Помоги проекту - поделись книгой:
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
На бракоразводном процессе:
– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель.
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
– Кто такая порядочная женщина, и кто такая потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.
– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
Разговаривают две подружки:
– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет.
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть… Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.
– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все.
– Татьяна Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.
– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.
– Нет, скорая помощь увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
– О нет, господин судья, гораздо лучше.
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Поделиться книгой: