Помоги проекту - поделись книгой:
На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:
– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел – по правой или по левой?
Милиционер:
– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…
Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:
– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.
Тот с сомнением переспрашивает:
– Что, так даже и не тормозили никого?
– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.
– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?
– Никак нет, товарищ майор!
– Что? Почему?
– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.
Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:
– Помогите! Пропал мой муж!
Участковый:
– И давно?
Женщина, в слезах:
– Да, как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся. Участковый:
– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет?
Женщина:
– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синий такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…
Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:
– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.
Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:
– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!
Сразу после этого водитель задумчиво говорит:
– А вам не кажется, что в машине что-то стучит?
Притормозили, водитель выходит:
– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!
Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормозит мент.
– Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Да без базара. Сажай их на заднее сиденье.
Новые русские уезжают. Через час мент на посту останавливает тот же мерс, а у него на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины. Мент в недоумении:
– Ну я же просил в зоопарк отвезти!!!
– Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!
Милиция работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в милиции.
Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:
– Может, ты запомнил его номер?
– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.
Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».
Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Миша, прекрати корчить из себя идиота!
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
– Вот тебе 5 тысяч, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
– Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: форд, хундай и мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: «Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25 км/ч!» Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.
В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алле!
– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…
– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.
– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.
Гибэдэдэшник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:
– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.
Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:
– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана:
– Не хочешь поработать дубинкой?
Мент:
– А может лучше свистнуть?
Путана:
– Можно и свистнуть… Свисток-то хороший?
Мент, не поняв намека:
– Импортный!
Путана:
– А свой че, жена откусила?!
Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:
– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.
– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?
Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину:
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
Поделиться книгой: