Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:
– За что сидишь?
– Народ умышленно СПИДом заражала…
Мент к следующей:
– А ты за что?
– А я сифилисом умышленно заражала…
Мент к третьей:
– Ну, а тебя за что посадили?
– За браконьерство.
Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:
– Как же ты за браконьерство-то села?
– Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…
В отделении раздается звонок:
– Алло, это милиция? Скорее помогите!
– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?
– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!
Дежурный с удовольствием заявляет:
– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую. Вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Сержант ГИБДД Козлов А.С, находясь на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
Беседуют два милиционера. Один спрашивает:
– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?
Друг ему отвечает:
– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.
Милиционер ему задумчиво говорит:
– Ну и как же меня тогда называть люди будут?
Друг ему радостно:
– Да очень просто: бизнесмент.
Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер!
Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:
– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал?
Убийца ему в ответ, несколько растерянно:
– Да вроде не вы заказывали…
Дежурный, еще равнодушнее:
– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?
Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не добыл, на улице ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возьмись несется шестисотый на бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его. Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы, а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся, говорит:
– Товарищ генерал, разрешите доложить…
– Доложи, доложи… Только отделения не перепутай!
Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг?
Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
Обращается мужик в милицию:
– На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
– Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
– Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
– В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
– Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре, и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…» Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:
– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:
– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было, и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь.
Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
– А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает…
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
– Эй мужик, вставай и пошли со мной!
– Чего это?
– Ты пьян!
– Я не пьян… Я медитирую!
– Что??!!
– Ну, жду когда откроется третий глаз.
– А зачем?
– А затем, что как добраться домой два других не видят!!!
Поделиться книгой: