Помоги проекту - поделись книгой:
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
– Что это у тебя такой мрачный вид?
– Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание – заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.
– А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
– Да, но… я как-то не решаюсь…
– Ну попробуй найти хитрый способ.
– А какой?
– Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет – это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:
– Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:
– Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой? Ты так похудела.
– Я очень страдаю, мне изменяет муж…
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг … Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляже, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"
– Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе будет стыдно!!!
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
– Как отдохнул, сынок.
– Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз.
– Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
– О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых – это так ужасно.
– Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали.
– О, Федя, привет!
– Привет, Клава!
– А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
– Как любовью занимались, помню, а как целовались…
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Как поработать хочется, в огороде покопать! Пойду полежу. Может, пройдет.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще:
– Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Идет одетый мужик по нудистскому пляжу. Нудисты его останавливают:
– Ты кто такой?
– Я – нудист!
– А почему одетый?
– А я извращенец!
Лето. Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село – вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ – курица прибавляет. Он еще – она опять прибавляет. 80 – бежит. 100 – хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает – мужик за ней – забегает в раскрытые ворота птицефермы и – затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке.
– Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит…
Абориген – вяло:
– А, это мы такую породу новую вывели.
Мужик:
– Ну, вы даете, ну вообще… Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?
Абориген:
– А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
На даче муж жене говорит:
– Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
– Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
– Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
– Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
– Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
– Что ты, дорогой, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на…!
Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит:
Поделиться книгой: