Помоги проекту - поделись книгой:
Встречаются два друга по даче. Один другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
– У Вас не будет сигаретки?
– Пожалуйста.
– А зажигалки?
– Пожалуйста.
– А познакомиться с Вами можно?
– А барабан Вам не дать?
– Зачем?
– Возглавить колонну, идущих на х…й.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
– А что там воровать-то?
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит… Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: " Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось." Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!"
Старший сын: "Раз урод – значит маленького роста!"
Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"
Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"
– "Как за что?!? Он у нас корову спер!"
– "Ну а с чего вы решили, что это он?"
– "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"
– "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"
Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"
Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:
– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из деревни приехали?
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:
– У тебя водка есть?
– Есть.
– Наливай!
– А что случилось?
– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:
– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!
– И что она делает?
– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!
– И куда же она ее девает?
– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…
Поделиться книгой: