Помоги проекту - поделись книгой:
Дайте бой рутине и вечной занятости, вносите разнообразие в вашу жизнь.
Делайте то, что заставляло вас восторгаться друг другом в молодости. Задайтесь целью придумать и другие занятия, которые помогут вам чувствовать себя привлекательными друг для друга. И не забывайте говорить о том, что вы нравитесь друг другу, а главное – не забывайте смотреть друг на друга восхищенными глазами. Восхищенный взгляд делает чудеса, ведь он без слов говорит о любви.
Упражнение
Подойдите к зеркалу, посмотрите на свое отражение и постарайтесь увидеть, как в вашей внешности отражается красота вашей души. Она может проявляться в выражении лица, в улыбке, взгляде. Не случайно говорят, что глаза – зеркало души. И если в этом зеркале отражается красота, то отблеск этой красоты ложится на весь ваш облик.
Увидьте это и посмотрите на себя в зеркале восхищенным взглядом – таким, какой у вас бывает, когда вы смотрите на что-то красивое. Пусть ваша внутренняя красота вызовет ваше восхищение. В этом нет ничего от эгоизма и самолюбования – просто вы видите себя в истинном свете, вы смотрите на себя не как на тело, а как на душу, а свет души не может не восхищать.
Скажите себе, что вы прекрасны. Если сразу трудно – скажите сначала про себя, подумайте о том, что ваша человеческая, душевная красота достойна восхищения. Потом обязательно скажите это вслух. И не забывайте повторять это упражнение ежедневно, на него и нужна всего лишь минута.
Затем найдите момент, когда вы сможете посмотреть на свою половинку таким же восхищенным взглядом. Увидьте душу за внешностью и восхититесь этой скрытой красотой. Даже если эта красота пока совсем не видна – она все равно есть и вы все равно можете ею восхищаться.
Не надо демонстрировать свой восхищенный взгляд, не надо делать его нарочитым или преувеличенно показным. Напротив, попробуйте для начала смотреть таким взглядом исподтишка, чтобы партнер не заметил. Вы увидите в нем много привлекательных черт, которые раньше, может быть, скрывались от вас. Кроме того, он обязательно почувствует этот взгляд, и это самым лучшим образом отразится на ваших отношениях.
Совет 9
Научитесь слушать и слышать другого
Услышать друг друга – это искусство
Для взаимопонимания всем нам необходимо уметь не только слушать, но и по-настоящему слышать другого. На первый взгляд кажется – а что сложного? Но на самом деле услышать друг друга – это настоящее искусство, которому большинству людей надо учиться.
Попробуйте понаблюдать за собой, за своим состоянием во время общения, и вы заметите, что очень часто не слушаете, а лишь делаете вид, что слушаете; сосредоточены не на словах собеседника, а на своих мыслях; часто вам хочется перебить его, чтобы перевести разговор на себя (например, рассказать что-то похожее из своей жизни) и т. д.
Конечно, мы не обязаны внимательно выслушивать всегда и всех. Бывает, что приходится из вежливости или по обязанности принимать участие в неинтересных разговорах и выслушивать какую-то совершенно не нужную нам информацию. От такого общения при первой возможности надо уходить, а если это невозможно, то участие в нем становится формальным, то есть часто мы слушаем, не слыша, и в этом нас нельзя упрекнуть, ведь вникать во все, что говорят другие, просто невозможно. На это не хватит никаких душевных сил.
Но вот если речь идет об общении с самыми близкими, родными людьми, здесь душевных сил жалеть нельзя. Потому что неумение слушать и слышать неминуемо ведет к ухудшению отношений, к конфликтам, ссорам, а то и разрывам.
Как настраиваться на разговор с любимыми
Если вы разговариваете с любимыми, пожалуйста, настройтесь на то, чтобы действительно выслушать их и понять.
Для этого нужно:
• настроиться на доброжелательный и уважительный лад,
• на время забыть о себе, упрятать подальше все проявления эгоизма,
• отказаться от желания любой ценой отстаивать свою правоту,
• стать непредвзятым, объективным собеседником – чтобы слышать именно то, что вам говорят, а не то, что вы хотите слышать,
• быть открытым для восприятия чувств, переживаний другого человека.
Лучше откажитесь от серьезных разговоров, и особенно от выяснения отношений, если чувствуете, что ваш внутренний настрой не соответствует этим критериям. Иначе есть опасность, что слова партнера вы будете воспринимать через призму своих собственных обид, что вам захочется самоутверждаться за счет другого, доказывать, что он не прав, и т. д. В таком состоянии никакого конструктивного диалога получиться не может, любые разговоры приведут к ссоре.
Поэтому, если вы чувствуете, что назрел серьезный разговор, не втягивайтесь в него, пока не приведете в порядок свое собственное состояние. Мягко и тактично попросите перенести этот разговор на другое время. Найдите для этой просьбы подходящие слова и деликатный тон. Например: «Мы обязательно поговорим об этом, но немножко позже, хорошо?» Улыбка, нежное прикосновение помогут вам избежать обострения ситуации. Затем уединитесь хотя бы ненадолго, сделайте десять глубоких вдохов и выдохов, вспомните о том, что вы хороший человек. Подумайте о том, как вы любите вашу половинку.
Признайте за собой право быть таким, какой вы есть. Признайте и за вашим партнером право быть самим собой, таким как есть.
Решите, что отныне вы откажетесь от любых попыток его «переделывать», перевоспитывать, так или иначе давить на него, требовать, чтобы он изменился.
Затем примите твердое решение, что будете слушать по-настоящему (а не делать вид, что слушаете), что не будете пытаться демонстрировать свою правоту, вместо этого попытаетесь понять точку зрения партнера.
И только когда почувствуете себя уверенно, когда создадите доброжелательный настрой, когда отодвинете на задний план обиды и прочие эмоции – приступайте к разговору.
Правила, помогающие понять друг друга
Вот правила, которым не так уж трудно следовать в диалоге, – они помогут вам услышать друг друга и наладить взаимопонимание.
• Откажитесь от привычки перебивать собеседника. Каждый раз, когда хочется перебить, усилием воли заставьте себя промолчать и слушать дальше. Решите для себя, что вы выскажетесь только тогда, когда внимательно выслушаете другого.
• Сосредоточьтесь на словах собеседника, чтобы точно улавливать их смысл. Будьте внимательны, не отвлекайтесь на свои мысли, старайтесь сразу же осмысливать сказанное собеседником, чтобы лучше понять его.
• Освободитесь от предвзятости, не говорите себе: «Я и так знаю все, что он скажет».
• Старайтесь понять не только слова, но чувства, переживания собеседника.
• Будьте доброжелательны во время всего разговора. Кивайте, поддакивайте, подтверждая, что вы внимательно слушаете, и поощряя говорить дальше.
• Избавьтесь от привычки переводить разговор на себя. Если в ответ на слова собеседника вам хочется сказать «Со мной тоже было такое» (или другую подобную фразу) – усилием воли заставьте себя этого не делать. Проявите искреннюю заинтересованность, слушайте дальше, и, возможно, вы поймете, что ваше сравнение неуместно.
• Не пытайтесь сменить тему или быстро завершить разговор, сказав какие-то необязательные слова. Это будет проявлением равнодушия, которого нельзя допускать, если вы хотите сохранить свои отношения.
• В процессе разговора задайте уточняющие вопросы, если вам что-то непонятно или вы хотите получить больше информации.
• Никак не оценивайте и не комментируйте то, что говорит партнер, пока он не закончит говорить. Не давайте советов, если партнер об этом не просит.
• Вы можете вообще ничего не говорить в ответ на слова партнера – но обязательно покажите, что вы его услышали и поняли.
• Не спорьте, даже если ваш партнер говорит что-то, с чем вы не согласны. Признайте его право на свою точку зрения. Вместо того чтобы защищаться и отстаивать свою правоту, выразите уважение к взглядам партнера. Если вы сможете прийти к единому мнению – прекрасно, а если нет – тоже ничего страшного. Мы не обязаны всегда и во всем соглашаться даже с теми, кого любим. Главное – взаимоуважение, а его можно достичь даже в том случае, если между вами существуют разногласия.
Упражнение
Подумайте, о чем вам хотелось бы поговорить с вашей половинкой. Попробуйте найти для такого разговора подходящий момент. Будьте внимательны к вашему любимому человеку, следите за его настроением, самочувствием, чтобы подойти с разговором именно тогда, когда он будет к этому готов.
Если вы видите, что он спокоен, настроен доброжелательно, никуда не торопится и его мысли не заняты каким-то важным делом – можете попробовать завести разговор. Но сделайте это очень мягко и тактично. С улыбкой и мягкой доброжелательной интонацией спросите: «Мы можем сейчас поговорить?» Если он не готов – не настаивайте. Попросите его, чтобы он сам сообщил, когда будет готов поговорить.
Попросите его (ее) просто выслушать вас, никак не комментируя, не перебивая и не давая советов. Обязательно поблагодарите за это. Если у вас возникнет желание спросить, что он (она) об этом думает – спросите. Если нет – скажите, что вам очень важно было выговориться и ваш партнер помог вам тем, что внимательно слушал вас.
Совет 10
Научитесь ставить себя на место другого
Заглянуть в душу любимому не так трудно, как кажется
Множество отношений рушатся просто потому, что люди не научились ставить себя на место другого. А без этого невозможно понять, что другой на самом деле чувствует, думает и имеет в виду. Подчас за обидой, злостью, раздражением скрывается крик о помощи или просто желание внимания, сочувствия, любви. Но мы видим лишь внешнюю сторону поведения другого человека и реагируем автоматической реакцией: раздражаемся в ответ на раздражение, злимся – на злость и т. д.
Между тем не так уж трудно научиться смотреть в корень, видеть истинный смысл слов и поведения другого человека. Особенно если это человек самый близкий, любимый.
Заглянуть ему в душу не так трудно, как кажется.
А если вы это сделаете – то вам легко будет найти мирный, конструктивный выход из любой ситуации. Вам легко будет предотвратить ссору и даже прекратить уже начавшийся конфликт. Самое главное – что умение ставить себя на место другого позволяет не только сохранить любовь на долгие годы, но и сделать ваши чувства друг к другу более глубокими, сильными, нежными и искренними.
Прежде всего для этого надо научиться слушать и слышать – так, как сказано в Совете 9. Если вы настроитесь на понимание, то сможете перейти к другому уровню общения – к эмпатическому общению.
Эмпатия — это качество, которое присуще каждому человеку от рождения, только у кого-то оно развито в большей степени, у кого-то в меньшей. Но при желании это свойство можно очень успешно развивать. Эмпатия – это способность прочувствовать слова и переживания другого человека как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с его точки зрения.
Сравните две ситуации.
Первая: близкий человек говорит вам о своих переживаниях, о том, например, что он устал, а вы, не вникая в суть сказанного, не пытаясь понять чувства другого, отвечаете: «Я тоже устал», или «А кто не устает», или даже даете, на первый взгляд, добрый совет «Отдохни» – но ваше общение остается формальным. По сути в таком общении нет интереса к другому, нет понимания его состояния, а значит, нет и не может быть открытости, искренности, настоящей близости, любви и тепла друг к другу.
А вот вторая ситуация – точнее, та же, но уже с проявлениями эмпатии: близкий человек говорит, что он устал, а вы, вместо того, чтобы оценивать его слова со своей точки зрения, ставите себя на его место и стараетесь понять, что он чувствует. Тогда вы уже не будете давать комментарии или советы – вы искренне выразите сочувствие, вы сможете сказать о его чувствах, так, как вы их поняли, например: «Тебе очень трудно сейчас, любимая», «Ты так переживаешь, дорогой». Таким образом вы проявите понимание. А ведь это и есть то самое, ради чего ваш близкий человек завел разговор. Ему не нужны ваши советы и комментарии – ему нужно понимание. Ему нужно, чтобы вы почувствовали, что чувствует он.
Такое понимание нужно не только ему – оно нужно и вам, оно требуется вам обоим. Где есть понимание, где есть способность понять и разделить чувства другого – только там есть место истинной близости и, собственно, тому, что называется настоящей любовью.
Когда мы способны встать на место другого и понять его чувства – тогда наши души раскрываются навстречу друг другу. Только тогда мы находим то, ради чего, собственно, и искали друг друга, и влюблялись, и вступали в брак. Тогда мы находим то самое счастье, о котором мечтали. Счастье, заключающееся в том, что тебя понимают.
Откажитесь от ошибочных реакций в общении с близким человеком
Чтобы понимание между вами могло возникнуть, откажитесь от ошибочных реакций в общении с любимым человеком – реакций, которые ведут к отчуждению, а не к пониманию.
Откажитесь от привычки давать оценку тому, что говорит собеседник. Например, если он сказал, что устает, с языка порой так и срывается оценка: «Очень плохо, ты слишком много работаешь», или: «Ничего страшного, отдохнешь». На первый взгляд это безобидные фразы, но ведь собеседник ждал не их. Он хотел сочувствия, может быть, надеялся поделиться чем-то наболевшим. А стандартные, формальные фразы-оценки просто прекращают этот разговор.
Откажитесь от привычки давать советы. Тот, кто жалуется на усталость, часто слышит: «Отдохни», «Съезди в отпуск» и т. д. И опять же такой ответ кажется естественным. Но разве собеседник сам не знает, что при усталости нужно отдохнуть? Скорее всего, он ждал не такой реакции. Подобные советы опять же формальны, они похожи на попытку отмахнуться от чужих проблем.
Откажитесь от привычки высказывать свое мнение, особенно если оно критическое. Человек жалуется не для того, чтобы услышать от вас: «А я предупреждала», или «А я так и знал». Собеседник в итоге лишь замкнется, поняв, что к вам не пробиться.
Откажитесь от привычки выпытывать подробности. Если близкий человек жалуется на усталость, ему никак не помогут ваши вопросы: «От чего ты устал?», «Чем ты занимался?» и т. д. Может быть, вы имеете право это знать – но ваш партнер сам расскажет, если сочтет нужным. Ваши расспросы не заставят его раскрыться – скорее оттолкнут. И вряд ли вы чем-то поможете ему при помощи этих расспросов.
Эмпатическое общение – ключ к взаимопониманию и счастью
Все эти вышеперечисленные ошибочные реакции в разговоре надо заменить единственной правильной реакцией, которая заключается в проявлении эмпатии, в способности встать на место другого.
Если сразу это не получается, сделайте так: воздержитесь от комментариев и вообще от любых реакций, просто услышьте и осмыслите то, что сказал ваш близкий человек. Затем, выслушав и поняв, повторите его слова с мягкой вопросительной интонацией, или даже утвердительно, как бы осмысливая сказанное им вслух: «Ты устал?.. Ты устал…» Затем вникните в чувства собеседника, попробуйте понять их и скажите, каковы, с вашей точки зрения, его чувства: «Тебя это беспокоит… Ты переживаешь…» Понимаете? Без оценок, без советов, без осуждения и, конечно, без критики – только лишь с чистым желанием понять другого.
Человек обязательно раскроется перед вами, если вы будете говорить именно так. Он расскажет вам именно то, что хотел сказать, раскроет душу, как можно раскрыться только перед самым близким. И нет такой проблемы, которую вы не решили бы вместе. Проявляя эмпатию, став понимающим и сочувствующим, вы обязательно найдете способ победить не только усталость, но множество других сложностей и невзгод. Только не закрывайтесь друг от друга за формальными отговорками. Уметь слышать, понимать и сочувствовать – это и значит любить.
Упражнение
Вспомните ситуации, когда слова или эмоции вашего партнера вызывали у вас раздражение или другие неприятные чувства. Может быть, у вас появлялся страх, что вам придется решать его проблемы, вы боялись не справиться с этим? Как вы реагировали тогда? Не уходили ли инстинктивно от подлинного понимания, не отделывались ли отговорками, ненужными советами, оценками и т. д.?
Посмотрите на одну из таких ситуаций другими глазами. Попробуйте использовать свою способность к эмпатии и понять, что чувствовал ваш близкий человек, когда обращался к вам. Что стояло на самом деле за внешними проявлениями, за словами и эмоциями, которые, возможно, были вам неприятны?
Попробуйте мысленно как бы отойти в сторону от самого себя и посмотреть на ситуацию не своими глазами, а глазами партнера. В его поведении была логика, которая понятна ему, но эту логику можете понять и вы. Почему он вел себя именно так? Что двигало им? Каковы были его истинные чувства, истинные мотивы его поведения? Что он чувствовал на самом деле и что хотел донести до вас?
Встав на место другого, вы, может быть, поймете, что он просто нуждался в сочувствии, в том, чтобы вы его выслушали, успокоили, дали свою поддержку. Или просто он хотел почувствовать, что вы рядом, что вы на его стороне, что вы его понимаете. Все это вы можете дать любимому человеку, если по-настоящему поймете его.
Попробуйте при первой возможности отойти от своих обычных привычек в разговоре и включиться в эмпатическое общение. Тренируйтесь снова и снова, и положительные результаты появятся очень быстро.
Совет 11
Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и переживания
Обижаться или не обижаться, обвинять другого или нет? Этот выбор можете сделать только вы
Ни с кем мы так тесно не связаны, как с нашими любимыми людьми, а потому нередко впадаем в зависимость от их эмоций, чувств, переживаний, реакций. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»
Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Наши, а не чьи-то. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать. Один такой конфликт, другой, третий – и вот уже на смену любви приходит враждебность, и разрыв становится почти неизбежным.
Казалось бы, такая эмоциональная реакция на поведение друг друга вполне естественна. Нас обижают – мы обижаемся, нас сердят – мы сердимся, а как может быть иначе? Но, если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит, не быть хозяином самому себе и своей жизни. К тому же вести себя так – значит, неминуемо портить отношения с окружающими, и что самое плохое – с близкими людьми. Потому что когда мы вот так подвержены влияниям, мы неминуемо начнем обвинять друг друга. Жизнь в состоянии постоянных взаимных обвинений никак не может быть счастливой.
Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого.
То, как ведет себя другой человек – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для вас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции. Можно вспомнить о том, что на самом деле у вас есть выбор.
Посмотрев на ситуацию взрослыми глазами, вы можете увидеть, что для обид нет повода
Реакция обиды, раздражения, злости – это на самом деле не взрослые реакции. Это реакции ребенка – к ним мы привыкли в детстве. И, даже повзрослев, продолжаем реагировать как дети. Может быть, супруга не хотела вас обидеть, но что-то в ее поведении напомнило вам вашу маму, на которую вы обижались – и вот уже готова реакция обиды. Супруг, скорее всего, не хотел доводить вас до слез, но что-то в его поведении напомнило вам ситуацию детства, в которой вы плакали – и вот вы уже обвиняете его, а он никак не может понять, что такого плохого он сделал.
Нужно осознать: именно эти детские реакции заставляют вас обвинять другого в том, что вы чувствуете и переживаете. Но ведь внутри вас живет и взрослый, здравомыслящий человек. Вот эту взрослую часть себя и надо призвать на помощь. Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения и т. д. – скажите себе «Стоп!»
Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию глазами взрослого человека. Тогда вы увидите объективную картину происходящего. Вы увидите, возможно, что вас на самом деле никто не хотел обижать. И если даже в поведении партнера есть что-то обидное для вас – не обязательно принимать это на свой счет, не обязательно обижаться, не обязательно чувствовать себя виноватым и винить его.
Посмотрев взрослым, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это как ребенок, то поссоритесь. Если вы посмотрите взрослыми глазами и воздержитесь от обиды, то сможете помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дадите ему помощь и поддержку, которые ему необходимы.
Тепло и любовь – универсальные средства против конфликта
Да, именно с близкими наши отношения подчас наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.
Когда мы поддаемся автоматической реакции, то становимся, по сути, безвольными жертвами – не мы управляем ситуацией, а она нами. Когда же мы берем ответственность за свои эмоции на себя, мы можем выбирать – реагировать негативно или конструктивно, соответственно, мы можем взять под контроль и ситуацию в целом и сделать так, чтобы она разрешилась позитивным образом, то есть не привела к ссоре.
Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким как есть.
Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или вывел их колеи. Вы и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все взрослым объективным взглядом, и понять почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.
Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.
Упражнение
Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего партнера вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию».
Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе. Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как взрослый человек, который хорошо относится и к самому себе, и к партнеру. Взрослая часть вашей личности не подвержена обидам, на нее не так легко повлиять и ею невозможно управлять. Если вы взрослый – своими реакциями управляете только вы.
Решите, как взрослый отреагирует на эту ситуацию, что он выберет вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов такой, взрослой реакции.
Например.
• Вы можете решить, что дадите партнеру выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.
• Можете отреагировать с юмором (обязательно добрым), самоиронией (но не самоуничижением).
• Можете мысленно поблагодарить партнера за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.
• Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.
Как видим, если мы реагируем по-взрослому, то вариантов не так мало. Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.
Совет 12
Научитесь говорить о своих эмоциях
Затаенные эмоции способны незримо подрывать ваши отношения
Конечно, совместная жизнь невозможна без эмоций! И не всегда эти эмоции положительны. Самое плохое, что мы можем сделать для себя и для другого – это начать подавлять негативные эмоции, скрывать их, затаивать обиды или гнев. Все это до добра не доводит. Подавленные, затаенные эмоции все равно будут так или иначе прорываться и портить ваши отношения, а заодно и подрывать здоровье.
Из предыдущего совета вы узнали, что каждый сам несет ответственность за свои эмоции. Да, это так. Мы сами выбираем, злиться или нет, обижаться или нет. Но это не значит, что мы должны молчать и терпеть, если в поведении партнера нам что-то не нравится, если мы не получаем от него того отношения, которое нам хочется получать. Если мы затаим эти чувства, то уж точно ничего не изменим к лучшему – лишь создадим напряженность между собой и партнером.
Представьте, что вас что-то не устраивает в его поведении, но вы не говорите об этом вслух, а предпочитаете молчать, дуться и затаивать обиду. Партнер обязательно почувствует ваше недовольство – но он ведь не знает, чем именно вы недовольны! Он может почувствовать себя виноватым, сам не зная в чем, и ради компенсации этого чувства начать винить вас…
Это довольно распространенная схема, по которой возникают самые серьезные конфликты, в результате которых партнеры обвиняют друг друга: «Он (она) меня не понимает». Но как можно друг друга понять, если вы не говорите о своих чувствах, потребностях, желаниях, претензиях?
Многие люди совершают ошибку, считая, что обсуждать чувства не нужно, так как близкие должны понимать друг друга без слов. На самом деле это иллюзия.
Думая, что понимают близких без слов, многие люди приписывают другим свои собственные мысли, из-за чего происходит множество конфликтов и недоразумений. Например, муж думает о проблемах на работе, а жена воспринимает его сдержанное молчание как сигнал: «Он на меня рассердился». В итоге она может начать предъявлять ему претензии в том, в чем он не виноват. Или супруга расстроена из-за конфликта с матерью, а супругу кажется, что это он виноват в ее слезах и отчаянии.
Чувства нужно обсуждать. Но важно не наделать ошибок
Чтобы между вами не происходило подобных недоразумений, обязательно научитесь говорить о своих чувствах, переживаниях, потребностях. Заметьте: если вас что-то задело в поведении партнера, но вы не сказали об этом – ваши негативные эмоции будут только нарастать, вы будете злиться на то, что «он не понимает элементарных вещей», будете предъявлять ему претензии, что «он сам не догадывается, как нужно себя вести». А ему, может, и в голову не приходит, что вы чем-то недовольны, ему кажется, что все в порядке. Так вот: вовремя сказать о своих чувствах – это значит предотвратить накопление негативных эмоций, это значит снять возникшее между вами напряжение и прояснить ситуацию.
Конечно, очень важно избежать распространенных ошибок, а именно:
• никогда не заводить разговор на пике вашей обиды, иначе вы начнете «выпускать пар», выплескивать негативные эмоции на партнера, и ничем хорошим это не кончится,
• остерегаться вести разговор на повышенных, агрессивных тонах,
• не допускать даже намека на сарказм, злую иронию, язвительность и издевки,
• что бы ни происходило, ни в коем случае не надевать маску оскорбленной гордости, не уходить в обиженное молчание.
Заметьте, иногда повод для конфликта бывает ничтожным, но то, как пары выясняют отношения, может привести к разрыву даже без особого повода. Поэтому не забывайте о том, как важно уметь выяснять отношения мягко, тактично, спокойно, без взаимных упреков и оскорблений.
Прежде чем заводить разговор, не помешает разобраться в своих собственных чувствах. Ведь мы уже знаем, что наша обида или раздражение могут быть продиктованы вовсе не поведением партнера, а лишь привычной нам с детства реакцией. Известно, что подчас мы видим обиду там, где ее нет.
Разберитесь, что конкретно вам не нравится в поведении партнера. Избегайте слишком общих формулировок, таких как «Он просто меня не любит» или «Она меня не понимает». Подумайте, что конкретно в ее (его) поведении заставляет вас делать такие выводы. Что ваша половинка должна была бы изменить в своем поведении, чтобы вы могли чувствовать себя любимым и понимаемым? Реалистичны ли ваши требования? Не пытаетесь ли вы таким образом изменить человека, заставить его быть не самим собой, а кем-то другим?
«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»
Если вы пришли к выводу, что ваше недовольство вполне обоснованно, а ваши требования реалистичны, можете поговорить об этом с партнером. Выберите для этого время, когда вы сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций. И ни в коем случае не начинайте с претензий и требований. Здесь универсальное правило: говорить именно о своих чувствах. С этого и начните разговор. Скажите о том, что именно вас расстраивает, что вам неприятно, что вас обижает в поведении партнера. Ни в коем случае не обвиняйте его в этом и не интерпретируйте его поведение. Помните: вы отвечаете за свои чувства – потому и говорите прежде всего о них.
Поделиться книгой: