Помоги проекту - поделись книгой:
Искренне верю: большинство из вас не были столь фанатичны даже в молодости. Естественно, я говорю об обуви. Потому как в плане любви – это навсегда. Ни одна барышня, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не купит «кожзам» по цене кожи или кровать, превышающую по размеру ширину ее спальни. Но стоит нам влюбиться, мы закричим: «Заверните, будем брать!», не торгуясь, заплатим любую сумму и немедленно примемся крушить и сносить все стены, включая несущие. Поскольку при покупке даже очень-очень-очень понравившихся вещей думать все же считается хорошим тоном и признаком ума. А вот любовь должна быть безумной! Думать и считать в любви – моветон! Считаешь, значит, не любишь! И если уж проводить параллель вещи – любовь до конца, последнюю можно сравнить разве что к такими безусловными лейблами, как «Прада», «Шанель» и «Версаче».
«Как можно так ужасно одеваться?» – спросила я, глядя на платье одной известной дамы, подчеркивающее все выпуклости ее тела, которые, напротив, стоило бы тщательно скрывать. «Ужасно? – иронично переспросила меня знакомая. – Это платье от Дольче!..»
«Как можно жить с таким идиотом?» – «Так ведь она его любит!»
Впрочем, как было сказано выше, женщин, вступающих в брак по любви, равно как одевающихся от Дольче Габбано, намного меньше, чем по необходимости. Большинство покупает кровать или сапоги исключительно потому, что они насущно нужны, выбирая более или менее подходящее по цене и конфигурации. И хотя в наши дни образ элегантной леди и идеально просчитанный брак стали расхожей мечтой, достигнувших ее можно пересчитать по пальцам. Правда, под расчетливым браком лично я подразумеваю не меркантильное желание закольцевать богатого, знаменитого и высокопоставленного.
Замуж-то нужно выходить по расчету… Только считать нужно не деньги! Прежде всего нужно рассчитать, какие из многообразных мужских качеств «к лицу» и «по размеру» тебе любимой. И лучше уж вычислить этот эталон заранее. Ведь куда проще, отправляясь по магазинам, точно знать то, что ты ищешь, а не мерять на себя все подряд…
Итак. Вначале определимся с кругом поиска. Я, например, не схожу с ума от баснословно дорогих бутиков и даже не сильно понимаю, зачем тратить сумасшедшие деньги на какую-то тряпку. Но и на привокзальном рынке вещи, понятно, тоже не покупаю. Значит, муж среднего достатка. Не помешанный на своих деньгах, но и не какой-нибудь вольный художник.
Черная и золотая помада, блестки, ботфорты и кожаные шорты давно изгнаны из моих шкафов и косметички, – мужчины с комплексом любви к проститутке отпадают.
Одежные комбинации в стиле эклектичный хаос меня не привлекают. Да и вообще все остромодное, ультрасовременное, молодежное я не люблю – с ходу вычеркиваем всех продвинутых и нервно-актуальных, вместе с прочей богемой…
Мне нравится классика, ретро, фольклорный стиль – все женственное. Выходит, я готова уступить мужчине первую роль. Но не доминирующую – консервативная одежда мне не идет. Спортивная – тоже, значит, спокойный, уравновешенный, без вечной жажды приключений. Но поскольку походные ботинки и джинсы в количестве одна пара живут в моем гардеробе уже много лет, некоторая любовь к природе у избранника все же приветствуется.
Стоп-стоп! Я ведь могу продолжать еще долго. Знаете, сколько у меня вещей?
А вы лучше ступайте пока к собственному шкафу [2] …
Вопрос удобства
Около года мой друг снимал квартиру рядом с Оперным театром. В то время мы сошлись с ним так коротко, что я почти поселилась в его мастерской. Бегая по своим журналистским делам, я то и дело забегала к нему на часок, на пятнадцать минут, высвободившихся между встречами. А потом он вдруг возжелал переселиться в частный дом на другом конце Киева. «Не надо, не переезжай, – упрашивала я. – Мы потеряем друг друга». «Ты что? – искренне не понимал он моих грустных пророчеств. – Как это может помешать нашей дружбе?»
Его новый дом я посетила от силы три раза, и постепенно отношенья сошли на нет. А мое сбывшееся пророчество было лишь результатом печального опыта…
Еще на заре корреспондентской карьеры я приметила дивный закон. Ответ на вопрос: буду ли я работать в той или иной организации – напрямую зависит от факта, в какой части города расположен их офис – удобно ли мне туда добираться. В журналах, квартирующих где-то на выселках, я ни разу не проработала дольше трех месяцев. Пару раз мое плодотворное сотрудничество с изданием обрывалось в связи с его переездом в новое здание. Не то чтобы я разворачивалась и уходила – скорее как-то исподволь, сами собой, отношения угасали. А случалось напротив. Работа, кажущаяся бесперспективной, незаметно пленяла меня исключительно потому, что дом, где она располагалась, стоял в удобном месте. И следуя из точки «А» в точку «Б», я то и дело заскакивала туда по дороге попить кофе, поговорить и в процессе общения заражалась чужими идеями, планами, новыми творческими проектами…
Как не признать, что маловажный на первый взгляд фактор удобства играл в моей карьере отнюдь не последнюю роль?
Нас учат ориентироваться на некие высшие ценности – любовь, дружба, дело, семья. Мечтая овладеть любимой профессией, мы вовсе не думаем о такой ерунде, как географический адрес нашей «самореализации». Кто из нас, говоря о друге: «Он понимает меня, он всегда придет на помощь…», добавит: «…а кроме того он живет в удобном месте»? Кто, составляя словесный портрет своего избранника: «Он должен быть добрым, умным, щедрым и честным…», – включит в этот список само понятье «удобство»? Даже ставить его на чаши одних и тех же весов с такими святыми вещами не принято и неприятно.
Есть у меня знакомая – красивая, успешная, умная, очень привлекательная. Вокруг нее постоянно толпится целый штат воздыхателей и женихов. Только мужем не смог стать ни один. У нее свой бизнес, свой отлаженный график. Она рано встает, поздно ложится, работает на износ и «крутится» в обществе. И любой представитель мужского пола, оказавшись рядом с ней, ощущает себя так, словно он попал в жернова. Сопротивление бесполезно. Существует два варианта. Либо ты живешь ее жизнью, ходишь с ней на встречи, ездишь в командировки, посещаешь вечерами нужные тусовки. Либо ты с ней не живешь. Естественно, этот пример можно свести к вечному выбору: семья или работа, любовь или карьера, – и написать совсем другую статью. Но можно сказать и иначе: жить с ней неудобно! И ни ее красота, ни верность, ни ум, ни любовь – не способны компенсировать это.
Увы, словосочетанье «удобная транспортная развязка» можно встретить лишь в объявлении о продаже квартир, в брачных этого слова не употребляют. Говоря о чем-то важном и ценном, мы никогда не произносим его. «Удобными» могут быть тапочки, джинсы, диван. «Удобная женщина», «удобный друг» – звучит подловато и пошло. «Удобная правда» – и подавно звучит как упрек. Но правда об удобстве звучит еще хуже… Стоит вглядеться, и окажется, что в мире найдется не так уж много больших вечных ценностей, ради которых мы готовы пожертвовать банальным удобством. И пусть нам говорят, что истинная любовь побеждает все, а настоящая дружба не знает преград, и ради великого дела можно претерпеть многое… только терпения почему-то обычно не хватает.
Я до сих пор грущу о тех славных деньках, когда мы сидели с другом на кухне в квартире рядом с Оперным театром и говорили часами. Он понимал меня, как никто! Но ездить к нему на окраину города мне неудобно. Ему же, безвылазно сидящему у себя в мастерской, совсем неудобно выбираться в центр. По сей день бывшие парни моей знакомой красавицы объясняются ей в любви, утверждая, что она была самой яркой, самой значимой женщиной в их биографии. Но женились они на других – на тех, с кем можно сидеть вечерами в удобных тапочках на удобном диване и смотреть телевизор.
Чем не ответ на еще один извечный вопрос: почему они любят одних и вступают в брак с другими, серыми мышками. Ибо удобство – понятие крайне обширное, мало отделимое от покоя, стабильности, внутренней гармонии. И представители сильной половины, на мой взгляд, склонны ставить комфорт во главу угла больше, чем мы. Мы, дамы, приучены терпеть и природой, и модой (кто скажет, что рожать детей и ходить на каблуках хоть сколько-нибудь удобно, пусть бросит в меня камень!). Ради большой, настоящей любви женщина способна сносить дискомфортные отношения куда дольше мужчины. Их «большой и чистой» хватает ненадолго, если она не подкреплена бытовым удобством. И, надо отдать им должное, в отличье от нас большинство из них этого даже не скрывают…
Тут надо добавить, что с возрастом потребность в удобстве увеличивается у обоих полов. Поэтому-то с годами нам все трудней и трудней менять место работы, подстраиваться под новых партнеров, заводить новых друзей. К слову о последних. Недавно я повстречалась с подружкой своей юности. А через неделю сознательно оборвала контакт. Спустя несколько дней после нашей встречи она позвонила мне с упреком: «Ты что, такая занятая теперь? Отчего не откликаешься?» Переждав пару деньков, заявила: «Если не хочешь поддерживать со мной отношения, так и скажи!». Я так и сказала… Своими вопросами она сходу ставила меня в
Полгода назад к моей соседке приехала свекровь из Канады. Момент для посещения был выбран весьма неудачно. У ее невестки были серьезные неприятности на службе, она задерживалась там допоздна и буквально разрывалась между работой и домом. Проблемы начались задолго до появления гостьи, и знакомая умаляла мужа перенести мамин визит. Тот честно попробовал объясниться с матерью. В ответ женщина громко объявила: «У всех проблемы, все работают. Я – твоя мать! Я не видела тебя два года. Если ты считаешь, что это достаточная причина, чтоб отложить нашу встречу, значит, ты просто не любишь меня». И в принципе ее можно понять… Ибо, как было сказано выше, мы слишком склонны ставить на пьедестал красивые принципы – такие, как любовь «несмотря ни на что».
Однако финал сей истории был прискорбным. Ближе к концу визита невестка разругалась со своею свекровью. И соседку тоже можно было понять. Она была на грани увольнения, а мать ее мужа отказалась признать, что на чашу одних и тех же весов можно ставить сыновью любовь и вроде бы не такой уж важный вопрос «а удобно ли вам?» Теперь свекровь клянется: «Ноги моей в вашем доме не будет. Я больше не приеду к вам никогда!» А ведь стоило ей перенести свой приезд на пару месяцев, и ставшего нынче неразрешимым конфликта попросту не было бы…
И все же неудобные люди ни в чем не виноваты. Их с детства учили ориентироваться на совсем иные высокие истины – любовь, семья, дружба, честность, верность, порядочность. И то, что квартиры рядом с удобным метро ценятся выше, – не аргумент. Покупая удобное жилье, джинсы, халат, мы сразу забываем о них. Мы часто принимаем комфорт отношений бездумно, а чуя дискомфорт, громко ссоримся или незаметно расстаемся, не слишком замысливаясь, что послужило причиной тому. О такой высшей жизненной ценности, как удобство, мы думаем немногим чаще, чем о своих личных тапочках. Но как ни крути наши стоптанные домашние тапочки ближе к нашему настоящему «я». Ведь только придя домой, переобувшись, мы снимаем социальные маски и становимся самими собой…
Когда-то, составляя словесный портрет своего будущего избранника, вместо длинного перечня: «Он должен быть добрым, умным, щедрым и честным», я сказала: «Он должен быть похож на мой плед». Заворачиваясь в свой старый клетчатый плед, я сразу ощущала домашний уют, тепло, заботу – некий несказанный, неизменный, непреходящий покой, который он дарит мне с самого детства.
Когда-то, просматривая на сайте знакомств анкету того, кто и стал моим избранником, я прочла в его перечне требований к партнеру всего одну фразу: «Хочется встретить человека, с которым будет легко». Я назначила ему свидание сразу.
Я сразу поняла: я отыскала того, кто понимает самую главную, самую высшую истину – если вам вместе легко, комфортно, гармонично, удобно, все остальное не имеет никакого значения.
Хочу замуж, или я не брошу курить ради тебя!
«Хочу замуж, или Я не брошу курить ради тебя!» – так должна была называться моя книга. Идея ее написания пришла ко мне вместе с окончательным осознанием: я должна выйти замуж.
«Я хочу выйти замуж», – рассказывала я два года подряд всем встречным и поперечным. И в ответ на логичный вопрос: «А что, есть подходящая кандидатура?» – уточняла: «Нет. Но ведь главное принять решение. Верно?» Вопрошающие смотрели на меня недоуменно. А родная бабушка, подслушав однажды мой разговор, начала рассказывать соседкам: я сошла с ума и говорю уже прямым текстом, что хочу замуж, а меня никто не берет, так как мне скоро тридцать…
Да, мне должно было исполниться тридцать. И это была единственная причина, по которой я должна была хотеть выйти замуж. Поскольку главный подвох состоял в том, что на деле замуж я катастрофически не хотела!
Я уяснила это не сразу. Львиную долю своих тридцати я думала, будто хочу замуж каждый раз, когда была влюблена. Не понимая, что путаю одно желание с другим – чтобы мужчина хотел на мне жениться.
Предложение руки и сердца – наивысший комплимент. Гарант – он и впрямь тебя любит; относится к тебе серьезно; ты потрясающая, единственная и неповторимая женщина. Естественно, как и большинство представителей прекрасного пола, я делала все, дабы услышать вожделенное приглашение в брак. И факт, что на самом деле замуж я не хочу, был выявлен мной исключительно методом дедукции, когда я задумалась: «А почему это никто на мне так и не женился?»
Простейший пример. Парень, влюбленный настолько, что это уже граничит с сумасшествием. Но привыкший к комфортной жизни с женой. (О том, стоит ли крутить любовь с женатым, не здесь – ясно, не стоит. Сейчас рассматриваем совершенно другой аспект.) Он честно переселяется ко мне, и у меня хватает ума понять: его нужно кормить. Готовить я не люблю. Но все же жарю ему котлеты… Один раз. На большее меня не хватает. При этом я прекрасно понимаю: если не кормить его (не холить, не лелеять), он уйдет обратно. Но все равно не кормлю. Он заявляется домой и видит завал оставшейся с вчера грязной посуды, пустой холодильник и меня, сидящую у компьютера в клубах сигаретного дыма и рявкающую: «Не мешай, я работаю!»
Что я, по-вашему, делаю? Глупость?
Нет, я делаю выбор!
Большую часть жизни я совершала его подсознательно. Бросалась в любовь с головой. Но стоило мне услышать комплиментарное «выходи за меня», принималась последовательно разрушать отношения. Перетягивать свою жизнь обратно, как перетягивают одеяло в постели. С пеной у рта отстаивать право как прежде ходить на вечеринки одной, не отчитываясь, куда я иду и когда я приду; флиртовать с другими; работать по ночам; курить, игнорировать плиту… Помню, один из пригласивших меня в загс вежливо предложил разделить со мной работу по дому. Я восприняла это как дерзкую попытку закабалить меня на целую половину! И лишь приближаясь к великомудрому тридцатилетию, поняла: на самом деле я просто боюсь… И вовсе не домашней работы.
Я вспомнила первое несостоявшееся замужество. Он, я и наше лучезарное счастье. Весь мир точно провалился в тартарары. И нахлынувший на меня отчаянный страх потерять этот мир! Мысль, посетившую меня в первый раз и появлявшуюся затем вновь и вновь, как «летучий голландец», неумолимо предсказывающий катастрофу: «Так что же, теперь больше ничего не будет?!»
Один приятель признался мне, что сделав предложение будущей жене, он вдруг пришел в ужас: «Так что же, теперь у меня больше не будет ни одной женщины, кроме нее?!» Позже он решил свою дилемму банально: начал изменять… Проблема не является мужским эксклюзивом. Моя знакомая, прожив в браке два года, запоздало схватилась за голову: «А ведь мой муж – не самый замечательный мужчина в мире. Но, получается, лучше у меня уже никогда не будет? Выбор сделан…»
Однако на вопрос о сексуальной моногамии я всегда могла однозначно ответить: «Да». Я всегда искренне верила: тот, кого я люблю – самый лучший на свете. Лучше, ценнее, интереснее него был для меня только один человек – я сама! И сколько раз я радовалась впоследствии, что не вышла замуж в восемнадцать, двадцать, двадцать шесть лет. Потому как, выйдя замуж за N, не поступила б в тот год в театральный институт. Вступив в брак с Х, не стала бы журналисткой. Связав судьбу с Y, не начала б писать книги…
Безусловно, я могу привести в пример десяток дам, исхитрившихся совместить карьеру с семьей. Но, увы, тех, у кого это не получилось, – сотни и тысячи. И я всегда смертельно боялась оказаться в их числе. Сидеть дома, нянчить ребенка, жарить мужу котлеты и срываться, вымещая на них обоих горечь неудовлетворенных желаний.
«Но признайся, – сказал мне как-то муж моей подруги. – Вот сидишь ты вечером одна… Разве тебе не грустно?» «Ты не поверишь, – призналась я. – Вот сижу я вечером одна, развалившись на диване, смотрю кино и думаю: «А не дай бог у меня бы был муж. Какой ужас! Дал бы он мне сейчас так спокойно посидеть и отдохнуть…» То же самое, практически слово в слово повторил мне мой приятель – закоренелый холостяк. Какой бы любимой, понимающей, хозяйственной ни была женщина, стоит ей поселиться в его доме, она начинает ему мешать: смотреть любимый фильм, спать, работать, жить…
Известно, многие женщины живут с не слишком любимыми мужьями оттого, что попросту привыкли к ним. Привыкли к благополучному статусу «я замужем», к дому, укладу, быту. И сейчас, когда словосочетание «старая дева» стало безнадежным анахронизмом, а определение «старый холостяк» – понятием унисекс, многие дамы не могут выйти замуж единственно потому, что слишком
Привыкли делать то, что хочется, покупать, что хочется, жить, как хочется, и решать все самим.
Как-то я подошла к зеркалу и спросила себя: «Я хороша собой и хорошо зарабатываю. Я умна, терпелива, способна многое понять и принять. Я даже не расстраиваюсь из-за сломанных ногтей и стрелок на чулках. Я – практически идеальная женщина! Отчего же я до сих пор не замужем?» И, подумав, ответила себе: «Именно потому!».
Самодостаточность – штука столь же удобная, сколь и опасная. Страдай я от безденежья или хотя бы тривиального чувства одиночества по вечерам, я бы давным-давно выскочила замуж за первого встречного, способного решить мои проблемы.
Но проблем нет! Мне и так хорошо! И насколько же хорош должен быть мужчина, чтобы рядом с ним мне было еще лучше, чем с самою собой? Кроме того, два недостатка у меня все-таки есть – я по-прежнему ненавижу готовить и фанатично обожаю свою работу. Что крайне усложняет задачу найти мужчину, которому было бы хорошо со мной…
Однако мне исполнилось тридцать. И я приняла решение. И два года повторяла: «Я хочу выйти замуж» как автотренинг. Добавляя после паузы: «Года через два. Сейчас это помешает работе». Два года прошло. Автотренинг не помог. Вместо того, чтобы найти себе мужа, я благополучно разрешила личный кризис тридцати лет и достигла абсолютной гармонии. Хотелось славы, новых творческих вершин, квартиру в центре… А замуж только теоретически. Точнее, только потому, что теоретически я должна была хотеть выйти замуж.
И тогда я сделала ход конем и попыталась поставить на службу браку все, что ему мешало: трудоголизм, амбиции и пристрастие к сигаретам. «Я напишу книгу – пообещала я себе. – И назову ее «Хочу замуж, или Я не брошу курить ради тебя!». И опишу в ней все свои проблемы и всех мужчин. А в конце таки выйду за кого-то из них замуж… Хотя бы для описания в романе! Зато книга точно станет бестселлером. Поскольку женщин, которые хотят замуж гораздо меньше, чем не бросать карьеру, курение и комфортную жизнь одиночки, на самом деле сотни и сотни».
В общем, это была отличная идея… Но, к сожалению, книгу «Хочу замуж» я уже никогда не напишу. Потому как недавно я вышла замуж. За человека, на свидание с которым я отправилась лишь для того, чтобы описать нашу встречу в первой главе своего романа и пережившего мои пять попыток завершить наш роман, дабы он не мешал мне писать другой. Убежденного: женщина вовсе не обязана готовить. Доказавшего мне умопомрачительную аксиому: с ним даже лучше, чем с самою собой!
Но это еще не самое страшное. Хуже, что теперь я собираюсь бросить курить.
Почему мужчины женятся?
Этот вопрос всегда казался мне чем-то вроде загадки сфинкса, разгадать которую – значит решить проблему половины человечества. Ведь ни для кого не секрет, почему женщины выходят замуж: чтобы создать семью, родить детей, чувствовать себя защищенными, не чувствовать себя ущербными, ради статуса, ради денег наконец! Не секрет, почему мужчины не хотят жениться…
Но почему они женятся? Почему?!
Признаюсь, даже вступив в брак, я так и не сумела понять: почему через три недели после знакомства мой муж сделал мне предложение? Он утверждал: по любви. Так я и поверила! По любви мужчина может совершить подвиг, залезть в окно, потратить деньги, разрушить семью, отправиться на Камчатку… но жениться?
Разве, что в юности. Да и то это лишь официальная версия – подспудная причина иная. В семнадцать – двадцати три, пробуя себя в роли взрослого, ты склонен совершать необдуманные «взрослые» поступки. Например, делать предложение любимой девушке и жениться на ней. Почему? Из желания самоутвердиться – то есть по молодости и по глупости. Только в восемнадцать лет парень верит, что жениться – поступок взрослого мужчины. Взрослый, наоборот, считает высшим пилотажем умение увернуться от брачных силков.
Молодежный союз недаром называют «пробным». Поумнев и возмужав в процессе бурных сор или мирных переговоров, супруги обычно приходят к выводу: оба они понятия не имели, чего хотят от брака и от партнера, оба хотят нечто совершенно иное… Шанс, что, выбирая пару «по глупости», ты случайно отыщешь свой идеал, – приравнивается к шансу вытянуть счастливый билет в лотерее. Избранным просто везет. Большинство разводятся или сосуществуют без намека на счастье. Особенно, если в период самоутверждения успели совершить второй «взрослый» шаг и обзавестись детьми.
К слову, по официальной версии, беременность невесты является нынче едва ли не самым распространенным ответом на вопрос: «Почему мужчины женятся?» Однако и тут есть множество разнообразных «но». Нередко сообщение: «Я жду ребенка» – подвигает мужчину не на предложение сердца и руки, а на желание поскорей сделать ноги. Порой подобная новость разрушает даже продуктивные и перспективные отношения, которые энное время спустя могли бы закончиться «хеппи-эндом».
Бывает хуже. Однажды в поезде я разговорилась с попутчицей, и она рассказала мне горестную историю. У нее было три серьезных романа. За всех своих трех мужчин она страшно хотела замуж. И потому три раза пыталась, как говорят в народе, «взять на живот» – врала им, что она беременна, и ждала ответного «выходи за меня». Не дождалась! Пришлось трижды имитировать выкидыш… «И вот чего я не могу понять до сих пор, – призналась она. – Первый и третий очень меня любили. Действительно любили! Почему ж они на мне не женились?»
Потому что интересное положение, равно как и любовь, редко являются истинной причиной. Скорее, и то и другое можно назвать «отягощающими обстоятельствами». «Ты должен поступить как порядочный человек» – слабоватый аргумент. В наше эгоистичное время порядочность – не повод делать то, чего ты категорически не хочешь. Исходя из окружающих меня примеров, скорое прибавление семейства становится поводом для приглашения в загс в случае, когда мужчина давно уже знает: он хочет быть с этой женщиной, он не собирается расставаться с ней. Ему просто нужен «решающий аргумент», чтобы оформить отношения официально, отбросив сомнения и холостяцкий хвост. Ребенок здесь не причина, он – «последняя капля». Первопричина – инерция. Вы не первый год вместе, возможно, живете гражданским браком, вам хорошо…. Иначе говоря, у него нет оснований не жениться! А основания – вот они, налицо!
Джентльмены, которые, скрипя зубами, таки ведут нежеланную жену под венец, встречаются тоже, но не чаще, чем выигрышные лотерейные билеты. И выигрыш тут сомнительный. Недавно муж рассказал мне, как, будучи свидетелем на свадьбе, он дважды ловил жениха. Тот безуспешно попытался «заблудиться» по дороге в загс, потом сделал попытку напиться, дабы стать физически неспособным произнести роковое «да». Это был классический брак по ее беременности, усугубленной его порядочностью. Они развелись через год. Поступив, как джентльмен, мужчина все же сбежал с третьей попытки, откупившись алиментами…
Его можно понять. Начинать совместную жизнь с роли мамы и папы – не лучший способ сохранить семью. Считается: ребенок сближает. Но в тоже время он многократно усложняет и без того нелегкую задачу – остаться вместе. Когда каждый третий брак оканчивается разводом, брак больше похож на эксперимент, чем на окончательное решение. Жить вдвоем непросто. Жить втроем, не научившись жить вдвоем, – все равно что возводить стены, не удосужившись построить фундамент. Вероятность развода приравнивается к вероятности проигрыша в лотерею…
Впрочем, это никак не освещает первичный вопрос: «Почему мужчины женятся?» Почему клянутся нам в любви, сходят с ума, лезут в окно, стоят на коленях, а потом надевают кольцо на палец другой? Почему делают предложение тем, кто, наплевав на все правила, ложится с ними в постель в первый же вечер, и не делают тем, кто так честно соблюдал все законы любовной стратегии?
Нам говорят – они ценят порядочность. Говорят, им нравится недоступность. Говорят, мы обязаны хорошо выглядеть и одеваться. Тогда почему все это не помогает? И почему, сидя на диване в старых шортах, мы вдруг слышим нежданное: «Выходи за меня»? Где логика? Я ее не нашла. Я старательно анализировала все известные мне предыстории браков. Все предложения, прозвучавшие в мой адрес. И чем больше я думала, тем больше не понимала: почему именно эти слова, именно в этот момент адресовались именно мне? Единственное, что приходило на ум: «Может, они и сами не знают? Просто им вдруг ударяет в голову мысль: «А не жениться ли мне на ней?»
И все же, помимо брака по глупости-молодости, по инерции и по злосчастной порядочности, кое-какие тенденции мне удалось уловить. Или услышать напрямую. Так, один из представителей загадочного сильного пола озвучил мне крайне неожиданную причину: «Желание вернуть свои вложения». «Однажды, – сказал он, – ты понимаешь, что потратил на нее уже столько времени и денег, что дешевле жениться…» Также замечено: мужчины, не оправившиеся после развода, склонны к браку больше, чем холостяки. Во-первых: клин выбивают клином, а жену женой. Во-вторых, он привык к «неволе» семейной жизни и не видит в том ничего ужасного, потому как еще не успел снова вкусить развращающей холостяцкой свободы… Следующая причина именуется «черная полоса». Переживая взлеты, человек чувствует себя всемогущим, переживая падение – незащищенным. Он склонен искать убежище, цепляться за то, что у него уже есть, в частности, за тебя, верную и преданную. Или за любую, оказавшуюся рядом…
Вот и ответ, почему они не женятся на тех, кого любят! Они женятся на тех, кто оказался в нужном месте и в нужное время!
Как и в случае «девочка созрела». Речь идет о мальчике, но это нюансы. Потенциальная готовность – причина унисекс. Так же, как и женщина, в один прекрасный день мужчина ощущает смутное беспокойство: «Пора что-то менять. Пока не поздно!» С одной стороны, он нагулялся, набегался за красотками, навлюблялся, напился с друзьями и набедокурил достаточное количество раз, чтобы ему было что вспомнить… Уже надоело! С другой стороны – он давно не пацан, а дома его ждет телевизор и нестиранное белье. Половина друзей женаты. Родители твердят: «Ну когда? Ну когда?» И в итоге он предлагает свою драгоценную руку первой подвернувшейся под руку более-менее подходящей невесте.
Не правда ли, очень женская история? Выйти замуж потому что тебе уже тридцать, подруги замужем, мама переживает, а он – более-менее подходящий кандидат. А вдруг они, в принципе, куда больше похоже на нас, чем мнится с другой стороны баррикады? Они тоже подвержены давлению возраста и статуса, тоже хотят стабильности и гарантий. А на днях приятель супруга открыл мне глаза: быть неженатым почти так же не престижно, как быть не замужем! Неженатый тридцатилетний мужчина выглядит несолидно…
И наконец последнее «потому» – желание удержать, тоже универсальное. По этой причине женщины нередко рожают мужчинам детей, а мужчины женятся, ибо хотят любой ценой – даже ценой законного брака! – оставить в своей жизни именно эту женщину в старых шортах. Иногда страстное нежелание отдавать тебя никому именуют любовью, но оно сильнее самой безумной любви… И боюсь, ни я, и никто другой не сможет ответить на главный вопрос:
Почему той единственной женщиной становишься вовсе не ты?
Или именно ты.
Штамп в паспорте
Еще в детстве я прочла в какой-то взрослой книге: «Она ханжа, ей нужна только печать в паспорте. Что это изменит в наших отношениях?» – возмущался герой. «Если ты такой раскрепощенный, и печать для тебя действительно ничего не значит, какая тебе разница? Распишись, сделай ей приятное», – отвечала ему подруга его подруги-ханжи.
И хотя сейчас гражданский брак становится все более популярным, и пресловутая печать перестала быть столь мучительной проблемой, вопрос «нужна она или нет?» остается актуальным и спорным.
Не далее как вчера, явившись на работу, я оказалась втянутой в дискуссию на данную тему. «Штамп в паспорте, – решительно заявила сотрудница лет сорока, имея в виду мой недавний поход в загс, – это лишь женская иллюзия. Мы наивно думаем, что он дает нам какие-то гарантии. Но это не более чем наше заблуждение». «Да-да, – с готовностью подтвердила моя молодая коллега, – вот мы с Сашей просто живем вместе, и я не хочу никаких печатей. Я боюсь, что это разрушит наше счастье».
Будучи недавно «проштампованной» барышней, я даже опешила от такой лобовой атаки. Обе они были по-своему правы… Но ни для кого не секрет, что дилемма ханжеского и умозрительного штампа сводится к другой, куда более тривиальной и менее абстрактной. Большинство женщин очень хотят выйти замуж. Большинство мужчин не очень-то хотят жениться.
Почему? И это давно не тайна. Женщины склонны к моногамии, мужчины – к полигамии. Каждая девушка – потенциальная мать и подсознательно стремится создать идеальные условия для рождения ребенка: ей нужен безопасный дом и гарантированный защитник-поилец-кормилец. Каждый парень – потенциальный донжуан, путешественник, искатель приключений, а дом, ребенок, обязательства связывают его по руками и ногам. Прекрасная дама разумно полагает: нужно выскочить замуж, пока она молода и прекрасна. Ведь чем моложе она и красивее, тем больше у нее шансов заполучить идеального мужа! Успешный кавалер, как товар менее скоропортящийся и котирующийся даже в состоянии «третьей свежести», рассуждает иначе: «Зачем торопиться? Жениться можно и после тридцати-сорока». Ведь чем старше он и успешнее, тем моложе и красивее у него обычно жена!
Исходя из вышеизложенного, скажу честно: будь я представителем сильного пола, ни за что бы не женилась еще лет десять! Но так как и в первой половине жизни, которую мужчины наивно надеются посвятить карьере, подвигам и похождениям с друзьями, без женщин они обойтись не могут, а женщины – существа упрямые, хитрые и склонны добиваться своего, – ХХI век подсунул им компромисс, именуемый гражданским браком.
Недавно в одной из стран провели социологическое исследование и долго не могли свести результаты: количество замужних женщин не совпадало с количеством женатых мужчин. Несоответствие объяснилось просто. На вопрос «ваше семейное положение?» все женщины, состоящие в гражданском браке, радостно отвечали: «Я замужем!» А их гражданские мужья не менее радостно изрекали: «Я холост!»
Есть у меня один знакомый гражданский муж – ярый противник визитов во Дворец бракосочетания. Он уже побывал там в юности и больше не хочет ни в какую. Разведенный убежден: машина с «кольцами», белая фата и возгласы «горько-горько!» – глупый и бездарный спектакль. Лишь в неофициальном союзе человек по-настоящему свободен и независим. Нет никакой обязаловки: ты делаешь только то, что хочешь. Не пропадает острота чувств – и если вы вместе, это означает лишь то, что вы по-прежнему любите друг друга. Звучит расчудесно. Но, слушая его, я думаю: «Боже, о чем он, бедный?..» Со второй – гражданской – женой они живут десять лет. У них трое детей! И их семья ничем не отличается от узаконенной: они точно так же ходят вместе в гости, дружно отмечают праздники и собираются вечером за обеденным столом. Вздумай супруга уйти, отсутствие штампа не помешает ей отсудить у него квартиру и деньги. Да он и сам отдаст ей все, поскольку чувствует ответственность за нее и детей…
И после этого кто-то будет говорить мне о женских иллюзиях?
Оставьте! Все мы мазаны одним миром. И если печать дает даме иллюзию защищенности, то отсутствие кольца на безымянном пальце и печати на десятой странице паспорта дарит мужчине иллюзию его свободы и независимости. В конце концов, не все ж они донжуаны, авантюристы и карьеристы. Но все мечтают быть ими, и «холостым» гражданским мужьям приятно осознавать: при случае они могут себе это позволить. Точнее, им приятнее не понимать: ничего подобного они давно уже позволить себе не могут!
Замечу, в отличие от них, их гражданские жены понимают это прекрасно. И отказываются ради брака от атрибутов брака: колец, белых платьев, криков «горько!» и торжественной росписи (в наше время куда важнее записать на себя всю вашу собственность!). Хотя и продолжают мечтать о них. Кто из нас не выдумывал себе самый прекрасный в мире подвенечный наряд? Женщина есть женщина. Она способна выйти замуж лишь для того, чтобы покрасоваться в белом платье с кринолином. И смириться с мыслью, что ты никогда не сможешь его надеть, – воистину великая жертва.
Некоторые упрямо надеются: хотя бы к десятому юбилею совместной жизни сожитель смирится с этой страшной мыслью. Иногда напрасно. Так, моя подруга, прожив в гражданском браке тринадцать лет и давно распрощавшись с мыслями о фате, отважилась купить себе и благоверному кольца. Надо отдать ей должное, она проявила максимальную тактичность и мудрость. Кольца не были классическими обручальными – их украшали крохотные камушки и витиеватые виноградные листья. Подружка привезла их из поездки, и колечки вполне могли сойти за невинный сувенир, который никак не обязывал ее любимого бежать в загс… Но даже предложение надеть на пальцы два одинаковых кольца у себя дома, на кухне, завершилось для нее скандалом, упреками – «ты пытаешься меня закабалить!» – и громогласным «ты мне не жена!»
Да, штамп в паспорте – безусловно, иллюзия. Такая же, как мода, Новый год, любовь и религия. Но их власть над нами вполне реальна. Сама по себе печать меняет мало, закон защищает и официальный, и гражданский брак, да и развестись не составляет проблем. Проблема в другом – печать о браке ставят не на бумаге, а в голове, и наше сознание мгновенно наделяет ее несказанным значением…
Признаюсь, я понимаю мужчин. Я всегда носилась со своей независимостью, точно с писаной торбой. Отправляясь в загс, я тешилась мыслью: я свободна, и подача заявления ничего не меняет – я могу забрать его в любую минут. Весь месяц я колебалась: да или нет, стоит – не стоит, возможно, я все-таки совершаю ошибку… И так и не придя к окончательному решению, успокаивала себя по дороге на роспись: «В крайнем случае, разведусь».
И вдруг на следующий день после свадьбы на меня снизошел удивительный, несказанный покой. «Понимаете, – объяснила я своим сотрудницам, – это было для меня то же самое, что поставить свою подпись под контрактом с издателем. А к работе я всегда относилась очень ответственно. Взял на себя обязательства, значит, должен их исполнить. Даже задумываться об этом не стоит – просто делаешь, и все. При чем тут иллюзии?»
С ними я разобралась задолго до брака. Включая и наиболее легендарную из них по имени «абсолютная свобода».
«Свободы не существует. Свобода – это лишь выбор максимально удобной для тебя несвободы», – вывела определение я и, руководствуясь им, всегда выбирала себе занятие по душе. В итоге тружусь на четырех работах – на всех по совместительству. Я не хожу на службу и сама планирую свой рабочий день. На мне висит десяток обязательств, но я чувствую себя свободной оттого, что приняла их по собственному желанию и пишу что хочу и когда хочу. И потому все мои четыре работы – любимые.
Так о какой несвободе может идти речь, если ты по собственному желанию вступаешь в брак с любимым человеком?
И в любви, и в работе ты сам определяешь необходимую тебе меру свободы и, исходя из нее, выбираешь «удобного» партнера и работодателя.
Почему же, устраиваясь на службу, никто не хватается за голову: «Ах, нас лишают нашей независимости»? И почему на подступах к дворцу брачных штампов иных охватывает паника: «Меня пытаются поработить»?
Быть может, работа, включая любимую, просто не вызывает у нас никаких иллюзий? А читая в детстве книги, герои которых безуспешно решают проблему злополучной печати, слушая страшные рассказы друзей, приятелей и подруг, мы невольно приобретаем штампобоязнь?
И, быть может, самая большая иллюзия состоит в том, что штамп в паспорте представляет какую-либо проблему…
Интернет-истории
Я окончательно признала, что страдаю тяжелой Интернет-зависимостью в тот день, когда в нашей семье появилась традиция. Теперь, уезжая на работу, муж увозит с собой мой модем, и возвращаются они оба не раньше восьми вечера, иначе… Я просижу в Интернете весь день, затем еще день, еще и еще, наплевав на все обязательства, нарушив все обещания. И никакая сила воли тут не работает. Одно слово – зависимость!
И к слову, я могу точно сказать, что именно заставляет меня зависать. Причина проста и именуется «Все, и не вставая со стула!». Начиная от малого… Раньше, чтоб процитировать в статье строфу из Волошина, мне нужно было встать, подойти к шкафу, взять книгу, отыскать нужный текст, переписать, а теперь я просто набираю часть строчки в Инете, нахожу стих, копирую, и вуаля. А оканчивая всем-всем-всем остальным… Ибо в Интернет-пространстве можно отыскать абсолютно все, что угодно, – нужные книги, фильм, сериал, одежду и обувь, еду, антиквариат и план дома, набор кастрюль необходимого цвета, воплощение твоих эротических фантазий, партнера по сексу, мужа, друзей и даже родителей. И все, не вставая со стула! По этой причине, стоит мне получить Интернет, я с него и не встаю. Зачем? Там есть все. И получить это все так реально и просто…
Реальную ценность Интернет-удовольствий можно поставить под сомнение. И тут поспорить со мной можно, но сложно. Еще пять лет назад в десятке журналов появились статьи, живописующие мою персональную лав-стори – знакомство с будущим мужем через Интернет. Признаюсь, больше всего в истории меня саму поразило то, что, вопреки сетованиям подружек («Тебе нужно чаще выходить из дома, знакомиться с кем-то. Мужья – не тараканы и не заводятся в доме сами по себе»), я таки нашла мужа, не выходя из квартиры. Да что там супруг… С помощью Интернета моя знакомая отыскала родного отца, которого, благодаря стараниям матери, не видела ни разу в жизни. Папа давно проживал на противоположном конце света, в Америке, в комплекте с прочей родней, включая бабушку с дедушкой, и все они были чрезвычайно рады обретению дочки и внучки. Добавлю, что с помощью сайта «Одноклассники», я, в свою очередь, отыскала множество родственников, с которыми наша семья утратила контакты, и с их помощью во многом смогла восстановить историю нашего рода. Потому для меня ценность Инета не подлегает сомнению…
В отличие от остальных… После моего Интернет-замужества я несколько раз получала от журналистов вопросы типа: «Неужели вы не стесняетесь признаваться, что отыскали мужа на сайте знакомств?» Не буду развивать свой ответ: «Стесняются своих поступков лишь люди, зависимые от мнения социума, и если однажды я подцеплю такую зависимость, то начну стесняться самой себя». Речь о другом. Мне кажется странной сама постановка вопроса. Почему какой-либо способ знакомства может вызывать стеснение? Откуда вообще взялось витающее в воздухе убеждение, что в Инете знакомятся только неполноценные личности?
Поделиться книгой: