Помоги проекту - поделись книгой:
– Поторапливать за столом, одёргивать и/или самим торопиться
– Запугивать («Будешь плохо кушать – не вырастешь большой» и т. п.). А вдруг поверит? Представляете, какой повод для страхов и тайных страданий?
– Накладывать порцию больше той, что ребёнок в состоянии съесть; уж лучше – добавка, тем более она даст возможность вовремя сказать вам: «ого!», удивиться и похвалить карапуза
– Не учитывать вкусов ребёнка, игнорировать его мнение, предлагая блюда только по своему выбору;
– Устраивать цирк за обеденным столом, развлекать сказками и игрушками в надежде отвлечь малыша и всунуть в капризный ротик «ещё одну ложечку»
– Торговаться («Если не покушаешь – телевизор смотреть не будешь»)
– Завтракать/обедать/ужинать под телевизор
– Показывать, как вы озабочены тем, что сын/дочка «совсем плохо кушают».
– Вечно сетовать на плохой детский аппетит. Особенно вредно делать это в присутствии ребёнка: он запомнить и усвоит, и введёт в свою память: «да, у меня плохой аппетит», а это уже – установка на будущее.
– Вести себя некультурно, например, тянуть человека за стол, когда он увлечён игрой или очень занят своими делами;
Проявите своё уважение: предупреждаете заранее, что скоро обед, и даёте ребёнку возможность доиграть спокойно и на обед настроиться.
Что действительно полезно
• Семейные традиции. Заведите приятные и полезные традиции. Вы едите вместе, всей дружной семьёй, с хорошим настроением и в красивой (уютной) обстановке. И ребёнок с вами на равных, даже если совсем малыш: к нему относятся уважительно, у него есть своё место, свои посильные обязанности (например, поставить цветочек в вазу, разложить салфетки) и своё право выбора. Красивая сервировка очень важна: Это и аппетит возбуждает, и эстетический вкус формируется.
• Позволяйте ребёнку готовить вместе с вами, особенно блюда, для него предназначенные. Например, пересыпать крупу, «нарезать» (т. е. нарвать пальчиками) укроп… Это – пока маленький, а с возрастом круг умений пусть расширяется.
• Играйте в «кукольные обеды», пусть ребёнок почувствует себя главным и ответственным. Детям полезно заботиться о других, тех, кого любят: так они лучше понимают себя и свои истинные желания.
• Сделайте кухню (столовую) таким местом, где человеку всегда хорошо.
• Рассказывайте, как устроен наш организм, почему еда нужна всем живым существам, что с нею происходит после того, как попала в ротик.
• Кушайте с удовольствием
←
Самопроверка
Здесь русский дух,
Здесь Русью пахнет…
А.С.Пушкин
Ещё две причины , почему мы детей усиленно кормим:
сказывается
Отечественный менталитет. У нас принято быть хлебосольными, угощать – от души, до отвалу; готовить – так, чтоб ломился стол!
Обида. Вы так стараетесь, вы так хотите сделать всё повкуснее: «Я ему готовила – готовила, а он..!». В результате – не возникает ли желание впихнуть как-нибудь, хоть насильно, но «чтоб обязательно скушал»?!
Проверьте: это к вам не относится?!
В зависимости от возраста и ситуации
Карапуз может вредничать просто потому, что – время такое. В два года дети вечно стремятся сделать всё поперёк. Пусть делает, не обращайте внимания. Позвали за стол, посадили? Садитесь сами и ешьте. И похваливайте «как вкусно!», «Хочу ещё!». Не настаивайте, не зазывайте – и малыш присоединится сам.
В районе трёх лет наступает кризис «самости»: малыш начинает бороться за свою самостоятельность и свои права. И если вы прав не дадите – борьба не утихнет. А для собственного утешения стоит вспомнить, что малыш сейчас борется не с вами конкретно, а со всем, что под руку подвернётся. Не переживайте: при вашем правильном отношении это скоро пройдёт. Придерживайтесь простого принципа:
Например, дайте ребёнку право выбора. (Ты будешь борщ или свекольный супчик? гречневую кашу тебе с молоком или с маслом?) По сути – это «выбор без выбора», но борец-то это не знает!
Школьники устают от уроков, закрытого душного помещения, недостатка движения и свежего воздуха. В результате таких перегрузок сбивается и их аппетит. Иные дети, вернувшись из школы, набрасываются на еду и лопают буквально всё подряд, другие наоборот совсем от еды отказываются. Оба варианта здоровья не улучшают.
Можно сначала предложить человеку полезный фруктовый и/или овощной перекус. Пока переодевается, пока моет руки, пока расслабляется и перестраиваются мысли от «школьных» на «домашние». Чистая вода и свежевыжатые соки тоже его подбодрят и помогут вернуться нормальному аппетиту.
Попробуйте сначала ребёнка напоить, а потом накормить. Скорее всего, ему понравиться.
Конкретные меры
Если всего сказанного вам недостаточно, чтобы успокоиться и изменить манеру поведения за столом, то примите конкретные меры. Они вам помогут, если хотя бы с месяц вы попробуете делать так.
1. Убедитесь, что ребёнок здоров. Посетите педиатра, сдайте анализы, если вас одолевают сомнения.
2. Угомонитесь. То есть угомоните себя.
3. Оставьте ребёнка в покое (в отношении еды) хотя бы в течение недели: за это время он сильно не отощает, а вот вы увидите, действительно ли он «ничегошеньки не кушает» или вам это только кажется.
4. Купите новую тарелочку с картинкой на дне, удобные ложку, вилку. Лучше, если в магазин вы отправитесь вместе с ребёнком и будете ориентироваться при выборе на то, что понравится ему самому.
5. Готовьте только полезные для ребёнка блюда и продукты. (Можете даже составить себе список: «вредно – полезно» и вывесить на видное место. теоретически вы, конечно, и так знаете, но что написано пером…).
6. Ничего не навязывайте из еды – предлагайте!
7. Спрячьте подальше кошелёк! Не покупайте соков в баночках да чипсов в соблазнительно шуршащих упаковочках…
8. Соблазняйте! Сделайте так, чтобы полезные продукты почаще попадались мальчикам – девочкам на глаза. (И, соответственно, вредные уберите куда подальше). Например, те же груши – яблоки – виноград и др. помойте, положите в красивую вазу, и пусть она всегда стоит на столе. Вопрос полезных «перекусов» решается сам собой.
9. Активизируйте! Организуйте время так, чтоб ребёнок много двигался (те же подвижные игры на прогулке и дома, физическая, доступная по возрасту, работа).
10. Успокойте себя и проверьте! Фиксируйте, что и когда и сколько ребёнок скушал, что попросил и съел ли полученное. Заведите «Дневник питания» и записывайте туда свои наблюдения, связанные с детским питанием. Это поможет вам заметить ошибки в организации питания (и кормления) ребёнка и исправить их. А ещё вы успокоитесь, направите свои мысли и энергию в нужную сторону: не на борьбу (за детский аппетит), а на разумное сотрудничество
Результат можем предсказать заранее: вы убедитесь, что аппетит вашего вихрастого чуда постепенно приходит в норму. Вполне вероятно, что очень скоро не вы за ним – он за вами будет гоняться и теребить: «Есть хочу!».
Глава 4 Не хочу домой!
Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду – такой вой поднимает, что перед людьми стыдно. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлёпать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.
Скорая помощь
Если ребёнок домой не идёт, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому, вместо того чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала – порадуйтесь, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. «Прирос» и уходить не желает? Попробуйте не выдёргивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится – не получится, кто – кого?!
Скорая помощь
Что делать? нервы беречь
Способы завлечь и увести
Вообще гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребёнка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьёзное дело в весёлое: «Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!».
Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки…
Рисунок № 5. Сачок
Сделайте так, чтобы он за-хо-тел; превратите ваше желание в его собственное и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда.
Если, конечно, применить смекалку.
Чтобы дело такое (и всё, о чём дальше расскажем) у вас получилось, необходимо:
а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно.
б) учитывать возрастные особенности (как всегда).
Причём «б» тут самое главное. Если бы вовремя вспомните и учтёте пункт «б», то и «а» сам собою получится.
Итак, в чём особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?
Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность эта для него интересна).
Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: «Нам пора, пойдём», – и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите: «Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!». Возможно, малыш чуть – чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!И ещё. Вы как обычно говорите своему деловому товарищу: «Ванечка, пойдём домой!», а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.
Если ребёнок ушёл в игру с головою, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: «Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту…». А по дороге споёте песенку – совсем хорошо.
Сначала – отвлечь и извлечь из песочницы, и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.
Это важно: день за днём, раз за разом, уводить домой без слёз и рыданий.
Потому что тут самое главное, чтобы дурная привычка – бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, не закрепилась.
Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.
Играем и направляем
Возьмите с собой на прогулку верёвочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на верёвочке? Ах! (и сами очень-преочень изумляетесь). Всё, на верёвочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.
А зачем верёвочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой верёвочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.
Выбирайте момент, когда ребёнок чуть – чуть отвлёкся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведёрко и создал свой куличик).
(Не путайте с уговорами и обещаниями!). Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдём-ка, посмотрим…», и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки – и вперёд, не давая ему опомниться.
Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, т. к. он, игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых). Предложите ему набрать полное ведёрко и понести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеёнку – и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только тот, в «домашней песочнице». даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своём – и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определённый порядок и правила, надо только поначалу их к правилам приучить). Тут главное – самой на первых порах не поддаться и чётко обозначить, что можно, что нельзя.
Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела – предложите что-то другое, не менее интересное. Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив – и для малышей, и для тех, кто постарше.Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу
1. Взывание к совести. (такая категория как «совесть» им ещё не известна). До чужих (в том числе и ваших) проблем дела им пока нет никакого.
2. Стыдить, приговаривая: «Какой плохой мальчик…». Показывать, как другие делают (а вот Ванечка маму слушается…). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, они всегда в глубине души бояться за нее, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как не любовь или не признание его хорошим, что тоже очень тяжело детке.
Посмотрим поглубже
Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, и дома рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы – считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.
Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно – скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую не идёт?
Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностей, и, если рёв слишком долог, вероятно, это намёк на то, что дома для него неприятности продолжаются). Подумайте и постарайтесь понять: что может
Огорчает: мамина сердитость (и т. п. негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и всё.
Радует: мамин добрый настрой; интересное дело (игра, например, в «весёлые раздевалки»), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сочок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице и т. п.), любимая книжка, которую почитают и т. п. В общем, ваша задача всё та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.
Вина
Теперь о чувстве вины, которую вы испытываете, когда карапуз ведёт себя непослушно. Тут ещё проще: от вины (и стыда) спасает только одно: действие. Как только вы начнёте экспериментировать и искать а) причину детского рёва, б) мирный способ возвращения с прогулки, «виноваться» вам станет некогда.
А если сорвались и повели себя…сами знаете как… – даже в этом случает можно и исправить/ся и наладить/ся:
а) извинитесь;
б) выучите приёмы, как остановить свой гневный порыв, взять себя в руки и успокоиться. (Как привести себя в чувство и успокоиться – см. главу 10)
в) останавливайте себя (применяя эти способы-приёмы), как только почувствовали, что начали заводиться;
в) играйте; не воспитывайте ребёнка, а играйте – то есть делайте так, чтобы вам вместе было весело и интересно.
И ещё. Это, пожалуй, самое основное. Постарайтесь ребёнка понять. На всякую (на всякую!) вредность есть своя причина.
Стойкий оловянный солдатик
Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идёте – и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.
Такое случается от усталости. Да-да, от усталости – малыши часто капризничают от того, что просто силёнки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно просто взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? – и рыданья становятся тише.
Такое случается по привычке. Малыш привык, что если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и… Такие капризы – увы, несимпатичный сигнал уже от распущенности.
Что делать вам? Настоять на своём. Нет, не стоять – уговаривать, а добиться того, чтоб ребёнок выполнил то, что положено.
Если хныканье всё сильней и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику?
ТакиеЧто можно сделать
1. Отказать во внимании.
Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного – не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждёте. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам
И так до тех пор, пока вредность его не закончится.
А теперь – самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же
а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.
Это даст ребёнку почувствовать разницу, что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведёт себя недопустимо, а когда – правильно. Как ни покажется странным, есть дети, которые этого не различают!
Вредность закончилась? Тогда
2. Обнимите, пожалейте, скажите: «я понимаю, тебе было плохо…». Ребёнок должен понять почувствовать: любить вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.
Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример – рассказ одной замечательной мамы.
Когда эту тактику нельзя применять
• Когда ребёнок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.
• Когда ему угрожает опасности. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар), и тому подобные ситуации.
Впрочем, вы и сами это, конечно же, понимаете: в таких – потенциально опасных ситуациях – необходимо
– запретить и остановить
– заставить сделать как надо.
Никаких уступок и уговоров быть не может! даже если придётся хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих – хватайте и тащите.
Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.
Предупредите заранее, дайте ребёнку доиграть. А чтобы это «доигрывание» не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.
Детям постарше можно назначить конкретное время («Ещё десять минут – и заканчивай»). Но при этом непременно покажите ребёнку часы, покажите, когда домой отправляться и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.
Вы можете сориентировать ребёнка иначе. «Когда солнце спрячется вон за ту крышу…», – или «когда тень от этой ветки дотянется вот сюда – мы идём домой».* Договаривайтесь заранее. Говорите чётко: когда, во сколько домой возвращаться.
* Если есть лазейка – не сомневайтесь, ребёнок её обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что «я не знал, что уже шесть вечера!».
* Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке – решите это заранее: как ребёнок будет во времени ориентироваться.
* Сделайте так, чтоб ребёнок не сомневался: вы в курсе, и провести вас просто так ему не удастся.
И – опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребёнок ваш поступает как следует поступать – правильно, вежливо и культурно – и говорите ребёнку об этом вслух!
Глава 5 Вытик – нытик
Так жизнь сложилась, что мне приходится уезжать на несколько дней, оставляя ребенка у бабушки. Лерочка к этому уже привыкла, провожает меня уже без слез. Но вот когда я возвращаюсь, она сначала радостно на мне висит как груша на дереве, а уже через час начинает завывать. Она ходит и ноет, воет, завывает, повизгивает и жалуется. Звук такой визгливый и противный, что зубы сводит. За полчаса можно просто сойти с ума от этого воя, но, конечно, расставаться с ним детка совершенно не желает – и просили ее, и ругали, и наказывали, и сами выли.
Скорая помощь
Самый быстрый способ хныканье прекратить: взять малыша на ручки и покачать.
Вырос, на ручках не помещается? Подержите на коленях. Обнимите.
Отказывается? Поговорите. Сядьте рядом и поговорите. Хотя бы о чём – нибудь, интересном. Задушевном.
Хныканье и нытьё – это способ привлечь внимание. А раз человек так привлекает (даже несмотря на ваше искренне возмущение), значит, а) не умеет иначе;. б) иначе не получается.
Нытьё чаще всего говорит о смятении чувств. Весь парадокс (и трагедия нытиков) в том, что они больше всего нуждаются ласке, любви, внимании. В утешении. А вот этого-то они и получают как раз меньше всего: уж больно нытьё достаёт окружающих. Вы скажете: как же, я и так его всего изласкала. Но это – на ваш взгляд, на взросло – рациональный. Печальное настроение (а тот, кто ноет, понятно, не весел) его самого достаёт, но в том-то и дело, что маленький человек просто-напросто не понимает: а как можно высказаться – попросить – своего добиться: «помоги мне» иначе.
Нет, мы не о том, что ноющему ребёнку надо вечно идти на уступки. Мы о том, что необходимо а) показать, что нытьём от меня ничего не добьёшься; б) верить, что его услышат, услышат его обязательно и без скулежа.
По сути, вам надо сделать так, чтоб маленькому человеку ныть, обращаясь к вам, стало не выгодно.
Как это сделать. Отвлечь. Объяснить. Поддержать хорошее.
1. Придумайте (выучите, вспомните) песенку, и начинайте её напевать всякий раз, когда ребёнок заноет. Нет, не надо дразнилки. Просто – забавную песенку. Во-первых, она отвлекает, во-вторых, это скоро станет сигналом юному человеку: смени интонацию, дорогой!
2. Предупредите . Своё ненаглядное (ноющее) чудо заранее предупредите: «У меня так устроены уши, что я не слышу, когда ты
3. Не реагируйте. Малыш обращается к вам с лёгким подвывом, а вы отвечаете ему – как ни в чём не бывало – приятным, спокойным голосом. Как будто нет и не будет никакого ныться. Вы знаете, что удивительно: если делать так постоянно (главное: нервов хватило бы) – действительно: не будет.
4. Поговорите. Малышу можно просто сказать: «Говори своим хорошим голосом!». (Говори хорошо!) Тому, кто постарше – «Я не хочу (мне не нравится), когда ты со мной говоришь таким голосом. Я люблю твой настоящий голос, красивый».
5. Удивите. Одна мама написала плакат «Я не слышу!» и повесила его себе на спине. Подходит хныкающий первоклассник – она повернулась спиной – он прочёл. И…замолк от удивления.
6. Переспрашивайте ребёнка: «Что-то? Ой, не поняла…». Обратите внимание: НЕ упрекаете малыша, а переспрашиваете доброжелательно, добиваясь того, чтобы он сказал то же самое, но нормальным голосом.
7. Обращайте внимание ребёнка на его
Тут главное, чтоб ребёнок понял: нытьём от вас ничего не добьёшься. Вот так.
Поделиться книгой: