Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

Человек появляется на свет с дезорганизованным мозгом и беспомощным телом. Целенаправленными телодвижениями мы овладеваем в основном в течение первого года жизни, но наш мозг полностью созревает лишь на третьем ее десятке. Мы, люди, умудряемся пройти через такое не слишком комфортное начало жизни только благодаря своей природе: дети инстинктивно тянутся к родителям и ищут тесной связи с ними. Это врожденное влечение заставляет человеческого детеныша искать близости и защиты у тех, кто за ним ухаживает. Родители нужны младенцам не только для того, чтобы кормить и защищать их от саблезубых тигров, но и для того, чтобы организовать и упорядочить работу детского мозга.

Дети оценивают самих себя, глядя на то, как относятся к ним родители. Этот процесс называется интернализацией. Дети усваивают, впитывают то, как с ними обращаются. Таким образом, в психике ребенка возникает внутренний опекун. Именно так ребенок поддерживает в себе ощущение присутствия родителей, это его нерушимый оплот. Если при этом отношения с вами удовлетворяют ребенка, то одновременно у него возникает и ощущение принадлежности к «мы», что является фундаментом формирования самооценки. Ваше понимание и забота позволяют детям-интровертам чувствовать уверенность в себе, когда они выходят в мир, который принимает их настороженно.

Ваша привязанность к ребенку-интроверту играет в этом решающую роль, так как определяет путь развития его мозга. Многие психологические исследования были посвящены изучению «теории привязанности». Качество связи между родителями и маленьким ребенком напрямую влияет на его будущее душевное здоровье. Надежные связи стимулируют развитие мозга, укрепляют эмоциональную устойчивость, помогают формировать прочные социальные навыки и учат ребенка пользоваться врожденными мыслительными способностями. Все это обеспечит ему крепость и выносливость перед лицом жизненных невзгод.

Страх перед незнакомцами и страх разлуки – это две универсальные реакции, отражающие становление связей в социуме. Младенцы часто пугаются, плачут и цепляются за родителей при виде новых людей. Это нормально – просто ребенок сильно привязан к своим родителям. Они, в свою очередь, могут помочь малышу, успокоив его лаской и приветливым общением с добрым незнакомцем. Надо понимать, что эта стадия проходит довольно быстро. Правда, дети-интроверты задерживаются на ней несколько дольше, и родители окажут ребенку неоценимую услугу, если предупредят окружающих, что со временем ребенок постепенно оттает.

Страх разлуки возникает у ребенка, когда родители исчезают из поля его зрения. Эта реакция возникает в возрасте около шести месяцев и достигает пика приблизительно в два года. Расставание с любимыми пугает детей и позже – и преследует человека, как правило, всю жизнь. Так же, как страх перед незнакомцами, страх разлуки возникает в различных обстоятельствах, появляется и исчезает, изменяет степень выраженности. Это может случиться, когда ребенок остается ночевать у чужих людей, овладевает новыми навыками или уезжает из дома на каникулы. У детей постарше боязнь может появиться вновь при разводе родителей, или если ребенок сталкивается с какими-то существенными переменами в жизни. Опять же, у детей-интровертов этот страх сильнее, чем у экстравертов. Страх разлуки можно смягчить, если подготовить ребенка к неприятному событию – заранее рассказать ему о предстоящем переезде или расставании с родителями. Причем сообщать об этом следует по-доброму, просто как факт, ни в коем случае не драматизируя.

Прочные корни, созданные родителями еще в детстве, помогают ребенку справляться с вызовами внешнего мира, когда он становится взрослым. Например, моя дочь Кристен умело пользуется привязанностью моей внучки Эмили, для того чтобы приучать ее быть приветливой с незнакомцами. Когда прохожие улыбаются Эмили, Кристен ласково говорит им в ответ: «Моя малышка непременно улыбнется вам, но через пару минут». Прохожие добродушно смеются. Такое поведение матери делает мир дружелюбнее в глазах Эмили. Она растет; ее связь с матерью и положительный опыт общения постепенно впитываются и становятся частью ее собственной натуры. Пройдет время, и внутренний опекун Эмили однажды скажет: «Я всегда сдерживала улыбку, но почему бы мне не улыбнуться сразу?»

Становимся ближе к ребенку

Ни разу в жизни не приходилось мне видеть недовольные деревья. Они так сильно хватаются за землю, словно любят ее.

Джон Мьюр

Родители, с которыми мне случалось работать, часто ощущали беспомощность, не зная, куда направить свою энергию. Это и не удивительно, ведь каждый аспект воспитания кажется им таким важным. На чем сосредоточиться, чему отдать предпочтение? Понять потребности маленького интроверта – значит сделать этот труд легче и радостнее. Найдите его уязвимые места, и вам не придется теряться в догадках. Это поможет вам подготовиться к возможным трудностям и избавит как от упреков в адрес ребенка, так и от чувства собственной вины. Что же касается возможных поведенческих проблем в будущем, то в ваших силах подавить их в зародыше.

Каждый ребенок с самого раннего возраста выказывает признаки своих врожденных наклонностей. Ориентируясь на поведение и настроение ребенка, вы сможете подобрать ключ к наилучшим методам воспитания. Наблюдая за его реакциями на разные ситуации, вы сможете понять – и это крайне важно, – как удовлетворить его насущные потребности. Многое при ближайшем рассмотрении оказывается совершенно не таким, каким видится в первый момент. Например, родители уверены, что их ребенок очень зависим, так как он кажется им хрупким и осторожным. С другой стороны, если ребенок-интроверт ведет себя отчужденно, то родители делают вывод, что он достаточно независим. Однако часто такие впечатления ошибочны. Оценив новую ситуацию, осторожный ребенок способен повести себя очень независимо. Но при всей сосредоточенности на своем внутреннем мире ребенок может испытывать сильную нежную привязанность к родителям, просто не знает, как ее выразить. Если вы поймете, на чем держится энергетический баланс вашего «внутренника», научитесь определять, когда он нуждается в общении, а когда хочет побыть один, и сумеете выстроить правильную линию отношений – то вам станет легко угадывать его скрытые потребности.

В воспитании ребенка есть один удивительный парадокс: дитя обретает крылья и становится независимым только в том случае, если у него есть прочные корни, связывающие его с вами. Ребенок рождается с зачатками независимости, но эти зачатки созревают только в условиях привязанности к вам, его родителям.

Вот четыре основных момента, на которые нужно обратить внимание, чтобы установить тесный контакт между вами и вашим ребенком-интровертом.

• Ребенок должен быть уверен, что вы всегда рядом. Даже если он находится в своей комнате и вам кажется, что ему абсолютно все равно, где вы и чем занимаетесь, – на самом деле он постоянно прислушивается к тому, что делают родители. Ребенок спокоен, если знает, что вы рядом и в любой момент можно к вам подойти. Разговор по телефону – самый надежный способ удостовериться в том, что вы нужны ребенку: стоит вам снять трубку, как ваш, казалось бы, совершенно довольный жизнью ребенок вдруг начинает требовать вашего внимания. Он просто подает вам сигнал: «Я здесь!»

• Вы – его надежная гавань. Видя вокруг знакомых, надежных, спокойных и заботливых членов семьи, ребенок проникается уверенностью, что находится в безопасной тихой гавани. Громкие, раздраженные голоса, повисшее в воздухе напряжение и ссоры подрывают эту уверенность. Чтобы доверять родителям, ребенку-интроверту нужно знать, чего от них ожидать.

• Научите ребенка правильно начинать и заканчивать общение. Это тонкое искусство баланса, пронизывающее все человеческие отношения: начало и конец общения. Родители должны научить ребенка, что взаимодействие с другими людьми – задушевная беседа, взгляд глаза в глаза – доставляет радость. Когда же ребенок прекращает такой контакт (отводит взгляд в сторону, замолкает или уходит), он погружается в свой мир, чтобы насладиться уединением.

Истинное общение – это переход от близкого контакта к некоторому отдалению. Без такого чередования общение становится неловким, скованным и однобоким. Можно разговаривать с человеком и испытывать дискомфорт из-за отсутствия этих необходимых подъемов и спадов. Способность сближаться и отдаляться создает ритмику отношений. Она помогает ребенку учиться быть среди людей и уединяться, давать и брать, а также полноценно взаимодействовать с собеседником в двустороннем общении.

• Создайте надежную основу. Вы играете, разговариваете, веселитесь вместе с ребенком, получая массу удовольствия от общения. Это общение, если оно повторяется регулярно, создает в душе ребенка внутреннего опекуна, вселяющего в него уверенность в своих силах, внушающего способность к самостоятельности. Все прочие отношения и усвоенные знания и навыки зиждутся на этом прочном основании, которое на всю жизнь останется с ребенком, куда бы ни забросила его судьба. Интровертам, пожалуй, больше других необходим прочный внутренний фундамент, без которого они едва ли смогут приспособиться к окружающему миру.

Специалисты по детской психологии утверждают, что способность к взаимной близости строится из отдельных, но важных моментов в отношениях «родитель – ребенок», например, когда ребенок расстроен и ищет утешения или когда родители уходят и возвращаются. Нужно обратить внимание на следующие важные детали: может ли ребенок обратиться к вам за помощью и утешением? Плачет ли ребенок, когда вы уходите? Когда вы возвращаетесь, радуется ли ребенок вашему приходу, восстанавливается ли после этого ваша близость? Ждет ли ребенок от вас поощрения и похвалы? В такие моменты ребенок испытывает особенно сильную потребность в душевном комфорте, в надежном, достойном доверия человеке. Если вас с ребенком связывают прочные узы, доверие с его стороны вам обеспечено. Вы же в ответ должны помочь ребенку преодолеть свойственное интровертам нежелание пробовать свои силы в окружающем мире. Крепкая связь с родителями способствует развитию у ребенка привязанности и самостоятельности. Благодаря этому ваш маленький интроверт сможет доверять другим и одновременно чувствовать уверенность в себе.

Каждый характер уникален и тем самым ценен

Все мы прибыли сюда на разных кораблях, но теперь оказались в одной лодке.

Доктор Мартин Лютер Кинг-младший

Говорите с детьми о характерах. Даже малыши способны понять, что каждый человек рождается уникальным и неповторимым. Объясните ребенку, что характер проявляется в том, где человек черпает силы и на что в первую очередь обращает внимание – на свой внутренний мир или на мир окружающий. Понимание сути своего характера поможет вашему ребенку отважно выдерживать критику, неизбежную в нашем мире экстравертов, и он не будет принимать такого рода замечания близко к сердцу. Помогите ребенку разобраться и в чужих характерах. Если малыш поймет, чем именно другие отличаются от него, он, скорее всего, научится терпимости и умению принимать людей такими, какие они есть.

Много ли персонажей-интровертов в детской литературе?

Единственное, пожалуй, место, где интроверты оказываются в большинстве, – это детские книги. Их главные герои, как правило, интроверты. Почему так? Мне кажется, отчасти потому, что интроверты обладают сложными и интересными характерами. Произведение оживает, когда события описаны пером вдумчивого, наблюдательного героя с богатой и насыщенной внутренней жизнью. Должна добавить, что авторы детских книг сами по большей части являются интровертами (создание целого воображаемого мира – задача, которая интровертам вполне по силам). Причем читатель такого автора – чаще всего тоже интроверт. Все вышеперечисленное можно сказать и о фильмах, главными героями которых являются дети.

Какие же интроверты живут на страницах детских книг? Гарри Поттер и его подруга, старательная Гермиона Грейнджер. Неутомимая изобретательница Вайолет и ненасытный книгочей Клаус из «Тридцати трех несчастий Лемони Сникета». Герои Роальда Даля – скромный Чарли в «Чарли и шоколадной фабрике» и вдумчивая Матильда в одноименной книге, подрастающая будто в неродной семье.

Есть, правда, среди героев детских книг и экстраверты. Навскидку: Люси из «Мелочи пузатой», Тигра из «Винни-Пуха», Ариэль из «Русалочки», Сэм из «Властелина колец», Рон Уизли из «Гарри Поттера», а также Элоиза из серии книг Кей Томпсон, Деннис-мучитель и, конечно, Том Сойер.

Есть один хороший способ обсудить с ребенком разные типы характеров: поговорите с ним о героях любимых книжек и кинофильмов. Человек-Паук – интроверт или экстраверт? А Гарри Поттер? Что можно сказать о Роне и Гермионе? Есть ли интроверты среди трех сирот Бодлер из книг «Лемони Сникет: тридцать три несчастья»? Как насчет Снупи и его друзей – героев мультсериала «Мелочь пузатая» по комиксам Чарльза Шульца?

С детьми помладше можно обсуждать книги, герои которых обладают ярко выраженными характерами, как, например, в рассказах про Винни-Пуха. По прочтении спросите у ребенка: какими словами он бы описал каждого персонажа? Какие черты делают героя неповторимым? Как Кристофер Робин и его друзья из Зачарованного леса помогают друг другу благодаря своим разным характерам? Спросите своего ребенка, на кого он больше похож: на Иа-Иа, Винни-Пуха, Кристофера Робина, Тигру, Кенгу или Крошку Ру, Пятачка или Сову.

Характер и энергия

Коренная разница между интровертами и экстравертами проявляется в способах восполнения энергии и в источниках, из которых они ее черпают. Когда запас сил истощается, дети становятся вялыми, капризными, нерешительными и эгоистичными. Хотя то же самое происходит с любым человеком, независимо от его возраста и склада характера.

Представьте теперь, что к вашей голове прикреплена электрическая лампочка. Лампочка присоединена к аккумулятору, а он – к зарядному устройству. Из зарядного устройства в аккумулятор поступает ток, который питает лампочку, и она светит. Подумаем, что именно подзаряжает аккумулятор и что его разряжает. Экстраверт подзаряжается от повышения активности. Когда он успокаивается и ведет себя тихо, аккумулятор садится, заряд его падает, и лампочка горит тускло. Наоборот, интроверт подзаряжается, когда уединяется и наслаждается покоем. Стоит интроверту оказаться в шумной компании, как аккумулятор разряжается, и свет лампочки тускнеет.

Объясните своему маленькому интроверту, как функционируют источники его энергии. Он поймет, почему ему периодически нужен отдых. Попросите ребенка вообразить, что у него на голове лампочка. Какова сейчас ее мощность? Горит ли она ярко, средне или совсем тускло? Отметьте момент, когда ребенок зарядился энергией: «О, вот теперь я вижу, что лампочка горит ярко!» Если же вы видите, что энергия ребенка на нуле, то скажите: «Похоже, лампочка еле-еле светит». Объясните ребенку, что если он отдохнет, то лампочка снова засияет в полную силу. А это в свою очередь повлияет на настроение и желание общаться с другими людьми.

Примечание для родителей: Обратите внимание, насколько ярко горит ваша собственная лампочка. Воспитание ребенка требует массы энергии и сил!

Еще один способ помочь ребенку разобраться в особенностях характера – это попросить его подумать о характерах друзей и учителей. Есть ли среди них интроверты? Помогите ребенку обосновать свое мнение, например, так: «Я понимаю, что ты имеешь в виду, Кайли. Твой друг Макс ведет себя очень тихо, когда мы вместе идем в какое-нибудь незнакомое место. Я видела, как ты берешь его за руку, чтобы он меньше волновался». После таких разъяснений ваш ребенок будет уверен, что может «читать» чужие характеры. Более того: зная, чего ожидать от друзей в той или иной ситуации, ребенок сберегает душевные силы. Постоянно хвалите его за способность подмечать особенности поведения остальных детей, поощряйте стремление помочь им. Не потворствуйте злословию и высмеиванию других. Показывайте ребенку личный пример, уважайте чужие мнения. Но при этом признавайте и то, что не всякое поведение достойно одобрения.

Пусть интроверт остается интровертом

Дитя – это корень сердца.

Каролина Мария ди Жесус

Очень часто родители интроверта думают, что принесут пользу своему ребенку, если привьют ему черты экстраверта. Мало того что это бессмысленно, все равно что посадить в землю луковицу тюльпана и ожидать, что вырастет благоухающая роза, это еще и приведет к обратным результатам. В своей уже ставшей классикой жанра книге Please Understand Me («Пожалуйста, поймите меня») психолог Дэвид Кирси и его соавтор Мэрилин Бэйтс предупреждают таких родителей, что дети-интроверты очень болезненно реагируют на попытки превратить их в экстравертов. Окружающие, в том числе и родители, часто не понимают детей-«внутренников» и заставляют их постоянно пребывать в невыносимом дискомфорте. Такие дети не могут все время быть душой компании, энергичными и болтливыми заводилами. Слишком большая доза экстраверсии перегружает их, лишает физических и душевных сил. Дети-интроверты не рождены для роли гоночных болидов. Они скорее добротные семейные автомобили. И без периодов отдыха они не могут развить свои естественные таланты и дарования.

Всё решают сигналы, получаемые детьми-интровертами от родителей. Если детям постоянно твердят, что они плохие, ущербные, что им следует больше бывать на людях, то они начинают стыдиться самих себя. Они замыкаются, думая, что упреки родителей справедливы. Для того чтобы сохранить самоуважение, ребенку-интроверту необходимо понимание и признание со стороны членов семьи.

Характер проявляется и в том, как человек проявляет и принимает любовь. Часто родители недоумевают, почему ребенок уверен, что они его не любят. Они-то знают, что это не так! Но просто сказать ребенку: «Я тебя люблю» – недостаточно. Вы должны донести до ребенка смысл этих слов на понятном ему языке. Убедить малыша в вашей к нему любви – это одна из самых важных ваших задач. Дети-интроверты могут быть весьма сдержанными в проявлении чувств, но это безразличие, скорее всего, обманчиво.

Найти способ донести свою любовь до ребенка-интроверта – значит пройти длинный, тернистый путь. Например, чересчур крепкое объятие отца может показаться ребенку слишком сильным, и он в испуге отпрянет. Ему бы больше понравилось легкое прикосновение, улыбка или даже заговорщическое подмигивание, чем шокирующее, бурное изъявление чувств. Некоторые дети-интроверты любят обниматься, но только в определенных ситуациях: например, ребенок может прижаться к матери, если он устал. Или, напротив, ребенок не хочет обниматься именно из-за усталости. Одни дети любят целоваться, другие – нет. Одни сидят на коленях у родителей спиной к ним, другие, наоборот, забираются к маме на колени и смотрят ей прямо в лицо. Детские привычки, кроме того, могут изменяться с возрастом. Внимательно следите за тем, как ваш маленький интроверт реагирует на физические ласки. Разговоры о том, как люди могут проявлять и принимать любовь, учат детей тому, что не все в этом смысле одинаковы. Родители часто проявляют свою любовь так, как это делали их родители по отношению к ним, или так, как им хотелось бы. Но для того, чтобы ребенок радовался вашей любви, расцветал от нее, вы должны знать, как именно донести до малыша свои чувства.

Покажите вашему ребенку, что он радует вас таким, какой он есть, и скажите при этом, что любите его. Ребенок чувствует, что его любят, если родители проводят с ним специально отведенное для этого время, например, если мама или папа читают ему на ночь сказки. Некоторым детям нравится, когда в чтении участвует вся семья и книжку читают, как пьесу, по ролям. Признать одно из положительных качеств ребенка-интроверта – это тоже один из способов проявления любви. Например: «Саманта, ты очень хорошо умеешь выбирать подарки на дни рождения. Ты всегда знаешь, что кому понравится». Одному ребенку нравится ходить в кафе вдвоем с кем-то из родителей, а другой любит вылазки в парк всей семьей. Иногда мы забываем спросить ребенка, что ему действительно нужно, будучи уверенными, что сами все прекрасно знаем. Или, следуя за мнением большинства, не видим молчаливого сопротивления ребенка.

Дети чувствуют, что их любят, когда их потребности удовлетворяются. Один из способов – создать подходящую для этого домашнюю обстановку. Однако с детьми-интровертами невозможна одна, раз и навсегда выбранная модель отношений в семье. Помните историю о Златовласке и трех медведях[4]? В этой классической сказке объясняется одна из проблем, связанных с воспитанием детей-интровертов. Очень трудно найти рубашку, которая была бы всем по размеру. Точно так же трудно определить, сколько времени потребуется ребенку на «подзарядку батареек» и какой объем внимания не покажется ему излишним.

Эмоции интровертов как полезный инструмент

Боль неизбежна, страдание же – дело добровольное.

Автор неизвестен

Можно с уверенностью заявить, что в американской культуре мышление ценится выше, чем способность чувствовать. Человеческие эмоции непредсказуемы и поэтому неудобны. Многие вообще недоумевают, зачем людям нужны чувства – ведь все было бы намного проще, если бы все мы были похожи на вулканца Спока из сериала «Звездный путь». Спок в своих поступках всегда опирается только на разум. Однако один разум игнорирует многие вещи, необходимые для подлинных человеческих отношений. Без учета чувств мышление приводит к тяжелым проблемам в отношениях и к принятию неверных решений. Именно поэтому мы с помощью одного только мышления не можем избавиться от таких вредных привычек, как переедание, курение или трудоголизм. Надо понять свои эмоции и взять их под контроль, иначе вы не сможете выбраться из колеи и избавиться от пагубных пристрастий.

В принципе, именно чувства делают нас людьми. Они помогают нам тремя особыми способами. Во-первых, надо сказать, что эмоции – это отражение электрической энергии, циркулирующей в мозге и периферических нервах, мышцах и органах тела, реагирующей на внутренние и внешние раздражители. Эта энергия объединяет и интегрирует работу пяти уровней головного мозга. Электрические импульсы передают сигналы, координирующие функции всех систем и органов нашего тела. Во-вторых, эти эмоционально окрашенные сигналы несут практически важную информацию о нас самих и о других людях. Понимание собственных чувств усиливает нашу способность формировать и поддерживать межличностные отношения. Чувства дают нам знать, что хорошо, а что плохо. В-третьих, эмоции помогают нам принимать решения, подсказывая на уровне интуиции, какое решение является правильным.

Эмоции выполняют в организме очень важную работу. Печаль позволяет нам справиться с потерей и побуждает других людей утешать нас. Страх говорит о необходимости защищаться или о том, что нам нужна помощь и поддержка. Гнев предупреждает о пределах допустимого. (Например, Молли говорит: «Ребекка взяла мой “Лего” и не хочет отдавать. Мне это не нравится». «Я понимаю, – отвечает мама. – Представляю себе, как ты разозлилась. В следующий раз, когда Молли захочет взять твои игрушки, ты ей не давай».) Чувство вины велит нам исправить сделанное или сказанное. Стыд оберегает нас от поступков, которые не стоит совершать. Боль побуждает нас позаботиться о себе и своем здоровье. Чувства показывают детям, как заслужить в жизни реальное вознаграждение: поддерживать здоровые отношения с людьми, понимать, что они на самом деле имеют в виду, и искать удовлетворения. Чувства направляют наши действия в нужное русло, вызывая соответствующее переживание: боль, печаль, радость, удовлетворение, испуг или раздражение. Эмоции подводят нас к тому, в чем мы нуждаемся, и предостерегают от того, что причиняет нам вред.

К сожалению, многие из нас вырастают в семьях, где чувства игнорируют или подавляют. Мы не умеем управлять собственными чувствами, не говоря уже о том, чтобы научить этому наших детей. Однако есть способы помочь детям справляться с этой проблемой. У детей-интровертов доминирующие нейронные пути ведут в передний мозг, где локализованы центры сложных эмоциональных способностей. Это, естественно, дает детям-интровертам возможность увеличивать свой эмоциональный IQ. Остальным детям приходится затрачивать больше усилий на то, чтобы научиться осознавать свои чувства, а некоторые люди и вовсе до конца дней остаются эмоционально невежественными.

Для того чтобы научиться распознавать и идентифицировать свои эмоции, детям-интровертам нужны родители и заботливые воспитатели. В противном случае они не поймут, что за чувства испытывают, а значит, не научатся конструктивно ими пользоваться. Чувства надо называть и проверять. Если вы научите «внутренника» обращать внимание на личные переживания, то он привыкнет ценить свои эмоциональные дарования и доверять им. Без вашей помощи ребенок может утратить связь со своими чувствами или же они полностью подавят его. Только вы можете помочь ему осознать, ощутить и использовать сигналы, поступающие из его эмоциональной сокровищницы.

Чувства как ресурс

Тимми хочет погладить незнакомую собаку. Собака рычит и скалится. Тимми пугается и отдергивает руку, приобретая опыт: «Эта собака выглядела вполне дружелюбно, но зарычала, когда я хотел ее погладить. Это меня напугало. В следующий раз, когда мне захочется приласкать собаку, я спрошу сначала ее хозяина и только потом протяну руку». Тимми надолго запомнит этот случай – дети-интроверты хорошо усваивают отрицательный опыт.

В своих отношениях с окружающим миром интроверты руководствуются эмоциями. Например, именно благодаря чувствам дети замечают, что общение доставляет им удовольствие, даже несмотря на то что оно отнимает у них энергию. Эми рассуждает: «Мне так нравится играть у Мэдди. Надеюсь, что скоро они снова меня позовут». Эмоции подчеркивают самые важные отношения. Кеша думает: «На моем дне рождения было скучно без дедушки. Надо будет сказать маме, чтобы она пригласила его к нам».

В наши дни очень немногие дети обращают внимание на свои ощущения. По большей части, детей учат отвлекаться от неприятных чувств – так сказать, выключать канал их поступления. Дети не умеют управлять ими, держать их в определенных рамках, не давая им захлестнуть себя. Неспособные регулировать свои чувства молодые люди либо устремляются к мнимым высотам, либо падают на дно. Особенно склонны к всякого рода излишествам экстраверты. Стремление к ложным идеалам может привести к перееданию, чрезмерной хаотичной деятельности, приему наркотиков, охоте за острыми ощущениями, склонности к неоправданному риску, к чувству собственного превосходства и к безудержному желанию выслушивать похвалы. Интроверты, наоборот, чаще впадают в пассивные состояния – зависимость, чувство вины или стыда, депрессию или апатию, безнадежность. Они тоже могут становиться наркоманами или страдать от переедания.

Как провести ребенка-интроверта по минному полю его эмоциональности

Как вы уже знаете, дети-интроверты живут богатой внутренней жизнью, но вам, родителям, бывает трудно в нее проникнуть. Вам будет полезно знать, что маленькие интроверты…

• могут сломаться под тяжестью обуревающих их мыслей и чувств, отчего становятся оцепеневшими или отчужденными. Поощряйте их к высказыванию чувств, но не давайте повода думать, будто вы их осуждаете;

• способны чувствовать переживания других и испытывать к ним сострадание (особенно интроверты с доминирующим правым полушарием). Цените этот дар;

• обычно долго разбираются в своих чувствах. Не уставайте напоминать им, что ясное понимание чувств придет, просто на это потребуется некоторое время;

• устают от сильных эмоций, гнева и конфликтов. Помогите им понять, что это неизбежно и иногда даже полезно потратить энергию на конфликт;

• не любят избыточного волнения, без которого не могут жить некоторые экстраверты. Убедите их в том, что нет ничего страшного в том, чтобы испытывать возбуждение в малых дозах;

• могут испытывать тревогу, когда им приходится начинать что-то новое, и потому предпочитают избегать неизвестности. Научите их терпеть это неудобство. Напомните, что тревога – это неотъемлемая часть жизни. Беспокойство пройдет – для этого надо сделать перерыв, глубоко подышать, расслабиться, успокоить себя разумными словами и перестать спешить.

Любое живое существо временами испытывает боль, которая делает глубже наше восприятие жизни. Дети должны уметь переживать и регулировать свои чувства. В ваших силах научить ребенка успокаиваться и усмирять болезненные и неприятные ощущения. Эмоции – это живая энергия, и она, естественно, может захлестнуть нас. Но если мы распознаем свои эмоции, то они быстро угасают, не угрожая нашему благополучию.

Потоки энергии можно смирить и внешним воздействием. Если вы видите, что ребенок встревожен, то успокойте его. Если он пал духом, то ваш долг – вселить в него мужество. Эта помощь научит ребенка в будущем самостоятельно исправлять положение, когда эмоциональное равновесие вдруг пошатнется. Эта способность – очень важный элемент процесса взросления.

Помогайте «внутренникам» выражать их чувства

Для того чтобы помочь ребенку-интроверту яснее сформулировать свои чувства, можно прибегнуть к способу, который называется «отражающим слушанием». Вы слушаете, как ваш ребенок пытается описать свои ощущения, а потом, словно зеркало, отражаете их, повторяя вслух. Этот способ можно использовать при выражении как положительных, так и отрицательных эмоций. Повторение его мыслей и эмоций поможет ребенку наглядно их «увидеть». Он может поправить вас, если вы не уловили или не поняли какие-то нюансы. Чувства в этой ситуации обретают ясность, и ребенку становится легче с ними справиться.

Отражающее слушание поможет установить доверительные отношения между вами и ребенком. Осознанное чувство – это очень сильное переживание, мощный и действенный опыт, особенно для того, кто сосредоточен на своем внутреннем мире. Интроверты в высшей степени восприимчивы к реакции на их слова. Чем понятнее для вас будут его чувства (и ваши собственные, как это часто бывает после откровенного выражения эмоций), тем скорее раскроется ваш ребенок. Более того, со временем он научится лучше контролировать свои чувства и поведение.

Метод отражающего слушания

1. Проявите понимание и уважение: плохих чувств не бывает.

«Я знаю, что ты страшно разозлился на сестру».

Установите границы допустимого поведения.

«Но ты не должен вырывать машинку у нее из рук».

Внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок, смотрите ему в глаза и не перебивайте, пока он не закончит фразу.

«Я знаю, что она без спроса взяла твою машинку».

2. Признайте его чувства, не высказывая при этом никаких суждений; отвечайте нейтрально.

«Я поняла. Что произошло дальше?»

Повторяйте то, что ребенок говорит и чувствует.

«Похоже, ты чувствуешь, что она тебя не слушает, а ты не можешь уберечь от нее свои игрушки».

Дайте определение чувству, назовите его.

«Ты, наверное, сильно расстроен. Она даже не спросила тебя, можно ли ей поиграть с машинкой».

3. Признайте справедливость его требований и желаний. Только после этого предлагайте решение проблемы.

«Хочешь, я помогу тебе и поговорю с Тиффани, чтобы она больше не брала твои игрушки без спроса?»

Восстановление нарушенных отношений

Как и во всех других делах, во всяких отношениях бывают подъемы и спады, сближения и конфликты. Конфликты нужно уметь урегулировать. Предлагая ребенку варианты сглаживания обид и подавления гнева, вы одновременно учите его тому, что во всех отношениях есть подводные камни и это абсолютно нормально. «Прости меня, пожалуйста, я вчера тебе нагрубила, но я была так расстроена из-за неприятностей на работе. Прости меня, не обижайся». Все дети время от времени злятся на родителей, а все родители сердятся на детей. Конечно, это больно, когда ребенок говорит вам обидные вещи, но сам факт, что ребенок не боится выказывать недовольство, говорит о ваших прочных семейных узах. Вам совершенно не обязательно соглашаться с ребенком. Но если вы слушаете и стараетесь понять его, то он видит, что может быть с вами откровенным.

Ребенок-интроверт может какое-то время и сам не замечать, что он злится. На самом деле, он так боится ссоры, что изо всех сил старается сдерживать гнев. «Внутренник» всегда предпочтет уклониться от разговора, лишь бы избежать открытого спора.

Практиковаться в разрешении конфликтов дети-интроверты должны в безопасной обстановке. В противном случае они не смогут использовать свой гнев для обороны в реальных условиях окружающего мира. Выслушивая рассказ о бедах и неприятностях ребенка и помогая ему улаживать конфликты, вы даете ему в руки мощный инструмент выстраивания отношений. Но восстановить мир не обязательно означает поставить ребенка на место. Родитель должен выслушать ребенка, понять его точку зрения и извиниться, если был неправ. Недоразумение надо разъяснить и при необходимости договориться о допустимых границах. («Я понимаю, что ты хочешь ложиться спать так же поздно, как твоя кузина Лиз, но боюсь, что тебе придется трубить отбой раньше. Ты думаешь, раз вчера у нас были гости, то тебе не надо было вовремя идти спать? Прости, это мы проглядели. Что если мы попросим Лиз почитать тебе сказку на ночь?») Внимательно выслушав и разъяснив недоразумение, вы покажете вашему маленькому интроверту, как надо улаживать конфликты. На своем примере вы научите ребенка отстаивать свою точку зрения перед окружающими и извиняться, а умение признавать вину очень важно для построения искренних отношений.

Если ваш маленький интроверт сильно расстроен…

Чего не надо делать.

• Пытаться успокоить его доводами разума.

• Перечить ему.

• Защищать или оправдывать себя или других.

• Преуменьшать причины, расстроившие ребенка.

Что надо делать.

• Признать справедливость недовольства ребенка.

• Попытаться посмотреть на ситуацию его глазами.

• Договориться еще вернуться к обсуждению проблемы.

• Извиниться за недоразумение и за нанесенную обиду.

Иногда ребенок бывает просто недоволен установленными вами правилами и ограничениями. В таких случаях сохраняйте спокойствие и дайте ребенку выпустить пар.

Блокирующие эмоции

Дети-интроверты склонны испытывать чувства вины и стыда, что объясняется, как я уже говорила в главе 2, особенностями их нервной системы. Это тормозящие эмоции, которые вызывают замедление активности ребенка. Без них дети не могут научиться отличать добро от зла. Если такие эмоции возникают нечасто и не захлестывают ребенка с головой, то они полезны, поскольку помогают развитию у детей навыков социального поведения. Стыд говорит ребенку: «Так поступать нельзя». Чувство вины говорит: «Ты поступил неправильно и должен исправить ошибку».

Экстравертам обычно требуются более мощные препятствующие стимулы. Интровертам же хватает одного намека (в случае если с ними не обращаются слишком грубо или если они не привыкли не обращать внимания на замечания взрослых). Если, как я уже говорила, не злоупотреблять этими чувствами, то они помогают самопознанию и духовному росту. Тем не менее бывает и вредоносное чувство стыда, когда ребенок начинает стыдиться не своих поступков, а самого себя. Такие дети сильно мучаются от бессильного гнева и унижения. Патологическое же чувство вины приводит к тому, что ребенок начинает верить, будто все беды вокруг происходят из-за него. В идеале эти чувства должны служить для выработки нравственных эталонов, а не быть источником тревоги и самоуничижения.

Ниже я расскажу, как отличить полезные тормозящие эмоции от вредных.

Благотворный стыд

• Папа будет очень недоволен, если я без спроса возьму его фотоаппарат.

• Мне не понравилось мое выступление, я мог бы выступить лучше.

• Есть правильные вещи, которые можно делать, а есть неправильные – их делать нельзя.

• Я хочу делать все, чтобы наша семья жила лучше.