Помоги проекту - поделись книгой:
Премьер-министр поставил перед вновь образованным Советом по русскому языку задачу продвигать русский язык в мире. Куда продвигать, когда у нас все названия госдолжностей иностранные: префект, мэр, губернатор. Для учащихся – колледжи. А на катках Москвы, можно сказать, – уроки иностранного языка. Потому что песенки там звучат сплошь чужеземные. Дожили до того, что никто даже не вдумывается в словосочетание «Шансон в Кремле», полагая это обычной рекламой концерта. Хотя если вдуматься – язвительнее намека не сыскать!
Не столь давно чиновнику, за взятки выдававшему пилотам гражданской авиации удостоверения, что они, не прошедшие переподготовку, ее прошли, впаяли пять лет заключения. А чтобы другим повадно было – условно.
У нас все условно, кроме катастроф – они реальны! Национальный вопрос тоже условный. Потому что его нет – есть отсутствие элементарного порядка! А закрывать рынки и базы – большого ума не надо! Эдак, чего доброго, скоро дойдет до того, что столбы начнут спиливать. Да остановки общественного транспорта крушить, потому что никак не могут избавиться от вновь и вновь появляющихся листовок: «Регистрация. Медкнижки. Мед. справки. Водительские права. Дипломы…»
Помолимся, покаемся и… над собой посмеемся! Аминь!
Полюбуйтесь!
Молодцы! Убрали чемодан с Красной площади. Заметили, что он искажает исторический облик. А что площадь горбатится и такое впечатление, что вот-вот на дыбы встанет, – никто не замечает.
Если принять во внимание, что «большое видится на расстоянии», может быть, выселить тех, кто обязан следить за сохранностью исторических памятников, куда-нибудь подальше? И уже оттуда через спутник пусть разглядывают то – что тут под ногами.
Кстати, если нет возможности убрать расположенный на воде ресторан, также искажающий облик, верните Чистым прудам историческое название Поганые!
Но почему стала горбатиться Красная площадь? Есть три предположения. Первое – она недовольна проводимой в стране политикой и ее пучит от возмущения. Второе – ее коробит, что на ней устраивают катки, рок-концерты и прочие увеселения, несоразмерные с ее величием. И третье, на скорый взгляд, самое маловероятное, – что ее, страдалицу, давно капитально не ремонтировали. А утюжат тяжелой военной техникой регулярно.
Построить новое можно всякое и разнообразное, а построить старое даже при наличии безумных денег – нельзя. Его можно только сохранить. Кстати, на старых станциях московского метро имеются надписи: «Памятник истории и культуры… Охраняется государством». А светильники оригинальные на эскалаторах – заменены на однообразные и невзрачные. Или верните прежние, или напишите: «Охраняется хреново… то есть плохо!»
Зачем вводить людей в заблуждение? Их и так с «Оборонсервисом» запутали. Скоро выяснится, что Сердюков виноват лишь в том, что перешел улицу на красный свет (причем устно). И за это понесет по всей строгости закона заслуженное наказание!
Какая кара ждет полицейского, зарегистрировавшего в своей московской квартире более 2000 нелегалов, – пока неизвестно. Однако в Книгу рекордов Гиннесса его деяние включить надо обязательно. Чтобы хоть этим рекордом могло гордиться Министерство внутренних дел! Ну а чтобы не было оборотней в погонах, выход, вероятно, один – погоны в полиции отменить!
Пока же посочувствуем нашим украинским братьям, которые хотят, но не могут. А если могут – не хотят. И пожелаем им того же, чего и себе: ума, покоя и процветания.
И в назидание еще раз про метро. В 30-е годы человека, изучавшего сквозняки, упрятали в лагерь, посчитав его занятие глупостью. И теперь на входе и выходе нужно придерживать дверь, чтобы тебе (вам) не шарахнуло по лбу!
Берегите лбы, господа! И памятники истории тоже.
Спи веселей!
Посмотришь на ночь «новости» – потом снится несусветное!
Будто в Украине победила оппозиция, и теперь Янукович и Азаров маются на Майдане. А в Верховной Раде установлен ринг, и каждый, кто не согласен с Кличко, может доказать свою правоту в честном поединке.
Приснилось, что, поскольку не отменили летнее время, депутаты приходят на заседание в летней одежде, а Медведев купается в Финском заливе. И с удовольствием загорает на сугробе.
Затем – будто президент (по его признанию) думал, что из крана у него иногда льется ржавая вода. Но когда разобрались – оказалось, что это коньяк! Просто-напросто он открывал не тот кран!
Дальше случилось сновидение, будто на Олимпиаде в воротах нашей хоккейной сборной вместо Варламова стоит – Мутко. Без клюшки, но с мобильником. И в наиболее острые моменты у ворот – звонит Путину и спрашивает: что делать? И что удивительно – во сне мы победили!
Как говорится, ни к селу, ни к городу приснилось, будто Барак Обама, узнав, что означает по-русски слово «барак» – на встрече с Лавровым попросил называть себя: «небоскреб». При этом на лице Лаврова не дрогнул ни один мускул.
А Эдвард Сноуден сообщил, что наряду с европейскими госдеятелями ЦРУ пыталось прослушивать и нашего министра образования. Но все, кто слушал, – сошли с ума. И США готовят ноту протеста.
Поначалу обрадовало сновидение, будто ко Дню Конституции объявили амнистию, а на освободившиеся места посадили коррупционеров. Но даже во сне я понял, что мне это только снится!
Озадачил и встревожил сон, в котором украинские хлопцы восторженно снесли памятник Ленину как символ советской власти. И, опьяненные свободой, стали радостно требовать возвращения России Севастополя как еще одного ненавистного символа! И напоминания о братской дружбе.
Ну а следом красочно и ярко увиделось, будто в Москве на Манежной площади установили памятник Ельцину. Жуков верхом на коне, Ельцин – верхом на «мерседесе». На открытии присутствовал Горбачев, подошел к подножию… то есть к подколесию, положил два одуванчика и сказал: «Борис, ты не прав!». На что памятник вразумительно ответил: «Правда хорошо, а щастье – лучше!».
А уже под утро приснилось, будто поймал я золотую рыбку. «Отпусти меня, – взмолилась рыбка, – и я исполню три желания». «Сделай так, – попросил я, – чтобы не было в мире войн, чтобы люди уважали друг друга и берегли природу».
Вздохнула рыбка и сказала: «Лучше поджарь меня!».
Навались!
У нас если пишешь о том, что видишь, – получается сатира. А хочется иногда поэзии! Обратиться к депутатам, например, такими строками: «Когда я вижу ваши лица, невольно тянет удави… удивиться. Неужто вас не беспокоит все, что в державе происходит?» Совету Федерации посвятить: «Сенаторы – звучит солидно. Жаль, что в деле вас не видно!». «Что касается министров – эти понимают быстро: что, когда, зачем, почем, только мы тут – ни при чем!»
На прошлой неделе президент в Послании Федеральному собранию сказал, что через механизмы выборов во власть должны приходить люди способные. Но как они придут? В сентябре на выборы мэров и губернаторов пришло около 30 % избирателей. И «большинством голосов были выбраны…»
Каким большинством, если большинство – 70 % – не пришло? Организаторы стали лукавить и объяснять, что люди копали на дачных грядках картошку, неосознанно обозначая этим цену власти, которая (караул!) для большинства россиян получается дешевле картошки!
Суть же в другом: если человек идет – и без принуждения – выбирать того, кто его неприкрыто обманывает, то не лучше ли ему идти сразу к психотерапевту? Наобещают, как правило, с три короба, а когда наступает время – подсовывают пустой фантик. И какой с них потом спрос, если власть уже у них? И всякая критика им как с гуся вода.
В том же Послании президент предложил ввести для мигрантов патент на работу. А что это значит при нынешней ситуации? Что на рекламках, коими уклеена столица: «Регистрация. Водительские права. Мед. книжки. Дипломы…» появится еще и: «Патенты».
Найти изготовителя указанного полиция не может. Будь хотя бы один неясный, размытый отпечаток пальца – тогда бы, как показывают в кино, поднатужились и нашли. А на рекламках – увы! – лишь номера телефонов!
Надо сказать, что на выступлении президента, когда он произносил слова «должны» и «не должны», у некоторых заметно менялось выражение лица: у кого-то пессимистично опускались уголки губ, у кого-то в глазах лихорадочно мелькали как бы цифры. И тут вопрос к приглашенным: разве трудно взять два-три урока актерского мастерства, чтобы, если выступает глава государства, сиять взором?
Были, конечно, и иные лица – Иосиф Кобзон смотрел столь целеустремленно, что казалось, сейчас запоет: «Только так можно счастье найти!..» А во взоре Сергея Иванова читалось, что он знает, где искать!
Пожелаем же нам успехов! И чтобы на ближайшие выборы пришло 31, а если повезет, то и 32 %! Ура!
Успех вас ждет!
Кончается год! И никогда никому, какие бы у кого ни были деньги и должности, не побывать больше в 2013-м! Все добрые слова, которые не сказаны, – уже не сказать, всех нужных дел, что могли быть сделаны, – не сделать. Но… есть кинематограф! Пройдет время – и режиссер, который, возможно, пока еще не родился, снимет фильм про наше время.
И появится на экране Москва. Конец декабря, тает снег… Поэтому фильм сначала хотели назвать по погоде: «Оттепель». Но, вспомнив, что такое название уже было, нарекут тоже в одно слово: «Слякоть».
В первых кадрах на лавочке перед подъездом дома сидит голый мужчина – это экс-министр обороны после конфискации. Ее, как известно, не случилось, и автор сценария решил домыслить, чтобы выглядело более правдоподобно. И зритель задумался бы об истинных, а не мнимых ценностях.
Далее в фильме – страна готовится к встрече Нового года. И президент преподносит россиянам традиционный новогодний подарок – пресс-конференцию. Чтобы она смотрелась празднично, президент (его играет артист оперетты), кроме ответов на вопросы, много танцует и поет. А пресс-секретарь – шутит.
Жириновского в Москве нет. Накануне он предложил огородить Кавказ колючей проволокой, и его туда послали с мотком «колючки». Это несоответствие действительности не противоречит общему настрою кинокартины и бесспорно доставит зрителю удовольствие.
Интересно в художественном отношении подан образ премьер-министра. Он полнеет от серии к серии, что, по замыслу режиссера, должно наглядно продемонстрировать рост благосостояния россиян.
Губернатора Красноярского края в фильме, как и в жизни, обворовывают во Франции. Преувеличением является разве то, что у него украли Эйфелеву башню, купленную им на трудовые доходы.
Есть в фильме и майдан. Януковича играет Ефремов – сын Михаила и внук Олега Николаевича. Артист столь же талантлив, поэтому ему легко удается передать выражение глаз персонажа, который смотрит вперед, а видит как бы то, что сзади.
Оригинально представлен в фильме Виталий Кличко. И в первую очередь тем, что играет боксера артист пухленького телосложения, шепелявый и в очках с большими диоптриями. «Этим я хотел показать его чуткую, ранимую душу», – объяснит потом режиссер.
В фильме строго, как в жизни, к двадцатилетию Конституции по амнистии освобождают тех, кто оную нарушал. А тем, кто покорно следовал ее статьям, – повышают цены на продукты питания, проезд в общественном транспорте и оплату услуг ЖКХ.
Появление на экране Ходорковского обставлено с подобающей загадочностью. Рассеять которую могла бы, вероятно, Ангела Меркель, однако ее присутствие как действующего лица сценарием не предусмотрено.
Нельзя упрекнуть создателей картины и в том, что с олимпийским огнем в фильме бегают по глухой тайге и арктическим просторам. Столь ненавязчиво и зрелищно они пытались показать, что внимание к спорту у нас не знало границ, когда знало, где взять деньги.
Андрей Малахов может обидеться – и не без основания, – потому что в фильме его передача «Пусть говорят!» называется «Пусть сначала подумают!». Передача же Познера «Познер» именуется просто – «Поза».
Несомненной удачей фильма надо признать прозвучавшее в нем предложение, чтобы на избирательных участках стояли не только прозрачные урны, но и прозрачные кандидаты. В крайнем случае – обнаженные.
Как воспримет это и картину в целом культурная общественность, можно лишь гадать. Ясно одно: президенту она понравится, и он ностальгически, с легкой грустинкой, вспомнит ту пресс-конференцию в конце того далекого 2013 года и заданный ему вопрос: есть ли у него уже преемник?
Впрочем, художественный фильм – не учебник истории. И не обязан скрупулезно следовать фактам. У творчества иная цель – развлекать и просвещать!
Поделиться книгой: