Помоги проекту - поделись книгой:
Есть печальная статистика, говорящая, что часть женщин и вовсе не испытывают оргазма. Возбуждение не заканчивается взрывом ощущений, нет нарастающего удовольствия, имеющего точку пика и заканчивающегося полной расслабленностью.
Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно.
Эпиграфом к этой главе взята цитата из классического произведения, посвященная тому, как неожиданно даже для себя порой раскрывается женщина. Могут пройти годы, прежде чем она раскроет свою чувственность. Но возможно это намного раньше, с самого начала. Что нужно, чтобы испытать оргазм, кроме усилий любящего мужчины? Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно. Если же нет вообще реакции на действия мужчины, это нужно решать с психологом: травмы детства, особенности организма, не тот мужчина? Если есть – нужно смотреть, что мешает дойти до логического конца. Чаще всего – психологический барьер в голове, связанный с тем, что женщина не может расслабиться и отвлечься от всего постороннего, не думать, как она выглядит, что подумает о ее поведении партнер и т. п. Умение расслабиться – важное качество, легкие медитации для тренировки этой особенности могут помочь. Есть разные психологические причины неспособности отбросить все постороннее и довериться мужчине. Есть и причины для нелюбви к своему телу, мешающие женщине постигать его тайны, его особенности, эрогенные зоны, прислушиваться к своим ощущениям и восторгаться им, даже если оно несовершенно. Без любви к себе трудно достигать миллиона оргазмов в минуту, честное слово. Роль мужчины в этом велика, но не настолько, насколько роль самой женщины. Расслабиться и получать удовольствие – это лишь один из сотни видов проведения такого досуга, как секс. Пассивность здесь не слишком полезна. Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие. Каждый секс может стать приключением, если он разнообразен, если не бояться, а просто радовать друг друга все новыми способами, возвращаясь к испытанным и любимым время от времени.
Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие.
Живу с мужем как с братом…
Алена:
Карина, это не кризис, это типичная усталость молодой матери, запертой в четырех стенах с малышом. Твоей дочке всего полтора года, а это значит, что ты провела эти полтора года дома, занимаясь маленьким ребенком. Отсюда и застой в голове, и мысли об усталости, кризисе и прочем. Первые полтора-два года с малышом – самые сложные. Особенно если нет ни нянек, ни бабушек, которые бы взяли часть забот на себя, чтобы у тебя было время на себя и свои личные интересы. Но я бы не стала винить мужа в том, что он «не помогает» тебе с ребенком и по дому. У вас в семье четко распределены обязанности: муж работает, обеспечивая семью экономически, и, как ты сама пишешь, «несет все в дом». Ты, соответственно, обеспечиваешь «тылы»: следишь за домом и ребенком. Это совершенно стандартное распределение обязанностей, и, просто поверь, немногим мужьям и женам удается побывать на месте друг друга, чтобы понять, что и та, и другая «работа» требует сил и выматывает к концу дня и физически, и морально. И в итоге муж, приходящий с работы уставшим, не понимает, почему жена ждет от него помощи по дому и пытается вручить ему ребенка. А жена обижается, что муж, который весь день отсутствовал дома, не хочет заняться ребенком и оказать помощь по дому. Один недоумевает: «Ты же весь день дома просидела». Вторая: «Тебя же весь день дома не было…»
Мне, наверное, повезло, что по стечению обстоятельств нам с мужем пришлось меняться местами и ролями, так что и я, и он хорошо понимаем несостоятельность подобных претензий и одной, и другой стороны. Попробуй и ты посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. Муж работает, ты – тоже. У каждого из вас свой фронт работ. Если тебе нужна его помощь – ты же можешь его об этом попросить? Вы же можете обсудить и тот факт, что ты за полтора года уже устала от однообразной жизни в четырех стенах с малышкой. Возможно, муж и не догадывается, что ты по горло сыта своим «счастьем материнства». Ведь наверняка ребенок желанный, и, значит, для него твоя теперешняя жизнь – это то, о чем ты мечтала. Ты же молчишь? Даже и через 20 лет совместной жизни люди не становятся телепатами. Так что диалог на эту тему просто жизненно необходим вашей паре. Может, вам нужна няня, чтобы она помогала тебе с ребенком или для того, чтобы ты смогла возобновить работу (если ты работала до беременности). Кроме того, чем старше будет ваша дочь, тем больше возможностей у вашей семьи появится для интересного совместного досуга – поездок в отпуск, к примеру. В общем, не спеши с далеко идущими выводами. Ваша семья переживает естественные трудности роста из-за появления маленького ребенка, от которого вы оба зависимы и которому сейчас подчинена ваша жизнь. Подрастет детка – станет легче, вы станете мобильнее, ваши свободные вечера и дни – разнообразнее. Но, повторюсь, то, что ты переживаешь сейчас, нужно обязательно обсуждать с мужем. Не в виде «ты стал чужим» или «мне надоело тянуть дом и дочь на себе», а в виде «мне нужна твоя поддержка и помощь, я устала, а мне так хочется вновь радоваться жизни…»Сергей: Карина, на мой взгляд, прежде, чем пускаться в свободное плавание в чужой стране, да еще и с маленьким ребенком на руках, стоит не один и даже не два раза все очень хорошо обдумать. Сейчас у тебя есть дом, есть муж, который тебя обеспечивает, а что будет, если ты уйдешь? Да и куда ты собираешься уйти? Или у тебя уже есть на примете очередной возлюбленный, готовый принять и тебя, и ребенка? Но даже в этом случае следует хорошенько подумать, поскольку одно дело – декларировать намерения и совершенно другое – претворять их в жизнь. Чтобы уходить от мужа, тебе необходимо самой очень прочно стоять на ногах, иметь постоянный доход и место жительства. В противном случае ты можешь оказаться крепко сидящей на бобах, без поддержки и даже без ребенка. Поэтому для начала, если тебе надоело тащить дом и ребенка на себе, стоит хотя бы поговорить об этом с мужем. Ведь когда человек хочет ласки, любви и тепла, он имеет в виду совершенно конкретные поступки со стороны окружающих. Вот и расскажи о них своему супругу. Не думаю, что человек, с которым вы прожили восемь лет, и прожили, судя по всему, не самым плохим образом, не захочет хотя бы поговорить. Не можете разобраться сами – сходите к семейному психологу, благо в Америке с этим проблем нет. Затем найди работу, научись сама зарабатывать. Увы, но очень часто такие вот душевные муки испытывают люди, которые даже не представляют себе, что такое работать и зарабатывать деньги, а потому просто не понимают чувств и ощущений приходящего с работы партнера. Так что иди работать. После, если с мужем так и не разберетесь, обратись к юристам и тщательно подготовься к разводу. И вот лишь затем всерьез задумывайся о разрыве отношений. Однако сначала все-таки постарайся решить дело миром и начни с себя. Ведь, поверь, радость жизни – она не в муже и не в деньгах. Она в голове. Причем в твоей. И если ТЫ вдруг потеряла радость, то и начни с СЕБЯ. Найди работу, увлечение какое-нибудь, САМА перестань жить только домом и ребенком. Тогда и мир вокруг изменится, и муж, вполне возможно, на тебя по-другому взглянет.
Зачем вообще нужен оргазм? Часто в книгах и статьях по этому поводу сообщается, что достигать оргазма каждый раз женщине необязательно, нет ничего страшного в том, что во время секса, до него или после не произошло взрыва удовольствия. Да, конечно, комплексовать по этому поводу не нужно. Хочется просто нежности, и нет нужды в ярких ощущениях сегодня – так тому и быть. Но если действительно хочется, если возбуждение было велико, а никакой разрядки не наступило? Муж слишком поторопился, ты была напряжена, или вдруг отвлек громкий звук за окном… Если было очень сильным возбуждение, оно не исчезнет, оно, как шаровая молния, будет блуждать в теле, требуя разрядки, грозя вылиться слезами, скандалом – чем угодно, лишь бы избавиться от мучительного напряжения. Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом. Можно научиться всю энергию направлять на творчество, работу и т. п., как в молитву вкладывают свою энергию монахи, но и сексуальная область жизни должна находить свое воплощение.
Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом.
Если рядом муж, если нет нужды пребывать в аскезе, а оргазм все-таки не наступает, если ноет живот после секса, хочется плакать, тяжесть на душе… Помнишь цитату из советской книжки, разошедшуюся по Рунету: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»? Значит, оргазм не наступил, и это вызывает неприятные ощущения. А ведь муж может помочь избежать их: после полового акта, заметив твое состояние, приласкать еще руками, языком, ласковым словом… Иногда хватает пяти минут внимания после секса, чтобы довести женщину до счастливого исхода. А уже если все получилось, женщина будет плакать уже от удовольствия, ей станет легко и при этом наступит слабость, захочется полежать в постели еще, что является еще одним инстинктом, связанным с размножением: чтобы не вылилось семя, этот самый инстинкт заставляет женщину несколько минут побыть в покое после удачного секса. Ну а после настоящего оргазма, да еще и не одного подряд, через некоторое время ты вскакиваешь и чувствуешь себя способной свернуть горы, счастливая улыбка не сходит с лица, в общем – всем можно пожелать испытывать такое удовольствие не слишком редко, а лучше почаще.
Не люблю в себе женщину
Алена:
Оля, все перечисленные тобой штампы о женщинах – это попытка оправдать собственную лень в отношении заботы о собственной внешности. Мужчины не обращают внимания на неухоженных, неряшливых женщин. Нет у них интереса к женщинам, которым на себя плевать, которые сами себе не интересны. А ты ведешь себя именно так. Женщины, которые пользуются косметикой, не стареют «ужасно и быстро». Для того чтобы это произошло, к дешевой декоративной косметике нужно еще присовокупить специфический образ жизни. А повседневное использование хорошей косметики по уходу в сочетании с качественной декоративной, наоборот, продлит молодость твоей кожи. К примеру, если у тебя не просто крем для кожи вокруг глаз, а крем с защитой от ультрафиолета. Не просто выравнивающий цвет лица тональник, а тональник с комплексом антиоксидантов… И накладывают косметику слоями только те, кто вообще не умеет краситься. К чему ориентироваться на таких в своем представлении о женственности? Ты судишь штампами, потому что тебе так удобно. Этим можно прикрыть свое полное невежество в области косметических средств для женщин, не утруждая себя изучением данного вопроса. Виноград зелен, потому что висит высоко. Начни изучать эту тему не по намалеванным лицам проституток на Невском (или где они там у вас массово выгуливаются?). Тебе для этого даже ни перед кем позориться не придется: в YouTube сейчас полно хороших видеокурсов по уходу за кожей лица и нанесению неброского повседневного макияжа.
То же касается и одежды. Чтобы покупать себе красивую одежду, мало просто в ней разбираться и иметь на нее средства. В первую очередь нужно любить себя. Любить ту самую «внутреннюю женщину», о которой ты пишешь в своем вопросе. Любить и баловать, как мать балует ребенка. И учиться любоваться результатом этого баловства. Твоя мама, конечно, оказала тебе медвежью услугу, перевесив все свои комплексы и стереотипы на твою юную головушку. Любовь невозможно «заработать». Но и даром ее не получить, ведь для того, чтобы тебя любили, ты должна нравиться самой себе. И в этом состоит главная «работа». А тебе лень тратить на себя время и деньги. Возможно, именно в твоем случае лучший выход из ситуации – это пройти тренинг личностного роста или что-то подобное. Такие занятия хорошо вправляют мозги и избавляют от шаблонов и штампов, доставшихся в наследство от недалеких родителей. Оля, тебе всего 24 года, переставай думать как старушка, оставившая свою молодость в середине прошлого века, когда в ходу были дуст и гидроперит, а стильная одежда была признаком «распущенности». Твоей маме не повезло в жизни. Но это ее личная жизнь. У нее не нашлось времени на то, чтобы просто любить тебя и привить тебе интерес и любовь к собственному «Я». Значит, это твоя сверхзадача на ближайшее будущее.Сергей:
Ольга, такие проблемы в интернет-переписке не решаются. Тут необходима довольно кропотливая и не особо приятная работа над собой. И проводить ее лучше под руководством специалистов и, на мой взгляд, в группе. Самое главное, что у тебя уже есть желание меняться. Ты уже чувствуешь, что не права в собственных взглядах, и хочешь их изменить. Однако самостоятельно отказаться от всего, что нажито непосильным самобичеванием, далеко не так просто. Поэтому полагаю, что в твоем случае самым правильным выходом будет как можно скорее подобрать для себя такую психологическую группу, благо в Санкт-Петербурге проблем в данном плане нет никаких. Затем, если все пройдет нормально, ты сама почувствуешь желание тратить деньги на себя любимую. Что же касается твоего мнения, что женщины, которые красятся, – рабы косметики, а также всего остального, то все это не более чем проявления твоего комплекса неполноценности, от которого ты как раз и желаешь избавиться. А потому, как только изменится твоя самооценка, и данные мысли тоже претерпят изменения.
Чтобы испытывать удовольствие от секса, нужно полюбить себя, свое тело и принять вещи, которые могут казаться изначально трудными для понимания. Преодолеть стыдливость, привыкнуть к мужскому телу, к особенностям полового акта, научиться пользоваться своим телом и изучать его. И все это намного легче с любящим и любимым мужчиной. Не так важно, опытны вы или нет, как важно внимание друг к другу. Уметь почувствовать, хорошо партнеру или не очень, вовремя скорректировать действия, иметь желание сделать ему приятно и знать, что получишь от него то же самое, что он не будет смеяться над тобой в интимный момент, не ужаснется чему-то, а постарается понять тебя и примет любой… Все это – любовь или, по крайней мере, взаимоуважение, без чего полностью раскрыться в сексе будет трудно.Чтобы испытывать удовольствие от секса, нужно полюбить себя, свое тело и принять вещи, которые могут казаться изначально трудными для понимания.
Эксперименты в постели требуют подготовки – теоретической и психологической. Важно знать, что твое предложение не будет отвергнуто резко, что партнер будет изучать вопрос и пытаться разделить с тобой то, что может. Но и, конечно, насилие здесь недопустимо, поэтому психологическое неприятие какого-то вида ласки – тоже повод отказать в нем партнеру. Возможно, не сразу, а позже вы попробуете и это.
Испытала шок от анального секса
Алена:
Мне это напоминает поведение молоденькой девушки времен СССР, которая вопреки общественному мнению согласилась на половой акт с мужчиной в надежде на то, что это будет приятно, но не получила ничего, кроме боли и потери девственности, и теперь сидит разочарованная и злая на весь мир, готовая уйти в монастырь, потому что секс до брака – это греховно и низко и считать иначе – разврат и богохульство…
Как избавиться от навязчивой идеи? Ну, к примеру, переписать в уме финал этой истории. На минуту представь, что тебе понравилось. Понимаю, что прошу о невозможном, но ради собственного блага – попытайся представить себе, что опыт анального секса с мужем был приятным. Стала бы ты тогда устраивать раскопки в Интернете, изучать эту тему подробнее, злиться и переживать? Нет, конечно. Ты бы отнеслась к этому как к очередному опыту, не более. Проблема ведь не в том, что это произошло в твоей жизни, а в том, что тебе это не понравилось и вызвало физическую боль. Как потеря девственности с неумелым и нечутким партнером, когда никаких положительных эмоций не остается. Собственно, в некотором смысле это тоже «потеря невинности», только с другого конца. Но ведь уже случилось, так? Другая бы на твоем месте сделала бы выводы и жила дальше. А твоя зацикленность на этом неприятном событии, честно говоря, тянет на невроз навязчивого состояния, а это уже не сюда, а к специалисту. Я серьезно.
От себя могу порекомендовать следующее: если все так запущено и ты и впрямь никак не можешь переключиться на что-то другое, делай это принудительно. Как только появилось желание залезть в Интернет за очередной порцией этой ерунды или она сама лезет в голову – учи стихи. Просто бери любой стих любого автора и начинай зубрить, пока не выучишь. Когда мозг решает задачи на запоминание, ему некогда отвлекаться, иначе он не сможет ничего запомнить. И делай это постоянно. Возьми, к примеру, томик Николая Гумилева и учи все подряд. Только делай это с рвением при любой попытке твоего подсознания снова испортить тебе настроение глупыми мыслями об анальном сексе. И духовный мир обогатишь, и к прекрасному приобщишься, и потом уже реакция будет – всякий раз, как дурь в голову лезет, будешь читать красивые стихи. Всяко лучше и полезнее, чем сидеть на сайтах и читать про анал, а потом еще с мужем все это обсуждать. Заняться больше нечем? Вот и займи голову прекрасным.Сергей: Лично у меня на такие вот зацикливания просто нет времени. Я встаю довольно рано, поскольку нужно успеть позаниматься подтягушками-отжимушками, выгулять скотинку домашнюю, помыть, покормить, самому собраться и бежать отдавать долг родной организации в обмен на несколько банковских билетов в конце месяца. По пути нужно послушать и почитать очередной урок английского. Работаю с 9 утра до 6 вечера. Потом пулей лечу домой, поскольку там куча дел, которые кроме меня пока никто не сделает, маленькая дочь, с которой нужно пообщаться, дав тем самым жене хоть немного передохнуть, затем быстренько поспать – и все по новой. Очень советую и тебе найти для себя занятие, хоть какое-нибудь. Поверь, когда голова занята заботами о насущном, а руки – делом, застрять на каком-то одном неприятном событии просто не получится. Ты ищешь статьи потому, на мой взгляд, что просто больше делать нечего. Иди работай. Язык какой-нибудь начни учить. Если же и работа, и заботы присутствуют, а мысли все не уходят и мешают жить, то вариант тут один – бегом к специалистам. Это или невроз на всю голову – и тогда нужно разбираться с психологами, или, что гораздо хуже, серьезное психическое заболевание, с которым уже психиатрия должна работать.
Есть специфические желания и способы их удовлетворения. Поэтому так важно понять особенности своего тела, узнать, что тебе нужно для достижения оргазма. Тогда ты будешь искать подходящего тебе партнера, который удовлетворит твои нетрадиционные запросы. Мы уже говорили о физических параметрах, о соответствии темпераментов, а есть еще возможность дисбаланса в уровне агрессии в сексе.
Можно отметить еще один вид оргазма – оргазм от насили я. У всех людей потребность в насилии разная. От полного неприятия агрессии в интимной жизни до садо-мазо со всеми атрибутами. Склонность к агрессии в сексе не может быть признана чем-то резко негативным, если она не вредит окружающим, но надо понимать, что нужна гармония и в этой области. Если ты резко против и признаешь только мягкую ласку, а мужчина хочет придушить тебя слегка в момент оргазма, вы не сможете сосуществовать вместе, поскольку ты будешь бояться этого и понимать, что не удовлетворяешь потребности мужа в полной мере, если отказываешь ему в этой сексуальной игре. И наоборот: тебе нужна плетка, а муж против и находит это смешным – тебе будет чего-то явно не хватать во взаимоотношениях. И что вы будете делать? Искать кого-то на стороне, и это неизбежно. Потому что приспособиться не получится, иначе кто-то из вас будет ТЕРПЕТЬ, а это в сексе недопустимо, разрушает все доверие напрочь.
Человеческая природа сложна, и многое в ней переплетено так, что трудно отделить одно от другого. Удовольствие от наказания, игры в изнасилование, наслаждение от жалости к себе идет из глубин нашего «я», от далеких предков. Это удовольствие особое, и тем сильное, что оно вызвано в том числе и сильнейшими эмоциями: сплавом страха, унижения, беспомощности, детских ощущений зависимости от взрослого и многого еще, что индивидуально и интимно. Даже скромницам иногда хочется притвориться, будто их привязали к кровати и лишили свободы выбора, поддаться полностью чужой власти, а мужчинам – даже очень любящим – порой страстно хочется повалить свою женщину на стол и, несмотря на ее крики и сопротивление, довести до изнеможения без всяких предисловий. Однако разница между реальным насилием и притворством для получения острого и непривычного удовольствия есть: умение остановиться, если партнер попросит об этом всерьез. Даже садомазохистские сложные игры всегда предполагают точку выхода, клавишу «EXIT», наличие стоп-слов (партнеры заранее договариваются, какое слово будет означать желание прекратить игру).
Стоит ли заниматься самобичеванием, если нравится жесткий секс? Нет. Найди того, кто с удовольствием разделит с тобой эти желания. И прими себя такой, какая ты есть. Если никто не страдает от твоих привычек, значит, все отлично.
Почему лучше заранее с партнером выяснить все эти нюансы? Потому что иначе он может отказаться от взаимоотношений с оттенками, которые не приемлет. Жаль, что не все сразу понимают это, а также не сразу раскрывают друг другу все свои секреты. Загадочность загадочностью, а некоторые вещи лучше сразу произнести вслух, обсудить – не сразу рассказывая о себе, а просто хотя бы обсудить гипотетически, как это бывает у других… И понять отношение к этому у того, с кем ты только начинаешь встречаться. Знаю примеры того, как женщина была страшно разочарована предательством мужа, который внезапно покинул ее и их маленького ребенка через три года брака. Он не смог объяснить ничего, кроме того, что ему стало трудно ее понимать. Оказалось внезапно, что и ее музыка ему не нравится, и ее интересы и т. д. И немудрено, конечно, ведь она выказывала явную склонность к мазохизму и ее приводило в восторг все необычное, но ей казалось, что все это интересно и ему. К счастью, можно быть необычным и встретить такого же, и у этой женщины получилось найти человека, разделившего ее увлечения.Я склонна к садомазохизму…
Алена:
Знаешь, мне думается, пока садомазохистские мотивы являются главным, что для тебя важно в отношениях с мужчинами, тебе не стоит вообще думать о семье. Вряд ли можно будет назвать нормальной семью, в которой доминируют подобные отношения. А предположить, что человек, склонный к садизму в сексе с любимой женщиной, будет покладистым семьянином, который ходит в магазин за хлебом, выносит мусор, занимается воспитанием детей… Как ты себе представляешь мужа, который наставит тебе во время секса синяков, а потом пойдет делать уроки с вашей дочерью? Так что искать мужа с садистскими наклонностями я бы не советовала. То, что заводит и будоражит в сексе, может оказаться большой проблемой в повседневной семейной жизни. А уж в отношениях с детьми как такой мужчина будет фильтровать свои наклонности – это вообще проблема! Ты же не будешь отрицать, что садизм – это вообще-то патология личности, причем не безобидная. Если мазохизм вредит только самому субъекту, то садизм – это агрессия, направленная вовне. Так что насчет семьи с таким мужчиной – это ты погорячилась.
Откуда идет склонность к мазохизму? У всех по-своему. Иногда одного детского впечатления достаточно для того, чтобы сформировалась некая тайная потребность. У Альфреда Адлера есть теория, что самые ранние детские впечатления оставляют неизгладимый след на личности. Бог знает, что ты могла увидеть и услышать в нежном возрасте. Многие считают, что мазохизм связан с агрессией в семье (наказаниями и прочее). Это не так.Сергей: Вообще-то, насколько я знаю, такие девиации сексуального поведения называются в народе извращениями и, с точки зрения обычного обывателя, нуждаются в лечении. Более того, в Библии, если я ничего не путаю, написано, что за подобные выходки местных жителей ангелы начисто спалили аж два города. Это я к тому, что Господь Бог, судя по всему, тоже не в восторге от разного рода извратов. Но, согласись, кого в наше время это волнует? Почему возникают те или иные отклонения и как с ними бороться, на мой личный взгляд, стоит выяснять со специалистами. Поэтому, раз ты сама понимаешь, что происходит что-то неправильное и оно прогрессирует, а тебя это пугает, то стоит обратиться к психологам. Мы тут точно не поможем. Только еще больше запутаем и, возможно, навредим своими конкретными советами. Можешь для начала почитать доступные в Сети материалы по мазохизму. Тебя ведь именно эта сторона садо-мазо привлекает. Читай, анализируй, думай. Мнений на этот счет довольно много. Официальная психология относит мазохизм к психопатологии и описывает много различных вариантов этого явления. Что из них твое, я не знаю. На мой личный взгляд, в паре допустимо что угодно, если это устраивает обоих партнеров и не приводит к противоречиям с УК. Но если возникает зависимость, и тем более когда она начинает мешать или «напрягать», стоит обращаться к специалистам.
Добавим комментарий к этому письму, опубликованному на сайте «Клео», поскольку автор комментария явно «в теме»:
Чтобы принять себя и понять, нужно пережить некий опыт, сравнивать ощущения, ситуации, а если тебя не удовлетворяет что-то одно, иметь смелость попробовать что-то еще… И в любом случае есть возможность найти единомышленников. Именно поэтому очень многие в юности пробовали нетрадиционные виды секса, чтобы понять, имеют ли они склонность к своему полу, например. Первый опыт часто становится единственным, если не понравился, а в ином случае продолжается изучение собственной сексуальности. Поскольку мы созданы таким образом и эта сторона нашей жизни требует внимания, можно ли как-то осуждать действия, которые не наносят вреда окружающим, твоему партнеру и тебе лично? Мы имеем право делать все что хотим в своей личной, никому не мешающей жизни. По идее, ни у кого не должно быть права вмешиваться в то, что происходит между взрослыми дееспособными людьми, пока это касается только их двоих. Но все равно появляются сомнения в правомерности своих действий, если в социуме они не приветствуются. Есть вопрос о моральном праве поступать так, как хочется тебе, но много сотен лет осуждалось. Выясни, по каким причинам все это осуждалось, есть ли объективные причины для запрета. Логически рассуждая, даже инцест не может вредить обществу, поскольку единственный реальный риск – нарушение здоровья твоих детей. Такой же риск грозит раковым больным, больным с ВИЧ и т. д. Если же вообще исключить рождение детей, объективных причин соблюдать запрет на инцест нет. Есть только риск осуждения общества. То же касается гомосексуальных связей и прочих взаимоотношений, которые в некоторых странах до сих пор запрещены законодательно. Оцени риски, оцени степень вреда для себя и окружающих и решай, к каким последствиям ты готова, учитывая степень агрессии общества к нетрадиционным взаимоотношениям. Все остальное – твое личное дело.
Нетрадиционная ситуация
Алена: Очень опасно спрашивать мнения «как я выгляжу» у людей традиционной ориентации, Кристина. И, самое главное, в этом нет ни малейшего смысла. Это почти то же самое, как спрашивать у православного христианина, как он относится к каббале. Это в принципе две параллельно существующие реальности, как ни крути. С точки зрения морали и веры – ты сама знаешь ответ. С точки зрения биологии – однополые связи существуют даже у животных, то есть это не некое «ноу-хау» человека разумного. Впрочем, есть в животном мире и измены, и братоубийства. Как ко всему этому относиться – зависит от воспитания и личных убеждений. Если ты считаешь для себя однополые отношения нормальными, если они не причиняют никому вреда – какая разница, что об этом думают посторонние, незнакомые тебе люди? Что это изменит в твоей жизни? Думаю, ничего. А раз так – к чему спрашивать?
Сергей: Кристина, на мой взгляд, если тебе хорошо в каких-то отношениях и твоего партнера все так же устраивает, то какая разница, какого он пола? В нынешние времена подобными взаимоотношениями никого особо не удивишь, и более того, в определенной среде они даже приветствуются. Поэтому прекрати дергаться. Все мы разные, и каждому нужно что-то свое. А потому, если тебя всегда больше интересовали девушки, чем молодые люди, то так тому и быть. В данном случае будет гораздо хуже, если ты будешь насиловать себя и изображать «натуралку». Однако, если головой ты понимаешь, что делаешь что-то не то, вполне возможно, твоя ориентация является всего лишь внутренним протестом. Тогда довольно скоро тебе надоест общение с девушкой и ты снова переключишься на мужчин. Так тоже бывает, и довольно часто. Поэтому погоди записывать себя в представителя нетрадиционалов. Жизнь – штука сложная. В ней многое встречается. В том числе и разные девиации. Однако время все расставит по местам. А пока наслаждайся тем, что есть.
Моя дочь живет с девицей…
Алена:
Я уже почти успела посочувствовать тебе в этой сложной жизненной ситуации, но последняя фраза меня остудила. Получается, все эмоции по поводу нетрадиционной ориентации дочери связаны с тем, что она не оправдала твоих надежд и не обеспечила тебя досугом «для тех, кому за 50»? Все дело в отсутствии цели в жизни лично у тебя, да? Потому что ты ожидала, что в этом почтенном возрасте ты будешь занята внуками? Знаешь, Надежда, ирония жизни состоит в том, что твоя дочь ничего тебе не должна. То, что ты родила ее «для себя» и терпела лишения и невзгоды, пытаясь вырастить из нее человека, совершенно не означает, что у тебя есть права на ее жизнь теперь. Ошибочно воспринимать свою дочь, рожденную «для себя», как средство от одиночества и ждать от нее внуков, которые скрасят старость. Твоя дочь могла, например, и вовсе не хотеть иметь детей, это тоже ее право. А может, они у нее будут, но позже, как у многих женщин нетрадиционной ориентации. Но это только ее выбор, рожать ТЕБЕ внуков она уж точно не должна. Ее право решать, становиться ли ей матерью и когда.
Я согласна с тем, что гомосексуальная ориентация дочери (или сына) – это совсем не то, что хотели бы видеть родители. Такая «новость» не сделает счастливой ни одну мать, тут я полностью тебя понимаю. Но… 10 лет – достаточный срок для того, чтобы оценить, что для тебя дороже: дочь, такая, какая она есть, или твои принципы. Скажем, если бы твоя дочь была бесплодна, ты бы ставила ей в вину то, что у тебя никогда не будет своих собственных внуков? А если бы у дочери не было ног или рук, ты бы отказалась от нее, посчитав, что она не такая, как все? Полагаю, что нет? Так почему ты за столько лет не смогла принять тот факт, что твоя дочь не такая, как все, и что у нее, возможно, никогда не будет своих детей, но это не повод тратить десятилетия на вражду с самым близким тебе человеком? Какой бы они ни была, она единственный родной и самый дорогой для тебя человек. И именно с ней ты 10 лет вела войну, пытаясь заставить ее быть такой, какой тебе нужно, вместо того чтобы общаться с нею, делиться радостями и печалями, отмечать праздники, дарить друг другу подарки, главный из которых – это радость общения…
На мой взгляд, вместо того, чтобы пытаться «вернуть дочку к нормальной жизни», тебе следует озаботиться тем, чтобы вернуть к жизни ваши отношения. Твоя дочь за 10 лет не изменилась, несмотря на все твои «меры», значит, этот выбор для нее осознанный и выстраданный, причем не без твоей помощи. Пора посмотреть правде в глаза, если нужно – обсудить эту проблему с психологом в личных беседах и начать менять не дочь, а свое поведение и отношение к происходящему. 10 лет – достаточно большой срок, чтобы понять, что все, что ты пыталась делать, не приносит результата, а только заставляет страдать и твою дочь, и тебя.Сергей: По-моему, советы тут совершенно бессмысленны. Человек, который столько лет воюет, просто не сможет взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Ведь даже вопрос сформулирован не «как нам разобраться, как нам найти точки соприкосновения», а «как вернуть дочь к нормальной жизни» и «я внуков хочу». То есть «я хочу» на первом месте. Хочется в связи с этим спросить: а что такое нормальная жизнь? И видела ли ее девочка, которую мама родила для себя, пытаясь сделать куклу из живого человека? Может быть, я и не прав, но думаю, что для создания в будущем нормальной семьи ребенок должен в детстве видеть пример такой семьи. Пусть даже не своей. Пример семьи, где есть отношения с мужчинами, где люди целуются, обнимаются, где понятна половая принадлежность каждого члена этой ячейки общества. Если же девочка воспитывалась мамой, которая решила заменить собой все, которая не общалась с мужчинами, поскольку «все они козлы», которая по этой же причине запрещала общаться с мальчиками, то чему тут удивляться? Все получилось правильно. Так что вряд ли стоит обвинять в чем-то дочь. Она просто живет так, как ее научили. Что же делать дальше? Меняться. И думаю, чтобы в дальнейшем не усугублять и без того сложную ситуацию, стоит начать как можно скорее. В Петрозаводске есть хорошие практикующие психологи, обратись к ним. Уверен, процесс будет непростым, но дело стоит того. Возможно, увидев изменения в тебе, дочь просто поймет, что нет смысла продолжать протестовать, и все само собой встанет на свои места. В любом случае с чего-то надо начинать. И если за 10 лет не удалось изменить других, стоит задуматься о причине и попытаться изменить себя.
Глава 3. Как стать богиней в сексе?
Помня о том, что мужчина хочет видеть в женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам. Причем не очень задумываясь: а ради кого они так стараются? Сначала-то понятно, для гипотетического будущего мужа, которого пока выбирают и «приманивают» своими выдающимися… качествами. Ну а потом надо удерживать своего благоверного, чтобы не убежал. Примерно так все это представляют себе многие.
Исходя из этого стремление совершенствоваться в сексе вызвано чаще всего именно мечтой угодить мужчине, да так, чтобы он если не остался рядом навсегда, то хотя бы вспоминал потом до старости с мечтательной улыбкой… Есть в нас и чувство соперничества с другими представительницами прекрасной половины человечества: хочется оказаться хоть в чем-то лучше всех остальных, а кто, как не мужчина, может стать в этом соревновании арбитром?
Помня о том, что мужчина хочет видетьв женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам.
У феминисток свой взгляд на стремление женщины стать богиней секса: как можно угождать мужчине и быть ему кем-то вроде обслуживающего персонала, обеспечивающего оргазм по высшему разряду?
А по-хорошему, совершенствование в искусстве плотских утех – это то, что нужно самой женщине. Как нам хочется научиться отлично готовить, танцевать и т. п., так и в интимной сфере жизни есть потребность добиться определенного уровня мастерства. А цель? Порадовать мужа, потому что любишь его и в благодарность за все хорошее, плюс научиться получать наслаждение самой.
В отличие от гейш и гетер, которые свое искусство секса полностью сосредотачивали на мужчине, свободная современная женщина изучает теорию и практику ради гармонии во взаимоотношениях, ради познания своего тела и понимания, как доставить удовольствие мужу.
Каким образом можно стать богиней секса? Нет, для этого не обязательно практиковаться на многих подопытных и набираться практических знаний. Во-первых, есть книги, во-вторых, Интернет со статьями и видеороликами, где все очень наглядно показано. Это из условно-бесплатного контента по теме. Есть платные видеокурсы в Сети, где излагается много теоретических сведений и предоставляются все те же видеоуроки.
Наконец, в последние годы рекламируются офлайн-курсы для женщин. В укрытом от посторонних глаз помещении с помощью фаллоимитаторов и других наглядных пособий тренер-женщина показывает группе учениц, как делать оральный секс тремя десятками разных способов, делится хитростями вроде горлового пения во время заглатывания огур… то есть МПЧ. Тренер объясняет, что и как сделать, чтобы мужчина испытал экстаз и в благодарность подарил тебе «Гранд Чероки», а внимательные слушательницы хихикают и краснеют. В общем, милое времяпрепровождение, если оно за счет мужчины, которому стало интересно, чем ты его порадуешь после уроков…
Еще один источник знаний – собственно муж. Ему-то уж точно известно, что ему нравится. Не нужно телепатии – просто спроси. Возможно, допрос ему не понравится, тогда спрашивай в интимной обстановке и интригующим голосом. Пусть направит твою руку, в конце концов, признается в чем-то, что ему интересно, но кажется слишком нескромным. Ориентируйся по его вздохам и стонам, экспериментируй. Если сомневаешься по поводу его реакции на некоторые виды петтинга, боишься его резко негативной реакции (мало ли, некоторые видят в некоторых ласках извращение), спроси заранее, как он относится к тому-то и тому-то. И надеюсь, такие разговоры его не пугают, иначе как вообще вам обсуждать вашу совместную интимную жизнь?
Почему муж меня не хочет?
Алена:
Ксения, я бы не стала придавать большого значения словам знакомого. Говорить он может что угодно, но на поверку у него может не оказаться такого же сексуального темперамента, как у твоего мужа. Ведь твой супруг тоже до свадьбы живо интересовался сексом. Ну и, опять же, одно дело – дуть в уши замужней даме с тайной надеждой затащить ее в постель, попробовать ее и либо сделать своей любовницей, либо отправить в игнор после первого же секса, поняв, что в постели она такая же, как и другие. И совсем другое – иметь серьезные намерения по отношению к свободной женщине. Проблема как раз в том, что многие мужики падки на замужних дам именно потому, что на них не нужно жениться. Замужняя женщина – самый удобный тип любовницы, которая не станет жаловаться, например, что ей пришлось встречать Новый год в одиночестве, потому что ее возлюбленный был с семьей. Ну и так далее. В общем, не обольщайся сильно: большинство из тех, кто смотрит на тебя с вожделением, отвалится, как только ты решишь развестись. А те, кто останутся… Не факт, что через пару лет не повторится история с мужем.
Что касается проблем с отсутствием секса в вашей семейной паре – слишком мало информации, чтобы что-то советовать. Мог измениться не только муж, но и ты сама. Я говорю как о физических изменениях, так и о поведенческих. Ты все такая же, как шесть лет назад? Твое поведение и привычки после свадьбы не изменились? Некоторые женщины почему-то уверены, что после бракосочетания можно дефилировать перед мужем в трусах и лифчике, в не особо привлекательной домашней одежде (часто это какие-нибудь затрапезные халатики, старые футболки и спортивные трико), в бигудях или с маской из огурцов на физиономии. Я утрирую, конечно, но проанализировать все же стоит: ты сама точно не изменилась с тех пор, как вы просто встречались и между вами был бурный секс? Может, мужа не заводит твой домашний внешний вид? Собственно, почему тебя жаждут другие мужчины, но не муж? Возможно, как раз потому, что они-то не видят тебя в быту, им ты предлагаешь свой парадный облик, в отличие от мужа. Усталость, озабоченность финансовыми проблемами – это все, конечно, тоже играет роль. Но ты сама что-то делаешь для того, чтобы муж меньше испытывал переживаний на эту тему? И, наконец, ты сама хотя бы иногда проявляешь инициативу в сексе или ты ждешь этого от мужа, а сама не активничаешь? И если у вас в паре принято, чтобы инициатива исходила от мужа, не вышло ли так, что ты периодически и не очень к месту отказывала ему в близости, после чего он постепенно перестал к тебе «приставать» просто потому, что начал инстинктивно бояться отказов?
В общем, вопросов тут больше, чем ответов, конечно. Но думаю, что проблема не только в муже. Если мужчина вообще не хочет собственную жену, роль жены в этом наверняка была не последней. Так что помимо расспросов мужа хорошо бы еще порыться в себе.Сергей:
Ксения, все мы люди, и все мы разные. У каждого свои потребности, желания, свой темперамент. В том числе и сексуальный. Например, есть те, кому секс нужен ежедневно, те, кого вполне устраивает один раз в месяц, но также есть и те, кому секс не нужен вообще. Их немного, конечно, всего около трех процентов. Но они есть. И это разница только в физиологическом типе, то есть чисто природное отличие, заложенное изначально. И когда встречаются люди с диаметрально противоположными потребностями в этом плане, одного этого вполне хватает для того, чтобы начались проблемы. Тем более если между людьми была лишь страсть, но ни любви, ни уважения так и не возникло. А если сюда прибавить неизбежное снижение влечения из-за привыкания, возраста, усталости, волнения, страхов, депрессии, болезней, то картинка совсем безрадостная получается. Особенно если, допустим, мужчина, у которого изначально была средняя потребность в сексе, живет в постоянном стрессе и усталости, а его жена, обладательница высокой сексуальной энергии, сидит дома, посещает салоны красоты да обеды с подружками. И единственной проблемой считает то, что ее супруг не ценит ее красоту, ибо не занимается с ней сексом ежедневно. А он просто не может жить так же активно, как она. В результате постоянные выяснения отношений, дополнительные стрессы и еще более плохая ситуация с сексом. Полагаю, в таких случаях лучше просто расстаться и не морочить друг другу голову.
Если же в семье вроде бы есть все, кроме секса, значит, чего-то еще ты все-таки не замечаешь. Например, очень многие женщины твердят о том, что мужья к ним охладели, однако резко прерывают любую попытку мужа проявить инициативу в этом вопросе, поскольку эта инициатива всегда не вовремя. Причем такое поведение появляется именно после свадьбы. То не место, то не время, то платье помнется, то люди увидят, а уж голова болит практически перманентно. В результате после некоторого количества попыток муж прекращает проявлять инициативу, ибо любой отказ в этом вопросе наносит определенную травму мужскому самолюбию. Ведь получается, что его не хотят, что он не сексуально привлекательный мужчина. В результате мужику проще поймать кокетливый взгляд не обремененной проблемами женщины на улице и по-быстрому в подворотне вернуть себе чувство собственной мужественности, чем уговорить на это свою любимую, постоянно присутствующую рядом, все понимающую жену.
Еще могу сообщить, что огромному количеству мужей секс в конце тяжелого рабочего дня, да еще уже практически глубокой ночью, очень скоро становится не нужен. Ну, вот такая вот физиология. Зато с утра, когда вы еще в постели и у мужика стоит все что только можно, он готов на любые подвиги. Но у жен в этот момент зубы не чищены, волосы не причесаны, и вообще, как можно с утра? А мужчине как раз на это глубоко плевать. Ему хочется секса. В результате вечером не может он, утром не можешь ты, а спонтанные реакции днем не принимаются. Ну и кто тогда виноват в том, что нет секса?
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов чисто физические изменения. Увы, но очень часто люди просто не замечают, насколько сильно они изменились с годами. И если когда-то муж был сексуально активен со стройной высокогрудой девушкой, то сейчас он видит перед собой нечто совершенно другое. И, вполне возможно, это другое его уже так не заводит. Нет, кому-то другому, вполне возможно, округлившаяся попа, потолстевшие бедра и грудь только в радость. Особенно если это всего лишь на разок, попробовать. Но не мужу.
Или, что еще печальнее, мужик мог вдруг осознать, что он гомосексуалист. Как бы это ни было смешно, но есть мужики, которые вдруг выясняют, что любят мужчин, только после нескольких лет в браке с женщиной.
Хотя еще бывает так, что проблема не в том, что муж охладел, а в том, что жена его на самом деле не хочет. Может быть, потому, что он растолстел, изменился характер не в лучшую сторону или просто надоел, но ее давно привлекают другие мужчины и она делает все зависящее, чтобы довести ситуацию до развода, но не в открытую, а так, чтобы быть «типа брошенной». Ведь тогда появляется возможность обвинять во всем не себя любимую, а «этого кобеля».
Еще твой муж мог просто найти себе другую женщину. Увы, но если ты хороша собой, у вас все в порядке, ты готова к сексу по первому требованию, а муж тебя не хочет, причем совсем и уже давно, то он либо импотент, либо у него есть другая женщина.
В этом случае, собственно говоря, либо к врачу, либо в ЗАГС на развод подавать. Что конкретно происходит в вашем случае, лично я сказать не берусь и считаю, что вам лучше обратиться к специалисту. Но для начала еще раз просто серьезно поговори с мужем. Если он тебя любит, то просто не может не понимать серьезность ситуации. И если у него проблемы со здоровьем, то найдет в себе силы пойти лечиться. Если же нет, то, к сожалению, твоя семейная жизнь с этим мужчиной, скорее всего, закончилась и лучше будет начинать готовиться к разводу.Люблю, но не хочу?
Алена:
Марина, отношения с любимым человеком невозможно заморозить на какой-то одной стадии, они, хочешь или не хочешь, будут развиваться. Тот накал страстей, те эмоции, те желания, что были в начале ваших отношений, – они не могут оставаться на том же уровне всю жизнь. Неизбежно эмоциональный фон выравнивается и кажется, что чувства уже «не те». Двое, живя вместе, перестают «завоевывать» друг друга, стараться обратить на себя внимание, пытаться вновь и вновь понравиться. Они уже вместе, уже живут под одной крышей и спят в одной постели. Им не надо что-то придумывать, чтобы оказаться вдвоем. Им не надо очаровывать друг друга, чтобы возбудить желание заняться сексом… В итоге они сами оказываются в своеобразной ловушке: им не надо стараться ради близости, для этого достаточно просто лечь в постель (потому что рядом будет лежать супруг или супруга) и протянуть руку. Вот и получается, что секс становится чем-то таким же обыденным, как чистка зубов. Но, конечно, расставаться из-за этого с родным и любимым человеком глупо. Во-первых, потому, что с любым другим партнером ты, скорее всего, окажешься в точно такой же ситуации. Во-вторых, не факт, что ты вообще найдешь такого же родного и близкого по духу человека, как муж.
На мой взгляд, все поправимо, если задаться целью добавить в свои отношения романтики. Возможно, поначалу она будет казаться искусственной, но главное – начать. Когда вы в последний раз были вдвоем в кафе или ресторане? Когда ходили вместе в кино? Когда устраивали себе ужин при свечах и красивой музыке (не обязательно готовить его самой, можно же заказать еду на вынос, чтобы не убиться у плиты раньше, чем зажжешь свечи)? Может, вам вместе чем-то заняться в свободное время, чем-то, что вас объединит, что подчеркнет вашу сексуальность друг для друга? Например, совместный спорт? Или занятия парными танцами? Вариантов, как разнообразить свою жизнь с любимым человеком, полно. У меня была знакомая пара, которая принципиально спала в разных комнатах, а в одной постели они были, только когда им действительно хотелось интимной близости. Так что советую тебе не зацикливаться на наличии проблемы, а искать варианты, как сделать вашу пару богаче на впечатления. Тогда и с желанием именно обладать друг другом, а не просто разрядки сексуальной будет намного проще.Сергей:
Марина, кому-то нужно часто и разнообразно, кто-то почти равнодушен к сексу. Это зависит от многих причин. Возраст, состояние здоровья, депрессии, гиподинамия, физическая и психологическая усталость, гормональный фон, отношения в семье, привычка и много чего еще. Кроме того, сексуальное поведение семьи развивается вместе с семьей.
В молодости или в начале отношений в большинстве случаев эмоции бьют ключом, со временем же страсть неизбежно уходит. Уверен, ты и сама все это прекрасно понимаешь. Вы достаточно взрослые люди, чтобы отдавать себе отчет в том, что не можете заниматься сексом как не обремененные никакими заботами юноши и девушки. Это просто физически невозможно.
Так что проблема ваша, как мне кажется, не в количестве сексуальных контактов в месяц. В этом плане допустимо любое количество соитий в год, лишь бы оно устраивало обоих супругов. Дело во внутрисемейных взаимоотношениях, которые начали меняться. Возможно, стали меняться роли. Так бывает довольно часто. Особенно в периоды каких-то личных кризисов. И если в начале отношений, допустим, ты была эмоционально зависима от мужа, подчинена ему, а он был лихой орел на коне, а теперь по какой-то причине стала сильнее и решительнее, а он – наоборот, то нет ничего странного в том, что изменилась и ваша сексуальная жизнь. Он стал тебя бояться. Причем вполне возможно, что ты даже не понимаешь, из-за чего. Однако иногда мужчине хватает всего одного отказа, чтобы начать чувствовать себя неуверенно.
Приведу реальный пример одной пары. Прожили они некоторое время, все было как обычно. А затем жена пошла вверх по лесенке карьерной. Понятное дело, что заботы появились, уставать стала. И в какой-то момент не было у жены настроения. Голова болела, еще что-то, и на его заигрывание она вдруг отреагировала не так, как всегда. Отказала. Мелочь вроде бы, но из нее вполне может вырасти проблема. Особенно если у мужа в тот момент возникли неприятности на работе, он вдруг понял, что начинает поправляться, кризис среднего возраста напал или еще что-то. В результате сломалась прежняя система. Он стал бояться делать предложения, поскольку боялся получить отказ. Ведь это удар по самолюбию. И начал мужик делать вид, будто и не нужно ему это вовсе. Через некоторое время уже жена начала «напрягаться». По женской традиции накрутила себя, естественно. И началось внутрисемейное шоу.
Увы, с подобной проблемой сталкивается большинство семей. И далеко не всем удается ее решить. Тут, на мой взгляд, все зависит от качества взаимоотношений. Если люди действительно любят друг друга, если умеют разговаривать и решать внутренние проблемы, то все со временем утрясется и нормализуется. Если же нет, то дело может кончиться разочарованием и разводом. Вот и вам предлагаю для начала откровенно поговорить друг с другом. Может быть, что-то произошло, может быть, возникло недопонимание или недоверие. Нужно прояснить ситуацию, объясниться. Уверен, потом все станет легче.Итак, продолжим обсуждать всяческие способы подковаться в теории и практике благодаря различным пособиям. Есть ли толк во всей этой подготовке? Определенно да.
Во-первых, ты узнаешь множество интересных вариантов устроить из супружеской ночи праздник. Причем для вас обоих. По крайней мере попробовать стоит. И на вопрос, откуда новые знания, кивай на Интернет, успокой мужчину. Или еще лучше – сделай вид, что это твоя собственная фантазия, почему бы и нет? Главное – чтобы вам было хорошо.
Начни с изучения эротического массажа. Очень приятный способ помочь мужу расслабиться и насладиться тем, что ты перехватила у него инициативу. Вспомни, как мужчины, приезжающие в Таиланд, рвутся первым делом испытать тайский массаж, который местные гетеры проводят с помощью собственных грудей. А почему бы не повторить такое дома? Много масла, несколько приемчиков, подсмотренных на YouTube, – и вот вы уже мысленно в экзотической стране, на берегу моря, наслаждаетесь неизведанными ранее ощущениями…
Научиться оральному сексу нетрудно по видеоурокам, а это обязательное качество богини секса, как ты понимаешь. Если претит вкус и запах, уговори мужа вместе принять душ, обмажь его шоколадным сиропом, в конце концов. Очень познавательны даже порнофильмы, если они не вызывают у тебя отвращения. В области секса придумано столько всего за многие тысячелетия, что грех не воспользоваться тем, что тебе интересно.
Одна из популярнейших методик – вумбилдинг. Это программа по развитию женских интимных мышц, в основе которой упражнения доктора-гинеколога А. Кегеля. На самом деле эти секреты известны человечеству уже очень давно. Жрицы любви передавали их своим ученицам из века в век и демонстрировали это искусство, удерживая мышцами влагалища различные предметы перед глазами изумленной публики. Главной же целью этих упражнений была способность сжимать и разжимать мышцы влагалища, сужая его и обхватывая МПЧ. Мужчина испывает необычные и впечатляющие ощущения, пока женщина сжимает его половой орган, будто поглаживает его изнутри, меняет ритм и интенсивность этих «поглаживаний». Пикантное дополнение к обычному сексу! Но это еще не все. Таким образом женщина и сама получает удовольствие, поскольку усиливает кровообращение в мышцах, сужая их, сильнее ощущает МПЧ внутри и получает необычные ощущения.
После родов у многих дам растягиваются мышцы в сокровенном месте, так что первые месяцы создается неприятное впечатление, что МПЧ где-то там потерялся, а ощущения притупляются. Чем мужчине пытаться сделать почти невозможное и увеличивать толщину своего полового органа, проще женщине заняться своей «физподготовкой» и вернуть себе былую форму, тем более что интимную пластику в большинстве случаев может заменить тот самый вумбилдинг.
Упражнения Кегеля рекомендуют выполнять:
– для эффективной подготовки к предстоящей беременности и успешным безболезненным родам;
– беременным для обучения полному расслаблению тех мышц, которые обычно препятствуют выталкиванию ребенка во время родов;
– для профилактики и лечения недержания мочи и кала;
– для восстановления после родов тканей, испытавших сильное растяжение;
– для профилактики и лечения опущений органов малого таза;
– для долговременного поддержания сексуального здоровья, профилактики воспалительных процессов половой сферы, противостояния действию на организм старения.
Так что, как видишь, целью здесь является не только ругаемое феминистками стремление угодить мужчине, но и польза для твоего здоровья.
Сами упражнения разнообразны: от простых до усложненных применением специальных тренажеров: вагинальных шариков, типа «яйцо» и др. Но пугаться всего этого не нужно. Главное – не количество и сложность упражнений, а последовательное их применение. Нужно от пары недель до нескольких месяцев ежедневных занятий, чтобы почувствовать свои мышцы в интимных местах и научиться ими управлять.
Сначала рекомендуется ощутить мышцы, которые нужно тренировать. Мышцы тазового дна отвечают за задержку мочеиспускания. Вспомни ощущения, когда нужно срочно прекратить мочеиспускание, и поймешь, что именно нужно сжимать и разжимать. Постепенно во время тренировок ты обнаружишь, что можешь различать, какие мышцы отвечают за анус, какие за область вокруг клитора, какие за влагалище. Но поначалу будет трудно, просто делай нужное количество сжатий и не разочаровывайся раньше времени.
Сокращай мышцы и расслабляй 30 раз подряд. Попробуй делать это с разной скоростью.
Сожми мышцы и досчитай до 30. Расслабься.
Попробуй «выталкивание», максимально раскрывайся, и так 30 раз.
Есть еще много вариаций методики, поищи в Интернете. Для хорошего результата хватает и этого, но всегда есть возможность усовершенствовать свои умения.
Насколько реально овладеть методикой? Абсолютно реально. Обычно все эти рекламные обещания вызывают воодушевление, но поверить в них трудно. Однако в данном случае действительно достаточно трех упражнений, занимающих 3–5 минут, каждый день, чтобы через месяц-другой почувствовать результат и суметь опробовать новую технику на муже во время секса. Лучше всего привыкнуть делать упражнения Кегеля ежедневно и постоянно для профилактики сбоев мочевого пузыря и поддержания формы, так сказать. Используй свободную минуту с пользой, стоя в очереди или в любой другой ситуации вынужденного ожидания. Кстати, имей в виду, что внешне твои действия не видны, но есть сведения, будто мужчины реагируют на женщину, сжимающую мышцы влагалища, довольно бурно: инстинктивно чувствуют ее сексуальный призыв. Это мнение высказывает одна из онлайн-инструкторов по этой методике, а так это или нет – можешь проверить самостоятельно.Как объяснить отсутствие с его стороны желания?
Алена: Ольга, вы уже 20 лет женаты, неужели этот интимный вопрос нельзя задать мужу? Ведь это самое естественное в вашей ситуации. За столько лет, по идее, вы уже должны были достичь того уровня отношений, когда подобные вопросы можно решать вдвоем. Или ты боишься, что ответ на этот вопрос тебя слишком глубоко заденет? Лично я не думаю, что проблема кроется в том, что ты «никакая хозяйка». Тем паче что попытки стать примерной домохозяйкой себя не оправдали, как ты пишешь. Скорее, дело в возрасте, привычке, усталости. Безынициативность со стороны мужа может не значить ничего, кроме отсутствия сексуального темперамента. И наверняка эта «проблема» в вашей паре была всегда. Возможно, в более молодом возрасте муж был чуть активнее, бодрее, но и только. На мой взгляд, тут особо глубоко копать не нужно. Если бы, скажем, речь шла о том, что еще несколько лет назад он был настоящим жеребцом, а потом внезапно охладел, стал поздно приходить домой и мало тобой интересоваться – тут да, было бы о чем поволноваться. Но твой муж, как я понимаю, увалень по этой части пожизненно. Ломать его или перевоспитывать, пожалуй, поздновато. И то, что он откликается на твою инициативу, не самый худой вариант решения проблемы вашей сексуальной жизни. Ну и опять же, насколько доверительны и близки вы на самом деле? Насколько способны обсуждать возникающие у вас в паре (в семье) проблемы? Если это возможно, тогда обговори то, что тебя тревожит, со своим мужем и в игривой шуточной форме установи график «дежурств», создайте вдвоем календарь супружеских инициатив, наконец.
Сергей:
Насколько я знаю мужчин, никто из них не может пылать вечной, постоянной сексуальной страстью к одной и той же женщине. Это физически невозможно. Ведь каким бы козликом мужик ни скакал в юности, какие бы бури страсти ни бушевали между партнерами, время неизбежно гасит краски. Затем дом, дети, заботы, быт, да и возраст так или иначе берут свое. К тому же с годами зачастую увеличивается ответственность, а значит, и нагрузки. Человек начинает банально гораздо больше уставать, а время восстановления при этом уменьшаться даже не думает. Совсем наоборот. Стресс опять же повсеместный, страхи, растущие с годами. Поэтому нет ничего странного в том, что через 20 лет совместной жизни твой муж не хочет ежедневно заниматься сексом. Мы ведь не молодеем, а потому даже те, кто наскакивал на все, что движется, в молодости, к среднему возрасту теряют столь бурный интерес к этому процессу. Особенно если в основе семьи кроме голой подростковой страсти ничего не было.
Нет, безусловно, при появлении молодой, новой возлюбленной интерес на некоторое время возобновляется. Но совсем ненадолго. Насколько я знаю, чтобы интерес супругов друг к другу сохранялся, нужно, чтобы между ними изначально было что-то настоящее, большое и светлое. У вас, как я понимаю, ничего такого не было и в помине. Поэтому если ты мечтаешь о возобновлении страсти, то это совершенно напрасные надежды. И если тебя волнует в основном это, то как вариант можешь завести молодого горячего любовника. Еще как вариант можно просто откровенно поговорить с мужем и расставить точки над «Ё». Ведь, в конце концов, дети у вас уже взрослые, но сами вы пока еще относительно молоды. Так зачем зря терять время на то, что уже ни тебе, ни мужу не нужно? В таких условиях, чем портить друг другу нервы, лучше остаться хорошими друзьями и начать поиски чего-то нового.Ну вот мы все о техниках, методиках секса говорим, а секреты богини секса – это не только высококлассный петтинг и работа телом. Это еще и психологические приемы, и внешний вид…
Ведь секс – не отдельная, не связанная с другими область нашей жизни, он влияет на семейную жизнь и самочувствие, а многие посторонние факторы влияют на качество интима.
Что оказывает влияние на качество секса:
Если кто-то может внезапно помешать, если нельзя покричать в свое удовольствие, если вокруг неуютно и валяются пеленки-памперсы или попросту неприбрано, это может охладить желание и снизить удовольствие. Правда, стоит отметить, что риск разоблачения иногда, наоборот, возбуждает сверх меры. И уж точно чрезвычайно приятно заняться сексом если не с новым партнером, так в новой обстановке, на отдыхе, в новом городе, стране, на берегу моря, в машине и т. д., и т. п.
Не откладывайте примирение на потом, это охлаждает отношения сильнее ссоры.
Никогда, НИКОГДА не берите в постель ваши проблемы и ссоры. Все эти мысли и – еще хуже – разговоры, во-первых, вызывают охлаждение, потому что расслабиться и отвлечься не удается. А во-вторых, чем тогда ваша постель будет отличаться от всего остального вокруг, разве будет в таком случае это уединенным любовным гнездышком, предназначенным только для удовольствия, с которым единственные ассоциации – воспоминания о восхитительных минутах и часах вдвоем?
Никогда, НИКОГДА не берите в постель ваши проблемы и ссоры.
Единственный вариант, когда ссора сочетается с постелью, – бурное примирение, когда громкий скандал разрешается ураганным сексом, где в легкой и приятной форме утоляется древний могучий инстинкт – страсть к насилию. Неплохой, кстати, способ внести яркость в отношения и разрядить напряжение. Проверьте, не для того ли вы поссорились в очередной раз?
А вот удачный день, прекрасное настроение вызывают подъем душевный и не только, так что пользуйтесь этими моментами, празднуйте удачу вместе!
Вопрос этот, конечно, острый. Сначала влюбленные поддерживают друг перед другом идеальный внешний вид, стараются прихорашиваться и с утра, и на ночь, перед встречей с партнером в постели. После свадьбы или просто начала совместного проживания многие перестают так стараться, раз вроде как уже связаны вместе и можно так не заботиться о создании хорошего впечатления. Кто-то все же держится несколько лет, но ломается в период декретного отпуска, потому что усталость, лактация, растяжки и депрессия, а на работу ходить не нужно, что дисциплинировало раньше. В общем, умом мы понимаем, что и дома должны поддерживать достойный вид. Но ведь лицезреем друг друга в любых, как говорится, видах, в болезни и слабости, во всех неприглядных ситуациях. Романтический образ покорежен, настроение не всегда имеется, чтобы еще и дома, в родных стенах, соблюдать этикет и осанку…
Есть и такое, что одни мужчины с трудом переносят неухоженный вид жены, а другие любят ее со всеми ее недостатками. Но даже самой для себя лучше выглядеть хорошо, если не отлично, каждый день. Некоторые мужчины вообще любят обладать понравившейся женщиной до того, как она примет душ, со всеми ее естественными запахами, но это вопрос индивидуальных предпочтений. Кому-то ведь нравится прикасаться именно к чистой коже партнера, так не лишайте друг друга такой радости.
Изменения во внешности могут случиться не по нашей вине, а вследствие болезней, беременности, родов или грудного вскармливания, а могут и по причине банальной лени. В любом случае нужно стараться корректировать свою внешность – не только ради привлечения внимания мужа, но и для приятного ощущения собственной красоты, для возвращения себе уверенности в собственной привлекательности. Хотя есть счастливые женщины, которыми мужчины восхищаются и при радикальных изменениях их внешности, поскольку мужчинам интересна сама женщина, а ее вид – дело не первой важности. Но стоит ли все это проверять на себе?
Внешность женщины играла большую роль во все времена. Китайские знатные дамы с детства подвергались ужасающей процедуре бинтования ступней. Их ноги деформировались таким образом, что нормально ходить они уже не могли. Зато их походка уточкой, медленная, с покачиваниями бедрами, считалась чрезвычайно сексуальной. Можно вспомнить и другие примеры уродования женщинами самих себя по канонам своей эпохи ради того, чтобы их признавали красивыми и брали в жены. Сейчас мы стремимся привлечь внимание мужчин макияжем, нарядами и прочими атрибутами, в моде стройность и пышный бюст, но, к счастью, разные мужчины восхищаются разными типами женщин, так что и невысокий рост может быть твоим преимуществом, и пышный стан, и нос с горбинкой – всегда найдется кто-то, кому именно твои внешние данные будут казаться твоим преимуществом, а не недостатком. Но все-таки внешность не должна быть определяющим фактором в отношении к тебе твоего мужа, иначе непонятно, полюбил ли он тебя как личность или просто за внешний вид.
Нужно стараться корректировать свою внешность – не только ради привлечения внимания мужа, но и для приятного ощущения собственной красоты, для возвращения себе уверенности в собственной привлекательности.
Есть еще такой нюанс: как ты относишься к интиму и что думает о нем муж. Об этом можно писать целые тома, описывая каждый вариант – от ироничного отношения до стыдливого, от циничного до равнодушного. В каждой паре складываются свои ритуалы: кто первый начинает, что можно и что нежелательно, правила предохранения и т. п. Настаиваете ли вы на сексе, кто ведущий, кто ведомый, будешь ли ты терпеть что-то ради удовольствия партнера или откажешься, уклоняешься от него или рада каждому прикосновению… Все эти семейные тонкости выявляются и формируются постепенно в течение совместной жизни и влияют на то, как все у вас складывается в интимном плане. Богиня секса не увиливает от него и получает от него столько же удовольствия, сколько и мужчина (а может, и больше), она чувствует настроение мужчины и в соответствии с ним проявляет инициативу или покорность, страстность или нежность, ластится или по-кошачьи выпускает когти. А еще проявляет фантазию, удивляет и восхищает своим великолепным, королевским внешним видом и поведением. Трудно? Вполне доступно, на мой взгляд.
Порой плохое настроение – признак начинающегося заболевания, а уж если со здоровьем уже конкретные проблемы, становится не до секса. Особенно если неприятности связаны с половыми органами. Любые неприятные ощущения нужно излечить, обратившись к докторам, иначе интимная жизнь будет вызывать не самые приятные ощущения.
Чтобы взбодриться, разжечь страсть, можно применить какие-нибудь проверенные средства. В качестве афродизиаков используются различные блюда и напитки, однако не все они действуют однозначно. Например, алкоголь у кого-то вызывает возбуждение, а у кого-то полностью исключает секс в силу физиологических особенностей организма. Но попробовать однозначно стоит все не приносящие вред организму рецепты.
Становиться ли снова бегемотомв угоду мужу?
Алена:
Яна, план действий таков. Первое: произвести переоценку ценностей и понять, что если для мужчины главное в женщине – это сиськи и попа, то нужно свою раскритикованную за тощий вид задницу не отъедать, а хватать и уносить ее подальше от такого высокоинтеллектуального жеребца. Второе: перестать внушать себе мысль о том, что мужчина имеет право изменять жене, если она не Памела Андерсон или Джессика Симпсон. Если муж пошел налево из-за теловычитания жены, вычти из своей жизни мужа, такой муж никому даром не нужен. Что будет, когда ты начнешь покрываться морщинами? Терпеть измены «любимого» с молоденькими девочками, оправдывая их своим внешним несовершенством ввиду не первой свежести? Или, если он начнет критиковать твои губы, побежишь к пластическому хирургу за силиконовыми? Это бред, Яна.
В 21 год ты обязана прежде всего нравиться себе. А уж тот, кому ты понравишься такой, какая есть, обязательно найдется. Разговоры всерьез про «подержаться за бабьи сиськи» – уровень дегенератов и быдла. Лучше вообще не связываться с такими по жизни, но раз уж получилось, беги от такого, пока молода. И никогда не меняй что-то в собственной внешности ради чьего-то вкуса и желания. Посмотри на Джослин Вильденштейн (если не знаешь, кто это, спроси у «Яндекса») и пойми, что жертвовать своей внешностью, дабы порадовать мужчину, – это путь к саморазрушению.
И если кто-то пытается навязать тебе мысль о том, что ты несовершенна, это твой враг. Жаль, что им стал твой официальный муж (или вы не расписаны еще?). Но хорошая новость состоит в том, что тебе всего 21 год и поменять его на другого труда не составит. Тут все просто: не нравится – не ешь, а если ешь – то помалкивай.Поделиться книгой: