Здорово, предки!

Кстати, а знаешь ли ты, что такое семейный бюджет? Это сложное слово скрывает очень простые факты: то, что заработали папа и мама, а также то, что они с твоей помощью потратили и куда пошли эти заработанные родителями деньги. Как ни странно, порой таких трат оказывается очень много. Ну-ка, скажи, каковы ваши доходы и расходы? Ты еще не знаешь этого? Тогда срочно принимайся за дело. Ты ведь полноценный член семьи. Так докажи это. К сожалению, некоторым родителям еще очень долго будет казаться, что ты – маленький беспомощный ребенок. И никакими заявлениями, беседами и даже скандалами не удастся убедить их в обратном. А с маленькими детьми о бюджете не разговаривают. И денег не дают. Тебя это устраивает? Если нет, не отдаляйся от родителей. Установи с ними контакт. Возьми на себя какие-то обязанности по дому и выполняй их, даже когда очень не хочется и тебя ждет занятие гораздо более интересное. Докажи, что тебе можно доверять. Знаешь, чем прежде всего отличается взрослый человек от ребенка? Не только количеством прожитых лет. Ведь ты наверняка помнишь, как иногда отзываются о некоторых немолодых уже людях – это взрослый ребенок. Значит, он безответственен, не отвечает за свои поступки. Когда мы взрослеем, мы учимся прежде всего ответственности. Покажи родителям, что ты уже тоже взрослый.

И прояви, как это ни сложно, чуткость и понимание. Если в вашей семье в данный момент сложное положение с деньгами, предположим, большие траты на лекарства бабушке, или твои родители копят деньги на поездку, о которой мечтали всю жизнь, то прояви тактичность. Не настаивай, прося деньги на дорогую вещь. А может быть, лучше потерпеть пока и уменьшить свои запросы на личные расходы? Ведь в данный момент просьба о выделении тебе карманных денег, скорее всего, покажется родителям неуместной и вызовет лишь раздражение у них, обиженных твоим нежеланием понять семейные проблемы.

Поэтому задумайся: уместны ли сейчас твои просьбы? Не будет ли сумма, нужная на твои личные расходы, сильно влиять на ваш семейный бюджет. А потом обязательно реши, разумны ли твои запросы. Ведь порой, увидев у кого-то из одноклассников компьютер с классными играми, что-то из модной одежды или украшений, дорогую технику, ты доводишь родителей до истерики бесконечными просьбами о покупке точно такой же вещи. Подумай, в какое сложное положение ты ставишь их. Им приходится или терпеть твои бесконечные скандалы и упреки, нытье и ворчание, или отказывать себе или всей семье в чем-то необходимом. Сперва реши, может быть, тебя привлекает не столько эта вещь, сколько желание похвастаться, показать одноклассникам, что ты не хуже других. А тебе это нужно? Интерес приятелей к новой "клевой" вещице пройдет очень быстро, а натянутость в отношениях с родителями останется. Да, заслужить внимание и уважение одноклассников самому, а не через родительский кошелек, гораздо труднее, но, поверь, оно всегда останется при тебе, а не выйдет из моды вместе с очередной покупкой. Настоящего же уважения за то, что кому-то подражаешь, ты никогда не получишь.

Теперь еще один очень важный момент. Ты желаешь достичь результата в переговорах? Тогда подумай, как ты будешь беседовать со своими родителями на тему карманных денег. Можно устроить истерику, можно яростно потребовать, доказывая свои права. Именно так однажды и поступила Оля. Поставив родителей перед фактом, что в свои двенадцать лет она уже совсем взрослая и самостоятельная, Оля заявила, что ей надоело "клянчить" каждую копейку. Что в ее классе всем выдают деньги на расходы, а она что, хуже всех что ли. Вот вчера Маша купила себе мороженое, а она не может даже этого. И так далее. Встретив непонимание родителей, она сперва плакала и кричала, что ее совсем не любят, затем замкнулась в оскорбленном молчании.

Но требовать, визжать, оскорбляться – тебе это ничего не напоминает? Никогда не приходилось сталкиваться с такой ситуацией: двух– или трехлетний ребенок на улице с ревом и дикими воплями подвывает: "Мама, купи мне игрушку-у-у-у…"? Зрелище не приводит в восторг, не так ли? Не кажется ли тебе, что если невоспитанному ребенку это еще простительно, то ты-то уже считаешь себя взрослым человеком и, значит, понимаешь, что необоснованными требованиями ничего не добьешься?

Запомни, любые проблемы, представляющиеся тебе такими сложными, тебе удастся разрешить с помощью взаимопонимания, которое достижимо лишь при вежливой беседе. Приложи усилия, самостоятельно ищи ключ к общению. При этом очень важен тон твоего разговора. Ни в коем случае не проявляй наглость и заносчивость. Учись управлять своим настроением, а тем более поведением. Подумай, ведь твои требования ничем не обоснованны. Родители уже исполнили свой долг тем, что обеспечили тебя самым необходимым: у тебя есть крыша над головой, еда, какая бы то ни было, одежда. Будь благодарен им за это. А твои желания – это уже все-таки роскошь, которую не каждая семья может себе позволить.

Поэтому твои родители скорее поймут тебя, если ты вежливо попросишь, объяснив, с какой целью, на что тебе так нужны деньги. Да и к тому же если тебе начинают в грубой, резкой форме предъявлять какие-то претензии и требования, то ты не очень-то захочешь их выполнять, не правда ли? И это, даже если требования справедливы. Конечно, и родителям подобное твое поведение будет неприятно. Никогда не забывай обращаться с ними так, как тебе хотелось бы, чтобы они обращались с тобой. Поэтому, даже в том случае, если ты услышишь отказ, не отчаивайся, не закатывай истерик и не доводи родителей ворчанием. Лучше попроси их объяснить, почему они тебе отказали. Предложи свое решение той проблемы, которую они выдвинут. Возможно, вместе вы найдете выход. Но не останавливайся в мыслях только на своем "хочу", постарайся понять и их. Запомни, это в твоих интересах.

Конечно, необходимо приложить некоторые усилия для того, чтобы получить их согласие. Ведь все, чего ты решил достигнуть, потребует от тебя определенных вкладов. И необязательно эти вклады должны быть денежными. В некоторых семьях предусмотрены даже весьма своеобразные "вклады" детей. Так, Саша получал деньги за школьные отметки. За пятерки и четверки ему выдавали определенную сумму, а за тройки и двойки он расплачивался с родителями. За каждую тройку с него вычитали столько же, сколько он получал от родителей за четверку. А за двойку он отдавал ту сумму, что получал за пятерку. Сперва ему, вечному троечнику, это показалось не очень-то выгодным. Ведь за первую неделю пятерок по физкультуре и по труду оказалось мало, чтобы уравновесить Сашины долги за тройки по другим предметам. Но Александр оказался упорным, да и поддерживала мечта – накопить денег на ролики. Поэтому пришлось приложить немало усилий, но зато еженедельная "стипендия" оправдала его ожидания. Уже через несколько месяцев он "рассекал" на своих новых роликах не хуже своих друзей.

Поэтому если ты частенько выслушиваешь скучные нотации от родителей о своей плохой успеваемости, если учиться тебе мешает прежде всего отсутствие всякого желания, то предложи родителям такой выход. Правда, его одобрят не все родители. Тогда объясни им, что определенную сумму на твои личные расходы они могли бы выдавать еженедельно, если увидят, что ты учился старательно и по возможности помогал по дому. Конечно, это не должно значить, что ты учиться или помогать по дому отныне будешь только за деньги. Оригинальный бизнес, но подумай, что бы было, если бы мама стала брать с тебя деньги за то, что приготовила тебе завтрак, обед или ужин. А папа потребовал бы со всех оплату за вынесенный мусор или отремонтированный стул. И вы бы только и бегали бы по дому, подсчитывая, кто и что сделал и кто кому сколько должен. Абсурдно? Так покажи родителям, что ты это понимаешь и выдачу тебе карманных денег воспринимаешь как заслуженное тобой поощрение, просто выраженное в подобной форме.

Но если и подобный вариант твоих родителей не устраивает, и взаимопонимания вы не достигли, либо ты видишь, что для вашего семейного бюджета будут катастрофичны даже твои скромные потребности, а также если тебе надоело выпрашивать каждую копейку и захотелось самостоятельности, то есть и другой выход. Просто найди себе подработку. Сейчас с этим не возникает особых проблем.

Но если ты выбрал этот путь, то прежде всего договорись с родителями. Не стоит им возмущенно заявлять, что раз они такие плохие, то вынуждают тебя на крайние меры. Лучше обговори с ними все возможности подработки. Сделай их своими союзниками, быть может, они помогут тебе в поисках работы. Конечно, родителей прежде всего будет волновать твоя учеба. Убеди их, что оценки в школе хуже не станут, а (что, конечно, желательно) даже улучшатся. Кроме того, если в данный момент в вашей семье трудное положение с деньгами, пообещай часть денег отдавать в семью. Но только эти обещания необходимо сдержать. Возможно, поначалу родителям будет трудно тебя понять, так как во времена их молодости дети или только учились, или вынуждены были работать, чтобы прожить, но учеба от этого сильно страдала. Поэтому отнесись с пониманием к родительским страхам. Ты ведь знаешь, что подрабатывать не страшно и не стыдно.

Ты смотришь американские фильмы? Заметь, что там дети даже богатых родителей не стесняются зарабатывать деньги на карманные расходы. Это дает им ощущение независимости и самостоятельности. И не мешает им учиться и отдыхать. Зато очень помогает в будущей карьере. Американские специалисты уверены в этом.

Так что у тебя два пути: если учеба отнимает у тебя много сил и времени, то устраивайся работать только на каникулы. Но уж в этом случае старайся заработать побольше, чтобы или накопить на что-то, о чем давно мечтаешь, или отдавать заработанные деньги родителям, чтобы до следующих каникул они еженедельно выдавали тебе определенную сумму на карманные расходы. Если же учеба дается тебе легко, то смело ищи работу в свободные от занятий часы.

Ты считаешь, что у нас заработать негде? Тогда посмотри вокруг. Стоит лишь приложить небольшое усилие, и эта проблема разрешится. Узнай, возможно, в твоем городе есть молодежная биржа труда. Если есть, отправляйся туда – там тебе обязательно что-нибудь подберут. Если же такой нет, не отчаивайся: ты найдешь себе дело самостоятельно. Главное – побольше решительности и желания. И ничего не бойся. Обязательно найдется кто-нибудь, кто скажет, что это тебе окажется не по силам, что работу так сложно найти даже взрослым, а уж ты-то ее точно не найдешь. А если найдешь, то не справишься. Пускай эти слова будут тебе лишь еще одним призывом к действию. Докажи, что они все ошибаются, недооценивая тебя.

Так, например, брат и сестра, которым нравилось работать с родителями на даче, попросили маму и папу выделить им небольшой кусочек земли. Ребята договорились, что этот участочек они используют по своему желанию. Ранней весной на накопленные деньги юные "предприниматели" купили и посадили луковицы тюльпанов. Инна затем составляла из цветов красивые букеты, а Влад предлагал эти букеты знакомым перед каким-нибудь праздником или мероприятием. Так как цветы у ребят всегда были свежие, а цена ниже, чем на базаре, к тому же с доставкой на дом, то покупали у них охотно. К лету ребята посадили другие цветы, и бизнес продолжался. Все каникулы они провели за работой на даче, зато к осени скопили не так уж мало. Так как обеспечивали их по-прежнему родители, то расходы были минимальные. Расчетливые детки смогли вкладывать почти всю прибыль в дело. На следующий год они попросили у родителей значительно больший участок. Семена они купили и заготовили с прошлого года. А зимой так увлеклись ботаникой в школе, что даже записались в кружок, а также стали читать книги по цветоводству.

Когда ребятам исполнилось по восемнадцать лет, они (с родительской помощью) сняли большой участок земли, завели семь помощников и совместными усилиями, вместе с родителями, купили машину. И этому бизнесу не мешала учеба в сельскохозяйственной академии.

Не верится, что и ты можешь достичь чего-либо подобного? Но ты лишь поставь перед собой цель и иди к ней. Пусть тебя не пугают неудачи. Запомни, что твоей главной неудачей может быть только то, что ты сидишь сложа руки и ничего не делаешь.

Ты можешь заняться мытьем машин, обратись на почту, возможно, тебя возьмут разносить газеты. Распространителем газет ты можешь стать, и если пойдешь по одному из адресов, по которым предлагается подобная работа. Но туда лучше в первый раз идти с кем-нибудь взрослым. Быть может, там потребуется хотя бы минимальный начальный капитал или поручительство старших. Летом ты сможешь подработать в открытых летних кафе. Иногда туда берут и мальчиков, и девочек. Также узнай, не возьмут ли тебя раздавать или расклеивать рекламные листочки.

Не только в селе, но и в городе ты можешь устроиться летом подрабатывать в питомнике или в теплице. Иногда детей берут помощниками продавцов на лотках. В некоторых летних лагерях принимают детей тринадцати-четырнадцати лет помощниками вожатых.

Если таким образом работа не найдена, то срочно обратись за помощью в поиске к знакомым и родственникам либо займись каким-то своим бизнесом, как это сделали Влад и Инна. Главное – не бойся рисковать. Пока ты живешь с родителями, можешь пробовать разные варианты работы. И мы надеемся, что работа доставит тебе удовольствие, не намного меньшее, чем возможность самостоятельно потратить честно заработанные деньги.

ТЕСТ

ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖНЫ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

1. Часто ли твои друзья ходят без тебя в кафе:

а) всегда (1 балл);

б) часто (2 балла);

в) никогда (3 балла).

2. Было ли у тебя когда-нибудь желание пойти работать, чтобы у тебя, наконец, появились карманные деньги:

а) да, и сейчас ты ищешь подходящую работу (1 балл);

б) нет и никогда не было (3 балла);

в) лишь изредка, когда той суммы, которая у тебя есть сейчас, становится явно мало, чтобы удовлетворить твои потребности (2 балла).

3. Как ты относишься к старшеклассникам, которые отнимают у младших карманные деньги:

а) ты им завидуешь, потому что у них наверняка нет проблем с карманными деньгами (2 балла);

б) ты с ними не сталкиваешься. Они к тебе просто нет подходят, потому что у тебя карманных денег никогда не бывает (1 балл);

в) ты их терпеть не можешь, потому что твои карманные деньги частенько перетекают в их карманы (3 балла).

4. Всегда ли у твоих друзей есть карманные деньги:

а) да. Карманные деньги для них не проблема (3 балла);

б) не сказать, что у них много денег, но хоть и небольшая сумма, да есть всегда (2 балла);

в) когда как (1 балл).

5. Если бы у тебя в кармане всегда была определенна сумма денег, что бы это изменило в твоей жизни:

а) наконец сбылась бы мечта накопить на давно желаемую вещь (2 балла);

б) у тебя появилась бы возможность чаще проводить время вместе с друзьями (3 балла);

в) твоя жизнь тогда превратилась бы наконец в жизнь нормального подростка, который ходит с друзьями в кафе, кино, на концерты любимой группы (1 балл).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. Да уж, бывают, конечно, проблемы с деньгами, но у тебя, по-видимому, просто финансовый кризис. Хотя поводов для отчаяния нет, потому что кризис у тебя в кармане – далеко не самое страшное, особенно в твои годы.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Тебе не хватает карманных денег? На это можно только сказать "А кому сейчас легко?" Тебе не столько нужны деньги, сколько желание казаться перед собственными друзьями более независимым человеком. Не стоит торопиться, так как со временем это придет само собой.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Особой потребности в карманных деньгах ты не ощущаешь. Именно поэтому не ценишь их должным образом и тратишь, как придется. Было бы неплохо, если бы тебе удалось осознать, что твои родители их зарабатывают, а не просто достают из тумбочки.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК РЕБЕНОК НАШЕЛ МИЛЛИОН

Коля Копейкин пошел в магазин за хлебом и около входа увидел чемодан с откинутой крышкой, в котором ровными рядами виднелись пачки денег зеленоватого цвета, причем явно не меньше миллиона. Коля подумал, что, наверно, это какой-нибудь бедный музыкант играл весь день для прохожих, которые кидали ему в чемодан деньги, а потом ушел домой пообедать и забыл забрать чемодан. Постояв, Коля пошел занимать очередь за кефиром. Правильно ли поступил Коля:

а) нет. Сначала надо было сходить домой и спросить родителей их, не теряли ли они миллион долларов;

б) нет. Нужно было взять чемодан домой, а на магазине повесить объявление: "Кто потерял миллион долларов, обращайтесь к Коле Копейкину";

в) нет. Надо было вызвать саперов – вдруг там бомба;

г) нет. Надо было помочь музыканту и, пока его нет, поработать за него – что-нибудь спеть для прохожих.

Глава 4 Я сам!

Именно такую фразу очень часто слышишь от едва вставшего на ноги малыша, несогласного с тем, что при первых шагах его поддержит мама, или от человечка ясельного возраста, запутывающего шнурки шапочки и усиленно застегивающего кофточку не на ту пуговицу. Уже в столь юном возрасте мы стремимся к самостоятельности. "Я сам! Я сама!" – шумят малыши, перетаскивая столики в детском садике для какой-то новой игры. И помощь для них в данный момент оскорбительна. Они должны все сделать самостоятельно. Для малыша лучший подарок – позволить ему помочь при важном действии. Например, отнести ложки на обеденный стол или собрать вещи в сумку при отъезде. Но не все родители это понимают и нередко бегут-летят, отнимают у ребенка ценный груз, одевают и обувают его. А иногда наоборот: малыш несет непосильную ношу, а родители гордо смотрят на него. Вот об этих-то проблемах мы и поговорим.

Самостоятельность… Тебе не раз приходилось слышать это слово и от родителей, и, вероятно, от друзей. Но знаешь ли ты, что это такое?

Это не то, что родители разрешают делать все, что пожелаешь. Если ты так думаешь, то вряд ли у тебя с ними хорошие отношения. Ведь постоянно приходится спорить, идти в школу или не идти, о времени возвращения домой с прогулки и т. д.

Самостоятельность – право и заслуга человека ответственного. Согласись, младенца, который лежит в колясочке и пьет молочко из бутылочки, самостоятельным, не назовешь. Стать самостоятельным не значит делать все, что хочешь, не советуясь с родителями. Вовсе нет. Это не только права, но и обязанности. Твои обязанности в том числе и по отношению к твоим родителям.

Да-да, не удивляйся. Родительские обязанности по отношению к себе ты уже постиг – накормить, одеть, воспитать и выучить. Но и ты должен помогать им по мере своих сил и возможностей.

Конечно, родители должны понять, что ты – личность и можешь сам решать за себя в отдельных вопросах. У тебя должен быть выбор. Пусть не решающий, типа "ходить – не ходить в школу или делать – не делать уроки", но хотя бы с кем дружить, а с кем нет. Ты сможешь разобраться с такой проблемой и без чьей-либо помощи. Объясни родителям, что ты тоже имеешь право на ошибку и не стоит тебя укорять по мелочам. Ведь если ты ошибешься и осознаешь это, то в следующий раз будешь осторожнее, не правда ли? А если изначально, с детства, тебя оградить от ошибок, то где же ты сможешь научиться распознавать людей и поступки? Правильно, этого негде будет сделать, да и возможности не будет. (Можешь прямо зачитать этот абзац родителям). Ученые считают, что совершать ошибки лучше в детстве, а "инкубаторский" ребенок гораздо менее приспособлен к жизни в современном мире, чем юный, но самостоятельный человек. Поэтому воспитывай в себе это важное качество.

Ты можешь многое сделать, чтобы почувствовать себя самостоятельным. Но не надейся, что это так просто. Не стоит доказывать родителям с криком и слезами, что ты уже взрослый и можешь уходить в школу и приходить домой самостоятельно, если они до сих пор водят тебя за ручку. Они не поверят, особенно если:

а) разбудив тебя, беднягу, с утра пораньше, умыв и накормив, они уходят на работу. Ты же решаешь, что в школу идти еще рано, и ложишься спать. Часика через два просыпаешься, испуганно смотришь на часы и летишь в школу, даже не закрыв за собой дверь. "Заходите, люди добрые, берите, что хотите", – так расценят твой поступок родители;

б) у тебя привычка из школы бежать к другу или гулять и возвращаться под вечер, когда времени на уроки уже не осталось и единственное, что остается сделать – так это лечь спать. У родителей все сомнения в собственной правоте отпадут, когда они увидят твой дневник – результат невыученных уроков;

Конечно, родители предпочтут провожать и встречать любимое чадо. Так что скорее меняй порядок жизни. Вскакивай сразу же, как только тебя разбудили, завтракай и беги в школу. Из школы – сразу домой, делай уроки и гуляй хоть до вечера. Но не забудь предупредить о своем отсутствии родителей. А вечером гордо демонстрируй им сделанные уроки и "пятерки" в дневнике. Вот тогда можешь надеяться на самостоятельность. Ты скорее убедишь родителей в своей "взрослости" и, если ты к их приходу уберешься в квартире или хотя бы в собственной комнате, приготовишь обед и ужин и т. д., они поймут, что ты уже вырос и на тебя можно положиться, и прекратят тебя опекать. Именно из этого и складывается самостоятельность – из чувства ответственности за себя и своих родителей и способности обслужить себя в случае необходимости.

Придерживайся некоторых правил, и тогда самостоятельность как ощущение разовьется в тебе, и мама не будет думать, что ты без нее и пяти минут не пробудешь.

Когда ты занят каким-то делом, постарайся делать его с удовольствием. С искренней радостью. Найди то, что привлекает тебя в этом деле. Например, моя полы, не думай о том, что тряпка грязная, мусора много и, вообще, это очень тяжело. Лучше представь, как обрадуется мама, увидев чистоту. И как тебе самому будет приятно ходить по чистому полу, а не по мусору.

Бывает так, что ты вроде бы все распланировал на день, но не успеваешь сделать ничего. Чтобы такого не происходило, следует сосредоточиться на главном в этот день. Составь в блокноте список дел по мере их важности. Например, если завтра у тебя контрольная, то самым главным делом на сегодня будет подготовка к ней. Не отступай от дела номер один, пока не сделаешь. Затем переходи к следующему. Поначалу будет сложно, может не оставаться времени на игры и развлечения, но зато потом ты привыкнешь к своему расписанию и времени будет оставаться гораздо больше. Причем ты все будешь успевать, и не придется переживать за неподготовленные уроки или неприбранную комнату.

Делай себе маленькие подарки. Лучше всего получается то, что хочется делать. Поэтому, как мы уже сказали, если ты сможешь "захотеть" сделать то, что нужно, то сделаешь все необходимое быстрее.

Устанавливай себе твердые сроки для выполнения дел. Например, скажи себе, что сначала уберешь комнату и только потом пойдешь гулять, или сделаешь уроки, а потом посмотришь телевизор. И старайся придерживаться установленных сроков. Конечно, тебе будет непросто. Ведь так хочется отложить что-то, что делать лень. Но если ты один раз отложишь, то так же поступишь и в другой раз. И не будешь делать вообще ничего. А твоей самостоятельности это не поможет.

Научись быть решительным. Не откладывай подготовку к экзаменам на неопределенный срок, сразу же начни действовать. Чем быстрее начнешь, тем быстрее закончишь. Не стоит "висеть" на телефоне, даже если тема обсуждения – кубок мира или любимый сериал. Ты потеряешь массу времени. А столь интересные темы вполне можно обсудить и лично при встрече.

Чередуй занятия. Когда постоянно делаешь одно и то же, то устаешь, и твое внимание рассеивается. Ты, наверное, не раз замечал, что ближе к концу уроков в школе становится все тяжелее и тяжелее. Вот и дома – приготовил урок, займись уборкой, затем вернись к занятиям или наоборот. А потом доставь себе удовольствие – погуляй с друзьями. Просыпайся раньше. Если ты встанешь на полчаса раньше, чем привык, то окончательно проснешься к первому уроку и не задремлешь под монотонный голос учительницы. Цени свое время.

Бывает, что родители не приветствуют проявления самостоятельности. Случается, что они и шагу не дают ступить без личного контроля. Считают тебя малым ребенком, сущим младенцем, и не разрешают даже приготовить себе обед – вдруг обожжешься, или сходить за хлебом в булочную за углом – потеряешься. Иногда это даже приятно. Делать ничего не надо, учи себе уроки да смотри телевизор. Никаких тебе обязанностей, только учись. Но проблема в том, что если, кроме уроков, ничего не делать, то можно заболеть. Болезнью очень серьезной – хронической ленью. Симптомы: ничего не хочется делать, даже в футбол гонять или танцевать. Только смотреть телевизор да почитывать отвлеченные книжки. Да и учиться-то скоро не захочется. А к чему это приводит?

Вот к чему: проходит несколько лет, все твои одноклассники уже могут приготовить обед, забить гвоздь, успешно чинят пылесосы, да к тому же регулярно выгуливают собачек-кошечек. Ты же не можешь позаботиться даже о себе самом. Как ты считаешь, это хорошо? Нет, пожалуй. Пусть пока тебе приятна такая опека, но все ведь может надоесть. Ты же не должен надеяться на родителей до старости? Так что начинай готовиться к самостоятельной жизни. Иначе тяжеловато тебе придется, когда родители все же решат, что ты уже повзрослел. Они будут ждать от тебя взрослых поступков и решений, к которым ты окажешься неспособен. Им же и в голову не придет, что в этом виновата их чрезмерная опека. Подумай об этом заранее и, чтобы такого не случилось, начинай действовать. Это не так уж сложно, как покажется.

Но тебя все-таки не устраивает то, что родители делают за тебя все и ухаживают за тобой, как за младенцем. А ты постоянно закатываешь им скандалы, говоришь, что довольно тебя опекать, что ты хочешь гулять до темноты и ходить в кино с одноклассниками, а не с родителями. Так вот, это, конечно, хорошо, что ты добиваешься самостоятельности, но не такими же методами! Спорами ты ничего не добьешься. Разве что разлада с родителями. А знаешь ли ты, каково это – жить в конфликте с самыми родными существами на земле? Воспитай в себе ответственность, докажи родителям, что их ребенок уже вырос и сам может оказывать помощь. Ответственность – это тоже непросто, но для решительного человека нет ничего невозможного. Помогай по дому маме и папе, ухаживай за родителями, как они за тобой. Не давай легкомысленных обещаний, которых не сможешь выполнить, лучше сразу сказать, что постараешься сделать все возможное, но не можешь гарантировать.

Помни, чтобы стать действительно самостоятельным и ответственным, чтобы это признали родители, ты должен делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Например, убирать в квартире и готовить уроки, выполнять поручения родителей и решать собственные проблемы по возможности без помощи родителей. Но успокойся – если попалась особо неразрешимая проблема, можешь все-таки попросить помощи у родителей. Ответственные люди не оставляют проблему нерешенной, они стараются справиться с любой возложенной на них задачей.

Докажи им, что на тебя можно надеяться. Будь ответственным и обязательным. Это не так сложно, как может показаться. Продемонстрируй родителям, что ты уже взрослый и на тебя можно положиться. Легкомысленность оставь для друзей, а с родителями проявляй максимум честности. А уж если что-то пообещаешь, лучше выполни. Например, если стать отличником к концу года ты вряд ли сможешь, то вот хотя бы оценки подтянуть вполне способен. Хорошо, если подтягивать нечего и ты отличник по натуре. Но ведь бывает по-всякому. Поэтому сделай все от тебя зависящее, чтобы завоевать доверие родителей. Пусть они поймут, что ты уже взрослый. Учись, помогай им и старайся не спорить по мелочам.

Ошибка, которую ты можешь совершить, – например, это проявить неосторожность на улице, особенно на дороге. И неважно, хотел ты показать родителям свою смелость или это вышло случайно, только они вряд ли будут считать тебя самостоятельным, если ты перешел дорогу на красный свет или не посмотрел по сторонам. Взрослый и ответственный человек так не поступит. Поэтому не пренебрегай правилами дорожного движения, несмотря ни на что.

К тому же ты знаешь, что сейчас одиночные прогулки вечером небезопасны. Поэтому, отпрашиваясь у родителей гулять, бери с собой друга, желательно старше себя по возрасту. Или идите компанией. Тогда родители не будут возражать. Но не стоит уверять маму, что идешь с друзьями, если на самом деле ты намерен гулять в одиночестве. Один раз это, возможно, и подействует, но если родители разгадают твою хитрость, то вряд ли сочтут тебя самостоятельным. Скорее, твой поступок разубедит их в этом. Они же думали, что могут на тебя надеяться, а ты подорвал их доверие. И, следовательно, положиться на тебя нельзя. Ты еще не дорос до самостоятельности.

Чтобы родители признали твою самостоятельность, придерживайся некоторых правил. Например, как бы тебе ни хотелось поваляться на диване, помоги по дому. Определи себе обязанности в доме и исполняй их. Неважно, будет ли это уборка, поход за хлебом или мелкий ремонт. Если родители увидят, что ты умеешь и любишь трудиться, то изменят свое мнение о тебе. А, убрав в квартире или приготовив ужин, ты с полным правом можешь попросить родителей отпустить тебя погулять.

А вот противоположная ситуация. Родители разрешают тебе все. Друзья и одноклассники завидуют тебе черной завистью. Ты можешь не прийти домой вовремя, получить двойки за четверть или за год, купить вместо хлеба жвачек и посмотреть крутой боевик в полночь. У тебя уже есть все крутейшие прикиды и техника, о чем твои друзья могут только мечтать. Девиз родителей – ВСЕ ДЛЯ РЕБЕНКА. Но что в этом хорошего? Подумай, в сущности твои друзья гораздо счастливее тебя. Ты отказываешь себе в чудесной возможности – мечтать. Если у тебя есть все, что ты пожелаешь, ты не можешь даже представить себе, что бы ты сделал, если бы исполнилась самая важная мечта в твоей жизни. К тому же разве приятно, что тебе завидуют? Чем ТЫ заслужил эту зависть и столь щедрых родителей? Ты помогаешь по дому? Но ведь это твоя прямая обязанность, меньшее, что ты можешь сделать.

Вседозволенность к добру не приводит. Не веришь? А подумай сам. Тебе разрешают абсолютно все, и ты привыкаешь к этому. Постепенно свыкнешься с этой мыслью и решишь, что все на свете можешь. А вдруг столкнешься с неразрешимой проблемой? И что тогда? К тому же пока тебе позволяют все, добиваться самостоятельности своим трудом нет необходимости. Так что делать ты ничего не научишься. И останешься ты избалованным ребенком (так называют людей, неприспособленных к жизни, тех, кому все разрешали). Со своей неприспособленностью ты ничего не сможешь добиться в жизни. Представь, ты не любишь учиться и ходить в школу (мы надеемся, что это не так, и школа тебе нравится). Родители разрешают тебе делать все, что хочешь, а следовательно, и не делать того, что не хочешь. Все твои одногодки закончат школу и получат аттестаты, а ты, в крайнем случае, справочку об образовании. Затем новые цели, карьера, работа захлестнут твоих друзей. А что делать тебе? Без образования ни на что не надейся. Так что приучай себя к мысли о самостоятельности.

Если родители не установили границ дозволенного, этим придется заняться тебе. Пусть и неприятно ограничивать свою свободу, но злоупотреблять ею тоже не стоит. Так что держи себя в рамках. А о "рамках" свободы можешь узнать у друзей, родители которых больше опекают свое чадо. Но ты не должен делать то, что принесет вред твоему или чужому здоровью и жизни. Извини за тон наставника. Но иногда таким, как ты, да и взрослым тоже не хватает здравого смысла. И начинается гонка за приключениями. Но ведь если ты все, что можно, уже испытал в детстве, тебе будет очень скучно, когда подрастешь. Все уже испытано и прочувствовано, и ничего в жизни интересного не видно. А жизнь-то только началась. Как ты думаешь, это будет веселая жизнь? Жизнь, к которой ты почти не приспособлен.

Ты не сможешь надеяться на себя. И это не очень хорошо. Поэтому ставь себе рамки самостоятельности и следуй собственноручно установленным законам. Запрети себе гулять до темноты и прогуливать школу. Поспорь сам с собой, что сумеешь хорошо учиться, стань сам себе "опекуном" и "родителем".

Однако такие родители, которые все разрешают, бывают, к счастью, редко. Если же твои родители относятся именно к такому редкому виду, то не старайся изменить их, меняйся сам. И объясни им (если найдешь в себе смелость отказаться от вседозволенности, которую почему-то называют свободой и самостоятельностью), что такое воспитание тебя не устраивает. Тем более не пользуйся свободой, если родители слишком заняты, чтобы опекать тебя. Ни к чему хорошему это не приведет. А в остальном – думай сам. Прими к сведению наши советы. Мы будем рады, если ты ими воспользуешься, но в конечном итоге решать тебе. Раз ты уже достаточно взрослый и родители считают тебя самостоятельным, то и думай сам.

Бывает так, что родители взваливают на тебя слишком много, они не понимают, что ты еще не совсем взрослый, и ждут от тебя абсолютно "взрослого" сознательного поведения. Ты должен делать все, отвечать за младших братьев и сестричек, быть умным. Единственная их фраза: "Ты уже большой". А на игры и развлечения, даже просто на общение с друзьями времени не хватает. Если же ты сделаешь ошибку, то они "наводят критику" и терзают твой слух тем, что ты не оправдал их ожиданий. И неважно, принесешь ты плохую оценку в дневнике или недоглядишь, и сестричка измажется в варенье. Тебе порой бывает так тяжело, что хочется воскликнуть: "А я просил ожидать от меня чего-то?" Но тактичность не позволяет. В этом случае родители просто лишают тебя детства.

Конечно, трудовое воспитание и воспитание ответственности – очень полезная вещь. Но не тогда, когда это мешает нормальному общению со сверстниками. Иногда это очень тяжело – оправдать возложенные надежды. Слишком тяжкий груз для твоих плеч, когда одноклассники целый день гоняют в футбол, а тебе приходится убирать в квартире, готовить пищу и делать уроки. Но спорить с родителями на эту тему бесполезно. Постарайся хотя бы объяснить им, что имеешь право пообщаться с друзьями. Пусть тебе для начала освободят один день в неделю на друзей и развлечения. Скажи, что не можешь без общения. Это ведь очень тяжело – выносить такой груз ответственности.

Самостоятельность – это ведь не только обязанности, но и права. Ты имеешь право погулять с друзьями, поиграть в футбол и просто почитать интересную книгу в перерывах между работой по дому. Ведь мы же говорили, что надо иногда менять деятельность. И родители должны понять твое желание развлечься. Ты же тоже человек. Они-то хоть работают, тогда и отдыхают от домашних проблем. Попроси их освободить тебе один день в неделю, ну хотя бы воскресенье, чтобы ты смог качественно отдохнуть. И проведи этот день, гуляя с друзьями или гоняя в футбол, – в общем так, как тебе интересно. Но не злись и не обижайся на родителей. Они, наверное, очень устают на работе, раз возлагают такие обязанности на тебя. Они хотят, чтобы их ребенок вырос самостоятельным и независимым человеком.

Конечно, это не всегда нравится тебе, особенно когда они многого от тебя требуют. Но старайся не конфликтовать и не закатывай истерик. Это тебе не поможет и может привести к разрыву с и без того замученными родителями. Постарайся полюбить работу по дому, тогда дело пойдет быстрее, и ты найдешь время на отдых.

Самостоятельный ли ты? Если нет, то начни постигать эту сложную, но интересную науку – быть ответственным и самостоятельным. Но конфликтовать с родителями по этому поводу не стоит. Поговори с ними по-хорошему. Докажи им свою правоту. Будем надеяться, что мы поможем тебе стать действительно самостоятельным человеком, а не избалованным малышом.

ТЕСТ

САМ, САМ И ТОЛЬКО САМ!

1. Пусть родители уехали, и тебе надо что-нибудь приготовить себе на обед. Справишься ли ты с этой задачей:

а) приготовить сможешь, но съесть то, что приготовишь – навряд ли (2 балла);

б) только международное блюдо – яичницу (1 балл);

в) приготовить? Что угодно, хоть "Платильо фрио а ля эспаньола" (0 баллов).

2. Если у тебя что-то не получается, как ты поступаешь чаще всего:

а) бьешься до тех пор, пока не получится, и даже если не получится совсем, не обратишься за помощью (0 баллов);

б) попробуешь справиться самостоятельно, а если не получится, то обратишься за помощью (1 балл);

в) если дело незнакомое, сразу спросишь совета у знающего человека: зачем тратить время на то, чтобы найти решение, которое всем остальным уже давно известно (2 балла).

3. Как часто твои родители предлагают тебе свою помощь:

а) всегда, даже если она тебе не требуется (0 баллов);

б) иногда, если действительно не получается (1 балл);

в) никогда, но если попросишь помочь, обязательно помогут (2 балла).

4. Какое изречение, по-твоему, наиболее близко тебе:

а) каждый должен заниматься своим делом (1 балл);

б) человек должен уметь все (0 баллов);

в) всему свое время. Когда оно придет, тогда и научишься (2 балла).

5. Если есть возможность переложить работу на чужие плечи, как ты поступишь:

а) обязательно воспользуешься моментом (2 балла);

б) смотря какая работа (1 балл);

в) никогда так не сделаю (0 баллов).

ОТ 0 ДО 3 БАЛЛОВ. Может быть, для курсов выживания в одиночку ты еще не подходишь, но в обычной жизни ты вполне можешь обойтись без посторонней помощи, как бы ни была сложна задача.

ОТ 4 ДО 7 БАЛЛОВ. Пусть ты еще не все умеешь, но поводов для расстройства никаких – у тебя еще все впереди.

ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ. Конечно, кто не откажется от работы, если от нее можно отказаться? Но у тебя это правило распространяется абсолютно на все. Если так пойдет и дальше, то из тебя вырастет в лучшем случае домашняя "мимоза", совершенно неприспособленная к жизни.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК ЖИЛ ОДИН САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НИЧЕГО НЕ УМЕЛ ДЕЛАТЬ

Костя Задавакин всем говорил, что нет такого дела, с которым он не справился бы без посторонней помощи. Однажды у Кости дома свалилась вешалка. Дома никого не было, и Костя решил наконец проявить свое мастерство и прибить вешалку обратно. Он взял в одну руку молоток, в другую – гвоздь, приставил гвоздь шляпкой к стене и с размаху ударил. Молоток не попал по гвоздю и ударился в стену, оставив внушительную вмятину. Что Костя сделал неправильно:

а) если гвоздь приставился к стене шляпкой, значит он был предназначен для противоположной стены. Надо было взять правильный гвоздь;

б) просто гвоздь был с дефектом, и шляпку и острие перепутали местами;

в) надо было прилепить гвоздь к стене пластилином, чтобы не попасть по рукам и, взявшись за молоток обеими руками, ударить изо всех сил;

г) чтобы не ломать стену, надо было взять отвертку и попытаться завинтить гвоздь в стену.

Глава 5 Терра инкогнита

Давай сначала поговорим о названии нашей главы. "Терра инкогнита" в переводе с латинского означает "неизвестная земля". Раньше так называли места, которых никто никогда не видел и которые не были занесены на карту. Очень важно было описать и занести в карты все неизвестные земли, чтобы люди знали, где живут они, а где, другие люди. Ты, должно быть, удивишься – при чем здесь какая-то земля в книге о тебе и твоих родителях? Тем более на Земле почти не осталось "белых пятен", неизученных мест. Но ведь люди – самая неизученная и загадочная частица природы. Особенно родители. Что такого в моих родителях, спросишь ты. Но людей всегда волновала проблема детей и родителей. Многие книги написаны на тему "отцов и детей", противостояния поколений. Возможно, некоторые из них ты читал. Но не все понял или не воспринял по отношению к себе. Да подумай сам, ты всегда понимаешь, почему они заставляют тебя что-то делать, когда хочется отдохнуть, или учиться, в то время как ты бы предпочел погонять в футбол?

Родители. Самые родные люди в мире. Но и так бывает, что они тебя не понимают, ведь правда? Ты, наверное, думаешь, что они тебя не любят или же просто им безразлична твоя жизнь. Конечно же, это не так. Просто есть два мира – мир детей и мир родителей. Они – как две разные планеты. Подумай, смогли бы мы договориться с инопланетянами? Если и да, то наверняка не сразу. На это потребовалось бы время и труд множества ученых. И птицы с рыбами, например, договориться не могут. Так и с родителями договориться не так-то просто.

Родители часто считают тебя маленьким и неспособным к принятию решений. Но привыкай, ведь для мамы и папы даже дочь-студентка или женатый сын среднего возраста останется маленьким ребенком. Понять это ты сможешь, только воспитав своих детей. Но привыкнуть к этой мысли надо уже теперь. Не стоит обижаться на них за это, такие уж они люди, и их не переделаешь. Они хотят, чтобы ты хорошо учился, рос умным и послушным, но иногда пытаются добиться этого неправильными методами. Поэтому ты, чтобы "насолить" им, капризничаешь, не делаешь уроки и т. д. Ведь было такое, не правда ли? Это просто твоя реакция на их поучения. Конечно, обижаться – это твое право, но только что это изменит? Вот если ты станешь хорошо учиться, помогать родителям, то они станут тобой гордиться.

Ты расставишь машинки, как для гонок, или развесишь в коридоре кукольную одежку на просушку, а мама ругается, что проходу от твоих игрушек нет. Папа того и гляди споткнется о машинку-победителя или снесет загорающую в шезлонге куклу. Просто с возрастом детство забывается, и мама уже не помнит, что когда-то и она завешивала все коридоры веревочками с кукольным бельем и вынимала из шкафа дорогой бабушкин сервиз, только чтобы устроить своим куклам роскошный прием. А папа подзабыл, как мастерил из дерева саблю и размахивал ею, круша и ломая все вокруг и запугивая родственников своим воинственным видом. А ты обижаешься, не понимая, что такого в твоей игре. Все дело в том, что они выросли и позабыли детство. Попробуй напомнить им об этом. Просто скажи: "Мама, а разве ты в детстве не играла?" Родители задумаются и вспомнят былое. Но лучше в целях безопасности перебраться в свою комнату. Там тебе никто не помешает. И урона твоим игрушкам не нанесут.

Может быть, ты заметил, что с возрастом память о детстве постепенно стирается и у тебя. Например, сейчас ты уже не можешь вспомнить, что делал в два-три годика или в детсаде. А если воспоминания и есть, то они нечеткие и "всплывают" в мозгу случайно. Редко кто помнит в подробностях свое раннее детство. Зато уже дошкольные и школьные годы можно вспомнить, если захотеть. Так и родители, пока были детьми, играли и шалили. А теперь они это забыли. Они же выросли, и у них появились новые заботы, работа, ты, и об игрушках им вспоминать некогда. И они не представляют, что ты нашел во всех этих детских играх.

Но спроси как-нибудь у мамы, как она в детстве играла. И она постарается припомнить это, а ты узнаешь много интересного. Может быть, она была грозой мальчишек или всегда была дочкой в "дочках-матерях". А отец? Какие игры были у него? Машинки или "казаки-разбойники"? Тебе будет интересно. К тому же, может быть, ты позаимствуешь опыт родителей и сделаешь их игры своими дворовыми. Кроме того, такой разговор поможет тебе лучше понять родителей.

Бывает, что родители не соглашаются что-то для тебя сделать или купить. Например, ты давно хочешь щенка (котенка, попугайчика), но родители никак не хотят это понять. Ты думаешь, им просто жалко квартиры? Нет, им жалко животное. Может быть, мама работает, и у нее нет времени ухаживать за домашним питомцем. А тебя родители считают человеком безответственным. Конечно, если ты не делаешь уроки и всячески пытаешься увильнуть от уборки, то не подействуют все твои клятвенные заверения. Пообещаешь ли ты, что будешь ухаживать за зверьком, поклянешься ли, что сделаешь все уроки и станешь отличником, они тебе, скорее всего, не поверят. И не удивляйся этому. Конечно, давая такие обещания, ты абсолютно искренне надеешься их выполнить. Но, если ты не можешь сделать уроки, то вряд ли произойдет чудо. Ты просто не сможешь постоянно ухаживать за любимцем, кормить и выгуливать его. Начни с малого. Помогай родителям по дому, но не из под "палки", а с удовольствием. Не иди за хлебом или выбрасывать мусор с видом великомученника и мыслью, что тебя эксплуатируют.

Понимаешь, родители тоже нуждаются в уходе и заботе о себе. И если ты не можешь позаботиться о собственных родителях, то где гарантия, что о щенке ты будешь заботиться лучше? За малышом-то как раз больше ухода потребуется. Родители будут довольны, если ты приготовишь им ужин или уберешь в квартире, сходишь за хлебом или принесешь хорошую оценку. А зверька придется кормить, мыть, ухаживать за ним и выгуливать, устранять в квартире мелкие неприятности, которые он сделает.

Иногда родители пытаются сами выбирать тебе друзей, даже запрещают с кем-то водиться. Не думаем, что это правильно с их стороны. Но ведь не просто так они решили, что тебе не подходит такой друг или подруга? Конечно, мы не заставляем тебя ссориться со всеми, кто не нравится твоим родителям. Дружить ты можешь с кем захочешь. Настоящих друзей не выбирают, их встречают по счастливой случайности. Но присмотрись к поведению друга, неприятного твоим родителям. Может быть, он несимпатичен им всего лишь растрепанной головой и рваными джинсами? Тогда это его личное дело. Но вдруг в его поведении, и правда, есть что-то подозрительное? Прислушайся к мнению родителей, но слепо следовать их совету вовсе необязательно. Если же твой друг – "самый лучший в мире" и ты чувствуешь, что ваша дружба на всю жизнь, объясни это родителям. Скажи: "Мама, я тебя очень люблю, но он мой друг и очень хороший человек. Ты поймешь это, если познакомишься с ним получше". Мама должна понять тебя, ведь она тоже тебя любит.

Да и какие родители не любят своего ребенка? Неизвестный родительский мир может находиться с миром детей в любых отношениях, но только не в отношениях вражды. Ведь ты любишь родителей, а они любят тебя. И почаще говори родителям об этом. Не только ты сомневаешься в их любви к тебе, но и они – в твоей. Говори им, что ты их очень любишь. Не думай, что это, как говорится, "телячьи нежности". Что плохого в том, чтобы сказать человеку о своей любви? Ничего. А поэтому не стесняйся выражать свои чувств словами. Да и делами тоже – принеси маме тапочки и налей чаю, когда она придет уставшая с работы. Приготовь обед и накорми отца. Им это понравится; тебе же тоже приятно, когда за тобой ухаживают.

Родители – это повзрослевшие дети, и относиться к ним надо с пониманием. Например, если мама убеждена, что ты обязательно простынешь, и заставляет тебя надеть шапку в плюсовую температуру, воспринимай это как каприз. Ты же тоже иногда капризничаешь, а почему им нельзя? Когда-то твоя мама была обыкновенной девчонкой, а папа – сорванцом, как и ты. Поэтому не спорь с ними по пустякам – родительские капризы для них столь же важны, как и твои прихоти – для тебя. А обижаются они при невыполнении их еще серьезнее, чем ты на них, если они не исполнят твой каприз. Ведь они совершено искренне уверены, что ты обязательно простынешь и заболеешь, если не наденешь шапку, или промочишь ноги, отправляясь гулять в дождь. Ну что тебе стоит надеть шапку, если это доставит удовольствие маме, или прочесть книжку, которую тебе предложил папа?

Спорить можно только в жизненно важных вопросах, да и то без криков, слез и голословных обвинений типа "вы меня не любите". Учись науке спора. Это поможет тебе отстоять свое мнение без взаимных обид. Если тебе не разрешают пойти на день рождения к лучшему другу (подруге), а тебе ну очень этого хочется, начинай спорить. Но не проси и не пытайся их разжалобить, пуская слезу.

Во-первых, не стоит заявлять родителям о намечаемом праздновании в тот же день. Вполне естественно, что родители не поймут столь явной спешки. Поэтому не откладывай разговор "в долгий ящик" и в тот же день, когда получишь приглашение (например, за неделю до празднования), скажи об этом маме. Заодно это хороший повод подтянуть успеваемость. Если родители, приходя домой с работы, будут видеть в твоем дневнике исключительно хорошие оценки, их сердца смягчатся. Но если все же ты решил сказать о празднике в тот же день, то сначала просто поговори с родителями. Причем помни одну хитрость: задавай вопросы, на которые родители ответят "да". Например, спроси у мамы, понравился ли ей ужин, приготовленный тобой, или то, как ты вымыл полы. Заодно поговори с ними о том, что волнует их. О работе или увлечениях. Когда родители расслабятся, то можешь задать главный вопрос. И сразу же скажи, что очень-очень хочешь пойти, что не задержишься допоздна и т. д.

Естественно, все это должно быть правдой, потому что если ты на следующий день получишь оценку ниже тройки, то вряд ли тебя отпустят куда бы то ни было в другой раз. Так что учись спорить, отстаивай свою правоту, не обижая родителей и не обижаясь сам. И еще по поводу слез в качестве достижения цели. Мы, конечно, надеемся, что таким оружием ты не злоупотребляешь. Но тем не менее… Представь, ты разревелся, глаза покраснели, мама сжалилась и отпустила расстроенное чадо, куда оно захотело. Но глаза-то твои покраснели, да и слезы еще не закончились. И вот ты пойдешь на праздник с опухшими глазами и плохим настроением. Ну и что хорошего из этого получится? И вообще, такой метод "эмоционального шантажа" редко помогает.

У тебя есть своя комната? Та, в которой ты играешь, спишь, куда приводишь друзей. Это твоя территория, твой маленький дом. Но родители иногда ругают тебя за беспорядок (признайся, ведь такое бывает). Сами говорят, что комната твоя, что игрушки, книжки и все-все в ней твое. Тебя это обижает, да? Но ведь они правы. Раз уж ты живешь в своем "домике", то и приводить его в порядок – твоя прямая обязанность. Мама же убирает в доме, и ты ей, надеемся, помогаешь. Но если хочешь, чтобы родители признали, что комната ТВОЯ, то хотя бы изредка наводи в ней порядок. Иначе мама взбунтуется, не потерпев беспорядка, и все твои игрушки полетят знаешь куда? Правильно, в мусорку.

Пыль везде, где только можно, игрушки и книжки перемешаны и покрыты этой вездесущей пылью… Тебе приятно было бы жить в таком доме или в квартире (в твоей личной квартире)? Мы думаем, что нет. А принимать гостей? Тоже нет. Так пусть твоя комната будет сиять чистотой. И мама поймет, что ее сын или дочь могут самостоятельно навести порядок и поддержать его.

Ты можешь и даже должен обставить свою комнату по своему желанию. Не стоит загромождать ее лишними и ненужными вещами, которые можно уронить или разбить и получить за это "нахлобучку" от родителей. Не стоит завешивать комнату коврами и развешивать по стенам картины. Да и вазочки в твоей комнате будут лишними. Ведь, превратив комнату в музей, ты не сможешь в ней вволю побеситься, а иногда так хочется. В своей комнате тебе должно быть уютно и удобно. Это твой маленький мирок, где ты можешь спрятаться от неприятностей, сделать уроки или поиграть.

Мы надеемся, что родители поймут, что должны предоставить тебе некоторую свободу в твоей комнате. Даже если ты загромоздишь ее куклами и машинками, развесишь на стенах прочую атрибутику игры и постеры с любимыми актерами или музыкантами, то это твое право. Но тем не менее не стоит отказываться от порядка. Порядок помогает лучше думать. Поиграв, уложи все на свои места. Да и уроки делать сложно, если под толстым слоем пыли не видно даже названия учебника, а в завале невозможно найти ручку и линейку. О каких уроках в такой обстановке может идти речь? Так что мама будет права, если заставит тебя убраться. Хотя тебе это явно не понравится. А знаешь, как сделать проще всего? Убирать без напоминания. Этим ты покажешь родителям, что понимаешь их желание навести порядок и поддерживаешь чистоту. И они, в свою очередь, поймут тебя.

Если же родители не понимают твоего естественного желания остаться наедине с собой в комнате и пытаются принять участие в твоих играх, то тебе придется объяснить им это как можно более доступно. Скажи, что ты их очень любишь, но иногда хочешь побыть в одиночестве. Это твое право. Не стоит приделывать к двери щеколду и запирать комнату. Тактичные родители не войдут без твоего разрешения. А иначе тебе придется принять контрмеры. Пару раз зайди в их комнату, когда она закрыта, – папа спит или мама читает, смотрит сериал. Поприставай пару минут с неотложными, на твой взгляд, делами, а потом объясни, что тебе так же неприятно, когда тебя тревожат по пустякам без твоего желания.

Только смотри не злоупотребляй доверием. Если мама зайдет в комнату позвать тебя на обед, а ты вместо того чтобы делать уроки, мучишь тетрис или играешь в компьютерную игру, то доверие будет подорвано.

Еще у родителей порой есть такая привычка, рыться в чужих вещах. Им любопытно, чем их чадо интересуется и чем занимается в свободное время. И если ты замечаешь за ними такую привычку, сразу хочется обидеться и не разговаривать. Но знаешь, лучше объясни им, что тебе неприятно, когда кто-то без тебя роется в твоих вещах. Это поможет больше. И будь более откровенен с родителями. Рассказывай им о своих увлечениях и занятиях, не запирайся часто в своей комнате. Пусть они видят, что ничем предосудительным ты не занимаешься, и тогда они будут спокойнее относиться к твоему уединению.

Иногда бывает, что в доме мало места, и все ненужные в хозяйстве вещи, старую одежду складывают в детской комнате. Это неправильно, и ты можешь решительно воспротивиться этому. Они же не складывают все ненужное в гостиной или на кухне. А чем хуже твоя комната? Ведь хлам собирает пыль и загрязняет воздух в твоем жилище. Поэтому предложи родителям унести все ненужное в гараж или погреб или отдать тому, кому это нужно. Пусть займутся благотворительностью. Твоя комната нужна тебе для игр и уроков, а не в качестве пыльной кладовки или чердака. А место старых вещей именно там. Предложи родителям перенести весь хлам в их комнату – как это им понравится? В общем, защищай свою территорию от лишних вещей. Пылесборники мало того что занимают много места, так еще и загрязняют воздух.

Да, не удивляйся, если родители выбрасывают такие сокровища, как баночки и коробочки, а не хранят у себя. Для них это хлам. Они не представляют, сколько всего интересного сокрыто в этих вещах. Поэтому не обижайся, если мама с папой не выдержат и все твои сокровища выбросят в мусорку. Возможно, ты просто неудачно положил их или не убрал комнату. Вообще, родителям грязь и пыль кажутся трагедией. И тебе лучше убирать свои вещи, иначе родители могут не выдержать. Было как-то, что девочка сложила все свои заколки в пачку из-под чая и замаскировала рваной бумагой, чтобы сокрыть их от глаз любопытного братишки. Конечно, мама выбросила коробочку с бумажками. Девочка была очень расстроена – ведь там лежали ее любимые украшения. Чтобы такого не случилось, прячь свои сокровища аккуратно.

Многие ребята делают ошибку в отношениях с родителями. Эта ошибка случается очень часто, и ты, возможно, тоже не избежал ее. Твоя территория – это не только твоя комната. Поэтому не стоит делать уборку только у себя, не замечая пыли в остальных помещениях. Весь дом или квартира – твоей семьи. И делать по дому ты можешь все, это не будет считаться чем-то исключительным. Родителям это только понравится.

Ты всегда решаешь сам, с кем тебе дружить и чем тебе заняться в свободное время. Ты противишься желанию родителей знать о каждом твоем шаге, о каждой мысли. Так ты оберегаешь свой внутренний мир. Но иногда прислушаться к мнению родителей даже полезно. Они – люди с жизненным опытом и могут дать ценный совет. Не лишай себя такой возможности. Ведь пока ты можешь положиться на них в некоторых вопросах.

Помимо внешнего, часто равнодушного или даже враждебного на первый взгляд мира, существует еще такой мир, в который никто не может войти без желания его владельца. Это даже не твоя комната, куда в любое время могут войти родители, друзья или знакомые. Твоя комната – это всегда лишь отражение тебя самого. Ведь ты стараешься обставить и обустроить ее в зависимости от твоего желания. Ты не повесишь на стену постеры "Иванушек", если тебе не нравится эта группа. И не прицепишь боксерские перчатки, если не любишь этого вида спорта. То есть ты захочешь устроить свою комнату так, как тебе больше нравится. Это же твоя территория. Но есть еще твой внутренний мир – это "личная" территория каждого человека. Ты вправе делиться или не делиться с людьми своими мыслями. Ты можешь думать о чем угодно, и никто тебя не осудит, потому что не узнает. И посягать на твои мысли не должен никто. Если ты доверяешь человеку, ты с ним поговоришь о том, что тебя тревожит. Если же нет – то отделаешься краткой фразой. В чужие мысли обычный человек проникнуть не сможет. И ты вправе не допускать никого в свои мысли.

В мыслях ты всегда свободен, можешь думать и мечтать о чем угодно. Некоторые люди, у которых нет друзей и вообще таких знакомых, с кем они могут обсудить свои проблемы, уходят в себя. То есть они придумывают себе прекрасный мир и живут в нем и только в нем. Они не могут общаться с людьми, им хорошо и в своем мирке. Они просто теряют контакт с окружающими, не могут общаться с далекими от идеала людьми, а поэтому чаще всего сидят дома. Если же им приходится выйти на улицу, то лица у них становятся напряженными, им не нравится, когда кто-то пытается с ними заговорить. Любой контакт с миром пугает их. Но все-же так, как они, поступать не нужно. Вокруг нас люди, и очень часто люди хорошие. Конечно, можно не доверять им своих мыслей и чувств, но поговорить с ними можно. К тому же у тебя наверняка есть человек, которому ты действительно полностью доверяешь.

Родители почему-то всегда хотят узнать, о чем ты думаешь в тот или иной момент. Их не устраивает ответ "ни о чем", даже если это правда и ты сам не знаешь, о чем в данный момент задумался. Это такие мнительные люди, что сразу начинают подозревать тебя в каких-нибудь тайнах и секретах. "Что ты от нас скрываешь?" – слышишь от них. И постоянно "достают" вопросами, не появилась ли у тебя подружка (не нашла ли "жениха"?). И ведь не объяснишь им, что думал-то всего, навсего о задаче по алгебре или о новых ботинках. Да и не нужно им ничего объяснять. Просто улыбнись над их репликами, как над милой шуткой. Может быть, они и успокоятся.