Помоги проекту - поделись книгой:
Оле Нидал
Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы
Предисловие
Ничто, кроме любви, не приносит нам столько счастья и столько страдания одновременно. Именно поэтому во всем, что касается взаимоотношений, особую ценность приобретает Учение
Здесь собрано все, что я, как
В свободных культурах, где человеческие поступки свободны от тотального давления религии, традиции или морали, взгляд
Поводом для изложения мыслей и рекомендаций на тему любви и партнерства, собранных в этой книге, стало появление более 460 [1] центров медитации Алмазного пути по всему миру. Они объединяют тех, для кого любовь является естественной частью жизни. Постоянные поездки, пестрые интервью и вопросы на лекциях, посвященные любви, дали мне большой опыт. Мы с моей ближайшей помощницей Кати и друзьями, которые активно участвовали в работе над этой книгой, с удовольствием хотим поделиться нашим знанием. Мы, буддисты, желаем, чтобы все существа постигли высшее неразрушимое совершенство, свойственное уму каждого.
И пусть любовь служит на этом пути освобождающим зеркалом.
Глядя вдаль с берегов Сардинии, в поле благословения
Апрель 2005 года, день Черного Плаща.
Глава 1 Желание счастья
Чары любви
Желание счастья движет всеми поступками. Каждое, даже самое маленькое существо хочет быть счастливым и стремится избегать страданий. Мы представляем себе счастье как чудесное состояние, когда от переполняющего блаженства не знаешь, где верх, где низ, лицо сияет улыбкой, тело заряжено радостью и хочется обнять весь мир. Стремление испытывать это мощное переживание как можно чаще (а лучше – всегда) определяет жизнь большинства людей.
Свежая влюбленность чрезвычайно близка к состоянию великого счастья. Первое время в душе царит подлинное блаженство: мы ни на секунду не можем забыть о любимом человеке, постоянно думаем о его прекрасных качествах, хотим делиться с ним всевозможными радостями и все время находим для него разные подарки. Ни один листок бумаги не остается неисчерканным, потому что мы все время чувствуем потребность делиться своими мыслями, носим одежду, которая бы ему понравилась, и, вне себя от радости, забываем обо всем на свете. Мы обрели то, чего так жаждали: стали любимыми, сами дарим любовь и излучаем это богатство в мир – мало кому знакомо чувство большего удовлетворения на духовном или физическом уровне.
Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Казалось бы, изменчивость любви ни для кого не секрет и можно было бы не удивляться следующим за этим частым взлетам и падениям. Тем не менее мы каждый раз оказываемся в замешательстве и даже в отчаянии, теряя драгоценный источник радости, когда любимые от нас уходят и надвигаются одинокие ночи.
Чем же является счастье на самом деле? Как нам не терять это состояние? Мало у кого есть на это вразумительный ответ.
Всем известно, что «хорошие девочки отправляются на небеса», да и в сказках супругам всегда удается счастливо прожить вместе до конца своих дней, тем не менее многие, влюбляясь, слепнут в водовороте чувств или же просто не имеют ясного представления о том, как идти по жизни рука об руку.
В большинстве своем люди думают, что могут найти счастье где-то снаружи и затем его удержать. Общество потребления с готовностью подпитывает это заблуждение, непрерывно стараясь убедить нас в том, что стоит лишь поехать туда или сюда – и нам будет хорошо, стоит лишь купить эту или ту вещь – и наступит долгожданное счастье. Другие сулят тот же результат при выборе определенной политической партии или «правильной» диеты. И люди в надежде на столь эфемерное блаженство тратят свои силы, драгоценные годы и мгновения жизни на его поиск, не имея ни малейшего представления о том, как удержать свое счастье, когда оно найдется. Океан затапливает курорты. Женихи и невесты сбегают с другими прямо из загса. С трудом завоеванное профессиональное признание в одну секунду оборачивается злыми сплетнями враждебно настроенных коллег. Любимые дети начинают жить своей жизнью, не пуская в нее родителей. Отец семейства внезапно умирает; пенсия, на которую пришлось работать всю жизнь, урезается вдвое, и куда-то пропадают кольца с бриллиантами, казавшиеся вечными.
Все объясняется очень просто: если счастье обусловлено непостоянными причинами, оно может длиться лишь до тех пор, пока этому способствуют внешние и внутренние обстоятельства. Если последние изменятся, то основанное на них счастье исчезнет не менее неожиданно, чем пришло. Еще 2500 лет назад греческий философ Гераклит заметил, что все течет, все меняется. И тем не менее желание счастья остается главной движущей силой всех действий любого существа.
Если счастье обусловлено непостоянными причинами, оно может длиться лишь до тех пор, пока этому способствуют внешние и внутренние обстоятельства.
Некоторые думают только о себе, но для большинства из нас этого недостаточно – в счастье для себя мало радости как на физическом, так и на духовном уровне. Почти никому не нравится спать в одиночку, поэтому люди ищут близости, чтобы в объятиях любимого обрести желанную радость и разделить ее с ним. От этих неустанных поисков нас не отпугивает ни высокий процент разводов, ни сознание того, что любовь бывает постоянной лишь в самых редких случаях.
Но и в партнерстве мы не получаем ничего просто в подарок. Облака любви будут лучиться розовым светом, только если о них заботиться и уделять этому достаточно внимания. Поэтому когда период узнавания друг друга подойдет к концу, в повседневной жизни следует настроиться на счастье партнера и обогащение собственного внутреннего мира. И если посмотреть, какими инструментами для этой цели мы располагаем, нередко выясняется, что их слишком мало или мы не умеем правильно с ними обращаться.
Здесь может оказаться полезным знакомство с Учением Будды, которое показывает путь к постоянному счастью, не зависящему от внешних обстоятельств, и, более того, помогает нам самим превратиться в неизменный источник радости и любви – все средства, предлагаемые Буддой, служат лишь этой единственной цели. Конечно, может возникнуть вопрос: что Будда мог знать о любви, партнерстве и скрытых в них возможностях, если сам был монахом и жил главным образом в окружении других монахов? А между тем все было не настолько однозначно.
Большая часть буддистов, как раньше, так и сегодня, – миряне. Они социально активны: работают, женятся и рожают детей. Когда Будде нашего исторического периода задавали вопросы о повседневной жизни, в том числе об интимных отношениях, он отвечал с учетом способностей и жизненных обстоятельств учеников, давая такие поучения, которые каждый из них мог бы с пользой применять. Кроме того, у Будды был богатый любовный опыт, приобретенный еще до того, как он вступил на путь поиска истинного счастья, не подверженного разрушению из-за болезней, старости и смерти.
Поучения о причине и следствии (на санскрите –
В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на собственный дом, давно ездим в отпуск по два раза в год, а жена каждый месяц «напуделивается» в парикмахерской, то нас уже не особо влечет уютная жизнь на диване перед телевизором между пивом и чипсами. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может получить более осмысленное направление, что подразумевает внеличностные цели. Жизненный опыт является важной основой для развития постоянного счастья – в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь остается свежей, а ограниченность, мелочность и старые привычки постепенно ослабевают. Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас захватывающим препятствием, которое мы преодолеваем с особым азартом. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.
Два вида любви
В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви – как освобождающей и дающей. «Берущей» любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть. «Дающая» любовь опирается на буддийское мышление и включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.
В случае обычной эгоистической любви пространство становится маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Это вынуждает смущенных партнеров говорить неправду потому, что будущее скрыто от них, или же они оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем причин подлинного счастья и уж тем более не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше запутывает нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от истинной цели – совместного развития.
В случае обычной эгоистической любви пространство становится маленьким и бедным.
Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются проблемы. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то тесным и липким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок, а расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно начинаем все усложнять в своем стремлении перетянуть одеяло на себя. Любая помеха в естественном взаимообмене с остальным миром, любая трещина в фундаменте взаимного доверия становится серьезным препятствием для переживания радости и полноты жизни. Даже самые лучшие отношения заметно теряют в качестве, когда для счастья людям постоянно не хватает «чего-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они стараются найти счастье с помощью внешних стимулов или объектов, то поистине проигрывают оба. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим таким, какой он есть.
Общаемся ли мы естественно, непосредственно или просто играем модные роли?
Но все может быть и совершенно иначе. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные способны безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В ту секунду, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается – в основном неосознанно – очень много решений, хотя первая мысль нередко бывает простой: «Какая красотка! Надо за ней приударить!» или: «Что за мужчина! Не включить ли его в мою коллекцию?». И одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь огромным смыслом. Главное – стремиться дарить, делиться и быть вместе.
Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь зарождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера – или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое, новое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы естественно, непосредственно или просто играем модные роли?» Разумеется, каждый старается «продать» себя подороже, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить. И когда ответ на многие из этих вопросов отрицательный, закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное – здоровым) телом и по возможности не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.
Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается наполненная окончательным смыслом радость.
Если же партнеры подходят друг другу, их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья». Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается наполненная окончательным смыслом радость. Мы соединяемся в любви, и благодаря этому взаимодополнению все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с радостью замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. В результате все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя как внешний, так и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко проникают в нас, пробуждают много сильных чувств и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать себя и развиваться.
В хорошем партнерстве почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы постепенно сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное
Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее личного успеха.
Один плюс один – больше чем два
Дающая любовь – именно она является цементом, скрепляющим все в жизни пары, – нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой неразделяющей любви намного честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы будто вырываемся из тюрьмы на волю: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности посвятить свою жизнь другим наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше – просто потому, что, даря радость другому человеку, сам переживаешь большую радость. Но чтобы в этом было постоянство и развитие, обязательно нужны взаимное внимание и доверие – качества, по которым легко узнать все опытные пары.
Человека, обладающего избытком, отличают более высокая восприимчивость и способность дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары – подарок миру. Однако такое случается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами – добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на такой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает любые границы отношений «я – ты» и излучает в мир все больше света.
Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла.
Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей выигрывают все. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы долей, инвестированных влюбленными. Треть возможностей такого союза приносит мужчина, вторую треть – женщина, и еще одна треть возникает «просто так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само
В истинной любви целое превышает простую сумму «слагаемых».
Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего само это намерение разумно и достойно – ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое – и мы становимся сознательным каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Когда оба партнера руководствуются этим настроем, у них всегда будет возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как щедрость, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.
Как выражается это переживание единства в повседневной жизни современной гуманистической культуры Запада? Давайте представим себе компанию друзей, которые хотят вместе построить дом. Они объединяют свои способности: каждый старается сделать все, что ему под силу. Один дает деньги, другой умеет возводить каменную стену, третьему когда-то приходилось прокладывать водопровод, четвертый разбирается в электричестве, а пятый бегает за пивом. Друзьям, связанным полезной общей целью, удается отлично сотрудничать. Все поддерживают друг друга, учатся и учат, и на первый взгляд разрозненные детали постепенно складываются в здание, которое предоставляет гораздо больше возможностей, чем сумма труда и талантов, потребовавшихся на его возведение.
То же самое происходит и в гармоничных партнерских отношениях, только здесь затрагиваются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о достижении человеческой целостности. Если для каждого из партнеров ставкой в рулетке взаимоотношений является любовь, способности и качества, то оба не только срывают банк, но и становятся владельцами казино! Когда благо другого для нас действительно важнее всего, мы думаем: «Пусть у тебя будет все, что приносит тебе счастье!» Такой настрой создает пространство для улучшения связей с людьми. Маленькая любовь «ты и я» превращается в любовь «мы», внеличностное влияние которой постепенно пронизывает всю нашу жизнь. Нам уже больше не нужно ничего доказывать или играть в игры. Мы воспринимаем как богатство тот факт, что у нашего любимого человека и у всех остальных есть столько разных талантов и идей, столько возможностей дополнять друг друга.
Как же создать любовь, полную взаимного восхищения и позволяющую во всем сохранять хороший стиль? Будда предлагает нам много путей и решений. Можно заметить, что пары, живущие сегодня согласно знанию и советам Будды или буддийского учителя, становятся счастливее, радостнее и сильнее. Одновременно эти люди меньше ожидают от своих спутников жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный, сильный и гибкий ум справляется лучше. У людей, не практикующих Учение Будды, такая позиция вызывает вопрос: «Как же можно легко разойтись да еще и остаться друзьями?» Ответ прост: буддисты всегда стараются видеть во всем хорошее, ведь по их убеждениям это ближе к истине, чем любой сложный взгляд на вещи. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на все именно так. В английском языке есть прекрасное слово
Два вида любви
Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет получать больше, чем давать. В результате возникают мешающие чувства – и мы становимся духовно беднее.
Дарящая, необусловленная любовь понимает, что существа изо всех сил стремятся обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного. Это рождает желание дарить, не думая о собственной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.
Глава 2 Любовь не случайность
Основа любого развития
В начале буддийского пути мы знакомимся с
Сегодняшний мир откровенно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые соблазнительные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни. Многим людям во всем мире крепко сжимает горло настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые потом валяются без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим массу времени в фитнес-центрах и клиниках красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает, не связывает по рукам и ногам.
В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам требуется не так много внешних условий – ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно стремиться к тому, что, вероятнее всего, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и множить неисполнившиеся желания. Вместо этого лучше просто понимать, какие возможности для духовного развития у нас есть сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми – на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и, уча других, преследовал лишь одну цель – объяснить, что каждый способен узнать свой ум и обрести окончательное счастье, если станет шаг за шагом применять эти поучения. Первая основная мысль – об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется.
В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в самой лучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, – тогда проблемы перестанут быть такими тяжелыми и возникнет благодарность моменту.
Ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми – на это способен только ум.
К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» хорошие условия остаться. Если идешь по миру с открытыми глазами, читаешь умные газеты и по вечерам находишь время для просмотра новостей, то получаешь пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и сложные отношения. И чем пристальнее вглядываешься, тем яснее становится, что постоянным изменениям подвержены не только настроения, но и те вещи, которые наши органы чувств принимают за твердые и реальные. В мире нет ничего – и сам мир не исключение, – что существовало бы или будет существовать вечно. И это вторая основополагающая мысль: все непостоянно. И поскольку наш любимый человек прямо завтра может умереть или покинуть нас, не стоит держать зла на него. Глубокое понимание непостоянства всех явлений, обстоятельств, от которых они зависят, а также осознанное отношение к изменениям – это хороший способ сохранить свежесть не только в партнерских отношениях, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, образованные европейцы, находимся в чрезвычайно благоприятной ситуации – с исторической, политической и социальной точек зрения. Если мы по-настоящему это осознаем, то не захотим попусту транжирить свое время. Мы не позволим драгоценным мгновениям жизни просто растаять в наслаждении, но станем использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель утром после «этого» выглядит нетронутой, придет радость от того, что мы имеем право влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем создать семью. Следует ценить имеющиеся в нашем распоряжении многочисленные свободы – самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.
Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. Станут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное поливание грязью, мы решаем сами – более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько условия стесняют нас или позволяют действовать. Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных мгновений не вернуть, то в партнерстве очень многое меняется. С таким осознаванием нам проще отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе стабильности ума.
Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки.
Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и устремления. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». И хотя такой взгляд понятен, он не дает полной картины происходящего. Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия – о карме. Конечно, есть причины, созревающие сейчас, – до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами – своими мыслями, словами и действиями. То, с чем мы сталкиваемся в данный момент, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими! Например, от того, дарим ли мы каждое мгновение любовь или отказываем в ней другим, зависит, что будет происходить во взаимоотношениях дальше. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, распахивающими двери в сферы радости и смысла. Таким образом мы направляем свое развитие к непреходящим ценностям, любви и избытку, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами растет напряженность, то вместо того, чтобы, как всегда, возлагать вину за ссору на своего партнера, лучше сознательно найти выход из затруднительного положения, приемлемый для обоих. Кто, кроме нас, будет этим заниматься? Ожидая, пока это сделает наш партнер, мы ставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом неважно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба.
К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения подойдет следующий образ: если в прошлом ты совершил много ошибок, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или бандиты. Ситуация явно ограниченна, в ней мало пространства для маневра. И наоборот, если мы сделали много хорошего, мы видим мир добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие неизмеримые возможности присущи уму. В этом случае полицейский открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.
Четвертая основная мысль описывает мотивы непосредственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова наша общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз? Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наш полный оптимизма взгляд на совместную жизнь так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и даже не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество.
Напоминая себе об этих четырех основных мыслях, все точнее осознаешь базовые обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, проводимое вместе, и поступать дальновидно, способствуя максимальному счастью в партнерстве. При таком подходе мы не столь часто попадаем в ловушку житейских ситуаций, но видим все в целом и находим поле для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для создания счастливых взаимоотношений.
Четыре основные мысли
• Мы осознаем, какую драгоценную возможность получили в этой жизни: приносить пользу бессчетному множеству существ с помощью методов Будды. Лишь немногие люди встречаются с учением Алмазного пути, и еще меньше тех, кто способен его применять.
• Мы вспоминаем о непостоянстве всего составного. Вне изменений только безграничное ясное пространство ума, и неизвестно, долго ли мы будем располагать условиями для того, чтобы его познать.
• Мы понимаем причинно-следственную связь. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.
• Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление – это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.
Наше будущее зависит от нас самих.
Постижение жизни
Здоровое применение закона причины и следствия делает жизнь более легкой, а мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире настолько различны. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни – так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать таким образом, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины проблем, пока они еще не принесли своих результатов. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только применительно к техническим изобретениям или неживой природе. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие сферы – погода, лотерея, общество или партнерские отношения – зависят от бессчетного множества условий и потому заведомо не поддаются прогнозу, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами принесли в мир своими мыслями, словами и поступками.
Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Но поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек в принципе крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему от меня все время сбегают партнеры?», «Почему я не могу найти стабильные любовные отношения?». События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно из опыта этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий из предыдущих жизней.
До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни. Затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд – к какому перерождению они направятся.
Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки спонтанно оказываются в компании себе подобных. Если мы влюблены, то сияет не только наш избранник – весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Возможно, поначалу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас шанса осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.
В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию, направленную против нас лично. Даже в уме уважаемых и солидных людей все еще остаются какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным – ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения вылетает за пределы поля. Благодаря такому сознательному недеянию кризисные ситуации растворяются сами собой.
Лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным – ненапряженный юмор.
Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из темных закоулков бытия – в любое время можно изменить что-то в своей жизни и таким образом положить начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с тем же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление в уме, которое ранее создали, досаждая другим.
Если что-то пошло не так – виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (думать так было бы еще наивнее). Всему виной лишь наша собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости – это они мешают нам справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на то, что не все в порядке, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше внимания, приложить какие-то усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и постель, вместо того чтобы ссориться из-за детей.
Следует понять главное: счастье в жизни достижимо преимущественно благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неловкое поведение, чем на неизбежность. Понимая это, мы хотим узнать, как осознанно управлять своей жизнью. Также становится ясно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не являемся хозяевами собственных чувств, мыслей, слов и действий. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы, помимо всего прочего, видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия происходят больше из глупости и недостатка зрелости, нежели из подлости, то отношения между людьми освобождаются от давления и личностных и моральных претензий. Буддисты не цепенеют от страха перед воздаянием и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно входят в ситуацию. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Таким образом, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это сделать, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах Алмазного пути по всему миру.
Важно понимать, что изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Замечания вроде «но ведь ты сама говорила» или «твои родители не привили тебе культуры» только отравляют отношения. Вместо подобных препирательств лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить, – в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами – они делают нас вялыми и нерешительными.
Кризис в отношениях – это результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него – применяя искусные средства, условия можно изменить [2] . Относительные явления непостоянны – все течет и меняется. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за приводящие к проблемам привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Их центральная задача – совместное развитие.
Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя.
Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и самодовольство – в этом случае мы не видим, что живем на мыльном пузыре, который в любой момент может лопнуть. Влюбленные хотят, чтобы все оставалось как есть, однако, к сожалению, переживание «остановись, мгновенье, ты прекрасно!» возможно лишь на тех уровнях сознания, где ум постоянно ощущает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже если мы бездействуем, непостоянство делает свое дело: мы меняемся – и меняются окружающие нас люди и условия. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы быстрее и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут рука об руку в хорошие времена и готовы встать спина к спине, поддерживая друг друга в трудных ситуациях, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Когда мы тверды в своем намерении извлекать уроки из любых ситуаций, приятных и неприятных, зная, что каждую секунду в мир можно приносить что-то хорошее, игра условий превращается в увлекательную, хотя и непростую головоломку. Граница между кризисами и приятной жизнью постепенно стирается. Такой настрой дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.
Понимание связи
Восприятие мира зависит от чувств и внутренних состояний воспринимающего сознания – об этом помнит любой психолог-самоучка, особенно если нужно давать советы другим. Но когда речь заходит о нем самом, человек, как правило, не столь прозорлив. А ведь едва ли не каждый из нас в спокойные минуты подтвердит, что, будучи в хорошем настроении, мы, как это ни забавно, видим вокруг только приятных людей. Если же мы не в духе, нам повсюду мерещатся недоброжелательные лица, недостатки и козни. Очевидно, что каждый создает свой собственный мир. Посредством впечатлений, которые считаем истинными и важными, мы сами определяем, как смотреть на мир, через какие очки – розовые или черные. К тому же гораздо проще изменить самого себя, чем других или вообще весь мир. Одна из моих учениц как-то сказала: «Раньше я хотела изменить мир, и из этого абсолютно ничего не вышло. С недавних пор я хочу изменить себя, и это получается превосходно!» Иначе говоря, как утверждает индийская пословица, легче надеть башмаки, чем выстелить кожей всю землю.
Люди рождаются с различными телами и склонностями, в приятном или сложном окружении, проживают разную жизнь в женоненавистнических или демократических обществах. Все эти условия являются следствиями причин, созданных ранее. То же самое касается отношений, в которые мы вступаем. Взаимное притяжение во многом объясняется связями из прошлого, и, к сожалению, его сила не зависит от того, полезными были эти впечатления или вредными. Ни в чем карма не проявляется более радостно, неожиданно, экзотично, болезненно, а подчас и комично, чем в любовных отношениях, и ни в чем мы не переживаем больше счастья. Видя, кто в кого влюбляется, часто не знаешь, что и думать! Если вам нужны доказательства того, насколько кардинально чувства могут изменять восприятие, здесь вы найдете их сколько угодно.
С человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи. Каждый раз, когда возникает ощущение «давнего знакомства», это означает связь. Чем глубже и длительнее отношения, тем выше вероятность того, что у вас уже были сильные общие впечатления на тайном и глубочайшем уровне. Самую главную роль здесь играют совместные осознанные пожелания и значительные и полезные действия. Если мы своими делами принесли в мир что-то хорошее, то и в этой жизни наш союз будет полон прекрасных впечатлений. Если же мы в прошлой жизни вместе ограбили банк, вдобавок совершив при этом убийство, или же намеренно испортили хорошие отношения между людьми, а позднее не очистили ум от следов этих поступков, то сейчас время, которое мы проводим вместе, окажется в большей степени мучительным. И при этом нам будет трудно отделаться друг от друга.
С человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи.
Впечатления из прошлого определяют также то, в каких ролях мы сходимся друг с другом теперь. Женщина может принять роль сестры, дочери, заботливой матери или любовницы, а мужчина – проявлять себя как сын, брат, отец или любовник. Соответственно различаются и чувства, характеризующие нашу связь: с сестрой мы хотим вместе развиваться, дочь – защищать, к матери мы испытываем благодарность и готовы к ней прислушиваться. Конечно, обычно нас в первую очередь привлекает роль любовников, которая обещает больше радости. Однако другие роли нередко проще, долговечнее и могут быть не менее богатыми в чувственном плане. А насколько продолжительным будет влечение на этот раз, решают нынешние условия, новые действия и пожелания.
Как уже упоминалось, людей сводят вместе и хорошие общие впечатления, и плохие. Поэтому мы не всегда видим заранее, что нас ожидает, не всегда чувствуем, насколько смело стоит углубиться в новую связь. Чтобы это понять, важно наблюдать за внешним миром, отражающим наше совместное
Брать ответственность на себя
Не внешний мир делает нас счастливыми, а наше отношение к нему. Если не остаешься открытым, может померкнуть очарование самой прекрасной женщины, становятся скучными даже самые радостные вещи. Настоящее приключение в фильмах о любви начинается после хеппи-энда. Оно состоит в ответе на увлекательный вопрос: чему, собственно, оба научились, чтобы счастливо жить вместе до конца своих дней?
Если мы заботимся о том, чтобы создавать свободное пространство, позволяющее так растянуть момент перед действием, чтобы сознательно и с наилучшим настроем выбрать поступок, который принесет счастье или поможет избежать страданий, то жизнь будет становиться лучше и лучше. И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора реакции на происходящее. Это означает, что человек, в отличие от одноклеточных организмов, может какое-то время не прикасаться к соблазнительному предмету и своевременно решить, как вести себя по отношению к нему. Все определяется тем, как мы воспринимаем и оцениваем вещи, насколько сочувственно и мудро действуем. Рай и ад вершатся между нашими собственными ушами, ребрами или в любом другом месте, где мы представляем себе свой ум.
И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора реакции на происходящее.
Пока бурный поток мыслей, чувств и телесных ощущений, постоянно наполняющих нас, считается реальным, мы находимся в его власти и в согласии с этим себя ведем. Мы все оцениваем и своими действиями, словами и мыслями засеваем в сознание новые и новые впечатления, которые в будущем вызовут соответствующие переживания. Приятные состояния мы обычно воспринимаем как богатство и подарок, но если они становятся серыми и клейкими, то, как можно заметить, здесь играет свою роль ограниченное или замутненное видение. Только накопив очень много красивых впечатлений, мы сможем все сильнее и сильнее внутренне расслабляться и развивать видение, основанное на доверии к происходящему, что помогает чувствовать больше свободы.
Единственная возможность отделаться от неприятной кармы – это прервать поток плохих привычек. Если мы готовы даже в сложных ситуациях не забывать о причинно-следственной связи и принимать на себя ответственность за все, что с нами происходит, то мы способны на огромные скачки в своем развитии. С этого мгновения в жизни может появляться все больше смысла.
Чтобы помочь нам радикально работать с причиной и следствием, Будда дал очень точные объяснения: кармические причины будут максимально сильными, если они создаются при выполнении четырех условий. Карма переживается четырьмя способами, а нежелательные следствия можно ослабить и даже трансформировать в мудрость с помощью четырех видов настроя. Таким образом, система из трех групп по четыре фактора представляет собой сжатый конспект всех поучений Будды. Если применять ее, мы обеспечим себе
Поделиться книгой: