Помоги проекту - поделись книгой:
На крыльце лежала роза. Чуть-чуть приоткрывшийся под первыми весенними лучами белый бутон на очень коротко срезанном стебле. На мокром, потемневшем от времени крыльце – снежно белая роза. И застывшая над ней в нелепой позе девушка в джинсах. Это сцена для романа, а не для опаздывающего на работу человека. Так что действовала я на уровне рефлексов. Схватила розу и бросилась к остановке буквально наперегонки с уже появившимся на дороге автобусом. Живи я чуть дальше от остановки, то непременно бы опоздала. В общем, я успела.
А в автобусе до меня начало доходить. Дело в том, что у меня не было ни одного знакомого человека, который мог бы оставить на крыльце такой подарок. Нет, конечно, у меня были знакомые парни, среди которых парочка даже относилась к немногочисленному сонму моих друзей. Но чтобы розы… Это вообще ни на кого из моих знакомых похоже не было. Тем не менее, роза присутствовала. И я принялась вспоминать все хоть сколько-нибудь значительные даты, приходящиеся на апрель. Мой день рождения в августе. Именин нет. Все годовщины окончания учебы летом. Дни рождения родителей – зимой и осенью. День рождения бабушки тоже летом. В конце концов, я достала-таки ежедневник и принялась его изучать. Выяснилось, что из всех моих знакомых с апрелем связаны только Серж и Прометей. С Сергеем я училась в школе и 29-го у него день рождения. Проблема в том, что сегодня только четвертое, и подарок ему должна по логике делать я, а не он. С Прометеем, или Витькой в миру, я в апреле позапозапозапрошлого года познакомилась. Тогда он получил свое прозвище, когда едва не сжег мой дом, заявив, что «нес огонь людям». Пожара, к счастью, не случилось, а прозвище за ним осталось. С тех пор каждый апрель он мне дарил букет огненно-красных роз и зажигалку. Но до этой знаменательной годовщины тоже еще неделя. И он в жизни не перейдет на одиночные белые цветы. Это не символично. Все, больше никаких знаменательных дат у меня в апреле не было. День космонавтики и день рождения Ленина не считаются. Так что роза оставалась загадкой. И вообще, после всех вчерашних событий мне начало казаться, что у меня малость крыша поехала. Успокаивало одно: говорят, что сумасшедшие в уехавшем чердаке никогда не признаются…
В общем, весь день у меня голова шла кругом. Я не знала, что мне делать. Меня парили внезапно навалившиеся воспоминания о бабушке, сведения о моих обнаружившихся способностях. Особенно после того, как до меня дошло, что я с дневником именно так и «разговаривала». А тут еще эта роза. Я не знала, что и думать. После тщательного повторного перебора всех моих знакомых, включая детсадовских друзей, я так и не нашла никого, кто мог бы ее положить. Это было так странно. В моей размеренной жизни начался обвал. В конце концов, я решила все-таки заняться работой. В результате моих попыток компьютер чуть не сошел с ума после того, как я несколько раз перепутала клавиши «Alt», «Shift», «Ctrl», «Del», «F8», «F9» и «F1». В итоге всех моих манипуляций оказались перемещенными и удаленными несколько системных файлов, у компа начал проявляться характер, и я с горя отформатировала жесткий диск. И до вечера занималась переустановкой программного обеспечения. Это помогло. Во всяком случае, во время этого крайне занудного занятия мне пришло несколько здравых идей, которые я тут же принялась воплощать в жизнь. Во-первых, я позвонила в милицию и выяснила, что никаких маньяков, повадившихся отправлять жертвам белые розы перед нападением у нас ни в городе, ни в стране не зафиксировано. Во-вторых, я взяла на завтра отгул. Начальник отдела попробовал было посопротивляться, заявляя, что отгул во вторник – это нонсенс. Но потом грустно посмотрел мне в глаза и быстро подписал заявление. Наверное, что-то его убедило. В-третьих, я отправилась на прогулку по магазинам, где потратила половину аванса на всякие непотребные вещи вроде буженины, баснословно дорогих шоколадок и других вкусностей. И одну обалденно красивую вазочку, каковых у меня дома накопилось уже десятка два.
Вкупе с одиночным пиром, устроенным мной вечером дома, это помогло. Я начала соображать. И даже уставившись на входную дверь и, буквально разбирая ее на молекулы, выяснила, что утром к ней со стороны улицы подошел молодой человек в шляпе и куртке, положил на крыльцо розу, которая была у него в руке, и удалился в направлении автобусной остановки. Лица из-за шляпы разглядеть не удалось. Странно, но я, кажется, его не знала. По крайней мере, вспомнить никого похожего у меня не получилось. Да и кто в наше время носит шляпы? Не кепки, не ковбойские и не пижонские широкополые… А почти классический котелок, только надвинутый очень низко на глаза. Он так необычно смотрелся с полуспортивной курткой, что я только с третьего или четвертого раза разглядела кольцо на его пальце. В смысле, на пальце парня, а не котелка. Кольцо было не обручальным, что здорово меня успокоило. Не хватало еще романтически настроенного женатого ухажера. Кольцо было большим. И носил он его почему-то на указательном пальце правой руки. Оно тонкой широкой полосой практически полностью охватывало первую фалангу и тускло отсвечивало золотом в сером утреннем свете. Таких колец я не видела никогда. Поэтому наряду с котелком тут же занесла его в список особых примет. Тем более что мне показалось почему-то, что кольцо не снимается. Маленько успокоившись, я принялась за поедание остатков буженины и обдумывание полученной информации.
Результатов это практически не принесло. Если с бабулей все было более или менее ясно, да и с моим даром тоже, то роза по-прежнему оставалась загадкой. Парня, который ее принес, я не знала. Никаких предположений кто бы это мог быть, у меня не было. Равно как и какой-нибудь хоть сколько-нибудь вразумительной версии. Зато наутро она появилась.
Утром на крыльце лежали незабудки.
Маленькие голубые цветочки, перевязанные синей ленточкой, лежали на том же месте, где вчера была роза. Дверь повторила ту же историю. И откуда он в начале апреля взял незабудки? В горшке что ли вырастил?
И стала вырисовываться версия: в меня кто-то влюбился. Ну и решил таким образом заручиться заранее моим благорасположением. Спросите, как можно влюбиться в незнакомого человека? Не знаю. Я сама-то в это не очень верила. Хотя с другой стороны… Если я двери допрашиваю, а моя бабуля с домами разговаривала… Почему не может быть любви с первого взгляда? Может быть. Но зачем все эти цветы? Интригующе, конечно, но ведь познакомиться проще.
В общем, я, как у Гоголя, к вечеру вторника была уже полностью влюблена в этого таинственного дарителя, несмотря на то, что я даже лица его не видела. Между делом я успела посмотреть на бабулю, разговаривая с ее дневником, доела буженину и шоколад. Ну, еще сходила в магазин и купила шампанского. На случай, если мой «ухажер» решит-таки познакомиться. Незабудки мирно стояли в купленной вчера вазочке. А часов в семь меня посетила гениальная идея. Ведь цветы тоже в каком-то смысле вещи… и они его видели…
Ага. Видели. Только мне не стали показывать. Цветы крутили только серый туман, а кино начиналось исключительно с того, как я брала их в руки. Как заговоренные. Странно…
Следующим утром я первым делом выглянула за дверь. Там лежали фиалки. Обалденно красивого фиолетового цвета. И с таким запахом, что у меня голова кругом пошла. Это было удивительно! Поставив их в одну из самых любимых вазочек, я отправилась на работу. Конечно, цветы не давали мне покоя, но, в общем, стало полегче… Я даже умудрилась нормально полдня поработать и почти довести до ума давно валявшийся на работе проект цветочного календаря. А потом я увидела его.
Я, собственно, его и не видела. Просто, оторвав случайно взгляд от компьютера, я уперлась взглядом в кольцо. Тонкую широкую тускло-золотую полосу, охватывавшую первую фалангу указательного пальца правой руки. И, пока я приходила в себя, оно ушло. В смысле владелец руки, на которой обиталось кольцо, отошел от открытой двери моего кабинета и гулко затопал по коридору. И тут у меня включилось позднее зажигание. Я вскочила со стула и бросилась в коридор, совершенно не соображая, что делаю. Ну и естественно споткнулась. О совершенно левую пачку бумаги, которая по неизвестным причинам оказалась на полу. Упасть я не упала, но когда выскочила в коридор, там уже было пусто. И тихо. Упав духом, я для очистки совести прошлась пару раз до лестницы и обратно. Никого не было. Только легкий запах фиалок около моего кабинета.
Для той же очистки совести я безнадежно принялась опрашивать дверь моего «офиса». И оказалась совершенно права. Вообще, серый цвет тумана начал мне уже надоедать. Какое удручающее однообразие. И в ответ на мои мысли туман начал переливаться всеми цветами и оттенками спектра. Информации это не прибавило, но смотреть стало приятнее. Ладно, потом разберусь. На досуге. Особенно учитывая, что, глянув на мое лицо, начальник отдела без слов подписал мое заявление на очередной отгул.
Проект календаря в очередной раз остался недоделанным.
В четверг я объявила бойкот. До полудня я проспала, а потом лениво вышла-таки на крыльцо. Цветов там сегодня не было. Зато была шкатулка. Ма-а-аленькая… и явно очень дорогая, ручной работы. Даже не прикасаясь к ней, я это поняла. Все же опыт работы с предметами искусства принес свои плоды. А, нагнувшись чуть ниже, я поняла кое-что еще. У нас таких вещей не делали. Семисантиметровая шкатулочка была многослойной. Ажурная верхняя скрывала несколько маленьких, вставленных одна в другую. Как матрешка. Содержимого последней шкатулки было не видно. Полоски тусклого желтого металла переплетались, образуя сложный лиановидный узор. Я решила, что это латунь: все же золото не поддавалась такой обработке. Самым удивительным было то, что толщина стеночек была микроскопической. Я не представляла, что бывают такие тонкие вещи. Во всех смыслах. Короче, минут пять я к шкатулочке даже прикоснуться боялась. Казалось, что стоит до нее дотронуться, и она рассыплется на молекулы. На детали, которые тоньше, чем ее стенки. Но делать было нечего. Не могу же я вечно сидеть на корточках на пороге собственного дома и пялиться на очередной подарок. А в том, что это был именно подарок, я ничуть не сомневалась. Не знаю, почему.
И в тот момент, когда я, наконец, взяла это чудо в руки, из-за весенней тучки выглянуло солнце. Его луч, отразившись от чего-то в самой глубине шкатулки, скользнул фиолетовой молнией по моему запястью и остался на нем тонкой ниточкой фиолетового бисера. Я даже не удивилась. Как будто знала, что так и должно быть. Странно, но я даже обрадовалась. Только отстранено подумала, что снять эту прелесть, к сожалению, нельзя. И отправилась дальше спать.
В общем, бойкот удался на славу. Потому что проснулась я только утром следующего дня. Я так долго в жизни не спала. Почти сутки… это уже было страшно. О том, что я все же просыпалась в четверг, напоминал только бисер на правом запястье и шкатулка около кровати. Которую я, кстати, вчера открыть забыла напрочь. Вид браслета просто отправил меня в сон. И вдруг меня окутала тревожная волна. Я не помнила, как оказалась на кровати. И страшно болела голова… Пошатываясь, я отправилась в ванную. Глянула на свое отражение и поняла, что на работу сегодня не иду. В глазах все плыло, лицо опухло и имело странный лиловый оттенок. В зрачках играла ненависть, которая испугала меня несказанно: я никогда никого не ненавидела. Любовь ко всему живому и мертвому была моим кредо. Была тем, что никогда и никто у меня не мог отнять. И вдруг…
С ненавистью я уставилась на собственное отражение. И внезапно поняла, что надо делать. Упершись взглядом в невинный бисер, я левой рукой рванула браслет. А потом еще и еще раз. Тонкая нитка не рвалась. Я знала, что ее порвать практически невозможно. Эта уверенность была страшной. Она медленно убивала… заставляла бросить бесполезное занятие… давила на мозг… Но те, кто подбросил мне эту штучку, здорово ошиблись. С детства я была феноменально упрямой. Я шла напрямик и никогда не думала о последствиях головой. Я думала сердцем.
И с тупым упорством я все сильнее и сильнее раз за разом дергала неподдающуюся нитку. Уже начал разлетаться бисер, не выдерживая напряжения. Нить резала руку и была странно острой. Как очень тонкая гитарная струна. Из-под пальцев вдруг брызнули первые капли крови. И, залившись слезами, я вдруг разозлилась. Голова трещала по швам. По рукам стекала кровь, а я даже не чувствовала боли. А бившаяся в мозгу мысль о том, что это больно и глупо, была насквозь фальшивой и чужой. Мое сердце кричало о другом. И уже теряя сознание, я изо всех сил рванула ненавистную струну…
Очнулась я на полу. В заляпанной кровью одежде и с разорванной ниткой в руке. Вокруг мелкой пылью посверкивали осколки бисера. На кафельной плитке и на руках была кровь. Очень глубокий и тонкий порез на правой руке болел, указывая, что, похоже, именно сюда впилась нить перед тем, как лопнуть окончательно. Пальцы левой руки, сжимавшие сейчас нить, слабо кровоточили. Видимо, там было несколько порезов. Руки почти не слушались и страшно болели. Помаленьку я начала соображать. Моя жизнь изменилась. Она уже никогда не будет прежней. Это было странно осознавать. Все-таки до этого я надеялась, что это просто веселое приключение. Посмотрев на свои руки, я грустно констатировала, что это приключение веселым уже не назовешь. Осторожненько разжала пальцы. Царапины тут же начали кровоточить. Но это уже казалось мелочью. На ладони лежала тонкая стальная струна. Поднеся ее к глазам, я поняла, почему у меня столько порезов. Никогда раньше не видела струн с режущей кромкой. Бросив этот кошмар в ванну, я начала осторожно подниматься. С глаз спадала пелена. Смертельная бледность на лице была уже просто бледностью, следствием потери сознания. Меня слегка пошатывало и тошнило. Все-таки очнуться от обморока в луже собственной крови это неприятно. Под ногами скрипнули остатки бисера. Руки, которыми я опиралась на раковину, оставили на ней красные полосы, но я уже не обратила на это внимания. В конце концов, там уже было слишком много крови.
В спальне я рухнула на кровать. С трудом заставляя себя думать, я протянула руку к шкатулке. И не решилась ее взять. Еще раз я такого не переживу. Вместо этого я заплакала. Размазывая по щекам слезы, я в голос ревела на кровати, захлебываясь в собственном крике. Всхлипы рвались из горла и уносили с собой весь пережитый только что ужас. Не знаю, сколько это продолжалось, но через какое-то время я начала успокаиваться. Слезы лились все тише, и запоздалый испуг уже не рвал сердце в клочки. Я подошла к окну. И в этот момент зазвонил телефон.
Одинокой трелью он прорвал тишину и вернул меня к жизни. Пусть что-то случилось, и я уже не буду прежней, но ведь я еще здесь. Значит, все пока можно изменить и исправить. Я улыбнулась своему отражению в зеркале. Припухшие от слез глаза сложились в две веселые щелочки, и даже кровавые полосы на щеках не портили это впечатление. Подмигнув себе самой, я решила, что похожа на героиню американского фильма-катастрофы после ее окончательной и бесповоротной победы над какой-нибудь очередной стихией. И бросилась к телефону, который продолжал разрывать тишину моего дома тревожным сигналом.
Не знаю, кого я ожидала услышать, но это звонил мой шеф. Его обеспокоило мое отсутствие на работе и, ввиду моего странного поведения на этой неделе, он решил осведомиться, что со мной. Проще говоря, он в конце недели инспектировал работу и нашел недоделанный календарь. Страшным голосом я ему сообщила, что, похоже, подхватила какую-то разновидность гриппа в результате ужасных перепадов температуры в последние дни и вообще не могу двинуться. Конечно, у меня был врач, конечно, я оформлю больничный при первой возможности, конечно, я позвоню в понедельник, если мне не станет лучше…
Короче, он меня достал. И, положив трубку, я устало опустилась на ковер. Сил стоять не было. Страх перед неизвестным – самый страшный. Я ничего не понимала. Моя размеренная и распланированная на годы вперед жизнь вдруг подпрыгнула на ухабе и покатилась в совершенно ином направлении. Ох, бабуля, бабуля… ты ведь знала, что так и будет. И потому надеялась, что письмо я прочту вовремя… Не знаю, когда было это время, но сейчас мне страшно… а тут еще эта шкатулка в моей спальне… перемазанная слезами и кровью я вдруг рассмеялась. Как же меня купили! Я ведь знала, что ее брать не следует! Не даром я столько времени ее рассматривала… Как это глупо!
Из глаз опять покатились слезы, и я почувствовала, как болят руки. Боже! Зачем все это мне? Этот мир, этот дом, эта жизнь? Я не знаю, что мне делать…
Но, споткнувшись о так часто повторяемые мной слова, я будто прозрела. Надо избавиться от всех подарков. Пусть роза стоит на работе, но все остальное – у меня дома… и я отправилась в ванную…
Через полчаса я была уже умыта и нормально одета. Даже все царапины я аккуратненько промыла и замотала пластырем. Ванная выглядела ужасно, но мне было не до того. У меня было дело.
Фиалки и незабудки отправились в ведро вместе с вазочками, в которых стояли. Со шкатулкой дело обстояло сложнее. Мне очень не хотелось к ней прикасаться. В конце концов, я просто смела ее в мусор веником. И рассталась с ведром, просто оставив его на помойке. Может, я была не права. Может. Но я так не думаю.
Оставалось самое страшное. Тонкая стальная струна по-прежнему лежала в ванной. Покрытая бурыми пятнами засохшей крови, она выглядела как отправившийся на охоту хищник. Но она ошиблась с жертвой.
Не знаю, что двигало мной тогда. Я вообще почти ничего не понимаю из произошедшего той странной и немножко страшной неделей. Мной руководили чувства и чуть-чуть разум. Какие-то незнакомые мне инстинкты и хорошо знакомое чувство страха. Я начала бояться человека с кольцом на пальце. Я начала шарахаться от неизвестных предметов. Я хотела жить. Я мечтала не бояться.
Эта пятница была единственным днем моей жизни, когда я просто боялась. Но так не могло продолжаться долго. И вечером, глядя на сталь и потирая болевшее запястье, я приняла решение.
Вообще, спирт горит хорошо. Но мне понадобилось сжечь его почти два литра, прежде чем струна обуглилась и лопнула в нескольких местах. Ванна теперь походила на жертву Прометея. И выглядела так же, как когда он устроил в ней пожар. А вообще, сейчас это были мелочи. Главное, что я уже безбоязненно достала из нее обуглившиеся куски проволоки и выкинула их в мусорный контейнер на улице. Потом вернулась домой и навела везде порядок. Конечно, он был не идеален. Но хотя бы крови и копоти нигде видно не было. Влезла в свои джинсы и, побросав в рюкзак все бывшие у меня зажигалки, фонарик, немного денег, бутылку воды и несколько бутербродов, вышла из дома.
Глядя в бабушкин дневник, я шла по ночному городу. Через пару часов практически бесцельного брожения я, наконец, сообразила, куда мне надо двигаться. Купив еще бутылку воды, я решительно направилась к району, где когда-то жила.
На рассвете я нашла его.
Вот он. Стоит… почти заброшен… Точно такой же, как и десять, и тридцать лет назад. Старый дом, мне не пришлось тратить всю жизнь, чтобы найти тебя. Я потратила одну ночь, но ведь тебе это безразлично… Я знаю: ты хочешь рассказать мне все свои сказки. Но уже рассвет. И тот, кто ищет меня, может прийти сюда. Он не похож на твоего хозяина. Он не похож на его странных и молчаливых гостей. Он… Однажды я найду его, но сейчас мне нужна твоя помощь…
И, набравшись смелости, я шагнула в дверной проем. Спертый воздух не двигался. Он обволакивал и толкал меня. Но я знала, что этот дом ждал меня. Ждал с тех самых пор, как проводил своего последнего посетителя… И дом говорил мне, куда надо идти. И я шла. Шла следом за бабушкой, которая смотрела на меня со страниц дневника. Все глубже и глубже. Не понимая, как у такого дома могут быть такие глубокие подвалы. Начиная забывать, зачем я пришла… и, только когда луч фонарика уперся в дверь, все стало на свои места.
Я стояла на верхушке горы. У моих ног начиналась вырубленная в камне лестница, которая вела вниз, туда, где меня ждало будущее. Я оглянулась. Прямо в воздухе чернел дверной проем, который вел в мою прошлую жизнь. И так захотелось вернуться…
Один маленький толчок рукой, и дверь закрылась. Проем исчез. Я вернусь. Когда-нибудь мои шрамы заживут, и пальцы перестанут болеть. И я вернусь в дом, который будет рассказывать до поры до времени мои сказки и ждать моего возвращения. В дом, который будет моим во всех измерениях. Но сейчас… Я снова посмотрела на долину. На незабудки под ногами. Что ж, пора.
И, поправив рюкзак на плечах, я отправилась вниз.
Газиз Юсупов Послать начальника – это судьба
«Судьба человека известна Аллаху, но для него нет такого понятия, как время и пространство. И человек все равно решает все сам. Представь лист бумаги, по которому ползет букашка. Для него существует только два измерения, и он не может видеть, что ждет его на пути, если он повернет направо или налево. Но мы-то, глядя сверху, видим, что, повернув налево, он придет туда-то, а правый путь приведет туда-то. Если сюда добавить и то, что для Него не существует понятия времени, то судьба человека для Него как исписанный лист. Но в данный момент времени в данной точке пространства каждый сам решает, что ему делать и по какому пути ему идти…»
Эти слова из дискуссии с отцом постоянно у меня в памяти. Вот потому-то лично мне моя судьба после изложенных ниже событий стала видеться сплошным туннелем, с которого никуда не свернуть… Никакой возможности самому ее определять. И что меня еще больше беспокоит, так это то, что кто-то сверху за всем этим наблюдает…
И вот шагаю я по тоннелю, как по Проспекту и понятия не имею, что это там вдали – то ли свет в конце тоннеля, то ли электричка едет…
При встрече так уж принято спрашивать: «Как дела?» – и получать в ответ такую же ничего не значащую фразу, типа: «Нормально». А вот ежели вы меня сейчас именно спросите: «Как дела?» – я отвечу: «Все ништяк… но есть один момент…»
Да! Все бы ништяк, да только одно меня беспокоит: как так получается, что некоторые могут наше будущее как по книжке читать?
Задай кто-нибудь месяц назад этот же вопрос мне самому, я бы его за чокнутого принял. Но в течение месяца столько всего произошло, что мое мнение насчет гадалок, предсказаний будущего и способности человека управлять своей судьбой в корне изменилось. Теперь я порой даже в инопланетян и демократию верю.
А началось все с обычной командировки.
Дальняя дорога, казенный интерес и некоторые частнособственнические дела добрых друзей и хороших партнеров нашего учреждения закинули меня в Красноярский край. До Красноярска из Уфы ехать поездом ровно сорок восемь часов. И столько же обратно. Если повезет, конечно, и опозданий не будет. Но только на первый взгляд дорога обратно равна дороге туда. На самом деле – ехать еще дольше.
И вот тянется эта дорога и конца ей нет. От нечего делать стараешься с народом общаться. Вообще-то в обычной ситуации я чураюсь собеседников, специфика работы, знаете ли… Мало кто понимает, чем отличается пиловочник от пиломатериала. А на другие темы, как-то у меня и говорить не получалось. Но теперь было глубоко по барабану – абы покалякать с кем.
И вот свезло мне на мое баймакское счастье провести почти полусуток в обществе одной милой бабушки. Сначала все шло, как полагается. И покушали мы с ней от пуза в духе вагонно-полевого обеда. Если не в курсе, что это такое – скажу: это когда каждый ставит на стол ту снедь, что взял с собой в путь-дорожку. И выдули под неспешную болтовню несколько стаканов чаю, размолачивая зубами добрые новосибирские прянички (видать еще со времен СССР остались – такие они были каменные). И вот на исходе шестого часа нашего знакомства призналась мне бабулька, что она самая, что ни на есть настоящая предсказательница будущего.
Я, конечно, всегда уважаю старость и сопутствующие ей болезни. В том числе и центральной нервной системы. Но тут чего-то во мне щелкнуло, словно собачку сорвало. И здоровый скептицизм взял верх над здоровым традиционным уважением.
Себя я считал тогда закоренелым агностиком, и моя прагматическая сущность, вооруженная атеистическим мировоззрением, не позволяла вот так просто взять да согласиться с тем, что будущее предопределено. Может быть, даже в глубине души я верил, что бабулю можно будет вытащить из колодезя неведения, зачитав ей краткий курс лекций по естествознанию, философии и научному атеизму. Но, между нами, мне просто делать было больше абсолютно нечего.
Видимо, и ей тоже скучать не хотелось. Практически до самой ее станции меж нами шел горячий спор о возможности или невозможности предвидения будущего.
– … То, что вы называете «Судьбой» – ничто иное, как изобретение человека! Причем человека не очень умного… По крайней мере он не умел оценить свои возможности, ставил явно недостижимые цели и потом уж, надорвавшись на подъеме, ему ничего не оставалось, как пенять на некую «злодейку судьбу»! – доказывал я ей.
– Сынок, – отвечала мне бабуля, прихлебывая чаек, – многого ты не видел, многого не знаешь. Поживешь вот подольше – увидишь побольше. А сейчас ты все судишь по своей горячности очень опрометчиво. Вот, слушай внимательно, да на ус мотай, был случай у нас под Челябинском у одной моей знакомой… – и под хруст пряников пошел рассказ об этом поучительном чуде…
Когда до ее станции осталось с час дороги (и белье уже сдано, и последние железнодорожные минуты за чашкой чая коротаешь) она словно решившись на что-то, качнула головой и сказала, пристально глядя мне в глаза:
– Эх. Да чего уж там мудрить. Давай, сынок, я тебе будущее твое предскажу, а ты и проверишь сам.
Ну, мне-то, человеку, не привыкшему «золотить ручку» гадалкам всех мастей, стало даже несколько интересно, как же происходит облапошивание доверчивых граждан…
Картишки разложила, ладошки мои пощупала, поглядела на них внимательно, день и час рождения спросила. Короче, было видно, что собирается она мне делать полное обследование – «check up» в духе «к гадалке не ходи». Видать не врала, что этим на жизнь да на частые прогулки в купейных вагонах зарабатывает.
– … Будут тебе, сынок, товарищи по работе завидовать, козни строить. Отверзнутся очи твои, и узришь ты их истинное лицо. На начальника своего повнимательнее глянешь и увидишь, что не дает он тебе ходу, прижимает. И тогда решишься ты на крайний шаг! И будет это единственно верным ходом во всей твоей жизни!
– Бабушка, вы мне туману-то не напускайте. Скажите конкретно, что я буду делать, в отношении кого и когда…
– … не пройдет и двух недель, как пошлешь, сынок, ты своего начальничка на три буквы…
– Чё?!.. Прям так: «Пошел ты на …!»???
– Именно так!!!
Сказав это, бабулька глянула за окно и схватилась за голову – поезд уже подъезжал к полустанку, а стоял он там всего пять минут. Подмогнув своей попутчице вынести узелки с чемоданом из вагона, остался я опять один.
И стала всякая лабуда насчет этого гадания в голову лезть.
Ну, бабка-то, ясен свет, меня сразу раскусила, что я за черт такой. Чай таких кексов, как я она на день по десятку разжевывала. Но одно дело – составить психологический портрет, и, так сказать, увидеть, на что потенциально способен человек. И уж совершенно иной расклад получается, когда делаются претензии на дословное предсказание того, что я скажу в будущем. Заметьте, таких слов, которые я и не думал говорить на день предсказания.
Причем скажу это человеку, которого я глубоко уважаю. Нет! Приврала попутчица. Видать, крыть мои доводы ей было нечем.
Но не оставляли меня мысли об этом. Буквально буравили все выходные. Кто бы мог мне козни строить и кому я на мозоль наступил? Проглядывал всех, но так и не нашел. Дмитрич? Нурыч? Катюха? А уж о руководителе и говорить нечего. Интеллигентнейший начальник нового уклада из молодой постдемократической поросли идеалистов каптруда, ударившихся в государственное строительство. Умнейший и корректнейший. Дай Бог каждому такого директора.
Определенно наплела мне бабка с три короба на прощанье.
Лишний раз уверившись в своей правоте, начало рабочей недели встретил в приподнятом настроении, готовый как к труду, так и к обороне.
Но не успел я и полдня отработать, как зашевелился во мне какой-то нехороший червь. Такое бывает, когда едешь без билета, и контролер уже в двух шагах стоит…
Катюха как-то странно улыбается… Вообще-то она всем так улыбается… Но я-то – не все… И чего это она у меня взаймы попросила. Ведь могла же и у другого какого спросить. Причем в такой запанибратской манере сформулировала свою просьбу… Пришлось ее резко оборвать и поставить на место.
– Катюх… – начал было я, но сразу поправился, – Катерина, я старше тебя и по годам и по положению. Можешь ко мне на «Вы» обращаться… Если тебя не затруднит…
Хотела она что-то возразить. Видать, свои нападки собиралась как будто шутку какую представить, да под моим пристальным взглядом затушевалась. Ишь, даже глаза влагой наполнились. Артисточка, ни дать, ни взять! Промычала под нос что-то вроде того, что ее не затруднит вообще ко мне не обращаться. Да и ладненько!
– «Цыганка с картами, дорога дальняя…» Как съездил, Сафа? – это Нурыч с расспросами лезет… Ну ему-то какое дело, как я съездил? И Дмитрич сразу подвалил с немым вопросом на лице. Дружки-приятели… Ишь, лыбятся как!
– Мидхат Нурович, – я принципиально назвал его не по имени, как обычно, а как положено, – если вам действительно интересно, как я съездил, можете просмотреть подробный отчет о командировке. Он, если не ошибаюсь, у Вас на столе. А если Вы с Сергеем Дмитриевичем полагаете, что мой приезд надо отметить в неофициальной обстановке, то вынужден Вас огорчить. Делайте это как-нибудь без меня.
Лица Нурыча и Дмитрича вытянулись в огурец и слегка даже позеленели. Да, шокировал я их… Ничего-ничего… Это будет вам обоим уроком. Не такой уж я простачок, каким вам кажусь!
Худо-бедно, пролетела неделя. На выходных остался я один наедине со своими мыслями. И были эти мысли очень нехорошими.
А ведь бабулька-гадальщица была отчасти права! Какие звери меня все-таки окружали. И как она точно предсказала, что я сам увижу их козни и пресеку в корне. Рубал с плеча – никого не щадил! Так им, завистникам, и надо!
Но все-таки насчет начальника ошибалась старушка. Всегда ко мне по имени-отчеству. Суров, но справедлив. Настоящий отец-командир. Закирьян Борисович Миллер (среди нас просто «Зэбэ»), потомок поволжских немцев, был мне чрезвычайно приятен как в общении, так и в делах. До того он был хорош, что на некоторые его недостатки гляделось сквозь пальцы. Ну, да кто без греха – пусть первым бросит камень!
Утро новой недели я встретил в скверном настроении. Всю ночь на понедельник обдумывал отрицательные стороны своего директора. И с каждым разом его грешки казались мне все менее невинными и, скорее всего, даже на статью тянули. А его человечность и располагающая улыбка на лице… Я уже был уверен, что это искусная актерская игра. Определенно он не был тем самым «Зэбэ»…
Постоянно отгонял от себя мысли об этом. Ведь, по сути, он многое для меня сделал, вытащил в люди…
С такими тяжелыми мыслями я прибыл на работу.
В начале рабочей недели, как всегда, провели еженедельное общее собрание. Вот уже вроде обсудили все производственные вопросы, и я полагал, что теперь разойдемся. Но нет, не торопится директор распускать собрание. В свойственной ему манере спокойно оглядел нас всех и, не спеша, начинает разговор:
– А теперь, полагаю, стоит поговорить о таком немаловажном предмете, как отношения внутри нашего коллектива. В последнее время я замечаю, что атмосфера несколько накалилась. Хотелось бы услышать ваши мнения на эту тему. Сафаргали Рашитович, что вы думаете по этому поводу?
И вот тут то я просек все!!! Ох, неспроста он с ходу ко мне обратился! Да ведь они все сговорились сжить меня со свету.
Как на духу начал я выкладывать ему и всем присутствующим правду-матку. Каждого по косточкам перебрал. Все попытки меня перебить пресекал в корне. В конце концов, все просто смирились с тем, что истина, наконец-то, будет озвучена. Но и я тоже заводился потихоньку. Когда начал темные делишки директора перечислять, он нисколько не замялся. Вот ведь выдержка какая! Где ж это он так научился? Неужели в органах? В органы с такими корнями не берут… Значит в разведшколе где-нибудь за бугром. Недаром четыре года в Германии проучился. А ведь республика направила его на пользу народа знания получать, а не иностранным шпионом становиться!!!
Изложил всем всю цепочку моих логических построений и посоветовал ему:
Поделиться книгой: