Помоги проекту - поделись книгой:
– Не хочу, не хочу, не хочу становиться
Гудение нарастало. Когда оно усилилось до такой степени, что зазвенело в ушах…
…ничего не произошло.
Хлыщщ не сразу это понял, а когда до него наконец дошло, он все-таки вскочил и бросился к двери. Начал барабанить в нее, громко крича:
– Выпустите меня! И не трогайте кнопку! Не ломайте мне технику! Может, она перегрелась!
Или оказалась не столь качественной, как ожидалось. Впрочем, неважно: умение адекватно мыслить вернулось к нему. И он не ощущает себя этим типом… ну, с нимбом, крыльями и все такое. Еще не хватало, чтобы заслуженных чертей улучшали!
Хлыщщ навалился на дверь, и она то ли под его весом, то ли из-за того, что кто-то ее отпер, открылась. Черт рухнул на пол. Но многие неприятности, свалившиеся на него, приучили быстро реагировать: он поднял голову и огляделся. Между «бешниками» и «рококовцами» шло совещание:
– Кажется, что-то пошло не так.
– И вправду, что ли, перегрелся?
– А что, если Хлыщщ неулучшаем?
– Да не может быть!
– Или апгрейдер попросту сломался?
– Неужели он – дешевая подделка?
– Друзья, у меня появилась идея! – воскликнул Ваня, ставший самым сообразительным из всех, даже сообразительнее Лейбовича.
– Какая-какая-какая? – раздалось со всех сторон.
– Надо устранить эту поломку!
– Да! Но как?!
– Улучшить апгрейдер!!
– Точно!!
Хлыщщ почувствовал, как его оттаскивают от входа в устройство и ставят на ноги. Это был Олег. Подлый предатель! Хотя не хуже, чем остальные.
– Ты-ы-ы… – только и смог проговорить черт: на большее уже не хватало сил.
Затем Хлыщща отодвинули – это сделал Вася-Петя. Здоровяк, «вооружившись» добытыми где-то инструментами, прошествовал к апгрейдеру.
– Где же у него тут панель?
Поиски продолжались долго, но ни к чему не привели. Тогда было решено вскрыть аппарат при помощи газовой горелки.
– А если рванет?
Однако на фразу Хлыщща никто не обратил внимания. Похоже, с того момента, как на него повесили ярлык «плохой», он стал для улучшенных чем-то вроде пустого места.
Принесли горелку. Вася-Петя надел очки, включил прибор. Засверкали вспышки. Люди (и черти) заслонили глаза руками. Спустя какое-то время в апгрейдере образовалась дыра, сквозь которую просвечивали разноцветные провода. Отложив горелку в сторону, Вася-Петя принялся копаться в них, приговаривая:
– Так… этот сюда… а этот, наверное, сюда… а если вот так, то что тогда?.. хм… а этот вот сюда… В итоге мы зациклим апгрейдер на самом себе, и он будет вынужден улучшить… да, правильно, себя же…
– По-моему, это не самая лучшая идея, – попробовал напомнить о своем существовании рогатый авантюрист, у которого вдруг начисто отшибло тягу к рискованным операциям. Но из комнаты его не выпускали, и приходилось просто наблюдать, борясь со страхом.
– …Еще немного… подождите… так, совсем чуть-чуть… и… все!
– Можно врубать? – уточнил Олег.
– Врубай! – разрешил Вася-Петя.
Главный среди молодцев нажал на кнопку и замер в радостном ожидании. Все замерли в радостном ожидании.
Апгрейдер привычно загудел. Потом загудел сильнее. И еще сильнее. После чего задрожал, затрясся, заходил ходуном и…
– Мама, – выразился Хлыщщ, прикрывая голову руками.
…схлопнулся.
Самым неприятным в этой ситуации оказалось то, что эффект улучшения пропал вместе с апгрейдером. Куда и как пропал – оставалось загадкой. Но, что бы ни случилось, лучше бы ни устройству, ни, тем более, его создателю не попадаться на глаза черту.
– Тьфу ты! – сплюнул черт. У него едва не выработалась идиосинкразия на слово «лучше» и однокоренные.
Тяжелый камень влетел в окно, с громким звоном разбив стекло, и приземлился на рабочий стол Хлыщща. Владелец стола вздрогнул.
– Мы требуем улучшения! – орали пикетчики под (бывшим) окном. – Обещали, так давайте! Ау, подлые обманщики! Апгрейд – в массы!..
Хлыщщ печально вздохнул и попытался снова уговорить помощников:
– Ребятки, а может, сходите-таки, разгоните их? Или хотя бы поговорите с ними по душам?
– Тебе надо, ты и разговаривай! – одновременно ответили все остальные «бешники», стараясь находиться подальше от окон.
– Но вы же на улицу не выходите, а надо работать.
– Тебе надо, ты и работай!
Хлыщщ издал еще один вздох. Встал, поднапрягся, подвинул стол к противоположной стене. Как только он это проделал, второй булыжник, поболе первого, упал как раз туда, где только что стоял черт.
Отставной душекрад покачал головой, сел за стол и погрузился в неповторимый мир бумажной волокиты. Проблемы проблемами, а работа работой. Которой скопилось много, и кто-то должен был ее делать…
История четвертая. Загадки энтропологии
– Ну, что же, подведем неутешительные итоги – все очень… прискорбно. – Генеральный директор ООО «БЕ» Петр Иванович Хлыщов (в инфернальных кругах известный как бывший старший черт третьего круга Ада Хлыщщ) положил бумаги на стол и строго посмотрел на подчиненных. – Более чем прискорбно. Квартальный план по наведению порядка завален, количество добрых дел неуклонно снижается…. Такими темпами мы никогда обстановку не нормализуем. А помните, что нам говорил Повелитель? «Вы будете следить за порядком в подведомственном городе, воспитывать в людях благие чувства, бороться с несправедливостью, с бандитами и прочей нечистью»… – начальственный перст указал на потолок. Присутствующие на совещании работники «БЕ» прореагировали вяло – лишь один снуло поднял взгляд вслед за пальцем, прочие нагло пялились в окно.
«И как с этими уродами работать? – уныло подумал черт. – Мне бы пару бесов побоевитее – я быстро бы тут порядок навел. И покупкой душ занялся, как раньше».
Хлыщщ невольно вздохнул. Вот ведь работа была – сказка. Для любого черта, по крайней мере. Отогнав приятные воспоминания о прежних временах, отставной душелов приготовился излить гнев на нерадивых работников, но не успел. Совещание прервало появление самого младшего из сотрудников «БЕ» – Вани, оставленного «на дежурстве». То есть – за секретаря и вахтера.
Вернее, дело было даже в появлении не самого Вани, а его лохматой головы из-за двери.
– Чего тебе? – ласково осведомился у «дежурного» Хлыщщ.
– Эта… там пришли.
– Кто?
– Сказал – по делу.
– Да?..
Осознав, что гневный запал уже испарился и начальственный разнос безнадежно испорчен, Хлыщщ чертыхнулся и объявил:
– Совещание продолжим после обеда.
Сотрудники потянулись к выходу, а директор махнул рукой Ване:
– Зови.
Через полминуты в кабинет кусочком мыла проскользнул тощий холеный субъект в щегольском костюмчике.
«Как одет, подлец! Лучше меня!» – восхитился невольно черт, а вслух буркнул нерадушное:
– С кем имею честь?
– Ох, постоянно забываю, что в Срединном мире сущности сокрыты. – Гость театральным жестом хлопнул себя по лбу и осклабился во все сто два зуба. – Я практически Ваш коллега, многоуважаемый Хлыщщ. Разрешите представиться, архидемон шестого круга Озёл.
– Козёл?! – не поверил ушам черт.
– Ну, вот и Вы… – укоризненно протянул посетитель и добавил. – Папенька с именем… ангелочка подложил… поэтому я предпочитаю, чтобы меня звали просто Оз.
– Простооз? – переспросил обалдевший (не каждый день к тебе архидемоны заглядывают) Хлыщщ.
– Оз! – рявкнул визитер.
– Ой, простите, ради Преисподней, – выдавил оконфузившийся черт, затем подскочил и запоздало предложил: – Присаживайтесь, пожалуйста.
Гость уселся на диван, а черт ничего лучшего не придумал, как поинтересоваться:
– А чем, собственно, обязан?
– Да я, вообще-то, не с улицы… я по поручению Повелителя, в том числе…
– Повелителя?! – Устроившийся было в кресле Хлыщщ снова подпрыгнул. – Самого?!
– Да, – кивнул визитер.
– Как же так? А что… я бы… по первому зову… только свистни… – от волнения черт стал изъясняться маловразумительными репликами. Но архидемон понял. Он скосил глаза вниз и произнес:
– Сам занят очень. Дела. Вот и меня попросил.
– Ох! – выдохнул отставной душелов и проникновенно выпалил: – Я в Вашем полном распоряжении!
– Собственно, я не только по поручению Самого, но и по собственной инициативе… Поэтому распоряжений не будет, я, наоборот, помочь пришел.
– Э-э… помочь. – Мысли Хлыщща явно не поспевали за репликами гостя.
– Именно. Ведь вас кое-какие проблемы последнее время одолевали? Серьезные проблемы?
– Одолевали.
– Катастрофически не везло, работа не спорилась, любое начинание заканчивалось полным крахом?
Хлыщщ только кивнул.
Архидемон удовлетворенно хмыкнул и вынес вердикт:
– Это все Энтропия!
– Что? Кто? – заквохтал черт.
– А ведь верно – и кто, и что. Есть одна такая сверхмогучая сущность. И нарастает, что характерно. Именно она в ваших бедах и виновата. – Оз настороженно огляделся и, понизив голос, прошептал: – Очень сволочная бабенка, между нами говоря.
– Энтропия… – протянул окончательно обалдевший Хлыщщ. – И что мне теперь делать?
– Есть несколько способов…
И Оз затараторил.
Пытаясь запомнить все, что перечислял разговорчивый демон, бывший душекрад рылся в залежах бумаг на столе в поисках чистого листка и ручки. Наконец, оба были найдены, Хлыщщ вооружился ими и со словами «Помедленнее, я записываю!» принялся строчить, потея от усердия. Оз оказался очень многословным малым: по сути, его советы сводились к четырем пунктам. Вымученный, черт перечитал их, когда архидемон замолчал, и поднял на пришельца непонимающий взгляд.
– Что-то не так? – Озёл задрал бровь.
– Да нет, все понятно и ясно, и вообще… Вы что-то там про собственную инициативу говорили…
Оз сначала ухмыльнулся, потом издал что-то вроде горлового бульканья – похоже, он смеялся, – а затем вынул из нагрудного кармана маленькую карточку, которую передал директору «БЕ».
– Хм… «Общество „БЭ“»… – прочитал тот. – «БЭ»?
– «Борцы с Энтропией», – пояснил Оз.
– А-а… Но…
– Разве не вы оставили в Интернете следующее сообщение, – опережая черта, проговорил архидемон. Он вытащил откуда-то из-под куртки планшет, коснулся экрана пару раз и зачитал: – «ООО „Благое Единство“ срочно требуется помощь по борьбе с опорчиванием!»
– Опорчиванием? – ничего не понимая, переспросил Хлыщщ.
– Наверное, с порчей, – ответил Оз, убирая устройство обратно в неизвестность. – Вы знаете, – доверительным тоном сообщил архидемон, – Она в последнее время просто лютует. Зверствует ни на жизнь, а на смерть.
– Кто? – тупо спросил Хлыщщ.
– Да Энтропия же! – воскликнул гость. – Многие законспирированные посланцы Его Рогатейшества очутились в невероятно тяжелых, невыносимых даже условиях. Вот и вы тоже.
– Ага, понятно. Ну ладно, спасибо. – Хлыщщ протянул копыто – говорить, в общем-то, было уже не о чём. – До свидания.
Оз снова улыбнулся – широко-широко, во весь рот своей личины, – и пожал чертову конечность.
– Не прощаюсь, уважаемый Петр, так как наше общество будет с интересом следить за вашей борьбой с Энтропией. И, если все сложится удачно, мы ждем от вас… скажем… пожертвований.
– Та-ак… – Хлыщщ, кажется, понял, к чему ведет странный демон.
– Ну, или хотя бы рекомендательного письма – мы хотим стать официальной организацией и выйти на международный уровень. Впрочем, для начала нам хватит и официалки.
Два инфернальных жителя попрощались. Закрывая дверь за Озёлом, Хлыщщ думал, что надо бы дать пендуля Ване, чтобы он не слишком проявлял инициативу. А то вывесил объявление в Интернете, и началось… стали приходить разные… пусть не свидетели Иеговы, тьфу-тьфу-тьфу через правое плечо, но все же… Для профилактики пендуль никогда не помешает, особенно если речь идет о ком-то, кто подчиняется вам и слабее вас в несколько раз.
Посвистывая (б
«Четыре способа… Интересненько… Ну что ж, надо начать с первого – и, по возможности, сразу же уладить дела с Энтропией. Так больше продолжать нельзя! Еще немного, и конторе придет полный крантец. И за что высшие силы столь меня невзлюбили – вот что самое любопытное!»
Хлыщщ уже подумывал одеться и выйти на улицу, когда вовремя вспомнил о демонстрантах. Он выглянул в окно, но никого не увидел.
«Прячутся, – пронеслось в голове. – Выжидают… Олег попался на эту удочку дня два назад и теперь лежит в больнице с переломом ноги. Нет, рисковать не буду. Лучше закажу себе несколько одноразовых машинок для перемещения в пространстве – по-моему, на них в „Ад-маркете“ сейчас скидка».
Естественно, Хлыщщ звонил в службы безопасности, в полицию, там, в ФСБ, в ФБР – но всем было глубоко наплевать на проблемы одной маленькой организации, непонятно зачем созданной и управляемой личностями, ответственными за расклейку листовок, агитацию и вообще крайне неприятных с виду.
Начальник «бешников» воспользовался фоном старой модели, с треснутым стеклом и барахлящим в придачу, но средств на новый пока не предвиделось.
– Алло. Я бы хотел заказать десять одноразовых МПП. Сколько с меня душ?
Ему ответили.
– Сколько-сколько?!
Ему повторили.
– Ладно, запишите на мой счет…
И не успел Хлыщщ произнести эти слова, как из воздуха на стол упали десять продолговатых предметов. Длина одной МПП составляла около восьми сантиметров.
Черт, с горем сознавая, что тратит последние деньги на вещи, которые в прошлом никогда бы не купил, сгреб все эмпэпэшки, кроме одной, и рассовал по карманам. Ситуация с деньгами в Срединном мире была у него ничуть не лучше, чем в Преисподней. А зарплата – и та, и другая – ожидалась совсем нескоро. Дожить бы еще до нее…
В очередной раз взглянув на листочек с антикаллиграфией, Хлыщщ наконец запомнил первый его пункт. Потом залез в Интернет, которым его обеспечивал фон – правда, ненадолго: трафик истекал, и сегодня-завтра доступ в Сеть должны отрубить.
– Так… так… – приговаривал он. – А. Вот то, что нужно!
«Баба Маня™, – заполнила половину экрана надпись, сделанная безвкусным густо-розовым шрифтом. – Потомственная колдунья, гадалка, ворожея и вообще. Обращаться по адресу… или по телефону…»
«„Вообще“ – это как раз то, что мне нужно», – подумал Хлыщщ.
Взял со стола МПП, сжал устройство в «руке» и перечитал адрес, написанный на веб-сайте. А в следующую секунду оказался в совсем другом месте……Офис Бабы Мани™ оказался одноэтажной, плохо стилизованной халупой, дверь которой раскрывалась под любым, даже самым слабым, порывом ветра и неврастенически хлопала о стену, точно сама себе аплодировала. Сделанная из плохо подогнанных досок, тонкая, старая, мшистая, она скрипела, и этот скрип врезался в мозг похлеще образов Лавкрафта (Хлыщщ как-то наткнулся в Интернете на его книгу и даже прочитал пару рассказов. Они его немало повеселили). Само строение не отставало в плане гротескности и «стилизованности»: дом, если его можно назвать этим громким словом, был разукрашен в самые невероятные, совершенно не сочетающиеся тона. Наверное, тот, кто его делал, изо всех сил старался передать богатый внутренний мир владелицы-ведьмы, но понятия не имел, как это делается и где живут якшающиеся со злыми силами женщины. В итоге, получилось… то, что получилось.
«Представляю, сколько за это „богачество“ отвалили бабла, – подумалось Хлыщщу, когда он заходил в затхлое черное – не темное даже – помещение. – Потому что везде чувствуется рука дизайнера – бестолкового и бездарного, а именно такие дерут с клиентов больше всего денег. Особенно если клиенты попадаются не шибко умные. А все сводится к тому, что…»
Но мысль он не успел закончить: кто-то жутко заухал, захлопал могучими крыльями, пронесся мимо и скрылся в темноте.
– Тьфу ты, – проговорил впечатленный Хлыщщ; сердце его зашлось в бешеном танце. – Обычная же сова…
– Не обычная! – раздался чей-то недовольный, одновременно громыхающий и писклявый голос. – А самая настоящая магическая!
Черт заозирался: откуда исходили слова?! Казалось, отовсюду!
– Чего тебе надобно? – вновь загремел голос.
Хлыщщ продолжал оглядываться: посмотрел налево, направо, вверх… и увидел прикрепленные к потолку громкоговорители.
– Да в какое адское место я угодил!
– А вот это уже ближе к истине, милочек. Проходи, проходи, не задерживай очередь…
Никакой очереди в помине не было, но Хлыщща волновало совсем другое: чей извращенный ум согласится работать, а может, и жить в этом
Хлыщща передернуло.
«Куда же я попаду?» – думал он, на ощупь продвигаясь вперед, разводя в стороны брякающие занавески и проходя в помещение…
…которое вдруг из темного стало светлым!
Хлыщщ зажмурил глаза, заслонил их копытом. А когда убрал конечность, вроде бы смертельно расстроился, но заодно и порадовался. Расстроило его, что помещение оказалось тесной комнатушкой.
«Совсем не впечатляет!» – Он даже покачал головой.
А порадовало тот факт, что никакие ужасти не собирались наброситься на него и… заставить вступить в полезную для общества организацию. Или, там, заплатить налоги.
Нет, все было проще и прозаичнее: в комнатке метра два на два сидела согбенная хитрого вида старушка и посмеивалась в кулак. Ее окружали скелеты, шкафы с банками, внутри которых лежали загадочные снадобья и порошки, клетки с пауками и змеями, а над сам
– Что, впечатляет? – запищала старушенция, хитро глядя на вошедшего.
– Да у-уж, – протянул черт. – Я вообще-то…
– Ни слова, ни слова! Больше ни слова! Садись, – она указала на стул угрожающего вида, – я сама прочту твои мысли.
Хлыщщ не стал спорить: крайне осторожно сел на разваливающийся, казалось, прямо на глазах предмет мебели.
– Да-а… да-а… – тем временем, смежив веки и махая рукой, вещала баба Маня™ – а это наверняка была она. – Я вижу… вижу… что ты пришел…
– Я не совсем пришел – скорее, прилетел.
– Молча-а-ать!!! – заорала ведьма, и Хлыщщ вдавился в спинку стула. – Ты пришел… то есть, прилетел… в общем, неважно. Ты прибыл… да, ты прибыл… издалека.
– А можно опустить вводную? – поинтересовался бывший душекрад, доставая из кармана деньги.
Неизвестно, как баба Маня их увидела – ведь только что ее подернутые ячменями глаза были закрыты, – только она внезапно «выстрелила» сухонькой ручкой, выхватила купюры у Хлыщща и спрятала в нагрудный карман.
– Можно и пропустить, отчего ж не пропустить, – просто сказала она. – Итак, у тебя проблемы.
– Разумеется, иначе бы я сюда не пришел.
– Ты опять за свое? – Баба Маня сверкнула на него из-под лохматых, но отнюдь не густых бровей.
– Молчу, молчу.
– И проблемы твои связаны с э… э…
– Э… – повторил Хлыщщ.
– Э… э… эрекцией!
– Кхм. – Черт поперхнулся. – Пока что, слава Повелителю, нет. С Энтропией.
– Да какая разница, – колдунья отмахнулась, – и то, и другое на «э».
– А ещё и то, и другое
– Угу, угу. И что от меня требуется?
Хлыщщ опешил.
– Вообще-то я собирался задать
– Ну, задавай, – раздраженно произнесла баба Маня.
– И что от меня требуется?
– Заголить зад и бегать! – Старушенция подняла голову к низкому потолку, расхохоталась, но зашлась в приступе кашля. – Кхе-кхе… Я знаю, что тебе нужно. Тебе нужно… – Колдунья выдержала театральную паузу.
Хлыщщ прислушался.
– Воспользоваться травкой! – закончила баба Маня торжественно.
«Петр Хлыщов» понимающе закивал.
– А-а, ясно-ясно. Вот это уже другое дело: магическая трава, сушеная в полнолуние на могиле древнего мага-вампира…
– Ты что, родной, спятил? Какого мага-вампира? Марихуану будешь, спрашиваю?
– А?
Вместо ответа баба Маня с превеликим трудом открыла ящик стола. Раздался натужный скрип, старческая ручонка пошарила внутри и извлекла на свет божий… или дьявольский, кому как больше нравится… косячок.
– Ну что, забьем Мике баки? – И она подмигнула Хлыщщу. – Помогает в момент! – заверила «колдунья».
– Нет, вы знаете, наверное, в другой раз…
Черт изобразил на лице извиняющееся выражение, однако бабе Мане было уже не до него – она достала из кармана потрепанную зажигалку и закурила. Увидев подобное, Хлыщщ так и хлопнулся наземь – не из-за удивления, правда: просто стул, все это время опасно раскачивавшийся под ним, в конце концов треснул и развалился.
– Хы-хы-хы! – рассмеялась провидица-гадалка-ворожея. Вынула изо рта самокрутку, выпустила в и без того нечистый воздух струю дыма.
Потирая ушибленную точку и отмахиваясь от клубов марихуаны, отставной душекрад попятился к выходу.
– Эй, ты куда! – внезапно опомнилась баба Маня. – А Энтропия?
– Да черт с ней!
– Ну и правильно!!
И вновь разразилась гоготом. «Мумифицированная» голова крокодила на стене задрожала и низринулась прямиком владелице на маковку. Впрочем, и тогда смех не прекратился. Усиленный громкоговорителями, он сопровождал Хлыщща на всем пути к выходу из дома, и дальше – на улице, и дальше – когда черт доставал новый МПП. Хлыщщ уже знал, куда направляется: ища провидцев в Интернете, он случайно набрел на другую ссылку. Надо немедля переместиться туда! Кроме того, этот пункт стоял под номером два на листочке, бережно хранящемся в заднем кармане джинсов.
А голос бабы Мани, крутившийся в голове и не желавший отступать, подгонял его:Этот бодрый речитатив засел в сознании, закрутившись там спиралью. Потом зазвучал незамысловатый ритм. Перед глазами возникла пустая, освещенная прожекторами сцена. Толпа восторженных людей и демонов кричала, бросала вверх головные уборы, потрясала в воздухе кулаками. И тут вперед, к микрофону, вышла баба Маня и под увесистый бит, наигрываемый стоящим в сторонке, в тени, ди-джеем, опять начала читать своим фирменным хрипло-писклявым голосом:
Публика зашлась в экстазе!..
«Надышался», – понял Хлыщщ.
Сжал эмпэпэшку, вызвав в памяти нужный адрес, и стал дожидаться переноса в здание, разительно отличавшееся от того, что он посетил минуту назад. Отличие должно быть столь же явным, как, например, между глюками от героина и кокаина…
«Тьфу ты, – не удержавшись, вновь сплюнул Хлыщщ, которому порядком поднадоела заполнявшая разум наркоманская тематика. Черт почувствовал, что еще немного, и он потеряет равновесие, поэтому облокотился на стену дома возрастной торгашки. – Какой я, оказывается, восприимчивый – всего-то ничего в гостях у бабули-псевдоведуньи пробыл. Фу-уф… Ничего, может,
В одноразовой эмпэпэшке что-то угрожающе пфыхнуло, но она всё-таки сработала, и черт материализовался в здоровенном зале – то ли цехе, то ли лаборатории, – заставленном разнообразными непонятными аппаратами и агрегатами. Часть аппаратов-агрегатов работала – что-то крутилось, двигалось, шумело. Хлыщщ повертел головой – людей видно не было – и пошел по асфальтовой дорожке вдоль ряда машин. Осторожно, стараясь держаться подальше от движущихся деталей – чтоб какая-нибудь хреновина по кумполу не шандарахнула. Периодически на глаза черту попадались и неработающие аппараты, в основном, мелкие. Эти приборы лежали на полочках и бесхозно поблескивали металлическими гранями, причиняя тем самым страдания ранимой и рачительной натуре отставного душелова. В такой разлагающей обстановке нельзя было что-то не стащить. Один стоящий в уголке компактный блестящий цилиндрик настолько впечатлил Хлыщща, что тот, не выдержав, оглянулся и мимоходом засунул понравившуюся вещицу в карман пиджака. А нечего разбрасываться! И охранять надо, а то он уже пять минут тут ходит – и никого вокруг!
С мыслями тоже надо поаккуратнее. Это пришло в голову Хлыщща, когда он услышал за спиной окрик:
– Эй, ты! А ну стоять!
А ведь только успел подумать – хорошо хоть, что блестящий приборчик уже покоился в недрах кармана!
Черт изобразил на физиономии самую лучшую свою улыбку (номер тринадцать, если кто не в курсе) и повернулся в ту сторону, откуда кричали. Увиденное не порадовало. К нему на всех парах мчался невзрачный бородатый мужичонка в засаленной фуфайке и, что особенно неприятно, с ружьем наперевес. Подбежав поближе, бородач проорал:
– Руки вверх!
На всякий пожарный Хлыщщ взметнул копыта над рогами и попытался растянуть улыбочку до шестьсот шестьдесят шестого номера, но не преуспел.
– Ты хто такой?! И чего тут шаришься?
– Я, тогой… – проблеял черт, насторожено следя за дулом ружья и пальцами мужичка. И дуло, и пальцы явственно подрагивали – бородач то ли нервничал, то ли маялся с похмелья, наводя ужас на инфернальное создание.
– Чего тогой?! – сурово переспросил бородач и ткнул стволом черту под ребро.
Хлыщщ ойкнул, спал с лица и квакнул:
– Покупатель.
Неожиданно пароль сработал. Мужичонка опустил ружье.
– А чего здеся шароборишьси? Тут же, ента… склад готовой продукции.
– Заб-заблудился, – от пережитого черта пробило на легкое заикание.
– Ну, тебе надобно… как его… в отдел реализации.
– Спа-спасибо.
– Чего там. Я провожу.
В отделе реализации инфернального клиента встретили словно родного.
– Как вас? Петр Иваныч. Чертовски приятно! А я Вадим. – Молодой ретивый менеджер принялся энергично трясти копыто Хлыщща, едва не вызвав сотрясение мозга. – Чай, кофе.
– Бла-благодарю, не надо.
– Тогда сразу к делу, – обрадовался менеджер. – Чем интересуетесь?
– Мне бы что-то от… кхе… эн-энтропии.
– Эн-энтропии? – нахмурился молодой человек.
– Энтропии, – сосредоточившись, одолел заикание черт.
– А-а. Средства для борьбы с энтропией у нас есть. На любой вкус. Наш научный центр ведет разработки в данной отрасли…
Последовавший десятиминутный монолог менеджера по сути представлял собой лекцию об успехах научно-производственного объединения «ХЗ» («Хорошая защита») и направлениях его деятельности. Не дожидаясь, когда уши окончательно завянут, Хлыщщ вежливо поинтересовался у «собеседника»:
– А поближе к Энтропии можно?
– Ах, да… Наше НПО выпускает три наименования средств по борьбе с энтропией: лекарственное средство «энтрозол» в виде микстуры и пилюль, переносной волновой прибор «антиэнтропин» и нейтрализатор купольного действия «ГЭ-12», или «Гаситель энтропии, модель номер двенадцать».
– А что самое эффективное?
– Нейтрализатор. Стопроцентная гарантия. Полностью уничтожает проявления энтропии в заданном периметре.
– Ух ты! – обрадовался Хлыщщ. – А стоимость?
– Для вас, – менеджер извлек из штанов какой-ту хитрую машинку и постучал по клавишам, – три тысячи.
– Всего-то?
– Три тысячи душ.
– Сколько?!
– Цена фиксированная, ничего поделать не могу. А скидок на эту модель не предусмотрено. И не надо смотреть на меня круглыми глазами: я сразу, как только вы вошли, определил вашу расовую принадлежность – скрытая рентген-камера передала на экран монитора… в общем, неважно. У таких, как вы, денежки должны иметься.
«Обдираловка, – подумал черт, с нескрываемым неудовольствием слушая этот монолог, – мне и за полвека такое число душ не собрать».
– А подешевле что-нибудь?
– Пожалуйста. Переносной волновой прибор «антиэнтропин». Снижает воздействие источника примерно в десять раз.
– В десять раз?! Здорово! – вдохновился Хлыщщ. – И?..
– Двести девяносто девять.
– Ох, – разочарованно вздохнул черт, уже не уточняя валюту, и обреченно поинтересовался: – А пилюли?
– «Энтрозол» снижает воздействие энтропии на треть, одна пилюля действует в течение получаса. Цена – шестнадцать пятьсот за стандарт. Рублей. В стандарте – двадцать капсул.
– Рублей? Это хорошо, – оживился было Хлыщщ, но, мысленно пересчитав имеющуюся наличность, сник. – А поштучно вы таблеточки не продаете?
– Увы. – Вадим продемонстрировал ослепительную улыбку.
Черт хотел ответить фирменной номер тринадцать, но сил не хватило. Душевных, если можно так выразиться.
– Мне пока не по карману. Я пойду, наверное.
– Счастливого пути. Заходите к нам еще.
– Лучше ты – к нам, – проворчал Хлыщщ, достал эмпэпэшку, набрал очередной адрес… и, переместившись, получил чем-то тяжелым по спине. Так сильно, что едва не упал на четвереньки.
– А тебе что, особое предложение требуется?! – проорал кто-то над ухом. – А ну, упор лежа принять!
Не успел черт ничего принять, как его сбили с ног и перевели в горизонтальное положение – рылом в бетонный пол.
– Извините, тут какая-то ошибка! – заверещал Хлыщщ, закрывая голову руками и опасаясь, что его в любую секунду начнут месить ногами. За неведомые грехи или просто в профилактических целях. – Мне в центр нетрадиционной кармической медицины «Чистая аура» нужно.
– А ты, сопля недовысморканная, думаешь, на вечеринку девственниц из группы поддержки попал? – язвительно осведомился над ухом тот же грубый командный голос.
– Нет, но…
– Заткнись!
Хлыщщ заткнулся.
– Тут тебе не вечеринка девятиклассниц, а тренинг новичков центра кармической медицины. Потому насчет чистой ауры не волнуйся, я тебе ее так прочищу – через задницу солнце будешь видеть.
Черт солнца пока не видел – только кусок бетонного покрытия. Да и не очень хотел смотреть на светило таким… нетрадиционным образом. Особенно – с учетом неизвестного способа чистки. Кстати, обзирая кусок бетона, Хлыщщ заметил, что, в противовес словам о чистоте, пол довольно грязный. Однако озвучить наблюдение не рискнул – судя по ноющей спине, этот неотесанный солдафон готов не только орать, но и применять грубую физическую силу. Единственное, на что решился черт, – пискнуть слабым голосом:
– Мне, вообще-то, средство для борьбы с Энтропией…
– Будет средство, не дрейфь. Так у нас просветлишься, не то что Энтропия – любая зараза за версту обходить станет. Всех касается! – неожиданно еще громче проревел невидимый Хлыщщу солдафон. – Я вам, ублюдки, чакры-то пооткрываю! По тридцать отжиманий!
Слева и справа усиленно засопели. Хлыщщ тоже начал сгибать и разгибать подрагивающие копыта.
– Стоп, а почему такие лохмы? – жесткие пальцы вцепились в волосы черта. Хлыщщ взвыл от боли и застыл в позе… назовем ее полуприсед.
– Это что еще?! – пальцы нащупали рога.
Отставной душелов ничего не сказал – он и пошевелиться боялся.– Ах ты, морда инфернальная!
Хлыщщ зажмурился, ожидая, что сейчас-то его точно начнут бить. Весьма вероятно – ногами. Но бить не стали. Напротив, обладатель командного голоса ласково пообещал:
– Ничего, это мы поправим. Лохмы обстрижем, рога посшибаем, хвост… хм… засунем куда-нибудь. Человека из тебя сделаем. Через две недели себя не узнаешь.
Делаться человеком Хлыщщу страсть как не хотелось, а от мысли, что ближайшее время он проведет в подобном… полуприсиде, ему совсем поплохело.
– Уснул, что ли? – подбодрил черта командный голос – Давай-ка сто отжиманий, чтоб взбодриться.
– А почему не тридцать? – прогундосил кто-то сзади.
– Для инфернальных скотин особая программа – усиленная.
«Сам ты скотина!»
– Ты что-то сказал?
– Не-э… – тонко мекнул Хлыщщ и подумал: «Надо когти рвать, пока копыта не отбросил. У меня же еще МПП есть». Стараясь не менять позы, черт поднатужился и оторвал одну руку от пола, а затем сунул ее в карман. И стал нащупывать эмпэпэшку. Физическое напряжение достигло такой степени, что затряслись не только копыта, но и рога, а хвост вспотел.
– О, на одной руке решил отжаться? Молодец…
Что еще говорил хамоватый солдафон из кармического центра, Хлыщщ не услышал – потому что нащупал кнопку эмпэпэшки.
Бац!..
…Через минуту отставной душелов сидел в кресле своего кабинета и приходил в чувства от пережитых приключений.
– Уф… что-то адресочки экстремальные. И пользы никакой – средства от Энтропии по-прежнему нет, – посетовал Хлыщщ зеркалу. Не дождавшись реакции от бездушного стекла, черт ответил себе сам: – Придется последний метод попробовать – в аномальную зону сунуться… А неохота…
Но через два часа Хлыщщ уже сидел в кабине вертолёта. Пилота звали Кузьмич: худой, костистый, волосатый и небритый, он сразу не понравился опытному душекраду.
«Такой доверия не вызывает, – думал черт, рассекая над безбрежным простором Атлантического океана. – Завезти он меня, может, и завезет, а вывезет ли? Хотя от ракет неплохо уворачивался…»
«Клятые» и чересчур подозрительные капиталисты обстреливали неопознанный летающий объект из стационарных ракетниц. Кузьмич, истово матерясь, петлял на своей «черной акуле» – а на деле: дряхлом, поскрипывающем вертолетике, – уходя от столкновения. Хлыщщ, пока это происходило, почти сросся с креслом и вжимался в него все сильнее при каждом выстреле.
– Вот ведь гады! – орал Кузьмич. – Знают же, что я каждый день тут летаю!..
Наконец вертолёт закончил выписывать воздушные фигуры и завис прямо над Бермудским треугольником.
– А что, правда прыжок
– Моментально, – ответил Кузьмич, закуривая самокрутку.
От сладкого дыма закружилась голова.
– А что… – начал было отставной душелов, но пилот его перебил:
– Ты давай быстрее, а то они опять стрелять начнут.
Черт мгновенно закончил одеваться. Открыл дверь – для этого пришлось на нее подналечь – и выглянул наружу. От вида ровной синей глади внизу затошнило, перед глазами поплыло, а сердце, казалось, собрало вещички и переместилось куда-то в район левой пятки. Знаменитый треугольник уже не выглядел таким привлекательным, как минуту назад, да еще эта марихуана… или что там, гашиш?
Хлыщщ сглотнул и хотел отступить назад, но почувствовал, как что-то упирается в спину.
– Пистолет? – уточнил инфернальный экстремал.
– Рука, – ответил пилот.
– Кузьмич, может, не надо?
– Надо, Петя, надо.
И вытолкнул черта в приветливо принявшее его безоблачное небо.
Что произошло дальше, Хлыщщ почти не запомнил: все слилось в беспрерывное мелькание и мельтешение. Только отдельные образы всплывали из сознания – а может, подсознания, – вставая перед глазами и пугая до жути: попытка дёрнуть за кольцо… нераскрывшийся парашют… громогласное матюгание… свист рассекаемого воздуха… рев ветра… то ли крик, то ли вопль… громкий «бульк!»… и что-то синее, с пузырьками и рыбками… а еще какое-то строение в глубине – храм, что ли? Вроде тех, что когда-то строили ацтеки… Затем все начало вращаться, перекручиваться, а после – сжиматься… И когда мир окончательно рухнул, Хлыщщ потерял сознание…
…Обрел его черт уже на берегу. Какие-то лица явно капиталистической наружности взирали на него кто бесстрастно, кто с сомнением, а кто с интересом. На головах взирающих были надеты каски, а сами люди, облаченные в форму защитной окраски, наверняка представляли вооруженные силы Соединенных Штатов. Или Канады. Или еще чьи.
Галлоны воды извергались изо рта, когда довольно симпатичная девушка с короткими светлыми волосами давила черту на грудь.
– What the hell?! – коротко и ясно поинтересовался предводитель капиталистов, едва несчастный купальщик пришел в себя.
Хлыщщ тотчас сообразил, что он на вражеской территории, сжал в кармане МПП и переместился. Точнее, попытался это сделать, но ничего не вышло.
«Отсырели!» – прошибла, вместе с холодным потом, мысль.
Черт схватил следующую эмпэпэшку – и, под удивленные возгласы своих спасителей, исчез…
…Сидя в уютном и относительно безопасном кресле в штабе «Благого единства», Хлыщщ сушил волосы феном, попутно рассуждая о превратностях судьбы. С Энтропией разобраться не удалось, а если исходить из того, что бывшему душелову по-прежнему категорически не везет, даже ослабить влияние сварливой высшей силы не получилось.
Так как же быть?
Закончив сушку, черт положил фен на стол, рядом с неиспорченными МПП, которые Хлыщщ определил по горящим красным лампочкам. Перемещателей осталось всего два, остальные, за негодностью, пришлось выкинуть. И почему он не вспомнил, что вода может испортить технику?
Кстати о технике: как там эта штуковина, которую он спер… э-э, позаимствовал у ученых?
Обкуренный, испуганный, продрогший, Хлыщщ положил эмпэпэшки в левый карман джинсов, а из правого достал металлический цилиндрик. Повертел перед глазами, поразглядывал. Пожал плечами. И начал тереть устройство, крутить, всячески исследуя. Учитывая состояние черта, все происходило в неторопливой, задумчивой манере.
Первое, что заметил новоявленный исследователь, – это удивительно свойство предмета выглядеть цельным притом, что его можно было свернуть и посередине, и сверху, и снизу. Что побитый жизнью вкупе с Энтропией директор «БЕ» и делал. За этим занятием, однако, его не отпускали мысли о собственной тяжелой судьбе:
«Ну почему я? Почему я Ей так приглянулся? А вернее, НЕ приглянулся. Выбрала бы кого-нибудь другого! Раньше подобных проблем у меня не возникало. Нет, всякое случалось, но чтобы так
Последнее черт произнес вслух, сопроводив ругательствами на инфернальном языке, потому что цилиндрик, который он держал в копытах, вдруг ослепительно сверкнул и что-то, похожее на электрический ток, обожгло конечности. Хлыщщ рефлекторно отбросил предмет. Тот угодил на стол.
«Ну вот, сломал, кажись, – грустно подумал главный по благим делам. – Зачем экспроприировал в таком случае?»
Хлыщщ хотел уже расстроиться, как вдруг внутри его головы раздался чей-то незнакомый голос. Очень механический и роботообразный.
«Ты поосторожнее, парень, а то ведь, правда, сломаешь меня».
Черт заозирался. Тогда голос в голове превратился в смех с сильным оттенком жужжания:
«Ха-ха-ха! Я это, я! Да куда ты смотришь? На стол взгляни!»
Поделиться книгой: