Помоги проекту - поделись книгой:
Увидев их мысленным взором, отметьте, чья фигура выделяется для вас зрительно ярче всего. Это и есть тот человек, к которому остались незавершенные чувства. После того как вы обнаружили адресата, напишите ему «неотправленное письмо» по следующему образцу:
«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – «чтобы рассказать тебе то, что никогда не говорил(а)», или – «что на самом деле со мной происходило тогда, когда…»). Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя. Я так и не получил(а) от тебя.» и так далее. Отправлять или отдавать письмо, конечно, не следует!
1 Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку?
2 Представьте, что такое письмо написали вам. Какова ваша реакция, ваш ответ? Что хочется сказать автору письма?
Строя так общение, вы сталкиваетесь с новыми переживаниями:
1 Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя.
2 Освобождение. Когда вы говорите о своих чувствах, вам становится легче.
Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то можете встретиться с такими вариантами ваших реакций:
1 Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать.
2 Чувство вины по отношению к автору письма и желание защититься от этого чувства вины.
Второе чувство является главным препятствием к тому, чтобы люди понимали друг друга. Этим мы займемся завтра.
3 день
Принятие вас другими целиком зависит от того, принимаете ли других вы
Научиться общаться в новом коллективе
Вхождение в группу
Общение может начинаться с кем-то тет-а-тет, а может складываться при вхождении в новую обстановку, в новый коллектив.
Для того чтобы войти в любую социальную группу и получить пользу от этой группы (работа, дружеская компания, участники сообщества в Интернете, группа по интересам, психологическая группа, семья, национальный социум, субкультурная группировка), необходимо соблюсти ряд условий, иначе отношения не сложатся и группа отвергнет вас, даже если вы – само совершенство.
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Винни спит. Пятачок внезапно бьет его по морде. «Ты чего?» – спрашивает испуганно Винни. «Молчишь, зараза, – всякую фигню обо мне думаешь…»
Формула дня
уважение к другим
+
уважение к себе
=
успешное общение
Упражнение 4
Сделайте анализ своего привычного навыка входить в группу. Расскажите, как именно вы «вливаетесь в коллектив». Ответьте на вопросы:
1 Вы молчите и присматриваетесь к окружающим?
2 Предлагаете идеи, для того чтобы организовать совместное времяпрепровождение?
3 Заводите отношения с кем-то одним, чтобы выяснить, кто здесь кто?
4 Другой способ? (Опишите этот способ, который вам помогает влиться в новый коллектив.)
Любая группа имеет свою историю. Ценность этой истории для участников этой группы очень велика. Они вместе сживались, делили друг с другом горести и радости, ссорились, мирились, разделяли мысли и чувства друг друга, конкурировали, выясняли, кто «самее» и «правее», и в конце концов сдружились, как-то притерлись. Кто не сдружился – тот в аутсайдерах группы.
Войдя в группу, важно знать это и признавать историю как ценность группы.
История группы определяет ее ценности, ее традиции, ее иерархию (которая есть в любой группе).
Вредные советы
1 Назначьте себе отдельную «ценность», вмешайтесь в группу и продвигайте свою «ценность».
2 Определите сами свое место в иерархии группы и требуйте к себе уважения.
3 Нарушайте сложившиеся традиции группы.
4 Критикуйте традиции, ценности и иерархическую систему группы.
Результат: группа вас как минимум не воспримет, как максимум – жестко отвергнет.
Выход: при вхождении в группу необходимо изучить устройство этой группы, прежде чем продвигать что-то свое.
Полезные советы
1 Выразите уважение группе и ее устройству.
2 Разберитесь с правилами и традициями группы (наблюдайте или спрашивайте напрямую либо то и другое).
3 Соблюдайте эти правила до тех пор, пока группа не покажет своим поведением, что она заинтересована в вашем мнении, и только тогда можно предлагать какие-то изменения.
4 Ни в коем случае не прячьтесь, необходимо проявлять себя, для того чтобы группа могла понимать, с кем она имеет дело.
5 Будьте прозрачны в своих намерениях относительно группы.
6 Соблюдайте конфиденциальность личной информации участников этой группы и взаимоотношений в этой группе.
7 Ни в коем случае не судите о поступках, привычках и чертах личности участников этой группы и не оценивайте их.
Проанализируйте различные события, в которых была задействована какая-либо группа и вы, по приведенным в этой главе правилам. Проверьте, что вы нарушали, а что – нет.
4 день
Каждый из нас отвечает за свои чувства и действия
Научиться разделять ответственность в общении
Контроль над реакциями
В нашем обществе принято считать, что люди отвечают (несут ответственность) за эмоциональные переживания других людей. Это великое заблуждение. Мы не можем нести ответственность за то, что чувствуют другие люди, потому что они сами являются авторами своих чувств, а не мы.
Мы можем совершать действия – и мы отвечаем за них, но за то, какую реакцию это вызовет у других, мы не можем отвечать, поскольку у каждого человека реакция может быть отличной от других. И то, какая именно это реакция, зависит от того, кто чувствует, а не от того, кто делает.
Пример: мужчина щиплет женщину за попу. Одна женщина в этой ситуации испытывает гнев, другая – радость, третья – страх и т. д. Каждая по-своему воспринимает мир, и это обусловлено ее личной историей и мировоззрением. Поэтому этот мужчина не отвечает за то, как женщина отреагирует, он отвечает только за свое действие и за то, что он вызовет какую-то реакцию, а вот какую – зависит не от него.
Однако дальше, когда женщина отреагирует, от него будет зависеть, что сделает он в ответ. И он отвечает за это действие. В этом и есть разница между виной и ответственностью. Если мужчина ущипнул за попу женщину, которая возмущается, абсолютно нормально с его стороны будет отнестись к реакции женщины как к естественной для нее и не возмущаться, что, видите ли, она не обрадовалась. Именно в этом выражается ответственность.
Модели поведения
Ситуация 1. Мужчина ущипнул женщину, она пугается и думает: «Я виновата в этом сама».
Ситуация 2. Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».
Ситуация 3. Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».
Во всех этих ситуациях при разных реакциях участников есть одно общее: оба не уважают себя и другого. Когда вы считаете, что вы виноваты в том, что чувствует другой, вы не уважаете себя. Когда вы думаете, что другой виноват в том, что вы чувствуете, вы предаете собственную дееспособность: способность реагировать и отстаивать себя.
Упражнение 5
В течение сегодняшнего дня отслеживайте, как вы реагируете на слова и действия других людей в ответ на ваши слова и действия.
Если каждый раз, когда реакция другого человека вам не понравилась, вы думаете: «Я виноват, я плохой (плохая)», – ваши проблемы в общении явно связаны с тем, что вы не осознаете собственной ценности, а также с тем, что вы любите брать ответственность за происходящее на себя. В этом случае задайте себе пару вопросов об ответственности.
Формула дня
открытое общение
=
взаимопонимание
1 Зачем мне столько ответственности? Что я получаю от нее?
2 Чего я избегаю, беря на себя столько ответственности?
Если же в этом же случае вы чаще склонны думать «Он (она) – плохой, он (она) неправ(а)», скорее всего, вы не признаете того факта, что у другого человека могут быть собственные резоны реагировать так, как он реагирует. В этом случае вам необходимо развивать в себе интерес к тому, чтобы узнавать чужие мотивы, и тогда вы сможете лучше ориентироваться в общении.
Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:
Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит:
– Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!
– Простите, я ошибся.
Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность за двоих в этой ситуации, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.
Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому человеку, у вас не будет страха, что вас отвергнут или отнесутся к вам с презрением, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.
Выражение реакций
1 Что вы чувствуете в данной ситуации к этому человеку.
2 Какие слова и действия другого человека вызывают это чувство.
3 Желаемый для вас выход из сложившейся ситуации.
Например: «Я чувствую … в связи с тем, что и я хочу …».
Если чувства в диалоге выражаются по такой схеме, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше меня не обидит.», а на ясном представлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно именно говорить о своих чувствах.
Чтобы отработать последовательность выражения чувств, выполним следующее упражнение.
Упражнение 6
Поделиться книгой: