Помоги проекту - поделись книгой:
Первый этап начинается тогда, когда родители показывают своему ребенку (и это в большинстве случаев делается с любовью) физическую близость. Они обнимают его, говорят о своей любви и о том, что с удовольствием о нем заботятся. Маленькие дети (с двух до трех лет) проявляют естественное любопытство к своему телу, и если родители спокойно называют все части тела необходимыми словами, любопытство ребенка удовлетворяется, и он непринужденно обходится со своим телом. Рассказывая детям о половой гигиене, мы учим их заботиться о своем теле, что очень важно знать и уметь.
Уже при купании следует разговаривать с ребенком о его теле, называя органы и рассказывая об их функциях, удовлетворяя тем самым любопытство малыша. Если одновременно купаются разнополые дети, то можно заодно рассказать и об их различиях. Если маленькие дети принимают душ вместе с родителями или взрослые при них переодеваются, то это дает возможность поговорить о различиях между детским и взрослым организмом. Это может выглядеть так: «Когда ты вырастешь, у тебя тоже будут груди» или «Каждый растет и изменяется с возрастом». Многие дети считают свои половые органы «плохими частями тела». Не потому ли это так, что родители, заметив интерес ребенка к ним, делают замечания, порой в весьма грубой форме? Важно объяснить ребенку, что это обычные части тела, но поскольку они считаются интимными, то скрыты одеждой. И сразу же разъясняется, где их можно беспрепятственно раскрыть: в ванной или собственной комнате, в туалете, при необходимости – у врача.
Стоит обсудить вопрос, кому и когда дозволено прикасаться к половым органам вашего маленького ребенка. Это могут быть родители, ухаживающие за ним при купании, врач или медсестра во время возможного лечения. Ребенок должен понять, что его тело принадлежит только ему. Если ребенка кто-то посторонний обнимет, да еще необычным способом, будет что-то предлагать, при этом скажет, что следует об этом хранить тайну, ребенок должен знать, что надо поскорее освободиться, пойти домой и рассказать все об этом взрослым.
Если в семье появляется новорожденный, это дает замечательный повод рассказать старшему ребенку о том, как происходит великая тайна зачатия и рождения. Ребенок воспринимает это как естественную часть жизни. Можно выработать и другую стратегию. Например, в вашем окружении появилась беременная женщина (тетя, подруга семьи, соседка), и есть теперь возможность поговорить о детках. Маленькие дети с восторгом разговаривают о знакомых «тетях» и об их новорожденных детях. Существует немало ситуаций, которые должны использовать взрослые, чтобы поднять ту или иную тему.
Когда старший брат или сестра вступают в период полового созревания:
«Знаешь, что через пару лет и тебе предстоит пройти через эти изменения?»
Когда в ТВ или газете упоминается какая-то тема:
«Слышала ты о том, что женщине уже за пятьдесят, а она родила ребенка?»
Если дети находят прокладки, тампоны или презервативы в доме (ванне, спальне родителей):
«Это презервативы, и их используют для „безопасного секса“. Ты знаешь, что это такое?»
Когда рождаются домашние животные:
«Потомство животных растет в матке и появляется на свет через влагалище. Ты знаешь, как рождаются дети?»
Когда ребенок, проходя с вами мимо киоска, засматривается на журнал «Плейбой»:
«Как ты думаешь, почему люди покупают эти журналы?»
Здесь перечислены лишь несколько ситуаций, которые можно использовать, чтобы поговорить со своими детьми на эти темы. Это может быть газетная статья или передача по ТВ о преждевременных родах или новых методах зачатия, о насилии над детьми. Такие случаи являются хорошим поводом дать не только конкретную информацию, но и обсудить связанные с ней этические и моральные стороны поведения людей, дать им свою оценку, привить ребенку соответствующие представления. Желательно выбрать такое время, когда никто не может побеспокоить, например, по дороге в школу или бассейн.
Некоторые родители испытывают неудобства, когда речь идет о том, чтобы рассказывать своему ребенку о половых органах, называя их своими именами. Если мы не будем этого делать, тогда они принесут вам в дом такой арсенал синонимов, что переучивать будет весьма проблематично. Поэтому лучше приучать детей сразу к названиям органов, принятых в обществе. Это могут быть необязательно медицинские термины. Например, обычно говорят «половое сношение», хотя медицинский термин звучит как «коитус». Этому действию есть и другие определения: совершать половой акт, заниматься любовью (сексом), спать друг с другом, вступать в половые (любовные, интимные, близкие) отношения (половую, любовную связь), сожительствовать, крутить любовь. Если предложить конкурс синонимов, то всплывет немалый ряд определений, самые приемлемые из которых – спариваться, сводить шашни, случаться. Невероятное распространение, в том числе в современной литературе, да и кино, получило грубейшее слово «трахаться». Об остальных определениях лучше не вспоминать, но их как раз дети узнают раньше других, не имея возможности услышать от родителей необходимые слова. Заметим, эти грубые определения сводят половой акт до животного механизма. Как же теперь рассказывать детям о любви?
Когда дети начинают разговаривать и постепенно осваивать названия различных частей тела, родители обычно называют руку – рукой, ногу – ногой, а вот половые органы получают всяческие ласкательные, порой мудреные определения. Многим кажется естественнее, когда они используют слова типа «кончик», «птенчик», «пипи» и прочее. Но детям может показаться, что это выделяет половые органы в нечто своеобразное, необычное. Не потому ли заборное обозначение полового члена запоминается быстро и навсегда?
Почему мы называем нос носом, но пенис (половой член) упорно будем обозначать любыми другими словами? Разве не проще с самого начала давать всем органам их истинные определения, не заостряя внимание детей на них, например, при пеленании или при купании. Прислушивайтесь к себе, и вы почувствуете, как совершенно спокойно реагируете на истинные определения органов, да и ребенок привыкает это слышать. Если вы до этого употребляли слова-заменители и теперь намерены дать органам свои правильные определения, не стоит беспокоиться – ребенок легко их усвоит.
Лучше, если вы сразу будете употреблять общепринятые обозначения, а не те слова, которые были приняты в вашей семье, ибо впоследствии детям будет сложно вести разговор о сексе. Опыт показывает, что люди, не владеющие общепринятой терминологией, стесняются идти к врачу при появлении каких-то непонятных для них нарушений и нередко обращаются к врачу поздно. Не исключено, конечно, что, став старше и войдя в свой круг общения, дети узнают и будут использовать и другие обозначения, вплоть до непристойных. Одна мама нам рассказала, что ее сын, придя из школы, обратился к ней: «Ты мне неправильно сказала: это называется „яйца“, а не „яички“». Мать объяснила, что второе название правильное, а первое используют в качестве разговорного. Здесь предоставляется случай объяснить, почему многие люди используют в разговорной практике бранные слова, а половые органы называют неправильно, и что для большинства окружающих это звучит непонятно. Возможно, стоит упомянуть, что раньше употребление слов, обозначающих половые органы, связывали с чем-то непристойным.
Если ребенок употребляет неприличные слова, не понимая их смысла, кто-либо из взрослых в спокойной обстановке должен объяснить ему их предназначение. А вот насколько привычно употребление ненормативной лексики в домашних условиях, зависит от родителей. К сожалению, некоторые современные отечественные писатели снабжают свои работы таким откровенным матом, пытаясь показать героев в своей обычной обстановке, что трудно надеяться, что дети избегут влияния этой сомнительной лексики.
В последние годы появилось немало книг, видеофильмов, которые могли бы помочь родителям сделать первый, возможно, что и запоздалый шаг к живому разговору. Впрочем, можно использовать и совместные просмотры художественных фильмов с последующим обсуждением поведения героев.
Объяснить все за один раз невозможно, да и не нужно. Информация подается небольшими порциями, соответствующая обсуждаемой теме. Это длительный процесс, требующий времени, такта и знаний родителей. В сексуальном воспитании не может быть принуждения. Дети обучаются в процессе доверительного разговора или дискуссии.
Многим родителям, возможно, трудно преодолеть внутреннее смятение, чтобы свободно говорить с детьми о различных аспектах сексуальности. Есть смысл вначале обговорить это с партнером или просто потренироваться самому, представив конкретную ситуацию. Впрочем, в любом деле первая попытка – самая трудная. Дети могут чувствовать вашу скованность, поэтому можно им объяснить, что, к сожалению, ваши родители мало обсуждали с вами эти вопросы, поэтому вам непросто это делать, но вы готовы обсуждать их. Некоторые люди чувствуют себя неуверенно, т. к. считают, что мало знают, поэтому им следует почитать соответствующую литературу, чтобы быть способными отвечать на вопросы. Главным затруднением является способность говорить на понятном для детей языке. Не мешало бы ознакомиться с тем, что ваш ребенок смотрит по ТВ, какие журналы читает, какую получает информацию. Неплохо иногда вместе посмотреть и обсудить выбранную передачу.
Никто не знает всего. Порой трудно ответить на вопрос ребенка. Нет ничего плохого, если ему прямо об этом сказать, ибо дети чувствуют фальшь. Лучше пообещать ему дать точный ответ позже. И давайте забудем истории об аисте и капусте. Естественно, чтобы ответить правильно на все вопросы, следует использовать специальные словари, книги из арсенала городских библиотек. В ряде случаев родители могут обратиться в специальные центры.
Дети смогут непринужденно задавать вопросы на сексуальные темы дома, когда почувствуют желание родителей отвечать на них. В таком случае они и сами будут искать повод поговорить об этом. Чтобы «переварить» полученную информацию, приходится четко разъяснять разницу между фактами, необходимыми понятиями и чувствами. Маленький пример:
Только в доверительном разговоре можно объяснить, какие существуют моральные и этические ценности в обществе, и это не будет выглядеть как нотации. С раннего детства предоставляется возможность узнать, что существуют различные представления о сексуальности, что следует уважать другие точки зрения, но необязательно следовать им, если родители смогли привить свои взгляды на эти проблемы. Например, в дискуссии об абортах можно ответить так: «Некоторые люди считают, что решение об аборте должна принимать одна женщина, а другие считают это совершенно неправильным. Я полагаю…» Простой и честный ответ воспринимается легче, чем длительное философствование.
Желательно вести разговор в обычной и естественной манере, как при обсуждении любой другой темы. Не стоит доводить объяснения до поучительных лекций. Ребенка, особенно маленького, интересует ответ на конкретный вопрос. Обычно детей удовлетворяет короткий ответ, поэтому если каждый раз пытаться дать развернутое решение, у них пропадает желание спрашивать.
Некоторые родители опасаются, что они могут дать своим детям ту или иную информацию слишком рано. Но ведь если ребенок спрашивает, нельзя увиливать от прямого ответа, ибо он будет искать его вне дома. При необходимости разговор может быть продолжен, чтобы углубить знания. Заметим, что дети часто слышат только то, что хотят, порой игнорируя часть беседы. Если они что-то не понимают, то или «отключаются», или переспросят.
И родители должны всегда представлять себе, что «стоит» за этим вопросом. Если ребенок задает вопрос неясный или внушающий беспокойство, не следует давать ему почувствовать, что он сказал что-то неверное, иначе в следующий раз он не рискнет обратиться, чтобы не навлечь на себя неприятности. Например, когда ребенок спрашивает: «Это нормально, когда у 15-летней родился ребенок?» – может означать обычный вопрос любопытного малыша и интерес к конкретному случаю, обсуждаемому в своей среде.
Если ребенок задает весьма сложный или провокационный, вызывающий вопрос и вы не знаете, как лучше ответить, попробуйте выяснить у него, как он себе представляет это или что он уже слышал об этом. Тем самым вы узнаете, что ребенок уже знает, у вас появится несколько минут подумать, и это поможет вам сформулировать собственный ответ.
Разъясняя материал, надо обязательно высказать свое мнение, отношение к возможным вариантам поступков. Это будет тот базис, с которым ребенок сравнивает всю информацию, получаемую вне дома. Наступят времена, когда дети начнут приносить домой непристойные слова. Здесь неуместны крик и запреты, надо объяснить значение этих выражений и причину, по которой вам не хочется их слышать. Злость родителей только побуждает детей повторять эти слова.
Мы, взрослые, иногда «загружаем» простой детский вопрос на какую-либо тему, в том числе сексуальности, своими чувствами и оценками. Если ребенок спрашивает о сексе, то мы нередко этот вопрос оцениваем с точки зрения своего опыта, в то время как он нуждается пока в простом объяснении по существу. Есть одна маленькая история мальчика, который спросил отца: «Откуда я появился?» Отец усадил сына рядом и обстоятельно рассказал все, что знал о происхождении человека. Когда он закончил, мальчик говорит: «Да, это интересно, но… короче, соседский Петя сказал, что он из Воронежа, и я хотел бы знать, откуда я». Как-то соседский мальчик спрашивает отца, могут ли иметь секс собака и человек. Как впоследствии оказалось, его интересовало, может ли родиться получеловек-полусобака. Отец же стал подробно рассказывать о содомии, и по глазам мальчика было видно, что он вышел из темы. Этот пример наглядно показывает, что информирование детей должно осуществляться обязательно с учетом этапов психосексуального развития.
Когда и что можно сказать детям? Лучше всего, если мы рассмотрим этот вопрос в контексте этапов развития ребенка.
Одним из проблемных вопросов является выбор места беседы. Многое зависит от настроения ребенка, но следует использовать возможности уединения, когда никто и ничто не отвлекает. Это может быть прогулка на лодке, совместная рыбалка или прогулка в лесу, собирание грибов, работа в гараже и т. д.
Иногда дети задают вопросы в неподходящее время или в неудобном месте: в магазине, автобусе или в машине, когда интенсивное движение требует внимания. Если в какой-либо ситуации неудобно отвечать на вопросы о сексуальности, то следует спокойно сказать: «У меня сейчас нет времени ответить, но когда придем домой, обязательно это сделаю». Или: «В этих условиях среди людей я не могу спокойно поговорить, но позже с удовольствием обсудим эту тему».
Очень важно, чтобы позже вы действительно вернулись к этой теме, иначе потеряете доверие ребенка. Может случиться, что ребенок потеряет интерес к этой теме, но вы все равно покажите свою готовность обсуждать с ним все вопросы, в том числе и про секс.
Как-то одна женщина рассказывала о своем посещении с пятилетней дочкой одного из клубов, где они пошли в туалет. Там девочка увидела автомат с презервативами и, проходя в череде немолодых дам, громко воскликнула: «Мама, что такое „кондом?“» Можно себе представить состояние этой мамаши.
Для большинства родителей трудно найти повод для разговора со своим ребенком на такие темы, поэтому надо искать удобный случай, а таким может простой вопрос, чтобы обсудить его, высказать свое представление и рассказать об этических ценностях общества. Не следует забывать и об условиях разговора, ибо откровенность требует, чтобы никто и ничто не отвлекало (иначе можно «нарваться» на неприятный ответ). Это дает возможность ребенку проявить свои чувства, укрепить собственное достоинство и в то же время помогает ему учиться принимать самостоятельно решение.
Есть и другая возможность, когда мама говорит: «А что ты думаешь по этому поводу? Мне кажется, что это тревожно, когда мальчики и девочки в таком возрасте проявляют сексуальную активность…» Заметим, что у автора произошел такой разговор с внучкой, когда ей было как раз 13 лет. Здесь можно многое рассказать: о незрелости чувств в этом возрасте, законодательном совершеннолетии, опасности заразиться неприятными инфекциями, нежелательной беременности, методах «безопасного секса» и т. д. Такой подход позволяет рассказать дочке о своей точке зрения по данной проблеме и дает ей возможность и в дальнейшем обсуждать с вами все эти вопросы. Ваш ребенок скорее возьмет на вооружение ваши представления и моральные ценности, когда поймет, на каких принципах вы строите их и что ваши позиции непоколебимы. И никогда не следует забывать, что длительные разъяснения неуместны, ибо надо ценить терпение ребенка. Говорить о сексуальности – не означает только давать информацию, это еще и умение слушать, дискутировать, убеждать серьезными аргументами и собственным примером.
Удобное время для разговоров с малышами – перед сном, когда они согласны на что угодно, лишь бы вы не уходили и не выключали свет. Обычно родители читают книжки в это время, но целесообразно ответить на ранее заданные вопросы. Важно с детства научить ребенка хорошим манерам, касающимся интимных вопросов. Им следует объяснять, какие вопросы можно обсуждать в школе, а какие нет. Таким образом у ребенка закладываются понятия о пределах обсуждения интимных проблем в обществе. Впрочем, развитый малыш может порой поставить в неловкое положение своей компетентностью взрослых, которые по ряду причин в свое время не освоили азы сексуальности.
Мы уже отмечали, что отвечать на вопросы ребенка лучше немногосложно и конкретно, ибо маленькие дети не могут воспринимать сразу много информации. Порой родители облегченно вздыхают, ответив на вопрос, а через пару дней выясняется, что им все надо повторять снова и снова. Это замечательно, что ребенок спрашивает у родителей, и к этому его следует поощрять.
Конечно, чтобы дать ребенку вразумительный ответ, следует самому быть достаточно грамотным, но сейчас нет недостатка в источниках квалифицированной информации, и любой дефицит знаний легко устранить. Некоторые родители считают, что «с мальчиками должны говорить папы, а с девочками – мамы». Вряд ли подобная дискриминация верна, ибо любой из родителей должен уметь совершенно спокойно разговаривать с детьми любого пола. Нет никаких причин, по которым папы не могут объяснить менструации, а мамы – ночные поллюции. Нередко сегодня бабушки и дедушки, преодолев прошлые заблуждения и изучив литературу, готовы говорить с внуками на эти темы. Опыт автора показал, что это получается совсем неплохо, особенно когда родители полностью уходят в работу.
Многие уже не помнят, какие выражения они «приносили» домой из детского сада. Сегодня, пожалуй, дети могут задать значительно более трудный или шокирующий вопрос. Поскольку мы заинтересованы в том, чтобы дети стремились обращаться к нам со своими вопросами, никогда нельзя на них сердиться.
Иногда неожиданный вопрос может поставить родителя в тупик, но в подобных случаях совершенно нормально ответить ребенку: «Я не знаю, но давай выясним вместе» или «Мне нужно время, чтобы подумать, я обещаю поговорить с тобой об этом после ужина». Не стоит надеяться, что ребенок забудет о своем вопросе, лучше позже объяснить ему причину своей задержки с ответом.
Создание доверительных отношений – это огромное достоинство семьи. Дети с великим удовольствием говорили бы с родителями на сексуальные темы, если бы знали, что их внимательно выслушают, не будут ругаться или «пилить», дадут добрый совет, вместе посмеются над упущениями или полученной неправильной информацией, предоставят свободу в рамках общей договоренности. Это дает подросткам, с одной стороны, возможность познавать мир, с другой стороны, они знают пределы своей свободы. Это облегчает их задачи при принятии решений.
Важность повторения материала становится ясным, например, после того, как один 12-летний мальчик спрашивает: «Когда девочки начинают продуцировать сперматозоиды?» или когда бородатого преподавателя ученик спрашивает: «У вас уже был пубертат?»
Раннее детство и дошкольный период
Первое, что узнает ребенок, это обозначения наружных половых органов и разницу между мальчиком и девочкой. До прихода в школу дети уже должны знать, что такое половое сношение: встреча сперматозоидов папы и яйцеклетки мамы, чтобы в матке вырос ребенок. Не мешало бы, чтобы ребенок понимал различие между «животом» и «маткой», ибо у них могут возникнуть недоразумения, так как они знают, что еда попадает в живот (а почему тогда там оказываются дети?). Дети узнают также, что люди занимаются сексом не только для зачатия ребенка, но и что это часть любовных отношений взрослых (!). Детям рассказывают, что и они вырастут и тогда в их организме произойдут определенные изменения.
Кроме того, дети должны знать:
• о родах в простых выражениях;
• видимые части тела, в том числе половые органы;
• о мастурбации (онанизме) – как приемлемом, но интимном действии;
• о гигиене тела, особенно половых органов.
Начальная школа
В начальной школе детям становятся интересны и другие темы:
• различные представления о сексуальных взаимоотношениях, связывающих людей;
• уход за организмом, основы разумного питания, особенно в свете роста числа детей с излишним весом, поддержание физического состояния тела (напомним о катастрофическом положении в стране со здоровьем детей);
• психические и физические изменения, связанные с пубертатом;
• названия и функции органов размножения;
• различные семейные ситуации и внутрисемейные роли;
• большинство людей гетеросексуальные, но некоторые из них – гомосексуальные; значение этого;
• к кому можно обратиться за помощью (родители, учителя, психолог и т. д.);
• понятие о беременности;
• клише о сексуальных ролевых отношениях.
Очень важно говорить с детьми о пубертате (периоде полового созревания) задолго до того, как он начинается. Если дети будут знать о предстоящих изменениях в организме, им легче и спокойнее будет пройти это бурное время, причем в этом нуждаются не только девочки, но и мальчики.
Конец начальной школы и несколько последующих лет
Дети подрастают, многие прежние знания требуют обновления, углубления и обоюдного обсуждения. Особенно важно уделять внимание изменениям во время полового созревания. Целесообразно поговорить о беременности, родах, способах самоограничения.
К следующим темам, которые обсуждаются с детьми, достигшим 10 лет, относятся:
• ответственность решений в сексуальных проблемах;
• влияние группового принуждения сверстников; как можно сдержать это давление;
• различные мнения и представления о сексуальности;
• беременность тинэйджеров; как найти выход;
• различные виды секса;
• обстоятельная информация о способах предохранения от беременности;
• здоровье и самозащита;
• заболевания (инфекции), передающиеся половым путем (например, венерические болезни, ВИЧ/СПИД), а также методы «безопасного» секса;
• влияние средств массовой информации на развитие сексуальности, идеалов красоты и мужественности;
• роль мужчины и женщины во взаимоотношениях людей и их изменения;
Возможно, что некоторые из этих тем будут затронуты на специальных занятиях в школе, но лучше обсудить их дома. Опыт показывает, что когда дети вступают в пубертат, они очень неохотно обсуждают эти вопросы, а если родители пытаются что-то сказать, то обычно слышат в ответ: «Да знаю я все это», «Я не хочу об этом сейчас говорить», «У меня все в порядке».
Иногда с детьми чуть старше возможен и такой путь, когда при случае говорят:
Поделиться книгой: