С днем рождения, Семеныч!
Банкет в ресторане. Транспарант: «Добро пожаловать на всероссийский слет гильдии киллеров!» Два киллера (К) сидят за столом. У одного из них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет его.
К1: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров (обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подарить вам контракт !
Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику (И) – черную коробку, перевязанную красной ленточкой.
И: (открывает коробку и достает из нее пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. ( кланяется, далее вынимает пистолет с глушителем. Следом – фото и листок контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай… Контракт на убийство Михаила Семеновича Говорова… (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд на коллег) Это же я?!
К2: Сам говорил, что устал и пора на покой. Достойному коллеге – достойная смерть.
И. приставляет пистолет к виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.
К1,2 : (поют под музыку «HappyBirthdaytoyou») С днем рождения, Семеныч!
К1: (слушает сердце М.) Он умер от сердечного приступа!
К2: Настоящий профессионал!
Киллер-извозчик
Дорогая машина с тонированными стеклами останавливается на светофоре. К ней подбегает взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и обращается к водителю (К).
М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
К: Я извозом не подрабатываю.
М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец при смерти! Плачу любые деньги!
К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в багажник. Только по дороге придется заехать в одно место, сдать работу.
М. открывает багажник и небрежно бросает туда чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и садится в машину.
М: У вас в багажнике кто-то стонет.
К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?
К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных выстрела. Садится.
К: Спасибо, что заметили. А то при сдаче работы был бы конфуз. Поехали!
Транспорт
У кого больше родственников
Полную маршрутку останавливает гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.
В: У меня нет лицензии на извоз. Так что если спросят, вы все – мои родственники.
Г: (водителю) Лицензия?
В: Так я извозом не занимаюсь. Это все мои родственники, просили подвезти до метро.
Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.
В: Это мои сестры.
Г: А парни?
В: Братья.
Г: А женщины?
В: Жены.
Г: Все три?
В: Да. Все по шариату.
Г: А все остальные – ваши дети?
В: Да.
Г: И молодой человек?
В: Нет, это мой… бойфренд.
Г: Тоже по шариату?
В: Моя личная жизнь вас не касается.
Г: А если я их документы проверю?
В: Не надо. Может, договоримся?
Г: Завтра у нас корпоратив. Подгонишь маршрутку у девяти. Понял?
В: Да.
В. отъезжает. Один из пассажиров (П) спрашивает.
П: Ну как насчет родственников, договорились?
В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.
Правильное сопровождение
В купе, в котором сидит мужчина (М), входит крутой бизнесмен (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.
М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и положительные моменты. ( Высовывает руку в открытое окно и щелкает пальцами. Сверху по веревке опускается бутылка коньяка, лимон и палка сервелата. Он отвязывает их и ставит на стол.) Запасов хватит до Владивостока!
М: Это другое дело!
Колыбельная под гитару
Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок не может уснуть!
Р: Нет проблем, мамаша!
Р. начинают громко наигрывать мелодию и петь «Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ждут ребят…».
Экстремальная тренировка
Группа молодых людей в спортивной форме перепрыгивают через турникет в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает с тренером (Т) – пожилым мужчиной с секундомером.
Т: Я тренер бега с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще и тест на психологическую устойчивость.
Полиция
Дело о краже из аптеки
Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.
О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)
П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики – был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.
О: А спирт вам зачем понадобился?
П: Для дезинфекции.
О: Два литра?
П: Я что, в темноте смотрел на объем?
О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?
П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.
О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.
П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?
П: Папа, но ведь ты же поверил?
Прибыльный следственный эксперимент
Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.
П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?
В: Вполне.
П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.
П: Молодец. Но один результат в эксперименте ничего не значит – нужна статистика. У нас на очереди еще один ювелирный магазин, антикварный и ломбард. Работы много. Чего только не сделаешь ради чистоты эксперимента…
Экскурсия бабушек
В отделении полицейский (П) ведет экскурсию – двух бабок. Подходят к решетке, за которой – проститутки.
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами – типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой – наркоманы) А вот это – наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!
Знакомства
Блондинка и мобилы
Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!
К ней подходит парень (П).
П: Девушка, не дадите телефончик?
Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!
Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.
Как правильно снимать девушек
Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) – девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно… Поможешь?
П: Нет проблем. Иди к ним.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.
М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?
Шлагбаум и Динамо
