В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! ( Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.
Воры
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В1: Да брось ты, надо сейф искать.
В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В2: Ну ты Колян, мастер!
В1: Мастер, мастер… Свет включай!
В2: Да ты чего?! (включает свет).
В2 разводит руками.
Врачи
Операция «Крестики-нолики»
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х2: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х1: Начало тривиальное… ( делает круговой разрез)
Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)
Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х1 разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х1,2: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (З аходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос подсадила…
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1 .
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М2 бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1 ) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.
Психиатры
Лучшее домашнее животное
Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?
Антистрессовый центр
Реабилитационная палата дорогой клиники – мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это – начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это – глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта – моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком «Отдавай все деньги!» он тыкает «оружием» в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один – это я, второй – вы.
П: Я ?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
Лечение по скайпу
В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).
К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете…
П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.
Лучшая резиновая подруга
Кабинет терапевта (В).
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх… (громко) Следующий!
В кабинет заходит мужчина (М).
В: На что жалуемся?
М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.
В: А где она сама?
М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)
