Помоги проекту - поделись книгой:
– Это мидии? Вот они какие!
– Ахаха. Такую жемчужину явно в ухо не вставишь!
– Морской табак. А где же морские спички?..
Святой карлик ничего особо интересного не увидел и перешел в следующий зал. Он представлял из себя настоящий аквариум, как бывает в вивариях и на выставках живой рыбы! Вместо стен – толстые стёкла, а за стёклами – в подсвеченной воде, скользили тени – рыбины. Посредине зала журчал озорной фонтанчик, искристые струи рассыпали веселые брызги и аромат! В дверях – охрана. Бенедикт встал напротив большого окна, с любопытством вглядываясь в морскую воду. Как всё-таки красив подводный мир! А искусственная подсветка создает чарующую атмосферу, картины надо писать с сего аквариума… Интересно, насколько аквариум просторен?.. Старикан прислонил лицо к стеклу, вглядываясь в воду. В водной глубине метнулась резвая тень и… в стекло ударила здоровенная рыбина! Раскрыла пасть, усаженную несколькими рядами зубов!.. Карлик без оглядки отпрыгнул назад! Раз, второй, третий… И уперся спиной в парапет фонтана.
– Ничего так себе рыбка…
Небожитель набрал в горсть воды, ополоснул разгоряченное лицо. Вдруг принюхался… лизнул палец… снова принюхался. Вразвалку подошёл к охране:
– Слышь, халдей, что льётся из фонтана?
– Шампанское, – невозмутимо ответила охрана.
– Шам… Похоже на воду с газом.
Тут Бенедикт обратил внимание на то, что некоторые посетители яхты брали со столиков (вдоль одной из стен) чистые бокалы. Наполняли их пенной влагой из фонтана. И пили! Столика для грязной посуды не существовало за его ненадобностью – раз налив, гость уж не расставался с бокалом!
Старикан, конечно, взял бокал, наполнил его и мигом осушил. Удовлетворенно крякнул:
– Неплохо освежает.
Поставил пустой бокал на парапет, перегнулся чрез него, опустил лицо в бассейн, куда падали фонтанные струи.
– Бульк, бульк, бульк!..
– Ах! – воскликнула импозантная дама.
– Вот это по-нашему! – восхитился красноносый субъект в шляпе.
Бенедикт ничего не слышал и не видел, а только жадно булькал. Он, что называется, дорвался до «воды с газом»!..
Повелитель легко добрался до капитанской рубки. Вошёл. Охрана даже не заметила!
Рубка делилась на две части: собственно рубка со штурвалом и компасом, где сейчас находился личный секретарь. И дальняя половина – кабинет и наблюдательный пост Ромы. Между этими двумя помещениями – плотная дверь!
Секретарь блаженствовал, попивая байховый чаек. На затылке ухарски сидела морская фуражка!
– Я хочу владельца корабля! – требовательно произнес Повелитель с порога.
– Хозяина все хотят, – учтиво склонил голову секретарь, не вставая с кресла. – Встреча с ним обойдется тебе в сто штук гринов! Таковы правила «допуска к телу». Могу сбавить десятку…
– Нет, – кратко ответил Благодатный.
– Тогда убирайся, – резюмировал секретарь. Он снял фуражку и ловко её кинул. С места! Фуражка повисла на крючке – рядышком с капитанским бушлатом, чуть покачиваясь.
– Пшёл, – сквозь зубы добавил секретарь.
Пришлось сотворить Чудо и пройти к телу Ромы самостоятельно.
Встреча Властелина и его бывшего апостола была недолгой. Не тёплой. И не дружеской.
– Ты тоже считаешь себя ибн Пупом? – спросил БигБосс для проформы.
– А поясней можно? – осторожно ответил Рома, тиская недокуренную сигарку. – Кто такой ибн Пуп?
– Двенадцать избранных, – без обиняков высказался Учитель.
Рома задумался на минуту. Поскреб ухоженную щетинку, поднял на Повелителя недоуменные очи:
– В смысле?.. Чуваки из Эдема тоже имеют много денег? Как и я?..
По ходу Рома забыл все русские слова, кроме слова «богатство»! Или никогда и не знал?.. Учитель плюнул на пол слюной. И ушел, что с придурком говорить?..
– А футбольные клубы у чуваков есть?.. – полетел вслед Ромкин вопль. Благодатный его не слышал. Рома тиснул в пепельницу сигарку и вяло крикнул:
– Васёк!.. Васёк!..
Никто не отозвался. Яхтовладелец заглянул в собственно рубку. Взяточника-секретаря не увидел! Где ты, сволочь?.. Рома нахмуренным взглядом осмотрел рубку. Зацепил краем глаза морскую фуражку, висящую на крючке. Рядом с капитанским бушлатом. Фуражка шевелилась и пищала!..
Олигарх сделал несколько острожных шажков, аккуратно приподнял фуражку с вешалки. На крючке, зацепленный за собственный брючной ремень, висел секретарь. Размером с карандаш! Он неистово махал руками и ногами, визжа:
– Хозяин, снимите меня!
– Ни хрена себе!.. – удивился Рома.
Учитель миновал палубу, спустился по красной деревянной лесенке в морской музей. Не найдя здесь верного слуги, перешел в зал-аквариум. И дабы напрасно не бить ноги, спросил у охраны:
– Маленький человек с бородой, в малиновом халате и в белых кроссовках. Видели?
– Видели, – ухмыльнулась во всю ширь неулыбающегося лица охрана. – Хренов карлик выпил фонтан с шампанским и двинул разыскивать гальюн. Там, – охрана показала направление.
Возле салатового цвета двери, с надписью «Гальюн», толпились несколько особей мужского пола. Учитель попытался войти, но дверная ручка не отреагировала на нажим.
– Бесполезняк, парень! – доложил субъект с красным носом и в шляпе. – Какой-то хмырь сидит там чёртову кучу минут. – Он с досадою застучал в дверь. – Открывай, паскуда!
– Терпите, сказано в Библии, – послышался из-за двери приглушённый голос.
Субъект изумленно оглядел очередь:
– Нет, каков сукин сын!
Щёлкнул шпингалет, из сортира, на ходу застёгивая ширинку, вышел Бенедикт.
– Можете зайти, – важно сказал рыжий карлик. Увидел Владыку. Смущенно ткнулся Ему в живот.
- А, наш парень… – протянул субъект, – понятно.
Благодатный улыбнулся. Потрепал верного карлика по голове. Молвил ясно:
– Мы возвращаемся домой!
20. ДИТЯ НЕБРЕЖНОСТИ
Джип летел по городу-герою! Райская пара направлялась в католический храм! Дабы вернуться на Небеса, ведь каждый храм – это небесные врата. И туда, и оттуда…
Учитель вначале, было, сунулся в православную церковь.
– В православных храмах Бенедиктов не держат! – пожаловался рыжий карлик.
Повелитель удивился и отменил визит в портовый храм с круглыми башенками наверху – куполами. Только… где же взять храм без башенок? Легче встретить беременного мужчину, нежели такой храм в России… Судя по беглым воспоминаниям и осмотру округи!
Небожители дождались Витька из отлучки и спросили на предмет католического храма.
– Был такой, – вспомнил громила. – У патера был сад при его костёле, где мы пацанами тырили классные яблоки! Единственный в городе костёл, насколько помню… Поехали!
Громила рулил и скалился своим воспоминаниям. Два часа были потрачены с пользой: Витек навестил родную тётю и надел ей на голову жбан с мёдом!
Райская пара, по привычке, расположилась рядком на заднем сиденье. Властелин с любовью расчесывал длинные красивые волосы. Бенедикт возбужденно сжимал и разжимал кулачки, представляя как он будет дома!.. В провинциальных городах расстояния не так велики, а автомобильных пробок мало. Буквально через шесть минут почти приехали, шофер уже намеревался припарковаться, разворачиваясь на дороге. Но случилось «но»!
Иномарка с тонированными стеклами вздумала проскочить, пока джип валандался с разворотом! Не успела, иномарка по касательной задела джип, её отнесло в сторону и развернуло на дороге!.. Моторы заглохли. От травмы громилу спас ремень безопасности и крепкий по природе лоб.
– Чёрт возьми! – простонал Витек. Он, кряхтя, отстегнул ремень, вылез из джипа. Чертыхаясь, стал топтаться на месте, тряся бедной головой. Витьку за последние сутки выпало столько, сколько не выпадало за всю прожитую жизнь. Весомый повод, чтобы понервничать здоровому дядьке!..
Райская пара, практически не пострадавшая в силу непонятно каких причин, тоже вылезла из джипа. Авто находилось в плачевном состоянии: фара разбита, передняя дверка пассажира хорошо вмята. Впрочем, дела тонированной иномарки – в пяти метрах от джипа, были ещё печальней. Хотя бы потому, что оттуда никто не выходил. Либо водитель физически не мог это сделать, либо боялся. Каждая ситуация пронзительно грустна…
– За сколько дурень купил права! – молвил несостоявшийся пчеловод, косясь на иномарку. При начальстве нужно забыть про ушибы и строить из себя злого цепного пса! – Ща узнаем!
Громила подгреб к тонированной иномарке, хозяйски распахнул переднюю дверку.
– Эй, бздун!.. – зычно позвал он. – Давай вылезай, потолкуем!
На Витька вывалилось тело прекрасной женщины! С длинными темными волосами и дивными глазами. На лбу алая царапина, взгляд укоризненно закостенел.
– Что за нахрен! – изумился бандит. До этого момента Витёк видел Смерть всего раз, а люди, которые редко встречают Особу с косой – не сразу могут Её узнать.
Небожители рассматривали здание костёла, стоя спиной к аварии. Последний возглас заставил обернуться. И подойти.
– Надо «Скорую»?.. – почему-то зашептал громила, прислоняя безвольное тело к спинке сиденья. Взял женскую руку: – Пульса, кажется, нет! – с ужасом глянул в открытые застывшие глаза.
– Сука, что ж ты, сука, наделала! – забился в истерике громила.
– Отойди, – попросил Учитель. Витек мешкал и святой карлик ему помог – толкнул громилу так, что тот чуть не упал!
Благодатный всунулся в салон иномарки. Там он придержал безвольную голову и шумно выдохнул. Изо рта Властителя выплыло сиреневое облачко, плавно качаясь в воздухе – коснулось женских губ!
– Встань, дитя небрежности! – приказал Учитель, отходя в сторону.
Женское лицо за мгновение порозовело. Зрачки дрогнули, женщина приподняла голову, щурясь, осмотрелась.
– Ну, ни хрена себе! – пробасил Витёк, чуть не сломавший глаза от удивления.
Улица не остановилась из-за аварии, автомобили объезжали возникшую помеху, только и всего. Правда, одна тачка всё-таки затормозила невдалеке! Из салона вышли двое крепких парней в желто-зеленых жилетах, с полосатыми палками и с автоматами. Наверняка, чтобы лично пообщаться со спасителем Лазаря, второй раз проделавшим уникальный эксперимент![7] Взять у него автограф, спросить, есть ли спаситель в соц. сетях, и тому подобная бодяга…
– Ах, помогите мне встать! – мелодично сказала женщина. Хозяин и слуга посмотрели на громилу, расступились. Витек… шаркнул ножкой, галантно подал руку. Заулыбался! Шок часто провоцирует на те вещи, которые ты сам от себя не ожидаешь.
Женщина уцепилась за мужскую руку, встала. Нежно улыбнулась громиле, как старому знакомому:
– Витёк, какими судьбами?..
Громила непонимающе уставился на виновницу аварии! Один и тот же человек, будучи мертвым и живым – выглядит по-разному. Смерть меняет визуальный облик. Как и жизнь меняет, ещё как меняет! Или… это тоже Чудо? Витек оглянулся на райскую пару – своих боссов. Взгляд ухватил двух ментов (нарисовались уже…) и, значит, боссам явно не до Чудес!
Женщина вдруг… требовательно повернула громильскую голову к себе, и поцеловала в щечку особым способом!
– Алёна? – немедленно прозрел Витек. – Одноклассница Алёна…! Прива, дорогая!
Двое ментов и райская пара стояли кружком у джипа.
– Значит, аварии нет? – глубокомысленно переспросил прапор Мышкин.
– Мышкин, вызывай наряд, – произнес старлей Козлов. – Пусть всех пакует до выяснения… Я другое дерьмо гляну.
Козлов отошел к тонированной иномарке. Но тотчас вернулся с перекошенным лицом, глянул на… джип. Что за дерьмо, дерьма-то нет! Иномарка целехонькая, ровно стоит по правилам ПДД на обочине, можно снять номера за тонировку, но это уже другая тема… А джип… вот так джип!.. Офицеры пораженно переглянулись и обошли джип кругом, тщательно изучая каждый сантиметр автомобиля! Ведь даже не покарябан, подлец!.. Менты – глубоко приземленные люди и в Чудеса не верят совсем! А тут, вот так твою мать… Как будто Бог спустился с Небес, стёр старую картинку и нарисовал новую…
– Так, все сюда! – рявкнул Козлов, вставая между иномаркой и джипом. Мышкин резво кинулся сначала к райской паре, а потом к милующейся паре :
– Идемте, граждане, старлей зовет!
Пять человек подошли и с ожиданием стали смотреть на Козлова.
– Так! – сказал старлей, тиская автомат. – Так! Так-так-так, в общем… – Мент отпустил стреляющее железо, достал носовой платок, вытер потный лоб. – Так-так, твою мать…
По уставу надо проверить документы на тачки и на право управления. Иначе менты будут глупо выглядеть. Только вряд ли проверка документов – такой уж критерий глупости, вот в чем проблема!
– Хреновина… – почти вслух вздохнул старлей.
Захрипела рация, Козлов схватился на неё, как за волшебную палочку!.. Нет, лучше, как за что угодно, только не за… Никакого волшебства!
– Пятый слушает, – махнул напарнику. – Поехали!
– Ложный вызов! – охотно поддержал Мышкин.
Менты отошли, посекундно оглядываясь! Не смея повернуться спинами! Наконец, сели в свою машинку и с облегчением укатили.
Алёна лишь пожала недоуменным плечиком. Она не видела Чудо с тачками, так как на тачки не смотрела, и свое равнодушие к «побегу ментов» странным не считала. Витек решил, что лимит на удивление у него исчерпан и «побег ментов» воспринял спокойно. Об отношении райской пары в сему событию мы скромно промолчим.
Женщина взяла громилу за руку и настырно сказала:
Поделиться книгой: