Я его люблю

Если мы снимемся на заре, то могли бы добраться до Страны Вменяемых часам к четырем.

21.30

Интересно, наша туса устроит мне сюрпрайз-пати, чтобы отметить мое возвращение домой? Сейчас каникулы - и я уже не отверженная прокаженная изгойка. Как там говорят? Весело и много смеется та, кто смеется последней! Спичка думала, что выгоняет меня на одну неделю, а мне удалось пропустить две!

0.00

В «своей» кровати в обычном составе. Либби со всем походным набором игрушек: Барби с аквалангом, одноглазый мишка, панкующая панда (Либби выстригла ей ирокез). Единственное новшество: Либби вместо лошадки Чарли взяла Джимми. Джимми - хаггиз в шарфике. Ни о чем меня не спрашивайте! Она соорудила это сегодня после обеда и теперь «лубит» его. Со мной спит фаршированный овечий желудок. В шарфике.

06.00

Я на ходу - и полностью собрана. Пыталась заставить родителей отправиться в путь пораньше, зашла к ним в спальню, но фазер швырнул в меня шлепанцем.

9.00

Наконец-то. Свобода!!! Скоро я буду в объятиях моего Бога Любви! Наконец-то, наконец-то! Железняк! Иисус, я люблю тебя, честно! Дядя Эдди, дедушка и Джеймс уехали в своем шизмобиле. Дядя Эдди вырядился в сувенирную шляпу в виде волынки, но мне было фиолетово. Они уе-ха-ха-ха-ли. Гип-гип-ура! Если повезет, я не встречусь с ними всю оставшуюся жизнь. Эрроу скорбно глядел на собирающегося домой Ангуса. Он будет скучать по своему пушистому другу. (На счету этой парочки немало преступлений. Подельники, блин!) Ангус даже не оглянулся, он пулей залетел в машину и затеял сеанс рестлинга с чехлом на сиденье.

11.00

А пока - еще восемьдесят пять лет моей обалденной жизни в обществе родителей в нашей тачке.

По требованию Либби Джимми-хаггис возвращается в отчий дом вместе с нами.

13.00

Сюрпрайз! Ангус слопал пол-Джимми, пока Либби водили делать пи-пи в туалет на заправке. Обнаружив это, она взъярилась и взбесилась одновременно. Она хрястнула Ангуса по голове аквалангисткой Барби. Мне кажется, он этого даже не заметил - как до того мурлыкал, так и после. Я проспала всю дорогу через центральные графства, отключилась, как только фазер затрындел про наши надежды на будущее. Проснувшись, я заметила, что Либби с Ангусом дружненько догрызают Джимми. Они омерзительны.

Я та-ак надеюсь, что Робби позвонит, когда я войду в дом!

18.00

Дома!!! Ой, Иисусик, миленький, спасибо! Я ТА-А-АК счастлива! Я больше никогда не буду ругать свой дом.

18.15

Ой, какая скукота! Ничего не происходит.

18.30

Никаких звонков.

Все мои так называемые друзья забыли, что я еще жива. Интересно, их хоть интересует, где я пропадала последние пять дней?

19.35

Джас Джулс, Эллен, Рози, Мэбс и Софи всех как одной «нет дома»?! Они всей тусой пошли в кино. Козырная туса без одного козыря.

Люди бывают так зациклены на самих себе! Ну что ж, съем сувениры, которые везла им из страны Очей-Аев.

20.25

Ложусь.

Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!

21.00

Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!

21.05

Я должна. Должна его видеть.

22.00

Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.

Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.

Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.

Либби говорит: «Ну, кота, пойдем, я тебе покажу». Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.

Она поясняет: «Это ХОРОШО!» Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.

Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: «Я с чертовым котярой разберусь!»

Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!

22.30

В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке - вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду - воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.

22.40

Надеюсь, хоть попой об урну не трется.

22.50

Мы бы проторчали там всю ночь, но, к счастью, мистер Дом-Напротив задвинул шторы, а я нашла кусочек подсохшей колбасы и с ее помощью сумела завлечь Ангуса в сторону дома. Он был такой жалкий и несчастный, что я даже не стала запирать его в кухне.

Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14].

Я сказала ему очень серьезно: «Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай».

Он мурлыкал, ласкался, лизался - само дружелюбие. Видите, все, что ему надо - это немножко понимания.

22.55

Рози, Джулс, Эллен.

23.00

Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.

0.00

В полночь на фазера напал приступ одичания.

- Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! - выкрикивал мой папа.

Маман умоляла: «Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…»

Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?

0.15

Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Бородаччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: «Это конец! Я иду к ветеринару».

- Нездоровится? - осведомилась я.

Но он, как всегда, не догнал.

Праздник обжимания

Четверг,28 октября

10.00

За нашим офигенным завтраком из… можно сказать, из ничего, фазер сказал, обращаясь ко мне:

- Как только мне будет назначено время приема, он будет у ветеринара и ему там прочистят каминные трубы!

Сэр Ньютон был бы не в силах понять, о чем это он…

11.00

У меня слишком много других забот, чтобы думать о каких-то каминах. У меня того и гляди вскочит прыщ. Требуется неотложная помощь!

11.15

Гены, доставшиеся от орангутанга, снова подняли голову. У меня такие густые брови, как джунгли, как ежик! Нет, эта степень их зарастания просто называется «стадия бровей Джорджии». Эти гадкие волосы даже не ограничиваются головой. Я осмотрела свои ноги. На мне словно мохнатые штаны надеты!

Вон лежит папина бритва. Взывает ко мне: «Давай же, воспользуйся мной! Ты же знаешь, что тебе этого хочется!»

Ну уж нет, я должна устоять после того, что случилось в прошлый раз. Мои брови отрастали тысячу лет после того, как я случайно сбрила их налысо.

Хм. А что, если одолжить у мамы крем-депилятор? По чуть-чуть мазнуть в некоторых местах?

Мама спросила, пойду ли я с ними в боулинг. Честно! Родители направились в боулинг, и с ними поскакала Либби.

Думаю, мазер-фазер шли держась за ручку. Мило! Только уж очень тошнотворно… На мой вкус.