Помоги проекту - поделись книгой:
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– По голове бить тоже можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!!!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:
– Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.
– Повезло!
– Да не очень: самолет начал падать.
– Какой ужас!
– Ничего, в самолете были парашюты.
– Повезло!
– Да не очень: парашют не раскрылся.
– Какой ужас!
– Ничего, внизу стояла телега с сеном.
– Повезло!
– Да не очень: из сена торчали вилы.
– Какой ужас!
– Ничего, он упал мимо телеги.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.
Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!
– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
– Нет, Виталий Кличко.
Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.
Спорт против наркотиков!
Он за допинг...
Милиционер:
– Здесь рыбу ловить запрещено!
– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
Поделиться книгой: