Законы любви

Когда Андрей приходит навестить сына, я вижу, что его очень мучает совесть. Алиментами он не ограничивается, дает деньги, чтобы я могла содержать ребенка достойно. Но его предательство остается предательством, как ни пытайся его загладить. И оно, его предательство, - самый страшный удар для меня, удар ножом в спину. Я понимаю, что в таком состоянии, в котором я нахожусь, жить нельзя, что так долго не протянешь, а мне ведь надо сына растить. Я была счастлива с Андреем десять лет. А недавно прочитала в одной книжке, что только после того, как переживешь разлуку, можно научиться быть счастливой. Я была бы рада поверить в это, но за год разлуки не научилась быть спокойной, а не то что счастливой. Как можно быть счастливой с разбитым сердцем?

С уважением, Лариса»

Что можно ответить этой женщине? Обычно друзья и даже психотерапевты только разводят руками и сетуют: «И не говорите, дорогая! У мужчин в этом возрасте кризис, седина в бороду - бес в ребро. Они самоутверждаются...»

В каком возрасте у мужчин бывает кризис? Если верить психологам, то он бывает...

■ в 30 лет, когда у мужчины неприятности на работе или если он переезжает на новое место жительства;

■ в 40 лет, когда он понимает, что молоденьким девушкам нравятся зрелые мужчины, а сын начинает приглашать в гости подружек;

■ в 50 лет, когда он чувствует, что начинает сдавать и уже не в состоянии заниматься спортом;

■ в 60 лет, когда он обнаруживает, что его сексуальная сила не та, что прежде...

Разумеется, это может быть не 30, а 32, не 60, а 56 - ведь все так индивидуально. В эти периоды, предостерегают нас специалисты, вероятность, что мужа уведет другая, повышается в три раза. То есть «бес в ребре», или, как красиво называют мужские кризисы психологи, «демон полудня», может попутать наших мужчин практически в любом возрасте, после чего они, забыв всякую ответственность, пускаются во все тяжкие в угоду своим низменным инстинктам? После таких «утешений» становится тошно не только пострадавшим, но вообще всем женщинам. Ведь все это значит, что ни на одного мужчину нельзя положиться, и в любой момент его может обуять мужское сумасшествие - «демон полудня».

Но почему-то эти «кризисы» бывают не у всех мужчин. Я думаю, что они случаются у тех, кто отрабатывает карму взаимоотношений. Ведь карма бывает разных видов. Есть очень тяжелая карма, которая предусматривает всевозможные мучения, такие, как насилие, тюрьма, убийства... Остается только радоваться, что сбежавший от вас супруг будет страдать только от женщин!

Есть еще одно расхожее мнение по поводу таких ситуаций, какая сложилась у Ларисы: «Сама виновата». «Это вам только казалось, что в вашей семье все хорошо, - скажут ей. - Если муж ушел, значит, другая женщина оказалась лучше вас и делала для него то, чего не делали вы».

Но давайте посмотрим на своих знакомых. Разве вторые жены всегда лучше первых? Разве замужем только самые достойные, а одинокие женщины все сплошь некрасивые и глупые? Конечно, нет! Потому что люди женятся и выходят замуж не за лучших! А за тех, с кем им в данный период времени надо отработать какой-то определенный жизненный урок. Может быть, Андрею во втором браке живется хуже, чем с Ларисой. Такое часто встречается. Но, видимо, в такой спокойной, уравновешенной семье он не мог отработать свои негативные качества.

Конечно, очень тяжело, когда уходит любимый человек. И возможно, мои рассуждения о том, что ему это нужно для отработки кармы, не слишком-то утешают. Но, если разобраться, то окажется, что тому, от кого уходят, это тоже нужно! Более того - он сам запланировал такое развитие событий! Дело в том, что когда душа собирается воплотиться на Земле, она составляет план своей будущей жизни. Расписывает события, которые должны произойти, чтобы в земном воплощении человек научился тому, чему нужно, и смог выполнить свое предназначение. Все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, призваны сыграть в этой программе развития нашей души определенную роль.

Из жизни в жизнь мы встречаемся с одной и той же группой людей. Эта группа помогает друг другу проходить свои уроки. Только роли внутри группы постоянно меняются. Ваш муж в прошлой жизни мог быть вашей дочерью или матерью. Но наблюдения показывают, что обычно между супругами бывают более драматические завязки. Часто в прошлых жизнях они оказываются врагами, которые унижали друг друга, нередко доводя дело до убийства. В этой жизни они оказались супругами для того, чтобы преобразовать былую ненависть в любовь. Потому что это - единственный способ изжить негативную карму. Но часто ли им удается это сделать? Посмотрите, у многих людей супружеская жизнь напоминает поле боя, и в конце концов люди разводятся, еще больше ненавидя друг друга.

Можно ли называть уход Андрея из семьи предательством? С одной стороны - да. Ведь он наверняка клялся Ларисе в вечной любви. Обнадежил, а жизнь взяла и повернулась по-другому... Мы должны понимать, что пока еще находимся не на том уровне развития, чтобы знать все, что ждет нас в будущем. Зачем же обещать то, чего не знаешь? Не зря ведь Иисус Христос говорил: «Не клянитесь вовсе!»

Сам факт его ухода из семьи не стоит считать предательством, скорее, это была реализация планов, которые когда-то задумали на небесах души Андрея и Ларисы. Сейчас она страдает и ей трудно это понять. Но это так. И когда говорят: что ни делается - все к лучшему, все нам во благо, имеют ввиду именно это. Все, что случается с нами, это реализация нашего собственного плана развития души. И никого не надо винить. Ни его, ни себя.

Я думаю, что если люди смогли прожить в браке долгую жизнь, полную взаимного уважения и доверия, то они лучше всего отработали негативную карму и усвоили уроки любви. Но это не значит, что надо цепью привязывать к себе супруга и стараться сохранить брак вопреки здравому смыслу. Если развод назрел, надо разводиться. Возможно, отработка вашей кармы идет через расставание. Здесь важно прислушиваться к своей интуиции и доверять ей. Ведь интуиция - это голос души. Только прислушиваясь к нему, вы можете понять, какой план жизни наметила ваша душа перед воплощением.

И знаете, что важно? Расставаясь, хорошо бы продолжать любить друг друга или хотя бы оставаться друзьями. Это достойно, и это возможно. Прекрасно понимая, что при расставании далеко не лучшие черты характера выходят на поверхность, постарайтесь быть на высоте. Именно так, скажите себе: «Я выше этого. Я выше ссор и скандалов».

Посмотрите на рассерженного супруга или супругу глазами любви, как на маленького ребенка, и вам сразу же станет легче пережить эти непростые дни. У вас это может получиться, если вы постараетесь понять мотивы поведения своего бывшего супруга. Понять - значит простить. Пожалеть его за то, что он лишается такого замечательного человека, как вы. А жалеть - значит любить. Через какое-то время вы обретете новую любовь, но и с прежним мужем сохраните отношения симпатии. А ведь это так замечательно! Особенно, если у вас есть общие дети.

Посмотрите, какие стихи прислала одна моя читательница Оксана, сумевшая найти в себе силы и пройти через развод достойно Новой женщины.

Тебя за все благодарю

«Твоя заслуга, милый, в том Что изменилась я и дом. Что хорошею с каждым днем И не жалею ни о чем. Тебя давно за все простила, И ты прости, за то, что было. Зла на тебя я не держу – Я очень счастливо живу».

Умение выйти из отношений, не отягощая сердце и душу обидами, - оценивается по максимальной шкале в нашей общей школе кармы.

Разойтись красиво - целое искусство. Надо суметь сохранить свою психику здоровой и не травмировать свою бывшую половину. Только при таком подходе мы можем отработать те задачи, которые наша душа поставила перед нами, склонив нас к этому браку.

Если же мы будем злиться на мужа, начнем не доверять всем мужчинам и разочаруемся в любви - тогда, мои дорогие, у нас будет мало оснований надеяться на новое счастье. Потому что это значит, что мы не отработали свой урок. И тогда придется проходить его снова. Только обстоятельства на этот раз будут тяжелее. Таков закон кармы.

Как правильно себя вести, чтобы этого не случилось? Вот несколько простых житейских советов.

Тем, кто уходит

Понятно, что основная нагрузка и ответственность лежит именно на вас. Поэтому тщательно продумайте тактику отступления. Ваше поведение должно зависеть от характера бывшего партнера, от степени его эмоциональности. Одним можно высказать все откровенно, они даже нуждаются в этом, а других подобная прямота может толкнуть к попытке самоубийства. Вот тест который поможет вам понять, какую тактику выбрать при расставании:

Тест: характер вашего спутника

1. Какой цвет любит ваш партнер?

а) красный - 3;

б) все цвета радуги - 2;

в) цвет ваших глаз - 1.

2. Когда вы ссоритесь, он (она):

а) собирает вещи и уходит к маме - 2;

б) бьет вашу любимую чашку - 3;

в) наливает вам валерьянки - 1.

3. Когда вы опаздываете на свидание, она (он):

а) встречает вас с улыбкой - 1;

б) уходит, не дождавшись - 2;

в) злобно бубнит весь вечер - 3.

4. Когда он (она) видит детей, то говорит, что:

а) у вас будет пятеро - 3;

б) в городе высок уровень детского травматизма - 2;

в) назовет ребенка вашим именем -1.

5. Каждый вечер перед сном вы:

а) спорите, кому лежать с краю - 3;

б) чистите зубы - 2;

в) вместе моетесь - 1.

6. В постели он (она) обычно вам говорит, что:

а) неплохо бы покрасить потолок - 2;

б) хочет еще и еще - 1;

в) будет любить вас до гробовой доски - 3.

Результаты теста:

От 14 до 18 баллов. Ваш партнер - человек импульсивный и ранимый. Берегите его самолюбие. Не рубите наотмашь. Будьте поласковей, поделикатней.

От 10 до 13 баллов. Поговорите, как взрослые люди. Спокойно и откровенно. Недомолвки только измучат вашего партнера. Он расстроится, конечно, но со временем оценит вашу откровенность и попытку расстаться друзьями.

От 6 до 9 баллов. Сто раз подумайте прежде чем уходить.

Если же вы затеваете развод, не обвиняйте своего партнера, даже если считаете, что он во всем виноват. Помните, что покинутый вами человек будет чувствовать себя брошенным. А у того, кого бросают, травма может остаться на всю жизнь.

Если это возможно, попробуйте создать такую ситуацию, чтобы первая мысль о разводе пришла к тому, от кого вы решили уйти. Меньше пострадает его самолюбие. И не выясняйте, почему чувства ушли - обязательно скатитесь к взаимным упрекам.

Чтобы разрыв не был слишком болезненным, не запутывайте своих отношений. Будьте ответственны за свои слова, не разбрасывайтесь признаниями в любви до гроба.

Тем, от кого уходят

Помните: все, что ни делается, - к лучшему. Пусть разрыв подтолкнет вас к размышлениям о своей судьбе, о жизненной задаче, задуманной для вас вашей душой. Посылая вас в этот мир, ваше высшее «Я» было уверено, что вам и не такие трудности по плечу. Все в порядке. Вы идете по плану. Кукситься нет причин. А поэтому - за работу!

Пережить развод было необходимо для того, чтобы стать опытнее и мудрее. Представьте, что вы ракета, которая отбрасывает ступень для того, чтобы двигаться дальше.

Вас ждут новые встречи и новое, более глубокое чувство. Потому что вы сами стали глубже. Не замыкайтесь в своих бедах. Используйте мою любимую аффирмацию:

■ Все лучшее у меня только начинается!

И это станет вашей реальностью. У вас появляется масса новых возможностей для того, чтобы придумать свою новую жизнь, а затем энергично воплощать ее в реальности. И у вас все получится!

Наступает новый день, и вы встречаете его с уверенностью в том, что все будет замечательно, потому что вы свободны выбирать свою жизнь по своему усмотрению. Это же очень увлекательно! Так что хватит грустить - вперед, у вас еще вся ваша жизнь впереди!

Помните, что у вас есть друзья, родственники, увлечения, сослуживцы - это ваша жизнь, которая должна приносить радость.

Для многих людей объявление о том, что их половина надумала разводиться, звучит как гром среди ясного неба. Это шок, от которого трудно оправиться. А тут еще начинаются выяснения отношений, раздел имущества... Развод -не трагедия. Он даже может быть благом для обеих сторон.

Но неожиданность крушения налаженной жизни ранит очень сильно. Поэтому будьте повнимательней к своему партнеру. По его поведению всегда можно понять, что у него на уме.

Симптомы скорой разлуки:

■ Он (она) нечаянно называет вас чужим именем.

■ Вдруг становится трудоголиком и постоянно задерживается на работе.

■ Морщится, когда речь заходит о совместном отпуске.

■ Не смеется над вашими анекдотами.

■ Вытирает рот после ваших поцелуев.

■ Ему (ей) не нравится, как вы одеваетесь, едите, говорите.

■ Ей (ему) коллеги по работе «в шутку» кладут в карман любовные записки.

■ Он (она) заявляет, что собирается поменять сексуальную ориентацию.

А вот еще одно письмо на ту же тему.

«Мы прожили с мужем двадцать лет. И вдруг он сказал, что уходит к другой женщине. Стали выяснять отношения, и он заявил, что я никогда не устраивала его как любовница. Я подумала, что он просто ищет, чем меня уколоть. Но тут он начал перечислять свои обиды. Вспомнил, что я ругалась, когда он принес в дом порножурнал, что я не занималась с ним оральным сексом, что я больше думала о стирке и готовке, чем о своем внешнем виде... Я была в шоке. Откуда мне было знать, что ему это нужно?

Татьяна»

Даже когда мы знаем, что ему нужно... Но стирка, готовка, дети, а ведь еще и работа - все это отнимает столько сил и времени, что для того, чтобы при этом оставаться еще обаятельной и привлекательной, надо быть сверхчеловеком! Той, к кому он уходит, легче - у нее нет семьи. Но дело ведь не только в этом. А в том, что она делает для вашего мужа что-то очень важное. И это что-то притягивает его как магнит.

Секреты женщин, к которым уходят чужие мужья

«Танечка - хорошенькая, ухоженная и очень сексуальная девушка. Уже на втором курсе она вышла замуж. Ее выбор не очень понравился нам, ее подругам. Мы считали, что он ей не пара - слишком уж невыразительный для такой красавицы. Но буквально через месяц с нашей Танюшкой произошла странная метаморфоза. Она стала блеклой, неряшливой и даже умудрилась потерять всю свою сексуальную привлекательность.

"Ты почему без макияжа?" - спросила я ее.

"А зачем мне? Я замужем..."»