Клуб "Джокера"

Cереброва Екатерина

Клуб "Джокера"

Рассказ первый. Три героя

Пролог

Нет, это все-таки самый отвратительный день. Мне казалось, что вчера был такой, а нет! Такой сегодняшний. Началось все с того, что вчера приехал мой "любимый" старший братец (что б его вампиры загрызли) и решил меня перевоспитать. Питаться только здоровой пищей, хотя я в принципе и так такой питаюсь. Вставать ровно по расписанию — в 8 утра, правда, я это правило сразу вычеркнул, ну да ладно. И последнее, не позорить его, и наконец-то завести себе девушку. Видели ли я будущий герцог — и мне положено! Ну, на фига мне нужна эта девушка? Мне и так хорошо живется. Короче, забыл я все эти его наставления. А зря! И вот сегодня, это безмозглое, беспозвоночное нечто (ввиду моего братца), разбудило меня! В 8 утра! Да ладно просто еще разбудил, так нет, эта скотина вылила на меня ведро воды, от чего я подпрыгнул, пока я стоял в шоке, он плеснул мне на волосы взбитые сливки, положил вишенку и пожелал "с "добрым" утром". На мои крики пришел папа, сказал "Это твой новый стиль? Тебе очень идет" и ушел. Вот не подлость ли? Но через пару минут он вернулся и сказал, что в королевском дворце состоится бал, в честь помолвки ее величества принцессы Имаринэль тем денно Халариэн`Ултра Бандетти (и это еще сокращенно). Хотя помолвка сегодня и состоится, когда она выберет себя жениха. Но вот и зачем мне туда тащиться? Я все равно женится, еще не собираюсь. Вот женится бы ей, на моем братце, и я счастлив, и она счастлива, вот только он не очень счастлив, но кого, то волнует? Она конечно красивая, нет, даже очень красивая, но дается ли все сразу? Нет. Поэтому мозгами ее обделили. С ней невозможно находиться в одной комнате больше получаса. Хотя нет, возможно. Линариэль просидел с ней два часа. Но после этого он вышел…. Гм…. Как бы сказать, слегка не правильный… Девушки его больше не интересуют. Взять себе такое в жены, это надо быть самоубийцею или как минимум, извращенцем.

* * *

Все-таки эти балы ужасно скучны. Все только и делают, что восхищаются чужими нарядами, строят глазки, да пьют. В такой обстановке так и хочется нажраться, но не люблю я алкоголь и все. Да и маленький я, видите ли, еще. Всего-то 16 лет. (Если учесть то, что моему папе — 287, а маме, три года назад стукнуло 250) Пойти на веранду, подышать свежим воздухом может?

Летняя ночь. Теплый и нежный ветерок, так нежно лаская твои волосы. На небе зажигаются рани звезды, они настолько крупны, что кажется, стоит лишь протянуть руку, и ты достанешь до них. Опять проперло на лирику. И ты один, стоишь на веранде…

— Что делаешь? — Я вздрогнул от неожиданности и дернул рукой в сторону колонны. Вылетела молния (!) врезалась в мрамор, и колонна разлетелась на тысячу мелких осколков. Все в зале обернулись на меня. Даже музыка притихла.

— Эээ… Ммм… Красивая ночь! — Вперед выступил папа, огненным взором прожигая меня.

— Что это было? — С притворной нежностью спрашивает папа. С такой нежностью, что по коже бегут мурашки. Я решил включить дурочка.

— Ты о чем? — Спрашиваю, наивно хлопая ресницами.

— Колонна, что. Ты. С ней. Сделал? — В его голосе появляются рычащие нотки.

— Эээ…. Не знаю…. Это вышло так неожиданно… Я вообще не знал, что так умею! — И невинно потупил взор в пол.

— Домой. — Прорычал папа. — Живо! — Его голос сорвался на крик.

Я развернулся и пошел домой. По залу слышались смешки и "охи". И уже отходя, я услышал голос отца. "Ваше Величество, извините, с ним такого раньше не было. Он вообще был таким примерным мальчиком! Мы и не ожидали, что у него проснутся магические способности. Я обязательно с ним…"

В этот момент послышался скрип и…. И обрушилась крыша веранды.

Я вздрогнул… Надо делать ноги, иначе мне не жить…

Глава 1

Прич. "Побег из святого места"

Я шел по лесу. Дома я быстренько собрал сумку, и пошел, куда глаза гладят. А что еще прикажете делать? Среди эльфов мне это еще долго будут припоминать (лет 100 как минимум), значит, нужно как-то прославить имя, что б про эту неприятную историю забыли. Но вот как? Интересно, а в какую сторону я себя прославлю? Желательно бы в хорошую. Но с моим-то великим везением. Так, куда бы мне сейчас пойти? Денег вроде немного есть, продуктов на недельку хватит, как раз за это время из леса выберусь. Оружие тоже вроде есть: меч на поясе, пара кинжалов в голенище сапог, еще один на поясе, и лук за плечом (как и у всех эльфов). Вроде должен устрашающе выглядеть. (Хотя всем этим я умею владеть, как русалка тостером) Вот не понимаю, почему эльфам так луки нравятся? По мне, так арбалетом раз в 100 удобнее. Может традиция? Ну да, это же главное, быть уважаемым, следовать моде, и уметь делать все, что тебя не спросят. Это типо, чтоб на фоне других выглядеть лучше. Хм, может в человеческие земли податься? Если я не ошибаюсь, там, в столице, где-то академия есть. Магические силы с чего-то вдруг проснулись. Надеюсь, поступлю.

Стану великим магом… Родители будут мной гордиться, что все сразу забудут про эту глупую историю!

Надеюсь… Очень. За такими героическими мыслями, я и прошел до рассвета. Ноги уже начали подкашиваться от усталости, глаза слипались, и уже начали плыть красные круги. Пора уже устроить привал. Найдя удобное место для привала, постелив плащ и положив рядом сумку, я достал из нее пару пирожков, съел их и завалился спать. На то что бы развести костер не было не сил не желание.

* * *

В таком не веселом режиме прошла вся неделя, пока я дошел до границы. Нет, ну были, конечно, эльфийские полка по пути, но я их либо обходил, либо пережидал на дереве. В конце седьмого дня, я наконец, добрался до границы между людскими и эльфийскими землями. Пройдя еще пару километров вдоль людского леса, и дойдя до более менее приличной полянки (каких тут очень мало) решил устроиться на ночлег. Еды почти не осталась, так, пару кусочков хлеба, да кусок валяного мяса. (Не считая пару глотков фляжки с водой). Мда, шикарно живем. До чего опустился сын герцога! Постелив плащ, и опустившись на него, доел то, что осталось, как обычно наломал хворосту и разжег костер. Хех, фаербольчики — это нечто! В первый раз неплохо у меня получились, когда я только шел по эльфийскому лесу. Ко мне тогда привязалась очень настырная белка, она все бегала-бегала и путалась под ногами! Я из-за нее пару раз чуть не свалился. Пнул разок, она вроде убежала. Только я вздохнул облегченно, как эта скотина, прыгнула с дерева, вцепилась мне в волосы и начала их выдирать! Как я только не пытался ее сдернуть! Перебрав весь свой запас матерных слов, по поводу белки, и ее сородичей, вплоть до седьмого колена, я начал бить по ней палкой, правда, по ней из пяти раз попал всего один, но тоже не плохо. Через полчаса усердных попыток снять ее, удачно долбанулся головой об дерево. И когда эта тварь свалилась, хотел хорошенько пнуть ее, но с руки слетел фаербол, и от бедняги осталась лишь кучка пепла. На какой-то момент, мне даже стало ее жалко. Но это было лишь мгновенье. Но вспомнив все свои мучения, решил, что так ей и надо.

(Надеюсь, она попадет в нижний мир)

Проснулся я от пинка в бок. Какого еще пинка? Я был в лесу, один! Открываю свои глазки, и вижу перед собой ухмыляющеюся харю, заросшего волосами типа. Брр. Хотел было встать, но что-то мне помешало. Окинув взглядом себя, я заметил, что связан по рукам и ногам. И еще, у меня во рту что-то ужасно противное, грязное и вонючее. Там, по любому, столько микробов. А вдруг это носок?! К горлу подкатил тошнотворный ком, при одной мыли, меня бы сейчас вырвало, если б ни этот проклятый носок! Я попытался дернуться, но лишь еще раз получил пинком в бок.

— Ей не дергайся, пацанчик. Хуже будет. — Проговорил противным прокуренным басом, этот.

— Хороший сегодня уловчик ребята. — Обратился он кому-то за моей спиной. И только сейчас, я обратил внимание, что лежу на повозке, в которой даже не удосужились ни чего положить на голые доски! И это меня, самого Лансариэля де Мэдей`ля Наркато Эскодисо Лондея Донто Теорино ко Брао, потомственного герцога, одного из самых древнейших родов, уложили на голые доски, вместо кляпа засунули какой-то грязный носок и связали по рукам и ногам?! Охренеть!

* * *

Вот уже второй день я трясусь в этом корыте, скучно. Хоть кляп вытащили. Еще бы умыться (да что уж там, хотя бы зубы почистить), хоть кормили нормально. Раз не убили, значит, зачем-то же нужен.

— Эй, уважаемый! Не соизволите ли Вы мне ответить, на столь важный и простой, для Вас вопрос, куда же мы направляемся, и зачем, же Вам мое сиятельство понадобилось?

— Чё? — По этой бессмысленной роже, видно, что он не хрена не понял. Дубина деревенская…

— Короче, че вам от меня надо? — Уже более серьезно спросил я. Видимо, по-другому они не понимают.

— Как че? Ты ж эльф?

— Ну, да…

— Во! Эльф! Значит, дорого стоишь, дык, мы тебя на рабский рынок отвезем и бобла получим! Зачем ты нам еще нужен? Не девица же! Или же?

— Что?! Да как ты смеешь, смертный?! Меня, потомственного дворянина на рабский рынок?!

— Да? Так еще ж лучше! Еще дороже выйдет! Эх, подфартило! Вот озолотимся.

Я лучше промолчу… Людские земли. Вот это я попал.

Даниэль де Ликен`тро Теонеллин

Лансариэль де Модей`ли Наркато

Я стоял на плацкарте и смотрел, как меня выбирают. Меня. Некоторые особи женского полу, меня уже взглядом раздевали! Брр. Разве что лапать не лезут. И то спасибо.

Повезло, что я был последний, хоть постоял, позлорадствовал, более неудачливым.

Я ощутил на себе пристальный и цепкий взгляд. Обернувшись, я увидел фигуру, закутанную в черный плащ до горла. Он пристально меня рассматривал таким цепким и оценивающим взглядом, что мне стало не по себе. Заметив мой взгляд, он лишь ухмыльнулся и произнес.

— Сколько ушастый стоит? — Оглядевшись по сторонам, и не заметив никого ушастого, меня осенило. Я? Да еще и ушастого?! Скотина.

— 50 золотых. — Эй, а что так дешево? Неужели я стою как задрыпанная ферма?! Ну уж нет.

— Что? Меня? За 50 золотых, вы что, обалдели? Да я стою не меньше 100! — И гордо поднял подбородок.

По трибуне пронесся зал смешков. Парень посмотрел на меня уничтожающим взглядом, и заскрежетал зубами. Жлоб.

— Ладно, 100. — Со злостью ответил Жлоб. Да-да, с большой буквы.

— Даю 120. — Ответила какая-то толстая баба. Мама мия! Только не к ней!!

И я, плюнув на гордость, плюхнулся на колени.

— Я согласен за 50. Этому Жло… Эээ. Благородному мужчине! — Горячо выкрикнул я.

Парень выпучил на меня глаза, и стал подальше отодвигаться от трибуны.

— Нет! Ты не понял, ты не Жлоб, я передумал!

В его глазах начали зажигаться опасные огоньки. Окружающее начали возмущаться. Отовсюду слышались смешки. И что смешно? И тут до меня дошло…

— Эй, парень ты не понял, я не такой! Как ты смел вообще такое, обо мне подумать? — На мое такое обращение он лишь хмыкнул.

— Беру. Я его беру. — Прорычал этот тип таким голосом, что не у одного меня пошли мурашки по телу.

— Эээ… Ладно. У него все равно дурацкий характер. — Пропищал работорговец.

Я хотел было возмутится, но меня развязали и пинком под зад, спихнули с трибуны. Мне осталось лишь гордо поднять голову, и пойти к этому козлу. Но мое невезение, опять со мной сыграло дурную шутку. По пути к нему, я на ровном месте споткнулся, замахал руками, дабы удержать равновесие, но не удержался, и упал в лужу лицом, прям перед ногами этого Жлоба.

Поднявшись и посмотрев в его глаза, полные презрения, я понял, что он это еще долго будет припоминать.

— Меня зовут Даниэль, но для тебя можно просто мой Господин.

Как банально.

Даниэль де Ликен`тро Теонеллин

Эльфенок оказался — то, что надо! Правда, было ОЧЕНЬ не приятно, когда он, на ровном месте споткнулся, и прям в лужу мордой. 'Бэднэнький'. Всю дорогу до таверны — шли молча. Эльфик, наверное, обиделся за 'Господина'. Но я все-таки вымолвил из нег одно словечко, то беж, его имя. Ланс. Где-то я это имя уже слышал…. Но не суть.

Хмурый он какой-то, а я еще хотел болтливого как я. Но ни че, он мой раб! Короче, для других ОН МОЙ. Пусть знают.

А вот и таверна 'Наф-Наф и Нуф-Нуф', сказок про тупых поросят начитались, вот теперь и кайфуют под названием. Ну его, не волнует.

В таверне оказалось, свободна лишь одна комната, для молодожен… С бооольшой двуспальной кроватью, широким окном с бархатно-красными занавесками. Но что самое обидное, так это то, что ВСЯ комната в сердечках!!

Хоть ты тресни! Даже покрывало с простынею! И подушки в виде сердечек! Млять, че за извращенцы?! Вообще вкуса нету. Они даже кактусы везде понаставили в виде… Ясно чего. (и отнюдьне сердечек, а то, что отнюдь не скромнее) И мне в этой комнате спать с этим чудовищем! К счастью в прямом смысле спать, а не в переносном. По мордашке эльфа скользнула унылая и разочарованная тень. Видно в голову пришло тоже самое. Мы понимающе переглянулись.

— Морг! — Заорали мы в голос. Не, это не то что вы подумали, это имя хозяина таверны.

На сколько мне известно то это имя не его. Просто, у него еще хуже. (Таких родителей — на костер.)

— Да господа? — Елейным голоском начал Морг.

— Это что?! — А у нас с эльфик мыли схожи. Так как, мы не только заорали в голос, но и двумя руками указали и на кактусы и на сердечки по всюду.

— Ну… — Замялся — я же сказал что это комната для молодожен. Или… Вам надо в голубых тонах? — Осторожно поинтересовался.

— Что?!

Вдвоем с эльфиком мы умяли хозяина таверны. Теперь тот лежал на полу, связанный плетью для садо-мазо. Даже ЭТО сюда добавили! С ума сойти!

— Значит так! — Хорошим оратором и переговорщиком служил эльф, я же стоял рядом, поигрывая второй плетью, чтоб если нето скажет, как шарахнуть!!! — сейчас ты отдашь мне с ним — Тычок пальцев в мою сторону — твою комнату!! А вы с женой, ночуете здесь, И делаете здесь, что хотите!!! Ясно тебе???!!!

— Да… Господа. — Отчаянно закивал головой.

Мы уже собирались уходить, как эльфа осенило.

— И еще, за оскорбление клиентов, штраф — 50 золотых.

— Что?! — Это уже продавец. А молодец эльфенок.

— Что, что? Или ты хочешь чтоб я нажаловался папочке? У него ВЕЗДЕ связи. Как — никак меня собирались сватать с эльфийской принцессой и сейчас, собираются.

Так вот чего он сбежал.

Через полчаса теперь уже в нашей комнате, мы ели. Ужин нам преподнесли просто царский. Хотя, мне и эльфу не привыкать. Надо спросить кое-что.

— Слышь, Ланс.

— Что? — Почавкал эльф.