Помоги проекту - поделись книгой:
"Он, гондон, маячил где-то, смуту делая в умах. Им пугали малых деток в католических домах. Был он с самого начала — много тысяч лет ему. Ох, не яблоко вручала Ева парню своему! В красоте иносказаний мы забыли суть греха: нет за фрукты наказаний, фрукты кушать — чепуха. Мы молчим, сказать не смея, а ответ при этом прост: Ева встретила не змея — шкурку змея в полный рост. И тогда, весь род карая, заявив, что это грех, выгнал нас Господь из рая. И берет туда не всех.
Кто в пристрастии к гондонам перед богом виноват, с тех времен с посмертным стоном направлялся прямо в Ад. Там гондононосцев грешных всех ждала сковорода: и без следствия, конечно, и без Страшного суда. Люди, что его надели, были прокляты, пардон. Был до нынешней недели адской ересью гондон.
Нынче люди все с приветом, ничего святого нет. И гондон на фоне этом — безобиднейший предмет. Нынче хоть горбушку хлеба у детей не отбирай — и уже пойдешь на небо, и уже годишься в Рай. Совести у граждан мало — только гадости в душе. Снизил проходные баллы в рай Господь давно уже. Вон чего творится в мире: все давно огнем горит, всем бы лишь бабла натырить, да свалить на Бейкер-стрит. Я, — понизил голос папа, — сам не против, только за. Но, наверное, пора бы правде посмотреть в глаза. Со времен начальной школы среди вас любой, пардон, независимо от пола откровеннейший гондон. Мы погрязли среди пьянок, затерялись среди тьмы. Мы венчаем лесбиянок, голубых венчаем мы. Мы, не делая секрета, в папском бизнесе своем алкоголь и сигареты без налогов продаем. Мы качаем сплошь и рядом — и программы, и кино. Тут, конечно, муки ада за гондон давать смешно. Нам гондон — родной и милый. Средь католиков-отцов половина педофилов, например, в конце концов! И чего теперь? И что нам? Я бы так сказал за всех: слава богу, что с гондоном! С ним уж точно меньше грех! За гондон теперь от силы — плюс ступень у входа в рай. Хоть гусей иди насилуй — только СПИДом не хворай! Нам ли, благородным донам, чувствовать себя в грехе? Я вот сам хожу с гондоном, мало ли чего, хе-хе…"
Объяснял понтифик строго, был суров как никогда: "Нет, — сказал, — в гондоне бога. Но и нету в нем вреда! Пусть гондон противный с виду, но в карманчике плаща он и бог тебя от СПИДа сберегают сообща.
Вот на юношеской фотке я иду в военкомат: мой гондон, зубная щетка, аусвайс и автомат. Я от Рейна и до Дона поучаствовал в войне. И ношение гондона сильно грело душу мне. Наполняла душу вера, словно ряженка бидон. Хоть и был не по размеру папин старенький гондон. Был на севере, на юге — среди пороха, огня. Сделал, сделал Гитлерюгенд человека из меня! Мы с зенитным батальоном прошагали полземли. Каждый немец был с гондоном — мы иначе не могли. Девки собирались в стайки и глядели из окон. Я кричал им: "Млеко, яйки!" — и показывал гондон. Я надеялся, молился, ожидал благую весть, но гондон не пригодился — девки прятались, как есть.
А когда американцы привели свои войска, я задумал с личным ранцем дезертировать слегка. Много дней я полз на брюхе и петлял под градом пуль. И почти вернулся в Мюнхен, но нарвался на патруль. Дали по лицу перчаткой, обыскав со всех сторон. Видят: в Библии закладкой — запечатанный гондон. И сказали по-английски: "Этот парень без греха! Он, наверно, папа римский! Брысь отсюда! Ха-ха-ха!" Так что верьте и не верьте — пропустили за кордон. Так спасли меня от смерти сам Господь и сам гондон. С этой фотки на картоне как бы говорят глаза: люди, нет греха в гондоне! Лично я — всецело за!"
16. Недипломатическая переписка
В прессе неделю вопли да визги, бьется планета в истерике: полный комплект трудовой переписки кто-то украл у Америки! Гребаный стыд! Вековая утрата! Неизлечимая рана! Архивы Госдепартамента Штатов — свистнула Чапман Анна! Вот вам, зазнайки, публичная порка, просрали коробку с дисками! А нефиг было гнать из Нью-Йорка девчонку с такими сиськами! У "Кока-Колы" рухнули акции, боже, какое горе-то! Великие письма великой нации нынче валяются в торрентах!
Стучали послы, как дятлы на ветке, трудились политиканы. Но грянула месть российской разведки от высланной Чапман Анны! Секретных архивов четыре вагона как ей попали в руки? Да просто купила у Пентагона списанные ноутбуки. Нашла в них секретные материалы, почти терабайт говна-то: что накряхтели послы, генералы и прочие клоуны НАТО. Все, что творилось под мощными лбами, все, что текло по извилинам, все, что на ухо шептали Обаме, — взяли случайно и слили нам! Читай, кто хочешь, свободно, без гребли! При этом обидно, что даже… даже они застрахованы не были от вероятности кражи!
Все, что секретно писали друг другу послы, не стесняясь в оценках! Придурком назвали Чавеса Уго! Лошариком — Лукашенко! Посмели назвать Януковича хамом! И стыдно при дамах цитировать слова, что писали в своих телеграммах, про танец Рамзана Кадырова! Всех обругали подло и лживо, прошлись, как слоны по тропикам: Меркель назвали кошелкой вшивой, Саркози Николя — голожопиком. Писали в депешах, что в поисках мяса, без перца, без соли, без паприки пытается съесть пидарас пидараса всюду в парламентах Африки. Слова нецензурные изобретая, писали с эмоцией бурною херню о партийной верхушке Китая, ну просто совсем нецензурную. Европу назвали вместилищем срама. Индусов держали за пидоров. И крыли по матушке страны ислама и ихних общественных лидеров. Весь мир обваляли в помоях и саже, в дерьмо обмакнули по горло. А уж про Медведева с Путиным даже… но лишнее Чапман потерла.
Выплыло все! Журналисты в истерике! Кошмар! Апокалипсис! Драма! Как теперь поступить Америке? Как прикрыться от срама? У кресла Обамы министры столпилися, там назревает драка. Срочно вызвали Брюса Уиллиса. Вызвали Норриса Чака. Без устали прыгая по кабинету, Норрис хвастливо и гордо кричал, чтоб его привели к интернету, кричал, что набьет ему морду. Кто же остался у нас эталон-то? Кто отомстит за боль-то? Естественно, вызвали Джеймса Бонда. Конечно, позвали Арнольда. Сверкая глазами, суровый и скорый, с Гавайев в байдарке на веслах примчался Ван Дамм (Жан-Клод который), сел на шпагат и был послан.
Героям Обама дает задание, бьет их перчаткой по роже: отомстить негодяйке Чапман Анне! Выкрасть чего-нибудь тоже! Чтоб у меня на столе к обеду лежали кремлевские папки! Хоть отправляйтесь в Москву, дармоеды! Вы не герои, а тряпки! Пусть каждый докажет, что он не пидор, а носит стальные яйца! И Джеки Чана, и Брэда Питта — всех это вас касается!
А Бонд сказал: зачем нам поездки? Я бы сходил распечатал, какие Медведев писал эсэмэски во время визита в Штаты… "Господи, гений! — воскликнул Обама. — Парни, мы сделаем это!" И вот — утечка. И данные прямо отправлены к нам в газету:
"Вова, я в Штатах! Арнольд Шварценеггер внес меня во френды! Прикинь, Обама — черный как негр! Здесь много вкусной еды! Вышел ко мне, как подали трап, с последним айфоном Стив Джобс. Я думал — подарок. Из рук его — цап! А он так растерянно: «Опс…» Повисла неловкая тишина, ноги — как будто цемент. Надо вернуть бы, смотрит страна, но вроде ушел момент… А штука покруче, чем мой айпад! Это пять баллов, во! Честное слово, просто отпад! Кстати, пишу с него. Наши кортежи двинулись в путь. Штука чужая ведь! Может, вернуться? Может, вернуть? Вова, как быть? Ответь!" И эсэмэска ответная, в ней — только одна строка: "Дима, не парься, реально забей. Мне привезешь. Пока!"
17. А у нас опять ГЛОНАСС
В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!
"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях… Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур…"
Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана…"
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла… Резкий взлет за облака… Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"
18. Ода года
Вышли в рясах Петрик и Грызлов окропить святой водою это: от паркета и стеклопакетов до закусок праздничных столов. Алые кремлевские ковры (цвета журналиста Соловьева) взвод ОМОНа выбивал сурово, вынося в рулонах во дворы. Словно куст картошки, все углы осмотрели два майора в штатском и жучков заморских, колорадских, превратили в горсточки золы. Группа накрахмаленных детей, православным батюшкой ведома, прибыла из дальнего детдома, чтоб исполнить песни для гостей. Выиграв по тендеру заказ, к нужной дате грамотно и с толком в "Сколково" срубили наноелку — бело-сине-красную как раз.
Скоро в этот зал приедут все! Скоро будут петь и веселиться! Высокопоставленные лица движутся по встречной полосе. Соберется тысяча голов — лучшая российская элита: от министра до митрополита, от певцов до западных послов. Подъезжают гости без конца, за столы садятся понемногу: Михалков в лаптях на босу ногу и в халате белого песца — баловень, любимец и герой — во главу стола садится сразу, руку запустив по локоть в вазу с черной осетровою икрой.
Слышен взрыв — и сквозь дыру в стене залетает в зал, как голубь мира, президент Чечни Рамзан Кадыров с золотой базукой на спине. И улыбки дарит всем вокруг, и алмазов дарит полный ранец! И танцует самый лучший танец, потому что всей России друг! Следом в дверь втираются бочком, опасаясь поцарапать пузо, все попы Советского Союза, Якеменко в шортах и с сачком, Анна Чапман с Катею Муму, и Киркоров в гипсе от невроза, Дед Хасан в костюме Дед Мороза, чтобы незаметным быть ему, и жемчужный прапорщик Бойко, а за ним Кабаева с коляской, и Парфенов с рупором и каской, и с мешком травы Егор Бычков, и Мутко Виталий — фром май харт, бат сомтайм май вордс ар нот ту касса, и Перминов с гробиком ГЛОНАССа и колодой спутниковых карт и ракеткой теннисной "Протон", а за ним Навальный держит свечку, и Божена Курицына с гречкой в фирменном кульке "Луи Витон".
Вот Собянин едет на печи с рындой и значком движенья "Наши". Прокурор с бальзамом "Старый Кашин". И Малахов с баночкой мочи. Вот министры, судьи, ФСБ, олигархи и аристократы, каждый мэр и каждый губернатор, Макаревич, Фриске и "Любэ", Басков, и Киркоров, и Кобзон. И Шевчук, проникший без билета (дал автограф, и его за это пропустил кремлевский гарнизон).
Все расселись, скоро будут есть. Вот Медведев — Путин входят вместе и садятся на почетном месте (Михалкова просят пересесть). Тост! Конечно, Путин скажет тост! Путин подведет итоги года! И тиха российская природа, и мерцает свет кремлевских звезд. Наступает в зале тишина, журналисты раскрывают блоги, чтобы подведенные итоги через миг услышала страна…
Только слышат голос Шевчука, что пролез сюда случайно, вором: "Как там Ходорковский с приговором? Не решили ничего пока?"
Этот сдуру заданный вопрос как теперь оставить без ответа? Чем ответить Шевчуку на это? И выходит Путин в полный рост. Он идет. Садится за рояль. И без слов, без пафосного слога он играет музыку от Бога, мудро и спокойно глядя вдаль. И забыв про стужу и мороз, расцветают под окошком розы. И Шевчук размазывает слезы — провокатор, сделавший наброс. И взлетает путинский ответ волшебством поющего рояля в небо от Москвы до мундиаля, сея благодать, любовь и свет.
19. Ода 2011 году
— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!
— Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!
— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
— Ладно, а в марте? — А в марте футбольный турнир! — Мы проиграем, как водится? — Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! — Будут ли драки фанатов в публичных местах? — Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!
— Что мы увидим в апреле? — Наступит прогресс! — Что, инновации? — Именно! В "Ладе Калине": вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем "Мерседес"!
— Ладно, а в мае? — А в мае запустим ГЛОНАСС! — Как это будет? — Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!
— Ну а в июне? — Познания людям неся, в "Сколкове" станут работать умелые руки! — Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? — Я полагаю, наука откроется вся!
— Что же случится в июле? — Ура, Селигер! — Это движение "Наши"? — Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!
— В августе будут пожары? — Да ни одного! — Ну а торфяник? — Он будет прекрасен, как Ницца! — Вы полагаете, это не будет дымиться? — Я полагаю, что рында потушит его!
— Что в сентябре? — С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО! — Вы полагаете, наша готова страна-то? — Я предлагаю за это шампанское пить!
— Что в октябре? — Мы очистим от пробок шоссе! — Пробки закончатся? — Именно! Даже в столице! — Как же, по-вашему, эта проблема решится? — Все станут ездить культурно в своей полосе!
— Будет ли грипп в ноябре? — Обязательно, да! — Вы полагаете, будет? — Как минимум в мире! — Ну а в России? — В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген! — Ген от инфекций? — Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!
— Что в декабре? — США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! — Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы? — Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!
20. МММ навстречу
Поэта норовит обидеть всякий (особенно за горсточку монет), поскольку люди злые как собаки и в них давно порядочности нет. Порядочных людей сегодня вроде уже и не встречается совсем. Навскидку — лишь один Сергей Мавроди, создатель пирамиды МММ. Когда-то он явился как Мессия, устроив в головах переворот. Он был по факту — главный врач России, лечивший от дебильности народ. Когда законы Дарвина в природе утратили свой статус вечных сил, по сути лишь один Сергей Мавроди для генофонда пользу приносил. Ему сказать спасибо должен каждый взамен упреков, хамства и пинков: не трогая сохранных мозгом граждан, он делал чуть беднее дураков. Он эволюционный строил вектор, финансово тесня тупой народ. У нас — заметим! — уж не первый век-то привыкли поступать наоборот. У нас всегда обратная картина: ученые, врачи, учителя — на каждого богатого кретина десятки тысяч умных без рубля.
При этом что вы там ни говорите, но если б денег он украл в стране, сидел бы, как и все, на Бейкер-стрите, а вовсе не «Матросской Тишине». На фоне лиц, известных и матерых, не богател на нефти и угле, качая за рубеж бабло шахтеров и остальных, живущих на земле. Не воровал кошелки в подворотне, не резал кошельки, не бил в табло. А если что-то у кого-то отнял — лишь девственность в разводке на бабло.
Да что такое эта пирамида? Как можно за нее судить его? Я помню, с нами господа из МИДа сыграли в пирамиду ГКО, загнав в такую задницу дефолта и скушав экономику дотла, что вся страна глотала валидол-то, оставшись лет на десять без бабла. Но все они при этом на свободе! А наши бабки съело волшебство. А негодяй у нас — Сергей Мавроди. И пирамида — только у него. А если вспомнить, если разобраться, как мой отец, и мать, и вся страна на ваучер купили пару акций. И где они? Да нету ни хрена.
А как-то в детстве мне пришла в конверте записка от загадочных ребят: «Отправьте пять открыток и поверьте, что вам пришлют за месяц пятьдесят!» И я, дурак, разбив копилку-киску, что с января копил на эскимо, открытки слал по выданному списку, копируя заветное письмо. Открытки были с золотой каемкой, я их купил в ларьке «Союзпечать»: олени, танки, городские съемки — не стыдно было, в общем, отвечать. Я помню: все как надо сделал вроде… и получил прививку в том году. Не страшен мне ни кризис, ни Мавроди, поскольку до сих пор открыток жду!
А наша двухголовая Фемида в трехцветных тренировочных штанах нас хочет убедить, что пирамиду Мавроди изобрел, мошенник, нах! И вся верхушка, сидя в кабинете, наморщила могучие умы, узнав, что пирамиду в интернете Мавроди строит, выйдя из тюрьмы. По блогам расчирикались дебилы, почуяв, что не смогут устоять. Уже Госдума отложила пилы и думает, какой указ принять. Онищенко (наш главный врач по шпротам, «Боржоми» и грузинскому вину) вскочил и полетел, как на работу, заранее доказывать вину. И этот факт, не очень яркий с виду, прекрасен. Зацените, пацаны: у нас пошел войной на пирамиду не кто-нибудь, а главный врач страны!
И вроде бы в заботах о народе уже поднялся в прессе шум и срач. Скорей давай лечи страну, Мавроди! Лишь ты у нас сегодня главный врач!
Поделиться книгой: