Помоги проекту - поделись книгой:
Глава 10
О приношениях
Как делать эти приношения, чтобы получить максимальную пользу? «К церквям Божьим подходи с верой, без гнева, без зависти и злобы, в смиренной мудрости, кротости, в чистоте телесной, с приношением, со свечками, просфорами, с фимиамом и ладаном, с каноном и кутьей и с милостынею». Делать это надо по любому поводу: и за здравие, и за упокой, и к праздникам. Причем следует разносить дары не только по ближним церквям, но и во все доступные монастыри.
И вот, пришел ты, разгрузился. Теперь можно три желания отоварить. Осторожно подходи к алтарю. Это такое возвышение, типа стола перед иконостасом. Впрочем, алтарем называется у нас и вся отгороженная фанерными Царскими Вратами восточная часть любой церкви. Через эти ворота будто бы нет-нет, да и является Христос. Сам алтарь-стол символизирует старинный иудейский ритуальный камень, на котором резали жертвенную скотину — баранов, козлов, военнопленных и непослушных детей.
Приближаешься ты, значит, к алтарю. Очи держи долу. Переключай фары на ближний свет. По дороге вспоминай Евангельское слово: «Если на тебя твой братан что-нибудь имеет, или счетчик на тебя капает, или ты не поделился с кем, или открысил неположенное из общего котла, клади свои дары перед алтарем и рысью беги к кредиторам. Помирись со своими, разберись с чужими, расплатись по долгам или как-то сделай, чтобы не было кредиторов вовсе. Потом набери новую порцию даров и тащи опять в церковь».
Тут, правда, придется попотеть, профильтровать дары. Фокус в том, что Бог не фраер, он берет только «праведное имение твое», а приворованным брезгует, прямо давится. На такой случай Евангелие рекомендует «сильным», то есть, деловым, политикам, силовикам, блатным, следующее: «Лучше не грабить, чем милостыню подать из награбленного. Вернуть ограбленному его хабар приятнее, чем раздать милостыню неправедную. Богу приятна милостыня от праведного стяжания и добрых дел».
Бог, понимаешь, смотрит, как ты гоп-стопничаешь, рэкетируешь ларечников, получаешь подъемные на «ангажированное голосование» в Думе, и не торопится молнией жарить. Дай-ка, думает, посмотрю, куда этот гаденыш бабки сплавит. И лучше тебе их пропить в кабаке, чем светиться с ворованным перед алтарем.
Это соображение особенно важно для людей, забывчивых во грехе. Вот, допустим, ты — народный избранник. И пришел 7 ноября в храм помолиться о всепрощении и согласии. Чтобы смягчились нравы подопечного русского народа. Чтобы «агнец возлег с волком», коммунист помирился с правозащитником, студент обнял мента.
И уже взлетела твоя мысленная мольба под синий купол бутафорского неба, уже Господь обратил на тебя внимание, и любопытные Серафимы выглянули из-за колонн. Смотрят, не нарадуются. Хоть один Человек милосерден еси! Вот — русский, а достоин писаться с большой буквы «Че». Как Че Гевара!
И ты тоже чувствуешь небывалое вдохновение. Задираешь голову в зенит, крестишься широко и четко.
Но вот же черт! Рукав у тебя от крестного знамения задирается, и в свете тысячи свечей вспыхивает предательской искрой взяточный «Роллекс», полученный за пустяковое лоббирование, вредное для родной природы и православия в целом.
Что тут начинается! Серафимы с кудахтаньем разлетаются по своим чердакам. Верховой старик на облаке заходится астмой. Подготовленные для тебя благословение и наградные документы обращаются во прах...
Тщательнее нужно готовиться к медосмотру, дорогой товарищ начальник!
Или хоть часы носи по-божески, на левой руке.
Глава 11
Сожительство со Святым Семейством
Мы тут с вами занимаемся «Домостроем». То есть, возводим коттедж в лесопарковой зоне, расставляем на природе гаражи, конюшни, бани и мангалы. Городим «огород» — строим забор тысяч на сто итальянского кирпича. Мы тут будем жить.
Но жить мы хотим не просто так, а с фишками, приколом. Наши фишки, объявленные в предисловии, — древнерусский быт, средневековый интерьер, натурпродукт. Прикол — православное благочиние.
По приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано «Дом мой — домом молитвы нареченный».
Смотрим мы на этот «дом» и грустим: такой большой начальник, а в разрухе живет!
Мы дергаемся давать деньги «на восстановление храма». Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта.
Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!
Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!
Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.
Раньше верующие из мелких обходились так называемым «святым углом». Это обычный угол в «зале» — самой парадной комнате, причем — угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона — обычно самого Бога Саваофа, или — на худой конец — сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому — «обрез». Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.
Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:
— Товарищи, вы ничего не забыли? — и «промышляешь по благословению».
Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.
Самый писк — домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!
Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие — якорь «Титаника» в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде «Афроремонт» — с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т.п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно — ванна все время занята «кракодилом».
И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских — это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, — приходится строить домовую церковь.
Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату — алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, — оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.
И надо ли говорить, что самый мощный хозяин — олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник — может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!
А вот и воздаяние по заслугам.
Встречаете вы заклятого коллегу, он вас подзуживает.
— Я, — говорит, — только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария… И смотрит на вас заносчиво.
А вы спокойненько так напеваете:
«Я готов целовать песок,
По которому ты ходил-ла!»…
И вдруг рубите:
— Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.
Шок. Пауза. Разъяснение.
— Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога — дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархата.
Пока враг парализован, идем дальше.
Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви — С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах...».
Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства — кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас — Президент РФ, а по бокам — председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.
«Устроив благолепно место со всяким украшением», позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы «по существу и старшинству». Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.
Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до «положения риз» и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с вытканными ангелочками заказать.
Ухаживать за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у него может быть «Поп», «Дьяк», «Староста». Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: «Святой Михаил», «Архангел Гаврюша», «Серафим Рабинович». Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом, протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный «на хорах» (балкончике над входом в церковь).
Озвучка здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и не запустить какой-нибудь католический «Gregorian». Проконсультируйтесь по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть. Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, «Jesus Christ Super Star», «Боже царя храни», михалковского «Союза нерушимого».
Хорошее у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться. «К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести», трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно здесь и слезу пустить о делах ваших скорбных, «с рыданием и сокрушенным сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов».
Но не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах — это хорошо, но как бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки. Никакой «епитимьей» не отделаетесь!
Глава 12
Попытка православного распорядка
Присутствие Бога в доме настраивает на умеренный лад. Возможно, вам захочется вообще православно пожить день-другой. Тогда делайте так.
«Ежедневно вечерком муж с женой» или подругой, с детьми и домочадцами заходят в домовую церковь или гостиную со святым углом. «И кто умеет грамоте — поет вечернюю, ночную и полуночную молитвы». Тексты молитв заранее приобретаются в церковной лавке на базаре или непосредственно в местном храме. Пока один поет, остальные стоят молча, молятся про себя, шепотом выклянчивают у Бога игрушки и безделушки, поездку на Канары и деньги на карман, прощение грехов за отсутствием улик или состава преступления. Амнистию на худой конец.
По ходу дела публика должна креститься и кланяться вслед за вожаком, подвывать ему внятно и единогласно. После ритуала уже нельзя ни есть, ни пить, ни разговоры разговаривать. А нужно переваривать полученную благодать.
Тут и спать пора. В хорошем смысле этого слова. Перед сном рекомендуедся короткая разминка: три поклона в землю перед Богом. Имеется в виду, что в спальне у вас тоже иконка небольшая висит для наблюдения за постельной нравственностью.
Итак, спят усталые игрушки..
Но, чу! В полуночи раздается скрип кровати и фирменного паркета (вот сволочи, клялись, что скрипеть не будет!). Это тайно встает хозяин дома. Жена думает, что он по обыкновению отправляется к горничным и гувернанткам в полуподвал, и спокойно засыпает дальше. Но нет. Наш православный герой идет не на грех, а на подвиг!
Это называется — «полуночная молитва о своем согрешении». То есть, вы должны конфиденциально покаяться Богу о сегодняшних дневных грехах, чтобы они не накапливались и не переросли в какое-нибудь дорожно-транспортное происшествие.
Вы возвращаетесь к удивлению жены быстро, спите сном непорочного младенца, и поутру тоже ныряете под иконки и кланяетесь с колен в пол. Жена подозревает вас в заначке коньяка. В недоумении кланяется тоже. Кстати, беременным женщинам, паралитикам, раненным боевикам можно кланяться не в пол, а в пояс или как получится.
Теперь конкретно: кому и о чем не забыть помолиться.
«Всякому» христианину приходится молиться о своем согрешении и об отпущении грехов. Но не следует забывать о здоровье Президента и его супруги, о детишках их наивных и невинных. Следующий блок молитвы — о президентском окружении. Будьте внимательны! Следите за телевизионными признаками фавора и опалы. Вы их должны легко улавливать. А то может получиться, что вы кому-то отставку намолили или авиакатастрофу. Бог запутается в конец, а Сатана — будет хохотать до упаду.
Постепенно спускайтесь по правительственной вертикали. Перечислив во здаравие (или за упокой) всю президентскую рать, помяните бояр думских до седьмого колена, свой региональный бомонд прошерстите, — вплоть до городских чиновников. Потом займитесь духовными отцами и христолюбивым воинством. Помолитесь об успехах спецназа и ВДВ в борьбе с международным терроризмом, о дальнобойности и других тактико-технических данных богобоязненного оружия. Не забудьте кавказских и московских пленников в горных зинданах и Матросской Тишине, о бутырских, лефортовских, крестовских сидельцах, инвалидах войны и военного детства, в общем, за всех христиан, контуженных суетной жизнью.
Параллельные молитвы должна возносить и жена. Приучайте бабу молиться вслух, чтоб всегда можно было узнать, о ком она так слезливо беспокоится. Пусть поменьше мыльных, телевизионных слез выпускает о тяжкой доле блудливых подруг, а побольше стенает о родном муже и детях неразумных.
И, наконец, старайтесь в продолжение дня полегче грешить. Тогда не нужно будет столько времени тратить на молитвы и пустопорожнее покаяние.
Глава 13
Как молиться и душу береч
Итак, в домовой церкви вы достаточно натренировались, пора вам и в люди выходить. Это ответственный, важный этап в жизни каждого новообращенного. Это как первая поездка на велосипеде по улице после тренировок в коммунальном коридоре.
Вам необходимо усвоить основные правила церковного поведения.
«В церкви нужно стоять со страхом, молиться молча». И если кто «прибавит правила, своего ради спасения», то есть протараторит дополнительные молитвы, обгоняя попа-профессионала, то это только приветствуется, — он больше получит от Бога.
А женам к церкви Божьей можно ходить и чаще — сколько душа просит, но только с разрешения мужа. Вы присмотрите за ней, чтобы не спутала Божий дар с яичницей и не промахнулась мимо храма налево.
В церкви ни с кем беседовать нельзя. Запрещены крики типа, «Здоров, Петрович!», обмен репликами по поводу прихожанок, громкие комментарии к действиям священников и прислуги. Нужно стоять молча, изображать внимательное прослушивание божественного текста и музыки, не озираться по сторонам; на стену не облокачиваться, к столбам не прислоняться, с тростью или зонтиком не торчать, с ноги на ногу не переминаться, руки в брюки не совать, держать их на груди крестообразно, твердо и непоколебимо; глаза упереть в пол, но мысленно таращиться в небо. Молиться Богу со страхом и трепетом, и — как на домашнем богослужении, — со вздохами и слезами.
И пока пение не кончится, из церкви не выскакивать! Это вам не театр, антрактов нету, буфет отсутствует. Соответственно и к представлению опаздывать нельзя. И еще. Тут не бывает гардеробов, номерков, поэтому верхнюю одежду оставляйте в машине, чтобы вас старушки болезные не обмусолили. Там же и шляпу можно бросить, — не придется на входе снимать. Хоть сколько-нибудь достоинства сохраните. И пусть ваши телохранители с пушками в храм не лезут. Бог определяет огнестрел напросвет.
Рекомендуется также мыться. Вы обязаны казаться чистыми в воскресенье, по праздникам в честь Господа и Богородицы, в среду и пятницу, практически весь сорокадневный Великий пост — с языческой нашей Масленицы до православной вашей Пасхи. Отправляясь в храм, не налегайте на дезодоранты, чтобы не перебить церковные запахи — фимиама, ладана и нафталина.
Старайтесь повседневно или хотя бы прилюдно избегать обжорства, пьянства, гнилого базара на пустяковые темы, смеха без причины.
И вы уж сами догадались, что «не должны вы любити»:
— воровства,
— блуда,
— лжи,
— клеветы,
— зависти,
— митингов, пикетов и уличных шествий (кроме официальных мероприятий и крестного хода), — ростовщичества (незаконной банковской деятельности), — ресторанной толчеи и стриптиза, — налоговых поборов,
— другого мошенничества, лохотронов всяких.
Видя представителей этих древних и проклятых церковью профессий, тем не менее, воздерживайтесь от гнева, не помните зла за финансовые проверки мытарей, наезды бандитов и динамовские кидки стриптизерш. Старайтесь по мере возможности не участвовать в разбойных нападениях, грабеже обыкновенном и со взломом, дежурстве на стреме, групповых и сольных изнасилованиях, заседаниях народного суда.
Так же неполезно для души объедаться с раннего утра и на ночь, напиваться до отруба после вечерней молитвы и похмеляться перед утренней. А если приходится злоупотреблять, так делайте это во славу Божью. Так прямо в тостах и объявляйте: «Прости меня, Господи!» или «Дай Бог, — не последняя!».
Поделиться книгой: