Помоги проекту - поделись книгой:
В той или иной степени в каждом нормальном мужчине присутствует истинный функционер, бурный деятель, искатель приключений и романтик-авантюрист. Да и бизнес-спорта каждый из них не чужд, чего уж там. Только ни один мужчина не «делает карьеру». Это женское. Мужчина — живёт.
Если мы говорим о мужчинах, а не о малахольных, мечтающих запаковаться в яппи-дресс-код и пойти по головам к вершине… К вершине чего? Вершиной любой мужской «карьеры» является личное счастье. В виде любимой женщины и денег на её свет и покой. Мужчине вполне достаточно самореализации. Успеха. Успеть бы ему насладиться жизнью. Не мешайте. Делайте свою карьеру, а ему оставьте самореализацию. Даже если он кирпичи кладёт. Черчилль очень это дело любил.
Чего хотят мужчины? Ответ очевиден — денег побольше, бабу красивую и всяческой реализации. Профессиональной. Творческой. Ну, и конечно, в семейной, а также, не побоюсь этой пошлой формулировки, личной жизни.
Понимая низость своей социальной ниши, я не буду о высоком профессионально-творческом. Я, как отъявленная блондинка и любимая жена, понесу вам о том самом. О желаниях «сверхпола» male.
Среднестатистический самец желает, чтобы баба его была:
1). «Красотою лепа и бровьми союзна».
2). Не меньше 170 см, 90/60/90 (или около того).
3). Немного (ну или чуть-чуть больше) тронута блядцой, с ограниченным доступом к телу с параметрами (см. п.1 и 2).
4). Умница-разумница и Василиса-трансформер «два в одном». Чтобы преобразование опции «премудрая» в опцию «прекрасная» происходило в автоматическом режиме и не требовало дополнительных настроек.
5). Готовая, когда надо: «Раз — сидеть, и два — тихо!», а потребуется — немедленно наполнить пространство осмысленными звуками, чтобы все замерли в немом восхищении.
6). Одинаково хороша в прикидах «сарафан льняной домашний»; «экипировка юного байкера»; «костюм офисный среднеполосный»; «садо-мазо»; «нимфетка»; «женщина в оранжевом жилете»; «пьяная раздолбайка»; «папа, это не на вечеринке мне платье порвали, а просто ветер сильный был».
Среднестатистический самец хочет, чтобы она вся такая (см. п.1–6):
7). Приносила тапочки в зубах, как только он появляется на пороге.
8). Торчала на том самом пороге, когда он ещё только к нему приближается.
9). Нежно и глубоко целовала его, принимая из дланей ружьё и дичь, а также остальное то, что у него в этих самых мужских дланях есть.
10). Накрывала на стол hand made изыски, сопровождая это действо преподнесением аперитива и якобы ненароком обнажённым участком своего (см. п. 3) тела. Верхне-передним.
11). Убирала со стола и мыла посуду, распевая гимны собственного сочинения (в его честь), сопровождая сии манипуляции подачей свежесваренного кофе и раскуриванием сигары (для него), ненароком (якобы) обнажая участок своего (см. п. З) тела. Задне-нижний.
12). Приглашала его в спальню на огромную кровать, усыпанную розовым по шёлковому, по дороге невзначай элегантно сбрасывая остатки прикида (см. п. 6).
Среднестатистический самец совершенно справедливо полагает, что она (см. п. 1-12) обязана:
13. Одинаково хорошо управляться с УАЗиком в пустыне, Viper'oм в стритрейсинге и «барбианским» автомобильчиком в уличных пробках.
14).Прекрасно разбираться в чертежах, маркетинге, операционных компьютерных системах, фундаментах и романогерманских языках / / (нужное вписать).
15). Любить его до гроба.
16). Пойти за ним в Сибирь босиком.
17). Смотреть на него как на бога.
18). Носить его фотографию в вырезе декольте у сердца и сделать татуировку на заднице или во всю спину в его честь.
Я абсолютно согласна со всеми пунктами спецификации! Ещё бы! Ведь я сама их написала!
Только ответьте мне на маленький шкурный вопросик: «Каким должен быть мужчина, достойный такой женщины? И где они водятся?»
Нет, я-то точно знаю, «каким и где». Правда, «такой и там» мне известен только один.
Но вот в чём парадокс. ТАКУЮ (п. 1 -18) желают ВСЕ мужчины. А что они делают для того, чтобы их желания совпали с их же возможностями?
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О ЖЕНЩИНАХ ВСЯКИЕ ГАДОСТИ
Раздел I. Собственно гадости
В принципе можно было уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений, и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 году. И потому, что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины-«скорой помощи».
Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины-«скорой помощи» в ежедневнике, помимо всего прочего, написано: «Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00». Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа «попробовать ещё раз», вы целуетесь на пороге, и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она — женщина-«скорая помощь» — ваша лучшая подруга, хотите вы того или нет.
— Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты…
Далее идёт перечисление всех грехов «проклятого Как Ты», которые супруга-то могла ветрено и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже сама снова выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины-«скорой помощи».
Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. Когда вы справитесь со стрессом, она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:
— Ну, как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! — И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли, и начнёте переживать.
— Ну успокойся, успокойся! — будет твердить женщина-«скорая помощь». И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка символизировали собой Будду.
Женщина-«скорая помощь» всегда не только лучше вас знает, как лечить ваших детей, ваших собак, ваших кошек и пересаживать ваши цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время. Чтобы, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, самой лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы. Ваших. Ваши.
Она будет «доставать» вам дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные кремы для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому — никому! — не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.
Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к чёрту лысому и, будьте уверены, позаботится о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ, и, проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад — до её звонка — у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.
Это основная цель, задача, источники и составные части, а также смысл жизни женщины-«скорой помощи» — выручать.
Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно всё равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы ни когда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной-«скорой помощью». Вот на фотографии красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека — мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом, вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. Вы же повели себя как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, что бы было, а? Сепсис. И мучительная смерть), вы так и не явились на свадьбу своей подруги, женщины-«скорой помощи» и вашего бывшего мужа. Но она не такая! И, несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!
— Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели, и в плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.
И не переживайте. Действительно поможет. Даже ни разу не вспомнит.
— Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке триста долларов. Ей тогда было так тяжело!
Подобная женщина охватывает «скорой помощью» не только подруг, родственников и знакомых. Её хватает и на совсем незнакомых — на упавшего с горки не её малыша, на потерянного чужого пса, на пристройство подъездных котят, на организацию сбора денег в фонд помощи незнакомому Васе Пупкину и поиск справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.
Более всего от женщины-«скорой помощи» страдают не подруги, родственники, знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или поздно от женщины-«скорой помощи» уходят, последние — вырастают.
Если вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке возле своего подъезда стареющую леди с полными торбами «творожка», «свежих яичек», аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте — это стареющая женщина-«скорая помощь» пришла помочь своей тридцатилетней дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и телефона опытного «проверенного» ветеринара, бегите в другую сторону. Не то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва вашу собаку, а потом и вас — от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её «скорая помощь» обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: «Нужна ли она вам?!» Конечно, нужна. У неё вон в ежедневнике записано: «Вечером подъехать к Люсе. У бедняжки третий день мигрень, и ей нужна моя помощь». И никто и никогда не убедит женщину-«скорую помощь» в том, что Люсе нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины-«скорой помощи» — не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.
Вот есть такие женщины — от двадцати пяти, как правило, и до кто сколько сможет — умница, красавица, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели — богиня. На кухне — шеф-повар. В ванной — Афродита, только-только из пены рождённая. Далее везде — Афина-Паллада и рыцарь без страха и упрёка. Кожа гладкая, задница подтянутая, грудь красивая. А мужика нет.
Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как ведро над пустошью.
Из-за одного-единственного «но».
К этой совершенной женщине прилагается одна препаскуднейшая опция: занудство.
Она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза. Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в тысяча девятьсот затёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто не помнит, а она всё долбит и долбит. Пилит и пилит. Зудит и зудит.
Имяреку № 2 будет доказывать и доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто не слышит. Будет доказывать и доказывать и затрахает его так, что он из здорового красивого спокойного мужика превратится в истощённого нервического идиота и сбежит. Нет, не туда, где можно чавкать и хлюпать, а куда-нибудь просто подальше!
Когда изведутся все мужики, она примется за подруг (впрочем, такие особы, как правило, уничтожают «посевы» мужиков и подруг одномоментно). Она будет спорить и спорить с подругой, аргументировано доказывая той, что та не права в / / (нужное вписать).
Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.
И задолбает. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или хотя бы не перестанет совсем обращать на мамашу внимание.
И вот тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и красотой одна-одинёшенька. Гордая. Независимая. Знающая, как надо.
А всего-то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы с ними, с тётями и рюмками. И зануда это понимает. Она может долго и занудно вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. «Ладно, хорошо, раз он хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его отвратительное чавканье. В конце концов, он имеет право чавкать».
Имеет. И довольно чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.
Женщина-план — страшная женщина, даже если красивая. Если она чего решила — вам конец. Особенно если вы мужчина, и она решила выйти за вас замуж.
Совершенно не важно, старше вы или моложе. Не имеет значения ваше вероисповедание, личные предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в вас крепче энцефалитного клеща.
Она пересидит всех ваших подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок. Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы всё-таки заперлись в ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю помощь. Вдруг вам там плохо?
Она выслушает все ваши истории о несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и спичи, написанные другим женщинам и даже мужчинам.
— Ты куда сейчас? — спросит вас женщина-план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во время вашего с работы выхода.
— Да так, прогуляться… — невнятно ответите вы.
И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас — берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до Бородинской панорамы.
— Я это… В гости тут собирался… — скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.
— А мне как раз совершенно нечем заняться вечером! — скажет она и попрётся с вами в гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами), подперев подбородок кулаком.
— Кто это? — будет шёпотом спрашивать друг/подруга.
— Это…э-э-э… Леся (Алла, Люда), — будете отвечать вы.
— А-а-а… — будут тянуть старые друг/подруга.
— Да нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! — будете мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!
Женщина-план будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чём угодно, кроме вас, чтобы после сказать вам:
— Знаешь, он/она — отличный парень/девушка. Только считает тебя несколько молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.
Поделиться книгой: