Знакомьтесь: Неизвестная любовь

Она взглянула, но увидев, что в моей руке ничего нет, с удивлением взглянула на меня.

— У Вас удивительно синие глаза, Татьяна, — улыбнулся я. — Редкий цвет. Она чуть порозовела и снова потупила взгляд.

Татьяна с порога сказала мне, что я — её последняя надежда. До меня она была уже и у гадалки, и у ясновидящей, и даже пыталась делать «приворот», только бы вернулся муж. Я не знаю, что заставляет женщин в подобных ситуациях поступать именно так, но многие покинутые жены, вместо того чтобы спокойно разбираться в причинах происшедшего, бросаются к гадалкам и экстрасенсам. Человек ушел сам, по своей воле — а его помимо его желания хотят вернуть обратно. Словно преступника в тюрьму! Ведь здесь простая логика — если человек ушёл из этого пространства, значит, здесь чего-то не хватает или чего-то, наоборот, слишком много, так что человек задыхается. Причина всегда находится в самом пространстве. Отсюда следует, что прежде всего надо убрать эти причины и тогда ситуация изменится в лучшую сторону. С другой стороны, можно понять и жену. Конечно, Татьяне было очень больно. Уход близкого человека всегда воспринимается как предательство. Слово «предательство» часто фигурирует в таких ситуациях. И это одно из глубочайших заблуждений человечества, которое породило множество проблем. Мы же не дети, а взрослые люди и должны уже понимать, что предать можно только самого себя. К другим это слово никакого отношения не имеет, потому что ни при каких условиях нельзя покушаться на свободную волю другого человека. Ни при каких условиях! Свобода другого человека — это святое, и только он сам может принять то или иное решение и осудить себя или оправдать. А люди по-прежнему проявляют невежество и ставят клеймо предательства налево и направо, тем самым опускают свою божественную суть до самой нижней планки. Я не мог не среагировать на это слово, прозвучавшее из уст женщины. Надо всегда останавливать невежество. А в данном случае это осуждение мужа, как предателя, вызвало цепь последующих событий.

Кроме того, Татьяну, как она считала, «предал» не только муж. Вышла замуж дочь — но за кого? За сына той, что увела от Татьяны мужа! Хотя женщина всячески противилась этому браку, дочка не желала её слушать. В конце концов хлопнула дверью и ушла, сказав напоследок, что прекрасно понимает отца. Она видела в будущей свекрови идеал женщины — активной, предприимчивой, оптимистичной, успешной в бизнесе.

Не удивительно, что мир организовал именно так события. Разделив мир на «предателей» и «непредателей», она получила ещё один урок. Теперь в разряд «предателей» ей нужно было поставить и свою дочь. В том случае, когда человек не сдаёт экзамен, ему даётся новая попытка, дополнительное задание. И в этом уроке она тоже поступила не мудро. Она не порадовалась любви дочери, а проявила свой эгоизм. Ей важно было не счастье дочери, а то, что она выходит замуж за человека «из другого лагеря». Усложнив эту ситуацию, она получила другой урок, ещё более интересный… Но последний удар был, пожалуй, пострашнее: младшая дочь прямо на свадьбе старшей сестры влюбилась в её жениха. Ни родственные связи, ни нравственный долг не помешали ей начать встречаться с мужем сестры. Об этом скоро узнали все, и теперь всё семейство объято скандалом, как пламенем…

— А всё из-за того, что он ушёл, — подвела итог Татьяна.

— Ну а ушёп-то он из-за чего? — спросил я. — Ведь была же какая-то причина?

— Да какая там причина, — отмахнулась она. — Причина известная: седина в бороду — бес в ребро.

— Ну кто-то же напустил этого беса! — пошутил я. — Давайте его искать!

Женщина испуганно посмотрела на меня: шутка ей не пришлась по вкусу. А зря… Здесь бы ей надо было глубоко задуматься. Три «предателя» вокруг: муж, старшая дочь, младшая дочь — и она одна среди них, такая хорошая. Что-то не то в таком представлении.

Но она, нацеленная на поиск вокруг, а не в себе, не увидела истинную причину ситуации.

— Расскажите мне о своей жизни, — попросил я. — С самого начала, как вы себя помните. А ещё лучше — расскажите о родителях, как они познакомились, как полюбили друг друга. Ведь ваша мама наверняка рассказывала вам эту историю много раз.

Родители её не познакомились — их познакомили. И отец, и мать Татьяны происходили из семей с патриархальным укладом, где было принято, чтобы невесту выбирали сыну родители. Считается, что такие браки крепче всего — и в случае с родителями Татьяны этот расчёт полностью оправдался. Они прожили вместе долгую жизнь и умерли в один год. Идеальный брак! Пусть между ними не было страстной, яркой любви, но зато были общие цели, общие устремления. И взгляды на мир совпадали: его воспитали хозяином, главой семьи, а её — хорошей хозяйкой и заботливой матерью. Одно только огорчало: рождались у них девочки, а им так хотелось сына! Ведь сын — это продолжатель рода. Когда мать забеременела последним ребенком, они были почти уверены: обязательно должен быть мальчик! Последышек, любимый, баловень всей семьи. Супруги мечтали о сыне как о вершине своих желаний. Родился бы сын — и счастливей этой семьи было бы невозможно найти. Но родилась девочка… Нет, ей тоже были рады. Детей в этой семье любили. Но всё-таки это было разочарование. Последняя надежда получить продолжателя рода не оправдалась. Особенно переживал отец. Для него, выросшего в семье с традиционным укладом, было невероятно важным иметь сына. Девочки — что девочки! Выйдут замуж, разлетятся. А сын — опора, защитник. Носитель фамилии. Ему передаётся энергия рода, его и воспитывают по-другому.

Неизвестно, откуда пошло такое предвзятое отношение к женщине, но во многих патриархальных обществах женщина действительно находится где-то на заднем плане. И ладно бы, если бы это происходило где-нибудь в первобытных племенах. Но такие понятия существовали во вполне цивилизованных странах! Древнегреческие философы, чьи идеи и сегодня кажутся новыми и современными, всерьёз размышляли на тему: а женщина вообще — человек? Им представлялось, что женщина — это ходячий инкубатор, где созревают новые человеческие особи. Во многих религиях отрицается наличие у женщины души. Все эти представления идут с глубокой древности. Хотя сейчас женщина занимает равное положение с мужчиной, в патриархальных семьях всё ещё сильны подобные предрассудки. Так же было и в той семье, где родилась Татьяна.

Впрочем, отец скоро смирился с тем, что у него никогда не будет сына, и стал относиться к младшей дочке с нежностью и любовью. Родители Татьяны, когда она родилась, были уже немолоды. И воспринимали её, скорее, как внучку. А внукам отдаётся больше любви, им передаётся весь опыт, накопленный за долгую жизнь.

Недаром говорится: рожать должны молодые, а воспитывать — пожилые. В этом заключена глубокая мудрость: молодые способны произвести на свет ребенка, но чему они могут его научить, если сами ещё ничему не научились? Родители Татьяны стали ей и папой, и мамой, и бабушкой, и дедушкой. На неё «выплеснулся» поток последней любви к последнему ребёнку. Она воспитывалась в полном соответствии с патриархальным духом обеих семей и впитала в себя весь уклад обоих родов. Из неё получилась прекрасная хозяйка, скромная, тихая, ласковая женщина. Идеальная жена для того, кто мечтает о крепкой семье, множестве детишек и изобильном доме, где всегда царит порядок.

У Татьяны было счастливое детство. Её любили все, и все о ней заботились. Самые лучшие кусочки, самые красивые наряды доставались ей, как младшей. При этом её не разбаловали, так что девочка понимала, что такое ответственность. Но сознание того, что ждали не её, а мальчика, спало где-то глубоко внутри и лишь изредка проявлялось в виде непонятного раздражения и неудовлетворенности. Впрочем, Татьяне было некогда заниматься анализом собственных чувств и состояний. Да и какие могут быть чувства у женщины? Ведь её главная задача — хранить очаг, ублажать мужа, воспитывать детей. Это и было главной целью Татьяны. Она даже не догадывалась, что в её подсознании находится «мина замедленного действия». И эту «мину» положили туда её родители. Сначала они не хотели девочку, затем, когда она родилась, отец не мог принять её.

Кто-то спросит: ну и что? Вполне банальная история. Всё же закончилось хорошо: Татьяну любили, холили, лелеяли. А то, что отец не принял новорожденную малышку — так она в том возрасте не могла ещё ничего понимать. На самом деле ребенок всё чувствует и понимает, ещё находясь в утробе матери. Сознание есть даже у зародыша. Я помню рассказ одного гинеколога, который делал срочный аборт женщине, у которой была патология развития плода, и эта патология могла бы привести к смертельному исходу. Он говорил, что сам видел, как плодное яйцо, в котором содержался зародыш, будто сжалось и старалось уклониться от хирургического инструмента… Этот опыт настолько потряс врача, что он с тех пор никогда не производил подобных операций. Когда ребёнок растёт в утробе, он воспринимает не только питательные вещества, поступающие через пуповину. Он воспринимает каждое слово, сказанное матерью, каждое пережитое ею чувство. Если она страдает, то страдает и он. В этом, кстати, заключается и причина токсикозов, и неправильного развития плода, и других проблем с беременностью. Когда мать счастлива и гармонична, когда её окружают любовь, забота, понимание — тогда и ребёнок растёт у неё в животе без всяких проблем и отклонений. Но если что-то идёт не так, это сигнал к тому, что в её пространстве есть какая-то дисгармония. И нужно не глотать таблетки, а устранять эту дисгармонию. Конечно, есть внешние обстоятельства, которые со счетов не спишешь. Но всё же внутреннее состояние женщины важнее. Я разговаривал с одной женщиной, которая забеременела перед самой войной. Ей пришлось пережить бомбёжки, эвакуацию, длительные переезды, голод, холод. Но она прекрасно выносила своего ребёнка и родила очень легко. Она просто не позволила внешним обстоятельствам нарушить свою внутреннюю гармонию. Она знала: что бы ни происходило в окружающем мире, она должна дать своему будущему ребёнку покой и любовь. Он должен чувствовать себя в абсолютной безопасности, чтобы желать родиться в этот мир. Да-да, дети, находясь ещё внутри матери, уже могут испытывать такие желания! Хорошо известно: когда ребёнок упорно не хочет рождаться, он даже пытается покончить жизнь самоубийством, лишь бы не идти в мир, откуда приходят страх, беспокойство, агрессия. Они делают это так, как могут: поворачиваясь в утробе и затягивая вокруг шеи пуповину. Кстати, а вам известно, что естественные роды в наше время — крайне редкое явление? Чтобы ребенок родился, матери колют лекарства, стимулирующие деятельность гладкой мускулатуры. А то и вовсе делают кесарево сечение. Почти восемьдесят процентов женщин не рожают сами — им делают операцию. Это говорит о каком-то глобальном настроении в мире. Очень тревожная тенденция. И вот, когда детей все-таки заставляют рождаться в этот агрессивный мир, они сами, уже с младенчества, становятся агрессивными. Хорошо, если в семье всё же воцарятся любовь и покой — тогда есть надежда, что воспоминания о счастливом детстве переломят те негативные эмоции, которые человек испытал, находясь в утробе матери. Но всё равно эта травма останется на всю жизнь.

В одной мудрой книге есть такие слова: «Преступно рожать детей, не подготовив пространства любви». Какие верные слова… Получается, что большая часть людей — преступники, и надо об этом говорить честно и открыто. Посмотрите, в какое пространство они приглашают детей! Часто нет гармоничных отношений между мужем и женой, или вообще нет рядом мужчины, сложные отношения с родственниками и родителями, или даже ненависть или проклятия с их стороны. Огромная занятость на работе одного или обоих, суета жизни, отсутствие достаточных материальных условий и погоня за деньгами, а часто ли оба желают прихода ребёнка? Как видим, проблем в пространстве будущего ребёнка часто гораздо больше, чем его стремление прийти в эту жизнь. Отсюда и столько проблем с рождением детей.

В случае с Татьяной все было не так трагично. Ребёнка ждали (правда, мальчика), и она могла спокойно, не боясь, появляться на свет. Но в ней навсегда осталось чувство вины за то, что она — девочка. Это чувство было подсознательным, но ведь именно в подсознании заложены причины мыслей и поступков.

Она росла, стараясь быть идеальной дочерью. Родители не могли нарадоваться: более послушного ребёнка нельзя было найти.

Кроме того, Татьяна пыталась хоть как-то искупить свою «вину» за то, что родилась не мальчиком. Она стремилась быть максимально полезной и нужной родителям, чтобы они не жалели ни о чём. Они и не жалели. «Замечательная дочь», — часто повторяли и мать, и отец, которые, в свою очередь, были для неё идеалом родителей. Правда, в этом идеале не хватало одного: любви. Татьяна видела, что родители относятся друг к другу с уважением, но, кроме бытовых и хозяйственных забот, между ними нет ничего общего. Не было того поля любви, той искристой радости, которое даёт ребенку силы жить и развиваться. Поэтому Татьяна с детства усвоила роль, предложенную ей традициями рода, и справлялась с этой ролью прекрасно.

В последнем классе школы она познакомилась с мальчиком, и они полюбили друг друга. Это было нежное, чистое чувство, почти детское. Пять лет они дружили: встречались, разговаривали, помогали друг другу, ходили всюду вместе. Потом, после окончания института, поженились. Все было так гладко, так логично, словно по-другому и быть не может. Однако любовь эта была построена, скорее, на интересе и уважении друг к другу. В те времена было не принято начинать интимные отношения до свадьбы. Но, призналась мне Татьяна, их не очень сильно и тянуло друг к другу. Они знали, что всё наступит в своё время, и не торопили события. Между ними не было того напряжения страсти, бури чувств, которые так характерны для влюблённой пары. Первая влюблённость просто переросла в дружбу, в комфортную привязку. Они и пошли по жизни вместе, как хорошие товарищи, как альпинисты в одной связке. Я недаром употребляю слово «связка». Очень часто привязанность принимают за любовь. А это совсем не любовь. Это практическая потребность в другом человеке. Супруг в этом случае не возлюбленный, а партнер. Хороший, надёжный партнер, но не более того. За годы их совместной жизни эта привязанность стала ещё сильнее, но так и не превратилась в любовь.

Их молодость пришлась на годы перестройки, когда появилась возможность заниматься бизнесом. Они открыли свое дело (им помогли родители), стали очень неплохо жить. Купили квартиру, машину, дачу. Татьяна родила двух дочерей. У них была крепкая, дружная семья, которой восхищались и которую ставили в пример. Правда, Татьяна при этом как-то быстро превратилась в «серую мышку». Её заботили только хозяйство и дети. Подруги часто говорили ей, что она себя запустила, и в шутку пугали: смотри, вот найдёт твой муж себе молодую красотку! Она лишь улыбалась в ответ. Ей и в голову не приходило, что такое может быть.

Тем временем дочери подрастали. Старшая уже и жениха присмотрела из хорошей семьи. Татьяне с мужем избранник дочери понравился: положительный, очень воспитанный молодой человек, ответственный — такому не страшно доверить дочь! Сделал предложение «как положено» — попросил руки не у дочери, а у родителей. Татьяну это совершенно подкупило. И вот настал день знакомства с будущими родственниками. Всей семьёй они отправились за город, где в дачном доме проживала мать жениха (отца у него не было: погиб, когда тот был совсем мальчиком). Будущая свекровь встретила невесту и её родителей очень радушно. Приготовила замечательный обед, истопила баньку и пригласила приезжать запросто: живёт одна, ей скучно, а с такими замечательными людьми время летит незаметно. Яркая, энергичная женщина, занималась бизнесом, связанным с продажей земли в садоводствах, почти всё время жила на даче, так что городская квартира была полностью в распоряжении сына. Так и подружились семьями. Готовились к свадьбе, говорили, что и как, рассчитывали, копили, распределяли расходы…

В этих приятных хлопотах пролетело лето. А затем — как гром среди ясного неба: муж сказал, что уходит к другой женщине. Сказать, что для Татьяны это было шоком — значит, не сказать ничего. Почему? За что? Неужели их семья не была такой идеальной, как думала Татьяна, да и не только она? Что же было не так? Чего же ему не хватало до такой степени, что он, пожилой мужчина, решился перечеркнуть долгие годы их совместно прожитой жизни и под старость лет начать всё с чистого листа? У Татьяны мысли путались… Но каково же было её потрясение, когда она узнала, кто её разлучница. Ею оказалась будущая свекровь дочери!

И вот здесь Татьяна решилась действовать, но… не в том направлении. Она вызвала дочь и объявила: свадьбы не будет! Сама всегда послушная родителям, Татьяна не сомневалась, что дочка обязательно поступит так, как ей велит мать. Но дочь сказала, что на её решение выйти замуж именно за этого человека их разрыв с отцом никак не повлияет. Более того, дочери очень нравилась будущая свекровь. Они уже стали лучшими подругами. Глядя на неё, дочка часто жалела, что её мать не такая активная и предприимчивая. В матери жениха она увидела тот образ женщины, которого ей так не хватало в собственной семье! И дочка вышла замуж за своего избранника. На свадьбу Татьяна не пошла, не хотела пускать туда и младшую, но та — поразительное непослушание! — убежала из дому без спроса. Татьяне оставалось только плакать и сетовать на неблагодарных детей…

А примерно месяц спустя стряслась ещё одна беда: выяснилось, что у молодого мужа старшей дочери есть любовница. И эта любовница — младшая сестра жены! Оказывается, прямо на свадьбе у них завязался роман… Теперь уже не могло быть и речи о каком-то спокойном разрешении ситуации. Дочери обвиняли друг друга, Татьяна обвиняла мужа и дочерей, муж обвинял Татьяну, а его новая жена старалась оправдать своего сына…

И этот клубок наматывался издалека, с детства, из жизни родителей Татьяны… В их жизни в должной степени не присутствовала любовь. Не любовь была хозяйкой в доме, и девочка выросла не в пространстве любви родителей друг к другу. И она сама пошла по жизни таким путём — семья, забота о муже, о детях… А женщина и мужчина и их отношения оставались где-то там, на задворках. И на себя как на женщину она не обращала внимания, и мужем как мужчиной не восхищалась — не было заложено это в её сознание. И не удивительно, что другая женщина, проявив внимание к мужчине, вызвала в нём чувства. Когда любви мало, то и интуиция не всегда может достучаться до сознания. И Татьяна не замечала подступающей грозы…

А когда гром грянул, то какая уж тут любовь?! А без любви нет мудрости ни в мыслях, ни в словах, ни в поступках… Вот и творила в этой ситуации Татьяна то, что обычно творят женщины, — обида, гнев, обвинение в предательстве, поиск «разлучницы» (не в себе, нет, ведь для этого нужна мудрость, любовь, а где её взять в таком состоянии?). Вот поэтому женщины и действуют в таких ситуациях одинаково… глупо. Другим словом и не назовёшь такое поведение. А всё потому, что эти действия происходят не на энергии любви и уважения, а на энергиях ревности, обиды и обвинения. А на таких энергиях глупость неминуема… И покатился клубок проблем ещё быстрее… Фантазия мира здесь проявилась в полной мере…

История на этом не закончилась. Дальше события стали развиваться интересно и неожиданно для обычного сознания, но я видел, что всё стало происходить в соответствии с теми изменениями, которые шли внутри Татьяны. Она меня услышала и полностью изменила отношение к жизни, а главное — она пригласила в свою жизнь любовь… И конечно же, изменилась и её жизнь! Через полгода я снова побывал в этом городе и увидел… Но это уже другая история.

ЖАННА

Мне часто приходится общаться с женщинами, покинутыми своими мужьями. Практически всегда слышишь осуждение и обвинение в адрес «предателя», красочно описываются его недостатки, а потом звучит просьба: «Помогите его вернуть!» Мне вспоминается сцена из фильма о бароне Мюнхгаузене, где Янковский идёт на суд для развода с женой и между ним и слугой происходит следующий диалог:

— Что жена говорит на суде?

— Ругает Вас и говорит, что Вы подлец и негодяй.

— А чего хочет?

— Жить вместе и не даёт развода.

— Логично…

Необходимо понять, что состояние раздвоенности несвойственно здоровому человеку, это больное состояние. Здоровый, а это значит гармоничный, человек не может одновременно любить и ненавидеть. Он вообще не может ненавидеть. Он не может одновременно любить детей и ненавидеть их отца, давшего им жизнь. Внутренняя раздвоенность, отсутствие согласия между умом, сердцем и эросом приводит ко многим немудрым поступкам, не даёт раскрыться любви, не позволяет правильно её выразить, уводит от понимания истинных причин ситуации. Поэтому поиск решения столь сложного вопроса необходимо начинать с построения другого внутреннего состояния — спокойствия и гармонии. Нужно объективно, честно посмотреть на себя и начать устранять свои самые яркие дисгармоничные проявления.

И вот в подобной ситуации оказалась моя хорошая знакомая, которую я знаю уже много-много лет — со студенческой скамьи. Перед вами часть моей переписки с Жанной, моей однокурсницей. Это мой ответ на её письмо с просьбой о помощи. Её письмо я не привожу — оно типично. В нём она говорит о том, как много она сделала для семьи и для него, и вот он, подлец, отблагодарил её тем, что ушёл к другой. Ну и конечно, она просит помочь ей вернуть его, поговорить с ним, тем более, что мы знаем друг друга. Правда, они живут на другом конце России, и мы после окончания учёбы не встречались.

Добрый день, Жанна!

Я очень рад твоему письму! Действительно, оно оказалось для меня совершенно неожиданным. Конечно, жаль, что причиной твоего письма послужили такие события, но жизнь есть Жизнь. И вот она нас снова свела для общения. Надеюсь, что смогу тебе помочь. В моей практике достаточно много было подобных случаев, и из большинства удалось выйти с положительным результатом. Но твой случай особый, и в первую очередь потому, что ты меня знала другим, и тебе, возможно, будет трудно принять мои советы. Но чем с большим доверием ты сможешь принять мои слова, тем лучше будут последствия.

О вас с твоей лучшей подругой у меня сохранились самые хорошие воспоминания. Вы были центром, вокруг которого крутилось все! И в первую очередь мальчишки. В значительной степени благодаря вам наша группа превратилась в удивительно дружный коллектив. Но в тех отношениях было много и минусов, которые отрицательно сказались на судьбах многих ребят, и на ваших также. Большинство наших друзей сгнили в могилах, и в ваших жизнях множество проблем. Я думаю, их корни лежат в той «безоблачной юности». С сегодняшней колокольни моего опыта и знаний мне это особенно хорошо видно. Более подробно об этом поговорим при встрече.

Я понимаю, насколько тебе сейчас трудно, после того как ушёл от тебя муж, особенно учитывая то, что ты всегда очень болезненно реагировала на любой проигрыш. Ты всегда хотела быть первой во всём. Как правило, лидеры проигрывать не умеют и с трудом выходят из подобных ситуаций. Жизнь даёт тебе урок, который надо усвоить и найти решение. И здесь старые методы — обвинения в «предательстве», предъявление ему претензий — не помогут, а, наоборот, усложнят ситуацию. Сейчас, наоборот, надо пойти не «как все» в подобных ситуациях, а принципиально по-другому, только тогда будет положительный результат. Надо потрудиться и душе, и сознанию, тем более у тебя есть сильнейшие стимулы для этого труда:

— у тебя впереди ещё большая жизнь, и её нужно прожить счастливо;

— у тебя есть сын, невестка, внучка, судьбы которых сильно зависят от твоей судьбы. Руководствуйся следующим правилом: детям можно дать только то, что имеешь сама Поэтому, если

хочешь, чтобы они были счастливы, — стань счастливой сама. Я знаю, что ради детей ты готова на всё. Вообще-то это большой твой минус, но сейчас этот минус надо превратить в плюс. Вот с этого и начнём.

Ты пишешь: «Счастья, пожалуй, я в своей жизни не видела». НЕПРАВДА! В твоей жизни было много крупиц и больших фрагментов счастья, есть они и сейчас. И первое тебе задание — осознать их. Сядь, успокойся, убери обиды и ненависть, посмотри на свою жизнь добрыми глазами, и ты увидишь, что в твоей жизни было и есть очень много счастливых мгновений и даже лет Потрудись Чем больше ты найдёшь счастья в своей прошлой и настоящей жизни, тем легче тебе будет строить будущее. Ведь счастье на несчастье не построишь Счастье строится только на счастливом фундаменте, поэтому и тебе нужно опереться на то хорошее, что есть в твоей жизни. Вспоминать только хорошее, думать о хорошем — это на первых порах трудно, но этому необходимо учиться. Это верный и единственный путь к счастью. А я тебе напомню, что вы с мужем строили отношения на наших глазах, и мы видели, какие вы были счастливые!

Задачу поиска счастья в своей жизни тебе решить будет проще, если ты поймёшь истинные причины происшедшего с тобой. Необходимо уяснить, что такие события никогда не создаются одним человеком, только мужем или только женой, — это всегда творение двоих. Другое дело, что действия одного могут быть более заметными и быстрыми, а другого — незаметными и длительными. Развал семьи — это кульминация событий, которые развиваются в течение длительного срока, зачастую со дня знакомства, как в твоём случае.

Ты всегда была суперактивным лидером. Скорее всего, это проявилось и в семейной жизни. Ты часто брала на себя решение многих задач, считая, что лучше тебя этого никто не сделает. Тем самым ты ограничивала инициативу и свободу своих близких и в первую очередь своего мужа. А это усложнялось ещё и тем, что уже в начале ваших отношений ты считала его своей собственностью. А человек, по своей сути, свободен и всегда стремится вырваться из под любого контроля, освободиться из-под гнёта. «Правда, он пытался ехать в отпуск один, но я не разрешала» — вот твои слова, ярко показывающее, кто ты была в семье. С мужчиной так нельзя, разрешать или не разрешать — он очень быстро превратится в немужчину, «подкаблучника» или уйдёт туда, где его уважают или… на тот свет. И у него начала развиваться тяжёлая болезнь. И главной причиной является не его профессиональная деятельность, а именно эта — супердавление женщины. Взяв инициативу в свои руки, ты не дала возможность стать ему полноценным, зрелым мужчиной.

Из твоих же слов следует, что ты сильно опекала сына и продолжаешь опекать сейчас. Не квартирой сына надо было заниматься, а здоровьем своим и мужа, вашими отношениями, то есть своей судьбой! А ты оставляла уже начавшего болеть мужа и уезжала далеко, в другой регион, устраивать жизнь сына. А мужу, чтобы выжить, рядом нужна была женщина — любящая, ласковая, нежная, укрепляющая его как мужчину. А ты и здесь проявила те же качества — в его лечении заняла активную, лидерскую позицию. А это только усугубляло ситуацию. (Онкология — это болезнь незрелых людей. Не зря раковые клетки так и называют — «незрелыми».) Поэтому в таких случаях особенно важно помочь человеку стать зрелым — в этом случае незрелые клетки перестают развиваться и болезнь уходит. Ты не справилась с этой задачей, и Мир, для его спасения, подвёл к нему другую женщину. И обрати внимание, он ушёл не к молодой и здоровой, а к больной такой же болезнью — в этой ситуации ему нужна была не женщина-командир, а взаимопонимание, сочувствие, любовь…

Он ушёл к другой женщине, чтобы спастись, выжить. Тебе надо честно сказать, что рядом с тобой этот мужчина, один из лучших на нашем курсе, растерял былую красоту, таланты и стал серым и больным. А ведь соединяются в пары и создают семьи для того, чтобы развиваться, раскрывать свои таланты и становиться всё более интересными и счастливыми. Если этого нет, то задай себе вопрос: «Почему рядом со мной красивый, умный и подающий надежды парень не стал настоящим мужчиной?» Кстати, подобный вопрос надо задать и твоей лучшей подруге — у неё ситуация очень похожая: человек огромных талантов, прекрасный специалист, спился. Он не ушёл к другой женщине, но тоже оказался в той же самой болезни… Может быть, вам стоит внимательнее посмотреть в это — друг на друга?

Вас объединяет не только наличие внутреннего волевого стержня (у одной ярко выражен, а у другой скрыт на большой глубине), но и избыточное материнское чувство. Для вас дети с определённого момента стали главной ценностью в жизни, а это автоматически приводит к проблемам в семье, к пьянству мужей, к «левым» связям, к болезням всех членов семьи и крайнему уходу из жизни. Ты и сейчас активно вмешиваешься в жизнь сына. Находясь рядом с тобой, он чуть не погиб. Хорошо, что он уехал подальше от тебя. Но ты же его везде достанешь… Занимайся собой: своим здоровьем, состоянием души, внешним видом, отношениями с родственниками, друзьями и, конечно же, мужчинами Тебе нельзя забывать, что ты в первую очередь женщина! Я знаю, если ты захочешь, ты можешь свернуть горы и добиться своего. Так направь всю свою огромную энергию на себя! А ты снова занялась квартирными вопросами сына, уже в Москве… Не приведёт к добру такая твоя активность, направленная не туда…

Я не оправдываю твоего мужа. Он совершил ряд ошибок, и главная из них — подчинился тебе и прожил большую часть своей жизни под твоим командованием. То есть он не стал рядом с тобой мужчиной. И если чувствовал, что не может устоять под твоим давлением, то нужно было уходить значительно раньше. А он тянул и дотянул до болезни… Он сильно любил тебя, я помню это. Но любовь должна быть мудрой… А в его любви, наверное, было больше привязок и ответственности перед тобой и семьёй. Часто живут вместе на такой «любви». Скорее всего, он рядом с тобой был ещё одним сыном. Но такие отношения никогда не приводили к добру.

Ты совершенно зря называешь его предателем, особенно при детях. Этого делать ни в коем случае нельзя Само событие не так страшно, как тебе это представляется, важно то, как ты из него выйдешь. Не осуждай, и тебя никто не осудит… Чем больше плохого ты думаешь и говоришь в адрес мужа, тем больше появляется проблем у тебя и у твоих детей. Если ты сама скажешь детям, что вы вдвоём, вместе с ним, сотворили все эти события, то проявишь высшую мудрость. Это будет важнейшим шагом в твоей судьбе. И это обеспечит лучший выход из этой ситуации и откроет более счастливое будущее всей вашей семьи.

Ты планировала сходить к «знахарке». Привороты и другие подобные методы лучше не использовать. Большей частью это шарлатанство, но если это и даст какой-то эффект, то он будет кратковременным, и, что особенно важно, такие методы принесут тебе большие проблемы в будущем. Таким образом можно навлечь беды на себя, на своих детей и внуков. Я знаю множество таких примеров. Не убрав причины, решать подобные задачи такими методами нельзя — это приведёт к ещё большим проблемам. А причины — в тебе и в нём. Я бы даже так сказал — в первую очередь в тебе. Извини, но я вынужден и обязан это тебе сказать. И как только ты примешь это, тебе будет значительно легче выйти из ситуации. Найти причины в себе — это и есть лучшее средство для выхода из таких ситуаций.

Заочно трудно помочь, но я надеюсь на твою мудрость и на моих помощников, которые рядом с тобой, — на мои книги. Внимательно прочти в такой последовательности следующие книги: «Материнская любовь», «Учимся любить», «Любовный многоугольник», «Поиск половинок — миф и реальность», «Брак умер… Да здравствует Семья», «Мужчина и женщина, или Шерше ля фам». В этих книгах даны ответы на главные твои вопросы. Я уверен: сможешь принять эти истины — твоя судьба будет иной. Тысячи людей прошли путь, подобный твоему, и при помощи этих книг решили многие свои задачи.

С любовью и уважением обнимаю тебя, Анатолий

ИЗМЕНА

Мне приходит много писем… Это одна из обратных связей, без которой писатель, пишущий о жизни, не может обойтись. Я провожу встречи с читателями, отвечаю на вопросы, общаюсь со студентами Школы Мудрости, консультирую, но письма остаются очень важной составляющей глубокого взаимодействия с жизнью… Интернет открыл новые, невероятные всего двадцать лет назад возможности быстрого и глубокого общения людей. Благодарю Интернет за его эту, самую главную, функцию! Он открыл возможность общаться и строить отношения людям всего мира друг с другом!

Жизнь многогранна и более непредсказуема, чем любая фантазия человека. Жизнь — самый большой фантазёр! И в предыдущих главах вы уже убедились в этом. Одну главу я так и назвал: «Бесконечная фантазия мира». Действительно, жизнь — удивительный процесс, и я благодарю свою душу за то, что она выбрала для этой жизни Землю!

В приведённом письме умная женщина ставит важные вопросы.

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Я уже как-то писала Вам, и вот очередное письмо. У меня накопилось множество вопросов, которые я не в силах разрешить самостоятельно. Быть может, Вы поможете мне? Мне кажется, подобные вопросы возникают не только у меня, поэтому я не буду против, если Вы опубликуете это письмо на сайте или в книге.

Честно говоря, я спрашиваю не про себя, хотя и для себя. Поясню: в моей жизни ещё не возникла ситуация, при которой ответы на все эти вопросы могли бы иметь практическое применение. Но я думаю, что в будущем мне это знание очень пригодится, так как, читая Ваши книги, наблюдая за тем, как развиваются отношения между другими людьми, я довольно часто ловлю себя на мысли, что, случись такое со мной, я бы действительно не знала, как поступить.

Написать это письмо меня заставила рассылка о Ваших книгах. Там в одном месте говорилось, что можно «родить мужчину». Простите, но я не понимаю, как можно сотворить другого человека, полностью сформировавшегося независимо от тебя? Когда я думаю о том, что есть какой-то мужчина, с которым, предположим, я хочу выстроить какие-то отношения и создать семью, и что этого мужчину мне надо «сотворить», это ставит меня в тупик. Вот есть я, и есть другой человек. Этот человек родился в другой семье, получил другое воспитание, у него абсолютно другие взгляды на жизнь. Даже дети одних родителей, выросшие рядом в одной и той же обстановке, сильно отличаются друг от друга и, бывает, кардинально расходятся во взглядах даже по самым простым вопросам! А что говорить о чужих? Как же я могу хоть на йоту изменить человека, в котором уже все заложено и закреплено?

Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать, под него можно только подстроиться. Или же отойти от него, если его жизненные принципы прямо противоположны моим. Мне кажется, что, прежде чем вступать с кем-то в какие-либо близкие отношения (причем это касается не только любви-семьи, но и дружбы), надо к этому человеку как следует присмотреться, испытать его. Ведь от чего все разочарования в жизни? От того, что мы ждём от людей одного, а получаем другое. Или не получаем ничего. Надо знать, чего можно ждать от человека, тогда и разочарований не будет. Лично я считаю так и всегда стараюсь узнать о человеке как можно больше, а потом уже вступать с ним в какие-то отношения. Когда я вижу, что его жизненная установка в основном совпадает с моими устремлениями, я открываюсь этому человеку, и мы становимся друзьями. Но если я понимаю, что никогда не смогу принять каких-то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, — я просто отхожу в сторону. Зачем мне его переделывать? Зачем мучиться, рассчитывать на какой-то результат, если всё равно всё вернется на круги своя? Знаете, есть поговорка: «Чёрного кобеля не отмоешь добела». Мне кажется, что попытка «сотворить» уже готового человека — это именно попытка отмыть добела того, кто чёрен от природы. Может быть, я просто чего-то не понимаю? А может, я ещё слишком молода для таких вещей?

Вот недавно я видела по телевизору выступление одного очень известного человека, которого я всегда уважала. Его спрашивали о многих вещах, в том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной. Он говорил очень красивые, правильные вещи, настолько правильные, что я подумала даже: вот какими должны быть идеальные отношения! Я стала симпатизировать ему, даже чуть позавидовала его жене — надо же, какой мудрый и понимающий мужчина ей достался И вдруг после всего сказанного он добавляет, что «моногамных отношений между людьми быть не может, это неестественно». Я сначала подумала, что он шутит, но нет — он сказал это абсолютно серьёзно. И знаете, моя зависть к его жене сразу улетучилась. Я эту женщину пожалела, нет, правда! Просто я представила себе, что однажды встречу мужчину, полюблю его, он так же, как и этот известный деятель, будет рассказывать мне об идеальной любви, даже, быть может, будет соответствовать моему идеалу мужчины… но при этом оставит за собой право поменять меня на другую женщину или, того хуже, одновременно любить нескольких. Простите, но меня это, мягко скажем, не устраивает.

А если я действительно полюблю? И мне будет слишком больно расстаться с этим человеком? Что делать мне тогда?

В принципе, я понимаю, откуда у мужчины могут быть подобные представления. Возможно, в его жизни была большая любовь, но его предали. А может быть, он наблюдал это предательство со стороны, в детстве, может, его родители расстались именно по этой причине. Так или иначе, обида осталась в нём на всю жизнь, и, чтобы не пораниться снова, он дал себе простую установку: измена — это нормально. И сообщает об этом всему остальному миру, чтобы в случае чего к нему не было никаких претензий. И даже (что скорее всего) чтобы не было претензий у него самого, когда его предадут и бросят. Чтобы не было снова больно. Это я понять могу, но как мне заставить такого мужчину поменять свои убеждения? Да разве он поверит мне, если уже однажды был так сильно ранен, что, быть может, чуть не умер? Конечно, жизнь ему дороже, и он всеми силами будет сопротивляться. С другой стороны, я читаю рассылку и убеждаюсь, что люди способны меняться. И что самое интересное, изменения эти происходят под влиянием другого человека! Женщина, оказывается, может изменить мужчину! Если бы только я поняла, каким именно образом, это было бы для меня настоящим открытием! Надеюсь, Вы дадите мне ответ на этот вопрос.

И вот ещё я хотела спросить — что делать в том случае, если мне всё-таки не удастся изменить своего мужчину? Ведь сколько раз в своей жизни я наблюдала, как девушка выходит замуж за, скажем так, не совсем достойного молодого человека в надежде, что после свадьбы он изменится. Но ничего не происходит, или если мужчина и меняется, то только в худшую сторону. Ведь сколько пар несчастливы именно из-за этого! Я понимаю, что выбирать нужно такого мужа, который бы соответствовал тебе, но ведь заранее ничего определённо сказать невозможно Как уберечься от разочарования, когда ты отдаёшь человеку всю свою любовь, а он не ценит этого, не понимает и остаётся на своих прежних позициях? Простите, быть может, это глупые вопросы: ведь невозможно подстелить соломку всюду, где можешь упасть, но для меня это на самом деле очень важно.

Заранее благодарю Вас за ответ, Ксения

* * *

Здравствуйте, Ксения!

Благодарю Вас за доверие ко мне, за письмо и за то внимание, с которым Вы читаете мою рассылку. Чувствуется, что Вы — человек думающий, неравнодушный к тому, что происходит с миром и с окружающими людьми. И замечательно то, что, несмотря на молодость, ставите глубокие вопросы. Постараюсь ответить на них. При этом напоминаю Вам, что учитесь находить ответы в себе. Только Вы можете правильно ответить на все интересующие Вас вопросы. Я же могу только направить Вас в нужную сторону. Проблемы, которые Вы затрагиваете в своём письме, лежат в той сфере отношений между мужчиной и женщиной, где более всего заблуждений, непонимания, безграмотности, я бы даже сказал — невежества. Когда я говорю о невежестве, я имею в виду, что люди, не знакомые даже с основами правильных взаимоотношений, пытаются решать такие сложные и тонкие вопросы, как, например, создание семьи. Неудивительно, что в их руках все рушится и ломается. Ещё раз благодарю Вас за то, что Вы ставите вопросы, а большинство людей имеют спящее сознание и продолжают спать…

А теперь перейдём к Вашим вопросам. Итак, давайте для начала усвоим простую истину: прежде чем пытаться изменить другого человека и начать выстраивать с ним отношения, которые кажутся Вам единственно верными, нужно изучить основы отношений и понять, на чём зиждется всякая настоящая дружба, любовь, семья. Вез этого нечего даже пробовать хоть что-нибудь изменить, и не только в ком-то, но и в себе. То есть нужна элементарная грамотность в понимании этой важнейшей сферы жизни — отношений. Из Вашего письма я понял, что это понимание к Вам ещё не пришло, но Вы молоды, и, судя по тому, что вы уже ставите вопросы, Вы получите необходимые знания. Но Вы хотите перескочить через несколько ступенек, пропустить этот важный этап и сразу заняться изменением другого человека — был бы рецепт! Но я не даю готовых рецептов, да и никто Вам их не даст. Каждый человек индивидуален, каждая ситуация уникальна, и нет такого рецепта, который бы подходил всем и всегда. Поэтому Вам придётся искать свой путь.

А я могу лишь объяснить Вам какие-то общие вещи, с помощью которых Вы и построите свой путь.

И первое заключается в понимании того, что жизнь есть непрерывный процесс изменения. В этом Мире ничего нет постоянного. Поэтому Ваши слова, что в человеке «всё заложено и закреплено», неверны. Да, кто-то более динамичен в своих изменениях, кто-то менее, но меняются все. Как минимум стареют! Ведь это тоже изменения, но деградационные. Понимая глубоко природу Мира, Вы уже не будете категорично говорить о невозможности изменений, а если проявите мудрость, то будете искать пути изменений, хотя бы своей жизни, в лучшую сторону. А там, глядишь, и сделаете следующий шаг…

Ведь Вы же не растение, а человек! Единственное существо на Земле, которое может сознательно самораэвиваться и самосовершенствоваться, — это человек. Этим он кардинально отличается всех других форм жизни. Учитывая то, что «от взмаха бабочки меняется Вселенная», от изменений в конкретном человеке (в его мыслях, в чувствах, в поступках, в состоянии, в сознании…) происходят изменения и в окружающем мире и, конечно же, в людях. Научиться изменять себя так, чтобы Мир менялся к лучшему, то есть к большей радости и большему счастью, в этом и есть первый шаг на пути.

А следующий шаг заключается в том, чтобы сознательно создавать условия для изменения Мира, а значит, и других. Это уже путь Мастера. Об этом уже другой разговор. Спросите, а какие существуют меры безопасности? Очень простые — великомудрая любовь!

Вы пишете: «Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать». К сожалению, не только вы так считаете, а ещё очень и очень многие… За этим я вижу превосходство над мужчиной. Вы можете «подстроиться», то есть изменить себя, а мужчина — нет. По-Вашему, получается, что мужчина не способен к изменениям и развитию. Но это не так. Мужчины могут меняться очень динамично и кардинально…

Вы правы в том, что входить в глубокие отношения с другими людьми нужно тогда, когда вы их узнаете. С другой стороны, как вы их узнаете, если не будете входить в отношения? Через мнение других людей? А может быть, у вас с конкретным человеком свои, какие-то глубинные отношения, уходящие корнями в глубь веков и даже тысячелетий? Но есть ещё одна глубина. Мы все в этом мире частицы единого процесса жизни. Вы наверняка слышали фразу: «Мы все одно». Можно попытаться отделиться от того, что Вам не нравится, но Мир не принимает никакого отделения, потому что жизнь основана на любви, а она всегда соединяет. Поэтому постоянно и происходят ситуации, когда человек что-то или кого-то пытается избежать, это к нему обязательно придёт. И если к Вам подошёл человек, то он подошёл не просто так, не случайно. В этом есть какая-то задача Мира. Как бы этого ни хотелось. Может быть, он подошёл для того, чтобы вы сказали ему «нет», но так, чтобы это «нет» поспособствовало его развитию. А это можно сделать только с великой любовью и уважением к человеку.

Вы также пишете: «…если я понимаю, что никогда не смогу принять каких-то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, — я просто отхожу в сторону». Отходите, Вы имеете полное право на это. Каждый человек имеет полную свободу, но знайте, что это только один вариант решения задачи с этим человеком, и, скорее всего, не самый лучший. Поэтому Мир вам предоставит ещё возможность найти более эффективный путь… И ещё в Вашей фразе прозвучало слово «никогда». Не зря существует народная мудрость, говорящая: «Никогда не говори "никогда"» Слово «никогда» очень категорично отвергающее. А этого Мир точно принять не может и обязательно представит новый урок, через который Вы обязательно столкнётесь с этим «никогда».

Здесь надо помнить также стратегическую задачу жизни человека на Земле — построить добрые, уважительные, дружеские и любящие отношения со всеми встретившимися людьми! Прочтите несколько раз эту фразу, и вы почувствуете и осознаете её великую глубину. Это «высший пилотаж» жизни — оставить после себя только такие отношения! Согласитесь, что это достойная задача для человека! Вот её и надо решать каждый день… Скажете — трудно? Но зато сколько радости, удовольствия, счастья и любви добавится в Вашей жизни и в жизни вообще…

Хочу Вам сказать, что Вы поступаете верно, начиная свою жизнь с изучения очень важного и настолько же сложного вопроса отношений. Большинство людей сначала делают ошибки, запутывают жизнь, а только потом начинают задумываться о жизни… И тогда требуется долгая и кропотливая работа. Вы же заранее беспокоитесь о том, как не попасть в такое положение, хотите, по Вашему собственному выражению, «подстелить соломку». И Вы правы. Если бы все люди думали так же, что нужно учиться строить отношения и семью, они сами были бы счастливы, и была бы счастлива наша цивилизация. Люди получают самое разное образование, но учиться строить отношения и семью как-то не спешат. Хотя практически у всех проблем выше крыши… А сейчас знания можно получить легко — Вы же нашли способ.

Но знания получить — это полдела. Вторая часть — применить их, то есть жить в соответствии с этими знаниями. Мёртвые, неиспользуемые знания — это дополнительный груз и дополнительная ответственность. Как говорят на Востоке: «Какому ослу легче идти в гору? С книгами или без книг?» Если Вы не будете жить в соответствии с полученными знаниями, то приготовьтесь к тому, что Вас не минуют все те самые ошибки и разочарования, которых Вы стремитесь избежать. Ксения, простите, что я пишу Вам столь неприятные вещи, но Вы сейчас находитесь под действием всех тех заблуждений, комплексов и страхов, которые владеют большинством людей. Если Вы не будете избавляться от них, то и Ваши отношения будут «как у всех», то есть со всеми теми проблемами, которые Вы так красочно описали. Людям, живущим под действием подобных заблуждений, практически никогда не удается создать счастливую семью.

В качестве практики применения знаний об отношениях рассмотрим приведённый Вами случай с телегероем. Во-первых, понимая, что рядом с Вами ничего не происходит «случайно», нужно задуматься глубже над данным уроком. Ведь зачем-то Вы услышали от мужчины, что моногамные отношения неестественны… На мой взгляд, для того, чтобы приобрести новые знания и не впасть в более глубокое осуждение и неприятия мужчин. А у Вас это тонко, но присутствует. Вот Вам и дали соответствующий урок…

Научиться принимать человека таким, какой он есть, — это первое необходимое условие построения отношений. Ни о каких изменениях в другом человеке, находящимся рядом с Вами, говорить не приходится, если вы его не примете. Изменить можно только то, что Вы принимаете… С другой стороны, вы можете иметь свою позицию и своё отношение к данному вопросу. И это ваше право. Так уходят из жизни осуждения — «Не суди, да не судим будешь». Это уже значительный шаг к мудрости.

Теперь по самому вопросу о моногамных и полигамных отношениях. Вы живёте в обществе, в котором преобладают моногамные отношения, и поэтому у Вас такая реакция на слова этого мужчины. В тех странах, где, наоборот, полигамные отношения преобладают, была бы другая реакция… Как видите, мораль — категория очень относительная. И поэтому делать выводы, опираясь на относительную платформу, не совсем верно — можно попасть в состояние осуждения. Что мы часто видим… А Вы знаете, что только около пятидесяти процентов душ приходят на Землю пройти опыт моногамных отношений? А остальные — в других разных вариантах, в том числе одна женщина и несколько мужчин? А посмотрите, что происходит в жизни? Тайно или полу тайно полигамные отношения существуют во всех странах… Будьте мудры и относитесь ко всему с пониманием и принятием права каждого на свой путь. А Вы стройте такие отношения, которые Вы хотите, и если Вы их будете строить грамотно, то они таковыми и получатся.

Самая высокая мораль — это любовь Прочтите ещё раз первую главу этой книги, познакомьтесь ещё глубже с любовью. И она откроет Вам новые горизонты мудрости. И в пространстве любви нет такого понятия, как «измена» Это только ограниченное сознание держит в запасе это слово, чтобы осудить того, кто поступит не так, как вы желаете. По-настоящему предать можно только самого себя — предать свою любовь (поступить не по любви, а потому что «надо»), свой путь (идти за кем-то, а не своей дорогой), свободу (ограничить себя, например, религиозным мировоззрением), свою суть творца (быть «маленьким» человеком и просить, просить), свою женственность (быть «мужественной», как можно больше действовать)… Вот настоящие измены Только к себе можете применить это слово, а других не клеймите. Любовь никогда никого не осуждает!

В конце ещё раз рассмотрим ответ на Ваш главный вопрос — как можно сотворить мужчину? Я думаю, что Вы уже увидели этот ответ. Прежде всего, Вам нужно сотворить саму себя. Когда женщина становится настоящей женщиной, когда она открывает в себе глубины мудрости и женственности — тут же рядом с ней появляется и настоящий мужчина, который действительно достоин её. Не бывает такого, что полноценная, зрелая, раскрытая женщина связывает свою судьбу с недостойным её мужчиной. Так может показаться со стороны, но это заблуждение. Если рядом появляется «недостойный» и в паре что-то не ладится, то причины этого нужно искать в обоих. И чаще вспоминайте древнюю истину: изменись сам, и вокруг тебя изменится мир. То же самое можно сказать и по поводу ваших слов: как встретить «достойного мужчину»? Очень просто — быть самой достойной своего желания! Хотите иметь принца — станьте принцессой. Развивайтесь, раскрывайте свои женские качества. Чем более Вы будете женщиной, тем более мужественный мужчина будет рядом. В Мире всё гармонично. Если, например, женщина мужественная, то рядом будет женственный мужчина. Поэтому Ваша женственность есть гарантия счастья.

С уважением, Анатолий Александрович Некрасов

СОВРЕМЕННАЯ ГЕТЕРА

На приём пришла необычная женщина. Точнее, была необычной не женщина, а её поведение. Она и разговор начала не так, как обычно те, кто приходит на консультации:

— Я даже не знаю, зачем к Вам пришла. Со здоровьем у меня хорошо. С финансами — тоже. Имею несколько магазинов, там всё отлажено. Родителям и родственникам я помогаю… У меня несколько квартир, машин, и я занимаюсь сейчас отделочными работами в доме, который я построила. Но это даже не основное. А наибольшую радость мне доставляет сад — я вокруг дома разбиваю сад. Но и это дело я уже хочу передать садовнику. Я даже построила домик для него… Мужчины у меня нет, но это меня не напрягает. Тем более что я несколько раз обжигалась на том, что как только в моём пространстве появляется мужчина, как только я хочу выйти замуж, у меня дела в бизнесе резко ухудшаются. И я приняла решение быть свободной и с радостью занимаюсь любимыми делами…

Она быстро рассказала о себе ещё несколько фрагментов своей свободной, интересной жизни и вопросительно посмотрела на меня — что я отвечу. А попала она ко мне, можно сказать, «случайно». От консультации по каким-то причинам отказалась её подруга и посоветовала ей пойти вместо неё. Вот она и пришла…

— Да, ещё я не сказала. Мне исполняется завтра 44 года.

— Вот давайте с этого и начнём! Ничего случайного нет вообще, а тем более в этой встрече накануне дня рождения. Я думаю, что Ваша душа привела Вас сюда с определённой целью. А вот с какой — надо понять. У Вас самой есть какие-то предположения на этот счёт?

— Нет. И даже не представляю. Может быть, что-то связано с мужчинами?

— Я вам сейчас расскажу одну историю, а вы постарайтесь примерить этот образ на себя.

В Москве я оказался в гостях у женщины в день её рождения. Самого празднества ещё не было, оно должно было состояться вечером, а я к ней приехал днём. Это был юбилей, круглая дата — 60 лет. Квартира представляла собой оранжерею. Букеты, букеты, букеты… И много различных подарков, красивые коробки, свёртки, обвязанные бантиками. По подаркам можно было судить о том, что многие из них прибыли из-за границы. Мою догадку подтверждало то, что, пока мы беседовали, приходили ещё четыре-пять посыльных с букетами и подарками…

Я поинтересовался у неё:

— Кто это Вас поздравляет? Она ответила:

— Мои любимые мужчины!

— У Вас их так много?

— Да, много, и они живут в разных странах. И у меня со всеми очень хорошие отношения. Они меня уважают и любят, и я к ним так же отношусь.

Меня это заинтересовало, и я попросил подробнее рассказать о её жизни и её мужчинах. И она рассказала, что всю жизнь прожила в любви к мужчинам. Она влюблялась в мужчину и отдавалась полностью этой любви — любила его так, что в нём просыпались таланты, он становился активным и очень быстро набирал высоту в бизнесе, в политике или в общественной жизни.

— Но как только наши отношения становились более спокойными, — продолжала эта удивительная женщина, — а тем более обыденными, я быстро и легко расставалась с ними, предлагая им найти для семейной жизни другую. Так я со своими мужчинами проживала два-три года, а то и пять… Почти все мои мужчины прекрасно реализовались в жизни и занимают разные посты в разных странах, и со всеми я сохранила прекрасные отношения. Когда я приезжаю в ту или иную страну, они создают все мыслимые и немыслимые условия, чтобы порадовать меня, хотя у них есть свои семьи.

— Вы всегда влюблялись в свободных, в одиноких мужчин?

— Нет, конечно. Наверное, половина из них были женатые.

— И Вы разбивали их семьи?

— Семьи я не разбивала. Семью вообще разбить нельзя, если это действительно семья. А если женатый мужчина интересуется другой женщиной, то там уже не семья, а брак… И я считала, что если мужчина оказывает мне внимание и он мне нравится, то я могу ему помочь. Сначала я делала это интуитивно, а потом стала видеть в происходящем свою важную задачу.

— Что значит помочь? Удовлетворить сексуальные желания мужчины?

— И это тоже, но не главное, — спокойно ответила она. — А главное заключается в том, чтобы мужчине помочь родиться.

— Родиться? Мужчине?

— Не удивляйтесь. Я давно поняла, что по-настоящему рождённых, то есть зрелых, мужчин не так уж много. Потому что нет рядом соответствующих женщин. Ведь у нас (и за рубежом тоже) нигде не учат быть мужчинами и женщинами. А ведь это целое искусство! И я рано поняла, что у меня есть дар — раскрывать мужчин. Вот я их и раскрывала… Первый раз я расстраивалась, мучилась, когда любовь превратилась в привычку, в дружбу и я никак не могла расстаться. Ведь я в него вложила, и он вырос, и большие деньги пошли. Что ещё надо? Но любовь-то не играет, не звучит! А когда себя пересилила, рассталась, стало легко, и сразу пришла новая любовь.

— Но ведь мужчина тоже любил? И тоже не хотел расставаться?

— Когда мужчину держишь за ребёнка, то он прилипает как банный лист. А когда в нём раскроешь мужские качества, то и расставание проходит легко, и у него дальше тоже всё идёт отлично. Да и когда расстаёшься легко, без привязок, любовь не исчезает, не убивается, она продолжает жить в новых отношениях.

— А женатым так же помогали?

— Разницы нет. Женатые мужчины тоже в большинстве своём ещё не зрелые, вот они интуитивно и ищут ту женщину, которая может им в этом помочь. Если я оттолкну его, то он не в семью вернётся, а будет искать дальше… И я старалась им помочь глубже осознать, что такое женщина и мужчина, их отношения… И когда видела, что мужчина толковый, понимает меня и начинает развиваться, тогда он мне становился интересен, и вкладывала в него всю свою любовь… Получалось так, что чаще всего мужчина возвращался в семью и их отношения становились совершенно другими! А если в семье жена хотела жить по-старому, безнадёжно отставала, то находилась более достойная. А я… снова отходила в сторону, и мне судьба подводила нового героя для моего романа…

Каждый из моих мужчин — это действительно герой! И романы были прекрасные!

— А после того как вы расстаётесь, у Вас с ними были близкие отношения?

— Нет, никогда. У них своя жизнь, и я не вмешиваюсь в неё. Я знакома и с большинством их жён. Некоторые из них настолько мудры, что благодарны мне за то, что я их семьи сделала счастливыми. Может быть, поэтому у меня сними такие добрые и дружеские отношения до сих пор.

— И скольких же Вы мужчин подняли на крыло?

— Наверное, больше пятнадцати.

— Адети? Ведь женщины мечтают родить ребёнка!

— Я в своей сути не только женщина, но и мать. Дети никогда не были для меня главной ценностью. Мужчина в жизни женщины — вот главная ценность! Он и она — вот центр жизни! Это я давно уяснила и так жила. И мужчины это чувствовали, и это их вдохновляло. Они чувствовали от меня восхищение в свой адрес. Оказывается, это такая редкость, когда женщины восхищаются мужчинами, а это как раз то, что их поднимает на крыло. Восхищение — это очень сильное чувство, и именно оно делает мужчин мужчинами.

Это надо было видеть, с какими чувствами она говорила о мужчинах! Её внешность и так не соответствовала её возрасту, а при этих словах о мужчинах она преображалась и становилась ещё прекраснее. Чувствовалось, что она искренне любит мужчин, в целом, это мужское племя. Как ни покажется странным, но женщин, истинно любящих мужчин, на самом деле не так много…

Потом она засмеялась и сказала:

— Ах, дети… Вы же спросили у меня о детях, а я снова о мужчинах. Мне многие из мужчин предлагали родить от них ребёнка, но я приняла предложения только троих… И это действительно дети любви! Я считаю, что для укрепления достоинства мужчины нужно обязательно дождаться, когда он сам предложит завести ребёнка. Значит, он уже созрел. А я часто вижу, что женщины беременеют, не спрашивая разрешения у мужчины, или «неожиданно» беременеют, что одно и то же. Но ведь это сильнейшее унижение мужчины! Он же творец, а здесь женщина берёт на себя это право. В таком случае мужчине взлететь трудно… А у моих детей всё хорошо. У меня уже есть внуки, — шёпотом сказала она, — я, правда, скрываю, что я бабушка!

— Но может быть, пора остановиться и с кем-то из них создать семью на последующие годы?

Этим вопросом я тонко коснулся темы её возраста. Но она легко ответила и на этот вопрос. Чувствовалось, что это действительно свободная женщина!

— Нет, ещё рано. Я ещё полна сил и любви…

Чувствовалось, что она говорит искренне, не играет своим возрастом. И действительно, она производила именно такое впечатление, о котором и говорила. Не понимая того, женщина в жизни играла роль современной гетеры. Образованная, со знанием нескольких языков, тонко чувствующая мужчин, очень женственная и умеющая дарить любовь, она действительно могла создать такое пространство любви, в котором мужчины раскрывались как творцы. Этим раньше и ценились гетеры, помогая правителям и полководцам добиваться многого в жизни. Потом общественная мораль убрала из жизни институт гетер. А может, зря?

И вот она прожила такую жизнь современной гетеры и по праву может сказать, что прожила всю жизнь в любви. Это очень редкое явление — прожить всю жизнь в любви. Многие женщины считают своим достижением получение высшего образования, а то и нескольких дипломов, научного статуса, карьерный рост, рождение и воспитание нескольких детей. А её достижения — реализованные, высоко летающие мужчины! Троих детей она тоже воспитала, и у неё уже четверо внуков. Но она на детях не была зациклена, и, скорее всего, благодаря этому у её детей прекрасные судьбы. Главное в её жизни — любить и дарить любовь себе и мужчинам.

Зачем я рассказал этот пример пришедшей ко мне женщине? Я думаю, что она пришла именно за этим рассказом. Я уже давно отметил, что на консультациях я общаюсь с душой пришедшего человека, и она через меня рассказывает то, что её тело никак не хочет слышать. Мне захотелось расширить масштаб любви этой женщины. У неё огромный потенциал! Квартиры, дома, цветочки, сады… Можно, конечно, и на это потратить ту огромную энергию любви, которая есть в ней. Как, впрочем, и в любой женщине. Но может быть, она вспомнит, что есть ещё много мужчин, нуждающихся в мудрой любви женщины…

Вот это и есть первая и наиболее важная реализация женщины — высоко взлететь вместе с мужчиной, стать вторым крылом в паре. А посмотрите на окружающих женщин — скольким мужчинам они помогли подняться и стать счастливыми? И именно в этом случае она сама реализуется максимально и испытывает наивысшее счастье. А чаще видим обратную картину… А это и есть показатель выполнения своей задачи на Земле.

БЛАГОДАРНОСТЬ РОДУ

Прежде чем начать разговор об одной из важнейших духовных практик, позволяющих решить многие родовые задачи, я хочу, уважаемый читатель, обратить Ваше внимание на человека. Да-да, на обычного человека, нашего с вами современника, на то, как он живёт. Прежде всего бросается в глаза его отделённость от всех других людей. Каждый человек живёт в окружении множества людей, но в то же время он будто находится в пустыне. Он имеет семью, ходит на работу, общается с друзьями — но при этом всё время остаётся один. Медики утверждают, что основная причина болезней — постоянный стресс, который ежеминутно испытывают современные люди. Но отчего происходит этот стресс? А происходит он от того, что человек должен каждый день, каждую минуту решать встающие перед ним задачи в одиночку. «Это твои проблемы», — слышит он со всех сторон.

На примере собственной жизни мы можем наблюдать величайший парадокс нашего времени. С одной стороны, люди стали более свободны. По сути, кроме уголовного кодекса, у

современного человека нет никаких ограничений. Над ним не довпеют ни государство, ни долг, ни обычаи, ни религия, ни даже собственная совесть. Но вместе с тем человек находится в жесточайшей зависимости от самых, казалось бы, пустяковых факторов (возьмите хотя бы пробки на дорогах: в больших городах человек проводит в пробке ежедневно по три-четыре часа — одну шестую своего жизненного времени!).

Чтобы поддерживать более или менее комфортный уровень жизни, человеку приходится прилагать массу усилий. Затраты сил и средств несопоставимы с результатами, потому что он постоянно начинает с нуля: в школе, в институте, на новой работе, в отношениях с противоположным полом, в семейной жизни… И повсюду он в одиночестве. Человек словно несёт на себе весь этот сложный и противоречивый мир и вынужден отвечать за последствия всего, что происходит вокруг. Неудивительно, что психика просто не выдерживает такой нагрузки!