Помоги проекту - поделись книгой:
После того, как маски высохли и ребята, присоединив их к гофрированным шлангам, уложили в свои личные брезентовые сумки, «на арену» вышел наш (тогда еще только начинающий и неопытный, но уже очень гениальный и шкодный) незабвенный пройдоха и законченный шутник Жека Ящиков. Не мудрствуя лукаво, незаметно для самих хозяев противогазов, он виртуозно подменил маски у противогазов Чуханина и Рожнева.
Вечером, ничего не подозревающие «соседи» из 44-го отделения сдали свои противогазы на хранение в оружейную комнату и положили их в пирамиду, пока еще свободную от стрелкового оружия.
Как уже ранее обращалось Ваше внимание, по какому-то непонятному мне принципу и абсолютно нелогичному ритуалу, установленному в Красной армии, личное оружие, как правило, почти всегда выдается гораздо позже, чем «любимый и архинужный» противогаз! И это, наверное, правильно?! Ну, посудите сами…
Если вдруг, неожиданно-коварно, враг зловредный нападет без объявления войны, то мы все один, дружненько персональные противогазы наденем, и будем тупо пугать агрессора-супостата своим «угрожающим» внешним видом! УУУуууу!!! Страшно?!
А чего?! Огромная толпа лысых и очкастых, с серыми презервативами на головах, это я вам авторитетно скажу — зрелище совсем не для слабонервных! У любого «нарушителя границы» моментально обильный энурез и неудержимая слабость желудка образуется с перепугу…, а может от гомерического хохота?! Кто знает?!
Или, обнаружив перед собой огромное стадо «слоников», вражина проклятый от искреннего недоумения начнет в карту смотреть, личное местоположение по навигационному спутнику определяя или на глобус планеты Земля ошарашено пялиться, глазенки выпучив, а может быть даже побежит штурмана своего, «а-ля-Сусанин», лично расстреливать. Ибо, справедливо посчитает, что промахнулся банально на десяток тысяч километров и вместо страны Советов, завел свое войско в дикую Африку.
Еще, в Африке водится злой противный Бармалей! Будет их (врагов в смысле), пугать, бить и обижать! Ну, может и еще на что-нибудь более радикальное сподобится?! Как знать?! Как знать?! Короче, не ходите дети в Африку гулять!
Наверное, что-то подобное с самого раннего детства прочно сидит в мозгах у многих отцов-командиров, ничем не наученных с 22 июня 1941 года. Потому, как по моему личному убеждению и, по мнению авторитетных преподавателей из военной академии, где мне довелось в последующем учиться, самое наипервейшее, что надобно вручать солдату или офицеру, вновь прибывшему в расположение части — личное оружие!!! Посредством которого, он — вояка то есть, и будет вести приятно-познавательную и местами очень убедительно-задушевную беседу с «незваными гостями» о скоротечности их вражеской жизни в частности и о ее бестолковой бесперспективности, в целом. Если я неправ, убедите меня.
Возможно, все «химики» Красной армии сейчас начнут бросать в мою сторону угрожающие взгляды и тяжелые камни. Ну, а тем временем, ночь уже закончилась, и на уральском горизонте показалось солнце. Итак, вернемся на первый курс в училище ВВС.
Утром настал день истины — нас повели в «газовую камеру» на обязательное и традиционное окуривание. Это было первое наше «боевое» окуривание и все ребята немного нервничали, ибо среди курсантов ходили «ужасающие» слухи о неимоверно жестоком нормативе: «Трубка порвана» — это когда надо было затаить дыхание и, зажмурив глаза, быстро отвернуть фильтрующую коробку от «порванного» шланга. Затем открутить «порванный» шланг от маски, отбросить его в сторону и старательно навернуть фильтрующую коробку непосредственно на маску, сделать резкий выдох, чтобы выдавить из маски «отравляющий» газ, коварно пробравшийся туда во время вышеописанной разгерметизации при выполнении данного упражнения и открыть глаза». Вот в принципе, фактически и все…
Все просто, в теории! Описать словами данный алгоритм обязательных действий получилось гораздо дольше, чем реально по времени выполняется данное увлекательное упражнение. Ибо, в суровой действительности, в условиях применения всякой отравляющей дряни, а также если хочешь просто тупо выжить с желательной перспективой узнать, что такое — счастливая старость, то все эти действия необходимо выполнять гораздо быстрее.
Вот именно для всеобщего и качественного привития у ребят полезных навыков выживания и 100 %-го отучения «защитников Родины» от всевозможных фобий, страхов, мандражирования и прочей слюнявой трехомудии, всех курсантов первого курса обучения, организованно и поголовно погнали на «травлю» в газовую камеру, которая находилась на учебном аэродроме. Нет худа без добра, хоть на самолеты издалека посмотрим!
Перед увлекательным процессом «поголовного смертоубийства личного состава, посредством неизбежного удушения отравляюще-раздражающими газовыми смесями типа «хлорпикрин и еще что-то» в замкнутом пространстве», с нами провели подробнейший инструктаж.
Во время занимательной и познавательной беседы, солидный подполковник с кафедры «Хим. Защиты» убедительно объяснил, что наши противогазы, несмотря на их, откровенно убогий внешний вид и весьма древнюю конструкцию, вполне способны спасти наши никчемные и бестолковые жизни от всех известных на сегодняшний день средств отравы насекомых, включая — дуст, хлорку, дихлофос, устаревшие — «зарин», «зоман» и прочую дрянь, но совершенно бесполезны при обычном «угарном газе» — окиси углерода и еще чего-то там — вновь изобретенного.
Короче, как мы все поняли из данного инструктажа — нам впарили давно устаревшую конструкцию противогазов, которую в самое ближайшее время, возможно, спишут за абсолютной ненадобностью и выбросят на ближайшую свалку, ввиду их полной бесполезности. Или безвозмездно передадут для дальнейшего использования в армии дружественных Африкано-Азиатских стран, за их смутное обещание пойти по социалистическому пути развития. Ну, а пока наше мудрое руководство думает какую именно армию, из какой братской страны осчастливить таким роскошным подарком, потаскайте ребятки то, что есть и скажите спасибо за проявленную о вас заботу. Мда, жизнеутверждающее начало, ничего не скажешь.
Оказывается, в армии есть и другие — более современные модификации фильтрующих коробок в частности и противогазов в целом, которые в наше училище никогда не поставлялись. Но в плане на дерзновенную перспективу, это обязательно когда-нибудь случиться. Даже и не переживайте, дорогие детишечки!
А мы особо и не переживали. Очень познавательная и жизнеутверждающая лекция, куда деваться?! Всем курсантам сразу реально полегчало, и в наши трепетные души прочно вселился безнадежный оптимизм и безысходная надежда на относительно благополучный исход авантюрного предприятия по предстоящему «боевому» окуриванию.
Прямо перед строем нашей 4-й роты располагался неприметный вход в бетонный бункер — «газовая камера», «братская могила», «душегубка», «могильник», «морг» и т. д. Названий много, выбирайте на любой вкус, кому какое нравится. Входная дверь в «душегубку» была чрезвычайно мала, с низкой притолокой, и заходить в камеру надо было, согнувшись в «три погибели», почти опускаясь на корточки или подключая передний привод — на карачках то есть. Какой … «архитектор» изобрел такую пакостную дверь?! Его бы сейчас сюда…
А на улице шикарный август, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют, бабочки летают, кузнечики стрекочут, высоко в голубом небе реактивных самолет чертит белый инверсионный след… Красота! Эх, а тут такая радость…, тьфу, то есть, такая гадость…
Перед сеансом «всеобщей травли тараканов» (на мой непредвзятый взгляд, это название наиболее точно описывает данное увлекательное мероприятие, в роли тараканов, естественно мы — курсанты первого курса, прошу любить и жаловать) провели многократную тренировку на свежем воздухе.
На все, про все — норматив в 4-ре секунды! За это время необходимо снять пилотку, расстегнуть брезентовую сумку и напялить на себя резиновую маску противогаза. При этом следовало обеспечить ее надевание так быстро и качественно, чтобы персональные уши, не завернулись в трубочку. Вообще-то, иногда отцы-командиры требовали надевать пилотки на личную тыковку, но не в этот раз.
Итак, прозвучала первая команда «Газы», все ребята быстренько натянули противогазы и замерли. Зачет в армейском подразделении идет по последнему бойцу. Вроде уложились, подполковник несказанно удивлен и весьма доволен. Стоит, улыбается и, не веря своим глазам, тупо пялится в циферблат секундомера. И вдруг в тишине застывшего по стойке «смирно», монолитного строя 4-й роты раздается удивленный возглас курсанта 44-го отделения Андрюхи Чуханина.
— НиЧче-го не понимаю! (интонация в голосе, точно такая же, как из мультфильма «Следствие ведут колобки»)
Незамедлительно, раздается реплика, достойная вышеупомянутого мультфильма, но уже из уст Васи Рожнева.
— Ан-налогично!
Все курсанты, поддавшись праздному любопытству, начали активно крутить головами, чтобы выяснить причину, вызвавшую подобное недовольство ребят, причем настолько сильную, что «задроченные, затюканные и забитые минуса» посмели что-то «вякать» в полный голос. В результате, в строю повсеместно начал раздаваться смех, сначала приглушенный резиновыми масками. Затем некоторые парни, не выдержав острой нехватки кислорода в процессе лошадиного и гомерического ржания, начали срывать свои противогазы и хохотать во все горло.
«Химический» подполковник тоже прыснул в кулак и приблизился к Чуханину и Рожневу. Пользуясь всеобщей «неразберихой», все парни стали самопроизвольно снимать противогазы, чтобы воочию увидеть следующую картину.
Громада одессит Андрюха Чуханин стоял в надетом на голову противогазе с маской нереально маленького размера! Как он вообще смог натянуть на свою огромную тыкву такую микроскопическую маску, честно говоря, непонятно. Наверное, только с титаническим усилием но, тем не менее, парень уложился в «жестокий» норматив 4 сек.
Маска 0-го размера была натянута так, что ее толстенная резина растянулась почти до идеальной прозрачности латексного презерватива и не порвалась лишь только из-за колоссального запаса прочности, заложенного в «кондовую» конструкцию. Стеклянные очки маски противогаза, судорожно натянутого на голову курсантом Чуханиным, находились где-то в районе его «английского» подбородка (самой нижней его части) и «ослепшему» одесситу приходилось неимоверно запрокидывать свою голову назад, а глазенки, в свою очередь, опускать неестественно вниз, чтобы получилась проекция фокусной линии, относительно проходящая через стекла очков. Иначе, Андрюха вообще ничего не мог разглядеть, что творится на «свежем воздухе», за пределами резиновой маски. В момент «аварийного» запрокидывания» головы назад, гофрированный шланг противогаза вытянул из брезентовой сумки тяжелую фильтрующую коробку, которая угрожающе болталась ниже пояса одессита, угрожая причинить серьезные телесные повреждения его мужскому достоинству.
Короче, это сложно описать. Такое надо видеть собственными глазами — Чуханин реально напоминал слепого слона, который отчаянно задирает хобот к верху и громко трубит: «Ничего не понимаю!»
Рядом с Андрюхой стоял абсолютно спокойный Вася Рожнев, у которого на маленькую «детскую» головушку была нахлобучена огромная резиновая хренотень. Причем, подбородочная часть маски висела тоже где-то в районе поясного ремня Василия, и при малейшей попытке пошевелить головой, эта конструкция хаотично трепыхалась. Если бы Вася оказался трехголовым змеем Горынычем из русской сказки, то в эту маску легко поместились бы все три его головы. Нервозная обстановка на «химическом» занятии немного разрядилась, все курсанты от души повеселились. Спасибо тебе Евгеша Ящиков! Что бы мы без тебя делали?!
Насмеявшись вдоволь, преподаватель-химик без труда разобрался в причине данного казуса и приказал ребятам поменяться масками. Все встало на свои места, занятия продолжились, мы перешли к отработке своих действий, при повреждении гофрированного шланга противогаза. Ага, начинается, а что же дальше?!
«Химический» подполковник раз 50-т включал секундомер и давал сакраментальную команду «Газы».
Натренировавшись до посинения, мы научились «без сучка и задоринки» выполнять норматив: «Трубка порвана», спокойно и без суеты перекрывая положенное время. Ха! Всего то делов?! А пугали, пугали… Ну-ну!
— Газы!
Все уже, наверное, в 51-й раз мгновенно напялили противогазы. Офицер-химик приоткрыл дверь «могильника».
— В колонну по одному, по отделениям, в камеру, шагом марш!
Построились, согнулись пополам, залезли. Мде…, мрачно, тоскливо, страшновато, волнительно. Камера вообще-то приличная, человек 100 спокойно могут дискотеку устроить. В центре бетонного помещения стоит ведро с «гадостью», источающей хлорпикрин. Всем теоретически «пофигу», мы в противогазах. Чего бояться?!
Вдруг, несколько пацанов неожиданно ломанулись к выходу. Они почему-то недостаточно хорошо согнулись и, поочередно врубившись головой в верхнее бетонное перекрытие (прямо как слепые), упали на задницы и, срывая с себя противогазы, обливаясь слезами и захлебываясь соплями, поспешно выползли наружу. Оставшиеся в камере курсанты злорадно захихикали. «Первая волна эмиграции» почему-то подумалось мне в этот момент.
Подполковник через мембрану «командирского» противогаза, глухо объявил.
— Клапана залипли! Бывает. В настоящем бою, они были бы уже трупами. Смотрите и запоминайте! А смеяться рано, потери еще будут! Обещаю!
Ага, вот оно как бывает. Считай, первые потери уже есть. А у этих «трупов» остались папа, мама, а возможно, что и девчонка, жена, дети… Мде, однако, невесело.
— Трубка порвана!
Понеслось. Так! Ага! Быстро зажмурил глаза, затаил дыхание и шустренько откручиваю «гофру». Открутить-то легко! Действительно, с «порванным» шлангом, все парни расстались достаточно быстро — прилично опережая норматив. Это было отчетливо слышно по падающим на бетонный пол шлангам. Так, ну почему именно сейчас, резьба на фильтрующей коробке никак не хочет попадать в резьбу на маске?! Блин, такое впечатление, что я кручу этот грёбанный фильтр уже целую вечность?! Когда же резьба зацепится и пойдет куда надо?! Ведь на свежем воздухе, при многократном повторении, у меня не было ни одной осечки?! Вот она, так называемая «эмоциональная» составляющая — нервы. Вроде руки не трясутся и мне совсем не страшно… Ну, почти не страшно. Бля…, ну почему эта долбанная резьба не попадает?! Ведь кроме шуток, уже нет сил сдерживать в легких перегоревший воздух, который настойчиво рвется наружу… Твою мать, ну и где эта дверь?! Пора пробираться к выходу… Не забыть бы еще пригнуться… Есть! Наконец попал коробкой в резьбу на маске, пошла родимая! Давай, давай, накручивайся…
Я лихорадочно завинчиваю резьбу, стыкуя фильтрующую коробку с резиновой маской в единое целое. Есть! Ура! Уф, даешь вдох фильтрованного воздуха! Нет, стоп! То есть, наоборот — резкий выдох и открыть глаза!
Мама дорогая…!!! Что же это делается?!
А делалось действительно «нечто». Почти половина ребят так и не смогли справиться с простейшим нормативом, который на улице давался всем легко и непринужденно, не вызывая вообще никаких проблем. А в стесненных условиях «газовой душегубки» некоторые ребята так и не смогли попасть резьбой фильтра в резьбу маски и, не выдержав нервного напряжения, хватанули отравленный воздух, в результате чего — горючие слезы, обильные сопли и паническое бегство в крошечную дверцу.
И таких ребят оказалось весьма немало. У спасительного выхода образовалась непроизвольная свалка, в которую хаотично ломилась обезумевшая толпа, ослепших от слез курсантов. Многие, особенно, рослые парни, забыв напрочь про скромные габариты двери, натыкались лбами в бетонную притолоку и выползали из камеры уже на карачках. И смех, и грех было наблюдать за этой картиной.
Спокойный подполковник стоял на выходе из «душегубки», стараясь своевременно пригибать панически эвакуирующихся отроков, чтобы они не набили себе синяки и шишки. Тех ребят, которые уже были полностью деморализованы и дезориентированы, и безнадежно ползали на четвереньках по полу «морга», абсолютно потеряв правильное направление для своего спасения, преподаватель «химии» легким пинком нежно и вежливо направлял в нужную сторону к выходу на свежий воздух.
Но это еще не все. Когда вторая волна «эмигрантов» схлынула, началась третья серия — те парни, которые вроде бы все сделали правильно и вовремя прикрутили фильтры к маскам, но забыли «на радостях» сделать резкий выдох, вдруг тоже уверенно потянулись к выходу на улицу. Ибо, той толики раздражающего газа, что проникла в их маски, в момент отстыковки «гофры» и разгерметизации противогаза, было достаточно, чтобы вызвать нестерпимую резь в глазах, а также обильное слизе- и слезотечение но, с незначительной временной задержкой.
В результате, в газовой камере нас осталось не так уж и много. Подполковник посмотрел на «выживших» и укоризненно покачал головой. Затем, он не торопясь, обошел всех и каждого, подергал за противогазы, проверяя герметичность, спросил фамилии, сделал отметку в контрольных списках и дал команду на выход.
А на свежем воздухе светило солнце, пели птички, зеленела травка, стрекотали кузнечики, пахло полевыми цветами, и летали бабочки. Боже, как хорошо! Как хорошо и замечательно просто дышать, просто жить! Как красиво вокруг …
И на всем этом великолепии зеленого поля с множеством ярких полевых цветов ползало стадо пацанов, которые безудержно ревели и обильно сопливились по полной программе.
В результате, те парни, кто не прошел процесс окуривания с первой попытки, были вежливо и настойчиво приглашены «химическим» подполковником на второй акт «марлезонского балета», без права на отказ естественно.
3. Игра в хлястики (цепная реакция)
Прошли вступительные экзамены, всевозможные многочисленные психологические тесты, местами хитрые, местами занудные. Закончились проверки по линии особого отдела, мы посетили военных медиков, проскочили суровую мандатную комиссию и, наконец, поступили в военное училище. После КМБ — курса молодого бойца и торжественного принятия воинской присяги, заступаем в первый наряд по курсантской столовой. С непривычки и из-за отсутствия элементарного житейского опыта, все быстро забегались, замотались, выдохлись и еле таскаем ноги.
Замучавшись окончательно, присели на подоконник, буквально на пару минут — отдышаться. Сидим, бессильно свесив свои натруженные руки. Замудохались настолько, даже разговаривать не хочется.
Проходящий мимо 3-курсник из 8-й роты с нескрываемым любопытством посматривает на нас — загнанных «минусов» («минус» — курсант 1-го курса обучения, на его левом рукаве, под шевроном, всего одна нашивка). На открытом и дружелюбном лице 3-курсника гуляет легкая добродушная усмешка. Очевидно, глядя на нас, вспомнил себя ушастого и задроченного, на незабываемом 1-м курсе обучения.
Неожиданно он останавливается и ласково спрашивает: "Ребята, случайно из Перми кто-нибудь есть?". Я, устало, подняв глаза и медленно облизав пересохшие губы, ответил: "Есть, случайно я". Да что там ответил?! Не ответил, а еле слышно промямлил, фактически прошептал на последнем издыхании. Парень подходит ближе и опускается передо мной на корточки, не переставая участливо улыбаться, смотрит на мое откровенно жалкое состояние и протягивает руку. Знакомимся.
Оказывается, что мы с ним из одного района, и даже с одной улицы, но учились в соседних школах. Что ни говори, а приятно встретить человека, с которым можно хотя бы мимолетно поболтать о пустяках, которые вызывают исключительно положительные эмоции. Глобальная усталость понемногу и незаметно отступает на задний план. В отупевшем от непривычной и монотонной работы сознании, всплывают приятные картины и позитивные образы из совсем еще недавнего беззаботного периода доучилищной гражданской жизни. Память человека вообще достаточно интересная штукенция. В тот момент, мне отчетливо вспомнились милые для сердца образы родной улицы, дома, …родителей. Времени прошло совсем «ничего», а кажется, что пролетела целая вечность.
Но, время, отведенное на незапланированный распорядком дня, короткий передых закончилось, и мы расходимся по своим участкам работы. На прощание, Андрей называет меня незнакомым словом — «зёма» и крепко жмет руку. Пока.
Под вечер, вымотавшись окончательно и беспредельно, я с мраморным выражением лица каменной статуи и остекленевшим отсутствующим взглядом, сижу на табуретке, смотрю в «никуда», долго и мучительно собираясь с силами, чтобы заставить себя встать и пойти умыться. А еще желательно переодеться в относительно чистую форму и в идеале — пора бы двигаться в расположение роты, чтобы успеть поприсутствовать, хотя бы формально, на обязательной вечерней поверке. А вставать так не хочется. Услышал бы команду «Отбой», так и рухнул бы с табуретки на бетонный пол столовой и проспал бы без сновидений, как будто в обмороке, часов 20-ть, не меньше.
Глаза предательски слипаются, и секундная стрелка часов неумолимо мотает свои круги, и вставать с табуретки все же надо. Надо, но не хочется.
— Саня, привет, хорошо, что ты еще не ушел. А я тебе сюрприз приготовил. По всей столовой рыскаю, найти пытаюсь. А ты, оказывается, тут отвисаешь. В нирвану провалился?! Не засыпай! Нельзя сейчас спать. А то сознание рубанется, и в это время, пол вдруг неожиданно подпрыгнет кверху и больно треснет тебя по лицу. Уже проходили. Сам на 1-м курсе, асфальтную болезнь поймал. Так же замумукался с непривычки, прислонился к стенке и заснул стоя. А потом, как шмякнулся об пол, чуть нос не сломал. А нам носы ломать нельзя. Для летной работы сломанный нос — запретный шлагбаум. Запомни. Если в драку ввяжешься, нос береги. Слышишь?! Ты давай, глазенки то открывай. Сюрприз!
Услышав голос нового «зёмы», я нехотя разлепил свинцовые веки, устало поднял чугунную голову и обомлел от неожиданной и невиданной картины.
Андрей принес для меня огромный противень еще горячей жареной картошки с аппетитной золотистой корочкой, полбуханки свежайшего мягкого хлеба, большой кусок сливочного масла, полный чайник душистого компота и банку тушенки, покрытую толстенным слоем концентрированного машинного масла. Вот это точно сюрприз всем сюрпризам сюрприз!
Андрей поставил на ближайший стол противень с картошкой, протянул мне чистую ложку и сел рядом на табуретку, открывая перочинным ножиком банку тушенки.
— Ну, чего задумался?! Налетай, пока картошечка не остыла!
Пока я жадно уминал за обе щеки давно забытую пищу, которая после отвратной каши всевозможных разновидностей, казалась мне божественным нектаром и манной небесной. Довольный произведенным эффектом, «зёма» намазывал прямо на поверхность полбуханки хлеба 200-граммовый кусочек масла, сооружая бесподобный по размеру бутерброд. При этом, он по доброму улыбался и размеренно рассказывал мне «что и как», объясняя нехитрые правила курсантской жизни и давая короткие, немногословные, но очень четкие описания личных качеств тех или иных офицеров училища.
Видя, с какой скоростью, я жадно поглощаю обильную пищу, Андрей не выдержал и громко засмеялся.
— Ээээ зёма, ты давай осторожней. Я понимаю, что большому куску и рот радуется, но ты повнимательней, а то ложку ненароком проглотишь. Держи пальцами крепче и проверяй чаще её наличие в руке. Вопросов нет, у курсанта желудок с оцинкованными стенками, это факт неоспоримый, ложка в результате все равно переварится, но вот недостача военного имущества все же не приветствуется. Ты это… жевать не забывай. Хотя бы через раз, что ли. И куски поменьше от бутерброда откусывай, а то челюсть вывихнешь. Мне аж смотреть страшно, как ты рот широко открываешь. Спокойно можешь в цирке выступать. А что?! Прикинь, хороший аттракцион — смертельный номер, на арене дрессированные курсанты! Звучит?! Выходит офицер в форме, кнутом громко щелкает, а ты прыгаешь на тумбу, и пасть свою безразмерную распахиваешь, как тигра какая-нибудь прожорливая, прости господи. А он туда свою голову закладывать будет, причем, не снимая фуражки. А, действительно, зачем снимать, все равно поместиться. Эффектный номер! Опасный, согласись, куда деваться?! Ладно-ладно, не отвлекайся, ешь, тщательно пережевывая пищу. Давай, и на тушенку налегать не забывай. Кстати, какой у тебя рост? Я тебе второй комплект формы ХБ принесу. Хочешь, могу «стекляшку» с лавсаном принести, она меньше мнется и не так сильно выцветает. Уже подшитую и подогнанную по фигуре. А то вам только одну ХБшку выдали, постираться надумаешь, а она высохнуть не успеет. Короче, второй комплект всегда надо иметь, чтобы в мокром не ходить. Неприятно это и натереть в подмышках и в промежности можно. А енто …уже не просто больно, а очень больно, поверь на слово, проверять на себе не стоит. Потом, еще «подменку» (старая ношеная форма) дам, чтобы в нарядах хорошую одежду не пачкать. Вторые портянки принесу, ноги береги, грибок подцепишь, потом долго не отвяжешься, хреновая штукенция. Пипец полный, можно гнить заживо. Если что, только шумни, у меня «Микосептина» больше половины тюбика в тумбочке валяется, хорошо помогает.
Когда я подъел все принесенные зёмой продукты питания и выпил целый чайник наваристого компота, Андрей вытащил из внутреннего кармана два хлястика от шинели и молча протянул их мне. Я удивленно захлопал глазами.
— Зачем это?
Зёма добродушно всезнающе ухмыльнулся и дружески похлопал меня по плечу.
— Бери-бери, скоро узнаешь. Береги их, никому не давай. Очень нужная вещь. Дефицитная.
Хлопнув по рукам, я простился с Андреем, и с давно забытым чувством абсолютной сытости, скоренько двинулся в сторону казармы своей родной 4-й роты. Неумолимо приближалось время вечерней поверки, опаздывать было нельзя. Иначе, можно было запросто получить еще пару нарядов вне очереди. А этого, чего-то не очень то и хотелось. Это уже потом наступит такое время, когда суточные наряды по роте воспринимались, как законный повод отдохнуть от учебы или внезапных учений по тактике, а на 1-м курсе, наряды, мягко говоря, совсем не радовали и были откровенно в тягость.
Придя в роту, я в полусонном от опьяняющей сытости состоянии, почти на автопилоте, тупо и не приходя в сознание, простоял вечернюю поверку, вяло выкрикнул свое: «Я!» и быстро умывшись и почистив зубы, завалился спать.
Непосредственно перед самым моментом отхода ко сну, я вытащил из внутреннего кармана гимнастерки два хлястика от шинели, еще раз недоуменно покрутил их в руках и, повинуясь мудрому предупреждению опытного зёмы, запрятал их в глубине своей полевой сумки, которые использовались нами в качестве «школьных портфелей» для переноски конспектов по учебным дисциплинам. Неосознанно выполнив последнее указание своего дорогого Зёмы, я провалился в глубокий и здоровый сон, напрочь забыв о хлястиках.
Через некоторое время в строгом соответствии с годовым календарем наступила осень и всем курсантам 1-го курса обучения выдали новенькие шинели. А дальше началось непонятное и плохо объяснимое.
Буквально на второй день, неожиданно у нескольких ребят из нашей роты, во время плановых занятий в главном учебном корпусе, прямо из раздевалки, пропали хлястики с шинелей. Кому они понадобились, непонятно?! Ведь у каждого из нас на новеньких шинелях эта часть армейского туалета присутствовала изначально. Тем не менее, факт остается фактом. Более того, на следующий день пропало еще пару хлястиков. Своего рода это был толчок для начала необратимой цепной реакции, которая мгновенно приняла лавинообразный характер.
…И понеслось, как будто прорвало плотину. Хлястики пропадали везде и повсеместно. И в учебных корпусах, и в расположении роты, в медсанчасти, в курсантской столовой и даже в городе на танцах… короче — везде и всюду, где была необходимость снять шинель и выпустить ее из вида хотя бы на короткое время.
Самое смешное и обидное, что ничего не помогало. Никакие ухищрения не давали гарантированных результатов сохранности хлястика. Пришьешь, бывало, хлястик к шинели суровыми нитками в три, а то и в четыре слоя, его срежут вместе с пуговицами и суровыми нитками. Закрутишь пуговицы, которые держать хлястик «авиационной контровочной проволокой диаметром 0,7 миллиметра», вырвут прямо с «мясом» — кусками войлока шинели.
Дело дошло до того, что, зайдя в роту и бросив шинель на табуретку непосредственно у тумбочки дневального, чтобы быстренько посетить туалет, на пару минут буквально по малой нужде. Возвращаешься, бежишь, торопишься, на ходу стряхивая последние капли и заправляя в галифе свое болтающееся из стороны в сторону мужское достоинство, а хлястика на твоей шинели уже нет. И не просто «нет», а как будто и не бывало никогда.
Причем в целой роте из 144 курсантов нет ни одного свидетеля, кто бы видел, чтобы к твоей родной шинельке хоть кто-нибудь, не то что прикасался, а хотя бы приблизился?! Фантастика! Мистика! Но факт оставался фактом. Хлястики стали расходным материалом в прямом смысле этого слова. Вот тут то, я и вспомнил своего дорогого зёму самыми добрыми словами, ибо, лишившись «родного» хлястика, у меня осталось в запасе еще два.
В результате активной и плодотворной деятельности неизвестных злоумышленников, половина роты напоминала "временно беременных". Так как лишенные хлястиков шинели смешно топорщились во все стороны, и курсанты, которые не смогли обеспечить сохранность этого остродефицитного предмета одежды и озабоченные поиском пропавшего хлястика, напоминали объемную небезызвестную куклу — "баба на чайник"!!!
Чтобы спасти свой внешний вид, приходилось самому же снимать свой личный хлястик, оставляя шинель в раздевалке на вешалке во время занятий или на ночь в раздевалке казармы. Хлястик же в это время для сохранности клался под подушку или под матрас или же ночевал в полевой сумке, надетой на боковую спинку металлической кровати.
Однажды посреди зимней уральской ночи нашу 4-ю роту, как и все остальные роты в 1-м батальоне поднял комбат Серов. Он решил бороться с поголовной пропажей хлястиков суровыми административными мерами — тоесть, нам приказали построиться в центральном коридоре с шинелями в руках и повесить на них «заныканные» хлястики.
Построились. Повесили. Полковник Серов обошел всех и проверил наличие хлястика на шинели у каждого курсанта. Все 144 хлястика были в наличии. Удовлетворенный Пиночет подал команду «Отбой» и отправился в следующую роту, вверенного ему учебного батальона, наводить порядок с хлястиками там.
Команда «Отбой» всегда желанна для любого курсанта и горячо любима, повторять ее два раза никогда не требовалось. Все быстренько и скоропостижно рухнули в свои еще неостывшие койки досматривать неожиданно прерванные сны. Поспали, досмотрели, утром встали, пипец — десятка хлястиков как не бывало!!!
Хлястики стали навязчивой идеей всех и каждого. Их снимали с шинелей друг у друга и соседей по батальону, снимали со старых шинелей, найденных в ротной каптерке и оставшихся от предыдущего выпуска. Тем не менее, хлястики все равно пропадали, как будто они были живые и активно разбегались при малейшей попытке оставить их без присмотра. Хлястики снимали во время увольнений в город в раздевалках многочисленных домов культуры города, где проводились дискотеки для молодежи, причем снимались с большим удовольствием с шинелей курсантов ракетного училища и училища внутренних войск, которые базировались в нашем городе.
Известен случай, когда наши курсанты в количестве 3-х человек пришли на танцы в ДК им. Гагарина и обнаружили там «стратегов» из ракетного училища, лихо отплясывающих на танцполе, которые, пользуясь подавляющим численным преимуществом, с нескрываемой издевкой в голосе, посоветовали нашим парням уносить свои ноги пока целы и пролетать мимо по траверсу «как фанера над Парижем», ибо все девушки уже заняты.
Наши ребята всегда отличались умом и сообразительностью. Нарываться на бесперспективный конфликт было бессмысленно. Инстинкт самосохранения удержал их от желания резко и доходчиво ответить на выпад ракетных острословов или сразу ввязаться в законную драку. Поэтому, вежливо и церемонно откланявшись, наши ребята, перед отступлением на исходные позиции, заглянули в раздевалку дома культуры и в отместку за необоснованную грубость ракетчиков, сняли все хлястики с их шинелей.
Улов составил 21 хлястик, которые были незамедлительно розданы личному составу 4-й роты под одобрительные улюлюканья и достаточно обидные комментарии в адрес наших вечных «соратников по оружию» из ракетного училища. Мы очень живописно представляли себе их унылые физиономии, когда «стратеги» закончили куражиться на дискотеке и собрались возвращаться в свое училище. Во, мордуленции у них повытягивались, мама не горюй! Ничего, хамов надо учить, в следующий раз будут повежливей.
Хлястики снимали и при сдаче гарнизонного караула у вновь заступившего состава наряда, который уже впрягся в несение дежурства. Естественно, при условии, что нас меняли курсанты из ракетного или «помидорного» училища внутренних войск.
Солдатские хлястики нас не интересовали по определению, ибо сукно солдатских шинелей радикально отличается по цвету от курсантских. Поэтому солдаты Красной армии могли спать спокойно. Они в сферу нашего повышенного интереса, как охотников на шинельные хлястики, просто не входили.
Тем временем, наши безбашенные охламоны, умудрялись привозить из гарнизонного караула от 2-х до 5-ти хлястиков, которые мгновенно расходились по рукам страждущих ребят, профукавших (мягкий вариант) свои родные хлястики.
Все, доставшиеся по наследству от старших курсов обучения, шинели были распущены по швам на куски войлока, из которых в училищном ателье нашили горы запасных хлястиков и распределили во всех ротах 1-го курса поровну. Или по честному?! Не помню, но хватило всем и не по разу.
Поделиться книгой: