Помоги проекту - поделись книгой:
Мы можем лгать себе о своем партнере и о собственной роли в наших отношениях с ним. Когда мы принимаем на себя обязательства, основанные на самообмане, иллюзиях, фантазиях и трансах, это обычно приводит к неудаче и краху.
Еще одна форма самообмана заключается в том, что мы верим только словам, не обращая внимания на реальные действия человека, совершенно не соответствующие словам. Одна моя клиентка верила своему приятелю, уверявшему ее, что ему нужны постоянные, глубокие и прочные отношения. При этом ему было сорок пять лет, и до сих пор он не встречался ни с одной женщиной дольше года. Она уверяла себя, что теперь, когда он встретил ее, свою истинную любовь, все будет иначе. Разумеется, в конце концов эта иллюзия рухнула.
В середине жизни у человека наступает переоценка ценностей. Если в это время он все еще испытывает боль одиночества — может быть, ему пора поменять партнера. В середине жизни человек часто испытывает протест против своего реального возраста — в частности, оттого, что в современном социуме культивируется почитание молодости. Желание иметь юного, привлекательного партнера — результат стремления справиться с Ложной Сущностью. За этим желанием скрывается надежда продлить собственную молодость и урвать часть восторга, адресованного партнеру. В этом случае имидж может быть важнее, чем реальный человек.
Моя 40-летняя клиентка Сара всегда считала, что мужчина, обладающий высоким социальным статусом, поможет ей справиться с одиночеством. Потому даже, когда она была юной девушкой, она мечтала стать женой богатого доктора. Ей казалось, что эта профессия даст ей высокий статус, безопасность и заботу. Со временем она вышла замуж за доктора. В середине жизни он решил оставить эту профессию и попробовать себя в качестве писателя. Это стало для Сары подлинным шоком, и в ее отношениях с мужем наступил кризис. Она поняла, что ей был важен вымышленный образ мужа, а не то, каким человеком он был за рамками своей профессиональной роли.
Обычно люди изменяются с течением времени. Поэтому, когда в отношениях главное значение придается имиджу, рано или поздно приходится признаться себе в этом. Физическое старение, изменение в профессии и карьере, выросшие дети, неожиданные кризисы — все это помогает сорвать маски и обнажить подлинные лица партнеров. Иными словами,
Нелегко изменить стереотипы, культивировавшиеся в течение долгих лет. Но это не означает, что следует махнуть на них рукой. Нужно воспринимать их как указатели «Опасная зона», и помнить, что с ними необходимо что-то сделать. Особенно это касается областей, долгое время связанных с:
— пагубными привычками;
— обязательствами;
— ревностью и контролем;
— эмоциональными проблемами (например, приступами ярости);
— финансовой и социальной нестабильностью или безответственностью.
(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)
Продолжайте отвечать в устной или письменной форме до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать..
О моем партнере:
Чего я не хочу видеть в своем партнере?
Что я внушаю себе, чтобы не видеть этого?
Как я оправдываю моего партнера?
Чего я не хочу знать о моем партнере?
Почему я не хочу этого знать?
Что я делаю, чтобы не знать этого?
Чего я не хочу слышать о своем партнере?
Почему я не хочу этого слышать?
Что я делаю, чтобы не слышать этого?
Чего я не хочу чувствовать по отношению к партнеру?
Почему я не хочу этого чувствовать?
Что я делаю, чтобы не чувствовать этого?
Какие действия партнера вызывают у меня протест?
Как я оправдываю эти действия?
Трансы притворства и чтения мыслей
(заполните пропуски самостоятельно)
В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня важно…
В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня не имеет значения…
Я притворяюсь, что считаю своего партнера…
Я притворяюсь, что не считаю своего партнера…
Я предполагаю, что мой партнер чувствует…
Я предполагаю, что мой партнер хочет…
Я предполагаю, что мой партнер думает…
Я притворяюсь перед партнером, что я…
Я притворяюсь перед партнером, что я не…
Я притворяюсь перед партнером, что я чувствую…
Я притворяюсь перед партнером, что я не чувствую…
Я притворяюсь перед партнером, что я верю…
Я притворяюсь перед партнером, что я не верю…
Я притворяюсь перед партнером, что я хочу…
Я притворяюсь перед партнером, что я не хочу…
Я притворяюсь перед партнером, что я слышу…
Я притворяюсь перед партнером, что я не слышу…
Я притворяюсь перед партнером, что я вижу…
Я притворяюсь перед партнером, что я не вижу…
Обо мне по отношению к партнеру:
Нравлюсь ли мне, как я веду себя и чувствую в присутствии партнера?
Есть ли у меня какая-то часть личности, которую я предпочитаю не показывать партнеру?
Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которые мне не нравятся?
Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу знать?
Испытываю ли я по отношению к партнеру чувства, которые мне не нравятся?
О чем я не хочу просить партнера?
Чего я не хочу получать в наших отношениях?
Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которых я не хочу видеть?
Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу слышать?
Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Чтобы отпустить что-либо, нужно сначала узнать о нем».
Таким образом, задача очень проста: 1) изучить свои трансы; 2) осознать динамику одиночества-близости; 3) быть готовым пережить то, что вы узнаете о себе.
Мы все уверяем, что хотим любовных отношений. Для этого необходима честность и открытость. Так почему бы не проявить их прямо сейчас?
ГЛАВА 16. ПРОБЛЕМЫ
После изучения собственных иллюзий мы можем лучше понять подлинный характер как нашего партнера, так и наших отношений. Часто мы влюбляемся не в самого человека, а в его иллюзорный образ, существующий лишь в нашей голове. Этот образ описывает только внешние проявления. Например, мы мечтаем, чтобы наш партнер был очень красивым. Мы представляем себе, как мы будем выглядеть в глазах окружающих рядом с таким человеком — может быть, они будут считать нас желанным, любимым, сильным, значимым, жизнеспособным и т. д.
Все это имеет прямое отношение к паре Ложная Сущность-Ложная Самость, так как Ложная Самость не просто хочет победить Ложную Сущность; часто она выбирает партнеров, которые помогут ей справиться с этой задачей. Иными словами, завязывая отношения с кем-либо, чья Ложная Самость дополняет вашу Ложную Сущность, вы отождествляетесь с ними. Отношения при этом превращаются в симбиотическую связь, поскольку все ваши субличности так перемешиваются друг с другом, что уже невозможно понять, какая из них кому принадлежит. В качестве примера так называемой созависимости можно привести ситуацию, когда «я» так сливается с «они», что ваша самооценка повышается, если ваш партнер совершает что-либо выдающееся. Так же верно и обратное: если я выбираю партнера, который влияет на меня негативно, я могу использовать его влияние для того, чтобы усилить свой комплекс неполноценности.
Моя клиентка Луиза не верила мужчинам. Прежде она выбирала мужчин, которые обманывали ее и спали с другими женщинами. Когда она познакомилась с человеком, который был верен ей, она внезапно обнаружила, что постепенно теряет к нему сексуальный интерес, несмотря на то, что их отношения успешно развивались и становились глубже. Вскоре он вообще перестал ее возбуждать, и их сексуальная близость сошла на нет. Пару лет спустя ее партнер нашел другую любовницу. Когда Луиза узнала об этом, она заявила: «Я же говорила, что мужчинам нельзя верить!»
Терри жила с Карлом много лет. Она родилась в богатой семье, но в душе она ощущала себя жалкой и ничтожной. Чтобы справиться с комплексом неполноценности, она вышла замуж за известного музыканта Карла. Внешне все было прекрасно, но внутри все оставалось по-прежнему, так как она продолжала ощущать собственную никчемность и неудовлетворенность. Вместо того, чтобы понять, что она пыталась использовать известность и статус Карла, чтобы компенсировать свой комплекс неполноценности, она все время пыталась изменить его так, чтобы почувствовать себя лучше. В то же время она требовала, чтобы он добивался большей славы и признания, так как надеялась, что это поможет ей повысить собственную самооценку.
Так работает симбиотическая связь Ложных Сущностей-Ложных Самостей.
Куда бы мы ни взглянули — мы сможем увидеть рекламу и товары, создатели которых обещают нам счастье, радость и блаженство. Если у вас достаточно денег, у вас будет идеальное тело, идеальный партнер, идеальная жизнь — и никаких страданий. В результате гонки стали национальным видом спорта. Мы гоняемся за людьми, деньгами, статусом, знаниями и даже за просветлением. Гонки становятся для нас чем-то вроде наркотика. Это происходит оттого, что в глубине души мы чувствуем, что внутри нас что-то безвозвратно утеряно.
Это ощущение потери часто описывают как гнетущую пустоту, или черную дыру, на которую вешают различные ярлыки: от «Со мной что-то не в порядке» до «Я — полное ничтожество». Люди могут ощущать эту черную дыру в желудке, груди или на копчике. Это ощущение настолько невыносимо, что мы придумали множество тщательно разработанных средств, позволяющих избегать его любой ценой. Фактически, мы создали цивилизацию, полную всевозможных развлечений, помогающих нам всячески скрывать, избегать, маскировать и компенсировать эту ужасную и мучительную утрату. Иными словами, чтобы заполнить пустоту, мы работаем сверхурочно, обжираемся, пьянствуем, носимся по магазинам, торчим перед телевизором, сходим с ума по поводу своей и чужой внешности, изо всех сил пытаемся приобрести лучший… (заполните пропуск сами). Если вы взглянете на свою жизнь, то поймете, какой способ вы выбираете для того, чтобы скрыться от этого невыносимого чувства.
Все эти стратегии имеют одну общую черту: их придумывает Ложная Самость, чтобы справиться с нежелательными чувствами Ложной Сущности. Чаще всего это не удается, потому что, как вы знаете, Ложная Сущность — это всего лишь наш вывод о том, кто мы есть. На основе этого вывода строится весь наш внутренний мир. А Ложная Самость — это способ победить или спрятать Ложную Сущность.
Итак, схема устроена просто: Ложная Сущность ощущается как сильное ощущение внутри тела, так как она несет очень мощный сигнал нервной системы. Мозг в ответ включает сигнал: «ОПАСНОСТЬ! Не иди туда! Беги со всех ног!» Тогда мы на бессознательном уровне делаем вывод о характере этого ощущения. Как правило, это вывод ложен — например: «Я жалкое ничтожество, и никто меня не любит». Подобные выводы становятся основой и смыслом существования Ложной Сущности и фундаментом нашей личности. Теперь мы можем провести всю жизнь в борьбе с этими выводами и чувствами — воссоздавая их, отыгрывая или усиливая. Иными словами, этот вывод садится за руль машины нашей личности. И каждый раз, когда в нашем теле возникает это ощущение, у нас сразу же включаются мысли, убеждения и чувства, связанные с ним. Эту ассоциативную связь когда-то создала Ложная Сущность.
Согласно квантовой психологии, Ложная Сущность появляется в первые месяцы жизни — обычно от пяти до пятнадцати месяцев. Мы уже упоминали о наследственности и родословной в контексте проявлений Ложной Сущности. Обычно одна и та же Ложная Сущность передается детям по наследству от родителей. До появления Ложной Сущности младенец (в утробе и в первые недели после рождения) пребывает в состоянии изначальной невинности, или состояния Я ЕСМЬ. Но осознание того факта, что он и мама разделены, вызывает у него сильнейший шок. Этот шок травмирует всю его нервную систему, и состояние Я ЕСМЬ смешивается с болью этой травмы. Отсюда и сигнал: «Опасность! Ты одинок, потому что с тобой что-то не в порядке, тебе чего-то не хватает, ты не такой, как надо!» — и т. д. Цель нервной системы — обеспечить выживание. Для этого она пытается организовать хаос и превратить его в порядок. Через некоторое время мы создаем средства для того, чтобы доказать, что Ложная Сущность не права. Эти стратегии называются Ложной Самостью. Она занимается тем, что сражается с Ложной Сущностью, чтобы компенсировать нежелательные чувства и мысли.
Когда мы знаем, как работает этот механизм, нам легко заметить, как происходит взаимодействие Ложной Сущности-Ложной Самости в наших любовных отношениях. Более того: когда мы увидим, что к действиям Ложной Сущности-Ложной Самости добавляется путаница и подмена уровней, а также колебания между страхом близости и страхом одиночества — нас вряд ли удивит, что любовные отношения рождаются и умирают в змеином гнезде.
ГЛАВА 17
ПЕРЕНОС И КОНТР-ПЕРЕНОС В ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Понятия «перенос» и «контр-перенос» обычно ассоциируются с психоанализом, когда клиент переносит на терапевта (либо терапевт на клиента) чувства, связанные с прошлым (особенно с детством).
Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества — иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.
Перенос в романтических отношениях может стать сюжетом многочисленных драм. Один из партнеров чувствует себя ребенком и бессознательно видит в другом родителя. В этой приятной и удобной позиции он может быть уязвимым, беззащитным, слабым, заброшенным, капризным, не выносящим ни малейшей критики. Он может требовать заботы, безопасности и одобрения. Конечно, время от времени все мы нуждаемся в этом. Но когда этот сценарий становится ведущим лейтмотивом отношений, тогда, скорее всего, мы имеем дело с переносом. Каждый из нас порой ощущает себя маленьким и уязвимым — особенно в тех ситуациях, когда мы искренне делимся с другим своими глубочайшими чувствами. Разница заключается в степени нашей осознанности и в том, остаемся ли мы в настоящем и видим ли мы в партнере человека, равного нам.
Перенос является неотъемлемой частью множества отношений. Терзаемый неудовлетворенной детской жаждой заботы, любви и безопасности человек требует от партнера, чтобы тот постоянно обеспечивал ему все это. Он хочет стать для него центром Вселенной, постоянно требует его одобрения и т. д. Если эти требования не выполняются, он может увидеть в партнере врага и обвинить во всех смертных грехах. Основная предпосылка, возникающая в состоянии переноса, заключается в том, что вы здесь для того, чтобы удовлетворять все мои потребности. Тогда я смогу навсегда остаться в трансе возрастной регрессии и слиться с вами в одно целое.
Когда мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны, либо пытаемся читать его мысли и предугадывать его желания с целью заслужить его одобрение, тогда мы продолжаем воссоздавать одни и те же прошлые паттерны, вместо того, чтобы строить отношения здесь и сейчас. Иногда эти неисцеленные раны становятся для нас чем-то вроде магнитов, постоянно притягивающих подобные ситуации и вынуждающих нас снова и снова повторять одни и те же паттерны либо постоянно привлекать партнеров одного и того же типа. Это называется «навязчивым повторением». Мы делаем это бессознательно, в надежде «исправить прошлые ошибки» и обрести, наконец, то, что нам недодали в детстве. «Может быть, на этот раз папа наконец полюбит меня» «Может быть, мама наконец поймет, какой я хороший!»
Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера — родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»
Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях — в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса — постоянная настоятельная потребность в одобрении.
Поделиться книгой: