О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей

Этим летом у меня гостила племянница Маринка пяти лет. Розовые сарафанчики, кофточки, брючки, носочки, трусики, белые маечки. «Пусть походят, пока маленькие. Мне соседка говорит: это непрактично. А я лучше постираю, пусть походит красивой! – говорит моя сестра. – Ну не в черном же ей ходить?» Но помните: розовый цвет считается цветом инфантильным, если от него не отказаться во взрослой жизни. Носить розовые очки, видеть все в розовом цвете – значит не замечать того, что происходит в реальности.

Таким же психологическим весом обладает и голубой. «Голубые мечты», – говорим мы о несбыточных надеждах.

Психологи, которые практикуют цветовые тесты (они по цветовым предпочтениям определяют, что беспокоит их клиентов), разработали целую философию оттенков. Цветовые предпочтения в одежде людей характеризуют их поведение, настроения и тайные желания. Например, если мужчина приходит на свидание в белой рубашке или даже в белом плаще, то это обозначает не что иное, как торжественность события, исключительное отношение к вам.

Синий цвет более сдержанный и аскетичный, каким и должен быть мужчина. В одежде взрослых он чаще всего присутствует в униформе. Летчики, милиционеры, подводники носят синие костюмы.

Существует четыре базовых цвета, отражающих фундаментальные установки людей. Это красный, желтый, синий и зеленый. Они же соответствуют четырем основным стихиям, которые мы все уже выучили благодаря многочисленным астрологическим прогнозам: огонь (красный), воздух (желтый), земля (зеленый), вода (синий). Родители, взрослые люди, еще помнят из школьных курсов, что наш знаменитый физиолог Иван Павлов вслед за античным ученым Гераклитом выделял четыре типа темперамента – холериков (красный), сангвиников (желтый), флегматиков (зеленый), меланхоликов (синий). Видите, все сходится, как ни крути.

А теперь внимание! Глубинные установки и базовые цвета как бы даются нам от рождения. Их поменять, скорее всего, не удастся. Но, во-первых, их нужно учитывать и принимать. Во-вторых, разнообразие цветового окружения у детей совершенно точно тренирует и приучает их восприятие к тому, что мир разнообразен и к нему нужно быстро адаптироваться.

Итак, с одной стороны, мы обречены на свои цвета, с другой, нужно жить не раздражаясь в любой цветовой гамме. Обратите внимание на то, какие цвета выбирают ваши дети, когда они рисуют, одеваются, какого цвета тарелки они тянут к себе, если им предложить выбор. Вам точно поможет знание своих собственных любимых цветов, потому что базовые цветовые предпочтения передаются по наследству. Не тотально, но с довольно высокой вероятностью.

Что характерно для красного (холерики, огонь)? Экспрессивность, воодушевление, высокая внешняя активность. В шесть утра они уже не спят и доводят своих родителей до иступления систематическими ранними пробуждениями. Но и вечером они полны планов и энергии, требуя почитать им книгу и рассказать поподробней, как это волк съел бабушку? «Как это вообще технически возможно: заглотить пухленькую, шуструю старушку?» – подразумевает их вопрос в то время, как они разглядывают свою родную бабушку. Может, это был все-таки не волк, а слон?

С «красными» не соскучишься. Но и не отдохнешь. Для меня, «зеленой» мамаши (читай: упорядоченной, спокойной и склонной к размышлениям), мой «красный» сын был сущим наказанием. Мне казалось, что никаких ресурсов человечества не хватит, чтобы удовлетворить его любопытство и желание поднимать пыль в нашей маленькой квартире. За первые полтора года его жизни я потеряла в весе 25 килограммов. Такого эффекта не дает ни одна диета в мире. Темперамент – это образ жизни. Несовпадение темпераментов – это верный способ спровоцировать перемены в жизни. Хотите перемен – родите ребенка или свяжите свою жизнь с человеком, который не похож на вас…

Автор цветовой методики господин Люшер также говорил о «красных» с некоторым раздражением: «Поскольку такие типы не выходят из состояния напряжения, они пытаются добиться разрядки своей напряженности через внешнее раздражение. Но так как при этом они постоянно нуждаются во все новых и новых раздражениях, они неизбежно оказываются под принуждением быть постоянно активными. Их каиновой печатью является форсированное стремление к предприимчивости. Они стремятся к достижениям и в большом, и в малом, к пользе окружающих или во вред им». Да, но именно среди «красных» детей полно будущих политиков, олимпийских чемпионов и олигархов. Хотя, конечно, в подростковом возрасте они склонны несколько злоупотреблять алкоголем, сексом и драками. Но с таким же рвением они будут заниматься политикой и бизнесом. А некоторые из них станут актерами или писателями, если не тем и другим одновременно. Потому что, несмотря на меру таланта и образования, у этих детей изрядное количество энергии, которую они всегда найдут, куда приложить.

Желтый (сангвиники, воздух) – это вечно улыбчивые, смешливые и заводные дети. Они полны оптимизма и уверенности в том, что все не только будет хорошо, но также и было замечательно. Взрослея, они превращаются в тех, у кого всегда «стакан наполовину полон». Вы их легко узнаете по широкой сияющей улыбке, точно так, как «красных» по тому, как быстро вы устанете от их присутствия и неугомонной деятельности, а они только сменят пластинку и понесутся играть с кем-нибудь другим.

Желтые – самые пластичные и свободные дети. Они обожают все новое, необычное. Выражение «Интересно!» – их кредо. «Желтые» дети с огромным энтузиазмом воспримут новость о приезде гостей или о предстоящей поездке на море. Меньше всего их смущает полная смена окружения, необходимость знакомиться с новыми мальчишками и девчонками. На вопрос «Кого ты больше всех любишь?» такой ребенок начнет перечислять всех знакомых ему людей, включая тех, кого он только однажды видел.

Синий (меланхолики, вода) – это цвет умиротворения, спокойствия, даже печали и грусти. Такие дети иногда грустят и тихо плачут. Но в общем они не доставляют родителям больших беспокойств. Одна бабушка рассказывала, что она оставляла свою трехлетнюю внучку сидеть на сундуке, а сама отправлялась на рынок продавать лук. Бабушка была абсолютно уверена, что и по возвращении ее внучка будет сидеть там же, разглядывая книжку или играя с куклой. Бывают, хотя и редко, такие спокойные дети, которые не доставляют больших беспокойств своим родителям, не отличаются бурной внешней активностью.

Зеленый (флегматики, земля) – это цвет вперед идущих, невозмутимых, не очень эмоциональных, но настойчивых и иногда напористых детей. Конечно, они не так обаятельны, как «желтые» или «красные», которые заражают нас своими эмоциями, но зато они знают, чего хотят, и добиваются этого. Не выпускают пар в гудок… Среди них полно будущих моралистов, педантов, коллекционеров, а также упрямцев и всезнаек. Посмотрите на детский уголок «зеленого» ребенка, и вы увидите, что если его игрушки не сложены аккуратно, то, уж во всяком случае, они лежат в определенном порядке, нарушение которого будет восприниматься болезненно и вызывать защитную агрессию ребенка.

Теперь вернемся к одежде, которая, как говорят англичане, делает людей. В России это звучит так: «Встречают по одежке». Личность человека легко читается по одежде. Вспомните, какое раздражение или разочарование вызывали у нас некоторые предметы одежды, выбранные для нас родителями. Мамы упорно не понимали, что нам нужно и почему стыдно носить такие колготы или такие ботинки.

При всем разнообразии вкусов и выбора одежды существует четыре стиля, которых в перспективе будут придерживаться ваши дети. Один из них, кстати, входит и в ваши предпочтения.

Синему, как я уже сказала, соответствует традиционная одежда – униформа. «Синие» дети во всем стараются следовать стандартам, легко усваивают и никогда не сопротивляются предлагаемым нормам поведения и ношения одежды. Они легко будут носить школьную форму все одиннадцать лет обучения и довольствоваться старым халатиком и прошлогодними комнатными тапочками дома. Это послушные дети и они носят то, что принято, что предлагается взрослыми. Такой мальчик не бросит в вас сиреневой рубашкой с зеленым персиком на кармашке, которую ему подарила тетя Роза, и не скажет, что никогда в жизни он больше не наденет желтые вельветовые штаны. Впрочем, ему, скорее всего, никто их и не купит. Если вы не можете вспомнить таких детей, то только потому, что они крайне незаметны, но хотя именно о таких чадах мечтает большинство воспитателей детского сада.

Близко к традиционному стилю, на мой взгляд, стоит классический, «зеленый». Здесь, очевидно, больше вкуса, но вкуса испробованного. Белые рубашки с черными бабочками, строгие черные брюки, золотые пуговицы на пиджаках – вот к чему тянутся ручки таких мальчиков. Я бы сказала, что претензия, тщеславие и высокий уровень притязания – вот, что прочитывается в том, что и как они носят. Роскошные белые платья «зеленые» дети предпочтут разноцветным и забавным костюмам хлопушек в канун Нового года. Длинные, ухоженные волосы, строгая осанка принцесс выдадут девочек «зеленого цвета».

Они очень щепетильны в одежде, им важно одеться не только «правильно», но и лучше всех. Мальвина, девочка с голубыми волосами, подруга Буратино, является как раз «зеленой» девочкой. А вот ее воздыхатель Пьеро – типичное «синее» создание, смирившееся со своей ролью неудачника и ипохондрика.

Зато вечно улыбающийся Буратино, сразу после появления на свет ввязавшийся в бесконечную череду приключений, – исключительно «желтый» малыш. По своему стилю он – модник, или модернист. Ему так идут и полосатый колпачок вместо шляпы, которую обычно носят добропорядочные граждане, и яркая куртка без пуговиц, и короткие штанишки, выдающие его несерьезность. Что уж говорить о длинном носе, который он сует везде и всюду. Он оригинальный. Он эпатажный. И с ним так весело! Конечно, лучше всего такие дети себя чувствуют на карнавалах и праздниках. Но и в обыденной жизни они предпочитают носить яркие, иногда очень спорно сочетающиеся предметы одежды. Их девиз: такое не должен носить никто, кроме меня. Так, как я, не должен одеваться ни один человек на свете! Ни у кого не должно быть такой брошечки, таких пуговиц, такого носового платка и таких красивых, с золотыми рыбками по бокам гольфиков. Самое большое счастье «желтых» детей, когда их мамы шьют, а бабушки вяжут, не истощаясь в выдумке и не жалея подручных материалов.

И, наконец, красный – это оригинальность и элегантность, если под последней понимать не стиль людей в возрасте, а любовь к деталям, тщательный подбор сочетаний цветов и элементов одежды. Если ходить с такими детьми по магазинам, то они будут обращать внимание не на цену, как «зеленые», а на необычность деталей и, перемерив не один десяток курток, вдруг накинутся на одну из них с уверенным криком: «Эта!» А если вы не купите ее, то желание обладать вещью может дойти до мании и лишить ребенка сна и аппетита.

Ненасытные и активные «красные» не прочь иметь большой выбор в одежде, но только не то, что и так носят другие. Понятно, что форму, аккуратные платьица и передник они ненавидят. Кажется, меньше всего «красные» готовы смириться со стандартами этой жизни. Заодно они не любят манную кашу и апельсиновый сок только потому, что их пытаются напичкать этой «правильной» едой.

Конечно, по одежке только встречают… Но большинство из нас предпочли бы, чтобы нас встречали и «расшифровывали» точно. Это также важно и волнительно, как взять мелодию с первой ноты. Эффект первого впечатления – самый сильный эффект, который мы производим на окружающих. Не мешайте своим детям органично заявлять о себе в этом мире, не ломайте их игру. Не забывайте сказать «желтому»: «Я тебя понимаю, ты не хочешь быть таким, как все!»; «зеленому»: «Ты очень аккуратен, пожалуй, даже больше, чем все остальные!»; «красному»: «Ты просто образец для подражания, лучше не придумаешь!»; «синему»: «Ты такой непритязательный в одежде. Никогда не слышала, чтобы ты капризничал!». Понаблюдайте за детьми и помогите им сформулировать свое цветовое кредо. Это придаст ребенку уверенности в себе и внесет ясность в ваши отношения. Вам не придется годами ломать желания и привычки ребенка, а потом с досадой отмечать, что все ваши усилия по перевоспитанию оказались напрасными: как только дети вырастут и станут жить отдельно, они отведут душу и все равно станут носить то, чего им хотелось все их «счастливое детство».

Предметом контроля взрослых и родительской критики должны быть неряшливость и неаккуратность детей. Но прежде нам неплохо было бы обратить внимание на то, как мы сами выбираем и носим одежду.

Как любить ребенка?

Мы очень мало любим наших детей. Мы порой очень заняты, особенно когда приходится носиться по двум-трем работам, и потому мы не умеем любить. Наверное, у многих родителей остается пожизненный комплекс от того, что они недолюбили своих детей… Еще 20–30 лет назад в воспитании детей самое активное участие принимали бабушки и дедушки. Да и папы с мамами просто физически больше отсутствовали дома. Сегодня на смену бабушкам приходят няни, которых, по моим наблюдениям, оценивают не по их эмоциональному вкладу в развитие детей, а по сговорчивости и готовности подчиняться режиму хозяев.

Потребность в любви и эмоциональной поддержке малыш испытывает с первых минут своего рождения, и эта потребность только возрастает со временем. Психологи всех школ и направлений настаивают на важности тесного физического, телесного контакта с детьми. Основной фигурой, теплой и любящей, конечно, является мама, которой и предстоит выполнять основную роль в развитии ребенка до 5–6 лет. Если детей отлучают от матерей или сами мамы мчатся с утра пораньше на работу, у детей формируется «комплекс сироты», психологического и эмоционального отрыва от других. Ему трудно будет создавать и поддерживать длительные и глубокие связи с окружающими людьми, он не сможет с уверенностью положиться на другого человека. Отсутствие глубокой, постоянной, а не эпизодической суетливой эмоциональной связи приводит к ранним детским неврозам и основательно вредит повзрослевшим людям, особенно их личной жизни, которая как раз и предполагает эмоциональную близость и высокую заинтересованность в другом человеке.

Жестокие эксперименты на эту тему ставит жизнь. Дети, воспитанные в приютах и детских домах, в которых не хватает персонала, вырастают неуверенными в себе людьми, с очень низким уровнем притязания и низкой самооценкой. Если ничего, кроме упреков, малыш не слышал с самого детства, он усваивает эту отрицательную модель поведения.

Есть несколько аксиом родительской любви:

• Любви не бывает много. Не нужно бояться любить слишком сильно. Нужно бояться любить слишком мало.

• Основными инструментами любви являются физический и зрительный контакты, через которые формируется эмоциональная привязанность, уверенность, открытое и дружеское отношение к миру.

• Не думайте, что достаточно любить «в уме» или что родительская любовь – это нечто само собой разумеющееся. Нужно еще уметь сообщать о своей любви ребенку.

• Основной психологической производной родительской любви является самооценка ребенка. Он настолько адекватно оценивает себя, насколько часто и точно мы эмоционально реагируем на него и его поведение.

• Мамы отвечают за самооценку детей, папы – за уровень притязаний, то, к чему они стремятся.

• Важно не только любить ребенка, но и учить его любить и заботиться о других.

Правило «физического контакта». Своих родных детей мы должны почаще носить на руках, прижимать к себе и обнимать, а также целовать, гладить по спинке, купать в ванночке… Психологи призывают учителей усаживать на первые парты самых «вымороженных» в эмоциональном смысле детей, чтобы была возможность не только почаще заглядывать к ним в тетради, но и обнимать их за плечи или пожимать руку. Успеваемость детей, как известно, зависит не только от их интеллектуальных способностей, но и от их уверенности в том, что их любят и принимают.

Правило «любящего взгляда». Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, теплый, любящий, обожающий, восторженный, счастливый. Такой взгляд лучше слов говорит о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, но и явно искать глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняют няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им ласкать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

Мы должны учиться смотреть прямо и открыто в глаза своим детям. И тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.

Есть одна интересная закономерность: чем чаще и более открыто дети смотрят в глаза взрослым, тем чаще им предлагают поддержку и помощь. Английские психологи провели простой эксперимент в одном из детских госпиталей. Они арифметически подсчитали, что волонтеры, которые приходят в госпитали бесплатно помогать медицинскому персоналу, чаще заходят в палаты к тем больным детям, которые отличаются общительностью, спонтанностью, открытостью взгляда.

Голос, интонации, добрые или злые, раздражительные, тоже сообщают детям о том, насколько тепло и искренне мы к ним относимся.

Анализ российской традиции воспитания приводит меня к выводу о том, что у нас физический контакт и взгляд активно используются родителями как средство наказания. Строгий, суровый, рассерженный взгляд родителя призван остановить малыша и предупредить о неминуемом физическом наказании. Ну и принцип «бьет значит любит» мы усваиваем в детстве, когда физическое наказание со стороны близких людей воспринимается в качестве нормы.

Самооценку психологи сравнивают с эмоциональным резервуаром. Как только там становится пусто (то есть ребенка довольно давно никто не хвалил, не восторгался, или просто не обращал на него внимания), ребенок начинает сникать, как цветок без воды, терять интерес к жизни. Детям нужны дополнительные эмоциональные силы, чтобы преодолеть равнодушие или жесткость окружающих.

Но и наша похвали и восторг могут быть направлены на самого ребенка, на его личность, а могут – только на его поведение и поступки. В первом случае мы формируем ядро его идеального «Я», во втором – уровень внешних притязаний ребенка (что он может делать, «что такое хорошо и что такое плохо»). Соотношение наказаний и поощрений и разная их направленность как раз и создают условия для будущего развития наших детей.

Высокая самооценка – высокий уровень притязаний фиксируются в формуле «Ты самый лучший на свете и ты сможешь сделать все, что захочешь!» Образ неограниченных внутренних ресурсов и бесконечных внешних возможностей выглядит позитивно и кажется очень привлекательным, если у ребенка действительно хорошие способности, а окружение готово поддерживать амбиции молодого, растущего организма.

Однако сегодня даже детей из королевских семей учат соотносить свои запросы с потребностями других людей и вести себя в соответствии со своими реальными успехами и, по меньшей мере, в согласии с моралью и законами страны, в которых они родились.

Высокая самооценка, но низкий уровень притязаний означают, что ребенок настолько хорош, что нечего больше и желать. Ну, прелесть что за девочка, чудо что за мальчик! Такой обаятельный бездельник, впрочем, очень безобидный – вот кого мы растим, не покладая рук, умиляясь своими детьми без всякого на то повода.

Низкая самооценка и низкий уровень притязаний означают, что ребенок никого не интересует, возможно, даже мешает, и никто его не учит ни жить, ни ухаживать за собой, ни играть, ни общаться… Хуже не придумаешь. Ему говорят примерно следующее: «Ты у нас какой-то невезучий! Будь осторожен, в мире столько опасностей!», «Как же ты будешь жить? Тебя же нельзя оставить ни на минутку. Обязательно что-то случится!»

Ну и, наконец, низкая самооценка и высокий уровень притязаний – классический невротик, который не уверен в себе, не знает, что он реально может, но с детства запрограммирован стать знаменитым пианистом или космонавтом. Хоть кем-нибудь. Его мало хвалят, но часто напоминают, что семья на него рассчитывает и что стоит жить только затем, чтобы поразить мир невероятными успехами. «Наверное, в будущем тебе повезет, и ты станешь успешным, но с такими данными рассчитывать можно только на чудо!», «Конечно, всякий может стать космонавтом, но в нашей семье никогда не было космонавтов!»

И как всегда, норма посередине.

Безусловную любовь в условиях традиционного воспитания персонализирует, как правило, мать. Ее эмоциональный вклад определяет уровень самооценки ребенка. Отец «отвечает» за уровень притязаний, он должен организовывать контакты детей, учить планировать свою деятельность. Как мы видим, гармония в семье отражается на развитии детей. Традиционная семья, в которой отец зарабатывает и обеспечивает, защищает и планирует, а мать бережет, безоговорочно любит и поддерживает, кажется, наиболее соответствует нормальному, гармоничному развитию ребенка.

При этом надо избегать крайностей: чрезмерная строгость и высокий внешний контроль, с одной стороны, и чрезмерное обожание, доходящее до нашей собственной эмоциональной зависимости от детей. И то, и другое лежит в основании невротического развития личности. Психоаналитики считают, что высокий контроль, который при традиционном воспитании принадлежит отцу, может привести к высокой тревожности и страхам, навязчивым состояниям и излишней подозрительности у ребенка. Чрезмерная любовь матери может вытеснить из сознания ребенка остальные отношения – с другими детьми, родственниками. Печально, но и через 20 лет мы видим, как мать живет с сыном, у которого никак почему-то не устраивается личная жизнь. Никто из кандидаток в подметки не годится маме. Никто не готов поклоняться женщине, которая вырастила в одиночку сына, а без признания материнского авторитета здесь не впускают в дом.

Любить ребенка – это значит стимулировать его заботу об окружающих. Любовь – это стимул наших детей к тому, чтобы они не боялись открывать этот мир и принимать его таким, каков он есть, с его горечами и заботами. Вместо «Прижмись ко мне покрепче, дитя! Пока я с тобой, тебе ничего не угрожает!» хорошая мать сообщит: «Не бойся смотреть другим в глаза, открыто и дружески, как я смотрю в твои. Что бы ни случилось с тобой, у тебя всегда хватит сил, чтобы преодолеть трудности. Обязательно найдется рядом человек, готовый тебя поддержать, но и нуждающийся в твоей помощи и поддержке». Материнская любовь не должна застить свет, она должна помочь открыть мир!

Признание в любви может звучать по-разному: «Ты мне очень дорог!», «Мне интересно, что ты делаешь?», «Как красиво у тебя получается!», «Кто это так хорошо нарисовал?!», «Давай обнимемся?», «Мне без тебя не справиться!», «А кто меня поцелует в щечку, чтобы поднять настроение?», «Давай вместе покормим нашего любимого котенка?», «А если мы вместе помоем чашки, мы успеем посмотреть мультфильм, который тебе нравится!», «Ты подмел пол? Да ты лучший мистер Мускул на свете!».

Как научить его любить вас?

Любовь – это самый важный фактор детского развития, а позже и личностного развития уже взрослого человека. Как мы любим своих детей? Какой любовью?

Считается, что в ответ на нашу любовь ребенок ответит тем же. Если бы это было так! Перекормленные любовью эгоцентрики, циники, которые считают, что все создано для них, – дети, которых любили, но от которых ничего не требовали взамен…

Правило первое: в семье должен быть кто-то третий, более слабый и нуждающийся в помощи. Это может быть хомячок, котик, причудливый кактус. Главное, чтобы эта забота осознавалась вашим ребенком как что-то необходимое и очень важное. Мальчики и девочки должны понимать, что настроение, здоровье, способность радоваться жизни у других существ прямо зависит от них. Поэтому важно не только показать, как ухаживать, кормить, одевать, ласкать другое создание, но и обращать внимание на изменение эмоций тех, кому малыш старается помочь.

Правило второе: взрослые нуждаются в помощи и заботе. Потому что все иногда болеют, немножко устают или совсем чуть-чуть грустят. «Детка, скажи мне что-то ласковое. Я так устал!» – можно попросить своего малыша. «Помоги-ка передвинуть этот стульчик. Без тебя бы я не справилась. У меня много дел, и мне нужен хороший помощник вроде тебя!» Или: «У меня болит голова. Кто положит мне свою маленькую волшебную ручку на лобик?»

Правило третье: дети учатся сочувствию в игре друг с другом. Но это никогда не происходит само по себе. Дети вначале играют самостоятельно. Воспитатели младших групп детских садов знают, что трехлетние малыши нуждаются каждый в своей игрушке, потому что играть сообща они еще не могут. Но уже год спустя дети начинают охотно играть в простые ролевые игры под руководством взрослых. Вот именно в этот момент и нужно не просто формально объединить детей одним сюжетом, но и постоянно рассказывать, как чувствуют себя все участники игры. Говорить о состояниях, эмоциях и переживаниях нужно прямо, четко: «Она плачет», «Он радуется», «Она веселится», «Он прыгает от радости до потолка!»

Правило четвертое: пусть они учатся у клоунов и кукол!

Некоторое преувеличение в выражении эмоций убедит малыша в реальности чувств героев. Вспомните, как они сопереживают клоунам в цирке. А ведь клоуны и их поведение – живое воплощение гипербол: большой улыбающийся рот до ушей, огромные удивленные глаза, бровки домиком, лохматый парик, неестественного цвета. А каких размеров шапки, шляпы, береты, цилиндры? Клоунская традиция как раз помогает малышам 3–6 лет не скучать в цирке между номерами для взрослых. Клоун делает то, что веселит малыша – падает, кувыркается, теряет пуговицы, играет на странных инструментах. И всегда у него на лице нарисована красками эмоция. Дети еще не улавливают нюансов в чувствах. Они обязательно научатся этому с вашей помощью потом. Но пока они и сами рисуют крупные фигуры – круг лица, палки ручек и ножек, смеющийся уголками вверх, или прямой рот… Кукольники (те, кто делает куклы для детских театров знают), эту особенность «укрупненного» детского восприятия, поэтому у каждой куклы есть свое особое выражение лица. Более того, руководители кукольных театров и детских студий учат детей и самих делать красивые и разные куклы. Это прекрасный психологический тренинг для малышей.

Барби в качестве единственного кукольного экспоната для вашего малыша плоха тем, что у нее мелкие черты лица. При всем разнообразии мастей «гламурных» кукол для малышей они все на одно лицо, и поэтому они воспринимаются вообще без лица. Девочки охотно одевают-раздевают своих иностранных гостей, но играть в Барби практически не с кем. Принцессы могут только повелевать и принимать восторги. Они существа без эмоций и собственного лица, обреченные на одиночество.

Еще один недостаток мира дорогих игрушек в том, что их ребенок получает готовыми, с уже созданным набором функций. Малышу не приходится конструировать свои миры, создавать персонажей из подручного материала. Напротив, обеспокоенные новыми стандартами чистоты, мы ругаем детей, когда они приносят в дом желуди, листья, песок в ведерочке. Всему этому теперь нет места в доме, а значит и в психике ребенка. Предметы, которые могут исполнять роль игрушек, удаляются из детского воображения как ненужный хлам. Ребенку больше нечего придумывать. Ему больше не нужно воображение. Ребенку больше нечего строить и перестраивать. Ему остается только пользоваться. Вместо творцов мы растим разумных рациональных пользователей. Иначе говоря – потребителей! Я никак не могу избавиться от одного детского страха. Если следующее поколение будет поколением потребителей, то тогда кто будет все это счастье производить? Только дети бедных, из малообразованных слоев? Что это будет за мир, в котором бедные и искусные будут пахать на богатых и ленивых? Все это уже было в истории и заканчивалось плохо. Так и видится война полчищ однотипных Барби в одинаково розовых платьицах против миллионов старых, потрепанных, но таких теплых кукол – кукол, в которые играли еще бабушки. Вы за кого?

Глава 3

Как рассказать ребенку о том, что люди очень разные?

Откуда берутся мальчики и девочки? Этапы психосексуального развития ребенка Мифы о происхождении детей Кем лучше быть – мальчиком или девочкой? • Почему одни бедные, а другие богатые? • Мифы об успехе, которые мы передаем детям • Приемы мотивации достижения • Как родить и вырастить гениального ребенка? • Другие составляющие алхимии интеллектуального успеха • Миф или рецепт? • Траектория развития интеллекта • Как оценить и усилить потенциал социализации ребенка? • Дети-попрошайки: как себя вести с ними? • Что говорить о «цветных»? • Сто способов поздороваться • Дети переселенцев – тоже иностранцы • Почему дети переселенцев хорошие друзья для наших детей? • Грустная история из жизни российских эмигрантов в Париже • «Вавилонская башня» • Печальное сходство наших детей и детей-мигрантов • Приемы эмоционального донорства

Откуда берутся мальчики и девочки?

Это самый трудный вопрос воспитания. Поскольку религия всегда причисляла секс к грехам, он традиционно замалчивается в семье, смущает и детей, и родителей.

Из всех тайн, которые мы старательно скрываем от наших детей, эта была самой незыблемой и неприкосновенной. Считалось раньше так: если воспитывать ребенка в скромности, он вырастет и сам разберется с вопросами половой жизни и отведет им вполне подобающее место. На деле все было хуже. Так, когда у девочек в 12–13 лет начиналась менструация, о чем им не успели рассказать даже подруги, они переживали шок, сравнимый со страхом насилия или смерти. Но и тогда растерянные мамаши, уже неясно на что надеющиеся, кривились и цедили что-то вроде: «У всех девочек так бывает». Сразу понятно, что это нечто не только неприятное, но и грязное, ненормальное и неестественное. А главное, никто уже не поможет!

Этапы психосексуального развития ребенка

Давайте посмотрим, на каком этапе можно говорить с ребенком про это?