Помоги проекту - поделись книгой:
— Вот тебе здрасьте. А бабушка? Бабушка-то разрешила.
— А это не у тебя в одной статье написано, что бабушки не всегда с родителями согласны? В хорошей, между прочим, статье.
— Так, отлично, — бормочу я, стуча по клавишам ноутбука. — Это отлично, коллега!
Медведь встаёт из-за компьютера и нависает надо мной. Читает через моё плечо.
— Да, это хорошо, — говорит. — Неплохая дискуссия. Но слушай, а может, это не тема? Вон, у нас одна ты весь вечер на арене. Может, и нет такой проблемы, а есть просто уникальный индивид?
— Нет, почему. Вот, например, в нашем классе было ещё два таких случая. В одной школе и в другой. По этому поводу даже собрания устраивали. Но самый большой скандал был в первом классе: когда некто Юлик обручился с Юлей. Прабабушкиным кольцом.
— Восторг. Тема. Быстро пиши: «Тили-тили-тесто!» Будем обсуждать ещё школьную влюблённость.
— Медведь, но это ужас, как банально!
— Ты это школьнику скажи. Скажи-скажи. Мол, ваши чувства, девушка, ужас, какая банальность, тьфу. Или: как вы неоригинальны, юноша, ай-ай.
— Всё, убедила. Но, э-э, что же мы напишем?
Медведь смотрит в окно. Закусывает дужку очков.
— Напишем мы, — говорит она, — напишем мы вот что: представьте, дорогие наши взрослые читатели, что это вы влюбились. И что ваш шеф на работе созвал по этому поводу собрание. На собрании обсуждают: имели ли вы право на такой поступок, и что теперь с вами делать. Теперь представьте, что ваши (взрослых) собственные родители, без всякого спроса написали об этом в интернете. И по вечерам ведут со знакомыми и незнакомыми людьми увлекательную дискуссию. Сообщают им новые и новые подробности вашей личной жизни. Звонят родителям человека, который вам нравится: шутят, веселятся, строят планы на будущее. А вас не спрашивают. Ну, как?
Глаза Технического Редактора полыхают, двухцветная шевелюра грозно шевелится.
— Очень, — говорю. — Главное — добавить: Дети! Не обручайтесь прабабкиными бриллиантами. А то всё-таки придётся обсуждать деликатную тему со взрослыми.
— Да, это очень важно, — Медведь остывает и приобретает свой обычный вид. — Теперь добавь тему: «Безнадёжная любовь. Что делать?»
Я молчу.
— Ну? — напирает Медведь.
— А что делать? — спрашиваю. — Ты что, можешь сказать, что делать в таких случаях?
— А это твоя, между прочим, работа: рассказывать, показывать, советовать. Вот и советуй.
И с этими словами моя коллега возвращается за свой компьютер. Она страшно занята: делает обложку очередного номера.
А я мучаюсь. Пью в ужасающих количествах кофе и хожу из угла в угол. Пока не вспоминаю одну историю.
— …И что? — спрашивает внимательно слушавший Медведь.
— И тогда я решила, что жить больше незачем.
— Ну, и я так же думала.
— А что ты сделала?
— Да ничего. Что тут можно сделать? Пережила. Отревела.
— Гм. А я вот излечилась. Не поверишь — за один вечер.
— …?
— Ну, то есть, сначала я решила, что жить больше незачем. Даже рылась в родительской аптечке.
— Могу себе представить. Аспирин, активированный уголь, слабительное, смешать, но не взбалтывать?
— Что-то вроде. Там ещё хлористый кальций был. Помнишь?
— Спрашиваешь!
— Горький!
— Солёный!
— Едкий! От него дым из горла, по-моему.
— Ну, не преувеличивай. Обычная страшная гадость общеукрепляющего действия. Умереть от него нельзя. Но вот пытать им можно!
Некоторое время стоит тишина. Пытка хлористым кальцием — интересная мысль.
— А по вкусу можно подумать, что и смерть не за горами, — продолжаю. — Но перед тем, как свести счёты с жизнью я решила позвонить. Ему.
— Позвонила?
— Да.
— А Он что?
— А Он, знаешь, взял трубку — а сам жуёт. Громко так жуёт. Я растерялась и спрашиваю: «Что ты ешь?» Он говорит: «Яичницу». Голос довольный такой. Представляешь? Я на краю могилы, а он яичницу лопает, да ещё и есть прилично не приучен — чавкает, как поросятина! Тут мне как-то и полегчало.
«Врун несчастный»
— Га-га-га! — веселится Медведь, увидев такое название темы. — Ха-ха! Хи-хи-! Ху-ху! Ой!
И лезет за платком вытереть выступившие слезы.
— Лена Фёдоровна! — восклицает она. — Борец за правду! Честная мать! Посмотри мне в глаза и скажи, что никогда не врала.
— Ещё чего.
— Ты никогда не врала своему ребёнку?
— Молчи, ведьма. Я старалась.
— Знаем мы, как вы старались. Сами такие же. Ну, и что ты теперь писать собираешься?
Я молчу. Думаю.
— Ты, — продолжает Медведь, — думаешь, твой сын не слышит, как ты плетёшь своей маме, что ела её варенье и пила её лекарство?
— Э, — говорю. — Гм. Ну, я же не виновата, что не люблю варенье. И лекарство сомнительное. А она от всего сердца!
— Или ты веришь, что Саша впадает в гипнотическое состояние, когда ты врёшь по телефону о том, что застряла в пробке, а сама проспала? И ты вот этими руками собралась писать, что врать — плохо?
— А ты предлагаешь вот этими руками написать, что врать — хорошо?
Медведь молчит. Думает.
— Ну, излагай, — говорит.
Я прокашливаюсь. Отодвигаю чашку с кофе, чтобы не мешала.
— Гм, — говорю. — С чего бы начать?
— С середины, дорогая. Лучше всего начинать с середины.
— Тогда очень просто. Меня заставили написать страшную клятву: «Мама и папа! Я больше никогда не буду обманывать». Я чуть с ума не сошла.
— Как я понимаю твоих родителей.
— Предательница.
— Да ты что. Давай, давай свою правду.
— Да ничего особенного. Я врала, что сдала деньги на экскурсию, когда на самом деле купила на них крысу. Что не прогуливала, а была в музее, когда на самом деле рассказала подробности о выставке, глядя на афишу. Что пила чай с девушкой Кариной, когда на самом деле бродила по крышам с юношей Дмитрием. Что у нас первым уроком классный час, и на него ехать необязательно, когда на самом деле у нас алгебра и по ней как раз контрольная…
Думаю ещё немного и прибавляю:
— Чёрт возьми, всё всегда оканчивалось катастрофой!
— Потому что очень тяжело помнить всё сразу: кому, про что и когда наврано, — пожимает плечами Медведь. — Коллега, провал в таких случаях неизбежен.
Я говорю: «Отлично, так и надо написать», и пишу. И тут внезапно:
— Ты же девочка!
— А? — не сразу понимаю я. — А! Я девочка? Так бы сразу и сказала.
«Ты же девочка!»
— Я девочка.
— Да…
— Гм.
— Тьфу.
— Ну, тем не менее, «тьфу» надо как-то развить. Из одного «тьфу» статьи не напишешь.
Некоторое время мы мычим.
— Только, — говорю, — не впадать в патетику.
— Держи, — прибавляет Медведь, — себя в руках.
Я бубню «ага» и пишу.
Пока пишу, начинаю подозревать, что многие матери дочерей захотят сжечь меня на костре. Но я — честное слово! — могу со всей ответственностью утверждать, что чумазых, неряшливых девчонок, не интересующихся тряпками и ненавидящих устраивать чаепития с куклами, впоследствии отлично берут замуж. Более того, по моему мнению, именно эти неряхи, предпочитающие платьицам и причёскам брюки и удобные короткие стрижки вырастают в, эээ, как бы поскромнее, — в женщин со вкусом. И то, что в детстве они предпочитали возиться с мальчишками и собаками — совсем не плохо, а очень хорошо. Такие девушки очень недурно умеют общаться с мужчинами. И с детьми, между прочим. И опасаться тут нечего. И вообще.
— И вообще, — говорит Медведь, — это неприлично. Нескромно. Вызывающе. Мы не можем говорить о себе в таком тоне. Нужно укрепить свои позиции.
— Каким образом?
— Нам нужно мнение ещё таких же тёть. То есть, общества. Так что, дорогая редакция, придётся тебе провести опрос.
— Среди кого?
— Среди меня, например. Да, и потом забеги к Насте — это наша секретарша. И к самой госпоже Тендер. И потом я тебе дам ещё пару телефонов.
— Ну, и у меня кое-кто найдётся, — говорю. — Хотя конечно, нас, таких замечательных, чертовски мало. Чего уж тут.
— Хорошего всегда мало, — замечает Медведь и углубляется в работу.
Симулянт из третьего «Б»
— В истории, происшедшей на самом деле, — я поднимаю палец, — фигурирует не симулянт, а симулянтка. Подозреваю, что вопрос знаком детям гораздо лучше, чем нам кажется.
— Неплохо бы, — говорит Медведь, — дать понять, что мы и сами в деле понимаем.
— …И поэтому притворяться бесполезно.
— Совершенно бесполезно.
— Но если кому удалось, — замечаю я, — ну, вдруг! — тут уж ничего не поделаешь.
У Технического отвисает челюсть.
— А, — приходит она в себя. — Ну, чисто практически…
— А как ещё?
— Но ты, надеюсь, в статье вот это, последнее, писать не собираешься? Нельзя говорить детям такое.
— Почему же? Я как раз собираюсь написать, что победителей не судят.
Поделиться книгой: