Советы залетевшим

(Снова к слову: чаще всего, увы и ах, самопроизвольный аборт случается именно тогда, когда женщина как раз страстно желает стать матерью; эмпирически накопленным знанием показательно доказано, что если вы твёрдо намерены от беременности избавиться, то переноска тяжёлых шкафов в сауне — пустая затея, не портьте мебель, деревянные полы и собственное психосоматическое здоровье);

Аборт, произведённый преднамеренно, называется искусственным.

Если аборт сделан в лечебном учреждении, он носит название искусственного медицинского аборта. Внебольничный аборт именуется криминальным абортом.

Ещё аборты бывают в сроке до 12 недель и поздние — до 22 недель. Первые производятся по желанию женщины; вторые допустимы по социальным показаниям. При наличии медицинских показаний к искусственному прерыванию беременности и согласии женщины — независимо от срока беременности.

Все медицинские и юридические аспекты аборта регламентирует приказ Министерства здравоохранения Российской Федерации от 14.10.2003 № 484, а также приложения № 1 и № 2 к оному приказу.

То есть понятно, да? Показанием к проведению операции искусственного аборта является желание женщины.

И именно что операции искусственного аборта. Даже вот так вот, для наглядности: ОПЕРАЦИИ ИСКУССТВЕННОГО АБОРТА.

Да-да, аборт — не прогулка к приятельнице акушеру-гинекологу. Аборт — не «да там дел на десять минут!», как сказала вам всезнающая соседка по подъезду, у которой их в анамнезе штук пятнадцать-шестнадцать, точнее не помнит. Аборт — это не метод контрацепции (хотя и способ регулирования рождаемости). Аборт — это хирургическая операция. Самая настоящая хирургическая операция. Надеюсь, условно-рефлекторная дуга уже начала формироваться? Если нет — то вам срочно в цирк! Потому что вы тот самый ёжик, который умеет читать!

Показанием для хирургической операции искусственного аборта является желание женщины.

«Каждая женщина имеет право самостоятельно решать вопрос о материнстве» — декларирует посреди прочего статья тридцать шестая правовых основ по сохранению репродуктивного здоровья граждан РФ.

Будучи ярой противницей абортов (ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не может быть «сторонником абортов», особенно если он не понаслышке знаком с устройством женского организма, механизмами его функционирования и акушерско-гинекологической кухней), я, тем не менее, куда более ярая противница запрета абортов. Потому что женщины аборты делать не перестанут лишь потому, что аборты запретят. Женщины продолжат делать аборты, увы. Только аборты эти станут уже какими? Правильно. Криминальными. И страшны они вовсе не потому, что — цитирую всё ту же тридцать шестую статью: «Незаконное проведение искусственного прерывания беременности влечёт за собой уголовную ответственность, установленную законодательством Российской Федерации», — а потому что аборт, выполненный вне стен профильного учреждения, не специалистом (или специалистом, пошедшим на колоссальный риск ради денег, и, разумеется, без всего необходимого арсенала оборудования, вне непосредственной близости смежных специалистов на случай «если») может нанести непоправимый вред здоровью женщины, а тон вовсе привести к летальному исходу. Даже сейчас находятся дремучие ёжики. К чёрту политкорректность и иносказательность: даже если сейчас находятся дремучие дуры, делающие аборты не в лечебном учреждении, хотя — вот, пожалуйста, можно! — то страшно даже представить, что начнётся, паче чаяния аборты запретят. У нашей милой родины имеется таковой печальный опыт: с 1936 года по 1955 год аборты в СССР были запрещены. Это привело к резкому всплеску абортов криминальных и, соответственно, к повышению женской инвалидизации и смертности. Как только категорически запрещают спиртное — появляются бутлегеры. Как только категорически запрещают аборты — появляются абортмахеры. И ещё сильно повезёт, если криминальный аборт делает врач акушер-гинеколог баба Галя (персонаж из моего авторского сборника «Акушер-ХА!»).

Она хотя бы специалист. Но если что-то пойдёт не так во время хирургической операции на дому — ни одна баба Галя вас в больницу не повезёт, будь она трижды акушер-гинеколог. Ей в тюрьму из-за вас не хочется. Пойдёте до своей хаты, ляжете на коечку и тихо отойдёте в мир иной. Надеюсь те, кто у законодательного руля ещё не окончательно поссорились с мозгами и понимают особенности национальной ментальности не хуже меня. И не пойдут на запрещение абортов, что бы и как ни прокламировали те, кто называет себя «пролайферами», при этом крича с экранов телевизора: «Я бы таких баб убивал!» (Наблюдение немного не в тему: замечено — ав штате Нью-Джерси уже и наглядно продемонстрировано результатами обработки целого ряда широкомасштабных опросов, — что агрессивные пролайферы как правило мужчины. Со статистически достоверно выявленной готовностью к убийству. Вот тебе и борцы «за жизнь».) Запретом абортов рождаемость не повысить. А вот смертность женщин активного репродуктивного возраста — как с добрым утром. Так что побуду Капитаном Очевидность: начинать надо с образовательных программ, анес запретов. Вот, например, заказать Татьяне Соломатиной книгу для девочек младшего, среднего и старшего школьных возрастов. В масштабе страны распространить уже имеющиеся «Советы Залетевшим» по действующим женским консультациям. Выдавать — бесплатно! — каждой девушке, каждой молодой женщине репродуктивного возраста. Ввести в школах обязательный предмет: «Основы репродуктивной культуры». Я готова поучаствовать в разработке программы. Вот, могу с ходу набросать примерный план информативной части урока на тему «Аборт»:

Хирургическая операция искусственного аборта включает два этапа: 1) расширение канала шейки матки; 2) разрушение и удаление плодного яйца. Что эти сухие слова значат на самом деле, девочки и мальчики? Женщину укладывают в положение для гинекологических операций в не слишком удобную позу- на спину, с раздвинутыми и согнутыми в коленях ногами, в не слишком интимной и уютной обстановке. И при достаточном скоплении народу. Как-то: врач акушер-гинеколог, врач-анестезиолог, средний и младший персонал абортария. Абортарий, дети, это такое специальное помещение для тех глупых человеческих особей женского пола, которые плохо учили предмет «Основы репродуктивной культуры». Итак, сперва проводится бимануальное, то есть — двуручное исследование. Как понятно из его названия, проводится оно двумя руками. Приятного мало, но ещё вполне терпимо. Доктор делает бимануальное исследование, чтобы лучше ориентироваться в топографических вопросах («топография» — это наука о расположении объектов по отношению друг к другу). Далеко не у всех внутренние органы расположены канонически выверено и анатомически нормально (читай: «как на картинке в анатомическом атласе») — мы все индивидуальны не только в разрезе и цвете глаз и густоте волос. И медицина — не геометрия. Точнее — геометрия, но та, с допусками и посадками, с отклонениями от «типовых примеров и задач», с коими — типовыми — ито далеко не все способны справиться.

Затем, после проведения двуручного исследования, шейку матки пациентки обнажают в зеркалах. Это очень красиво звучит «обнажают в зеркалах» и пристойно выглядит на бумаге, но на деле это означает, что пара металлических лопаток вполне приличного размера вводится прямо во влагалище, предназначенное природой вовсе не для этого. После того, как шейка матки двумя металлическими лопатками отделена от прочих окружающих её анатомо-физиологических образований, переднюю губу шейки матки берут на пулевые щипцы. Пулевые щипцы — это именно что щипцы. Металлические. С зубцами. И этими самыми металлическими зубцами хирург не «берёт» на самом-то деле, а «цапает». Те любознательные детки, которые хотят на собственной шкуре понять, что происходит с плотью, покрытой нежной слизистой оболочкой, когда в неё втыкается острый металлический шип — могут во время лабораторной части занятия при помощи наглядных пособий (пулевые щипцы) «взять» этими зубцами себя за верхнюю или нижнюю (самостоятельный выбор ученика) губу и защёлкнуть. Просьба громко не кричать во время опыта, напоминаю: в школе комиссия! Что? Вы думаете, ваша губа поранится — и из неё пойдёт кровь? Правильно думаете. А вы полагаете, целостность слизистой не нарушается и кровь не идёт, когда врач «берёт переднюю губу шейки матки на пулевые щипцы»? Уверены, что идёт? Молодцы! Запомните это все. И девочки. И мальчики. Девочки — потому что это будет ваша губа вашей шейки матки, если вы не будете предохраняться от нежелательной беременности. Мальчики — потому что это будет губа шейки матки вашей «девочки», вашей возлюбленной, вашей жены, если вы не будете предохранять её от нежелательной беременности. Что? Аборт делается под наркозом? Разумеется! Конечно! Перед тем, как «взять» свою верхнюю (или нижнюю) губу на пулевые щипцы и защёлкнуть, можете уколоть себе в место предполагаемого «взятия» немного лидокаина (наглядные и расходные материалы прилагаются). Думаете, рана всё равно будет и кровь всё равно пойдёт? Правильно думаете, дети! Разумеется, ранение будет и кровь пойдёт. Механику наших тел ещё ни один наркоз не отменял. И от того, что вы не почувствуете болезненных ощущений, для вашего организма последствия иными не станут. Ткани всё равно травмируются. Всё равно идёт выброс биологически активных, не всегда одинаково полезных, веществ. Потому что наркоз вырубает лишь реакцию нервной системы на боль — сторожевую собаку организма. Наркоз — он на время вырубает сторожевую собаку вашего организма. Вашей сторожевой собаке — вашей единственной на всю жизнь нервной системе, ответственной практически за всё, — операции и наркозы, к слову, тоже не так, чтобы слишком на пользу. Нервную систему, главным конструкционным элементом которой является головной мозг, менять пока не научились, в отличие от выбитых зубов. И наркоз, дети, не отменяет травмы тела. Как ни одна пусть не убитая, но временно сильно вырубленная сторожевая собака, не отменяет разворовывания вашего дома (а для чего собачку вырубили, соображаете, ага?)

После захватывания передней губы шейки матки хирург низводит её до входа во влагалище (то есть — тянет на себя и книзу, щипцами; не забудьте, дети, включить этот этап в опыте с собственной верхней или нижней губой — потянуть её щипцами вниз, к подбородку), чтобы уменьшить угол между шейкой матки и телом матки. В случае резкого анатомического перегиба матки кпереди или кзади интенсивное (запомните это слово, посмотрите его значение в словаре) подтягивание шейки матки пулевыми (зубастыми металлическими!) щипцами к входу во влагалище способствует выпрямлению канала шейки матки. Затем маточным зондом (демонстрация наглядного пособия: длинного металлического штыря) определяют длину полости матки и направление для введения расширителей. Уже и пулевыми щипцами, и маточным зондом неопытный начинающий хирург может нанести травмы. (Например, перфорировать матку зондом, прецеденты имеются. Перфорировать означает «проделать отверстие». А в человеческом теле проделывать отверстия, помимо предусмотренных Создателем, — опасно для жизни. Значение слова «прецедент», дети, посмотрите в словаре! И запомните его правильное написание и произношение. Увы, далеко не все взрослые правильно пишут и произносят слово «прецедент». Это не так вредно как безответственное отношение к единственному на всю жизнь своему собственному организму, но раз уж мы боремся пусть не за всеобщую, но хотя бы за индивидуальную грамотность каждого присутствующего на этом занятии, то — лишней информации не бывает. Бывают ленивые и безответственные люди. В дополиткорректную дотолерантную эпоху подобных людей называли «глупыми». Нынче именовать глупых людей «глупыми» можно только в художественной литературе или при ссылке на архивные документы).

После извлечения зонда хирург начинает расширять шейку матки последовательным введением расширителей Гегара (демонстрация аудитории металлических длинных цилиндров один другого толще). Гегар — это фамилия немецкого акушера-гинеколога, жившего в девятнадцатом веке (информация для общего развития). Расширение шейки матки должно быть достаточным для того, чтобы без затруднений удалить плодное яйцо. И на этом этапе недостаточно опытный и умелый хирург может нанести непоправимый вред эластичности тканей. Кроме того, есть один весьма немаловажный момент: у прежде нерожавших женщин, у первобеременных юных созданий, дорогие девочки, расширение шейки матки производить значительно труднее, чем у рожавших женщин! И вероятность непоправимых травм куда как выше, чем у женщин рожавших! Но и у тех и у других во время расширения канала шейки матки вот этими (демонстрация наглядного пособия) длинными металлическими цилиндрами последовательно нарастающей толщины, могут произойти (и происходят!) надрывы слизистой оболочки канала в области внутреннего зева, что в дальнейшем, дорогие нерожавшие девочки, может проявиться истмико-цервикальной недостаточностью — одной из тех патологий шейки матки, что ведут к привычному невынашиванию последующих беременностей. А той вовсе к стриктуре внутреннего зева. Поэтому с целью наименьшей травматизации следует использовать весь набор расширителей Гегара, включая промежуточные номера или производить расширение канала с помощью электрического вибродилататора (демонстрация всего «патронташа» расширителей Гегара и малоприятного на вид механизма, при виде которого в неокрепшие умы приходят ассоциации, бесконечно далёкие от любви, красоты и материнства).

После расширения канала хирург берёт кюретку. Видите, дети, эту устрашающего вида металлическую ложку на длинной ручке? Обратите внимание на то, что ложка дырявая и края этого большого отверстия — остро заточены. (Демонстрация аудитории наглядного пособия.) Это и есть та самая кюретка. Неопытный хирург вполне может перфорировать ею матку. Мы только что говорили, что такое «перфорировать». Проделать отверстие.

Дыру. А дыра в матке живой (пока!) женщины, в отличие от дыры в металлической ложке, — это очень нехорошо. Хирург разрушает плодное яйцо кюреткой. Все действия хирурга, дети, основаны на синтезе его тактильных ощущений с данными, полученными во время двуручного исследования и измерения длины матки зондом, то есть действует он, по большому счёту, что называется по-русски — «вслепую». После разрушения плодного яйца кюреткой, хирург удаляет его фрагменты абортцангом. Это ещё один металлический инструмент. Как вы можете видеть (демонстрация наглядного пособия) он похож на ножницы, на концах у которых ложки с дырками, но уже не с остро заточенными краями. Если матка в должной степени опорожнена хирургом — она хорошо сокращается и кровотечение прекращается. Раздаётся противный хруст. Это хрустят те самые острозаточенные края отверстия кюретки по стенам полости матки. Крови становится меньше. Она становится алой и пузырится. Это в случае благоприятного исхода. Кстати, про кровь. Вы же понимаете, дорогие старшеклассники и старшеклассницы, что если даже при небольшом порезе пальца без кровотечения не обойтись, то при хирургической операции искусственного прерывания беременности, где задействовано столько металлических инструментов — тем более никак! А ну-ка, давайте подсчитаем, сколько металлических инструментов побывало в нашей женщине, которая предпочла аборт контрацепции: влагалищные зеркала, маточный зонд, расширители Гегара, кюретка, абортцанг. Не кажется ли вам, что куда проще и безопасней для жизни и здоровья было бы предохраняться?!

И это, моя благодарная и внимательная аудитория, я ещё не говорю вам о том, что при слишком сильном нажатии на кюретку во время её движений — должных быть идеально технически выверенными плюс поправка на индивидуальные особенности каждой конкретной женщины, — можно удалить всю слизистую оболочку матки вместе с базальным слоем. А это очень и очень плохо. Говоря честно и откровенно, дети, это просто ужасно! Потому что впоследствии может стать причиной облитерации — «зарастания», — полости матки, причиной внутриматочных синехий, — «сращений», и вторичной аменореи — «отсутствия менструаций». Если тщательно не выскоблить трубные углы матки — там могут остаться фрагменты плодного яйца, его части. И в матке «сделается рожа», и это будет смертельно. Было смертельно при Гиппократе. Теперь, конечно, с того света вытащат, в вену чего надо нальют, реаниматологов привлекут. Но можно остаться без матки. Но если выскоблить трубные углы слишком тщательно — то можно опять-таки ненароком перфорировать матку. И снова-здорово: операционный стол, железные инструменты, реаниматологи со всякими «шайтан»-машинами, которые хороши на вид только при просмотре «Доктора Хауса», подключичный катетер, инфузионная терапия (это когда в вас вливают всё, что можно, а иногда даже то, что нельзя). Останется ли у женщины матка? Это под большим вопросом. Смотря насколько велики перфорационные отверстия, как именно «проделаны» и что ещё конкретно задето (это выясняется интраоперационно — то есть как ни крути, разрезать надо) и как справляется организм конкретной пациентки с шоком, каково качество анестезиологического пособия. От многих факторов. Врачи потом всё разберут на клинической конференции (тьфу-тьфу-тьфу, даст бог — не на патанатомической). Но вам-то это, мои юные подруги, чем поможет, если вы уже без матки, ане той на кладбище (тьфу-тьфу-тьфу ещё раз!)? Неужели вам было так трудно сказать вашему бойфренду: «Надень презерватив!» Неужели вы действительно так боитесь современной прекрасной сбалансированной низкодозной гормональной контрацепции?! Неужели вы действительно в вашем таком ещё нежном возрасте так любите секс, что готовы рискнуть ради сомнительного быстротечного удовольствия здоровьем, своим будущим и даже самой жизнью?.. (После патетического возвышения интонации выдержать театральную паузу, дождаться полнейшей тишины, затем немного разрядить обстановку.)

А скажите честно и откровенно, такое ли уж огромное удовольствие получаете вы от половой жизни? Разумеется, вопрос скорее риторический. Отвечать на него не надо. Тем более, что мне ответ на него известен. Я хочу, девочки и мальчики (в данном случае — особенно девочки!), чтобы вы только сами себе и только для себя честно ответили на этот вопрос. (Немного помолчать, давая аудитории возможность попереглядываться, глупо похихикать и покраснеть. Продолжить после паузы спокойно, по-житейски, не особо давя на психику.)

На самом деле всё не так страшно. Конечно, есть и ультразвуковой контроль. И опытные хирурги. Что правда первого куда больше, чем вторых, а ультразвуковые аппараты без врачей не очень-то полезны. Иначе врачами давно бы работали инженеры. Когда операция проведена более-менее грамотно, никаких особых последствий не будет даже в случае аборта у нерожавшей. Но никто не может сказать наверняка. НИКТО! Ни один самый опытный хирург акушер-гинеколог (да, акушер-гинеколог — врач хирургической специальности), ни один самый грамотный анестезиолог-реаниматолог, и уж тем более — ни один бездушный диагностический аппарат, трактовкой данных которого занимаются те же врачи.

Поэтому умные люди-женщины — летают, освоивши технику предохранения от нежелательной беременности. А глупые дуры-ёжики — залетают. И чаще всего — под колёса дальнобойной колонны!

А теперь, дети, перейдём к лабораторной работе.

Увы и ах, что-то («наверное — опыт!» — частое саркастично-интонационное высказывание моего любимого героя моего же романа «Приёмный покой», заведующего родильно-операционным блоком Петра Александровича Зильбермана) подсказывает мне, что не будет у нас в старшей школе подобного курса и не участвовать мне в разработке программы, не писать планов этих очень нужных уроков, не читать мне лекций тем, кого ещё можно уберечь от ошибок. Жаль. Очень жаль. Слишком много развели двусмысленности вокруг элементарных вопросов. Чересчур лицемерия. Как и прежде жопа — вот она! А говорить мы стесняемся. Не умеем. Как же мы о таком? С кем? С подростками? С агрессивными, хихикающими подростками? Да имтолько скажи: «член» или «вагина» — так скабрёзности не оберёшься! Но откуда в них эта скабрёзность?! Давно к зеркалу подходили за ответом?.. Почему на тему чистки зубов с детьми смело разговаривают, а на тему гигиены половых органов (а вопросы предохранения от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём — это вопросы именно что гигиены!) — как-то не очень, как-то краснеют не к месту. Мол, вырастут, сами всё поймут, настенный дайджест в школьном туалете почитают. И растут у не умеющих разговаривать на «запретные» «постыдные» темы тела взрослых, дети, не умеющие телом пользоваться.

Но вы всегда можете оставить эту книгу на столе у своей дочери-подростка. В моих текстах никакого вреда, кроме пользы. Самый большой вред приносит незнание элементарных аспектов жизни собственного организма, помноженное на ханжество взрослых, табуирующих без разбора и запрещающих на своё усмотрение. В общем, «пусть сидит у компа и меня не трогает». А потом «Здравствуйте, доктор!» Вы полагаете, я выдумала эту историю из книги «Акушер-ХА!»? Историю о том, как родители не заметили, что у них под боком школьница выносила и рожать начала. Отнюдь нет. Правдивые донельзя «сердца горестные заметы». И у той сказочки ещё очень счастливый конец! А подростковые аборты, аборты у нерожавших женщин очень часто ведут к бесплодию, в результате тех или иных осложнений. Гораздо чаще, чем аборты у женщин уже рожавших.

Но, тем не менее, желание женщины сделать аборт в нашей стране всё ещё является показанием к выполнению этой на поверхностный взгляд такой простой, но на самом деле — очень многосложной и опасной операции. Хирургической операции. И это хорошо. Пусть так остаётся и дальше. А законотворческую деятельность лучше в более конструктивное русло направить. Например, на развитие у детей желания узнать о себе побольше, сохранить здоровье на подольше. Желания стать свободными. То есть — осознавать необходимость заботы в первую очередь о себе. Потому что если ты сам будешь нездоров и глуп, то как же ты родишь и вырастишь здоровых и умных детей?

Да, надо бы сварить кофейку. И съесть какую-нибудь весёлую конфету. Не то уровень печали о судьбах родины опять начинает зашкаливать. Да и вы, мои дорогие читательницы-собеседницы, поди уже уснули, да? Вы же взрослые тётки, вам надо знать, что вам конкретно сейчас делать, раз уж «так вышло». А я вам тут давай за всех детей Ивановской, Тверской и Костромской.

Да, спасибо! Отличный кофе! Сейчас ещё немного матчасти — и будут советы.

Кроме желания в качестве показания, к хирургической операции искусственного прерывания беременности, существует ещё и ряд противопоказаний:

— острые и подострые воспалительные процессы женских половых органов, в том числе передающиеся половым путём;

— острые воспалительные процессы любой локализации;

— острые инфекционные заболевания

Наличие подобных состояний не означает, что аборт выполнить невозможно. Аборт всегда можно сделать. Даже трупу. Но если вы пока живы, то на фоне вышеперечисленных показаний вы куда как быстрее станете инвалидом или сыграете в ящик. Потому неплохо было бы для начала подлечиться. В больнице, разумеется, а не прикладывая книгу или монитор к больным местам, или консультируясь у продавца в аптеке, который в подавляющем большинстве случаев нынче вовсе даже не фармацевт. Грамотный фармацевт назначений через аптечное окошко не делает — он отправляет к врачу.

Если, кроме вашего желания прервать нежелательную беременность, у вас на текущий момент всё в порядке со здоровьем, то аборт вам сделают. В амбулаторных, как правило, условиях. «Амбулаторные условия» — это такие условия, если кто запамятовал, когда утром пришла — после обеда ушла.

Искусственное прерывание беременности в амбулаторных условиях разрешается проводить:

— в ранние сроки беременности при задержке менструации до 20-ти дней (мини-аборт);

— при сроке беременности до 12-ти недель — в стационарах дневного пребывания на базе профильных учреждений.

Искусственное прерывание беременности у женщин с отягощённым акушерским анамнезом (рубец на матке, внематочная беременность), с миомой матки, хроническими воспалительными процессами с частыми обострениями, аномалиями развития половых органов и другой гинекологической патологией, при наличии экстрагенитальных заболеваний, аллергических заболеваний или состояний, а также в сроки более 12-ти недель беременности производится только в условиях стационара.

Ну вот, с терминами и основными понятиями познакомились. Я очень надеюсь, что за нашим столом собрались умные читательницы-собеседницы. Ёжики и ханжи уже покинули нашу приятную компанию. Ёжики — потому что не способны удерживать внимание и запоминать. И они в этом не виноваты. Ханжи — понятно почему.

(Непременно с возмущёнными воплями: «Фу, какую гадость написала эта Соломатина!») И они, ханжи, очень сильно виноваты в бедах своих уже подросших детей. Бедах, происходящих из-за неграмотности в элементарных вопросах телесной и душевной анатомии, физиологии и отсутствия в домах элементарных же мануалов к оным в виде где задушевных, а где и в меру резких разговоров обо всём на свете в любое угодное детям и подросткам (и уже даже достаточно взрослым детям) время.

Кофе уже остыл. Пора приниматься за советы для нежелательно залетевших и окончательно определившихся с тем, что они сохранять беременность не будут.

Совет первый: Как можно раньше! Не дожидайтесь, когда эмбрион превратится в плод. В-первую очередь — это травма для вас самой. И физическая и психологическая. Чем больше срок беременности — тем больше травма. Есть минимальное подозрение? Есть всего-то двух-трёхдневная задержка? Бегите в аптеку за тестом. Это тот самый случай, где паранойя предпочтительней благодушия. Тесты нынче дёшевы и общедоступны. (Мало того, появилась генерация так называемых «цифровых» тестов, диагностирующая срок беременности. Хотя пока это, поверьте мне, маркетинговая разводка. Что это за «цифровая точность» — светящееся в окошке «1–2» — имеются в виду недели. Это «цифровая точность»? Разве что для Cosmo-girl, в которой всё должно быть красиво: и клатч, и тренч и лабутены. И даже «цифровой» тест на беременность. А мыслей, дорогой Антон Павлович, в очереди на красоту к Cosmo-girl, извините, не стояло!.. Первая неделя беременности в гистологическом и эмбриологическом аспектах так же далека от второй недели беременности, как головастик от нобелевского лауреата. Так что если вы, — не Чехов, разумеется, а вы, гипотетическая потребительница тестов на беременность, — копите на лабутены, экономя на всём, покупайте самый обыкновенный тест — у них у всех один и тот же принцип действия. Как любой тренч — всего лишь тряпка, абсолютно равная одна другой по себестоимости.) Две полоски? Бегом к врачу.

Совет второй: Именно к врачу!

Не к соседке Леночке, которая «кажется пила мифепристон.» и не на рынок к бабке за чернобыльником (известным так же под названием «кровохлёбка», что умеющим думать говорит достаточно, чтобы воздержаться от его употребления).

И все болезни нянька лечила, и всё такими простыми средствами, где керосином, где полынным листом. Попал как-то к нам в дом доктор. так очень на нашу нянюшку удивлялся. «Эта, — говорит, — старуха, я думаю, немало народу на тот свет отправила». [2]

Так что проявите благоразумие, пойдите не к бабке, а именно к врачу. Хоть обпейтесь вы того чернобыльника, да на фоне одномоментного вкатывания парентерально лошадиных доз аскорбиновой кислоты — не поможет. Только биохимию крови и физиологию всяческих немаловажных внутренних органов себе собьёте. Даже если «Ирочке помогло при задержке» — то вот именно вам не поможет, поверьте мне на слово. Потому что у вашей Ирочки скорее всего именно задержка и была. В каком году это было? Сколько сейчас Ирочке? Семьдесят девять? Ну да. В её репродуктивно-активном возрасте действительно гормональная контрацепция была не торт и не айс, тестов на беременность не было, надо было кровь-мочу нести в лабораторию, а быть замеченной «на раёне» в походе в женскую консультацию — проще себе карму было порвать. Или надпочечники с печенью. Вот потому ваша Ирочка и дудлила настои трав, а медсестра отделения терапии вкатывала ей в вену лошадиные дозы аскорбинки (медицинской работнице этот совет ещё от покойной прабабки-фельдшерицы достался). Не будьте вы земским ёжиком посреди второго десятилетия двадцать первого века! Минимальная задержка, малейшее подозрение — тут же тест. Результат положительный — к врачу! Он не будет хватать вас и насильно абортировать в тот же день. Чем раньше вы придёте — тем больше вариантов прерывания предложит вам врач, при всей малости, на самом-то деле этих несчастных вариантов. Хочу вас предупредить: иногда «медикаментозное прерывание беременности» приходится дополнять вакуум-аспирацией. То есть — миниабортом. Так что иногда проще сразу сделать последний. А не «мне тут сказали таблеточка есть». Таблеточка есть. Но и эта таблеточка, что та кровохлёбка-чернобыльник, ничего не гарантирует. А вакуум-аспирация — да. Больно ли это?

Приятного мало. Как это? Принцип работы пылесоса понятен? Операция вакуум-аспирации менее травматична, чем механическое разрушение плодного яйца и выскабливание, но присутствует и бимануальное исследование (разумеется!) и расширение канала шейки матки (но при двадцати-двадцати пяти днях аменореи — в меньшей степени, чем при беременности более поздних сроков). Затем в полость матки вводят соответствующего размера насадку вакуум-аспиратора и создают давление до 1 атм. Манипулируя насадкой, как кюреткой, производят эвакуацию содержимого матки: эмбриона и децидуальной оболочки, — поступающего в специальную банку-приёмник. Разумеется, отрицательное давление контролируют. На глаз! Шутка. На звук!.. Ладноладно, при помощи вакуумметра (ну да кто там на него смотрит, если честно). Очень редко при мини-абортах возникает такое совсем невесёлое осложнение, как воздушная эмболия. Крайне редко! Но возникает. Возникает воздушная эмболия из-за незамеченной неисправности вакуум-аппарата или его несовершенной конструкции. Поэтому явившись на мини-аборт (особенно в клинику, обнаруженную на просторах Интернета, где «аборт анонимно в день обращения!») не постесняйтесь задать вопрос: «Ваш вакуум-аппарат исправен?». Не гарантирую, что вам ответят честно — врач и сам понятия может не иметь, исправен аппарат или нет, — но, по крайней мере, на аппарат обратят более пристальное внимание. Особенно если вы найдёте в себе силы эдак непринуждённо пошутить: «Не хотелось бы, знаете ли, попасть в тот мизерный, но всё-таки имеющий место быть процент пострадавших от муфты одностороннего вращения, которая хоть и должна работать в сторону только отсасывания и теоретически исключает возможность нагнетания воздуха в матку, а, следовательно, и воздушной эмболии, но всё же.» — и мило улыбнитесь доктору. Если после этого пассажа он не побежал за сервисным инженером — можете быть уверены, он знает свой вакуумный аппарат и с ними, — и аппаратом и доктором, — всё в порядке. Частота прочих стандартных осложнений-сателлитов аборта при вакуумной аспирации значительно меньше.

Совет третий: Как можно раньше именно к врачу! Причём совершенно не важно: хотите вы в будущем детей (просто сейчас ну никак!) или конкретно сейчас терпеть их не можете (хотя всё остальное есть). Или вы собрались делать аборт как раз потому, что этих самых детей у вас уже семеро (честно говоря, понятия не имею, чем вам восьмой при таком раскладе лишний?). В любом случае: «как можно раньше именно к врачу» — это не для детей, будущих, имеющихся или гипотетически нежелательных. «Как можно раньше именно к врачу» — это для вас.

Совет четвёртый, житейский: Не перечисляйте никогда и ни при ком, сколько абортов вы сделали. Аборт — не звезда на фюзеляже в ознаменование очередного подбитого фашиста. Аборт — это отвратительно. Да, я против запретов абортов. Но я отдаю себе отчёт в том, что такое аборт. И вы должны целиком и полностью в любой момент времени вашей жизни отдавать себе отчёт в том, что вы сделали. Вы лишили эмбрион и/или плод шанса стать человеком. И потому досужие разговоры на эту темы — явно лишние. Ой, только уже не возмущайтесь, ладно? Потому что я много чего навидалась и наслушалась. От несчастной девочки-подростка, которая в петлю полезла (слава богам — неудачно!) из-за того, что родители отвели её на аборт против её воли, а она считала, что «ребёнка убила». Это один полюс. Другой крайний север — это мести за столом пургу о том, что «я хожу на эти мини-аборты каждый месяц! Мне кашлять тяжелее, ей богу! Зачем я буду эти таблетки жрать? Да моя мама сорок абортов сделала — и ничего!» Никто не «убивал ребёнка», если сделал аборт в положенные законодательством сроки, но и темы для разговоров с подружками можно найти другие.

Совет пятый, отчасти психотерапевтический:

Предварю эпиграфом:

Бывают случаи, когда мы уподобляемся лошадям, мы, психологи, и впадаем в беспокойство: мы видим перед собой нашу собственную колеблющуюся тень. Психолог должен не обращать на себя внимания, чтобы вообще видеть.

Фридрих Ницше, «Сумерки идолов»

Собственно, совет пятый: Не идите со своими бедами, горестями и вытекающим из них проблемами к первому попавшемуся человеку, именующему себя «психологом».

Вам нужна помощь психолога, чтобы разобраться со своим душевным состоянием?.. Психолог — дело нужное. Но обязана вас предупредить: в нашей стране деятельность психологов не лицензирована(по крайней мере не была лицензирована на момент выхода этой книги, но вряд ли ситуация изменилась за столь короткое время). Никакой ответственности психологи за то, что они могут наворотить в вашей и без того мятущейся душе (иначе зачем бы вы пошли к психологу?) — они не несут. Русская психология безответственна и, увы, большей частью беспощадна. Не говоря уже о том, что в ряде случае откровенно глупа и вредна. Как же найти хорошего специалиста? Увы, не знаю. Не подскажу, простите. Могу только дать один очень верный маячок: психолог не преподносит вам собственные оценочные суждения, как истину и образец для подражания. Недавно моя приятельница, к слову — психолог, и неплохой психолог, — прислала мне ссылку на один из «психологических» сайтов, сопроводив эту ссылку гневным комментарием. Дело в том, что на данном сайте было прописано буквально следующее: «Аборт — это всегда смерть необратимая и непоправимая!» Жирно.

Капслоком. То есть буквально — камнем запущено в несчастную, решившую обратиться за психологической помощью к тусующимся на этом сайте «психологам». Чаще всего — «психологиням». То есть сперва — контрольный в голову. А ну, де, как пострадавшей ещё не совсем кранты? Надо, чтобы непременно кранты!..

На полках ничего на эту тему «не стояло», и, замноготочив предыдущее предложение, я пошла бороздить дебри Интернета. И вот что я вам хочу в очередной раз сказать, начитавшись всякой херни от разнообразных члениц никому неведомых ассоциаций: психологии, как реальной науки и, тем более, искусства, в нашей дорогой стране не существует. Несут космическую чушь в космических же масштабах.

«Психолог» именует аборт «узаконенным убийством». Психолог! Человек, призванный облегчить участь и без того мятущейся души не слишком умных, не слишком счастливых женщин. Прессингуют запутавшихся девочек, которым бы сейчас стакан тёплого молока с печеньем и сказку на ночь. Везде понаразвешено изображение слезодавительного памятника полупрозрачным, прости господи, «жертвам аборта» — у редакторов сайтов и ресурсов тоже не сильно хорошо с тем, что в порядочных домах называют если не умом, то хотя бы соответствием ситуации. На кого рассчитан этот памятник? Тем кому пофиг — пофиг. Сделать больнее той, которой и без того больнее некуда? Да по мне любая бабища акушер-гинеколог, которых вы так не любите за их «как беременеть — знала!» и проч. — луч света в тёмном царстве непроходимых псевдопсихологических дур. Потому что в грудь «злой бабищи» акушера-гинеколога можно уткнуться и порыдать, и за руку во время отходняка подержаться и «злая бабища» скажет ласково: «Ах ты дурища! Ну не реви, не реви я тебе сказала! Немедленно прекрати! Всё будет хорошо! Молодая, здоровая.» А тут «пирдуха» какая-то. Праздник самопровозглашённых богинь в детском саду для альтернативно-одарённых девочек. Я психологинь имею в виду. Запомни, всяк мнящий себя психологом: ты не имеешь права навязывать свою культурологическую и мировоззренческую парадигму человеку, имевшему неосторожность обратиться к тебе за помощью! Ты не имеешь права его прессинговать. Самое страшное психологическое преступление — это выпячивание своего «я». Скальпель хорош в руках умелого хирурга. Во всех остальных — он неудобный ножичек, карандаши точить. Или орудие убийства. Словом можно точно так же убить и точно так же спасти, если вы забыли. Но вы почему-то предпочитаете своим корявым неумелым словом пополнять ополчение несчастных поломанных дур, вгоняя в них костылём своей профнепригодности огромное чувство вины. Им и без того не сладко. Они и без того в экзистенциальном шоке. «Психологи», словом «убийство» могут оперировать только следственные органы и только при наличии состава преступления. Скотный двор какой-то, где и без того снулых, опустошённых, несчастных коров стегают жестокими кнутами дорвавшиеся до крохотной власти а хотя бы и над коровами гламурные комиссарши-«психологши», только вчера выбравшиеся из обозных девок. Стегают сладострастно, с оттяжкой, до крови, до животного остервенелого мычания — и получают свой маленький грязненький оргазм властушки над душеньками. «Убийца!» — и падает в мутную жижу бесконечно страдающая коровушка. И наклоняется к ней комиссарша-«психологша», и ковыряя наманикюренным пальцем в свежей рваной ране, облепленной энтомофауной, иезуитски-ласково говорит ей: «гораздо легче удалить младенца из утробы, чем память из души.». Публичные девки без лицензии. Жрицы ненависти.

Дайте холодного лимонаду!

Спасибо, отпустило...

Да, он существует, послеабортный синдром. В медицинской, акушерско-гинекологической практике формулировка этого состояния куда точнее и корректнее — метаболический послеабортный синдром. И это не совсем то, что представляют себе на этот предмет обыватели или пресловутые своим непрофессионализмом «психологи».

Метаболический послеабортный синдром — метаболические нарушения и дисфункция репродуктивной системы, возникающие после прерывания беременности. Связан, в первую очередь, с негативным влиянием прерывания беременности на эндокринную функцию.

Да, аборт — это сильная травма. Травма физиологическая. И травма эмоциональная. Травма ментальная. И травма, если угодно, духовная. Разумеется, аборт выводит женщину за границы её нормального, привычного состояния. И тот, психологический послеабортный синдром, по сути — один из вариантов посттравматического стресса, — вызывающий чувства вины и потери, грусть, печаль, сожаление, самоосуждение и понижение самооценки — тоже имеет место быть. Особенно на фоне изменений эндокринного — вернее: нейроэндокринного статуса. Не у всех, что правда. Но мы не говорим здесь о тех, кому на аборт сходить, как чихнуть. Мы говорим о нормальных женщинах. Для нормальной женщины аборт — всегда стресс. И физический. И эмоциональный. И травма тела проходит достаточно быстро, если аборт выполнен практически здоровой женщине умелыми руками при адекватном анестезиологическом пособии. Травма же эмоциональная, психологическая — иногда растягивается на годы. Она не так фатальна, как перфорация матки и кровотечение, но душу мощно захаркивает, не поспоришь. И чуть не всю свою жизнь, нет-нет, да и подумает женщина, сделавшая аборт: а каким бы он был, мой нерождённый ребёнок? Высокий? Умный? Боже, ему было бы уже двадцать четыре года! Где бы он был сейчас? В Париже? Слал бы мне свои смешные «луки» с Эйфелевой башни. Или бы фотографировал закаты на какой-нибудь из марин красной Юты? Или — она? Пила бы сейчас со мной чай. И, возможно, у меня бы уже были внуки. Любая женщина, прошедшая через аборт, даже при условии самой чудесной последующей жизни — нет-нет, да и вспомнит, нет-нет, да и представит себе. Редко, но. Иногда вздохнёт, немного погрустив. Иногда порыдает спьяну очень близкой и о-о-очень давней подруге в жилетку. Но от этой печали способен избавить всего лишь один психолог — время. И — да! — быстрее уж хмельной вой в грудь старой подруги, нежели неумелые «психологи».

Не позволяйте разнообразным психологам-недотёпам, а также пролайферам, сильно модно православнутым и прочей подобной публике лезть в вашу жизнь. Это ваша жизнь, ваше тело и ваши обстоятельства. Ничего страшного и ужасного вы не совершили. Но и ничего хорошего, впрочем, тоже. Надеюсь, вы знаете что такое «бритва Оккама»? (В программировании он известен, как принцип KISS — keep it simple, stupid! — не усложняй, тупица! Или ещё проще, совсем понятно для русскоязычных: не следует приписывать злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.) Вот и отлично! Вот и продолжайте жить дальше, не множа сущностей без необходимости. В данном случае под «сущностями» я имею в виду проблемы, которые иные особи женского пола очень любят создавать и себе и близким. Да, вы совершили ошибку. По глупости. Вы за неё поплатились. Своими нервами, своими эмоциями, ощущениями и треволнениями. Хорошо, что не здоровьем и не жизнью. Да, вы получили жестокий урок. Уверена, вы его запомнили. Хотите летать, а не «залетать»? Предохраняйтесь!

Для совсем юных девиц: извините за банальность («Иногда надо обладать немалым мужеством, чтобы говорить банальности», Торнтон Уайлдер, «Мост Короля Людовика Святого», почитайте, хорошая книга, куда там вашим коэльо и иже с ними): самым надёжным средством контрацепции остаётся слово «нет». Вы сейчас мне наверняка не поверите, вам понадобится лет десять-двадцать собственного опыта, чтобы понять: если мужчина вас любит, он вас любит. А вот то тощее, прыщавое, потное, не озаботившееся презервативом (перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить!) — оно вас не любит. Если охота «каждому давать» — на здоровье, кровати нынче крепкие. Но только тогда признайте: вы хотите «давать». Изучите технику безопасности «давания» — и вперёд. Но к любви это не имеет никакого отношения. Мужчина, любящий вас, способен обуздать свою плоть. И для него ваше немедленное «давание» не является «проверкой на любовь». Вы мне не поверите ещё раз, но любовь — это не место, не повод, не средство, не., не., не., нуждающееся в проверках, клинических испытаниях и «психологии отношений». Любовь — это так же не вопрос веры. Любовь — это как чистая колодезная вода. Пьёшь, и сразу, с первого глотка понимаешь — она! Если тебя любят — от тебя ничего не ждут, тебя не проверяют. Тебя просто любят. Секс — лишь опция любви. Очень приятная, особенно если долго и со вкусом. А вот те пару маловразумительных дёрганий, после которых у вас останется ощущение гадливости плюс (тьфу-тьфу-тьфу!) инфекция и нежелательная (стучу по дереву) беременность — это даже не секс. Это унижение. Я знаю, о чём говорю. Хотя понимаю, что сотрясаю страницы и разум читательниц-малолеток чем-то сильно отличным от того, что несут «многоопытные» подружки (то есть — такие же дуры-«ёжики») за «мартинчиком». Но если хоть одна, пусть даже и пофыркав на этот текст и на его автора, задумается.

Для поклонниц и поклонников Гиппократа. Клятва, пункт третий:

Я не дам никому просимого смертельного средства и не укажу пути к такой цели, равно как и ни одной женщине не вручу абортивного пессария.

(В скобках замечу: судя по другим работам Гиппократа, свою же клятву он далеко не раз и не два нарушал.)

Вы всё ещё требуете от врачей непременного соблюдения клятвы Гиппократа?..

И без старичка Ницше никак не обойтись, девоньки. Куда ж нам, бабам, без Заратустры и его целительной плети? Всё одно большинство из вас его томик ни в жизнь с полки не возьмёт! (А если возьмёт после прочтения этой книги — вообще замечательно!) Итак, тут тебе и психология, тут тебе и квинтэссенция разума:

И остерегайся добрых и праведных. Они любят распинать.

Остерегайся также святой простоты! Всё для неё нечестиво, что непросто; она любит играть с огнём костров.

И остерегайся также приступов своей любви!..

Иному ты должен подать не руку, а только лапу — ия хочу, чтобы у твоей лапы были когти.

Но самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам. [3]

Глава третья. «Раз уж так получилось, то пусть идёт, как идёт»

Если мужчина занимается любовью в носках — у вас обязательно родится мальчик. (Или девочка)

Если вы занимаетесь любовью в футболке — у вас обязательно родится девочка. (Или мальчик)

Если взять обручальное кольцо беременной без спроса — то уж лучше вам самой не родиться.

Не у каждой беременной есть обручальное кольцо. Тут и говорить нечего — родит и без него.

Если на животе появилась сильная пигментация — это может означать, что пора помыть живот и прокипятить купленную последней юбку китайского пошива.

Если после полового акта вы долго не можете уснуть, и всё плачете и пьёте кофе с сигаретой на кухне — ваш любовник женат. И ему всё равно, кто у вас родится.

У мамы во время беременности выпали волосы и зубы — лысая и беззубая бабушка ничуть не хуже волосатой и зубастой.

Поделите свой возраст на три, возраст начальника на четыре, возраст соседа — на пять, возраст котёнка умножьте на восемнадцать возрастов аквариумной рыбки. Чья прибыль остатка получилась меньше большей — такого цвета и будут стены в детской вашего будущего ребёнка.

Околонародные премудрости (срочно выдуманные мною, чтобы вы улыбнулись).

Вы решили сохранить беременность, несмотря на её случайность? Наверное, стоит взять в кавычки. Вы решили сохранить беременность, несмотря на её «случайность»? Вот и отлично. Вот и молодец! В конце концов, вы не наркоманка, в смысле — не пользовательница инъекционных наркотиков. Иначе вряд ли вы бы купили эту книгу — у вас нашлись бы куда более насущные траты. Нет, ну то, что вы пару раз покурили с подружкой в Голландии или посидели у полосы прибоя в благостном штате Калифорния, предварительно «дунув» на студенческом кампусе — не делает вас систематическим (или, точнее сказать «в системе») наркоманом. В Голландии вам было весело не столько от курения тамошней травы, сколько от хиханек-хаханек с подружками. А в Калифорнии «дунули» мощно, да. Закат расслоился, волны Тихого океана побежали быстрее, мир стал прекрасен/ужасен — тут возможны варианты. Проблевались — и славненько. Опыт «расширения сознания» приобретён. Если вы человек неглупый, часто подобные экзерсисы повторять не будете, а от некогда предложенного шприца с героином для «попробовать» вы категорически отказались (иначе бы не читали эту книгу. то есть — не сидели бы с нами за одним столом — см. выше). И давно оставшиеся в прошлом эксперименты вашему здоровью не повредят. Особенно если вы занимаетесь физкультурой (не путаем со спортом и, тем более не путаем с демонстрацией модной экипировки в фитнес-клубе).

Если всерьёз рассуждать на тему «вы готовы стать родителем?», то придётся не менее серьёзно поразмышлять над ответами на следующие вопросы:

1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?

2. Как именно вы собираетесь вырастить вашего ребёнка здоровым физически и психически, состоявшимся и ответственным человеком?

3. Какие надежды и пожелания у вас есть относительно образования и будущего вашего чада?

4. Каковы ваши взгляды на дисциплину?

5. Кто будет заботиться о вашем ребёнке, если вы (оба — если есть муж) продолжите работать?

6. Позволят ли вам финансы осуществить ваши планы?

Ад кромешный или «мама, роди меня обратно!», не правда ли? Только-только сбежала из женской консультации/отделения гинекологии, куда явилась на аборт, — потому что вдруг осознала, что хочешь ребёнка больше всего на свете, а тут тебе предлагают подумать не только о том, где и на что жить и как сообщить собственным родителям (или той самой единственной пресловутой маме) интересную новость, как тебе в харюшку: «обдумала ли ты, нечестивая, в какой из университетов Лиги Плюща: Гарвард или Принстон — ты отдашь своё чадушко?!» Тут в себя бы прийти, с долгами рассчитаться, квартирку снять индивидуальную, а не «на троих», как-то доносить беременность незамеченной для сокамерников по офисному заточению, чтобы раньше времени не донесли «куда следует», потому как честно и откровенно говоря, тебя только вчера приняли на испытательный срок. Диету переменить с кофейно-сигаретной на более соответствующую текущему состоянию. Образ любящей мамаши с дрыном по ночам преследует, просыпаешься в холодном поту и несёшься мучительно изрыгать в унитаз голодную желчь. И вместо хотя бы краткого покоя некие «голоса свыше» интересуются, а есть ли у тебя деньги хотя бы на свет, потому как за электричество три месяца не плачено. Какое уж там!.. А между тем, пособия по ответственному родительству именно вот в таком аспекте — см. вышеприведенные вопросы, — и предлагают обдумать всё, буквально от «А» до «Я». И я вам честно скажу: если сесть и таки обстоятельно обдумать — можно прийти к выводу (очевидность которого и вне всяких обдумываний бросается в глаза): рожать вообще не стоит. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже если повезёт выйти замуж за «форбса». Или самой этим самым «форбсом» стать. Какая уж тут ответственность, скажите на милость, если мир полон падающими с небес кирпичами, выезжающими на встречку пьяными водилами, просроченными йогуртами и соседями-маразматиками с газовыми плитами образца 1971 — го года, ворьём, люмпенами, нехорошими президентами всех вместе взятых стран, дураками, дорогами, птицами, гадящими на голову, да и «выездные тройки», судя по лихорадящей отечественную думу температуре уже не за горами?!

Знаете что? А давайте попытаемся ответить на «ответственно-родительские» вопросы. Но не слишком, всё-таки, всерьёз.

Итак,

1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?

Большие изменения претерпят. Чудовищные. Мир вы будете ненавидеть. В первом триместре вы будете ненавидеть рассветы. Во втором и ненависть к закатам подтянется. К концу беременности вы будете нетерпимы ко всему: к родным, к близким, к соседям, к врачам (особенно — к врачам! ничего не знают, ничего не умеют, руки, как лопаты, слова в простоте не скажут, точной даты родов — и той назвать не могут, сволочи!) Из-за беременности вы опухнете, потолстеете, распуститесь, станете ещё истеричней и раздражительней прежнего (казалось бы, куда уж больше?!) Из-за этой пресловутой беременности вас ровным слоем всё будет страшно бесить. Коллега, и прежде не особо злоупотреблявший личной гигиеной, начнёт просто-таки смердить. Духи главной бухгалтерши будут вызывать судороги в икроножных мышцах и мелкие подёргивания мимической мускулатуры. При виде мужа (если он есть) вы будете плакать. Как вы могли выйти за это бесчувственное ничтожество, которому лень сходить в три часа ночи за чипсами? А если не лень — то обязательно принесёт не те, хотя вы чётко и ясно поставили задачу: «Такие, как мы с тобой ели два года назад, когда были проездом в Чернигове». (Если у вас нет мужа, вы будете рыдать на тему: «У самой распоследней тупой уродины есть муж! Хотя бы для того, чтобы сходить в три часа ночи за чипсами. И только я никому не нужна!») Рожать будет больно. Тут, как говорится в народе, к доктору не ходи! Опять врачи со своими руками-лопатами, криками, понуканиями и всякими страшными стучащими ящиками и металлическими инструментами. Вечно злые акушерки, как будто у них только что из-под задницы метлу вырвали. Прямо в полёте. Тупые детские медсёстры. Косо смотрящие (это у них профессиональное окосение!) санитарки.