Летняя практика

— Да, налицо серьезная проблема, — поддержал Лерг. — Ёлка, как ты думаешь, если построить из всего этого барахла в коридоре баррикаду…

— Что!? — тут же взвилась наша березовая. — Да ты хоть представляешь, сколько стоят чемоданы из натурального крокодила!?

— Из натурального? — уточнила я. — Не подделка?

— Конечно нет!

Я кивнула головой.

— Тогда вопрос решаем. Лютик, у тебя сохранилось то заклинание, по призванию и вселению духа?

— Ты хочешь…, - начал поймавший мою мысль Эвин.

Я кивнула.

— Хочу. Сейчас скинемся, активируем и повесим привязку на хозяина. Сами понимаете, нам здесь жить больше круга. Если сейчас не разберемся, потом будет только сложнее. А что до нашей подруги… Березка, если ты хоть слово скажешь про нашу компанию хоть кому-то в этом дворце — я твои чемоданы разгоню по периметру. Ясно?

Наша лекарь захлопала ресницами.

— Ёлка, ты что — в конспираторов заигралась? Да кому ты здесь нужна?

— Искренне надеюсь, что никто — и никому, — спокойно проинформировала я. — Дело в другом. Сюда приедет мой приятель. Элвар. И возможно, что тебя будут расспрашивать, с целью найти подход к нему. Это я и хочу пресечь. Заранее. Ясно?

Березка кивнула головой в знак понимания. И тут же задала совершенно идиотский на мой взгляд вопрос.

— А если он приедет, нас могут переселить в комнату получше?

Я закатила глаза и повернулась к друзьям.

— Ребята, работаем?

— Работаем, — отозвался Эвин. Подобные махинации были как раз в его духе.

Пришлось потратить еще час на отработку заклинаний. То есть на соединение призыва духа покойного крокодила, его вселение в чемодан, подчинение, ну и скромные, но зачатки разума, чтобы зверюшка опознавала нас пятерых и игнорировала всех остальных людей, а при случае больно щелкала крышкой по пальцам. Потом мы провели ритуал — и вытащили чемоданы за порог. Больше за них можно было не волноваться. Но Лютик на всякий случай еще навесил на чемоданы маячки. Вдруг при дворе найдется какой-нибудь мазохист, пожелавший-таки обзавестись чемоданом с характером голодного крокодила?

***

Первое письмо Ёлки.

Ёлка — Привет! Проводим первую пробу самопишущего пера, на ошибки просьба не обижаться.

Лютик — Оно пишет, как слышит.

Эвин — Оно не слышит. Но пишет, где чьи реплики.

Ёлка — Ладно. Мы еще будем дорабатывать, чтобы оно писало только под диктовку хозяина, а не всех, кто рядом разговаривает. Теперь о главном. Телепортировались без проблем. Живем в прекрасных условиях.

Эвин — Ага, коммуналки обзавидуются.

Лерг — Не привередничай. Не короли.

Лютик. — Короче, запихнули нас в такую дыру, что смотреть страшно. Но есть два плюса. Мы все вместе — это раз. И второй — здесь спокойно можно заниматься своими делами, все равно никто не заходит.

Ёлка. — Руководителем у нас некто Никвик Буздюк. Лично мне этот Буздюк не понравился. Будем ждать тебя. Расскажешь, что у тебя на него есть.

Лютик — Ёлка, ну чего ты к нему привязалась? Мужик, как мужик, может даже и нормальный…

Ёлка. — у меня — интуиция.

Эвин — лениво-насмешливо:

— Лютик, не спорь. Если женщина заговорила про интуицию — ты ее все равно не переубедишь.

Лютик — Это еще почему?

Эвин — потому что ни одна женщина не признается в своей глупости.

Лерг — А женская интуиция — и есть глупости. И вообще, Ёлка, шла бы ты с ней… на факультет предвидения…

Ёлка. — а тапкой по хряпке?

Лютик — Ну вот, начались силовые методы воздействия…. Значит оппонент прав…

Ёлка. — слушай ты, попонент…

Шлеп!

Хлоп!

Уй!

Березка — Ёлка, перестань кидаться тапками! Ты меня сбиваешь!

Ёлка. — Что ты такого делаешь, что тебе мешают перелетные тапки?

Березка — Я волосы из-за вас уложить не могу!

Лерг — Березовая шла бы ты… в чемоданы!

Березка — Хамы невоспитанные! И чем вам Буздюк не нравится? Очень милый и приятный господин…

Ёлка. — вот и оно-то что господин. Я таких дома насмотрелась. Сверху все сю-сю, ля-ля, весь такой хороший, как будто его заварным кремом намазывали, а ложкой ткнешь — такое попрет…

Березка — Ёлка, по-моему ты просто перевозбудилась с дороги вот тебе всюду враги и мерещатся. Могу дать настойку пустырничка.

Ёлка. — Вылей ее себе в чемодан с косметикой.

Лютик хихикая — Ёлка, ну зачем же так рычать, тебе от чистой души предлагают…

Ёлка, рыча:

— слушай, цветочек, я тебе сейчас все лепестки оборву, а флакон с пустырником приспособлю вместо стебля с особым цинизмом…

Хор мужских голосов испуганно-насмешливо (а то ведь и впрямь колданет, мало не покажется). Выщипывай потом на себе одуванчики.

Эвин — Ладно, не мешаем…

Ёлка, возвращаясь к листу.

— продолжаем нашу переписку с фронта. Блин, это что — все тоже записалось? Ладно, вытирать не будем. Что написано пером, …

Лютик, не удержавшись:

— За то рубят топором.

Щелк.

Ёлка, с чувством глубокого морального удовлетворения.

— Бесспорно.

Эвин.

— Ну и как мы завтра объясним Буздюку, почему у практиканта вместо волос — лютиковое поле?

Лютик — Ай, не щиплись, зараза, больно! Это же мои волосы!

Лерг, хихикая — можем его в вазу поставить, вместо букетика! Или обрить под ноль!

Лютик — Ёлочка! Ну не сердись…

Ёлка. — Извини. Наверное, я завтра допишу. А сейчас я буду объяснять некоторым несознательным личностям, что ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ!!!

Глава 3. Полный Буздюк. Что тут еще скажешь…

Утро началось несахарно. Почему? Потому что в комнату с воплями влетел наш руководитель.

— Что вы натворили, паршивцы!?

Мы дружно захлопали глазами, высовываясь из своих комнатушек. Я — в длиннющей фиолетовой рубашке аж до колен (лично стащила у элвара во время предыдущего визита), Эвин в трусах с зайчиками, наша Березовая в чем-то нежно-голубом и воздушном, Лерг в простыне и Лютик в чем-то, отдаленно напоминающем полосатые дамские панталоны времен ренессанса. Интересно, где он это выкопал и что это такое?

— А что случилось? — наконец зевнула я.

— Почти ничего, — голос Буздюка сочился ядом. — Просто мне пришлось лечить от недержания восемь человек, которые пожелали посетить уборную этой ночью.

— И что? — голос Эвина был настолько невинным, что я чуть сама не засомневалась. — Что с ними случилось?

— Сущие мелочи. Стоило человеку зайти в кабинку, как из унитаза высовывался симпатичный такой призрак — весь зеленый, бородавчатый, с рогами и, кажется, огнедышащий, и громко предупреждал: 'Насвинячишь — утоплю!'!

Мы захохотали. Конечно, призрака мы сделали лично. И заклинание было из разряда тех, на которые в Универе даже внимания особенно не обращали. Самая безобидная пугалка. Я бы на месте товарищей спокойно сделала свое черное дело, но это — я. А они?

— В итоге два случая заикания, восемь случаев недержания — и один пропавший слуга. Бежал ночью из дворца с истерическим воплем 'я больше не бу-у-у-у-ду'! Признавайтесь, ваша работа?

Мы дружно замотали головами. Березка — искренне, мы вчетвером — с душой и от чистого сердца. Нашел идиотов — сознаваться! Да ты нас потом в эти туалеты законопатишь — не вырвемся!

— Мы вообще вчера на кухне были, а Березка вещи разбирала, — озвучил за всех Эвин.

— Договорились с этим жирным Аддером?

Буздюк явно переключился на другую тему. Гроза прошла? А насчет жирного я бы еще поспорила. Но ответила за всех.

— Договорились.

— Вот и отлично. Будете заходить к нему, заклинания подправлять. А то вечно у него что-нибудь барахлит. Всех уже завалил своими жалобами, склочник старый, скоро до короля дойдет. Я вам сегодня дам схемы, что будет непонятно — спросите.

О том, что вчера мы уже прекрасно разобрались без него, я предпочла промолчать. Спросила о другом.

— А что — мы уже опоздали? Вы же сказали — к десяти?

Буздюк сверкнул на меня глазами.

— Восемь. Извольте не опаздывать.

И вылетел из комнаты.

Да мы и так бы не опоздали.

— Это вы пугалки поставили? — уточнила Березка, когда за магом закрылась дверь. Мы дружно замотали головами. Кто ее знает, расколется — будет нам… Буздюк. — Ладно. Вы говорили, санузел за углом? Тогда я первая. Вы все подождете.

***

В десять утра ровно мы стояли перед дверью Буздючьего кабинета. И ждали хозяина. Целый час. Потом над нами сжалился пробегающий слуга и кивнул головой.

— Э, вы, Буздюка ждете?

— Ага.

— Не придет. Он сейчас в бальном зале, что-то там с паркетом обновляет.

С тем и умчался. Я посмотрела на приятелей.