Настольная книга для мальчиков 21 века

1) Ты настолько привык к тому, что мама тебя обстирывает, кормит, прибирает квартиру, в общем, обеспечивает тебе комфорт и уют, что уже не замечаешь ее усилий. Зато стоит ей не сделать чего-нибудь – не выгладить тебе рубашку, не зашить брюки или не приготовить твое любимое блюдо, и ты сразу же возмущаешься. Как же так, почему она не выполнила свою прямую обязанность?.. Но скажи, пожалуйста, ты и правда считаешь, что для твоей мамы лучший отдых – у плиты и стиральной машины? А ведь ты именно так и ведешь себя, словно она тебе не мама, а прислуга. Да и то – прислуге платят за труд, а ты лишний раз даже не поблагодаришь маму за то, что она так о тебе заботится. Ясное дело, что она в какой-то момент не выдержит и сорвется. Вот тебе и ссора! То же самое произойдет и в ваших отношениях с отцом, если ты будешь только требовать (денег, новые вещи, поездку в отпуск на Канары), ничего не давая взамен. Да, папа материально обеспечивает вашу семью, но это не означает, что к нему надо относиться как к банковскому терминалу! Людям не нравится, когда их не ценят. Так что вот она, первая причина твоих конфликтов с родителями: ты позволяешь себе неуважительно относиться к труду близких людей и не ценишь их стараний. Это, по меньшей мере, несправедливо. Нужно ценить заботу и любовь, которой тебя окружают, и быть благодарным!

2)  Вторую частую причину твоих ссор с родителями можно назвать обратной стороной того, о чем мы говорили выше: это повышенная забота твоих родителей . С одной стороны, ты нередко воспринимаешь как должное мамино стремление оградить тебя от всех возможных бытовых трудностей, а с другой – приходишь в бешенство, когда родители начинают чрезмерно тебя опекать. Но видишь ли, одного без другого не бывает , ты должен четко это осознать! Если ты позволяешь маме кормить, поить, обстирывать и одевать тебя, как младенца, то не жди от нее отношения к себе как к взрослому! Естественно, считая тебя несмышленышем, не способным позаботиться о самом себе, родители постараются взять под контроль твою жизнь. То есть все эти постоянные звонки тебе на мобильник – «Ты где? С кем? Что делаешь? У тебя в два часа репетитор! Обязательно поешь!» – это стремление твоих родителей защитить тебя от окружающего мира! Вот и все! А ты злишься, кричишь, устраиваешь скандалы… Лучше бы сел да поразмыслил, каким образом можно доказать маме с папой, что ты уже не карапуз, а вполне взрослый мальчик. Думаю, ответ очевиден: стань более самостоятельным, возьми на себя часть домашних дел или хотя бы начни обслуживать себя сам – стирай свои носки и нижнее белье, научись готовить хотя бы элементарные блюда, убирай свои вещи и т. д. Это не так сложно, зато родители увидят тебя с другой стороны, поймут, что ты уже вырос. Ну, и перестанут тебя так тотально контролировать. Возможно, это произойдет не сразу, а постепенно, но результат будет непременно, проверь сам!

3) Бывает, что день не задается с самого утра: сначала опаздываешь в школу, потому что утром никак не удается найти учебник, а без него идти нельзя – контрольная. Потом ссоришься с лучшим другом из-за какой-то ерунды, на уроке учительница долго мучает тебя у доски и ставит в результате обидную тройку, а девочка, которая тебе нравится, вообще заболела и не пришла. По отдельности каждое из этих происшествий – пустяк, не заслуживающий внимания. Но вместе они скатываются в огромный снежный ком, и в какой-то момент ты взрываешься. Чаще всего это случается, когда ты приходишь домой. Еще бы: ведь в школе ты держишься, не позволяя себе раскисать, а дома можно и расслабиться, правда? Ну, и ты срываешься, выплескивая на своих близких весь скопившийся за день негатив. Достается всем: маме – за то, что «куда-то задевала твой органайзер», папе – за то, что так и не починил компьютер, хоть и обещал, брату – за «жадность», бабушке – за то, что мимо шла и что-то некстати сказала, канарейке – за трели и веселый вид. Тебя можно понять, конечно же, таким примитивным образом ты просто «выпускаешь пар». Через некоторое время ты успокоишься, поймешь, что жизнь продолжается, и твое настроение пойдет в гору. А вот у твоих близких оно, скорее всего, так и останется испорченным – по твоей вине. Так что, прежде чем выливать на голову ни в чем не повинных домочадцев свое недовольство, хорошенько подумай: это может надолго вас рассорить.

4) Родители все время что-то тебе советуют, вмешиваются в твою жизнь с нотациями и поучениями, это же какой-то кошмар, они что, не понимают, что ты и без них все знаешь?! Так или примерно так рассуждает большинство подростков, и полагаю, хоть изредка и ты сам склонен так думать. Ничего страшного – обычное несовпадение двух поколений. Однако вовсе не обязательно доводить эту ситуацию до конфликта. Достаточно понять простую вещь: родители намного старше тебя, и то, над чем ты сейчас бьешься, твои проблемы и неурядицы они уже «проходили»! Ведь они тоже были и детьми, и подростками, и – заметь, очень важный момент! – уже не просто испытали на себе все твои нынешние трудности, но и как-то их преодолели, более или менее успешно. И именно поэтому они «лезут» теперь к тебе со своими советами – им и правда хочется помочь тебе, рассказать, что нужно делать, чтобы выйти победителем из сложной ситуации. Попробуй выслушать их и принять к сведению полученную информацию. Вполне возможно, она действительно тебе пригодится! Ведь мама с папой более опытные, не отвергай то, чем они могут поделиться с тобой. В конце концов, тебе не обязательно выполнять их указания. Но может быть, они станут твоим спасательным кругом в трудный жизненный момент!

Балансировка на канате

Можно только порадоваться за тебя, если ты ладишь с родителями, и если в вашей семье царят уважение и взаимопонимание. Но часто в жизни случается иначе, и нужно понимать, что сложными отношения между поколениями могут быть не только из-за «проблемных деток», но и по вине их не менее «проблемных» родителей. И в этом случае взаимоотношения членов семьи подобны ходьбе по канату – чтобы удержать равновесие, приходится балансировать, идти маленькими шажками и не делать резких движений.

Так как же быть и как себя вести, если твои «предки» не соответствуют идеальным представлениям о том, какими должны быть родители?

– Твои родители не могут выполнить все твои капризы. Разумеется, ты знаешь, что очень многое зависит от уровня достатка в семье: и одежда, которую тебе покупают, и школа, куда тебя определяют, игрушки, гаджеты, летний отдых и т. д. И получается, что в одном классе учатся и очень богатые ребята, у которых есть все, о чем ты можешь только мечтать, и довольно бедные – те, кто может позволить себе только самое необходимое, без излишеств. А также те, кто находится в «золотой серединке». И вполне понятно, почему у одних ребят нередко возникает зависть к другим: им тоже хочется иметь такие же стильные вещи, богатую одежду и т. д. Но родители не могут им купить ничего подобного – на это элементарно нет денег, и дети их упрекают, злятся, устраивают истерики… В твоей семье происходит то же самое? Ты не можешь простить маме с папой того, что они не так богаты, как другие родители? Но подумай: они тебя любят! И это главное, хотя ты пока этого можешь не сознавать. Но деньги – это вещь наживная, а вот теплые, доверительные отношения либо есть, либо нет, и, когда они есть, их надо ценить! Задумайся вот над чем: наверняка в твоей жизни есть что-то очень хорошее, за что ты благодарен родителям, что-то доброе, светлое, прекрасное! Думай об этом всякий раз, когда ощущаешь в душе шевеление зависти или злость на маму с папой.

–  Твои родители часто ставят тебя в неловкое положение. Это случается со всеми: бывает, родители прилюдно ругают тебя или дают наставления или, наоборот, начинают сюсюкать, словно ты не взрослый парень, а малыш в ползунках. И в том, и в другом случае ты краснеешь и не знаешь, куда спрятаться и что сделать. А ничего делать не надо! Особенно – оправдываться перед приятелями, унижая или очерняя родителей: мол, не обращайте на них внимания, они ведут себя, как дурачки… Запомни: как бы твои мама и папа ни вели себя, ни в коем случае не высказывай посторонним людям мнения о них или об их поведении. Поговори с родителями, покажи им свое недовольство, попроси не делать так больше и объясни, почему это тебе не нравится. Этот разговор будет полезен и тебе, и им. Но даже в том случае, если родители не захотят прислушаться к тебе, не выноси сор из избы, не обсуждай ситуацию с приятелями. Это ваше семейное дело! В конце концов, твои родители – взрослые люди, со сложившимися характерами и привычками, и не тебе их переделывать. Постарайся принять их такими, какие они есть, и любить их со всеми их недостатками. Ну, а если их недостатки мешают тебе жить… что ж, просто сделай выводы на будущее для себя: когда-нибудь ты вырастешь, женишься и у тебя появятся дети, и конечно, ты не будешь вести себя с ними так, как твои родители – с тобой. – Твои родители уделяют тебе мало времени. Они много работают, чтобы обеспечить семью, и ты действительно ни в чем не нуждаешься. Многие одноклассники завидуют тебе, потому что ты хорошо одет, у тебя есть карманные деньги и т. д. Но сам ты часто чувствуешь себя одиноким, тебе хотелось бы побольше времени проводить с родителями, делиться с ними секретами, обсуждать события в школе, выслушивать их советы… Но знаешь, что гласит китайская мудрость? – если ты не можешь изменить ситуацию, то попробуй принять ее такой, какая она есть, и получить удовольствие. В самом деле, если вам с родителями редко удается собраться вместе, то из каждой такой встречи можно делать настоящий праздник! С угощением и «праздничной программой» – совместным просмотром фильма, походом в боулинг или катанием на коньках. Кстати, и ты сам можешь сделать родителям сюрприз по такому случаю – например, приготовить торт или убрать всю квартиру. В общем, делай из лимона лимонад, как советовал знаменитый психолог Дейл Карнеги.

Как выйти из-под чрезмерной родительской опеки

Если родители контролируют каждый твой шаг и опекают тебя, как младенца, то не спеши обвинять их в неадекватности. Скорее всего, отчасти ты сам виноват в том, что мама с папой видят в тебе не умного и самостоятельного подростка, а несмышленого малыша. Вероятнее всего, твое поведение дало им повод думать, что ты еще маленький и не справишься без их заботы. Давай рассмотрим, какие ошибки ты совершаешь:

– не можешь сам себе приготовить даже бутерброд;

– постоянно ломаешь игрушки, рвешь и пачкаешь одежду;

– уходя к приятелю или гулять, не предупреждаешь родителей о том, куда и насколько идешь, и в результате они ужасно волнуются за тебя;

– часто забываешь дома вещи – тетрадки, учебники, ключи, кошелек, мобильник;

– если взрослых рядом нет, перебегаешь улицу на красный свет;

– даешь обещания и не держишь своего слова;

– сталкиваясь даже с самыми маленькими трудностями, начинаешь плакать, нервничать, не знаешь, что делать;

– не знаешь, где лежат твои вещи, не способен найти носки на полке и книжки в секретере самостоятельно;

– находясь дома в одиночестве, не знаешь, чем себя занять, и поэтому все время названиваешь родителям и друзьям.

Разве можно винить твоих родителей в том, что они окружают тебя повышенной заботой? Ведь они видят, что ты в этом действительно нуждаешься! Если же ты решил стать более самостоятельным, то начни с себя: измени свое поведение, покажи близким, что ты умеешь заботиться о самом себе и принимать решения. Стань взрослей.

И для начала, веди себя как взрослый, разумный человек: не ной, не падай в истерике на пол, не кричи и не топай ногами. Разговаривай с родителями ровно, аргументируй свои просьбы, по возможности выполняй пожелания мамы с папой, но если не можешь, объясняй почему. В общем, включай мозг.

Чтобы родители поняли, что могут тебе доверять, без напоминания выполняй ежедневные гигиенические процедуры, а также убирай за собой посуду после еды, клади вещи на свои места, не разбрасывай игрушки и одежду и т. д. Научись заботиться о себе: мыть тарелки и чашки, чистить обувь, стирать хотя бы носки и трусы. Не знаешь как – спроси маму, она с удовольствием научит тебя!

Вырабатывай в себе ответственность: возьми на себя какую-либо обязанность и строго выполняй ее. Это может быть вечерняя прогулка с собакой, вынос мусора, мытье пола в коридоре и кухне и т. д. Главное, чтобы ты регулярно выполнял ту домашнюю обязанность, которая стала твоей. Тогда родители увидят тебя с другой стороны и поймут, что ты и правда вырос.

Никогда не упускай возможности чему-то научиться от своих близких, особенно от мужской части твоей семьи. Лучший способ – просто помогать им. Если папа занят ремонтом квартиры, то и тебе дело отыщется, а дедушка с радостью примет твою помощь в перекрашивании сарая.

«Проверка на самостоятельность»

ТЕСТ

Иногда в жизни случаются форс-мажоры, то есть непредвиденные ситуации, когда приходится действовать вне привычной схемы. Сможешь ли ты самостоятельно, без родителей принять решение? Способен ли позаботиться о себе самом и, возможно, о своих близких? Уверен ли в себе? Ответь на вопросы и проверь себя.

1 Родители просят тебя оплатить счета (за телефон, Интернет и т. д.), ты справишься с заданием?

А) Без проблем, что тут сложного? – 2 балла.

Б) Если родители точно объяснят, что надо делать, то да. – 1 балл.

В) Нет, я ничего не понимаю в этих квитанциях! – 0 баллов.

2 Уходя на работу на целый день, мама без страха оставляет тебя «на хозяйстве»?

А) Конечно! Что я, еду не разогрею, что ли? Да и посуду за собой вымою, и в квартире прибрать могу. – 2 балла.

Б) Оставляет, но обязательно составляет для меня список дел. – 1 балл.

В) Нет, никогда не оставляет. – 0 баллов.

3 Взрослые нередко просят тебя посидеть с детьми (младшим братиком или сестренкой, соседским малышом) или присмотреть за животным (погулять с собакой, покормить рыбок)?

А) А как же, это моя прямая обязанность (ты старший брат или у тебя есть домашний питомец). – 2 балла.

Б) Иногда бывает, но я этому не очень рад. – 1 балл.

В) Нет, мне не доверяют заботу о детях и животных. – 0 баллов.

4 Если в отсутствие родителей вдруг протечет труба в кухне или случится другая неприятность такого рода, ты сумеешь быстро сориентироваться и предпринять правильные действия?

А) Конечно! Я сразу же позвоню родителям, а потом обращусь к соседям за помощью, да и сам не буду сидеть сложа руки. – 2 балла.

Б) Я позвоню маме с папой и буду делать все так, как они скажут. – 1 балл.

В) Наверное, я растеряюсь, мне будет страшно. – 0 баллов.

5 Родители предлагают тебе в подарок на выбор деньги или вещь. Что ты выберешь?

А) Я возьму деньги, потому что я лучше знаю, что мне надо, и сам смогу купить себе подарок. – 2 балла.

Б) Не знаю, скорее всего, я просто скажу родителям, что я хочу в подарок, и пусть они сами мне его покупают. – 1 балл.

В) Не хочу знать, что они мне подарят, пусть будет сюрприз. – 0 баллов.

Результат теста.

У тебя 9–10 баллов. Ты очень самостоятелен, родители могут на тебя положиться. Они часто поручают тебе очень ответственные дела и знают, что ты с ними справишься. Однако иной раз ты становишься чрезмерно самоуверенным. Не забывай о том, что иной раз, прежде чем принять какое-то решение, бывает нелишним посоветоваться со взрослыми. Все-таки у них жизненного опыта побольше!

Ты набрал 5–8 баллов. Тебя можно назвать самостоятельным, но ты знаешь, в какой ситуации будет лучше спросить совета у родителей или учителей, и ты понимаешь, что их помощь не надо отвергать. Ты готов учиться, и знаешь, что тебе еще многое предстоит узнать, прежде чем ты станешь действительно взрослым. Но ты на правильном пути, молодец!

Твои 2–4 балла говорят о том, что ты несамостоятельный и немного инфантильный мальчик, который привык к заботе и вниманию родителей, но бунтует всякий раз, когда от него что-то требуют. Но в жизни приходится не только получать, но и отдавать, и тебе надо этому научиться. Развивай в себе самостоятельность! Родители не будут тебя баловать всю жизнь, пора взрослеть.

Если у тебя 0–1 балл, то ты просто маленький мальчик, которому не прожить ни дня без мамы с папой, без их неусыпной заботы и гиперопеки. Ты хоть что-нибудь можешь делать своими руками? Тебя кормят, обстирывают, балуют и ограждают от мира с его проблемами. Но ведь когда-нибудь тебе придется выйти из теплого семейного кокона! Думаю, самое время сделать первые шаги к самостоятельности.

Мирные переговоры

Речь идет не о переговорах двух враждующих сторон, а о знакомстве твоих друзей с твоими же родителями. Что, впрочем, иногда напоминает военные действия своей непредсказуемостью и взрывоопасностью… Но такое так или иначе однажды случается, и чтобы оба «лагеря» остались довольны встречей, нужно соблюдать некоторые правила безопасности. Остановимся на них подробнее.

1) Если ты решил пригласить приятелей к себе домой, то продумай заранее, как ты их представишь родителям. Как ты сам догадываешься, упор следует сделать на их учебных достижениях, указать спортивные или личные победы, в общем, подчеркнуть положительные качества. Например: «Мама, папа, это мой друг Семен, он выиграл городскую Олимпиаду по географии и знает столицы всех стран мира», «Это Света, она занимается художественной гимнастикой», «Кирилл и Саша, мы вместе учимся, Саша отличник, а Кирилл у нас лучше всех поет». Твоя задача – представить приятелей с лучшей стороны, так что постарайся.

2) Позаботься заранее о внешнем виде ребят, попроси их надеть что-нибудь нейтральное, без вызывающих надписей и рисунков, обязательно чистое. Кстати, и сам, собираясь в гости к друзьям, помни о том, насколько важен внешний вид. Помнишь пословицу – «По одежке встречают, а провожают по уму». Конечно, после разговора с твоими приятелями твои родители смогут оценить их душевные и умственные качества, но ведь первое впечатление уже не сотрешь из памяти!

3) Не перебивай родителей и ни в коем случае ни словом, ни действием, ни даже жестом не принижай их авторитет перед ребятами. Твои папа и мама – в своем доме, и они имеют полное право оценивать твоих друзей, задавать им вопросы, придирчиво их оглядывать. Даже если тебе не нравится их поведение (излишне строгое или насмешливое), не спорь и ничего не говори. Вы всегда успеете поговорить потом, когда гости уйдут.

4) Бывает, что родителям не нравится твой друг или подруга. Что же делать в этом случае? Во-первых, не горячиться и не кричать на маму с папой. В конце концов, ведь им не просто так не понравился этот мальчик (или девочка), а по какой-то (иногда вполне конкретной) причине! Значит, надо выяснить, что произошло и почему у них сложилось плохое мнение о твоем госте. Со своей стороны, постарайся объяснить им, почему этот человек тебе симпатичен. Вероятно, стоит еще раз пригласить его, ведь одна встреча – это еще не показатель.

5) Но если твой новый друг категорически не нравится твоим родителям, то есть смысл приглядеться к нему получше. Да, может быть, родители не правы и просто не видят всей глубины души этого мальчика. Но есть и такая вероятность, что ослеплен ты, и в этом случае тебе понадобится некоторое время, чтобы лучше узнать характер друга, его жизненные цели, мысли и увлечения и решить, продолжать ли с ним дружеские отношения или нет. Но в любом случае, не торопись.

Чтобы праздник был в радость

Конечно, ты будешь очень рад, если родителям понравятся твои друзья, ведь их мнение для тебя имеет большое значение. Однако тебе так же хотелось бы, чтобы и твои родители понравились ребятам. А для этого всего-то и нужно, что заранее продумать день и час их визита и пригласить друзей к себе в нужный момент – то есть тогда, когда это всех устроит. Ну, с тобой-то все ясно, ты будешь рад приятелям в любой день недели, а вот про родителей этого не скажешь, тут надо все заранее спланировать и обговорить.

Видишь ли, у взрослых людей столько забот, что иной раз они отражаются на их настроении и поведении. Поэтому после тяжелого рабочего дня папа вряд ли будет рад видеть веселую мальчишескую компанию у себя в доме, и его нельзя за это винить: когда ты устаешь, ты тоже хочешь спать, а не играть и гулять. У мамы тоже могут быть свои планы на вечер: постирать, приготовить еду, погладить белье. Она, конечно, ничего тебе не скажет в присутствии друзей, но и общаться с вами не будет (у нее на это просто времени не найдется). В результате у ребят может сложиться впечатление, что они не понравились твоим родителям. А ведь это совсем не так! Если бы ты предупредил родителей заранее и обговорил с ними день и час приема гостей, они были бы только «за» и наверняка вели бы себя более приветливо. Просто приглашать гостей нужно тогда, когда все домочадцы к этому готовы: когда они не занимаются домашними делами и выглядят хорошо. Сам понимаешь, мама не станет любезничать с гостями, если они застали ее с косметической маской на лице и в бигудях. Так что хочешь пригласить гостей – советуйся с родителями. Такое вот простое правило.

Если же у тебя в семье по какой-либо причине постоянно царит напряженная атмосфера, то вряд ли тебе придет в голову устраивать дома званый прием. В конце концов, встретиться можно и на нейтральной территории. Но, если кто-то из ребят зайдет к тебе, просто заранее приготовь какое-нибудь подходящее объяснение, чтобы они не принимали происходящее на свой счет: «Не обращай внимания, у моих родителей сейчас трудные времена». Не вдавайся в подробности: в конце концов, не у тебя одного в семье происходят разные пертурбации, и твои приятели любопытствовать не станут. Для них важно понять, что это не их приход стал причиной ссоры.

Вообще, старайся поменьше рассказывать окружающим о ваших семейных проблемах. Исключение составляют только те случаи, когда тебе нужна помощь врача, психолога, учителя. Если, не дай бог, ты попал в тяжелую ситуацию, то искать из нее выход нужно совместно со знающим взрослым человеком. Если же ты просто злишься на родителей, то лучше поменьше болтай, ведь со временем вы помиритесь, а память о твоих плохих словах останется, и у твоих одноклассников сложится неправильное впечатление о твоих родных.

Контролируй ситуацию

Это очень важный момент: кто бы и когда ни пришел к тебе в гости, твоя задача – не выпустить ситуацию из своих рук. А именно – не допустить досадных промахов, которые испортят тебе и(или) твоему гостю все удовольствие. Это касается, к примеру, твоих личных вещей, которые ты должен заранее убрать подальше от чужих взглядов, спрятать в ящик стола или в шкаф. Сам понимаешь, если вдруг твои гости наткнутся на твой блокнот с любовными стихами (случайно, потому что он лежал на виду!), то тебе будет страшно неловко, ведь ты не рассчитывал на публику, когда писал свои творения. Еще хуже, если кто-то из ребят нечаянно увидит записку, которую тебе написала одноклассница… в этом случае ты «подставишь» и ее. Так что заблаговременно позаботься о том, чтобы нигде не осталось никакого «компромата» в виде писем, записок, личных дневников, шаржей на одноклассников и прочих вещей, не предназначенных для других.

Кроме того, специально обговори с родителями вопрос о «невторжении на твою территорию». Иными словами, попроси их не заходить к тебе в комнату без стука, особенно если у тебя в гостях девочка. Тут речь идет просто об уважении к тебе и признании твоей независимости. Нормальная просьба, и скорее всего, твои родители пойдут тебе навстречу.

И наконец, если у тебя есть младшие братья или сестры, попроси маму не пускать их к вам в комнату, пока у тебя твои друзья. Ведь малыши всегда рвутся к старшим и очень им мешают. Так что продумай и этот вопрос.

Ох уж эти младшие!.

Когда в семье рождается еще один малыш, то старшему ребенку начинает казаться, что его меньше любят, не так ласкают, не балуют и вообще… Знакомо тебе такое чувство? Если ты недавно из единственного ребенка в семье превратился в старшего брата, то да, в твоей душе уже наверняка поселилась ревность. Это вполне естественная реакция на изменившийся статус – теперь ты не просто сынок, ты еще и братик, и разумеется, весь ваш жизненный уклад изменился, по-прежнему уже ничего не будет. Но это к лучшему! Даже если тебе сейчас неуютно в новой роли, то это явление временное. Подожди немного, очень скоро ты поймешь, что быть старшим братом – не так уж и плохо.

Да, тебя уже не будут баловать, как раньше (хотя на бабушек и дедушек это не распространяется, мы говорим только о родителях!). И это естественно, ведь теперь маленький в семье не ты, а новорожденная кроха. Ничего обидного в этом нет. Просто родители понимают, что ты уже большой, и значит, с тобой можно разговаривать, как со взрослым, ты – папина опора и мамин помощник. Конечно, теперь у тебя появятся новые обязанности – надо будет помогать родителям по дому, присматривать за малышом, ходить в магазины, но ведь ты так хотел повзрослеть! Ты сам не раз доказывал маме с папой, что уже вырос и можешь сам многое решить для себя! Что ж, вот тебе отличный шанс доказать им, что на тебя можно положиться. Покажи, что ты готов к новой ответственности и справишься с ней. И для начала научись обуздывать свою ревность. Помни всегда, что родители любят тебя так же сильно, как раньше, и даже сильней, просто их отношение к тебе иное, чем к маленькой сестренке или братику. Ты ведь и сам любишь маму одной любовью, а папу – как-то иначе, и при этом – одинаково сильно! Делай выводы.

Старшие братья и сестры – большие проблемы?

В детстве несколько лет разницы между детьми в семье – это огромная, почти непреодолимая пропасть!.. Но заметь, я сказал – «почти», а это значит, что преодолеть ее все-таки можно. И нужно, ведь родные братья и сестры должны жить в мире и согласии, и если они сумеют с детства построить теплые отношения, то сохранят их потом на всю жизнь. Это очень важно.

Поэтому, если у тебя есть старший брат или сестра, то это замечательно (хотя сейчас, вполне возможно, тебе так не кажется). Но со временем ты поймешь, как хорошо, что у тебя есть взрослый друг – родной по крови, внимательный, добрый, который никогда не оставит тебя в беде. Да, пока вы не слишком хорошо ладите: старшая сестра считает тебя «мелким занудой» и гоняет из своей комнаты, старший брат не дает поиграть на своем компьютере и с легкостью награждает подзатыльниками. Уж о какой тут братской любви можно говорить? Эти старшие – просто наказание какое-то! Заносчивые, высокомерные, на все вопросы отвечают «Отстань» и «Ты еще маленький, не поймешь». Но это только потому, что у вас пока разные интересы. Ваши миры едва пересекаются, и общей точкой является ваша семья. Но вот тебе и возможность усилить ваш контакт – просто почаще проси брата или сестру помочь тебе что-то сделать (слепить или вырезать из дерева статуэтку, приготовить маме на 8 Марта праздничное блюдо). Старшим будет лестно выступить в роли учителя, и в следующий раз они уже по собственной инициативе станут вовлекать тебя в свои дела. Так, глядишь, и подружитесь! Если, конечно, ты не будешь донимать брата или сестру постоянными расспросами, нытьем и жалобами.

«Братские» отношения

Чтобы жить в мире и согласии со старшими братьями и сестрами, достаточно соблюдать простые правила. Считай это чем-то вроде «мирного контракта» и обязательно выполняй! И тогда твой брат (или сестра) разглядит в тебе человека, достойного уважения, и будет относиться к тебе так, как ты того заслуживаешь!

–  Никогда не высмеивай старшего брата или сестру , не делай достоянием гласности то, что должно остаться в кругу вашей семьи. Казалось бы, простое правило, однако младшие братья частенько о нем забывают и всячески потешаются над старшими – рассказывают всем об их промахах, выпячивают их недостатки, прилюдно называют домашним прозвищем. А ведь это очень ранит! Семья должна быть крепостью, местом, где человеку уютно и спокойно, но получается, что ты становишься для своего брата (или сестры) диверсантом, потому что ведешь свой несправедливый бой исподтишка.

– Не трогай личные вещи брата (сестры) без спросу. Это не просто правило, это – закон! У каждого человека должно быть свое личное пространство, а также вещи, которые принадлежат только ему, и никому больше.

– Если тебе разрешили что-то взять, всегда возвращай вещь на место. Разумеется, нужно быть аккуратным, чтобы ничего не поцарапать, не сломать и не разбить. Но если неприятность произошла, обязательно честно признайся в этом брату (сестре). Это им решать, какого наказания ты заслуживаешь. Может, они с легкостью простят тебя, но вполне вероятно, что тебе придется чем-то заслужить их прощение. Это нормально.

–  Не ябедничай на брата (сестру) родителям . Излюбленная манера младшеньких – чуть что, бежать к маме с папой доносить: «А Алешка не дает мне свои часы поносить!», «А Машка меня тушканчиком назвала!». Это еще ерунда, бывает, некоторые ребята просят родителей «наказать» вредных старших братьев и сестер за то, что те не играют с ними или прогоняют из своей комнаты. Это уж совсем никуда не годится! Учись решать свои проблемы самостоятельно, не призывая на помощь родителей. Если тебя гонят, значит, ты этого заслуживаешь. Попробуй доказать брату (сестре), что с тобой можно разговаривать как со взрослым. И для начала – не ябедничай.

–  Не шантажируй брата (сестру)! Твое нытье в стиле «Если ты мне не дашь эту штучку, то я не дам тебе спокойно посидеть в Интернете, так и буду орать и мешать тебе» – это чистой воды вымогательство! Бывают требования и похлеще: «Если ты сейчас не поиграешь со мной в морской бой, то я расскажу маме, что ты вчера была не на тренировке, а гуляла с Пашкой!» Ты стремишься так или иначе добиться своего, и думаю, очень часто это у тебя получается. Однако так ты можешь потерять доверие брата или сестры, ведь шантажистов никто не любит.

–  Не ной и не «капай» старшим на мозги. Ты знаешь, о чем я говорю, – об этом надоедающем рефрене: «Ну давай, ну пожаааааааалуйста, ну поиграй со мной, я так хочу пойти с тобой, ну что тебе стоит!..» Таким образом ты ничего не добьешься, но вызовешь у брата и сестры страшное раздражение. Ведь это действительно невыносимо слушать! Если не откажешься от этой неприятной привычки, то не только твой брат или сестра, но и другие люди начнут от тебя бегать.

–  Если старший брат или сестра заняты делом, не мешай им. Помни, что работа и учеба всегда должны быть на первом месте, и если тебя просят подождать немножко с играми и книжками, то отнесись к этому с пониманием. Знаешь русскую пословицу – «Делу – время, потехе – час»? Это как раз тот самый случай.

– По возможности старайся выполнять просьбы старшего брата (сестры). Это не значит, что надо всегда и во всем угождать им. У тебя есть свои интересы и желания. Однако идти навстречу родным людям надо. Ведь и они тебе помогают, заботятся о тебе, защищают и балуют. Покажи им, что их просьбы для тебя – не пустой звук.

«Будьте добры!»

ТЕСТ

Очень трудно определить, что же такое доброта. Это и умение сочувствовать другим, и щедрость, и внимание к людям, и душевная теплота. С добрым человеком приятно иметь дело, с ним хорошо и спокойно. А злой способен испортить даже самое солнечное настроение. А какой ты? Есть ли в тебе доброта? Давай проверим это с помощью нашего несложного теста.

Отвечай откровенно на предложенные вопросы, возможны только утвердительный и отрицательный ответы. За каждый ответ «Да» начисляй себе по 1 баллу, «Нет» – 0 баллов.

1 У твоего приятеля совсем нет денег, а у тебя хватает на одну маленькую шоколадку или булочку. Ты поделишься с другом?

2 Твоя бабушка в очередной раз рассказывает тебе историю из своего прошлого. Ты ее уже много раз слышал, но все равно не перебиваешь, слушаешь, чтобы сделать бабушке приятное?

3 Твоя мама сделала новую прическу. Ты обязательно сделаешь ей комплимент?

4 Ты поругался с другом, но через некоторое время вы с ним помирились. Ты забудешь про вашу ссору и никогда не будешь ее вспоминать?

5 Играя с младшими ребятами в шашки или морской бой, ты иногда специально им поддаешься, чтобы их порадовать?

6 Иногда ты плачешь, когда смотришь грустные фильмы?

7 Ты всегда помогаешь тем, кто просит тебя о помощи?

8 Ты любишь животных?

9 Одноклассники часто делятся с тобой своими проблемами, спрашивают совета?

10 Ты ненавидишь ссориться и по возможности избегаешь конфликтов?

Проверь результаты.

У тебя 9–10 баллов . Ты, несомненно, очень добрый человек, но порой твоя доброта переходит в мягкотелость: ты слишком чувствительный и податливый, уступаешь другим и не умеешь сказать «нет», и многие этим пользуются. Одноклассники у тебя списывают, соседи просят посидеть с малышами или выгулять собаку, и ты все делаешь, потому что просто не можешь возразить. Учись отстаивать свое личное пространство. Быть добрым надо, но – не мягким, как пластилин, не имеющий формы.

Ты набрал 6–8 баллов . Ты очень добрый и хороший человек. Тебе нравится заботиться о близких, ты внимателен к окружающим, умеешь помочь и знаешь, какое слово сказать, чтобы утешить или подбодрить. Друзья ценят тебя. Молодец, людям хорошо с тобой. Быть добрым не всегда просто, но тебе это удается.

В твоем арсенале – 2–5 баллов . Добрым тебя не назовешь. Нет, ты не злой, ведь сознательно ты никому не желаешь зла, и наверняка в душе считаешь себя и чутким, и внимательным, и сочувствующим… Но это не так. Тебе неинтересны люди, тебя не волнует, что происходит с твоими близкими и друзьями. Скорее всего, ты просто эгоист, способный думать только о себе. Задумайся об этом, пока не поздно. Оглянись вокруг: ты не один в мире, люби других, и тогда будут любить тебя.

У тебя всего 0 или 1 балл . Даже грустно как-то – неужели тебе все вокруг настолько безразличны, что ты не считаешь нужным потратить на них хотя бы малую толику своего времени и сил? Ты очень холоден, не прощаешь никому промахов и ошибок, но при этом разве ты сам идеален? Конечно нет. Но себя-то ты любишь, поэтому о себе ты очень хорошего мнения. Но если ты будешь продолжать жить в своем стеклянном замке, обособившись от всего мира, то очень скоро окажешься в одиночестве. Подумай об этом.

Глава 4 В кругу друзей

Когда ты был маленьким, твой круг общения тоже был невелик: сосед по лестничной площадке, ребята в детском саду, пара приятелей во дворе. Всех, с кем тебе доводилось хоть раз поиграть в догонялки или в стрелялки на компьютере, ты автоматически зачислял в друзья, потому что ты был маленьким и не умел различать дружбу и приятельство. Но сейчас ты вырос, ходишь в школу, каждый день общаешься с большим количеством людей и поэтому отлично понимаешь, что близкими друзьями не могут быть абсолютно все твои знакомые. Дружить можно только с немногими, проверенными, верными ребятами, а с остальными – просто сохранять доброжелательные приятельские отношения.

О разнице между дружбой и приятельством мы и поговорим в этой главе.

И то хорошо, и это

Некоторые ребята считают, что лучше иметь одного настоящего друга, чем десять «просто приятелей». Ну, если речь идет о серьезном и ответственном деле, то они, конечно же, правы – рядом должен быть тот, на кого можно положиться, кому можно доверять без оглядки. Но если говорить о жизни, то… приятели ничем не хуже друзей! Просто нужно сразу понимать, чего от них ждать и на что рассчитывать, вот и все! В разведку с таким милым человеком, конечно, не пойдешь – туда только с преданным другом, сам понимаешь. Однако провести чудесный вечер в кино или на катке – почему бы и нет? Кататься на коньках с симпатичными приятелями так же приятно, как и с хорошими друзьями. Другое дело, что с другом можно потом завалиться к тебе или к нему и поговорить обо всем на свете, а с приятелем лучше мило расстаться сразу после катка. Ну и что? Главное – соблюдать правила игры, и тогда все будет в порядке.

Знакомься – это мой друг!.

Когда друг знакомит тебя со своим другом, хочет ли он, чтобы вы с ним тоже подружились? Надо ли стараться сблизиться, сойтись с этим мальчиком только потому, что он друг твоего друга? Ответ прост – смотри по обстоятельствам. Если тебе новый знакомый по душе, то почему бы не узнать его поближе? Однако, если ты никак не можешь (или не хочешь, такое тоже может быть) найти точки пересечения с этим парнем, и у вас нет никаких общих интересов, то напрягаться не надо. Пусть он останется для тебя просто знакомым. При встрече вы будете говорить друг другу привет, обмениваться рукопожатием и – все. Впрочем, со временем у вас может проявиться взаимная симпатия: допустим, вы еще раз столкнетесь у общего друга и узнаете, что оба увлекаетесь одним видом спорта. Что ж, тогда из знакомых этот мальчик может стать твоим приятелем.

Товарищи, соратники мои!.

К этой группе можно отнести всех тех ребят, с которыми тебя так или иначе сводит жизнь: это твои одноклассники, а также мальчишки и девчонки, с которыми ты вместе ходишь в художественную школу, в секцию самбо или в вокальный кружок. В общем, это те люди, которых ты видишь регулярно, неплохо знаешь и с которыми связан единым интересом (учебой, спортом). Далеко не все из них тебе симпатичны, что вполне естественно – ведь ты не сам себе класс выбираешь, да и в секцию записываются, как правило, все желающие. Тем не менее все эти люди входят в твой круг общения и составляют значительную его часть. Правда, когда ты выйдешь из этого круга или сменишь его на другой (например, перейдешь в параллельный класс или в другую школу), только с некоторыми товарищами будешь поддерживать связь, и в этом случае твоих товарищей можно будет назвать приятелями.

Приятное общение

Человек тебе приятен – вот тебе и приятель! Хотя нет, конечно же, одной симпатии не достаточно: нужно, чтобы тебя с этим мальчиком связывали общие интересы. Или с девочкой, но тогда это будет приятельница. Очень важно, чтобы вам было о чем поговорить, что обсудить, чем поделиться друг с другом, вот почему такие отношения завязываются, как правило, в тематических кружках, спортивных секциях, во время концертов и в театральном фойе. Логично: если ты занимаешься иностранным языком или музыкой, то тебе будут интересны такие же энтузиасты, и после совместного занятия у вас будет очень много общего, в том числе и какие-то свои «местные» шутки, секреты и планы на будущее.

Приятельство может длиться очень долго, иной раз даже всю жизнь, и это очень здорово! Может быть, ты никогда не поделишься с этим человеком своими проблемами и не узнаешь о нем очень важных вещей, но если тебе нравится время от времени встречаться с ним на теннисном корте, на стадионе или в консерватории на концерте органной музыки, то почему бы и нет? Легкие, необременительные отношения тоже имеют право на существование. Просто не надо путать их с дружбой, вот и все.

Хотя нередко случается, что приятель становится со временем другом. Бывает и наоборот, но это уже совсем другая история, о ней мы поговорим особо.

Друг – второе мое плечо

С друзьями все иначе – это не приятели, с которыми ты будешь говорить только о приятных вещах, и не товарищи, с которыми ты вынужден сосуществовать в классе или в кружке. Друзей ты выбираешь себе сам, и, как правило, это происходит как-то само собой, естественно, без усилий. Подружиться можно в детском саду, в школе, во дворе и сохранять эти отношения всю жизнь! Или – всего пару лет. Все зависит от конкретных людей. Однако в любом случае, сколько бы дружба ни продлилась, она нужна человеку. Без верного друга трудно жить, ведь с ним можно разделить и горе, и радость, найти поддержку и утешение. Друг всегда говорит правду, от него не надо ничего скрывать… Вот такие это отношения. В дружбе не может быть никакого притворства: тебе не надо изображать из себя того, кем ты не являешься, ведь друзья тебя принимают любым. Правда, и от тебя ожидается то же самое.

В дружбе нет ведущего и ведомого, друзья равноправны. Всегда помни об этом!

Смотрите друг на друга

Как я уже говорил, дружба очень часто возникает спонтанно, как бы сама собой, когда складываются подходящие для этого условия. Так, дети легко находят общий язык на игровой площадке, за партой, на спортивных площадках и т. д. В более взрослом возрасте люди заводят дружбу в университете, на работе, в библиотеке, музее, картинной галерее, на митинге… Да где угодно! Если вы связаны одним делом или увлечены общим интересом, у вас есть все шансы подружиться.

Но бывает и так, что человек по какой-то причине одинок и очень хочет найти себе друзей. Например, вы с родителями переехали в новую квартиру в другом районе или даже городе. В этом случае ты, оставшись без друзей, почувствуешь себя брошенным и несчастным. Но прежде чем расстраиваться и впадать в уныние, подумай – может, лучше заняться поиском друзей, а не сидеть дома и страдать? Да-да, дружбу можно сознательно найти! Надо только знать несколько простых правил, как это лучше сделать.