Увечное перо

А это литературоведение? Да, в десятках томов расписано, что и великие поэты с возрастом переходили на прозу: Пушкин. Есенин. Пастернак…А с прозы на стихи — слабо? И торит лыжню из прозы в стихосложение дерзновенный Аксёнов, бестрепетно рифмуя "мотоциклы — цапли", "букв — подков", "сыскные — съестные", "неглупа — клубок", "роза — рагу", "поступь — пестуй"… Знай наших! Тут вам и переклик с будетлянством Велимира Хлебникова, и черты ЛЕФа, и футуристов, и концептуалистов, и имажинистов, которых — скопом — Н.С.Хрущев по невежеству и общо именовал "пидарасами". Но он ли, кукурузник, указ искусствам и литературе?

И будет просто огорчительно, если ЭКСМО не склонит Аксёнова сочинить продолжение к "Москва ква-ква". Некоего Хемингуэя упоминает в романе Аксёнов. И данный Хемингуэй сочинял — сидя на высоком табурете и болтая в воздухе одной ногой. А ежели ЭКСМО раскошелится да оснастит Аксёнова таким табуретом, чтобы болтал он в воздухе и толчковой, и маховой ногами? Ведь получится разлюли-малина, именно:

Несравненная Джуна, по родству грузинских кровей, реинкарнирует в бункере высотки Иосифа Сталина. А Москва — порт пяти морей. Чуя козни со стороны Путина — телепортант Сталин, освоив холотропное дыхание и энергетику Кундалини, устремляется по Яузе и Москва-реке на дельфине-торпедоносце к Черному морю. Но эсминец ФСБ "Борис Ельцин" под командой Патрушева бросается наперехват. Дельфин-торпедоносец, жертвуя собой, взрывает "Бориса Ельцина". Патрушева взрывной волной швыряет в кресло главнокомандующего силами НАТО. Иосифа же Сталина дайверы-оппозиционеры из "Яблока" доставляют в потаенное условное место. Здесь правнуки воздухоплавателей Джорджа Моккинакки и Ивана Гагачеладзе подхватывают Иосифа Сталина и в парапланах переносят на Кубу, к Фиделю Кастро. Который, как всем известно (и в значительной мере сильнее, чем марксизмом-ленинизмом) владеет магией вудаизма и является сантэро, как черным, так и белым, безупречно гадающим на тушках обезглавленных петухов.

Невзирая на пищевые нехватки по всему Острову Свобды — прогрессивная пеонка Инезилья Гонсалес жертвует вождям для гадания последнюю пропитательную надежду своей семьи — петуха. Рауль Кастро, обезглавив петуха мачете, передает тушку Фиделю. Ритуально брызнув каплями петушиной крови на мягкие юфтевые сапоги Иосифа, Фидель производит гадание. Здесь кишки петуха подсказывают, что надлежит прорыть под проливом подземный ход от залива Кочинос на Кубе до Ки Уэст, штат Флорида, США. Из подземного хода, как некогда Тито на Центральном рынке Москвы, вылезает Кастро. И вся миллионная диаспора

бывших беженцев с Кубы, презрев прежние обиды, под водительством Фиделя марш-броском движется на Вашингтон, который и покоряет. Но возникает загогулина: кому же после победы стать президентом Америки? Дальновидный российский сенатор Починок вывез из Москвы жену, чтобы она рожала в США. И по праву рождения на этой территории починковский отпрыскоид имеет право баллотироваться на пост президента. Чем младоПочинок и воспользовался. А уроженец захолустного грузинского города Гори Иосиф Сталин?

Но, истомленный империалистическим гнетом, американский пролетариат вспоминает актера Шварценэггера, родившегося в Австрии, а потому имеющему право стать в Америке губернатором, но не больше. "Долой порочную практику!" — во весь голос заявляет трудящаяся Америка. После чего в Конституцию вносится третья за двести лет поправка. После чего Иосиф Сталин, закономерно обскакав Починка, утверждается Президентом Америки. Со всеми крововытекающими отсюда последствиями..

Возможно, такой романище отгрохают ЭКСМО и Василий Аксёнов. Россия ждет с замиранием сердца.

Но, наряду с этим, существует крохотный и бессмертный рассказ Исаака Бабеля "Гедали". Где в самых последних строках старик Гедали говорит конармейцу:

— Пане-товарищ! Привезите в Житомир немножко хороших людей. У нас здесь недостачи, ой, недостачи!

Тут автору неймется сказать несколько защитительных слов не столько о недостающих нам хороших людях (в том числе писателях), сколько о веществе, с которым сравнивают все отвратительное и отечественное Назрела необходимость возвысить голос в защиту вот чего — российского говна. Которое по конфигурации (колечками, розетками, виньетками и колбасками), а также по консистенции и запаху никак не уступает говну даже таких развитых и процветающих стран, как Норвегия и США. То же с гордостью за страну можно сказать и об идентичности цвета. (Кроме единичного случая, когда в рекламном ролике о йогуртах известный продукт скатывается к заднему проходу эстрадной щебетуньи певицы Валерии — будучи окрашен в интенсивный зеленый цвет.)

Так по какому же праву с нашим горделивым и конкурентно способным говном мы сравниваем убогие отечественные тепловозы, дороги, домостроения, станки, автомобили и проч.? Не лучше ли сравнивать их с Думой или Верховным судом? Тем паче, оно и политкорректней звучит:

— Ну, Петр Акимович, наши авиалайнеры — это же чистый Верховный суд!

Но не приживается эта здоровая и прогрессивная практика. А наоборот: нарастает бесчеловечное и транжирское отношение к отечественному говну. И теперь слесаря-сборщики на заводе в Тольятти исхитряются какать в коробки передач автомобилей "Жигули". Здесь замечательный продукт, попав в агрессивную среду трансмиссионного масла ТАД-17, из нарядной кучки превращается в бесформенную массу, а затем вовсе размалывается до атомарного состояния десятками бешено вращающихся шестеренок и подшипников. Для чего же нравственно ущербный слесарь-сборщик Иван Иванович производит эту гадостную процедуру? Он осуществляет её затем, чтобы безвинный Иван Сидорович, купивший автомобиль, не воспринимал жизнь на родине как нечто безоблачное и волшебное. И после трех километров пробега, когда раскалится коробка передач — такая неразъяснимая вонь попрет в салон, что святых выноси.

После этого — какое уж там: "Пане-товарищ, привезите к нам в Житомир немножко хороших людей"… Наоборот: СОТНИ ТЫСЯЧ наших хороших людей покидают российские житомиры навсегда и рассеиваются по миру.

Но как же быть нам-то, оставшимся, сумевшим водородной бомбой раздернуть пополам Новую Землю, но так и не исхитрившимся за сто лет произвести безопасную бритву и сколько-нибудь автомобиль?

А ничего, старик Гедали, ты бы порадовался, окажись теперь вживе. Мы привозим в наши житомиры хороших людей. Иноземцев. Сотни умных заводов строят они у нас. Благотворительствуют и обучают. И вся Россия из края в край бреется голландским "Филипсом" и немецкими "Браунами". И "Тойота", "Волво", "Рено", "БМВ", азиатские "тигры" строят у нас бессчетные автозаводы. А почему в таком несусветном спросе у россиян американский "Форд-фокус"? Потому что как раз фокус наличествует в этом автомобиле: в силу такого воспетого дружелюбия и товарищества россиян друг к другу — ни один Иван Иванович не сможет накакать в коробку передач этого автомобиля никакому Ивану Никифоровичу.

И если следовать спасительным этим путем, если для реставрации ветшающего храма русской литературы, возведенного почти из двухсот тысяч кирпичиков-слов — привозить англо-, франко-, германо-, японоговорящих варягов?

И вот тут-то, в единственном этом случае, спасения для нас не получится. Потому как "Буря мглою небо кроет" — конструктивно стократ сложнее, чем любая гениальная придумка Билла Гейтса. И "осетрина второй свежести" неодолима даже для дублирования, пусть хоть "Боинг", "Дженерал Дайнэмикс" и "Эрбас" объединят на этот счет свои усилия.

Ввиду этого смиримся, помывая голову французским бальзамом, и кудри уже не свои, а произращенные на наших головах американской "Реал транс шевелюрой". И "Газоскреб" нам возведут японские "Като" и германские "Либхеры", а таджикские бетонщики под шлягеры Мадонны из тайваньских транзисторов браво возведут стены…

Что же касается матушки русской художественной литературы — так в доморощенных производителях суррогатов этой продукции у нас нет недостатка, даже налицо трагический перебор. И уж они-то наярят нам мелодий на своих гуслях, арфах и скрипках, привыкши играть на них — не снимая варежек.

А.МОРАЛЕВИЧ

Грязь

Александр Моралевич

Цикл "уВЕЧНОЕ ПЕРО"

Конечно, снега в России — превеликое благо. И при склонности россиянина к угаживанию окружающего жизненного пространства — прикрытие этих миазмов снегами повышает имидж нашей державы как благопристойной и гигиеничной.

Но — клятые смены сезонов, таяние снегов — и обнажение на почве всей жути и непотребства, которые рассеивает вокруг себя россиянин, часто даже с бравадой и шиком.

И некоторая часть публицистов теперь даже пышет гневом: вдумайтесь, хулители отчизны! Вы исходили желчью, что коммунисты и их вооруженный отряд партии — гэбисты превратили половину населения в зловредных стукачей и Павликов Морозовых. Но есть страны, которые по стукачеству куда как гаже и растленней. И, допустим, из нашего автомобиля (правда, отечественных автомобилей на дорогах почти не осталось, включая грузовики), так вот, из нашего автомобиля на ходу вышвыривают мертвое тело или вышедший из моды шифоньер — и никто из авто, едущих сзади, не сигнализирует в МВД по мобильиику: а вот я только что видел форменное безобразие, если не преступление, а произошло это на таком-то километре, и выброшено было тело из машины с волго-вятскими номерами… Ну его, впутываться в это дело, из багажника в ближайшей лесной куртинке мне самому надо выкинуть два крафт-мешка с ошметками быта.

А что в этой задирающей нос Америке? Повальное стукачество! И осмелься ты от широты души запулить на обочину из окошка пустую баклажку из-под "Кока-колы" — тут же из какого-нибудь коптящего сзади грандиозного "МАКа" поступит на тебя сигнал дорожному патрулю: гаденыш с висконсинскими номерами на таких-то метрах хайвэя угадил Америку выброшенной баклажкой.

И постовая служба откликнется на сигнал, и ой как бесчеловечно поступит с гаденышем.

А Малайзия или же Сингапур? Страшно подумать, какой будет там влуплен штраф туристу за швырнутую мимо урны обертку мороженого

Конечно, видывал автор этих строк и обоснованное загрязнение пространств в СССР. В городе Грозном, в самом центре, каждый чеченец или ингуш считал своим долгом плюнуть, проходя мимо памятника генералу Ермолову. Впоследствии зачеканеннная, но говорил мне убитый Дудаев, что была на цоколе такая надпись,"Не упокоюсь я, покуда останется вживе хоть один чеченец". И, надо сказать, так активно плевали коренные жители Грозного, что даже в сорокаградусную жару не успевали испаряться плевки

Объяснимо и простительно это.

Но вот по другим ипостасям — неистребима наша приязнь к запакощиванию страны даже иностранными мерзостями. И под покровом ночи втягиваются в наши пространства эшелоны зарубежной радиоактивной отравы. И свои — в чем только могут — не отстают. Так что браво выбегает на телевизионный экран возлюбленный телевидением строеросовый молодой человек Ваня Ургант. Вроде как актер Боярский имиджует в шляпе — так Ване Урганту имиджмахерами придумано, чтобы Ваня был подобием иерихонца: всё время он с флюгель-горном, с некоей иерихонской трубой И только что в очередном рекламном клипе, опять при трубе, данный кайнозойский Ваня (нет, придадим ему больше современности — неандертальский. А.М.) рекламирует в помещении некоего вылизанного офиса некий йогурт. И под собственное совиное уханье выхлебав единым махом бутылочку. (в такой киносоцреалистичной манере опрокидывали в глотки самогон кулаки, подкулачники и белогвардейцы) — Ваня молодецки заспинным и природозасирательным жестом швыряет бутылочку через плечо в гущу клерков и менеджеров. Подотрете, подберете за мной, у

уроды!

Как бы в Сингапуре насчет такого телесюжетца? Или в Канаде?

Но если уж грязнить — так грязнить, и почему только на бытовом и производственном уровне? А литература? (Хотя отечественным домодельным литпаскудством страна завалена по коньки крыш). Нет, вроде раддиоактвных отходов надо нам завезти и литературный импорт..

И теперь я держу в руках роман "Западные земли", Уильям С.Берроуз. Видимо. в одиночку издание такой опупительной книги было не под силу даже знатнейшим столичным издательствам. Потому тут объединили усилия издательства АСТ, ООО "Компания Адаптек" плюс ООО "Харвест".

Предположительно — тут прост был расчет. И когда, скажем, пристойный и нравственный российский читатель вскричал бы в ярости:

— Да есть ли пределы мерзости? Да что же безнаказанно издается у нас? Да вот в той же Америке насчет таких изданий введен и уже функционирует кодекс Хейса — а мы опять рыжие?

то люди из АСТа на голубом глазу и с повинной головой сказали бы так:

— Ну, мы — то спокон веку нравственные, да вот обмишурились, подбили нас на это издание гады из ООО "Компания Адаптек". А мы так доверяли их вкусу!

Но люди из "Компании Адаптек" возопят своим чередом:

— Да мы тут высокодуховные отродясь! У нас все сотрудники — традиционной половой ориентации. Душ принимают по два раза на дню. У нас в штате наличествуют даже две девственницы! Но прошляпили, подбило нас на это издание ООО "Харвест"!! А мы им так доверяли!

Милые, милые игры в наивность и святую простоту. А даже начинающий прокурорский работник мог бы растолмачить издателям, что за групповуху полагается всегда большее наказание, чем за совершенное единолично. И всё, не пройдет это больше: Иван кивает на Сидора, а Сидор на Петра.

Но по сию пору не разъясняют правовики этой истины издателям.

А индустрия заманушек, чтобы азартней раскупали книги читатели — достигла теперь невероятных пределов. Допустимая ПДК по визгам, грохотам и скрежетам определяется медиками в 85 децибелл. А потом наступает необратимый вред для человеческого организма. Но какие 85 — визга стабилизатора падающего на город фугаса достигает заманушечная истерия: купи, купи, не проходи мимо! По сложившейся традиции — на последней странице обложки печатается эта лживая наперсточная ахинея. Но особь статья — "Западные земли". И сразу с обложки гвоздит нас неведомая Анжела Картер: "Мы можем сказать с уверенностью, что Уильям С.Берроуз — единственный автор, который и в далеком будущем будет так же увлекать и шокировать публику".

Увлекать Берроузом сколько-нибудь цивилизованного, вменяемого и пристойного человека — такое дело не выгорит. Но уж шокировать — это будет.

Однако, как у монеты есть "орел" и "решка" — есть у книги и последняя страница обложки. Здесь, затемненный, нечеткий и размытый, помещен портрет несравненного Берроуза. По историческим хроникам из всех живущих на Земле только Моисей и только однажды на Синайской горе, и то в полутьме и в половину оборота видел Бога. Вот таким на фото нам позволяют увидеть Берроуза издатели. А далее значится: "Уильям Сьюард Берроуз — одно из крупнейших явлений в мировой и американской литературе ХХ века. Берроуз оказал влияние на многих видных писателей, музыкантов, кинематографистов и художников".

(Тут просится: а также оказал влияние на кровельщиков, престидижитаторов, композитора Карла-Хайнца Штокхаузена, режиссера Балабанова (фильм "Груз 200"), сноубордистов и начальника Генерального штаба Балуевского, изошедшего на рисование стрел по взятию в клещи и прочие плоскогубцы горячечно воображаемых противников, но не могущего три раза подтянуться на турнике).

Да и как же не подражать Берроузу? Ну-ка, подрази Платонову в написании "Котлована", "Чевенгура" и "Епифанских шлюзов"? Не получится, как ни напыживайся. А подрази Александру Чудакову, "Ложится мгла на старые ступени"? Бессмысленно затевать. А подрази-ка Хемингуэю сего-то с рассказом "Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера"? И на уровень мошонки не вытянуть никому стилево да сюжетно такой махины. Может, Фолкнеру запростуху подразить с "Красными листьями" или "Полным поворотом кругом", Фазилю Искандеру с "Сандро из Чегема"? Нет, никак не получится.

Но уж в русле Берроуза, братцы — это и приготовишке по силам. Потому как не нужны тут ни знания психологизмов, никаких таких жизненно-трудовых, зоологических, географических, этнографических и прочих реалий. Тут хорошо перед делириум тременс взять диктофончик да и записать за собой весь белогорячечный бред Или вот анаша: засмолить подряд башей пять, а потом опять его, диктофончик, с флэшки всю сивокобыльность перенести на бумагу — и прямым ходом в издательство АСТ.

Только что в клиники Москвы из ближнего зарубежья были доставлены несколько пациентов с неизвестным прежде мировой медицине ПАРАЗИТАРНЫМ поражением головного мозга. Исходя из этого — случай с Берроузом велкая американская медицина очевидно прошляпила. Здесь наличествует полная зачервивленность мозга. И как бы с извинительной интонацией сообщают нам издательские Илья Муромец, Олеша Попович и Микула Селянинович: "Западные земли" представляют собой последнюю авторскую попытку (ужасно! Значит, были и другие попытки? А.М.) восторжествовать над временем".

Вот так. А мы-то, скудоумцы, считали, что только они восторжествовали над временем — Христос. Моисей, Магомет и Будда.

А далее значится: "Этой книгой автор намеревается отписаться от смерти".

Ну, следуя Берроузу, как нам-то, бедолагам (а ведь хочется, так и подмывает!) отписаться от смерти? И дожить, допустим, до столь безоблачных времен, когда вертикаль власти станет подлинной вертикалью власти, а не подобием шеста, вокруг которого стриптизерши завивают ляжки и голеностопы?

А надо всего-то вдруг да забыть про всяческие точки, запятые, абзацы и заглавные буквы в тексте и гнать прозу по Берроузу, на такой вот древнегреческий манер.

Также лучше всего отписываться от смерти — не беря за пример какого-нибудь заскорузлого и архаичного бумагомараку Максима Горького. Ну, как бескрыло у него подают монету нищему? Подал, перекрестился — да и пошел по своим делам. А как же спецэффекты? Нет, таким образом надо швырнуть монету убогому, чтобы он поймал её тем провалом, где прежде у него был нос, ныне отгнивший. А потом нищий цирковым манером пусть выплюнет монету из смрадного бывшего рта, вместе со сгустками сукровицы и гноя.

Также лучше всего отписываться от смерти — в главные герои возведя ужасающую, непостижимую черную псину. Она всегда появляется сзади, и целые сообщества безвинных людей окочурились от сближения с псиной. И на что уж пакостный и пропащий полицейский Хер (который немотивированно потом превращаетя в Хрена) — и тот оказывается сраженным апокалиптической собакой. Она же — неуловима и неуязвима. И неспроста! Обезопасилась. Помимо прочего, дьявольским приемчиком.

В Москве вот только что арестован архиолигарх Семен Могилевич. Множество лет его разыскивали правоохранители и разведки самых могущественных стран, Интерпол. А он все эти годы преспокойно, открыто и нетревожимо жил в замке на Рублевке. И всем-то странам, где набезобразил Могилевич, Россия дала объяснение: а как бы нам удалось схватить его раньше? Ведь он, пройдоха — то Могилевич, то Шнайдер, то какой-то Фуфлоев или Невздуев…

Но куда же отечественному Могилевичу против черной собаки Берроуза? Как обезвредить человечество от космического вампира, если пес: то Артефакт, то Маргарас, то Большой кот, он же: Сыщик, Охотник, Убийца, Каменный Хорек… Тем паче, "волосы на его гениталиях и заднице могут испускать оглушающий электрический заряд или впрыскивать яд — смертельный, словно у Морской Осы. При этом он владеет умением шевелить по отдельности каждым своим волоском". Вот такого поди да прищучь.

Да, шевеля по отдельности какой-либо мозговой извилиной — такого нипочем не придумать.

И распоясавшийся Маргарас, астрономический вампир и сгусток антивещества, бесчинствует на Земле вовсю, вплоть до того, что "всасывает в себя целиком нужники вместе с визжащими в них от страха стариками, размахивающими в воздухе засранными каталогами"

Поэтому — полная безысходность и обреченность, невзирая даже на то, что "в оружейных магазинах продаются усовершенствованные макахуитли"

Что же остается обывателям при таком разлитии ужаса? Некоторым приходит в голову бежать из "Западных земель" на авиалайнерах. Но лайнер, возможно, что и усилиями Маргараса, претерпевает поломку в воздухе. И летчик, с улыбкой на устах парашютируясь из падающего самолета, показывает пассажирам, в ужасе прильнувшим к иллюминаторам, средний палец на правой руке и игриво кричит: "Встретимся в церкви, гондоны!".

Вот и опять: а на черта лысого в расхристаннейших фэнтэзи нужно знание предмета? Ко псам его, к Маргарусам. Плевать, что только в военной авиации людей называют летчиками, а в гражданской авиации по всему миру — пилотами. Плевать, что ни один в мире пилот пассажирского не то что лайнера, а даже авиетки не снабжен парашютом — так надо Берроузу и сотням его идиотичных последователей в России.

Да, авиабегство из проклятых земель не удается — так чем же еще отвлечься, заглушить в себе страхи? А сексом. Так что с каждой страницы романа частоколом возникают пенисы, фаллосы, члены. И, ей же ей, в свое время окружи Москву таким частоколом — для татаро-монгольского нашествия была бы Москва неприступна. И бессчетно со всех страниц ломится::Фак", "фак", "фак", "фак"… Будто в российском отраслевом министерстве идет заседание по реформам в высшей школе, и ораторы балаболят с трибуны: филфак, биофак, химфак, истфак, физфак…

И не просто так, даже не по "Камасутре" граждане плюхаются в кровати, а непременно с изыском. Ввиду чего бальзаминатор, работая с мумией фараона, почему-то подающей признаки жизни, в раздражении приструнивает мумию: "Только попробуй дерзить мне, и я буду дрочить член твоей мумии — пока она не кончит".

Но в распадающемся обществе, над которым витает тень Маргараса, еще сохранилась кое-какая медицина. И один онколог в онкоцентре безобразно огуливает жену коллеги, другого онколога. После чего рогоносец, объявив, что у соблазнителя рак простаты — кастрирует его. И прикарманив отрезанную мошонку — ложится с супругой в кровать, "принимаясь ебать её по первому разряду". И в финале вколачивает в ротовую полость неверной жены проквашенную мошонку коллеги.

Жизнь — это смерть, вот что декларирует Берроуз. Посему оставшиеся в живых шастают — держа за пазухой ассортимент ядов: полосатого осьминога, морской змеи, каменной рыбы, цианид, габонской гадюки, мокассиноной змеи, тайпана, боа-констриктора. (Тут, конечно. как с летчиками пилотами. Потому как боа-констриктор — отродясь удав и к ядовитым пресмыкающимся касательства не имеет. А.М.) Но, граждане, самое, конечно же, жуткое — принять смерть от чьего-нибудь ядовитого раздвоенного пениса, а таких индивидов на улицах — пруд пруди. Так что, от уличных опасностей подальше, бежит обыватель на окраину, где вполне можно вытащить багром из канала утопленную проститутку. А потом, в соответствии с прежним жизненным опытом, понюхать её, проверить на отпадание тканей от костей и заключить: утоплена всего пару недель назад, такую уестествить — самый смак.

И как символ невероятной преданности слуги хозяину, чего не наблюсти нам даже в рядах "Единой России", Берроуз живописует некоего официанта. Мечта которого единственна: "Когда моя умрет, пусть меня похоронят в одном гробу с хозяином, чтобы его член воткнулся в моя жопа".

Автор этих строк ходом всей своей жизни был ненавистником марксизма-ленинизма и большевизма как такового. Но всеми умственными активами автор обрушился бы на любого отечественного последователя Берроуза, который распестрил бы свое сочинение сюжетцем: лежащий в саркофаге Ленин, впритирку пристроившийся сзади к Дзержинскому. Или Сталин к Поскребышеву.

Страшные, апокалиптические, задантовские сны могут одолеть человека по прочтении Берроуза. Даже такие, что православный депутат Чуев с одобрения Московской патриархии женится на вице-спикере Жириновском. И они по санкции НАТО усыновляют партайгеноссе Зюганова.

Самое же забавное — на последней странице издатели обнадеживают читателя: в санитарно-эпидемиологическом отношении книга нареканий не вызывает. А по нравственно-этическим соображениям у нас еще нету фильтрующих органов. Темное это дело в сырьевом государстве — нравственность и этичность. Поэтому главное — чтобы при прочтении книги, листая страницы, не произошло освинцовки пальцев, заражения норвежской чесоткой и глистными яйцами. Приемлема, граждане, и цена книги: всего 169 рублей. В раскладке на гной, пенисы и яды — на копейку выйдет по фунту и дециметру (раздвоенные и отравленные пенисы — дороже).

Но стоит в расчет взять другое. 169 рублей — это цена одного килограмма филе бельдюги в магазине эконом-класса "Пятерочка". А в бельдюге, как морепродукте, щедро содержится фосфор, способствующий плодотворной работе мозга. И при наличии такой мозговитости у россиянина прибавится ума, чтобы отличать хоть сколько-набудь литературу от подлинной тошнотворины. И воздержаться от её покупки.

А.МОРАЛЕВИЧ

.