Пять путей к сердцу ребенка

Три недели спустя Хелен снова увиделась с Розой:

— Сработало! Джонатан меняется на глазах. Два раза в неделю мы ходим куда‑нибудь вместе, теперь он относится ко мне совсем по–другому. Когда я первый раз заговорила о парке и предложила сходить туда, он только равнодушно пожал плечами. Однако к концу прогулки я начала узнавать своего Джонатана. Он был такой же, как когда‑то. Мы решили, что будем гулять в парке каждую неделю, а в следующий раз пойдем в кафе есть мороженое. Джонатан стал больше со мной разговаривать, он открытый, он радуется, что мы снова вместе.

Кстати, я попросила Алана прочесть эту книгу. Думаю, нам нужно научиться говорить на «языке» друг друга. Он не знает моего, я уверена. Да и я не говорю на его «языке». Кроме того, это поможет Алану увидеть, как важно проводить время с Джонатаном.

Говорят дети

Несомненно, родной язык этих четверых ребят — время. Послушаем, что они говорят.

У восьмилетней Бетани блестят глаза: «Мама и папа очень меня любят. Мы часто куда‑нибудь ходим всей семьей, даже маленького брата берем. На прошлой неделе папа взял меня на рыбалку. Удить рыбу не очень интересно, но я люблю ездить с папой. С мамой мы ходили в зоопарк, мне больше всего понравились обезьяны. Одна в руке держала банан. Такая смешная».

Джереми, двенадцать лет: «Папа меня любит. Я знаю это, потому что он всегда со мной. Мы что‑нибудь делаем вместе. Он водит меня на футбол. Мы не пропускаем ни одного матча. Мама тоже любит меня, но мы редко бываем вместе — она устает на работе».

Десятилетний Френки сказал: «Мама любит меня. Она часто приходит ко мне на тренировки, посмотреть, как я играю, потом мы заходим в кафе. А папа… Он говорит, что тоже любит меня. Не знаю. Он бросил нас. Я редко его вижу».

Шестнадцатилетний Майкл говорит: «Почему я уверен, что родители любят меня? Наверное, потому, что они всегда готовы меня выслушать. С ними можно обо всем поговорить. Они поймут и помогут советом. Я всегда могу положиться на них. Когда через пару лет я уеду в колледж, я буду очень скучать по ним».

Этим и многим другим детям необходимо родительское внимание. Они чувствуют любовь, только если родители не жалеют на них времени. Знайте, они никогда не забудут этого. Всю жизнь они с благодарностью будут вспоминать годы, проведенные под крышей родительского дома. Эти воспоминания всегда помогут им в трудную минуту. Ваша задача дать им такие воспоминания, наполнить их сосуд любви. Тогда со временем дети превратятся в уравновешенных, доброжелательных, счастливых взрослых.

Глава пятая. Путь №4: Подарки

Когда мы спросили у десятилетней Речел, откуда она знает, что родители любят ее, она ответила: «Пойдемте в мою комнату, и я вам покажу». Первое, что мы увидели, войдя к ней, был громадный плюшевый медвежонок. Речел обняла его и сказала: «Вот. Папа с мамой привезли мне его из Калифорнии. — Потом показала на игрушечную обезьянку: — А это — с Гавайев. Они ездили туда на годовщину свадьбы. Того клоуна мне подарили, когда я пошла в школу». Она переходила от одной игрушки к другой и, как экскурсовод, рассказывала нам историю каждой. По всей комнате на видных местах стояли подарки — доказательства родительской любви.

Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы.

Четвертый путь к сердцу ребенка — подарки. Для некоторых детей именно это — единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на «языке подарков» нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

Вы должны изучить все пять путей к сердцу ребенка: прикосновение, слова поощрения, время, помощь и подарки.

Благодаря знаниям о разных способах доказательства своей любви детям Джулия смогла разобраться в характере своих дочерей — шестилетней Мерилин и восьмилетней Милдред. Вот что она рассказала:

— Мы с мужем много времени проводим в разъездах. Когда нас нет, девочки остаются с бабушкой. Из каждой командировки я обязательно привожу дочкам подарки. Милдред всегда с нетерпением ждет их. Едва мы переступили порог, она уже тут как тут, суетится вокруг чемоданов, спрашивает, что мы привезли. Я вручаю ей подарок — море восторгов, она охает, ахает, хлопает в ладоши. Потом бежит в свою комнату, где для нового подарка уже приготовлено место. Подарок непременно демонстрируют всем гостям.

Мерилин совсем другая. Кажется, и ей приятно получать подарки, она всегда вежливо меня благодарит, однако вскоре о них забывает. Ей гораздо интересней узнать, где мы были, что видели. Она часами готова сидеть с нами рядом, слушать рассказы о путешествии, задавать вопросы. Надо видеть, какая у нее при этом довольная мордашка. А вот ее сестра очень редко расспрашивает нас. Теперь я поняла, почему.

Я по–прежнему буду покупать девочкам подарки. Мне и самой каждый раз хочется порадовать их. Но я больше не буду обижаться на Мерилин. Раньше я думала, что она не ценит моих стараний,, мне казалось, у меня растет равнодушный и неблагодарный ребенок. Теперь я знаю: беседа для Мерилин — то же самое, что для Милдред подарки. Мы с мужем постараемся проводить с Мерилин больше времени. И попробуем научить ее «языку подарков», а ее сестру — «языку времени».

НЕЗАСЛУЖЕННАЯ МИЛОСТЬ

Подарки — явление универсальное. Их принято дарить у многих народов, и повсюду считается, что они выражают любовь. Нашему слову «подарок» соответствует греческое «charis», что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка! Ведь если его надо заслужить — это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок дается ни за что, просто так. Даритель хочет доставить радость другому человеку, выразить ему свою любовь и расположение. Однако в нашем обществе те, кто дарит подарки, далеко не всегда так бескорыстны и искренни. Особенно деловые люди. Часто для них подарок — способ манипулировать партнером, отблагодарить его или подкупить. В этом случае подарок перестает быть подарком, ведь даритель и не задумывается о том, доставит ли он другому удовольствие. Это — благодарность за вложенный капитал или просьба о будущем сотрудничестве.

Сказанное распространяется и на отношения родителей с детьми. Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец что‑нибудь дает ему, речь не идет о настоящих подарках. Это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку. Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженое — не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют. Возможно, эти дети даже не слышали слов «сделка» или «взятка», но они уже имеют представление о том, что это такое.

Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доставить ребенку радость и дарят подарок, а он истолковывает их поступок совершенно неожиданно. Если в его душе нет уверенности в любви родителей, он им не верит и считает, что подарком они пытаются откупиться от него. Так случилось и с моей знакомой. У нее был трудный период в жизни, сложности на работе. На сына ее просто не хватало. И вот как‑то она подарила Джейсону бейсбольный мяч. Через день она нашла его в туалете — мальчик выкинул ее подарок.

— Джейсон, что это значит? — позвала она сына. — Он тебе что, не понравился?

Джейсон, пробурчав извинение, забрал мяч.

На следующий день она обнаружила мяч в мусорном ведре. И снова был разговор с Джейсоном, и снова он слушал ее, уставившись в пол, и не желал ничего объяснять.

Примерно в то же время она узнала о «языках любви». Она старалась уделять мальчику больше внимания, и вскоре он начал меняться. Через месяц она подарила сыну бейсбольную биту. На этот раз он обнял ее и с улыбкой сказал: «Спасибо, мама!»

Джейсон — классический пример ребенка, которому не хватает любви. Кроме того, он — тихий покладистый мальчик, а такие дети не решаются протестовать открыто. И все же ему необходимо было выплеснуть свою боль — вот он и расправился с подарком.

КАК И ЧТО ДАРИТЬ

Действительно, стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, для которого подарок выражает внимание, любовь родителей. Главное — внимание и любовь. Бабушки и дедушки рассказывают нам, что в двадцатые годы во времена Великой депрессии лучшим подарком к Рождеству был апельсин или теплый шарф. В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовью выбираем их, от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? Если мы сами не считаем подарок выражением любви, не увидит в нем любви и наш ребенок. И в конце концов привыкнет воспринимать подарки как должное.

В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для уроков рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой — и готово. Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника, малыш развязывает бант, и у него от счастья замирает сердце. Не забывайте: вы дарите ему подарки, потому что любите его, и ребенок должен знать об этом. Тогда он будет от всего сердца радоваться любому подарку, роскошному и скромному. Он будет видеть в них любовь.

Будьте особенно осторожны в отделах игрушек. Там вам придется проявить настоящую мудрость. Выбирайте не торопясь. Среди немыслимого количества товаров очень легко заблудиться. В наши дни у родителей появился настоящий «враг» — реклама. Ребенок смотрит телевизор, у него возникают все новые желания. Он умоляет вас купить игрушку, которую только что увидел на экране, уверяет, что именно о ней мечтал всю жизнь, хотя, возможно, минуту назад даже не подозревал о ее существовании, а на следующий день о ней забудет.

Почему рекламодатели решают, во что играть вашему ребенку?! Тщательно обдумайте, стоит ли покупать новую игрушку. Взвесьте все за и против. Спросите себя: «Чему она научит моего ребенка, хорошему или плохому? Нравится ли эта игрушка мне самому? Долговечна ли она? Не сломается ли на следующий день? Надолго ли заинтересует ребенка? По карману ли она нам?» Никогда не покупайте слишком дорогие игрушки, если ваш ребенок вполне может обойтись без них.

Игрушка не обязательно должна быть обучающей, главное, чтобы она несла положительный заряд. Компьютерные игры и другие технические новинки следует выбирать особенно тщательно. Вокруг и так хватает дурных влияний. А эти игры часто уводят ребенка от истинных ценностей, от нравственных принципов, которых придерживаются в вашей семье.

БЕССМЫСЛЕННЫЕ ПОДАРКИ

Освоить пути выражения любви и научиться выражать ребенку свою любовь совсем непросто. Гораздо легче накупить ребенку подарков и позабыть о его эмоциональных потребностях. Не поддавайтесь этому соблазну. Многие родители используют подарки, чтобы отделаться от ребенка. Во–первых, как мы сказали, это проще. Во–вторых, родителям часто не хватает времени, терпения и знаний, чтобы дать детям действительно то, что им необходимо. Такие родители по–настоящему любят своих детей, но не понимают, насколько важно воспитать в ребенке уверенность и самоуважение.

В нашем обществе, где все вечно спешат, где родители, занятые работой, видят своих детей только по вечерам, большую часть времени ребенок предоставлен сам себе. Чтобы загладить свою вину, родители осыпают его подарками, иногда переходя всякие границы. Они считают, что подарки способны заменить ребенку их присутствие.

Особенно часто такие злоупотребления случаются после разводов. Ребенок остается жить с тем из родителей, которого назначили опекуном. Другой родитель видит его только по выходным и каждый раз считает своим долгом привезти ребенку несметное количество подарков. Неудивительно. Он скучает по своему малышу, чувствует вину перед ним за то, что не сумел сохранить семью. Однако если эти подарки чрезмерно дорогие, бездумно выбранные, если с их помощью родитель пытается купить любовь ребенка и настроить его против родите- ля–опекуна — это уже взятка, а кроме того, месть бывшему супругу.

Дети, которые получают такие подарки, в конце концов поймут истинные намерения родителей. Однако прежде они успевают выучить, что любовь можно заменить подарком. Они становятся расчетливыми и корыстными, они знают: чувствами и поведением людей можно манипулировать. Это приводит к самым трагическим для ребенка последствиям.

Сьюзен растила детей одна, привыкла на всем экономить. Она развелась три года назад. Ее бывший муж, Чарльз, женился во второй раз и жил в роскоши. Детям очень нравилось бывать у папы — он денег не считал, не то что дома. Лайза, Чарли и Энни, соответственно пятнадцати, двенадцати и десяти лет, дважды в месяц проводили с ним выходные. И каждый раз отец придумывал для них невероятные развлечения: то они ездили кататься на горных лыжах, то плавали на отцовской яхте. Как не хотелось домой! Ведь там такая тоска! В воскресенье вечером дети возвращались, навьюченные дорогими подарками, и потом еще несколько дней не могли прийти в себя. Любое, даже самое безобидное замечание Сьюзен они встречали в штыки. Отец стремился завоевать их любовь и одновременно настраивал их против матери. Он не отдавал себе отчета, что дети, повзрослев, поймут, для чего он прибегал к таким ухищрениям, и будут презирать его за это.

К счастью, Сьюзен убедила мужа вместе с ней обратиться к психологу и попытаться найти верный подход к детям. Чтобы удовлетворять эмоциональные потребности детей, им пришлось отказаться от вражды и забыть старые обиды. Они многое узнали. Чарльз узнал о разных способах выражения любви, теперь подарки для него — «язык любви», а не способ манипулировать ребенком. С тех пор, как он понял это, их взаимоотношения стали еще лучше. Мы понимаем, насколько нетипичен наш пример. Как правило, разведенные супруги неохотно идут навстречу друг другу, даже если дело касается детей. Тем не менее все больше родителей поступают так же, как Сьюзен и Чарльз.

Однако случается, что подарками злоупотребляют даже те родители, которые знают, что это не единственный путь выражения любви. Они знают все пути для доказательства любви: находят время для ребенка, помогают ему, ласкают и хвалят его, но вдобавок считают необходимым осыпать его подарками. Мало–помалу детская превращается в склад игрушек. Ребенок задыхается среди них, у него не хватает ни времени, ни сил поиграть с каждой. Он теряет к подаркам всякий интерес, ни один из них ему не дорог. Напротив, игрушки для него — обуза, ведь родители требуют, чтобы он поддерживал в детской хоть какой‑то порядок, а попробуй разобраться с таким количеством игрушек.

Во всем нужно знать меру. Если вы приведете ребенка в игрушечный магазин, сделаете широкий жест рукой и скажете: «Теперь все это — твое», он придет в восторг, однако спустя минуту–другую растеряется: игрушек слишком много, с какой же поиграть? Он будет кидаться от одной к другой, и в конце концов, озадаченный, замрет посреди этого изобилия. Помните, настоящий подарок приносит радость, а значит, дело не в количестве. Пусть вы дарите подарки не слишком часто, зато вы тщательно с любовью выбираете их. Вы не стремитесь поразить ребенка ценой, размерами и количеством подарков, вам хочется просто порадовать его.

ВЫБИРАЙТЕ С УМОМ

Чтобы вы могли правильно подобрать подарок, позвольте дать вам несколько советов. Подарок должен быть подлинным выражением любви. Будем называть вещи своими именами. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу — это плата, если пытаетесь подкупить его — это взятка. Зачем называть их подарками? Настоящий подарок дается не в обмен на что‑то, а просто так.

Только рождественские подарки и подарки ко дню рождения должны быть сюрпризами. Остальные лучше выбирать вместе с сыном или дочерью, особенно если дело касается одежды. У подростков свои представления о том, что красиво, что модно, у них свой стиль; и чаще всего их вкусы не совпадают с вашими. Если уж вы решили купить им что‑нибудь, лучше покупать то, что им нравится.

То же самое можно сказать и про игрушки. Учитывайте пожелания ребенка, однако, прежде чем согласиться с ними, ответьте на несколько вопросов: «Действительно ли эта игрушка нужна моему ребенку или желание его сиюминутное? Разумен ли его выбор? Не навредит ли ему игрушка?» Ребенок намного больше радуется подарку, о котором давно мечтал.

Помните, подарки не обязательно покупать. Их можно находить, делать самим. Подарком может стать все что угодно: полевые цветы, необычные камешки, веточки странной формы. Главное — придумать, как это преподнести. Смастерите подарок своими руками. Малыши еще не знают, что такое деньги, поэтому для них часто неважно, покупную игрушку вы дарите или самодельную. Если ваш подарок развивает в ребенке тягу к творчеству, он может сблизить вас друг с другом.

КОЛЬЦО ЭМИ

Как мы уже говорили, ребенок может отвергнуть ваш подарок и лишь потом, иногда несколько лет спустя, принять его. Так произошло в семье Теда. Из путешествия за границу он привез своей двенадцатилетней дочери Эми красивое колечко. Однако девочка едва посмотрела на отцовский подарок. Она положила кольцо в ящик комода, так ни разу и не надев.

Конечно, Теда обидело такое отношение к его подарку, но вскоре он позабыл эту неприятную историю. Тем более что Эми вступала в переходный период. Начинались проблемы подросткового возраста. Родителям пришлось хлебнуть с ней немало горя. К счастью, в конце концов девочка осознала свои ошибки. Эми хотелось исправиться, наладить отношения с родителями, но отец ей больше не верил. Он не подпускал ее к себе, он успел разочароваться в дочери. Все попытки к сближению. заканчивались неудачей.

И вот однажды Тед заметил у нее на пальце кольцо, которое он подарил ей в те далекие времена, когда еще ничто не омрачало их жизнь. На глаза его навернулись слезы: он понял, что хотела сказать ему Эми — ей тоже жаль, она хочет все вернуть обратно, ей можно доверять.

Тед спросил у дочери, это ли она имела в виду; Эми ответила — да, больше всего на свете ей хочется, чтобы отец снова поверил в нее. Они обнялись и заплакали. Их отношения начали налаживаться.

Эта история лишний раз подтверждает, что подарок — это не просто предмет. Это символ. Возможно, с девочкой никогда не случилось бы ничего плохого, если бы родители вовремя заметили, что она не ощущает уверенности в их любви. Сначала нужно, чтобы ребенок чувствовал вашу любовь, тогда он будет ценить родительские подарки и научится видеть в них внимание и заботу.

ЕСЛИ ПОДАРКИ — ВЕРНЫЙ ПУТЬ К СЕРДЦУ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Все дети любят подарки, но не для всех этот способ выражения любви подходит. Возможно, вам это кажется странным, ведь детям все время че- го‑нибудь нужно: новую игрушку, новое платье, новый велосипед. Действительно, у детей, да и не только у них, что ни день — новое желание. Однако если подарки — «родной язык» вашего ребенка, у него особое к ним отношение.

Ему очень важно, как вы дарите подарки. Прежде всего необходимо, чтобы подарок был красиво упакован. Уже это скажет ребенку о вашей любви и заботе. Кроме того, таким детям очень нравятся сюрпризы. Они не сразу разворачивают подарок, сперва разглядывают коробочку, гадают, что же там внутри, и лишь потом аккуратно развязывают бант. Все это сопровождают охи и ахи. Вручение подарка превращается в настоящую церемонию. Ребенку хочется, чтобы вы в этот момент были рядом и разделяли его восторг. Он должен поделиться с вами радостью. Ведь подарок для него — это отражение вашей любви. Дети, которые это понимают, горячо благодарят родителей за каждый подарок.

Еще несколько дней ребенок носится с новой игрушкой по всему дому и каждому гостю рассказывает, какие замечательные у него родители. Потом в своей комнате он отводит для подарка особое место, держит его на виду, с гордостью показывает друзьям. Он дорожит им, потому что видит в нем любовь. Когда он смотрит на подарок, он вспоминает, что родители его любят. Ему не так уж важно — дорогая это вещь или безделица; он радуется подарку, даже если вы не угадали его желания. Главное — вы подумали о нем.

Говорят дети

Слова этих детей показывают, насколько для них важны подарки. Ведь подарки символизируют любовь.

Пятилетний Френки уже два дня ходит в детский сад, он рассказывает бабушке: «Воспитательница у нас очень добрая. И я ей сразу понравился. Вот, смотри, что она мне подарила». Он протягивает доказательство любви — голубую линейку с большими яркими цифрами.

Шестилетняя Лайза прыгает от восторга: «Вон он! Смотрите, вон тот старичок! Он очень любит детей. Он всегда угощает нас жвачкой». Лайза считает, что этот чужой человек дарит ей подарки, потому что любит ее.

Пятнадцатилетняя Лори на вопрос, любят ли ее родители, не задумываясь, отвечает: «Конечно!» Мы спрашиваем: «Откудаты знаешь?» Она удивлена: «Разве они дарили бы мне столько подарков, если бы не любили меня? — Она показывает на свои туфли. — Вот последний. Они заботятся, чтобы у меня все было. Мне кажется, это и есть любовь. Я ни в чем не нуждаюсь и даже делюсь с подругами, родители которых не могут позволить себе больших трат».

Крису восемнадцать лет, он едет учиться в колледж. Мы попросили его оценить по десятибалльной шкале, насколько родители любят его. Он тут же ответил: «Десять баллов». — «Почему?» — спросили мы. «Видите машину? — он показал на красную «хонду». — Это подарок на окончание школы. Честно говоря, я его не заслужил; в старших классах я мог бы учиться лучше. И все‑таки родители гордятся мной. Они любят меня, поэтому и решили доставить мне радость. Они очень щедрые. Всегда заботились, чтобы я ни в чем не нуждался. Они покупали мне спортивное снаряжение, одежду и все остальное. Я стараюсь не очень злоупотреблять их добротой и любовью. В колледже я буду скучать по ним».

Для этих четверых подарки — это не просто игрушки или обновки, это — символ любви, доказательство того, что родители о тебе заботятся. Поэтому если подарок вдруг сломался, это — настоящая трагедия. Если вы подарили игрушку, а после в наказание стали отбирать ее со словами: «Я уже начинаю жалеть, что купил тебе это» — вы жестоко обижаете малыша. Ведь вы используете его язык любви, чтобы выражать на нем неприязнь. А это ранит больнее всего.

Дети должны расти в полной уверенности — их любят, они нужны, необходимы, иначе вряд ли они достигнут того, чего могли бы. Возможно, сейчас они не сознают, как много вы им отдаете, даже если они уверены в вашей любви. Однако когда, повзрослев, ребенок оглядывается назад, он понимает, что ваша забота и любовь всегда были для него самым дорогим подарком.

Глава шестая. Путь № 5: Помощь

Джереми двадцать четыре года, он только что закончил учебу, будущим летом женится. Вот как он вспоминает детство:

— Родители всегда и во всем помогали мне. Наверное, именно поэтому я знал, что они меня любят. Что они делали? Ну хотя бы такой пример: когда мне было шестнадцать лет, я купил себе подержанную машину, старую колымагу. Ездить на ней было невозможно. Тогда отец помог мне отремонтировать ее. Мама тоже заботилась обо мне. Она много работала и, наверное, очень уставала, но на обед у нас всегда было что‑нибудь вкусненькое. — Джереми продолжал: — Они помогали мне во всем. И в мелочах и в серьезных делах я всегда мог рассчитывать на них. И я был благодарен им, хотя, конечно, только сейчас оценил в полной мере, сколько они для меня сделали. Когда у меня появятся собственные дети, надеюсь, я смогу быть достойным отцом.

Символ любви для Джереми — помощь. Материнство и отцовство — это профессии, и нелегкие. Как только ваш малыш появился на свет, считайте, что вы поступили на службу. С вами заключили контракт по меньшей мере на восемнадцать лет, и рабочий день у вас ненормированный.

Конечно, вы понимаете: помощь требует больших физических и эмоциональных затрат. Поэтому слабость и болезни — непозволительная роскошь для родителей. Наша забота необходима детям каждый день, значит, мы должны следить за своим здоровьем. Нужно соблюдать режим, правильно питаться, не забывать о спорте. А чтобы сохранить эмоциональное здоровье, между родителями должны царить согласие и любовь.

КОМУ ВЫ ПОМОГАЕТЕ И ДЛЯ ЧЕГО?

Мы начинаем знакомство с последним способом выражения любви — «языком помощи». Но прежде спросите себя: «Кому я помогаю?» Ведь помощь нужна не только вашим детям. Муж или жена также нуждаются в ней, и вы должны помнить об этом. Заботясь о супруге, вы выражаете ему любовь. Тогда он всегда уверен в своей необходимости, нужности. Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботиться о своих отношениях с супругом. Иначе из вас не выйдет хорошего воспитателя.

Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная ваша задача — делать то, что пойдет им во благо. Выполнять сиюминутные желания ребенка, потакать ему во всем — не лучший способ выразить любовь. Если на обед вы будете кормить малыша пирожными и конфетами, безусловно вы ему угодите. Но пойдет ли такая диета ему на пользу? Ваша цель — наполнить сердце ребенка уверенностью, что вы любите его. Вы должны говорить на «языке помощи», сочетая его с другими «языками», чтобы удовлетворить потребность вашего ребенка в любви.

Изучая этот язык, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми. Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помощь и подарки — вот о чем они чаще всего просят. Не шантажируйте ребенка, не поддавайтесь соблазну. Если же ваш ребенок слишком часто просит и даже требует подарков и помощи, призадумайтесь. Может быть, не стоит потакать ему. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. Надо быть осторожным, но если вы научились правильно говорить на этих языках, опасности нет.

Помогая ребенку, вы можете воспитывать в нем ответственность и трудолюбие, хотя кому‑то это и покажется странным. Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам, только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь — это еще и выражение любви. Когда мы говорим с ребенком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только преподаем ему необходимые навыки, мы подаем пример служения. А значит, он не вырастет эгоцентриком, он всегда будет готов помочь другому. В этом главная цель родителей (см. подглавку «Основная задача»). Но не забывайте: дети, потребность в любви которых удовлетворена, скорее последуют положительному примеру родителей, чем те, которые в родительской любви не уверены.

УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА

Кроме того, вы должны помнить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Казалось бы, это само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки восьмилетнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в шестнадцать лет не умеют мыть посуду, гладить, не знают, как включается стиральная машина. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте — тем более. Если вы стараетесь оградить ребенка от домашних дел, вы не задумываетесь о его будущем и не любите его.

Помогать детям — не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Многие так и поступают. Однако если вас интересует не только обед, если вы любите ребенка и заботитесь о его будущем, вы научите его готовить. Малыш, видя вашу любовь и заботу, последует вашему примеру.

Не ждите, что дети сделают все так же мастерски, как и вы. Их таланты могут лежать в другой области. Внутри семьи нужно так распределить обязанности, чтобы каждый делал то, к чему у него есть способности. Не пытайтесь лепить из ребенка свою точную копию, не заставляйте его заниматься тем, что интересно вам. Вы должны считаться с его интересами, учитывать его способности, тогда он полностью сможет реализовать таланты, которыми одарил его Господь.

ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

Некоторые родители, желая вырастить детей самостоятельными и трудолюбивыми, заходят слишком далеко. Они считают, что ребенку под силу любое дело, помощь ему не нужна и только портит его. Так думали Уилл и Кети. Уилл — классический ковбой из вестерна: добродушный, грубоватый. Ему принадлежало ранчо в Колорадо, где и жила его семья. Они с женой много работали, привыкли во всем полагаться только на себя, ни от кого не зависеть. Своих мальчиков Уилл хотел воспитать такими же.

Я (Гэри) познакомился с ними на семинаре. Услышав, что помощь — один из языков любви и что для некоторых детей он родной, они удивились. Уилл даже сказал мне:

— Думаю, вы ошибаетесь. Дети должны быть самостоятельными, ответственными. Не надо им помогать. Родители — не прислуга. Нечего растить белоручек. Пусть приучаются все делать сами. Только тогда они превратятся в настоящих мужчин.

— Ваши мальчики и готовят сами? — спросил я.

— Нет, — ответила Кети. — Готовлю я, у них другие обязанности, и они прекрасно справляются.

— Вообще‑то они умеют готовить, — с гордостью добавил Уилл. — И неплохо.

— Вы прослушали лекцию о «языках любви». На каком «языке» говорят ваши сыновья?

— Трудно сказать, — пожал плечами Уилл.

— Они знают, что вы их любите?

— Конечно… — начал он было. — То есть я надеюсь…

— Почему же вы не спросите об этом у них самих?

— Да разве о таком спрашивают?

— Почему нет? Поговорите с каждым наедине, начните примерно так: «Знаешь, я хочу задать вопрос, может, он покажется тебе странным, но для меня это очень важно. Как ты думаешь, я люблю тебя? Пожалуйста, ответь мне прямо. Я хочу знать правду».

Уилл колебался: