Рис. 10. На фото: тот самый легендарный Лёха Туран!
§11. Вонючки
Те милицейские особи, что работали в медицинских вытрезвителях. В результате реформы – вытрезвители напрочь исчезли с карты России в 2011 году. Хотя планомерный отстрел таких учреждений МВД объявило ещё в сер. 1990-х гг. И вот свершилось, к радости алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Ныне функции вытрезвления граждан переданы из МВД к медицинским учреждениям.[8]
Технология была такова:
▫ патруль видел на улице тихо и мирно идущего чувака. Принимал его за пьяного, и, несмотря на уверения в обратном, чувака доставляли в вытрезвитель. Или «трезвяк» на народном языке.
▫ чувака раздевали до трусов. Всё, что в чуваковских карманах – перекладывалось в милицейские карманы. Потом чувака, для проформы, заставляли присесть или попрыгать, и отводили в тюремную камеру с кроватями. Камера – здесь же.
▫ «клиент» находился в камере не менее трёх часов, чаще всего – всю ночь. Стучать в дверь и умолять было бесполезно, можно было схлопотать по печени. Утром чувака выпускали из застенка и отдавали одежду, как правило, отпуск оформляла уже другая смена. И чуваковское недоумение по поводу пропавших у него денег, жвачек, сигарет и зажигалок – отсылалось к другой смене.
То есть, принимала «клиента» одна смена, а отпускала другая – удачней алиби не придумать. И так по кругу, на протяжении многих лет. Можно было пойти и пожалиться начальнику трезвяка, что как раз утром и приходил на службу. Но прежде к начальнику заходили ночные дежурные и клали ему на стол его долю. Поэтому твоя жалоба заранее была обречена на нахерпшёл из уст начальника.
▫ чуваку выписывали квитанцию на государственный штраф и он уходил домой или куда хотел. До следующего раза. При неоплате вовремя штрафа могли посадить на срок до 15 суток. При сообщении на твою работу о том, что ты был намедни в трезвяке – тебе грозил партийный суд, а когда Партия не смогла переварить дерьмократию и скончалась от «острого кишечного отравления» – то тебя за посещение трезвяка могли и просто с работы уволить.
Википедия: «Как в процессе задержания, так и внутри самого вытрезвителя граждане подвергаются существенному риску ограбления и избиения со стороны работников правоохранительных органов».
Всеми этими делами занимались милицейские особи, что работали в трезвяке. Каждая особь – это доктор, конвоир и воспитатель в одном лице.
Юрий Хой (группа «Сектор газа»):
«…я работаю в шараге, под названием «трезвяк»,
Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк»!
Каждый вытрезвитель имел план по количеству доставленных граждан, за его выполнение выписывались премии и звания, за провал плана по сбору определенного количества бухариков – полагались штрафные санкции, вплоть до разжалования. «Пьяные есть всегда, а если их нет, то значит менты плохо работают!» – так считало начальство. Плановость в работе милиции – это вообще бред сивой кАбылы, считать преступления как сосиски – нельзя. Но и другого способа учета правонарушений – пока не изобрели, поэтому рядовым служакам и приходится мазать обывателей дерьмом, в противном случае размажут их.
Рис. 11. На фото: комната с кроватями в медвытрезвителе. Взято с сайта: http://fishki.net/
Медвытрезвители, как под копирку – имели один и тот же характерный запах. Въевшийся в стены и пол, в предметы интерьера, в милицейские кители и даже в тело. Запах человеческой мочи! Отсюда и название этого биологического вида милицейских особей.
После расформирования вытрезвителей – вонючки перешли работать в другие отделы, дабы не подохнуть с голоду. Они надели на себя новые должности и вселились в новые кабинеты – со своим старым запахом. Который уже не смыть
Нужно было иметь большие моральные силы, чтобы стать вонючкой. Работа-то грязная, в основном-то доставляли всё-таки пьяных, иногда и буйных пьяных. Да и статус вонючки в мужицкой среде был самым позорным, по сравнению с др. милицейскими должностями.
С исчезновением вытрезвителей – резко скаканула бытовая преступность. А также выросло количество пьяных покойников, зачастую замерзших. Милицейские вонючки целенаправленно ездили по улицам, в поисках пьяных или подвыпивших! Когда план «горел», когда на пивко себе сшибали – по-разному, но пьяные всегда были дичью. Сейчас пьяницы никому не нужны, кроме продавцов самопала. Такие карусели.
Заключение
«Маленькая зарплата и синий бушлат – те вещи, которые достались полиции, в наследство от милиции».
Толковый словарь А. Ангелова.
Таковы основные виды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.
Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.
Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда – это такие разговоры!
А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.
Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.
И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.
Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!
* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.
Дореформенный скетч
По дороге едет Велосипедист. Его тормозит Гаишник своим жезлом.
Велосипедист останавливается.
Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед.
Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром. Поочерёдно трогает крылья… руль… щупает колесо… проводит пальцами по передним тормозным шлангам… бренчит звонком…
Через некоторое время, на дороге возникает Второй Гаишник и машет жезлом.
Велосипедист прижимается к обочине.
Второй Гаишник небрежно козыряет, осматривая велосипед.
Гаишник обходит велосипед кругом, пристально его осматривая. Поочерёдно трогает крылья… руль… пинает с размаха колесо… показывает жезлом на дорогу… бренчит звонком…
Велосипедист нервно роется в кармане, достаёт и протягивает знакомую банкноту.
Список источников:
1. Газета «Московский комсомолец». Сайт: http://www.mk.ru/
2. Информационный портал «Право». Сайт: http://pravo.ru/
3. Информационный портал «BFM.ru». Сайт: http://www.bfm.ru/
4.Информационный портал «Вновости». Сайт: http://wnovosti.ru/
5. Музыкальная группа «Сектор газа», песня «Мент».
6. Общественная группа «СвободаИнформ»». Блог: http://svobodainform.livejournal.com/
7. Портал «Живая Кубань». Сайт: http://grazhdanin-sssr.livekuban.ru/
8. Радио «Свобода». Сайт: http://www.svoboda.org/
9. Развлекательный портал «Фишки.нет». Сайт: http://fishki.net/
10. Фильм «Бандитский Петербург».
11. Энциклопедия «Википедия». Сайт: http://ru.wikipedia.org/
12. Яндекс. Сайт: http://www.yandex.ru/
Яндекс-кошелек автора: 41001616127760
Все права на произведения Андрея Ангелова принадлежат автору.
Для связи с автором обращайтесь, пожалуйста, в ЛитРес.