Опции

ОПЦИИ

Глава 1

Только я сказал жене, что меня вытурили с завода, она тут же заявила, что уходит от меня.

- Мне надоело терпеть твоё бездельничанье! – возмущалась Валька, поспешно складывая вещи. – Дитятко! Тебе же двадцать пять лет! Одноклассники твои уже и машины взяли в кредит, и квартиры в ипотеку, жён одевают как куколок… В Турцию каждый год ездят. А у тебя всё ветер не понять где играет: увлечения идиотские, друзья-дегенераты…

Я виновато улыбнулся и развёл руками, мол, что поделать, если я такой. Это вызвало новую бурю негодования.

- Три года жизни тебе отдала! – патетически произнесла она романно-сериальную фразу, комкая в руках белую блузку, которую собиралась запихать в сумку.

- Три лучших года, естественно, - уточнил я, чтобы уж было совсем как в мелодраме.

- Не паясничай! Даже сейчас не можешь удержаться, лицедей! От него жена уходит, а он кривляется!

Она со злостью зашвырнула блузку в сумку.

- Может, отметим это дело? – предложил я, улыбаясь.

Валька посмотрела на меня, высоко подняв брови:

- Что отметим?

- Наш развод. Люди свадьбы празднуют, а мы, наоборот… Друзей соберём, кафе на вечер арендуем…

Она повертела пальцем у виска, с визгом застегнула «молнию» на сумке и с сочувствием посмотрела на меня:

- Как ты будешь без меня, убогий? Пропадёшь ведь. Сопьёшься и помрёшь где-нибудь в канаве через год-другой.

- Конечно. Только ты меня спасала эти годы от канавы.

- Да, спасала. От канавы, от твоего образа жизни паразитического и от твоих друзей-дебилов. Я хотела из тебя человека сделать, а ты как был скотиной, так и остался. Неформал хренов! Уж лучше бы ты был футбольным фанатом, чем лофером. Лох ты, а не лофер! Ну, чего молчишь?

Что тут возразить? Валька уже сама ответила на все вопросы.

- Молчишь ты, потому что сам понимаешь: всё ваше лоферство – это прикрытие. И ты, и дружки твои не состоялись в этой жизни. А движение лоферов выдумали для того, чтобы подобные неудачники не чувствовали себя ущербными. Демократия, блин, толерантность! Да будь я президентом, я бы таких, как вы, в трудовые лагеря бы загнала, по лопате каждому всучила и рыть бы заставила.

- Что именно рыть? – поинтересовался я.

- Да хоть что! Канаву. До обеда выкапывать, а после обеда закапывать. И через годик всё ваше лоферство вылетело бы из ваших бестолковых голов!

- Труд из обезьяны сделал человека, - произнёс я пафосно.

- Вот именно. А вы – бездельники-лоферы – продукт обратной эволюции. Обезьяны, сделанные из людей.

Она с трудом закинула на плечо сумку и нанесла последний удар:

- Я уезжаю к маме, а ты будешь всю жизнь скитаться по съёмным квартирам.

- Какая вся жизнь? Ты же мне канаву предсказала. В которой я сдохну через год-другой.

- Вся твоя оставшаяся жизнь – от этого момента и до канавы. Вот этот год-другой ты и будешь мыкаться по коммуналкам и общагам.

Высказавшись таким образом, Валька ушла, с удовольствием хлопнув железной дверью, так что сотрясся весь подъезд. Я хотел помочь стащить ей сумку вниз до машины, но она отмахнулась от меня, как от надоедливой мухи.

- Вот и кончилась моя счастливая семейная жизнь, - объявил я сам себе и нервно хихикнул.

Неплохая она была девчонка, Валька. Мы с ней познакомились ещё в университете. Я был на третьем курсе, а она на первом. «Никогда ещё не гуляла с философом», - мурлыкала она, когда я провожал её до юрфаковской общаги.

Это понятно, для любого юриста студент-философ был всегда существом аномальным, как, впрочем, и для любого обывателя. Хорошо, что не попросила она тогда «объяснить, что первично», иначе я бы обозлился, и мы бы больше не встречались. Терпеть не могу, когда люди, узнав о моей профессии, выдают что-то вроде: «Ух ты, философ! Как же тебя так угораздило! А где работать потом будешь? Ну-ка, ответь, что первично, материя или сознание».

С удивлением я прислушался к себе и понял, что я не особо огорчился уходом жены. Всё равно она ушла бы рано или поздно: мы с ней заключили временный брак на пять лет. Но она ушла досрочно, не дождавшись пары лет до окончания брачного союза.

Чтобы развеяться, я включил компьютер и полез в социальную сеть. Мне доставляет удовольствие глядеть на глупо-радостные рожи бывших одноклассников-однокурсников, однообразно позирующих на фотографиях на фоне пальм, чужих иномарок и огромных тарелок с малоприятной едой по программе «всё включено», похожей на огородные сорняки. Я тоже в своё время зарегистрировался в сети, для смеха сфотографировался на фоне помойки в драном ватнике и облезлом треухе и выложил эти мерзкие фотографии на свою страничку. И потом время от времени я посещал свою страничку и с удовольствием читал адресованные мне сообщения: «Андрюха! Как же ты докатился до такой жизни! Возьми себя в руки, устройся на работу, ты ведь так молод!». Простейший тест для клинических идиотов – если бы я на самом деле был бомжом, откуда у меня был бы доступ в Интернет и фотоаппарат! Да и какой бомж станет выкладывать свои фото, где он позирует на подобном фоне.

Валька была слишком правильной и постоянно пыталась сделать меня таким. Например, она не разрешала пить дома пиво. Сейчас, ползая по мировой паутине, я об этом пожалел – глоток холодненького не помешал бы. В социальной сети было сегодня скучновато. Новых сообщений мне никто не присылал, наверное, надо придумать нечто свеженькое. Я немного порезвился на религиозном форуме, невинно задав вопрос, зачем Лот переспал с собственными дочерьми, чем вызвал бурю негодования. Затем некоторое время поторчал в каком-то унылом чате знакомств, где мне удалось вызвать на откровенно-интимный разговор болтливую дамочку, чтобы следом объявить ей, что я тоже женщина, и понаблюдать за её реакцией.

От плодотворного лазания по Интернету меня отвлёк звонок в дверь. На пороге стоял молодой человек в деловом костюме. Он улыбнулся стандартной улыбкой и раскрыл папку. Я ответно просиял.

- Здравствуйте! Валентина Дмитриевна Дёмина дома? – спросил он, заглянув в папку.

- К сожалению, нет, - улыбнулся я ещё шире.

- Как жаль. Мы с ней договорились провести апгрейд микроволновой печи. Усовершенствование то есть, - добавил он, видя моё замешательство.

- А в чём заключается усовершенствование? – спросил я, согнав с лица улыбку и озабоченно нахмуриваясь. – Вы хотите научить печь нянчить детей?

- Увеличение мощности, благодаря которому печь будет греть в полтора раза быстрее, - невозмутимо ответил юноша. - К тому же Валентина Дмитриевна заказала новую опцию для печи: внутренняя видеокамера реального времени с доступом в Интернет.

Каких только опций нет на белом свете, но про такое я слышал впервые.

- А для чего нужен Интернет в печи? – удивился я искренне, скинув маску озабоченности.

Молодой человек покровительственно улыбнулся:

- Есть специализированные сайты, на которых хозяйки показывают другим хозяйкам процесс приготовления пищи в микроволновке. Имеется также возможность записывать и скачивать видеоролики.

- Да… Действительно, это необычайно нужная опция. Даже удивительно, как люди до сих пор без неё жили.

Юноша не понял иронии.

- К тому же у нас проходит акция именно для этой опции – бесплатное обучение новым возможностям. Действует только этот месяц, - радостно объявил юноша таким тоном, что мне самому захотелось немедленно пройти это обучение.

Молодой человек демонстративно поглядел на часы. Конечно, он же деловой человек, у них всегда дикая нехватка времени!

- Так могу я видеть Валентину Дмитриевну?

- Увы, вынужден вас разочаровать, - улыбнулся я. – Валентина Дмитриевна, к сожалению, приняла буддизм и уехала на Тибет искать смысл жизни. Доступно объяснил?

Юноша уставился на меня стеклянными глазами. Видимо, этот ответ не входит в перечень возможных ответов, записанных в его мозгу.

- Жаль… А как же печь? – спросил он. – Мы же договорились… Со скидкой тридцать процентов…

- Печь она забрала с собой, - поспешно ответил я. Не хватало ещё, чтобы он мне начал навязывать дурацкие опции!

- Нельзя в Тибете появляться без микроволновки, - добавил я шёпотом, оглянувшись. – Арестуют.

- Понятно… - не очень уверенно произнёс он, теребя папку. – А вас случайно микроволновки не интересуют?

- Только как функции для сотовых телефонов, - отреагировал я. – Чтобы можно было телефон навести на живую курицу, нажать на кнопку, и через минуту получить жаркое, поперчённое, посоленное и с аджикой. Есть у вас такие?

Молодой человек на полном серьёзе заглянул в папку.

- В настоящий момент таких нет, - бодро произнёс он, пятясь от меня. – Но в скором будущем должны появиться. Извините за беспокойство, меня ждёт машина.

- Всего доброго! – злобно осклабился я и так же, как бывшая супруга, хлопнул дверью.

Дура Валька, назаказывала всякой дряни, а мне теперь отшивай надоедливых агентов! Конечно, ей же надо было, чтобы всё как у людей. Чтобы перед подружками не было стыдно. Педали с подсветкой в машине, холодильник с движущимися картинками, прозрачная ванна, сотовый телефон толщиной с бумажный лист… Чушь собачья!

Чтобы не портить тёплый вечер беседами с агентами, я решил отправиться в «Старый причал». Лоферы давно облюбовали эту приятную кафешку на берегу пруда. От дома – десять минут ходьбы. Пешие прогулки, говорят, полезны. Нашу кредитную машину – тёмно-серый «Хамаки Аэролэндер» модели «зет восемь» - забрала супруга. И пускай, у меня всё равно нет прав.

Бесспорно, машина – штука удобная в смысле поразвлечься. Например, мне нравилось в час пик остановиться посередине трассы и включить аварийные огни. С какими злобными рожами проносились мимо автоуроды, сигналя и матерясь, высунувшись из окон! А какая замечательная пробка при этом получалась! Но Вальке не нравилось подобное развлечение, потому что за рулём была она, и вся людская ненависть сыпалась на неё. Поэтому после пары таких забав она отказалась продолжать.

Вечером народу в «Старом причале» не очень много. Я заказал кружку пива и подсел за столик к Чемодану. Лидер лоферов нашего Красногвардейского района лениво цедил пенный напиток из бокала, время от времени издалека закидывая солёный арахис в свою ненасытную пасть.

- О, Валежник! Сколько лет, сколько зим! С чем пожаловал, брат-бездельник? – спросил Чемодан, кулаком вытерев пену с белёсых усов.

Давненько мы с ним не виделись. Я уж думал, что он забыл моё прозвище. Помнит, собака!

- Вечер бодрый, брат-бездельник! - ответил я, усаживаясь напротив. - Денег на квартиру у тебя хотел попросить. Ты ведь в областной администрации деньги лопатой гребёшь.

- А что, у вас на заводе платить перестали? – равнодушно поинтересовался Чемодан, разглядывая клетки на своей рубашке.

- Не знаю. Может и перестали. Я там уже не работаю.

Напускная лень слетела с широкой физиономии лофера:

- Во даёт! Сколько ты там проработал?

- Сам ты работаешь, Чемоданище! – возмутился я. – Я не проработал, а продержался полтора года. Чуешь разницу?

- Да ладно, не цепляйся к словам, - миролюбиво произнёс Чемодан, возвращаясь к своему пиву. – Кем ты там… бездельничал?

- Менеджером по операционным улучшениям.

Лофер присвистнул.

- Это что за должность такая?

- Чёрт его знает! Полтора года назад я пришёл в отдел кадров. Спросили про образование, то, сё. Потом спрашивают, мол, пойдёшь в отдел операционных улучшений. Я говорю, пойду.

- А что ты хоть делал-то? – заинтересовался Чемодан. – По крайней мере, что должен был делать? Какие должностные обязанности?

- Коллеги мои ходили по цехам и что-то записывали. Потом эти циферки вводили в электронную таблицу и распечатывали. А я писал планы на месяц и отчёты. Это ведь не запрещено Уставом?

Лофер глотнул пива:

- Ты же прекрасно знаешь, Валежник, что разрешено. Наш лоферский Устав воспрещает выполнять полезную работу. А планы, отчёты, концепции и прочие служебные записки таковой не являются. Это – имитация работы, она даже поощряется. Без неё никакой самый прожженный лофер и недели не продержится.

- Это я и без тебя знаю, - ответил я.

- На чём погорел? – поинтересовался Чемодан.

Мне принесли пиво. Я надолго присосался к бокалу и оторвался, пока не опорожнил больше половины. Лидер лоферов терпеливо ждал.

- Комиссия приезжала какая-то важная. Из головной компании. Американцы или британцы. Всё заводское начальство за месяц готовится начало. А в день приезда мы в отделе затеяли турнир в «Суперфайтер»…

- Что за «Суперфайтер»? – перебил меня Чемодан.

- Игра компьютерная, обычная сетевая стрелялка. Ну, мы, значит, с коллегами увлеклись, сидим, рубимся, а тут дверь в отдел открывается, и заходит вся эта комиссия и свита с ними из заводского начальства. А я спиной к двери сижу, не успел игру свернуть. Ну, меня первого и попёрли, как комиссия уехала.

- А коллег?

- Пару человек со мной вместе уволили. До кучи.

- Молодец! – неожиданно похвалил меня лофер и процитировал строки из Устава, - «Пункт третий: каждый лофер должен стараться нанести максимальный ущерб компании, в которой он числится, законными способами».

Я даже духом воспрял.

- Разве это ущерб для завода, что турнули пару менеджеров? Они и так не понять чем занимались, - на всякий случай решил поинтересоваться я у опытного лофера.

- Нет, брат-бездельник, твоя заслуга в том, что ты научил сотрудников играть в стрелялку в рабочее время. А это и есть прямой ущерб предприятию.

Чемодан замолчал и повернулся к соседнему столику. Я тоже последовал его примеру. Там сидел один из самых болтливых людей на свете, которых я знал – опытный лофер-ветеран Пурген. Прозвище он получил за способность нести пургу, то есть болтать всякую чушь, в любое время суток и в любом состоянии. Пункт пятый Устава лоферов гласит, что от каждого лофера должен исходить информационный шум: большое количество речей и служебных бумаг. Лофер просто обязан быть демагогом. Для Пургена этот пункт был любимым.

Напротив болтуна сидела симпатичная девушка и держала на весу диктофон. Корреспондент? Интересно!