И осекся -- кузнеца подвешенного увидел. И Ольбега с разбитым носом и порезом от шашки на виске.
-- Та-ак. Хозяйничаешь...
-- Ага, батюшка. Управляюсь помаленьку. Ты попа, случаем, не привёз? А то надо Домну обвенчать.
-- Что?!
-- И отпевать много народу набралось -- кузнецово семейство добавилось. А у нас ещё прежние не похоронены, завонялись, поди.
Аким всунул в рот бороду и стал жевать. Пойду-ка я рушничок искать. А то когда Аким бороду жуёт... Это не эстетично. Лучше уж что-нибудь тканно-прядильное. Но я пошёл Якова с коня снимать. Всё-таки и ему досталось -- левая нога пробита. Теперь и слезать с коня -- не на ту сторону, не по правилам. Как же он там, на тропке спешивался? Крепок мужик, но полный сапог крови. Ладно, топим большую баню -- сначала живые. А мёртвые и так в сараюшке полежат.
...
Полевая книжка офицера РККА утверждает: при рукопашной схватке соотношение убитых к раненым должно быть где-то 1:8. Что и было в очередной раз подтверждено. Моими расспросами прибывших о сущности произошедшего боестолкновения. Собственно, в бою с "медвежатниками" погибло только двое. И ещё 16 раненых разной степени тяжести. А дальше сработала очевидная вещь - отсутствие гигиены и медицинской службы, в сочетании с необходимостью спешного отступления с поля боя, даёт отношение суммы убитых и умерших от ран к выжившим раненным -- 1:1. Хоть японцы под Порт-Артуром, хоть русская армия до Бородинского боя.
Итого, при двух убитых, девять человек -- покойники. Из оставшихся выживших треть -- калеки.
"Нефига себе сходил за булочками" - прошептали мёртвые губы отрезанной головы, выкатившейся из-под колёс проходящего трамвая.
Миленький результат лёгкой кавалерийской прогулки. Основная часть пострадавших -- смерды-"пауки". А кто ещё будет за "вятшесть" расплачиваться? У вирниковых - доспехи, у наших -- доспехи и Яков, который рябиновских придерживал. А у смердов -- ни броней, ни своего собственного умения, ни навыка подчиняться командиру на поле боя.
С момента моего появления здесь, "Паучья весь" потеряла, с учётом Хохряка и Кудри с их сыновьями, четверть трудоспособного мужского населения. Конечно мужского -- остальное трудоспособным не считается.
Ну и как теперь с этим жить? Я не про эмоции, про слезы вдов и сирот, про "груз двести" и его передачу родным и близким. Не про маршала Жоффра, который победами в Первой мировой "обескровил Францию до голубизны", так что француженки отказались от нижнего белья. Я про простую и очевидную вещь -- как прокормить людей? Конкретно -- четверть косцов на покос не выйдет. К концу зимы порежут или подохнет скотина от бескормицы. Март-апрель -- от голода вымрет часть детей. Растянуть покос? Так мы и так -- вовремя не начали. Ну ладно, дождь пошёл -- божий промысел не переспоришь. Но ведь при затянутом покосе начнутся грозы. И с косой намаешься, и впустую пропотеешь -- сгниёт сено.
И ещё: пока был Хохряк -- была община. Коммунизм первобытный. Так ли, иначе, а сено поделили бы по едокам. А теперь коммуна - то ли есть, то ли нет. Но в веси два семейство холопов. Моих. Покойного Хохряка, которое я у вирника выкупил, и Кудриного брата Всерада, который мне сам в холопы продался. Их прокорм -- моя забота. А сама весь -- вольные смерды моего батюшки Акима Рябины. Который с податями и повинностями ещё не определился.
Четверть веси "сильно на подвесе" - без мужиков бабы и дети сена не накосят. Если соседи или владетель не помогут -- вымрут. Кто поможет, в каком объёме, на каких условиях... В голодные годы на этой "Святой Руси" детей своих отдают в рабство даром. Даже гордые новогородцы купцам-немцам. В сытые -- продают за серебрушки. А здесь, в этой Угрянской глуши, даже и покупателей не сыскать. И как из этого всего выворачиваться? Ситуация называется "ёжик в тумане" - ничего непонятно, но сядешь обязательно голой задницей. На ежа.
Пока раскладывали убитых и умерших, устраивали раненых и просто выживших, вырисовался ещё один существенный аспект: среди прибывших - из "пауков" - один Потан. Оказывается, Аким из веси сбежал. Спешно. От греха подальше. По крайней мере, одному из раненных такая срочная эвакуация стоит жизни -- парень из вирниковых истекает кровью -- открылось кровотечение при езде на лошади. А на чём?! Дороги нет, на телеге не проедешь. Как же тут всё коряво...
А ушёл Аким спешно потому, что смерды, посмотрев на результат этой как-бы победоносной войнушки, сильно огорчились и почему-то обиделись. Как сказал Потаня:
-- Прошлую ночь все гожие у забора сторожили. Ещё ночь -- не выдержали бы. Спалили бы нас.
Я так понимаю, что дело не в карауле, а общей сырости. После дождей всё горит плохо -- поэтому и не подожгли. "Пауки" так обозлились, что готовы спалить пришлых прямо в веси, рискуя своими собственными домами.
Потану тоже не мелко досталось. Ещё в первый "забег", когда они меня, краденного, искать пошли. Правую руку держит на перевязи, бережёт. И общий вид -- с прозеленью. Но -- порадовал он меня:
-- Эй, сынок, подай-ка бояричу его посошок. Слышь, Иване, я сына в лес сгонял за дрючком твоим. Он тебе дорог, ты ж его из рук не выпускаешь, вроде - не просто палка. Вот, держи. А сына своего я с веси забрал -- батя сказал: "забери Христа ради, а то наши не посмотрят, что дитё. Раз из Рябиновки -- придавят".
Ну, Потаня, ну молодец. Озаботился дрючком моим берёзовым. Любленным, лелеемым, погрызенным. Вот подарок так подарок. Кусок дерева, а как часть тела своего. Малец его подошёл, подал. Сам мелкий, тощий, сопли до полу, смотрит хмуро. Не забыл, как сестрёнку ко мне в постель с перепугу подкладывал, и как я ему потом высказал. Ну, ничего -- шесть лет всего. Может, ещё и что приличное вырастет.
А сопли - не беда. Нормальная реакция детской микрофлоры и такой же фауны. Настоящая беда, когда у детей в таком возрасте вообще соплей нет. Видел я такие города в советское время. Возле химических да металлургических производств. Такая хрень в воздух летит, что напрочь давит всё, что у нормальных людей в носоглотке проживает и размножается. Тогда всякая болезнетворная гадость, которая постоянно в воздухе имеется, свободно пролетает на каждом вдохе беспрепятственно внутрь. Бронхи, трахеи, лёгкие. И получает ребёнок полный комплект серьёзный заболеваний. При полном отсутствии соплей.
Тут Любава прибежала. Меня демонстративно не замечает. "Ах, батюшка любименький, ах, братец мой родименький, пойдёмте до избы. Я вас за стол усажу, да батюшку перевяжу, да отдохнуть положу". Увела. Но напоследок Потаня чётко сказал: "пока сорокаднев по убиенным не пройдёт -- рябиновским к веси лучше не подходить".
А по двору суета и размещение с переупаковкой. Аким не просто так ушёл -- он ещё и кучу барахла уволок. Вплоть до мотков ниток и бадейки с воском. Чувствуется "слуга царю, отец солдатам" - всё, что "можно считать трофеем" -- считать и грузить. Для вывоза "в закрома".
Фурманов, описывая ситуацию со снабжением в Чапаевской дивизии, очень чётко формулирует общее правило: заявка о материально-техническом снабжении в стилистике "сироты казанского" - "помогите, люди добрые, а то голые мы и босые", отправляется в вышестоящий штаб при первом же ощущении: "а в закромах наших дно видно. Мабуть, скоро будет". Правда, и "наверх" из трофеев отдавали ну уж совсем негожее.
Но Аким не только прибарахлился, но и конокрадством занялся. Ну, не так, конечно, чтобы сразу статью из "Правды" поднять. Насчёт "отдать на поток и разграбление". Формально -- кони взяты на замену и временно. Кроме людей, в этом идиотском набеге пострадали лошади. Раненных, охромевших коней Аким оставил в веси, а взамен взял тамошних. И явно не по курсу 1:1. Как на это реагируют местные... Участие Григория Мелехова, например, во всенародном и антисоветском восстании в области Всевеликого Войска Донского началось с появления полуразложившегося Тираспольского отряда Красной Гвардии и вот с такой же попытки замены коней. Здесь у нас смерды -- не казаки. И деникинцев на подходе не ожидается. Но соваться сейчас к "паукам" и вправду -- как голому в муравейник.
Да что я всё про барахло да про скотину! Людей надо накормить, разместить. Раненым -- перевязки, всем живым -- баню, мёртвым -- баню и домовины. Домна уже на поварне командует -- на весь двор слышно. Какие чудеса с бабами любовь делает! То лежала чуть живая, а то уже бегом бегает. Правильно немки в своих олимпийских сборных толпы всяких массажистов возили и их конским возбудителем выпаивали. Не скажу, насколько это там у них повышало мировые рекорды, но тут у нас - наш шанс хорошо покушать сегодня -- повышает сильно.
С другой стороны двора тоже крик. Но голос мужской -- это Звяга в столярке гробы строит и подручному выговаривает. Хорошо выговаривает, выразительно -- народ по всей усадьбе заслушался. Ухи в трубочку сворачиваются. Ага, вот и визг пошёл -- у конкретного слушателя совсем свернулись. Теперь Звяга их кулакомразворачивать начал.
А вот мятельников отрок бежит. "Господин мятельник Спиридон велел придти немедля". Ну и морда. Тощий, белесый, прыщеватый. Типичное "кувшинное рыло". Похож на своего начальника. Мелкий государственный чиновник. "Крапивное семя". Порода приказных на Руси была, есть и будет. Наше это, исконно-посконное. Богатыри с витязями могут и вымереть. За ненадобностью. А вот ярыжки всегда будут востребованы.
Отрок мятельников. Из десяти человек, что пришли с вирником, пятеро -- отроки. Согласно "Покону вирному", вирник идет со своим отроком, каждый -- одвуконь. У мятельника -- свой отрок. И у каждого дружинника -- свой, дружинный. Вообще, приличный человек, если идет верхами, всегда тащит за собой отрока. Слуга, конюх, оруженосец, сторож... "прислуга за все". Даже в Чингизовой "Яссе" чётко сказано: "Приходить каждому с младшим братом". А если нет младшего брата? - А тогда ты не человек. Род твой слаб, и говорить с тобой -- неинтересно.
Отроки идут в бой вслед за господами своими. И получают не по-детски. Нормального-то доспеха на них нет, выучка слабовата. Да и просто силы против взрослого мужика... В нормальном бою отрок один на один со взрослым не бьётся -- бережёт хозяйскую спину, оружие подаёт, коня меняет. Но Макуха влетел в засеку "медвежатников". Правильного боя не было -- было спасение отца-командира и примкнувших к нему придурков. Результат -- один отрок умер при отходе, ещё двое -- умирают. Нет, уже только один. Другой -- уже. Кровью истёк.
А вот мятельник и сам цел, и на отроке его ни царапины. Интересный мужик. Сперва вирниковы его Спирькой звали, а теперь - только "господин Спиридон". Скоро и по отчеству величать начнут. Да и то правда, десятник воев -- в очереди на обмывку лежит, сам Макуха -- хоть и живой, а позвоночник перебит, ноги не шевелятся. Так что был "Спирька", а теперь Спиридон -- главный и начальный. Мятельник, а мятло своё, мантию чёрную, не одевает. Зато и кольчугу - не снимает. Дошло, видать. Ну, и чего он меня звал? Ладно, пойдём-потолкуем.
--
--
Ш-ш-ш-ха! Ш-ш-ш-ха! Ш-ш-ш-ха! Вот и ещё прокос закончил. Классную я себе косу построил -- будто сама косит. Так ведь так оно и есть: моё дело махнуть да тянуть - всё остальное она сама сделает. А ведь на крови человеческой построена. Но зато -- как режет! Или - "потому что"?
Что не говори, а хороший инструмент - половина дела. Это я так думаю: половина. Местные думают -- всё дело. И в "Севастопольской страде", и у Майн Рида есть сходные сюжеты: стрелок делает хороший выстрел. Свидетели собираются вокруг и восхищаются. Не стрелком - ружьём. Только кубанские казаки собираются стрелка, чудом сбежавшего из чеченского плена, сдать властям как дезертира. С последующими плетями и каторгой. А у Майн Рида вождь зулусов прикидывает сделать из стрелка праздничный ужин. С овощами и пикантной приправой к белому мясу. Реквизиция инструмента предполагается в обоих случаях.
Как-то не понимают люди, что они разные. С разными талантами. Вот и кажется моим современникам по прошлой жизни: стоит только купить какой-то прибамбас -- и они сразу заумеют. "Купи гитару -- я буду петь". "Вот куплю тренажёр и сразу стану стройной". "Мне бы только сидюк с уроками приобрести, и буду шпрехать по-английски". Инструмент -- это только дополнение к свойству, таланту, умению. Хороший инструмент в руках хорошего мастера -- удовольствие. И для мастера, и для свидетеля мастерства. А, например, чемпион мира по шоссейным велогонкам верхом на "Страдивари"... Вы хотите это послушать?
Человек отличается от животных тремя свойствами -- душой, умом и умением делать инструменты. Не будем вести "за-душевные" или "за-умные" разговоры, прикинем "инструментальные". Откуда эта идея -- что-то постороннее взять и себе на пользу приспособить?
Если человек произошёл от обезьяны -- всё логично. Шимпанзе и гориллы тоже делают "приспособы" - находят подходящего размера ветки и выковыривают муравьёв и личинок. И не только "высшие приматы". Вороны, например, на крышках полиэтиленовых как на лыжах катаются. Инструмент для развлечения, спортивный снаряд. Если человек "из зверей" - "инструментализм" - естественное развитие присущего некоторым животным свойства.
А вот если - "по образу и подобию"? Тогда эта человеческая "инструментальность" от ГБ. Но ГБ по определению -- всемогущ. То есть, у него инструментов нет и быть не может.
Во-первых, он сам по себе - всё. То есть у него всякая "приспособа" есть не нечто внешнее, сделанное, заточенное, а его собственная часть. Мы же не называем собственную мочу инструментом. А для муравья, попавшего под струю, это -- инструмент "божьего гнева" и "всемирный потоп".
Во-вторых, за ненадобностью. Господь Бог и так всемогущ. Зачем ему усилок на 300 ватт, когда и так по любому - мощи без лимита?
Значит, человек либо "от обезьяны", либо "по образу и подобию", но сильно "усечённо-упрощённо-облегчённая" версия. Без набора существенных для конечного юзера функций. Типа познания "добра и зла" или "вечной жизни". Вендор предполагает апгрейд путём поедания яблочек. Инсталляция первого "сервис-пака" проведена Адамом и Евой и закончилась изгнанием из "Рая". Выбросили на помойку. Может бета-версия была? А повторный апгрейд не пробывали? А если отформатировать и с нуля? Или опять "левая версия"? С нарушением авторских прав создателя и отказа в регистрации в небесной службе поддержки и сопровождения? Божественный "HelpDesk" рекомендует приобрести лицензионную версию?
Мне бы с тех яблонек - по веточке. Классный привой бы получился. Я же тут по будущему "яблочному поясу России" гуляю. Да хоть бы по семечку -- вырастим. Удобрим, польём, обрезание регулярное, зайцев разгоним, червячком всяких... плодожорных -- ручками соберём. Лишь бы до фирменного апгрейда добраться.
Это, кстати, интересный вариант: хомосапиенс есть упрощённая версия ГБ. "Для блондинок". То есть - уже "Г", но ещё не "Б"?
В рамках такого... подхода успехи медицины конца второго -- начала третьего тысячелетия естественным образом ложатся в рассматриваемую концепцию. Как аналог "сервис паков". Всякие вакцины, аналогичные "критическим апдейтам", представляют средства борьбы производителя с вирусами. Типа свиного или птичьего гриппов. Примерно с таким же успехом. Предсказуемо и появление зомбированных сообществ "хоум эдишн". Которые дружно кричат в информационном пространстве "хайль" и пытаются задавить неинфицированных. Но если есть "хоум" и есть "про", то где-то должна быть и версия "эдвансед". Вот на этом Вебер и сломался. Со своей "Империей ангелов". Ибо "ГБ+" - это такая сущность, которая в реальности не наблюдается. Нами не наблюдается. Поскольку у нас и "наблюдалок" таких нет. И даже "воображалки" по такой теме не включаются.
Ну, или Господь Бог -- не всемогущ. Это решает проблему происхождения умения человеков создавать себе инструменты. И полностью заваливает всю теологию. Накрывает "медным тазом". Очень, кстати, эффективный и многофункциональный инструмент. Приспособа для настоящего терминатора. И помыться, и постираться, и варенье сварить. А кто сказал, что терминаторы варенье не варят?
Вот Аким и накрыл все мои планы именно этим кухонно-банно-прачечным приспособлением. "Знал бы прикуп -- жил бы в Сочи". И не надо было бы кузнеца напрягать. Все бы они живы остались. А мы бы потихоньку-полегоньку... глядишь, и само бы рассосалось. Нет, не сходится. Может, конечно, на Марьяшу я не в этот раз залез бы. Может, и слезал бы не так... публично. Но все эти случайности есть проявление общей закономерности. Которая формулируется в рифму: "Попадец -- всем ...". Рифму подберёте сами.
С кузнецом у нас нелюбовь была обоюдная. Опыт прежней жизни показал: испорченные отношения с начальством -- не восстанавливаются. Хоть в варианте: "я -- начальник, ты - дурак". Хоть - наоборот. А работа со сложными системами приучила не оставлять за спиной нерешённых проблем. Иначе обязательно вылезет в самый неподходящий момент. И ударит в спину.
Мёртвых -- жалко. Но я не Иисус, они - не Лазарь. Сын божий может и завонявшегося покойничка поднять, а я - только в одну сторону. "Ван вей тикет" - называется. Ладно, завязываем с этими реминисценциями и инсинуациями, разбор полётов закончен, переходим к следующему прокосу.
Позвал меня тогда мятельников отрок для разговора к своему начальству. Я, конечно, вприпрыжку не побежал, но пойти -- пошёл.
Из-за прибывших "болеславов битых" нам всем в Рябиновке пришлось потесниться. Мятельнику одни из моих сеней отдали. Как раз те, в которых Любава ко мне под одеяло залезла и затащить на себя пыталась. А теперь тут мятельник Спиридон с моим Николаем разговор ведут, "дела варят". В моё время таких деятелей именно так и называли: "деловары".
Дело-то простое -- я вирнику сказал, что всё, что княжии по злодею и душегубу Хохряку заберут, то я куплю. По цене -- как Николай скажет. Вроде бы -- разумно. По здешним болотам да буеракам майно тащить не придётся. Но Спиридону такое дело не в радость. То ли он себе дольку урвать хочет, то ли перед начальством выслужиться. Но хочет он больше. Николай уже красный весь. У обоих - бересты со списочком душ и имущества. Списочки -- разные и цены в них разные.
-- Господине! Да что ж это деется! Грабёж прям среди бела дня! Ты где видал на ярку цену в тридцать кун? В Киеве на торгу? Так и тащи её в Киев. А тут больше десятка не дам.
-- А я у тя и спрашивать не буду. Ты в "Правду" глянь -- там шестьдесят. Я те и так половину скостил.
-- А баб по шесть гривен, будто вира за убиенных? Или тоже половину скостил? От виры будто бабы краденные? И где ты четырёх коров там видал? Там три коровы и тёлка.
-- И чё? Тёлка добрая, сводишь к быку -- будет корова. А жалко на быка потратиться -- сам покрой.
-- Ну ты сказанул. Тебе, видать, баба не даёт, так ты и наловчился на тёлок лазить. Или на козу? То-то с тебя толку - как с козла молока.
Так, пора останавливать. На Руси торговаться любят и умеют. Одна беда -- это не еврейские танцы с улыбочками и облизыванием. Тут до мордобоя -- всё время один шаг. Потом, правда, продолжат с той же цифры. Но позже. А раз они уже и к зоофилии перешли -- уже полшага.
-- Хватит вам, люди добрые. Ни об чём крик стоит. Николай, сколько ты насчитал?
-- Так, ежели ту тёлку тёлкой считать, утей я не видал, петуха эти... оглоеды съели...
-- Николай! Сколько всего?
-- Так я и говорю: ежели ещё и нитки считать, которые Аким забрал...
Увлеклись мужички торгом. Процессом обоснования и аргументирования в ходе ценообразования. Пришлось взять бересту, глянуть в конец. И запустить внутренний переводчик -- здесь числа пишут буквами. А у меня навыка сумму вот так, словом, воспринять -- нету. Хорошо, юс йотированный -- не фигурирует. Это такая краказябла растопыренная с числовым значением -- десять сороков. Чего тут непонятного?
На Руси считают сороками. Ударение ставьте правильно. Во французском языке прослушивается двадцатеричная система. Это -- от количества всех пальцев у человека. В английском -- двенадцатеричная. От количества суставов пальцев на одной ладони, исключая противостоящий, большой палец. У одного из первобытных племён не то на Яве, не то на Суматре -- каждая конечность соответствует числу десять. Человек целиком -- сорок. Они там так кокосы и считают -- сороками. Какая связь между Русью и Калимантаном? А я знаю? У нас кокосов нет. Поэтому сороками считают шкурки и церкви. Так и говорят: "два сорока соболей", или - "на Москве сорок сороков церквей".
У нас тут, слава богу, суммы поменьше:
-- Значит так, господин мятельник, Николая насчитал здесь 28 гривен с 3 кунами. Я вот это всё куплю. Сейчас -- за 14 гривен. Что - "как"? Не надо "какать" - слушай дальше. Торга не будет. Или отдаёшь за эту цену, или идёшь искать другого покупателя. Уходишь -- следующий разговор начнём с 7 гривен. И - вниз. И вообще -- надоело мне ваш крик слушать. Николай - на корме моём. Вы тут час лясы точили -- он надобного мне не успел. За "поговорить" - плати.
Люблю я смотреть, как вот такие блондинистые кровью наливаются. Румянец, распространяясь по нежной белой коже, даёт такую выразительную палитру оттенков красного... От "розоперстой Эос" до "буряк украинский". Что, дядя, не в кайф? Это тебе не тендеры с аукционами по госсобственности с госзаказами. Это ты нынче по другую сторону прилавка оказался. Тут мы оба на равных -- ты монополист насчёт продать, я -- насчёт купить. По "боеголовкам" у нас тоже паритет. Так что, и железяками не сильно помашешь.
-- Решай, Спиридон. Дела вирниковы, по которым вы сюда пришли, закончены. Акиму нет резона давать вам постой за просто так. Будешь платить? Или получай съездное и бегом в Елно -- там, поди, тебя уже новое дело дожидается.
Спирька от моей наглости просто пятнами пошёл. У его отрока челюсть отпала. Вид у обоих -- сильно нездоровый. Болезнь называется "ухо-глаз". Требует присутствия трёх лечащих врачей: ларинголога, окулиста и психиатра. Глазом они видят тощего подростка с замотанной плешью, которому в присутствии "мужа княжьего" - у порога стоять и рта вовсе не открывать. Ухом они слышат "наглый наезд по-большому". Причём, явно не местного -- нет кучи чисто ритуальных оборотов. Не говорят здесь так. Ни простые, ни "вятшие". А умом-разумом соображают-вспоминают. И как я на суде вирника дураком представил и в нужную сторону дело развернул. Как Макуху стрелками своими пугнул, и тот испугался. Как к волхвам сходил и с серебром вернулся. А тут ещё и кузнец мёртвый у ворот висит. Так и не сняли упокойника за всей этой суетой с приездом.
До чего-то он додумался: весь розовеет, но уже равномерно.
-- Сходи коней посмотри. (Это своему отроку). Ты слугу бы отпустил. (Это мне. Я Николаю кивнул -- тот вышел). Тут дело такое... Ты, я вижу, малой -- ловкий. Из всякого дела с прибылью вылазишь. И не болтлив. Опять же -- волки тебя слушаются. (Это про картинку - "волк на тропинке"). И вообще -- с нечистью ладишь. Вон, и волхва богомерзкого на волю отпустил. Опять же -- мертвец этот ходячий у тебя в холопах ходит.
-- Спиридон, давай о деле. Не юли.
Ага, так он сразу и заговорил. Сбегал к обеим дверям, по-выглядывал. К окошечкам подскочил. Никак не усядется. Ну, и на какую гадость меня теперь подписывать будут?
-- Тут вот как получается... Макуха-то плох...
-- Ну и? Не тяни!
-- Господи! Ну что тянуть-то! Макухе вирником не быть. Хребет у него сломан. В службу он более не годен. В службе нас было двое. Он - старший, я - младший. Мне уже и самому на волость сесть бы по выслуге, а хода не дают. Злопыхатели всякие... А тут место освобождается...
-- Так мне его что, убить?
-- Не! Не дай боже! Как в Елно узнают, что вирник умер -- погонят гонца к князю. Тот враз нового пришлёт. Мне опять дерьмо разгребать, а присланному -- сливки снимать. Не дай бог! А вот если Макуха просто болезный лежит, то нового слать нужды нет. А все дела -- мои. Эх, кабы Макуха до распутицы живым долежал. Я б тогда так поднялся... А там -- дожди. А по первопутку уже и сам в Смоленск поехал бы. Уже было бы чем и важным людям поклониться, и чем перед князем похвастаться.
-- А я здесь причём? Тебе надо лекаря толкового к Макухе приставить.
-- Господи! Да какой лекарь! Степан со дня на день преставиться! Три дня -- уже много! А ты вот -- с нечистью знаешься, волки вон тебя слушаются, мертвяк бездушный за тобой как собачонка ходит. Не, не надо чтоб Степан за тобой ходил. Пусть лежит. Но чтоб - как живой. Чтоб никто ни слуху, ни духу! Чтоб если кто приедет -- вот, лежит-выздоравливает. Господин вирник -- вылечивается. А я бы тем временем в Елно... А? А я тебе это майно Хохряково... да хоть задаром. А? Чего скажешь?
Та-ак. "Автокатастрофа произошла штатно: все пострадавшие остались сидеть на своих местах в салоне. Как живые". Карьерный рост как мотивация -- понятно. И не такие кунштюки видали. "Хочу в и.о. И -- на по-дольше" - тоже знакомо и понятно. Несколько смущает насчёт "было бы чем и важным людям поклониться". Хотя смущаться от планирования дачи взятки в особо крупных... на Руси! Да вы, батенька, филистер и ханжа! А вот ассоциирование этих бюрократических игр с зомбированием... Точнее - с организацией имитации покойником комы в условиях "Святой Руси"... Задачка интересная. "Вирник? - Впал. Впадёж подтверждаю. Но выпасть обратно может в любой момент -- ждём-с". Ну и какие за эту услугу на местном рынке расценки?
-- Значится так, Спиридон. За майно -- получишь 14 гривен. И не перечь -- опишешь с Николаем как надобно. Макуху оставишь здесь. Остальных немедля уведёшь. "Лишний глаз -- лишний язык". Три месяца он у меня пролежит. За дело заплатишь не серебром -- сам отработаешь. Как я скажу. По рукам?
Мы хлопнули ладонями. Мятельник ещё порывался что-то сказать, что-то уточнить... Но я уже кликнул Николая. Никогда по жизни не рвался в торгаши. Мне интереснее самому своё сделать и это продавать. Но приходилось кое-где кое-когда... Разные бывали ситуации. Одно рыночное правило я чётко понял: на всякий товар есть свой покупатель. То, что одному и даром не надо, то для другого -- желаемое и давно искомое. Как-то один знакомый полковник рассказывал, как на них выскочил отряд немецких штабистов, выходивших из окружения под Минском. Тогда он продал местным бабам покойников. Товар так и назывался: "покойники на сукно" -- кители у немцев были хорошие.
Однако торговать имитацией продолжения жизни умирающего... Сделать из полумёртвого "мужа княжьего" - "мертвяка живого"... Непонятно. Так и не надо! Мне реальное состояние субъекта... мало интересно. Моя задача -- не состояние вирника, а информация об этом состоянии. "Не слыть, но быть" - слоган одного российского дворянского рода. А мне плевать, как он будет "быть", лишь бы "слыл" правильно.
Вполне нормальное в моём поле занятие - "торговля воздухом". Знаниями, умениями, информацией. Как это всегда возмущало разных начальников и "гоблинов"! "Воздух" не отчуждается по воле только отчуждателя. Тут ещё моё согласие, как минимум, нужно. Просто ножкой топнуть или рыком рыкнуть -- получишь одно сотрясение воздуха. "Одно" - это если я ушёл тихо, а не хлопнул дверью. И ни какие "мы тебя в бараний рог согнём, мы тебе кислород перекроем..." - эффекта не оказывают. "Не колыхайте атмосферу, господа-товарищи, исландские вулканы сделают это за вас". Вы хотели сделать мне гадость? - Вы её сделали. Это весь ваш профит отсюда и "навсегда".
Реально есть объект, информация о текущем состоянии которого не должна распространятся. Надлежит обеспечить необходимый уровень информационной безопасности путём установления жёстких ограничений по правам доступа. Логины с паролями от 12 символов длиной -- не помогут. Асимметричное шифрование -- отсутствует как класс. А что я в таких случаях делал в своей первой жизни? Ну, там у меня задачи "покойник должен выглядеть живым" - не было. А вот блокировку по несанкционированному доступу... Как оказалось, лучшая стратегия безопасности -- нестандартная установка. Ставишь файлы не в те каталоги, имена даёшь из головы, а не по примеру из инструкции по установке, порты меняешь. А дальше нормальный штатный режим. Типа: не наклеивайте бумажку с паролем на экран монитора. И полный порядок -- злорадно ухмыляешься, читая логи. Как куча дурацких вирусов пытается тебя пробить по стандартным портам вызовом стандартных средств. А нет их у меня -- не дозовёшься.
Идеальное нестандартное решение данной задачи в данных условиях -- одиночный бокс с кодовым замком. Ага, кодовой замок на "Святой Руси"... Да хоть бы и с амбарным, но ключ один и у меня. Замки здесь есть и неплохие, но... Ну, точно не стандарт -- здесь нет таких помещений вообще. Здесь всё проходное, всё на распашку. Если запирается, то просто подпирается палочкой от кур -- чтоб не ходили и не гадили. На женской половине Марьяшкина спальня на щеколду запирается. То-то оно меня так взволновало, когда там дверь открытой оказалось. Даже на оружейной комнате -- замка нет. Правда, засов мощный поставлен. Пару ларей замкнутых видел: у Акима и у Домана. А, ещё у Марьяши ларь стоит с замочной скважиной.
Но в ларь болезного не положишь. Выходит, единственное изолированное помещение с ограниченным доступом -- поруб. Мой любимый. Факеншит! Я ж там до сих пор не сделал лестницу! Ну и ладно, но на каком основании туда Макуху засунуть? Всё-таки -- чиновник. Опять же -- раненый. А там -- антисанитария. Спокойно, Ваня, когда ты его туда сунешь -- ему будет уже всё равно. И вообще -- мертвые не гадят. Но это в реале. А в виртуале? Придётся гадить самому и публично выносить парашу для всеобщего информирования о продолжающемся процессе жизнедеятельности. Точно, надо немедленно делать лестницу, а то как навернусь вместе с парашей... Значит так: лестницу -- сделать, парашу установить, и наполнять, и выносить - Сухана поставлю, причину -- придумаю. Когда ж эти вирниковы с усадьбы уберутся? А то я - уже, а они тут -- ещё.
Мои генерирование идей и планирование действий были прерваны, как обычно и бывает, начальственным вызовом. "Болялин кличет". Пришлось отправиться за очередным внушением. Как оказалось, зря я так пренебрежительно отнёсся к вызову "на ковёр". Хотя... когда начальство решило -- никакие аргументы уже не действуют.
Знакомые уже сени, приспособленные под опочивальню Акима, были полны народа. На господской постели вместо владетеля возлежал лаоканист Яков. Без сапог, с поднятыми на стенку ногами, обе завязаны свежими тряпицами. Так, значит, его в обе ноги ранило? А он потом спешивался и на волка шёл... Здоров дядя.
Яков лежит раненый. Но - в кольчуге и с обнажённым мечом на постели под правой рукой. Его традиционное место у порога занял последний из Акимовых "верных" - Охрим. Хороший лучник, весёлый парень. У моих с ним конфликтов не было, всегда улыбается. Но сейчас явно смущён, прячет глаза и тоже -- рукоять меча сдвинута на живот, и он её непрерывно теребит. Сам владетель сидит за столом. Как-то странно они стол накрыли -- на пол-стола армяк валяется. И странно так валяется -- шиворот вроде бы уже и за краем стола, а не провисает. Будто под ним что-то длинное за край стола выступает. Под правой рукой батюшки моего Акима Яновича.
Ну и чего они тут такое тайное задумали? "Конные спираторы". Только зря это они... "хорохорятся и ерепенятся" -- мне дрючок мой вернули. А засапожник ещё от вражьей крови не остыл. И вообще -- зачем столько постороннего народа? Старший конюх, Доман, Звяга, Хотен? Да ещё Марьяша с Ольбегом. Разбор персонального дела Рябины И. А.? В форме общего собрания домкома усадьбы? Не, ребяты-демократы, этот мизер не ловится. Мы это в прежней жизни проходили. И в застойные, и в разбойные, и в либералистические, и в госпатриотические. У нас тут "общественное порицание"? Так зачем железяки у всех бойцов под правой рукой? Или - тёрки с разборкой? Так почему в кругу бабы и дети? Ну, поглядим-послушаем.
Общественная порка меня любимого началась с кивка мудрого господина старшему конюху. Мужичок подал заготовленную реплику:
-- Худо у нас на подворье, господине. Порядка нету. Всякие... не спросясь в конюшню лезут, безобразие разное творят. А у меня потом в упряже недостача, чересседельника два пропали, супонь новую на ветхую подменили.
Поделиться книгой: