Суперпапа: развивающие игры

Так что рецепт прост, как все гениальное, – немного времени в семейном досуге необходимо проводить, поменявшись с детенышем ролями. Пусть он обучает, а ты побудь учеником-недотепой (в рамках разумного, то есть все попытки перехода ребенка на крик должны пресекаться). Поверь, это пойдет на пользу не только ему, но и тебе. Особенно проявится это в подростковом возрасте, когда твой ребенок не будет слепо следовать за толпой, а сможет противостоять влиянию компании. А ведь это сейчас в твоих руках.

Чтению – категорическое «да!»

Читать ребенку необходимо. А в условиях нашего информационного (туда его через пенек) общества – тем более. Но! До определенного момента в его развитии читать ребенку должны родители.

Нет, не подумай, я абсолютно солидарен с людьми, считающими, что чем раньше дитё научится читать, тем лучше для него же самого. С единственной поправкой – чем раньше, после того как он сам проявит интерес к буквам.

Итак, чтение. Навык необходимый и фундаментальный. С его нужностью может спорить разве какой-нибудь Пятница из необремененного населением острова. Но существует ряд деструктивных мотивов, толкающих родителей на начало тренировки этого навыка. Перечислю.

...

Из жизни

Я ранняя птица. Если так можно выразиться о человеке в плане освоения им навыка восприятия письменной речи. Моим воспитанием в детстве занималась бабуля. Она-то и обучила меня чтению уже в возрасте двух лет и семи месяцев (если верить семейному альбому). Это здорово сказалось на моей успеваемости в школе и развитии вообще, но дело ведь в том, что я сам хотел читать. Именно потому, что инициатива исходила от меня, я потом полюбил чтение. В подростковом возрасте я ничего так не любил, как футбол и Рэя Брэдбери. Вся научная фантастика из школьной библиотеки побывала у меня дома…

Думаю, вряд ли бы так получилось, если бы меня выучили распознаванию букв через не хочу. Поэтому считаю, что учить детей чтению необходимо начинать с того момента, когда они впервые заинтересуются закорючками на бумаге. И не раньше!

• Мотив первый, глупый – детенышу подарили азбуку. Доброжелательные родственники или кумовья – неважно. Наличие у тебя дома огнетушителя ведь не означает преднамеренного создания ситуации его целевого использования? Так и тут – пусть полежит до востребования.

• Мотив второй, амбициозный. Чтобы невзначай произносить реплики, разбрасываться вскользь фразами и откровенно хвастаться (нужное подчеркнуть) перед знакомыми и не очень людьми успехами собственного чада. Лучше уж придумай какой-нибудь другой повод похвастаться. Люди вот для этого слово «индиго» придумали. Зря старались, что ли? А принудительным обучением чтению ты рискуешь навсегда отбить у ребенка охоту к литературе. Тебе нужен конкурент на компьютер в собственном доме? То-то.

• Мотив третий: «как папка». Ты сам рано научился читать, а дитё у тебя – хуже, что ли?! В корне неверно мыслишь, друг. Дитё у тебя не хуже, дитё у тебя другое. Так что не спеши поперед батьки в пекло, как говорят наши соседи по границе. Может быть, твой ребенок намного раньше тебя освоит какой-нибудь другой навык. Нельзя же всех под одну гребенку, согласись.

• Мотив четвертый, извечный – лень-матушка, двигатель прогресса. Ты откровенно задолбался читать сказки на ночь и хочешь поскорее перевести малыша на самообслуживание. Хм, ну что тебе сказать? Так, может, ты его уже и женишь заодно? Ну, чтобы совсем мало видеться и чтобы питался потомок также где-то в другом месте? Чтение вслух – еще один повод пообщаться с собственным ребенком, не торопись от него отказываться. Потом может оказаться, что таких поводов очень мало.

• Мотив пятый, «благородный». Ты (а скорее всего, все-таки супруга) очень хочешь, чтобы ребенку в школе было легче. А о том, чтобы в школе ему было интересно, вы с ней не подумали? Ну, подумайте.

О плохом, по старинной славянской традиции, мы поговорили. Позволю себе пару слов о хорошем. Итак, сколько бы лет ни исполнилось твоему чаду, если ты заметил, что он увлеченно играет в развивающие игры и интересуется буквами – зеленый свет азбуке. Можно смело начинать учить читать. Это не означает полуторачасовых занятий с букварем, способных уничтожить любой энтузиазм. Понемногу, без фанатизма и лучше в игровой форме.

Парочка правил для поддержания интереса детеныша к первым гуманитарным занятиям.

• Не разглагольствуй. Объяснения и инструкции должны быть однозначными, короткими и емкими. Не знаю, как. Цицерон и не из такого выкручивался. Помозгуй, прежде чем говорить.

•  Учи, играя . Но помни, что кубики с изображением буквы и картинки – зло. Оказывается, они создают дополнительную и ненужную ассоциацию в мозгу ребенка, которая только запутывает малыша, если буква встречается в середине слова, а не в начале, как на картинке. Это все равно, что научить ребенка кушать левой рукой, а потом заняться переучиванием на правую. Лишнее и бестолковое занятие с КПД, равным отрицательной величине. Извини, кажется, умничаю. Ты так не делай:).

•  Занимайся регулярно . Длительность занятий не важна, важно постоянство.

•  Спокойствие, только спокойствие . Это проще, если представить, что тебя, к примеру, решили научить… краситься. Да, и вот ты осваиваешь совершенно чуждые и неведомые тебе доселе азы странного искусства. Как ты думаешь, у тебя сразу получится? Вот и малец твой сейчас в похожей ситуации. Так что терпение, папаша.

•  Не сравнивай свое чадо с гипотетическим Петенькой . И с гипотетической Машей также не нужно. Дитя старается, как может, не нужно его унижать и давить на него чужими орденами.

•  Присмотрись к тому, какой из методов более эффективен . У каждого свои предпочтения. Занимайся по той схеме, которая ребенку нравится.

•  Не начинай занятия, если дитё не в духе . Зачем тебе в доме второй человек без настроения? Тем более что этим человеком наверняка станешь ты после 10–15 минут безуспешных реверансов вокруг книги.

Придерживаясь принципа своевременности и этих простых правил, можно смело приступать к прививанию дитенку любви к письменной речи.

Осторожно, не растопчи, или Детские чувства

На отцов всегда грешат, что они слишком строги с детьми. В принципе, роль отца должна отличаться от материнской большей требовательностью и твердостью – так уж повелось в нашем патриархальном обществе. Но это не означает, что батя должен быть черствым или несправедливым. Так что, мужчины, будем учиться разбираться в детских чувствах и правильном на них реагировании. Начали.

До меня уже много писали о вреде подавления эмоций. Как водится, особенно отрицательных. В подробностях и не минуя описаний механизмов накопления вредоносных, не проигранных вовремя чувств.

Вся эта энциклопедическая информация щедро пересыпалась эпитетами, метафорами, гиперболами и другими художественными литературными средствами, чуждыми устной речи простых смертных.

...

В тему

–  Почему ты так горько плачешь?  – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

–  Потому что я иначе не могу.

Все вместе это выглядело примерно следующим образом (ты не мог не читать хотя бы однажды): «как маленький снежок вырастает в страшную лавину, точно так же и подавленная однажды сильная эмоция со временем собирает вокруг себя множество других просроченных и опоздавших спутников и занимает все больше места в маленьком сердечке ребенка, в котором всегда оттепель, способствующая дальнейшему накоплению снега невысказанных чувств, который (о, будьте осторожны!) однажды, да сорвется…» Ну что могу добавить я, человек с техническим образованием, живущий в реальном мире, где эмоции мало похожи на снег, ко всем этим пафосным речам? Ничего. Когда нечего сказать, лучше начать с нуля. Я попробую.

Итак, почему я считаю, вот уже на протяжении семи лет имея дело с собственным ребенком, что не разрешать детям выплескивать эмоции вредно? Аргументирую применительно к конкретным эмоциям.

•  Бурная радость, громкий смех … На тебя когда-нибудь шикали в общественном месте? А при этом еще так за рукав одергивают, что должно означать «замолчи немедленно», чтобы не сказать более грубо. Ну, и что ты чувствуешь в этот момент? Приятно? Так это ты еще себе можешь позволить огрызнуться в ответ и решить, с каким уровнем шума тебе смеяться, а дитё себе этого позволить не может, оно должно проглотить обиду и вести себя прилично. Тебе нравятся приличные обиженные? Обычно в них куча родительских комплексов… Не будь таким.

•  Страх . Ребенок испугался. И еще полбеды, когда струсила девчонка – ее меньше упрекают этим фактом. А для пацана это просто несмываемое пятно на биографии. Продолжатель дела армянского радио Ишхан Георгян однажды высказался по этому поводу: «Страх – это эмоциональное состояние, которое вызвано отсутствием ответов…» Думаешь, допустимо винить ребенка в том, что он чего-то не знает и опасается этого неизведанного? Ответь сам.

•  Горе, громкий плач по ерундовому (с точки зрения взрослого мужика) поводу. Ключевые слова в этом предложении взяты в скобки. Что для тебя после пары-тройки десятков лет жизни уже ерунда, для твоего детеныша было любимой игрушкой или смыслом этой минуты существования. Нужно понимать, что у детей другая система ценностей, и если ребенок плачет, значит, произошедшее для него не мелочь. Поэтому не нужно закрывать ему рот и стыдить за слезы. Пусть выплачется. Полезно очень.

•  Злость . Дитё позволяет себе топать ногами и кричать. За что немедленно отгребает от родителей и усваивает ложную установку о том, что злиться недопустимо и нужно вести себя прилично. Так вот, может, я сообщу тебе новость, но вести себя человек должен естественно . И если для сложившейся ситуации естественной эмоциональной реакцией будет злость, пусть злится. А в рамках приличий пусть держат себя коронованные особы и семьи дипломатов – работа у них такая.

•  Стыд . А это уже логическое последствие запретов на проявление чувств ребенком. Каждый раз, когда естественную эмоциональную реакцию ребенка родители (прародители) пытаются придавить, дитё начинает стыдиться. Чем чаще это повторяется, тем глубже заседает в мозгу человека убеждение в неприличности собственных чувств. И в результате мы получаем еще один продукт советской системы воспитания – неулыбающегося, безразличного, бесполого товарища. Оно нам нужно?

Так что отнесись к проявлениям чувств малыша с полной серьезностью. Это не означает, что нужно держать себя в рамках – родители должны на собственном примере демонстрировать ребенку его право на эмоции. Но все же постарайся быть внимательнее и с должным уважением относись к правам ребенка на веления души.

Декларацию прав ребенка почитай, в крайнем случае, если мне не веришь:).

«Почему?», или Главный вопрос детства

Про возраст почемучки слышали все. Это одна из топ-тем родительских форумов, книг по воспитанию дошкольников и просто фольклора взрослых людей, так или иначе столкнувшихся в жизни с детьми от двух с половиной до шести лет. Да-да, это только в умных теоретических книгах моей ненаглядной супруги возраст множественных вопросов четко прописан «отсюда и до вечера», а на деле эти временные рамки оказываются ой как растянуты.

Если тебе случалось оказаться в гостях (или где-нибудь в другом месте) и провести вечер в компании ребенка указанного выше возраста, ты уже приблизительно в курсе динамики развития своих чувств от общения с таким существом: умиление, потом любование своим спокойствием и умением общаться с детьми и, наконец, раздражение. Эти стадии, только с поправкой на то, что своя рубашка ближе к телу (а свой ребенок, соответственно, к душе), ожидают тебя в более растянутых хронологических рамках.

Тем не менее, несмотря на хроническую аллергию на слово «почему», все вопросы ребенка нуждаются в спокойных ответах.

...

Из жизни

Есть у меня одна знакомая. Ее дочери было года четыре, когда у нее появилось семейное прозвище «Ачёчка». В такой неблагозвучной кликухе виновата ее модификация детского вопроса «почему» – девочка всегда спрашивала: «А чё?»

Вот тебе и поколение пепси – ребенок-ачёчка, блин…

Твоя задача ими детеныша снабжать.

Немного о том, почему все время «почему». Это очень просто – так дитё постигает причинно-следственную связь . Раньше твое чадо спрашивало: «Что это?» Закончив знакомство с понятиями, начало интересоваться: «Где это что-то?», – усвоив, что любые «что-то» не пропадают бесследно, а находятся в другом месте, когда их нет в поле зрения. А вот теперь началась третья ступень познания: «Почему?» И поскольку причинно-следственных связей между предметами гораздо больше, чем самих предметов (вследствие разного их комбинирования), то и период «почему» длится гораздо дольше, чем скромный и малозаметный этап «что это». Вот так-то, товарищ.

Так что хочешь не хочешь, а отвечать придется. Как? Соответственно возрасту и типу вопроса . На простые вопросы можно отвечать коротко и емко. На более сложные типа «Почему идет дождь?» лучше развернуто, но в то же время доступно описать принцип скопления воды в атмосфере с ее последующей конденсацией и выпадением в виде капель. Может быть, ребенок еще не может представить себе этот процесс (если употребить слово «конденсация» – точно не представит, лучше рассказать о том, как мелкие капельки водички берут друг друга за ручки и получается большая капелька, которая падает на землю), но ему будет приятно, что ты объясняешь. Этим ты простимулируешь его любопытство, он захочет узнавать еще.

Если ребенок уже умеет читать, часть разъяснительных полномочий можно делегировать специальным детским красочным энциклопедиям и «Гуглу» (лучше позволять пользоваться ребенку Интернетом – ему дальше предстоит жить в мире эпохи Сети; на нежелательные сайты просто поставь запрет).

Отдельной главой выделю главный тревожный вопрос – откуда берутся дети.

Откуда берутся дети? Варианты ответов

Когда бы ребенок ни удостоил родителя чести услышать заветный вопрос – в два года или в семь, родитель все равно будет удивлен. Не знаю, почему так случается, но так оно и есть. Готовишь-готовишь себя к откровенному и важному разговору, а когда время придет, как-то не знаешь, с чего начать.

Психотерапевты в таких случаях советуют начать с того, что первым пришло в голову. Но! В мою голову первыми обычно приходят глупые мысли – они самые шустрые. Вот их я рекомендую сдержать, перефразировать и уже в измененном, более-менее божеском виде высказать вслух.

Ясно, как божий день, что в эпоху телевидения и Интернета мифы про аиста и капусту терпят полное фиаско. Рассказать об этом ребенку может разве что моя прабабушка, но никак не здравомыслящий современный человек, который к тому же хочет быть авторитетом в глазах собственного ребенка. Поэтому врать не советую .

...

В тему

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу младенца наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется…

Мы с супругой когда-то давно приняли решение, что будем относиться к этому вопросу ребенка ровно так же, как и к остальным «невинным». Ведь это нам ясно, что на эту тему в нашем довольно закомплексованном обществе принято говорить шепотом, а детям этого пока не понять. Для малого ребенка это такой же вопрос, как и «Откуда берется ветер?» Поэтому отвечать обязательно .

Любой короткий, но честный ответ лучше, чем игнорирование или смущенное теребление лацканов. Тем более недопустимо наказывать ребенка за вполне обычный для него поступок – вопрошание .

В принципе, нам, детям поколения хиппи, уже проще отвечать на вопросы, касающиеся пола, смерти, супружеских отношений, чем детям поколения Сталина. Наши родители передали по наследству гораздо меньше комплексов, глупых табу и отношения к любви, как к чему-то грязному и по стыдному. Именно поэтому я смею надеяться, что время и сексуальная революция постепенно излечат в наших внуках то, что не смог искоренить Фрейд в наших праотцах:).

Вкратце приведу алгоритм ответа на различные скользкие вопросы.

•  Задай уточняющий вопрос. Зачастую под вопросом «Почему мама беременна?» скрывается интерес к процессам, происходящим в ее животе, а не к причине появления оного.

•  Отвечая, помни, что твоему ребенку не тридцать лет . Подстраивай ответ к уровню детского мышления и впечатлительности.

•  Не смейся над детскими вопросами . Это прямой путь к отчуждению и потере доверия со стороны твоего чада.

•  Если не можешь подобрать слов , так и скажи . Попроси ребенка дать тебе время и вернись к ответу позже. Но только вернись, а не пообещай и забудь. Чревато последствиями (см. предыдущий пункт).

В общем, сложного ничегошеньки нет. Просто правда, облеченная в подходящий по возрасту «костюм». Вот и все.

Сам отношу себя к породе неверующих фом и считаю здоровый скептицизм необходимой чертой для выживания человека в перенасыщенном информацией обществе. Но что касается детских страхов, то никакие это не выдумки ребенка и не способ заставить родителей пустить на ночь к себе в кровать. Детские страхи – это реально существующее явление, которое недопустимо игнорировать. Более того, мой домашний психолог и по совместительству жена считает, что изучение детских страхов – это едва ли не лучший метод диагностики психологического климата семьи.

Детские страхи, или Нереальная реальность

Ну что же, поверим ей на слово и предположим, что нижние конечности разных там детских фобий произрастают действительно из семейной обстановки. Тем более что мнение это не противоречит доказанному любопытными учеными о том, что врожденные только два страха – боязнь громких звуков и потери опоры, все остальные – приобретенные вследствие накопленного опыта. А откуда же этому опыту взяться в столь раннем возрасте, как не из собственной ячейки общества?

...

В тему

Советская семья. Вовочка вечером перед сном:

–  Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? (А сам бледный весь и чуть не плачет.)

–  Ладно, Вовочка, но что с тобой?

–  Я… Я… Ленина боюсь!

–  Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь… Да и вообще, он умер давным-давно…

–  Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой – и очень любит маленьких детей !!!

Чаще всего дети боятся темноты, воображаемых чудовищ, смерти, одиночества, плохих людей (бабаек) и прочего. Объекты побаиваний разные, но радует то, что алгоритм отношения к ребенку с целью преодоления столь разных страхов общий.

Привожу.

•  Нельзя высмеивать детеныша за его переживания. Чаще стыдят и наказывают за страх мальчиков. Наказывать за страх – прочувствовал абсурдность предложения? Это чтобы он в дальнейшем боялся бояться или как?

•  Страхи необходимо проговаривать . Ребенок воспринимает свой страх как реальную опасность, поэтому и говорить о нем нужно на полном серьезе, не допуская пренебрежительных интонаций.

• Нужно рассказывать ребенку истории, в которых чудовища оказываются мнимыми , развеивать его фантазии реальностью (это шкаф, а не бабайка) и придумать ему реального защитника от страхов (любимая игрушка подойдет).

•  Тактика «клин клином вышибают» недопустима . То есть, если дитё боится темноты, а ты решил закрыть его в темной комнате, чтобы привыкал, будь добр подготовиться к тому, что такая шокотерапия может привести к заиканию, энурезу и вообще усугубить сложившуюся ситуацию.

• Лучшее лекарство от страха – уверенность в собственной безопасности. Такую уверенность дают детям родительская любовь и защита.

Поэтому не нужно стесняться разговаривать с ребенком о его страхах . Позволь детенышу быть с тобой откровенным. Не критикуй, внимательно слушай, говори ему, что с тобой ему нечего бояться. Хорошо бы рассказать историю из собственного детства, когда ты чего-то боялся, но все завершилось хэппи-эндом. Все это позволит ребенку почувствовать себя в безопасности. Не веришь мне – сходи за консультацией к психологу (на первую не нужно тащить с собой ребенка). И помни – все мы в детстве чего-то боялись, даже если не помним об этом. Страх – это нормальная реакция на освоение большущего окружающего мира.

Фантазии и ложь – большая разница

Один мудрый человек, чьего имени я не помню, а, возможно, никогда и не знал, говорил: «Не хочешь, чтобы тебе врали – будь готов услышать правду». И я с ним полностью согласен. Человеческие мотивы – такая вещь, которую не всегда приятно (принято?) обнажать. И в таких случаях проще соврать, чтобы не осудили, чтобы не отличаться от других, чтобы избежать наказания или получить награду, а, может (единственное, по моему мнению, оправдание лжи), чтобы защитить другого человека .

...

В тему

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» – это уже серьезная заявка на велосипед…

Помни, что ребенок – такой же человек, как и все остальные, а значит, ничто человеческое (в первую очередь родительское) ему не чуждо. И ложь в том числе. Если тебе самому, взрослому человеку, иногда не хватает смелости, чтобы сказать правду (или выслушать и принять ее, горькую), с чего ты взял, что такой ресурс откуда-то мог взяться в твоем ребенке?

Что посеешь – то и пожнешь. Так что говорить правду учим ребенка на собственном примере умения ее высказывать и спокойно выслушивать от других.

Есть несколько причин, по которым ребенок говорит неправду (я их уже перечислил выше, они общие для детей и взрослых). В зависимости от конкретной причины и необходимо подбирать «таблетку от вранья». Итак, как бороться с детской ложью и как отличать ее от фантазий – по тексту ниже.

• Если заметил за своим чадом склонность к приукрашиванию реальности, особенно касательно его проступков, – есть повод понаблюдать за собой . Замечал собственную реакцию на ошибки ребенка? Если ты не владеешь собой настолько, чтобы в делах воспитания вести себя спокойно, справедливо и без рукоприкладства, нечего удивляться, что ребенок опасается говорить тебе неприятную правду, – инстинкт самосохранения суровая штука.