Мужчина и женщина

– Я запуталась, и мне кажется, что в отношениях с мужчинами веду себя как пятилетняя девочка – этого им нельзя и того нельзя…

– Нет, не как пятилетняя девочка, а как нормальная взрослая женщина. А люди кругом разные. Некоторые ведут себя как похотливые ишаки

(их, впрочем, немного), другие же попросту как дикари. Такому дикарю, жертве современного невежества, надо спокойно и вежливо объяснить, что в интимную связь друг с другом вступают муж и жена, и более никто. И добавить несколько слов о том, что такое брак. Если он приличный человек, он поймет вас – и тогда ваши отношения будут развиваться нормальным путем. Если же не поймет, если будет «гнуть свою линию» – то зачем он вам нужен? Сегодня он пристает к вам, завтра – к кому-то еще… Прервите с ним знакомство – и весь сказ.

– Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста…

– Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом. Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: «Все испытывайте, доброго держитесь» – и Господь вам поможет.

А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, надо помнить о следующем.

• Женщина не должна «искать себе мужа», иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.

• Человек вступает в брак сразу, одним порывом души. Никакой «пробный брак», по существу, недопустим и невозможен. Брак требует большой отваги, решимости и готовности ко взаимной жертве.

• Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по много лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.

• Брак и монашество – два устойчивых состояния человека, который принес обет верности. Жизнь вне брака или монастыря по самой своей природе менее устойчива: не исключены колебания в ту или иную сторону.

– Мне 26 лет, живу с родителями-пенсионерами. Меня не привлекает брак, но все родственники убеждают жениться. Говорят, что неженатый – человек неполноценный. Уйти от них не могу, надо помогать. Но самое плохое чувство, что я бросаю Отечество земное, то есть не рождаю новых людей для него.

– 26 лет еще не 76 (хотя и в 76, бывает, люди женятся и рожают детей). Живите, радуйтесь жизни, благодарите Господа за Его дары, избегайте греха, стремитесь к добру. Помните, что брак, брачная связь супругов и рождение детей не имеют по своей природе ничего греховного. Если будет на то Божия воля, вам повстречается кто-то, с кем вы вступите в благословенный брак.

Однако служба земному Отечеству вовсе не сводится к рождению детей – хоть это и полезно, и радостно. Важнейшая, незаменимая служба земному Отечеству – это быть подлинным православным христианином, любить Господа и ближнего, свидетельствовать близким и согражданам о Христе словом и делом, всей своею жизнью. И для этого у вас есть все возможности!

– Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас все переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я все потерял. Ведь Бог – это любовь, значит, я потерял Бога… – В самом деле, Бог – это любовь. Однако когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога – этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид. Но зачем ему поддаваться? Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена… Разлюбила – помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований – но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.

– Через Интернет я познакомилась с верующим молодым человеком. В самом начале он сказал, что хочет стать священником и ищет жену, в идеале девственницу. В то время я приняла решение креститься, но никаких представлений о вере еще не имела. Иван помог мне разобраться во многих вопросах, за что я ему очень благодарна. Общались мы только по телефону, но ежедневно и могли говорить часами. Через полгода я поняла, что неравнодушна к этому человеку, но подобные мысли пресекала, ведь я разведенная, у меня двое детей. Порой мне казалось, что Иван тоже ко мне неравнодушен. Прошел год нашего телефонного общения, и я призналась ему в своих чувствах. Иван исчез после этого, не отвечает на СМС, не берет трубку. Я на грани нервного срыва, не знаю, что мне делать. Прошу Бога, чтобы он все Сам управил, но очень хочется написать Ивану письмо и объясниться. Не могу понять, что со мной творится. Ответьте, пожалуйста, как мне поступить? Нужно ли об этом рассказать священнику на исповеди? Простите за такие, наверное, глупые вопросы.

– За вопросом – жизненная драма… Как и во всякой подлинной драме, в ней несколько слоев, несколько уровней, на которых разворачивается действие. Мы попробуем помочь вам советом на каждом уровне в отдельности, а связать их воедино, выработать верный курс в житейском море, можете только вы сами, чтобы драма эта не перешла в трагедию. Начнем, однако, с конца: никаких «глупых вопросов» в принципе не существует. Если вас волнует жизненно важный вопрос и вы его задали – это мудрый и верный поступок. А вот стесняться своих вопросов, утаивать их в самом деле глупо.

Теперь по существу. «Не могу понять, что со мной творится», – пишете вы… Но ведь вы не маленькая девочка, у вас двое детей, и вы должны знать, что за «влеченье, род недуга» испытываете. Если раньше вам не приходилось влюбляться с такой остротой, это решительно ни о чем не говорит. Относиться к этому состоянию надо как и ко всякому недугу: без страха, без паники, но и без бравады и самонадеянности. Нередко влечет друг к другу неженатого мужчину и незамужнюю женщину: тогда исход «болезни» очевиден. Ну а если нет, то при соблюдении простых и понятных правил она сама проходит без следа.

Другой вопрос: не затягивает ли вас это влеченье в какую-нибудь ловушку, соблазн? Из вашего письма трудно сделать какие-либо выводы про вашего друга Ивана, но одно можно сказать с определенностью: если жених пытается усадить невесту в гинекологическое кресло, то от него надо бежать куда подальше.

Впрочем, быть может, мы несправедливы к Ивану, и он избегает вас именно потому, что влюблен в вас, как и вы в него. Ведь если речь идет о принятии священного сана, то он не может жениться на женщине, которая уже была в браке. Условие это не физиологическое, а формальное: как бы грустно это ни звучало, в некоторых случаях мы обязаны следовать подобным требованиям.

Вопрос о том, нужно ли говорить про это на исповеди, тоже не глупый, но излишний. Никто не может и не должен указывать вам, что говорить, а что нет, – иначе христианское таинство превращается в языческий обряд. Очевидное исключение – это предостеречь верующих от многословия, особенно когда на исповедь стоит длинная очередь.

И, наконец, последнее: «Как мне поступить?..» Если, по вашим словам, «хочется написать Ивану письмо и объясниться», – то что вам мешает именно так и поступить? Польза от этого будет прежде всего вам самой: независимо от исхода драмы ваша совесть будет чиста. Глядя в глаза Спасителю, вы скажете: «Господи, я сделала все, что в моих силах, чтобы дать добрый ход своему чувству: если же у Ивана другие намерения, то я принимаю это смиренно и спокойно».

– Правда ли, что церковное венчание налагает на супругов особое обязательство – всюду быть вместе? И если, например, жена не хочет идти в гости к родственникам мужа, то имеет ли право муж пойти туда один?

– Прежде всего – и, наверное, важнее всего, – на супругов никто не налагает никаких обязательств, кроме супружеских. Супружество само по себе есть высочайшее и ответственнейшее обязательство перед Господом и друг перед другом. Церковь, в самом деле, призывает православных верующих наряду с гражданским браком совершить и церковный – обряд венчания. Но ни в коем случае нельзя думать, что гражданский брак – какой-то ненастоящий или «неполный». «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» гласят в этой связи следующее:

«Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– Теперь легко ответить на ваш вопрос по существу: любой брак – если это истинный брак, а только такой брак нас и интересует, – это обязательство общности и нераздельности супругов во всех делах и занятиях. Это не значит, конечно, что муж и жена круглые сутки не отходят друг от друга. И если, к примеру, надо навестить родственников, нет никакой необходимости идти к ним вместе, особенно если отношения с ними у одного из супругов не заладились… Но есть прямая и острая необходимость в другом: все жизненные решения принимать совместно, во взаимной заботе, совете, любви, а не в склоках о том, кто и на что «имеет право».

– Когда Господь освящает жениха и невесту в церковном таинстве, уже никто не назовет это «пустым крючкотворством» и формальностью. А если этого нет, то остается одна печать в паспорте. Я вообще слышала по радио, что гражданский брак – то же самое, что блуд.

– Эта «широко известная в узких кругах» точка зрения насквозь ошибочна – как по догматическим соображениям, так и по историческим, так и по практическим. Разумеется, церковный брак отличается от гражданского, но не это отличие сообщает браку его смысл и существо. Если жених и невеста исповедуют православие, они идут в храм и над ними совершается таинство бракосочетания. Если они от него преднамеренно уклоняются, значит, совесть их нечиста и они совершают грех. Но если в брак вступают, например, двое мусульман – что же, это развратная связь? (А ведь иные договариваются и до такого.)

И если уж на то пошло, то разве нет у нас полуверов, маловеров и суеверов, которые приходят к святому алтарю ради таинства брака, усматривая в нем такую же, если не худшую, формальность, что и в гражданской процедуре? Которые венчаются «на счастье», «на всякий случай», «для красоты», «от порчи», «от сглаза» или просто потому, что «так принято»? Господь предлагает им благодать в Своем таинстве, но они не принимают ее; таинство для них недейственно, и вместо брака им остается одно только «пустое крючкотворство» – что и обнаружится со всей ясностью где-то через год-полтора.

Как настоящая любовь одна, так и настоящий брак один, хотя заключен он может быть по-разному: перед церковным алтарем, или служителем другой конфессии, или представителем гражданской власти. Посмотрим, что сказано по этому поводу в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви»:

«В период христианизации Римской империи законность браку по-прежнему сообщала гражданская регистрация. Освящая супружеские союзы молитвой и благословением, Церковь тем не менее признавала действительность брака, заключенного в гражданском порядке, в тех случаях, когда церковный брак был невозможен, и не подвергала супругов каноническим прещениям. Такой же практики придерживается в настоящее время Русская Православная Церковь. При этом она не может одобрять и благословлять супружеские союзы, которые заключаются хотя и в соответствии с действующим гражданским законодательством, но с нарушением канонических предписаний (например, четвертый и последующие браки, браки в недозволительных степенях кровного или духовного родства).

Согласно 74-й новелле Юстиниана (538 год), законный брак мог заключаться как экдиком (церковным нотариусом), так и священником. Подобное правило содержалось в эклоге императора Льва III и его сына Константина V (740 год), а также в законе Василия I (879 год). Важнейшим условием брака оставалось взаимное согласие мужчины и женщины, подтвержденное перед свидетелями. Церковь не выражала протестов против такой практики. Лишь с 893 года, согласно 89-й новелле императора Льва VI, свободным лицам было вменено в обязанность заключать брак по церковному обряду, а в 1095 году император Алексий Комнин распространил это правило и на рабов. Введение обязательного бракосочетания по церковному обряду (IX–XI века) обозначало, что решением государственной власти все правовое регулирование брачных отношений передавалось исключительно в юрисдикцию Церкви. Впрочем, повсеместное введение этой практики не следует воспринимать как установление Таинства Брака, которое искони существовало в Церкви.

Порядок, установленный в Византии, был усвоен и в России по отношению к лицам православного вероисповедания. Однако с принятием Декрета об отделении Церкви от государства (1918 год) бракосочетание по церковному чину лишилось юридической силы; формально верующим предоставлялось право принимать церковное благословение после регистрации брака в государственных органах. Однако на протяжении длительного периода государственного преследования религии совершение торжественного венчания в церкви фактически оставалось крайне затруднительным и опасным.

Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– У нас скоро свадьба. Сразу после венчания мы хотели бы уехать вдвоем на пару недель, но наши родители настаивают на широкой свадьбе с лимузином, шампанским и рестораном – «чтобы не хуже, чем у людей…» Должны ли мы с ними согласиться?

– Ни в коем случае – при условии, что между вами двоими есть полное единодушие. «Широкие» свадьбы с обжорством и пьянкой, где главная задача – «не ударить лицом в грязь» (за вычетом тех, кто, нагрузившись алкоголем, совершает это в буквальном смысле), относятся к числу самых скверных предрассудков, связанных с браком. И православные верующие, конечно, обязаны противостоять этому безумию, особенно когда речь идет о их собственном бракосочетании.

Характерна и другая ситуация, когда «широкая» свадьба становится поперек дороги молодоженам в их новой жизни. Это бывает, когда средства у них ограничены, а тщеславие и ложно понятые «правила приличия» требуют огромных затрат. Доходит до того, что сам брак откладывается, становясь заложником ресторана и лимузина…

Молодежь должна знать: расходы, необходимые для бракосочетания, – это цена трамвайных билетов до ЗАГСа и церкви плюс гербовый сбор за регистрацию в ЗАГСе. Никакие «платы» за совершение таинства венчания (в отличие от добровольного пожертвования) недопустимы.

Итак, когда речь заходит о «широкой» свадьбе, сиречь о пьянке или непомерных расходах, каждый из вас двоих должен согласиться на желание другого, а вместе – на пастырский совет священника. Надо держаться спокойно, вежливо, но твердо и даже не без юмора. Например, сказать так:

– Дорогие родственники и друзья! Мы вас очень любим и благодарим за ваше желание принять участие в нашем празднике. Если хотите нас навестить, милости просим в любой удобный день после нашего возвращения. Если хотите что-нибудь нам подарить, примем с благодарностью. Если желаете материально поддержать ресторан, просто отдайте туда нужную сумму. Если же хотите, чтобы потратились мы, то скажите, сколько мы вам должны: мы заработаем и отдадим…

– Принято считать, что широкая свадьба – это пьянка. Но пьянкой она становится только для пьяниц… Да и можно ли нарушить заповедь Божью, которая гласит: «Почитай отца своего и мать свою…» Ведь родственники жениха и невесты только на свадьбе зачастую и знакомятся друг с другом.

– Ваше высказывание относится к христианскому образу жизни и отношений между поколениями, в то время как некоторые молодожены не имеют христианского наследия и вынуждены самостоятельно устраивать свою жизнь на христианских началах, в противостоянии антихристианским обычаям и предрассудкам, среди которых пьянство занимает одно из ведущих мест… Почитать родителей нужно всегда, но вот следовать их планам и указаниям, к сожалению, стоит не всегда.

Что же касается знакомства родственников друг с другом, то именно в христианской среде, где молодые, готовясь к браку, опираются на совет и благословение родителей, они могут близко познакомиться и подружиться задолго до свадьбы.

– Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но что же делать, если несовместимость обнаружилась уже после свадьбы?! Пускай остаются вместе, как два раба, прикованные к банке на галере?..

– Ваше сравнение с рабами-галерниками очень характерно: рабы в принципе не могли вступить в брак (хотя имели сожительниц, рожавших от них детей), поскольку брак – это акт свободной воли мужа и жены. Несовместимость – понятие весьма размытое и обманчивое. Как часто этим словом прикрывают собственную злобу, эгоизм и глупость!.. Есть, конечно, объективные факторы, препятствующие браку, но для того и знакомятся люди друг с другом, чтобы выявить их заранее и не совершить ошибки.

Но что поделать, если брак состоялся? В самом ли деле несчастные супруги уподобляются рабам, скованным одной цепью, или обрекают себя на убийство семьи – развод? Ждет их, так или иначе, роковая расплата за ошибку или в браке им удается достичь победы над призраком «несовместимости»?

Ответ для многих неочевиден… А между тем жизнь с полной ясностью доказывает последнее. Причем физические различия, даже те, которые относятся к интимной сфере и кажутся наиболее существенными, легко преодолеваются за счет навыков супружеской жизни, как подтвердят специалисты по гигиене брака.

Сложнее обстоит дело с различиями психологическими, с привычками и пристрастиями. Скажем, он не мыслит жизни без дальних походов, а ей даже на дачу поездка в тягость, она любит кошек, а он терпеть их не может… Но любовь – если это настоящая любовь — сама приведет их к согласию. Ведь любить – значит жертвовать собой, своими желаниями ради другого. И вот он откажется от своих дерзких туристических предприятий, она поедет с ним ненадолго за город, он потерпит кошку в квартире, она направит всю свою ласку и нежность на мужа…

– Я собирался жениться на девушке (между нами не было интимной близости), но недавно я познакомился с другой и понял, что люблю новую больше, чем прежнюю. Грех ли то, что я бросил первую и начал встречаться со второй? – На вопрос, заданный в таком виде, ответить невозможно. Грех – это зло. Чего больше в вашем поступке, зла или добра? Вряд ли кто-либо, кроме вас, может дать ответ.

– Судьба у каждого своя. Далеко не всем она сулит брак: многие, особенно женщины, чья внешность не соответствует модным «стандартам красоты», не могут выйти замуж. А другие, чуть ли не больше половины, разводятся.

– Настоящая любовь, основанная на интимной связи между мужчиной и женщиной, возможна только в браке – это факт. Но поскольку Бог есть любовь, у нас нет никаких поводов для грусти и никаких сомнений в настоящей любви на иных, помимо брака, основаниях. Ведь Сам Бог стал Человеком и дал нам образец любви не в брачном соединении, а в крестных страданиях.

Что такое судьба?.. В христианском мировоззрении понятие это принципиально отличается от обыденного (а вернее сказать, языческого или оккультного, которое маловерующие люди по невежеству принимают за нечто естественное). «Судьба послушного ведет, непослушного тащит» — эта латинская пословица в христианском сознании лишена смысла. Предопределение, принятое многими нехристианскими конфессиями и еретическими верованиями, совершенно чуждо православию. Нас в принципе никто никуда не тащит: мы свободны в своем выборе. Но сам наш выбор, наши возможности, дороги, которые мы выбираем, – это и есть наша судьба. И она действительно у каждого своя. Разные люди, разные судьбы. И каждый отвечает за свой выбор, за верное направление выбранного пути.

Баскетбол – хорошая игра. Мое желание стать высококлассным баскетболистом не предосудительно. Но если росту меня метр семьдесят, то баскетбол – не моя судьба. И с этим надо смириться.

Знание иностранных языков благотворно для души и полезно в жизни. Мое желание выучить арабский, китайский и санскрит можно только приветствовать. Но если в школе на уроках немецкого я, как ни бился, не мог усвоить склонение определенного артикля, то языки – не моя судьба. И с этим тоже надо смириться.

Сколь бы сильно ни был искажен и извращен брак в современном обществе – что вы сами только что заметили, напомнив про более 50 % разбитых семей, – он несет в себе благодать, и люди к нему стремятся, о нем мечтают… Что ж, мечтают и о карьере профессионального баскетболиста, и о высокой должности где-нибудь в Пекине, однако смиряются с тем, что предлагает им судьба взамен – и выбирают себе другой жизненный путь. Стало быть, будем смиряться с безбрачием, смиряться – и радоваться, двигаясь вперед по избранной дороге.

Сказано это и о тех, кто не был женат или замужем, и о тех, кто потерял семью на дьявольском алтаре развода. Вступить в брак не так уж сложно; гораздо сложнее его реализовать — чтобы он стал не могилой, а колыбелью, школой и храмом любви, малой Церковью. Если этого не произошло, не будем отчаиваться или в панике искать ускользающий шанс. Зачем?..

Настоящая любовь достижима путем брака: это непросто, но возможно. Но достижима она и путем безбрачия. Слава Богу, наша судьба нечасто ведет нас на голгофу физической пытки, но она непременно должна быть судьбой несения креста, судьбой самопожертвования. В браке или в безбрачии, так или иначе, христианская судьба – это средство отдать себя ближнему.

Любовь и влюбленность

Обратимся к любви – настоящей:

Маша любит своего Мишу.

А Катя любит своего плюшевого мишку.

Я люблю Рембрандта.

А я люблю макароны по-флотски.

Любовь к родному пепелищу, любовь к отеческим гробам.

Мы занимаемся любовью в христианском смысле.

Они занимаются любовью в дровяном сарае.

Любовь и деньги – ничего общего! Уж конечно… Триста рублей – разве это деньги?

Настоящая мистика в самом дурном смысле слова! Ведь чувство всегда мое собственное, и никто, кроме меня, не способен определить, настоящее оно или нет. А у меня самого взгляд на собственное чувство столь же расплывчат, как приведенные выше примеры… И кто возьмется доказывать бабушке, что он не испытывала самого настоящего чувства к каждому, кто бы ни попадался в ее горячие объятия в звании от мичмана до контр-адмирала включительно? Можно было бы только попытаться убедить ее, что такая «настоящая любовь» – негодный пример для внучки, но тогда волей-неволей придется выйти за пределы собственных чувств. И вот вам еще два сюжета для размышления. Из золотого века:

…Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам Бог любимой быть другим.

И из серебряного:

Не бойся,

что у меня на шее воловьей

потноживотые женщины мокрой горою сидят, —

это сквозь жизнь я тащу

миллионы огромных чистых Любовей

и миллион миллионов маленьких грязных любят.

Попробуйте-ка соединить сплошной линией безмолвную любовь первого, пушкинского отрывка с маяковскими «миллионами», чистыми и грязными: получится панорама всего нашего мира во всем его историческом и культурном многообразии. Любовь приводит в движение нашу планету: это хоть и образно выраженный, но объективный факт.

Поиск любви – хотим мы этого или нет, возводим ли мы глаза к небу или морщимся в презрении, ждем ли мы ее, вспоминаем ли, знаем ли ее или не знаем – несет в себе для всех нас что-то очень-очень важное: очень доброе или очень злое, жизненно нужное или смертельно опасное. Все зависит от того, найдем ли мы настоящую любовь или примем за нее нечто мнимое, фальшивое, названное так по ошибке.

Видите, какая сложная перед нами стоит задача? Хотелось бы, чтобы каждый из вас в эту минуту оторвался от книги, остановился, поразмыслил немного и признал: настоящую любовь не так просто найти. Не обойтись тут лаконичными формулами, изящным остроумием, гневными обличениями, слащавыми дифирамбами. Надо взяться за дело всерьез.

Апостол Иоанн в своем Послании приводит необычное противопоставление: «Пишу вам не новую заповедь, но заповедь древнюю, которую вы имели от начала… Но притом и новую заповедь пишу вам» (1Ин. 2: 7–8). Действительно, начало Моисеева закона – это заповедь о любви: «Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть; и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душою твоею и всеми силами твоими» (Втор. 6:4–6). И на вопрос: «Какая наибольшая заповедь в законе?» – Спаситель отвечает этими самыми словами: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22: 36–40).

Заповедь о любви – «заповедь древняя»; в чем же тогда смысл и необходимость «новой заповеди»? Ветхий Завет отличается от Нового, как сказано от сделано. Именно для этого Бог стал одним из нас и принял смерть на Кресте.

Глубокую истину недостаточно узнать: ее надо выстрадать.

Осеняя себя крестом, мы смотрим вверх – не на баснословного деда с бородой среди туч и не на «высшую силу» колдунов и фантазеров: мы смотрим на Голгофу. Так мы приближаемся к пониманию, что значит «Бог есть любовь». В том же самом Первом послании апостола Иоанна Богослова (3:16) читаем: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою», – и далее, наше руководство к действию: «И мы должны полагать души свои за братьев».

Итак, мы все же узнали про любовь нечто существенное. Настоящая любовь – одна, как один Бог: это дорога в Небо – подвиг, самоотдача, самопожертвование. Чтобы ее увидеть, надо посмотреть на Крест Спасителя.

– Может ли влюбленность быть настоящей? – Очень даже может. Но она настолько же отличается от настоящей любви, насколько ртуть отличается от серебра, хоть с виду они и похожи. Влюбленность – это чувство. Любовь же – подвиг свободной воли. И в этом коренное отличие влюбленности от любви, хотя и в нашем сознании, и в жизни прослеживается оно далеко не всегда. «Он ее так любил, так любил, ну прямо смертельно! А как они поженились и родился малыш, сразу же разлюбил и уехал в Тбилиси» – эта некогда услышанная фраза как раз к нашему разговору о могиле любви. Сначала влюбленность принимают за любовь, потом в растерянности смотрят, как умирает первая, и наконец хоронят вместе с ней вторую. Так бывает и в личной, и в семейной жизни.

– Если влюбленность – это чисто физиологическое чувство, то оно уравнивает человека с животным в сезон размножения! Значит, оно принижает, оскверняет нас, и подавлять его надо во что бы то ни стало…

– Никак не возможно назвать влюбленность «чисто физиологическим чувством». Неожиданное для некоторых, но бесспорное наблюдение: чувство влюбленности можно отделить от стремления мужчины и женщины друг к другу, от нашего полового инстинкта. Конечно, естественнее и привычнее всего (а также и заметнее – за счет развязного поведения в общественных местах) влюбленность юношей и девушек. Но надо признать, что характерные черты этого чувства проявляются во многих других жизненных ситуациях.

Как мы уже говорили, нередко родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек; мальчики и девочки разного возраста, иногда совсем еще дети, далекие от полового созревания, влюбляются друг в друга, равно как и во взрослых, в своих учителей и учительниц, а нередко и в портрет президента или государя императора. Катя, которая любит своего плюшевого мишку уж никак не меньше, чем Маша – своего Мишу, будет тому примером.

Источник влюбчивости, способности и склонности влюбляться – не в половых гормонах, а в характере и психологии личности. И даже в тех случаях, когда влюбленность имеет неоспоримо сексуальное происхождение, именно психология, – а отнюдь не физиология – остается доминирующей силой, чем и подтверждается коренное наше отличие от четвероногих друзей в такой тонкой сфере.

Но для нас даже поведение животных – по контрасту с поведением человека – может служить духовной пользе. Дети, выросшие в деревне, привыкшие наблюдать жизнь домашней птицы и животных, имеют немалое преимущество перед городскими сверстниками с их обостренным интересом к половой сфере, нередко подогреваемой ограничениями со стороны неразумных взрослых. Детям даже в раннем возрасте должно быть предельно ясно: одно дело — у животных и совсем другое — у человека, хотя внешнего сходства, как в телесных свойствах так и в функциях, никто не отрицает.

Вот характерный пример из жизни. Молодой человек ухаживал за девушкой, и не без успеха. Они вместе учились, вместе проводили много времени, и отношения их развивались в определенном направлении, хотя о браке в то время и мысли не было. И вот как-то раз он провожал ее домой, и возле самого подъезда им встретилась стайка собак, всецело увлеченная тем самым «собачьим мероприятием». Он отвел глаза, и она отвела глаза… Они простились в тот вечер тепло, но без «излишних нежностей», и с тех пор ход их отношений изменился. Они продолжали общаться; в свое время она вышла замуж, он женился, и в их дружбе, согретой теплом юношеского чувства и не оскверненной грехом, ни разу не возникло ни пятна, ни трещины. Не было ли здесь заслуги четвероногих друзей?..

Поэтому когда юных влюбленных сравнивают с дворняжками или мартовскими котами, это не только непростительно грубо, но и ошибочно по существу. Так что не удивляйтесь, дорогие родители, педагоги и прочие наставники молодежи, склонные к таким сравнениям, если ваши дети и воспитанники отвечают вам на ваши обращения глухотой и холодной неприязнью.

«Низким» чувством влюбленность делается не сама по себе, а лишь смешиваясь с грехом, с низкими качествами души: результаты нам знакомы. Впрочем, и высоким это чувство тоже становится далеко не всегда.

– Если влюбленность – это болезненное чувство, «низкое» ли, «высокое» ли, его надо лечить! Пускай проходит поскорее…

– Всегда ли? Не всякое болезненное состояние губительно для человека. Беременность, например, это состояние, которое иногда сопровождается болезненными ощущениями, но при обычном течении оно заканчивается добрым и радостным событием – рождением ребенка. Однако та же самая беременность, если она внематочная, может стать смертельной угрозой. Что будет с женщиной, у которой обнаружили внематочную беременность, если она не смирится с необходимостью хирургического вмешательства?

Сходным образом обстоит дело с влюбленностью. В нормальных условиях влюбленность приводит к доброму и радостному событию – браку, – и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Глубокую ошибку совершают те, кто недооценивают юношескую влюбленность как фактор воспитания души, как «разведку боем» перед выбором дальнейшего жизненного пути. Но, пожалуй, еще более глубокая, непростительная ошибка – это пренебрежение влюбленностью в браке.

Надо ли напоминать о том, как по прошествии медового месяца (а иной раз и по возвращении со свадебного пиршества) молодожены меняются в своем отношении друг к другу? То, что еще вчера было светлой мечтой, желанной целью, сегодня стало скучной повседневностью… Надо ли пускаться в неаппетитные подробности внешнего вида, одежды, личной гигиены, интимного поведения, даже речи супругов, которые вроде бы «по мелочам», но быстро и бесповоротно размывают то доброе, радостное чувство взаимного влечения, которое привело их к браку?

Мужу и жене – каждому в отдельности и обоим вместе – надо очень постараться, чтобы сохранить (и по возможности усилить!) ту влюбленность, которую некогда даровал им Господь. Для этого есть множество – буквально сотни – путей и средств, и все они увязываются и направляются одной-единственной силой: силой любви. Пускай кому-то и покажется это «болезненным», когда муж отказывается посидеть часок с друзьями за пивом, когда жена каждый день стелет на обеденный стол чистую скатерть, и когда каждый из них радостно вздрагивает при особо настроенном (его или ее) звонке своего сотового телефона: влечение утратило характер недуга, и нет ничего более здорового, чем такая «болезнь»…

Увы, нередко бывает по-иному и влюбленность несет с собой безысходные страдания, и разрушение личности, и гибель брака, своего и чужого.

– Легко ли понять, нормальная ли у меня влюбленность? Разве заранее скажешь, чем дело кончится?

– О самом простом и очевидном «критерии нормы» мы говорили выше: если двое способны и склонны вступить в брак, то тем дело и кончится. И слава Богу. В большинстве случаев, особенно среди молодежи, такого критерия вполне достаточно. Взаимное чувство, коль скоро оно возникло, не надо подвергать лишним испытаниям. Если он и она вместе обратятся ко Христу с благодарной молитвой о благословении брака, о даровании жертвенной, самоотверженной любви друг к другу, то можно быть уверенным в благоприятном исходе дела.

Но, конечно, не надо упрощать: чувство может быть неразделенным или по какой-то причине брак оказывается невозможен… Иногда это ясно с самого начала, иногда приходится преодолевать долгие и трудные сомнения. Но человеку вручен дар, который в любом случае позволит «поставить верный диагноз», потому что он, по существу, неотторжим от любви: дар свободы.

– Говорят, что никто не виноват в своей любви и управлять ею немыслимо. И если влюбленность соединяется с нашими неудержимыми желаниями, то значит, удержаться невозможно!

– Свободу человек ищет и обретает, ведет за нее борьбу… Но возможен ли поиск, если нет свободы? Поэтому свобода, как и любовь, не сводится к одному-единственному слову или понятию.

Никто из людей – кроме Самого Христа – не имеет полной свободы от греха, но каждому из нас дана свобода выбора между добром и злом, между жизнью и смертью. Весь вопрос в том, реализуем ли мы этот выбор, и если да – то в каком направлении.

«Невозможно удержаться…» Так же в точности говорят и про сигарету, и про лишнюю рюмку, и про игровой автомат, и про многое другое. Мне самому действительно не удержаться, как не вытащить себя за волосы из трясины: если мускулы крепкие, вырву шевелюру с корнем, но не сдвинусь ни на миллиметр. То же самое происходит и в душе страдальцев, которые рвутся из трясины греха: внутренний разлад, конфликт, разрыв, бесплодная и безнадежная «борьба с самим собой».

Чтобы вылезти из трясины, чтобы удержаться от греха, необходима внешняя опора: Христос. Он поможет всегда, без малейшего сомнения. Но вот протянуть к Нему руку за помощью или нет – это уже зависит от меня. Возможность у меня есть, но воспользуюсь ли я ею? Реализую ли свободу выбора в пользу добра? Последнее слово за мной.

Некто рассказывал, как влюбился в замужнюю женщину; она ответила ему взаимностью и была вовсе не против очередного романа. Нравственное чувство, которое поначалу сдерживало его, таяло с каждой минутой, и до удовлетворения «неудержимого желания» оставалось буквально рукой подать. Желая помочь возлюбленному «сублимировать свою сексуальность», она дала ему ценное указание: «Давай скорее, не тяни!.. Природа ведь все равно сильней!» А у того в ответ возникла мысль: «Разве? Я думаю, Бог сильнее…»

– Если бы она не произнесла тогда эту глупую фразу, – говорил он, – я бы, наверное, сдался, подлое дело совершилось бы, и вся моя жизнь покатилась бы под откос. А так, ухватившись за имя Божие, словно за протянутую руку, я удержался, «вырулил» из неприличной ситуации и вскоре совсем расстался с той женщиной.

Итак, первый шаг – признать свою болезнь, губительное чувство, обнаружить утрату свободы, уклонение от жизни к смерти, от добра ко греху, и вспомнив про Небесного Врача, искать исцеления у Него и у Его земных помощников.

Духовная защита

«Зачем и закон писать… когда его не исполнять?» – так, одной хлесткой фразой народной пословицы суммируется наш сегодняшний узел проблем, наши усилия избавиться от мучительных последствий беззаконных лет, усилия чаще суетливые, нежели успешные.

Как добиться победы над беззаконием? Как водворить закон на подобающее ему почетное место в нашем сознании и в нашей жизни – государственной, общественной, частной? Для этого нам прежде всего необходимы четкие, правдивые сведения с поля битвы – причем в первую очередь с тех участков, где враг атакует особенно яростно, где наша оборона особенно слаба или вовсе отсутствует.

Закон «Об основных гарантиях прав ребенка» был принят Государственной думой и одобрен Советом Федерации несколько лет назад, в июле 1998 года. За ним – кропотливый труд законодателей, коллективная воля народа к защите ценнейшего общего достояния, от которого в самом прямом смысле слова зависит наше общее будущее, будущее наших семей, наших городов и деревень, наших областей и районов, Российского государства и русской нации в целом – наших детей.

Каковы же результаты применения закона? Как воздействует он на нашу жизнь в наиболее острых, конфликтных и болезненных ее точках? Какие итоги можно подвести сегодня? Давайте без лишних эмоций сопоставим всего лишь одну статью закона о гарантиях прав ребенка с данными наблюдений по нашему городу Иваново.

«Статья 14. Защита ребенка от информации, пропаганды и агитации, наносящих вред его здоровью, нравственному и духовному развитию».

Начнем с самого простого и очевидного – с физического здоровья. Нет нужды занимать полосу статистикой смертности в России: достаточно зайти на кладбище и приглядеться к датам на свежих могилах. Некто из наших сограждан, долго живший за рубежом, заболел и оказался в стационаре; на вопрос о том, что произвело на него самое сильное впечатление в ивановской клинической больнице, он ответил: «Мальчишка-санитар с сигаретой на рабочем месте».

Следует отметить, что реклама сигарет и алкоголя в США и Западной Европе в последние годы сильно ограничена, и производители «компенсируют снижение доходов за счет отсталых стран, где населению можно привить интерес к американским товарам». Итак:

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от рекламы алкогольной продукции и табачных изделий…»

Универмаг «Центральный» на проспекте Энгельса. Новогодний сезон. Отдел игрушек. На прилавке – некий монстр заморского происхождения размером с небольшую корову в сидячем положении. В руке (ноге? щупальце? клешне?) – зажженная сигарета соответствующих пропорций. Вокруг – возбужденная толпа малышей.

Тот же универмаг некоторое время спустя. Продуктовый отдел. Крепкие напитки расставлены на низкой витрине в изящной композиции с самыми привлекательными шоколадными конфетами.

Выходим на улицу. Очередной алкогольно-табачный киоск, а напротив – избушка под пушкинской вывеской «Лукоморье», с пояснением: «Клуб любителей виски». Через дорогу – продуктовый магазин «Торговой лиги» сияет своими семнадцатью витринами. В шестнадцати из них – с чувством и вкусом подобранная реклама водки. В семнадцатой – ненавязчивое напоминание о том, что магазин работает 24 часа в сутки.

Поворачиваем направо. Над живописной Уводью и Соковским мостом – три грандиозных рекламных стенда. На первом – реклама сигарет «Петр I». На втором – реклама сигарет «Лигетт-Дукат». На третьем – реклама сигарет «BS». Нецензурная расшифровка популярной английской аббревиатуры подводит итог наблюдениям.

Теперь – другая составляющая нашей жизни, о которой то и дело забывают или осознанно закрывают на нее глаза. И очень напрасно: она куда важнее, чем физическое здоровье, а в особенности когда речь идет о детях.

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от распространения печатной продукции, аудио– и видеопродукции, пропагандирующей насилие и жестокость, порнографию…»

Подходим к журнальному киоску все в том же бойком месте, возле остановки транспорта у кинотеатра «Современник».

На нижней, самой доступной любопытному детскому взгляду полке, выставлены следующие товары «нравственнодуховного» характера, с красочными и весьма внушительными, хоть и несколько однообразными фотографиями (воспроизводим названия и заголовки на обложках):

•  SEX–CHOW. «Любовный сок».

•  EROTICA. «Лесная потаскушка».

•  СТРИП. «Анальный секс».

•  КЛУБНИЧКА. «Девушку отымела собственная подруга».

 СЕКРЕТ. «Сладкая щелка. Мелодия оргазма».

•  ИНТИМ. «Элитный бордель».

Это лишь неполный список; скопление публики помешало нам закончить перечень.

Переходим через улицу, к семнадцати ликеро-водочным витринам. У остановки – другой журнальный ларек. Думаете, здесь вашим глазам открывается другой ассортимент продукции, по-другому воздействующей на нравственное и духовное развитие ваших детей и вас самих? Ошибаетесь. Второго списка мы составлять не стали из опасения не сдержать рвоту.

Организационные и иные выводы читатели сделают сами, причем каждый в своей области. Одни внесут должные коррективы в исполнение своих обязанностей по охране закона, другие сообразят, как учесть ситуацию при воспитании детей, третьи разберутся, в какие магазины ходить, а какие бойкотировать, четвертые примут решение, за кого голосовать на выборах.

Нам же остается процитировать еще один пункт закона «Об основных гарантиях прав ребенка»:

«Статья 4. Цели государственной политики в интересах детей…

2. Государственная политика в интересах детей… основана на следующих принципах:…ответственность должностных лиц, граждан за нарушение прав и законных интересов ребенка, причинение ему вреда».

На взгляд многих наших сограждан, наглое пренебрежение данным принципом полностью объясняет описанные выше явления. Впрочем, не одни только эти, а и целый ряд других. Как защитить детей от пагубного влияния современной антикультуры?

– Как рассказать ребенку о Боге, научить молитве, какую именно выбрать, с чего вообще начать воспитание православного христианина (крестнику 2 года 8 месяцев). Заранее благодарю!

– Воспитание ребенка в православии строится на одном главном принципе: на личном примере. 99 процентов всех неприятностей, проблем и поражений в воспитании связаны с нарушениями этого принципа, иногда явными и очевидными, иногда очень тонкими, почти незаметными, но требующими внимательного и тщательного покаяния.

Исходя из этого принципа, мы спрашиваем себя: что в моем поведении, в моей христианской жизни будет доступно и близко ребенку на данном уровне его развития? Три года не так уж мало! Значительная часть евангельских основ должна проявляться в повседневной жизни ребенка. И это главное.

Что же касается эстетики и обрядности, то ребенок вполне способен их воспринять на интуитивном уровне, но только в связи с содержанием христианской жизни: с любовью к Богу и ближнему. Как донести до него это содержание, потрудитесь определить самостоятельно, поскольку любовь не тиражируется.

– Моему сыну скоро в школу, а я не знаю, как его к ней подготовить. Он очень отзывчивый и послушный мальчик. Муж боится, что в садике, а потом и в школе его научат многим нехорошим вещам, поэтому не разрешает отдавать его в детский сад. Я в недоумении, как мне поступить. Отдавать все-таки ребенка в садик или нет?

– Из вашего письма заметно, что существует некое противостояние между вами и мужем: «Муж боится… Муж не разрешает… Я в недоумении…» Это никуда не годится!

Думаю, не ошибусь, если скажу так: для благополучия вашего ребенка гораздо важней стопроцентное супружеское согласие и любовь родителей, чем подготовка к школе. Будут в школе трудности, вы поможете сыну, а при неладах в семье ничем не поможешь…

Если ребенок ходит в кружки, имеет большую семью, то психологически он уже готовится к школе. Но школа – это «школа жизни», а не оранжерея. Он должен быть готов к тому, что там могут возникнуть конфликты, неприятности, зло. И увидеть, понять на деле, что родной дом – это и есть лучшая защита от зла окружающего недоброго мира.

И не забудьте обсудить это письмо с мужем!..

– Как поступать в ситуации, когда сын совершает неразумные, душевредные поступки, не желает слушать никаких наставлений и добрых советов?

– Ответ всегда будет определяться конкретными условиями, а их сотни и тысячи… Но об одном общем правиле мать постоянно должна помнить. Это правило – любовь.

Христос – это любовь. Если мы приносим в наш дом любовь, мы приводим с собой Христа; убиваем любовь – закрываем Ему дверь. Любовь может быть требовательной, настойчивой, может быть и строгой, но она всегда деятельна и всегда жертвенна. «Что я могу сделать здесь и сейчас, чтобы помочь сыну?» – вот вопрос, с которым мать обращается ко Христу, и непременно получит от Него отклик. Скорее всего, Он задаст вам встречный вопрос: «Какой помощи ты ищешь для него? Помогать ему шляться без дела? Травить себя пивом и табаком? Развратничать? Плевать тебе в лицо? Или?..»

Если у вас прерывается разговор с сыном, то продолжайте разговор с Господом и последуйте Его голосу.

– Не знаю, как быть с сыном. Он погряз в долгах, я решила выплатить этот долг за него сама – так он теперь еще требует, чтобы я ему квартиру сняла и оплатила. Он все пропивает, наглеет с каждым днем. Не может даже разговаривать нормально, только орет и матерится, в доме все громит, хулиганит. И еще постоянно говорит о самоубийстве. Он уже несколько раз резал вены, не сильно, но все равно. Все это страшно…

– Ситуация ваша непростая, хотя и хорошо известная. Пускать ее на самотек нельзя, надо срочно принимать меры. К счастью, они лежат на поверхности.

Вы стали жертвами созависимости . Это значит, ваши отношения с сыном приобрели недопустимый, болезненный характер, губительный и для вас, и для него. Вам кажется, что вы как-то управляете им, а между тем, осознанно или нет, он сам управляет вами – шантажирует вас, принуждает к тем или иным действиям. Это следует прервать.

Надо понять и смиренно признать, что его изменить вы не в состоянии – так что все «объяснения» и «выяснения отношений» следует сразу и резко прекратить. Изменять можно и нужно только себя , прежде всего – свой взгляд на него, свою реакцию на его поведение. Эта реакция должна быть основана на вашем уважении его как самостоятельной личности, на отказе от всяких попыток управлять, манипулировать им, и только на желании помочь ему – если он сам пожелает принять эту помощь.

Демонстративные попытки самоубийства – характернейший симптом. Ваш ответ должен быть таким: «Ты взрослый человек, если таков твой выбор, то это очень печально, но воспрепятствовать тебе мы не можем». Его дебош с целью принудить вас снять ему жилье тоже дело обычное. Ваш ответ на это: «Пока ты живешь с нами, тебе придется следовать некоторым правилам. Я понимаю, что тебе тяжело, но другого выхода нет. Хочешь уехать – это твой выбор, изыскивай средства. Иначе, к сожалению, придется иметь дело с участковым». И желательно в самом деле вызвать его, чтобы не было сомнений в серьезности ваших слов.

Не надо ничего делать за него . Деньги тоже нежелательно давать, но если уж вы обещали, пусть это будет некая фиксированная сумма в фиксированный интервал времени, а дальше – стоп. И он должен знать это заранее. Деньги давайте ему лично в руки. Пропьет – тем хуже для него. Можете предупредить: появление в пьяном виде отменяет обещанную помощь.

Все эти меры надо принимать с минимумом личных эмоций, максимумом объективной оценки ситуации. Следует говорить не «Я решила», а «Это необходимо». Можно даже сослаться на авторитет какого-нибудь врача или того же участкового.

Обязательно прочтите какую-нибудь серьезную книгу о со-зависимости. Даже нехристианские авторы выделяют важнейшую православную истину: созависимость – это деградация личности с обеих сторон, и если одна сторона исправляется, то это благотворно воздействует и на другую.

Когда один тонет, а другой пытается его спасти, утонуть могут оба, если первый потащит второго за собой и тот не сможет удержаться на плаву… А если сможет, если не даст себя утащить на дно, то и первого спасет.

Вот вам картинка созависимости. Нельзя давать ему хватать вас за горло, поэтому разъехаться с ним было бы весьма полезно.

– Сыну 21 год, характер у него невыносимый, очень капризный… Он ничего не делает дома, не помогает мне ни в чем, требует денег на свои личные расходы, запрещает интересоваться, где он бывает, с кем, что делает, как учится и т. д. С трудом достала справку и оформила ему академический отпуск, так как его выгоняли из училища… Я люблю своего сына, не проживу без него и минуты, но не могу с ним больше жить вместе. Помогите! У меня нет духовника…

– У вас нет духовника, но у вас есть Христос. Это для начала. Так что не все потеряно.

Многие (и я в том числе) не прочь были бы потолковать с вами о ваших прошлых ошибках в воспитании сына, о том, где следовало подстелить соломки, чтобы не больно было падать, но это сейчас не ко времени. Сейчас вы просите помощи и вы ее получите.

Вы любите сына? Прекрасно. С этого и начнем. Ваша материнская любовь будет во спасение и ему, и вам, и всем вокруг. Избавляйтесь от зависимости: оставьте его в покое .

Сыну 21 год, он взрослый мужчина. Ваша постоянная опека губительна для него и для вас. Он учится, гуляет где-то, вашего совета не спрашивает. Пусть с этой самой минуты продолжает самостоятельно идти по жизни. Придет к вам за советом – поделитесь опытом. За деньгами – дайте разве только чуть-чуть, а лучше бы не надо вовсе. Идеально было бы разъехаться с ним по разным квартирам.

Если вы его любите, то желаете добра ему , а не самой себе. О том, что вы «не проживете без него и минуты», придется забыть. Это ведь ваша прихоть, а ему от нее только скорбь и беда. Стало быть, давайте подумаем о нем, а не о себе. Давайте учиться любви у Самого Христа, с Которого мы с вами начали разговор.

– Нужно ли школьникам изучать неправославные предметы?

– Однажды я услышал, как мать увещевала сына:

– Ну что, по английскому опять двойка?

– Опять…

– Так надо же учить!..

– Зачем его учить? Он ведь не православный.

Бывает ли неправославное знание?

Конечно, бывает: пошлые подробности личной жизни рок– и кинозвезд, больные фантазии из области «компьютерных развлечений» и тому подобный вздор. Однако, если отбросить его и говорить о том знании, которое от века занимает почетное место в человеческой цивилизации, мы обнаружим, что оно, по существу, неотторжимо от христианского мировоззрения.

Было, впрочем, сравнительно недолгое время, когда вера и знание оказались как будто по разные стороны линии фронта. Об этом нам говорят книги, письма и проповеди XIX века: они предупреждают не слишком увлекаться формальными рассуждениями, не доверяться скороспелым умозаключениям тогдашних ученых кумиров публики… Но сегодня эти конфликты по большей части ушли в прошлое и знание – подлинное знание – снова заняло свое законное место рука об руку с подлинной верой. А по другую сторону линии фронта остались такие наши недобрые знакомые, как суеверие, невежество, самоуверенность, упрямство и равнодушие.

Впрочем, во всех странах мира люди сохраняли мудрость всегда, даже в самую глухую безбожную пору. Приведем для примера суждения двух величайших корифеев науки XIX века, той самой, про которую принято было говорить, что она якобы «заменила собой религию».

Английский физик Уильям Томсон (1824–1907), за научные достижения получивший титул лорда Кельвина: «Не бойтесь самостоятельно мыслить! Если ваш разум действует, то наука непременно приведет вас к вере в Бога… Вы увидите, что наука не враг, а помощник религии».

Французский ученый Луи Пастер (1822–1895), открывший новые области в медицине, микробиологии и химии: «Я знаю много, поэтому я верю, как бретонский крестьянин. Если бы я знал больше, я бы верил, как бретонская крестьянка… Настанет день, когда будут смеяться над глупостью нашей современной философии».

Школьные годы – это благословенное время, когда молодая душа развивается и растет, приобщаясь к сокровищам знания. К сожалению, в нашей «взрослой» жизни мы слишком часто лишаемся такой драгоценной возможности. И от нас, взрослых, во многом зависит, насколько успешно и продуктивно пройдут эти годы у наших детей.

По известной поговорке, враг не дремлет. Одним мешает нормально учиться излишняя возбудимость и беспокойный характер, другим – лень и медлительность, а третьи подхватят услышанное где-то бредовое оправдание, что, дескать, это все «неправославные науки», и поэтому можно не беспокоиться…

Думаю, нет нужды возвращаться к словам о значении наук о природе, человеке и обществе. Верно, многое из того, что молодежь изучает сегодня в средней и высшей школе, преподается в двусмысленном, размытом виде или даже под явным антихристианским соусом. Но тем важнее всерьез заниматься этими предметами, чтобы научиться видеть истину за идеологической шелухой. Старшие обязаны помогать школьникам и студентам, возбуждать их интерес к предмету, задавать вопросы и, в свою очередь, отвечать им. Это не всегда просто, но успех гарантирован, если следовать классическому принципу воспитания: учиться вместе с детьми .

Что же касается гуманитарных наук, изучения языков, иностранных и родного, то они не менее существенны для развития личности. Ведь способность осознанно воспринимать глубокие истины христианской веры в значительной мере определяется нашими языковыми знаниями и навыками. Еще в недавнем прошлом молодой человек, не владеющий двумя древними и двумя современными европейскими языками (латынью, греческим, французским и немецким), не мог рассчитывать на место в высшей школе. Православные авторы в своих работах приводили латинские цитаты без перевода на русский язык: кто из читателей мог бы в них затрудниться? И самый примитивный учебник церковнославянского языка столетней давности для начальных приходских училищ сплошь и рядом оказывается не по зубам нынешним старшеклассникам… Так что если школьник приносит домой двойку по иностранному языку, ему надо показать, что он получил двойку по православию: быть может, это заставит его взяться за работу.

Остается упомянуть про одно возражение, которое нет-нет да и всплывает среди верующих, когда речь заходит об учебе, знании и образовании. Люди вспоминают про юродивых Христа ради и ставят их себе в пример: вот, мол, каков он, «истинно христианский» путь…

На это ответим словами преподобного Серафима Саровского, что на тысячу юродивых приходится в среднем лишь один юродивый Христа ради. Стало быть, юродство оставшихся девятисот девяноста девяти к христианству отношения не имеет. Причем сказано это было почти двести лет назад: имеет смысл поразмыслить о том, каковы на сегодняшний день шансы встретить Христа ради юродивого среди записных двоечников.

О супружеской близости

Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Тело – храм души, ее опора. И телесная любовь – супружеская близость – неотторжима от других сторон любви, она служит опорой браку.

– Простите за столь интимный вопрос: как быть с супружеской жизнью во время беременности?

– Нет нужды просить прощения: вопрос очень важный и своевременный, хоть и непростой. Здесь мы можем дать лишь основные тезисы, необходимые для поиска верного ответа.

Канонических норм на этот предмет не существует; взгляды церковных авторов в значительной мере расходятся.

Благополучие младенца в материнском чреве требует особой осторожности в первые и последние два месяца беременности.

Требование о воздержании от близости на протяжении всего срока беременности, исходящее из поведения животных, необоснованно: нормы животного мира для человека неприемлемы.

Попытки регламентировать интимную жизнь супругов (кроме явного членовредительства и насилия) не могут быть признаны православными. Этим характерен иудейский Талмуд и родственные ему схоластические заблуждения римо-папизма, отчасти просочившиеся в Церковь в XVII–XIX столетиях. То, что происходит за дверью супружеской спальни, остается личным делом супругов; священник на исповеди должен касаться этого предмета с подчеркнутой рассудительностью и тактом.

Конкретную линию поведения супруги (совместно или по отдельности, возможно с участием священника на исповеди) должны выработать, исходя из конкретной ситуации – как медицинских требований, так и климата в семье, эмоционального и духовного состояния каждого из них и их брачного союза в целом.

– Мне сказали, что по церковным канонам все то время, пока мать кормит младенца грудью, она не должна иметь с мужем супружеской связи. Правда ли это?

– Еще один «интимный вопрос», столь же важный, но несложный. Нет, это ложь. Причем ложь очень опасная, губительная для семьи. Распространяется она как раз теми, кто, вопреки церковным канонам, а именно 51-му правилу святых апостолов, ненавидит и унижает брак.

Грудное вскармливание в нормальных условиях продолжается до 12–18 месяцев, причем врачи единогласно подтверждают его благотворное влияние и на мать, и на младенца (при постепенном добавлении другой пищи). Оба супруга, после длительного периода воздержания, связанного с последними месяцами беременности и родами, стремятся друг к другу. Кто же в здравом уме будет добиваться их разъединения еще на год-полтора?

К сожалению, в пастырской практике встречаются случаи тяжелых конфликтов, скорбей и даже гибели семьи в результате подобного насилия над супругами со стороны проходимцев и лжестарцев. Они ответят за это перед Господом; но мужьям, женам и детям, потерявшим семью, от этого не легче.

Интересно, что даже в житиях святых мы находим пример, опровергающий эту вздорную идею. Сестры-мученицы Вера, Надежда и Любовь были погодками – следовательно, они были зачаты своей святой матерью, мученицей Софией, в период грудного вскармливания.

– Мой муж постоянно ждет от меня супружеской близости. Я часто ему отказываю – боюсь нарушить пост, а сейчас еще кормлю грудью маленького ребенка. Муж продолжает настаивать на своем. Я очень страдаю из-за таких отношений. Часто срываюсь и кричу на детей и мужа…

– Отказывая мужу в близости, вы совершаете глубочайшую ошибку. Начните с ее осознания и исправления, с покаяния перед Господом в пренебрежении даром, который Он вам дал – даром супружеской любви. Для этого необходимо уяснить себе некоторые принципы, незнание которых приводит к упущениям, конфликтам и скорбям.

Первый принцип: в телесной супружеской близости нет ничего порочного или греховного . Принцип этот находит свое подтверждение в 51-м правиле святых апостолов: «Если кто удаляется от брака… по причине тушения, забыв, что вся до бра зело (Быт. 1: 31) и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их (Быт. 1: 27), и таким образом, хуля, клевещет на создание, или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви».

Думаю, в наше время среди сознательных верующих на этот счет уже нет сомнений, хотя еще в недавнем прошлом такие заблуждения возникали, проникая к нам из сектантской среды. В 1998 году Священный Синод нашей Церкви в особом определении указал на «недопустимость негативного или высокомерного отношения к браку», и определение это вошло в «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви».

Второй принцип, известный, к сожалению, менее широко: никто не вправе указывать вам, что и как должно происходить за дверью вашей супружеской спальни . Среди церковных канонов мы находим 3-е Правило святителя Дионисия Александрийского, жившего еще в III веке по Р.Х. Выраженное в скупых лаконичных словах, оно с полной ясностью подтверждает этот простейший, самоочевидный факт: «Вступившие в брак сами себе должны быть довлеющими [достаточными] судьями. Ибо они слышали Павла пишущего: Не лишайте себя друг друга, иначе как по согласию, до времени, да пребываете в посте и молитве: и снова будьте вместе» (1 Кор. 7: 5).

Таким образом, пост и молитва служат законным поводом для временной приостановки супружеского общения при обязательном условии взаимного согласия . В нормальном, ничем не замутненном браке, когда супруги полностью и нераздельно отдают себя друг другу, такое согласие возникает естественно и беспрепятственно; тогда и временное воздержание приносит огромную пользу – как духовную, так и телесную. Да и сама интимная супружеская близость укрепляется и выигрывает от умеренного периодического воздержания, добровольно и осознанно наложенного на себя мужем и женой.

Обратите внимание и на то, что сам по себе пост – ограничение себя в пище определенного рода – выдвигается Церковью как безусловное требование (для физически здоровых людей): здесь уже не говорится, что мы «сами себе судьи», а, наоборот, 69-е правило святых апостолов требует отлучения для тех, кто при нормальном состоянии здоровья не соблюдает поста. В таком различии есть глубокий смысл: если пищу каждый выбирает себе сам по своему усмотрению, то супружеская близость – это дело не отдельной личности, но общности мужа и жены.

Есть, впрочем, одно исключение из этого принципа, когда на интимную жизнь супругов Церковь налагает внешнее ограничение. Формулируется оно святителем Тимофеем Александрийским (IV век) в его 5-м каноническом правиле: муж и жена не могут причащаться Святых Тайн, если накануне ночью они были вместе. И это тоже легко понять: сколь бы высоко ни ценилось супружеское общение, наша общность с Самим Христом имеет высший приоритет, и ради ее полноты муж и жена на время отстраняются друг от друга.

Что же можно сказать о ваших супружеских отношениях? Есть ли здесь добровольное и осознанное воздержание? Нет, но зато, увы, есть явное тушение браком с вашей стороны… О кормлении грудью и воздержании от интимной связи было только что сказано. Для вашей семьи, которая дала трещину, которой угрожает гибель, ваше поведение губительно. Уклоняясь от супружеской близости, вы день за днем наносите мужу колоссальную травму, и психическую, и физиологическую. Неудивительно, что у вас семейная жизнь не ладится.

Прислушайтесь к святителю Иоанну Златоусту, который больше полутора тысяч лет назад словно предвидел вашу семейную драму, комментируя вышеприведенный стих из Послания апостола Павла к Коринфянам:

«Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения.

Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству.

Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля.

Посему Апостол и говорит: не лишайте себя друг друга, иначе как по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: «да молитеся», но: «да пребывайте в молитве», потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения ».

Господь вам обоим поможет, если вы не отвернетесь от Него, если будете любить Его и ближнего, как Он заповедал – а кто вам ближе на всей земле, чем ваш муж?.. Ведь Бог – это любовь, а любовь супружеская – отражение любви небесной. Для того и установлен брак, для того и существует семья.

– На странице архимандрита Рафаила (Карелина) был задан вопрос: «Не знаю, что происходит со мной, пропало желание интимной близости с женой… брак рушится, помогите советом!» О. Рафаил посоветовал «на время отключиться от всех проблем, в том числе и от этой». Хороший совет на любой случай в жизни? – Плохой. Более того, на этот случай – самоубийственный и убийственный для брака. Для ясности рассмотрим две проблемы. Первая: «Не знаю, что происходит, поднялась температура океана, тают льды в Антарктике, я потерял сон и аппетит…» Вторая: «Не знаю, что происходит, поднялась температура, острая боль в животе справа, я потерял сон и аппетит…» Надо ли объяснять, что отключение от одной проблемы приведет к восстановлению аппетита и сна, а от другой – к быстрой и мучительной смерти? Теперь по существу дела: вашей семье нужна срочная помощь – духовная и телесная. Первую доставит вам священник (только не тот, который предлагает «отключиться от проблем»!), а вторую – врач. Но вот какая именно помощь необходима вам прежде всего и каким путем ее получить– вам лично, на исповеди или на приеме у врача, или вашей жене, или вам обоим на квалифицированной семейной консультации, или задействовать все варианты вместе, – на эти вопросы может ответить лишь тот, кто хорошо вас знает.

– В церковной лавке женщина спрашивала продавщицу, можно ли идти в церковь во время месячных. И та сказала, что она неприличные вопросы задает. Тогда женщина сказала, что спросит об этом у батюшки, а та ее вообще грубо отругала. Правда ли, что священнику нельзя задавать таких вопросов? И где же тогда искать на них ответы?

– Разумеется, священнику можно и нужно задавать любые вопросы; вопросы интимного характера желательно задавать на исповеди. И,разумеется, продавщица в церковной лавке вела себя безобразно. Но что поделаешь?.. Умение спокойно переносить такие инциденты – это тоже часть нашего духовного созревания.

А по существу – в Церкви нет единых норм и суждений на этот счет. Есть единая норма, что женщина не причащается Святых Даров в дни очищения, о чем и свидетельствуют церковные каноны (7-е правило святителя Тимофея Александрийского, IV век). Что же касается других вопросов, связанных с поведением женщины в этот период, тут практика и мнения различны. Надо научиться спокойно воспринимать такие различия, не вступая в дискуссии и конфликты.

Следуйте простому правилу скромности и здравого смысла: о физиологических функциях вашего организма не сообщайте никому , кроме мужа, доктора на приеме и священника на исповеди. Таким образом вы научитесь вести себя так, чтобы ни у кого не вызывать соблазнов и нареканий.

– В Евангелии Христос говорит о том, что ничто не оскверняет человека, кроме греха. Почему в таком случае во время месячных все-таки причащаться нельзя? – Потому что евхаристия по своей природе – бескровная жертва. Если служащий священник поранит палец (что иногда бывает во время службы), он должен выйти из алтаря, перевязать палец и подождать, пока остановится кровь. Если она не останавливается – священник не должен продолжать службу. К истекающим кровью больным этот запрет, однако, относиться не может, поскольку существует явная угроза их жизни (а женщина может переждать менструацию и причаститься в другое время).

Немного о красоте

Кто сказал, что красота спасет мир? Достоевский? Или кто-то из его героев? Открываем начало пятой главы третьей части романа «Идиот»:

«Правда, князь, что вы раз говорили, что мир спасет «красота»? Господа, – закричал он громко всем, – князь утверждает, что мир спасет красота! А я утверждаю, что у него оттого такие игривые мысли, что он теперь влюблен. Господа, князь влюблен; давеча, только что он вошел, я в этом убедился. Не краснейте, князь, мне вас жалко станет…»

Монолог этот принадлежит Ипполиту Терентьеву, семнадцатилетнему юноше, смертельно больному туберкулезом, который пробует застрелиться и вообще выделяется своей экстравагантностью даже среди неординарных героев «Идиота». Ничего подобного мы от князя не слышали, и вообще никакой связи между этими словами Ипполита и предшествующим содержанием романа не прослеживается, за исключением разве что назойливых напоминаний об уникальных женских достоинствах Настасьи Филипповны, из-за которых князь впоследствии лишился рассудка, а она сама – жизни.

Однако к «тезису о красоте» автор возвращается еще раз – всего однажды. Происходит это в шестой главе четвертой части романа, когда несчастный князь уже приближается к своему закономерному финалу. Напоминает нам про него Аглая Епанчина, девушка, любящая князя и вызывающая симпатию и доверие у читателя:

«Слушайте, раз навсегда, – не вытерпела, наконец, Аглая, – если вы заговорите о чем-нибудь вроде смертной казни, или об экономическом состоянии России, или о том, что «мир спасет красота», то… я, конечно, порадуюсь и посмеюсь очень, но… предупреждаю вас заранее: не кажитесь мне потом на глаза! Слышите: я серьезно говорю! На этот раз я уж серьезно говорю!

Она действительно серьезно проговорила свою угрозу, так что даже что-то необычайное послышалось в ее словах и проглянуло в ее взгляде, чего прежде никогда не замечал князь и что, уж конечно, не походило на шутку».

Давайте и мы прислушаемся к этому серьезному голосу и прекратим вешать на Достоевского нелепость, «брошенную» одним эксцентричным персонажем в адрес другого. Мир спасает не красота; мир спасает Христос, Бог распятый и воскресший, причем при нашем активном участии: «Мы соработники (споспешники) у Бога» (1 Кор. 3:9). А вот с этим эстеты и интеллектуалы эпохи Серебряного века ну никак не могли согласиться: потому и уцепились они за красоту, вдруг да и вывезет… Им подошли бы и сапоги всмятку, лишь бы от них самих ничего не требовалось.

Но не спешите оттеснять нашего классика в тень, когда заходит речь о красоте. Его перу принадлежит суждение гораздо более глубокое, серьезное и зрелое, чем случайная фраза нервного Ипполита. Оно, конечно, хорошо известно, но во всевозможных эстетских сочинениях цитируется гораздо реже, а если и цитируется, то уклончиво, урывками, стыдливо, как будто пытаются не раскрыть, а спрятать его содержание. Митя Карамазов в предисловии к своей исповеди брату Алеше («Братья Карамазовы», часть первая, книга третья, глава третья):

«…Насекомым – сладострастье!

Я, брат, это самое насекомое и есть, и это обо мне специально и сказано. И мы все, Карамазовы, такие же, и в тебе, ангеле, это насекомое живет и в крови твоей бури родит. Это – бури, потому что сладострастье буря, больше бури! Красота – это страшная и ужасная вещь! Страшная, потому что неопределимая, а определить нельзя, потому что Бог задал одни загадки…