Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов

Благодарности

Благодарю всех, кто так или иначе поучаствовал в создании этой книги, а особенно:

Лену Тарасенкову за то, что верила в меня и активно поддерживала в трудную минуту;

Лену Барбаш за то, что открыла для меня много новой интересной информации в области психологии;

Татьяну Минеджян за полученный expirience;

Юлю Кузнецову, моего первого читателя, за трогательную заботу о судьбе книги.

Предыстория

Живут ведь еще на свете люди, которым есть дело до самих себя! Такие люди читают разные книжки, в основном хорошие, смотрят фильмы, которые не только развлекают, но и позволяют что-то осознать. Они выезжают на природу не для того, чтобы пожрать и набросать мусора, а чтобы насладиться живыми энергиями, которых не найти в городе. Они ходят к друзьям не за выпивкой, а за интересной беседой и более всего в жизни ценят внутреннюю свободу и счастье (или что-то примерно в этом духе). Конечно, все эти люди разные, но их объединяет стремление к самопознанию, к освобождению и, по большому счету, к безусловной любви.

Но не все в состоянии этого достигнуть, и к тому может быть много разных объективных причин. Многих причин я прямо или косвенно коснусь в этой книге. Поверьте, они бывают очень и очень вескими и не всегда хватает сил с ними справиться в одиночку. Особенно когда не очень понимаешь, что и почему с тобой происходит, и когда в руках нет достойного инструмента для разрешения подобных проблем. Но многие люди все-таки стараются понять, что с ними творится, почему что-то свербит и мешает внутри, почему не получается жить и действовать так, как кажется нужным и правильным. В общем, почему все не так, как хочется.

Я сама была (и, по-честному, продолжаю оставаться) в их числе, поэтому очень люблю и хорошо понимаю людей-искателей. Если в мою жизнь входит такой человек, то я никогда не отказываю ему в помощи.

Давайте сразу проясним, о какой помощи идет речь и как у меня появилась возможность ее оказывать. Для этого мне придется рассказать немного о себе.

Даже не знаю, к сожалению или к счастью, но моя жизнь сложилась так, что мне буквально пришлось переработать огромный пласт психологического и эзотерического опыта, чтобы отыскать там золотые жилы действительно грамотного мировоззрения и действительно работающих техник. Ключевое слово здесь «действительно». Во-первых, потому что работающих техник очень мало, в основном попадались либо какие-то иллюзорные, либо не подходящие лично для меня - ну не могу я делать что-то регулярно каждый день, не умею приучаться. Посему пришлось придумывать техники самой, взяв за основу некоторые вещи из НЛП и эмоционально-образной психотерапии и зацепив немного юнгианского психоанализа. Во-вторых, у меня было слишком мало времени и слишком мало шансов...

Сейчас расскажу. Дело в том, что в 27 лет со мной случилась самая большая неприятность (и, как оказалось позже, самая большая благодать) в моей жизни — острый миелобластный лейкоз, попросту рак крови. Тот самый, от которого умерла Раиса Максимовна Горбачева. Про эту болезнь врачи говорят: если не съест рак, убьет «химия». Я безумно благодарна доктору-гомеопату, которая для меня вовремя эту ситуацию прояснила. Так что после трех курсов химиотерапии из тридцати, которые я по идее должна была бы пройти, я собрала вещи в сумку и уехала домой. Насовсем.

Ну и что такого, казалось бы? Ан нет, с этой болячкой не все так просто. Миелолейкоз имеет свойство рецидивировать, то есть повторяться. И если не сделать эти тридцать «химий» рецидив наступит «по любому». Так, по крайней мере, считается. А тридцать химий не выдерживает ни один, даже самый здоровый, организм. Поэтому сплошная безнадега — или от «химии» помрешь, или от рака. Выживаемость около 10% (по другим источникам - 25%, но это в Европе), и это только те, кто решились на каком-то этапе уйти и заняться своей жизнью с другого конца. А врачи таких провожают как смертников...

В общем, я сбежала из клиники. Дикий страх рецидива. Надо что-то срочно делать, и, что самое главное, никто кроме меня самой помочь мне не может. И не хочет. Кому она нужна, такая ответственность? Тут, сами понимаете, не только психологию с эзотерикой со страху перелопатишь, но и ушами свистеть научишься. Мотивации, в общем, через край, шансов минимум...

Пришлось помогать себе самой. Изучала причины болезней, разговаривала об этом с разными людьми, близкими к психологии. Не буду называть имен, хотя некоторые из них на слуху. Со временем начала понимать, что абсолютно все причины событий нашей жизни, как говорится, у нас внутри. Только вот не всегда понятно, где они конкретно и как их оттуда достать...

Причина всех болезней, или Что такое внутренний конфликт?

То, что вызывает болезни — всегда внутренний конфликт. А что такое внутренний конфликт? В конфликте есть как минимум две стороны, активно несогласные друг с другом. Так активно, что аж до ругани или драки. Бывают, конечно, интеллигентные конфликты, молчаливые, но от этого они не перестают быть некоторой формой войны.

Вопрос остается открытым: кто воюет у нас внутри во время переживания нами внутреннего конфликта? Ответ на него в общем-то очевиден, если, конечно, хорошенько приглядеться. Наша личность не монолитна, она поделена на части. И одна часть думает и решает так, а другая с ней никоим образом не соглашается, отстаивая свою точку зрения. Одна или обе стороны от этого страдают, а у самого человека болит душа, а потом и тело, если конфликт слишком долго не решается.

Самый типичный пример внутреннего конфликта — жена алкоголика. С одной стороны, она каким-то образом любит своего непутевого мужа и хочет с ним жить (раз уж даже замуж вышла и до сих пор не развелась), а с другой, как любой разумный человек она понимает, что надо бежать от него как от огня. То есть, одна часть хочет остаться, а другая рвется уйти, при этом они постоянно спорят, меряться силами, что-то друг другу доказывают. При этом у каждой есть своя веская причина считать именно так, а не иначе. По итогам такая вялотекущая война частей ее личности может продолжаться годами. А здоровье, естественно, становится все хуже и хуже.

Если бы эта женщина приняла твердое решение остаться с мужем и принять его и жизненные обстоятельства как есть, ее психика бы подстроилась, и женщина смогла бы перестать быть несчастной и даже научилась бы радоваться жизни. Ведь преодоление — тоже опыт, и опыт благодатный. Но человеческая воля в ситуации внутреннего конфликта — подчиненный элемент. Вторая часть личности не позволит «носителю» принять такое решение, ведь ее причины не менее вески, а доводы не менее обоснованы, чем у части-оппонента. Круг замкнулся.

Таких примеров множество. Одна часть хочет похудеть, а другая, извините, жрать от пуза. А хозяйка то худеет, то жрет, а потом опять худеет. На войне, как на войне... Или вот курильщики. Один курит с чистой совестью и доживает до ста лет. Другой мечется, то курит, то бросает, а в результате мрет от рака легких или гортани, а может быть, и кишок, это неважно. А знаете почему? Онкология «сидит» на внутреннем конфликте. Курите и пейте на здоровье, дамы и господа! Примите себя и свою жизнь как есть. Или честно и твердо бросьте. Только не мечитесь. Такими метателями забиты под завязку все онкобольницы нашей необъятной родины.

У меня есть подруга Маша, очень интересный человек. Однажды она встретила на улице пьяного дядьку и решила посоветовать ему бросить пить. На что дядька отреагировал мирно, спросив, любит ли она шоколадки. Маша, естественно, шоколадки любит, о чем ему и сообщила. После чего этот мудрый человек произнес буквально следующее: «Ну вот, ты любишь шоколадки, а я люблю выпить. Ты не бросаешь есть шоколадки, потому что тебе вкусно, и я не хочу бросать, потому что пить — приятно». И улыбнулся.

На следующий день Маша позвонила мне рассказать о том, что она поняла благодаря этому разговору. Сейчас, спустя семь лет, Машка толстая и счастливая. К тому же она избавилась от очень серьезной болезни, которая много лет мучила ее болями и при которой невозможно родить. Ее сын скоро пойдет в школу. Однако чтобы все так счастливо сложилось, ей пришлось здорово потрудиться — разрешить большинство внутренних конфликтов и сделать главный выбор в своей жизни. Она выбрала следовать за сердцем, а не за чужими желаниями и стереотипами.

Перед таким выбором стоит каждый из нас. Стоит и, как правило, не может двигаться, потому что и здесь всегда присутствует внутренний конфликт. «Как же так, ты не оправдаешь ожиданий и тебя не будут больше любить! » - кричит одна сторона. «Как же так, ты был и остаешься рабом, ты не способен на собственные шаги! » - возмущается другая.

Тем не менее нам нужно сделать этот выбор, хотя бы для того чтобы оставаться здоровыми и спокойными. И неважно, какую сторону вы примете, это зависит от вашего мировоззрения. Есть люди, которые приняли решение в жизни искать любви других. Они хотят быть хорошими и любимыми, и это их право. Другие выбрали идти своим путем и быть свободными, считаясь с другими лишь до определенного предела. Это тоже путь. Думаю, здесь возможен и компромиссный вариант. Главное, чтобы следуя выбранному пути вы не испытывали чувства вины или другого дискомфорта, иными словами, избавились бы от внутреннего конфликта. Тогда проживете долго и с большой вероятностью счастливо.

Надо сказать (и даже особенно подчеркнуть), что самым главным нашим врагом, особенно в контексте внутреннего конфликта, является чувство долга. Давайте разберем, что это за птица такая и с чем ее едят.

Детям, всем без исключения, говорят: «Ты должен слушаться! » Ась? А как же собственная воля, самостоятельность в принятии решений, которой за период детства необходимо научиться каждому человеку. Что значит «должен слушаться»? Это значит должен делать то, что тебе говорят другие, должен беспрекословно подчиняться чужой воле, зачастую тиранической и ничем не обусловленной. Сплошные долги!

За этой фразой уже стоит внутренний конфликт ребенка: с одной стороны, он хочет бегать, с другой стороны, должен идти, например, кушать. А он не хочет кушать, не голоден. Зато испытывает коммуникативный голод, который утоляет, общаясь с друзьями во дворе. Все, наверное, лично такое испытывали. Ребенок стоит перед выбором: или идти насильно запихивать в себя еду, прервав увлекательный процесс игры, или сказать маме, что не голоден, что было бы логично и правильно. Но последствия правильного, заметьте, решения будут неприятными для ребенка. Если он будет упорствовать и настаивать на своем интересе, то как минимум получит наказание отношением.

Каждый ребенок в нашем дурацком советском обществе испытывал на себе наказание отношением, и не раз. Во-первых, мама может обидеться и даже заплакать, или не разговаривать со своим своевольным чадом, когда тот, наконец, проголодается и вернется, и тогда дите будет чувствовать себя виноватым и плохим, потому что из-за него расстроился близкий человек, который так много для него сделал (а большинство матерей сей факт подчеркивают с завидной регулярностью). Поскольку психически нормальный человек, а дети почти все таковы, стремится как можно быстрее избавиться от психологического дискомфорта, то ребенок постарается сгладить вину (которой на самом деле и нет), а в следующий раз предпочтет прогнуться, наступить на горло своей собственной песне. То есть начнет слушаться (пусть даже выражая недовольство, суть от этого не меняется), что от него по итогам и требовалось. Это только один пример, но если вы внимательно посмотрите с этой точки зрения хотя бы на собственную жизнь, то найдете множество подобных ситуаций.

Так формируется привычка к подавлению собственного желания. А жизнь, наполненная чужими «надо» и «должен», которые в силу привычки уже воспринимаются психикой без критики, не приносит ни удовлетворения, ни счастья. Сплошной глубинный внутренний конфликт.

Давайте посмотрим, во что конкретно это выливается во взрослой жизни. «Ты должна уважать родителей» - и вы не можете возразить матери в элементарном вопросе, по которому она совершенно не права, потому что если вы возражаете, то вы хамка и плохая дочь. Пресловутое «должна слушаться» - и вот родители не одобряют молодого человека, который предназначен вам судьбой и с которым вы бы прожили вместе лет шестьдесят.

Буквально недавно слышала про женщину, которую мама отвела (!!! ) на аборт от любимого (!!! ) мужчины. Маме видите ли не понравилось, что он татарин. Шок! Даже овцу не получится отвести куда-то против воли, а тут человек. Представляете, насколько в бедную девочку было забито это «должна слушаться».

Еще пример. «Я тебя растила, всю жизнь тебе отдала, а ты даже... не можешь для меня сделать! » И человек бросает все дела, даже очень важные для него, и скрепя сердце ползет делать... для мамы. А то ведь она ему под ноги всю свою жизнь положила. И не задаваясь, кстати, вопросом: а он-то сам ее об этом просил? Хотя вернее поставить вопрос по-другому: он разве брал ее жизнь в кредит под проценты? Я думаю, все-таки нет. Поэтому о долге вести речь просто неправомерно. А правомерно то, что никто никому ничего не должен (если, конечно, в прямом смысле не занимал)! Поэтому со стороны родителей, да и всех остальных, кто пытается манипулировать на чувстве долга (а по сути вины), это просто как-то нехорошо выходит — требовать вернуть то, что они давали добровольно и без предупреждения о необходимости возврата.

А повзрослевшим детям надо быть умнее: решать свои внутренние конфликты и вежливо ставить на место «долговых» манипуляторов: родителей, начальников, коллег и даже друзей, не говоря уж о посторонних, которые тоже это дело любят.

Вспомните хотя бы старушек в автобусах. «Старшим надо уступать! ». Это значит: «Ты должен мне уступить». А это в свою очередь значит: «Ты плохой, потому что заставляешь больную бабушку стоять». Если еще глубже, то это прямой переброс (паранойя): «Ты виноват в том, что я больная несчастная, а ты здоровый, сильный и находишься в лучших условиях, чем я». А если б бабушка не перебрасывала ответственность за свои проблемы на всех подряд, она их либо уже решила бы их в меру сил (а это в любом возрасте возможно), либо смирилась с ними, понимая, что ее нынешнее состояние — плод всей ее жизни: мышления, эмоций, поступков. И посторонний человек, сидящий в автобусе, ничем перед ней не виноват, а значит, ничего ей не должен. И между прочим, такие бабушки есть. Если в автобусе все места заняты и никто не рвется их освобождать, такая бабуля подойдет к вам и тихо попросит: «Внучек, уступи, пожалуйста, место». И как-то сразу хочется уступить...

А знаете, что за этим «должен» и «надо» как правило стоит? За этим стоит страшный страх лишиться родителей. Ну или по крайней мере их любви, что по сути одно и то же. Потому что на протяжении долгой истории человечества, исключая, может быть, последнюю пару веков, детей, которых не ждали, не хотели, не любили, было нормально просто-напросто убить. Или оставить где-нибудь под кустом, чтоб с голоду померли.

Тогда не было такой этической подоплеки материнства, как сейчас, поэтому родить под прилавок и выбросить потом в сточную канаву для рыночной торговки 17 века считалось вполне нормальным, хотя и противозаконным. Это документально подтверждено. А что говорить о крепостных деревнях, где каждый ребенок, а особенно девочка — лишний рот. И если такая девочка плохо себя ведет, мешает, требует от смертельно устающих родителей «лишнего», то ее ничего не стоит «заблудить» в лесу, где через полчаса она будет съедена волками. Или просто держать впроголодь и заставлять непосильно работать, чтоб со временем умерла от истощения. Вспомните для примера «Золушку» и «Двенадцать месяцев». Сказки, говорят, отражают реальность...

А что уж говорить о более диких народах и более давних временах! Как же любовь, как же материнский инстинкт? А никак. Когда один, два, три ребенка и нормальные условия жизни — это один разговор. А когда жизнь напоминает каторгу, а дети родятся каждый год и их уже перевалило за десяток? Хлеб и кашу-то делить на всех. До материнского инстинкта ли тут, когда вовсю работает инстинкт самосохранения?

Вывод — любовь родителей для нас генетически (и, прежде всего, кармически) связана с прямым выживанием. Поэтому, если ребенок чувствует, что его перестают любить, то у него включается самый натуральный страх смерти, не имеющий, надо сказать, отношения к объективной реальности. Поэтому он делает все возможное, чтобы эту любовь вернуть или хотя бы получить поддержку другого родственника. И тогда он, возможно, будет еще долго жив-здоров. А если нет, то уж извините... Поэтому дети практически всегда боятся всерьез отстаивать свои права. Покапризничать можно, но только пока мама всерьез не напряглась по этому поводу. Даже самые бойкие и хулиганистые по природе своей дети редко доходят до полной неуправляемости, если, конечно, они психически здоровы.

После всего сказанного, кажется, стоит сделать небольшое резюме. Итак, внутренний конфликт между «хочу» и «надо» закладывается уже в детстве и он генетически и кармически связан с выживанием. Однако в реальности сегодняшнего дня никакой связи между отстаиванием своих прав и интересов и угрозой смерти нет. Если вы пошлете куда подальше бабушку в автобусе или даже собственную маму, никакого ущерба вашему здоровью, а уж тем более жизни, это не причинит. Посему страхи имеет смысл преодолевать, а внутренние конфликты разрешать.

Остался открытым один вопрос: как? Как избавиться от внутреннего конфликта? Думаю прочтения этой книги и практического освоения предложенного в ней метода работы с частями личности будет достаточно, чтобы этот вопрос снять.

Примерно в 90% случаев этот метод работает безотказно. Остальные 10% -более сложные случаи, когда человеку вообще не под силу самостоятельно решить проблему. Но и на эти проблемы есть управа. Один из известных методов, могущих помочь — метод системной расстановки по Берту Хеллингеру. Он подразумевает ваше участие в групповой работе. Гениальный в своей простоте и эффективности метод. Но я бы советовала к нему прибегать именно в ситуациях, когда другое не помогает. Ведь самая лучшая и самая надежная работа — это работа над собой.

Моя книга содержит прежде всего инструменты для этой работы. Но, надо думать, шла я не по голым техникам, а формировала по дороге наиболее пригодное для жизни (в моем конкретном случае необходимое для выживания) мировоззрение, а заодно и узнавала много нового и интересного благодаря наукам о человеке (и не только психологии). Всем этим богатством я с вами с удовольствием поделюсь.

И все-таки главное здесь — это мое детище, метод трансформации образцов. Этот метод уже помог многим людям решить свои проблемы и внутренние конфликты. Поможет и вам. Нужно только, как и в любом деле, приложить немного труда и использовать ум и фантазию. Кроме себя любимых, благодаря моей книге вы сможете помочь близким и друзьям (но только если они сами этого хотят! )

Итак, в этой главе мы поговорили о внутреннем конфликте и его первоосновах, дальше же я буду рассказывать о формировании и разнообразных конкретных проявлениях частей личности, в общем, о том, с чем можно работать. Ведь сразу устранить первопричину любого конфликта — страх смерти, сами понимаете, очень и очень нелегко, и даже не факт, что возможно. Поэтому мы пойдем другим путем — слой за слоем будем удалять психологический дискомфорт от взаимодействия негармоничных частей личности - будем «чистить лук». А когда внутренний мир превратится в дружественную территорию, тогда и поглядим, как нам быть со страхом смерти.

Итак, приступим.

Прежде, чем приступим...

Прежде, чем я приступлю к описанию собственно метода, я должна сделать некоторые пояснения на предмет того, как писалась эта книга и что из этого по итогам получилось. Дело в том, что книга писалась в два захода — несколько месяцев в прошлом году и несколько — сейчас, с перерывом в год. Та часть, которая писалась в прошлом году, планировалась как отдельная книга. Она начиналась с главы «Кто говорит, когда вы открываете рот» и заканчивалась главой «Метод трансформации образцов». Эта книга изначально задумывалась как описание разработанного мною комплексного метода — того самого «метода трансформации образцов». Но объем книги оказался маловат, ни одно издательство не взялось бы публиковать такую маленькую книжку. Поэтому я отложила работу до тех пор, пока в моей голове не появится новый интересный материал, который даст возможность увеличить книгу более чем вдвое.

Такой материал появился, когда я познакомилась с методом системной расстановки Хеллингера. Этот метод расширил мой взгляд на вещи и заставил задуматься, прежде всего, о причинах заболеваний. Я стала внимательно наблюдать за собой и окружающими меня людьми с этой точки зрения и вновь убедилась, что «виной» всему является-таки внутренний конфликт. Теперь нужно было описать глубинные внутренние конфликты, которые особенно часто становятся причинами заболеваний, и поставить мой метод трансформации на службу здоровью. То есть научиться использовать его и для разрешения внутренних конфликтов, связанных с нарушением здоровья.

Этому я и посвятила весь остальной объем моей книги. Так у меня получилась книга в книге.

Как ей пользоваться, чтобы получить эффект оздоровления и освобождения от различных проблем и комплексов? Сначала прочтите книгу целиком. Затем уделите время поиску причин актуальной проблемы. (Это может быть как серьезная болезнь, так и любой психологический или бытовой дискомфорт вроде недостатка денег... ) И только после этого воспользуйтесь основным инструментом — методом трансформации образцов.

Помните, что этот метод — игра без правил, главное схватить суть. Включайте ваше творчество и двигайтесь к поставленной цели, придерживаясь лишь общей схемы работы. Но если вам удобнее пользоваться подробной инструкцией, то сделайте это. Работайте так, как вам удобнее, метод как раз и хорош тем, что в нем фактически не может быть ошибки. Ведь речь идет о вашем внутреннем мире, правила в котором устанавливаете вы, а не я или кто-то еще. Я уверена, что у вас все получится.

Немного забегая вперед, скажу, что этот метод, как и любой метод, основанный на применении воображения и визуализации, будет эффективно работать на вас в любом случае, даже если вы не слишком верите в него или в себя. Это неважно. Существуют законы мироздания, которые действуют так, как им положено, вне зависимости от того, верите вы в них или нет. А один из основополагающих, один из самых сильных и важных законов это... Да нет, не гравитация! Это закон материальности мысли. А особенно той мысли, которая подтверждена желанием.

Мысль мы, как правило, визуально представляем. То есть, если я хочу новую квартиру, то я, желая того или нет, эту квартиру мысленным взором вижу. Хотя бы примерно, в общих чертах. А если озадачусь этим, то увижу ее и в деталях, вплоть до того, куда крючки в прихожей прибиты, какое зеркало в ванной. К сожалению, люди слишком ненаблюдательны, и они как правило не замечают, что получили квартиру, буквально «срисованную» из их мыслей.

А если не получили? Представляли, а не получили... Почему? Может быть, этот закон не абсолютен? Как бы не так! Люди не получают желаемого по одной простой причине — противоположная мысль намного сильнее. Если в голове у человека в день по десять раз прокручивается мысль о том, какой он невезучий и как на работе все его обходят и подсиживают, что другим везет на каждом шагу, а «я как дурак», то сколько бы он не воображал пентхаус с золотым унитазом, а не видать ему как своих ушей даже однушки в хрущобе.

Ведь для того, чтобы купить жилье, надо быть сильным, уверенным и, пожалуй, главное - везучим. Квартира-то больших денег стоит, а может ли их заработать неудачник? Бывает, конечно, что в наследство квартира достанется. Но это уж, как говорится, только для везунчиков! То есть для тех, кто думает соответствующим образом.

Кстати, тот же самый закон материальности мысли определяет и качества, которые есть в вас: уверенность или неуверенность, гордость или униженность, ум или глупость, великодушие или злобность... Все качества появились у вас по той или иной причине и все эти качества вы можете изменить.

Сейчас я могу оценить, насколько изменилась моя жизнь за последние 5-7 лет. Оглядываясь назад, я вижу совсем другого человека, не такого, какова я сегодня. Я принимала другие решения, делала иные выводы, верила в совершенно противоположные вещи, общалась с людьми, совсем не похожими на моих сегодняшних друзей. Удивительно и то, что мой муж и те друзья, которые рядом со мной уже много лет, за последние годы тоже невероятно изменились. Они были подобны мне той, и остались подобны мне сегодняшней...

Ох! Главное забыла. Основной закон мироздания звучит так: Подобное Притягивает Подобное. Суть такова — если ты звезда, не удивляйся тому, что ты на небе в окружении звезд и планет. Если же ты какашка, не ропщи на то, что ты плаваешь в отстойнике с подобными тебе какашками. Стань звездой и сияй себе в свое удовольствие на небе! Однако какашки не спешат становиться звездами. А зачем? Гораздо приятнее плавать в жиже и жаловаться при этом на свою «несчастную» жизнь. Ничего делать не надо, зато поводов поговниться, проявив тем самым свою какашечью натуру, хоть отбавляй.

Грубовато, зато по существу. Так ведь большинство и живет. Иногда хочется выйти на улицу и закричать во всю мощь: «Люди, станьте наконец если уж не звездами, хотя бы просто людьми!!! » Да собственно ради этого и книга пишется.

А теперь давайте разбираться во всем по порядку.

Кто говорит, когда вы открываете рот?

Вопрос поставлен абсолютно правильно, и если вы понаблюдаете за собой некоторое время в разных ситуациях, то непременно тоже его себе зададите. Многие уже задавали.

Вот некий человек, попадая в кабинет чиновника, начинает страшно лебезить, даже если чиновник мелкий, а дело, с которым он пришел, вообще не стоит выеденного яйца. Перед собственным начальником - не лебезит, даже перед ГАИшником на дороге, правило нарушив - не лебезит, а перед мелким чинушей -это да, надо. А потом, выйдя из кабинета, друзьям рассказывает: «Я захожу, хочу сказать ему, мол, поставьте подпись и печать. А язык как будто сам собою: «Печаточку поставьте, будьте любезны! И распишитесь, пожалуйста, вот тут... Ручечку уронили? Ах, вот она, вот она, я подниму! » И лезу к нему под стол за ручкой, как дурак!!! Ну что меня такое за язык тянет? Кто во мне живет такой, ну что за половая тряпка?! »

И действительно, ведь кто-то живет. А как иначе объяснить этакое форменное безобразие?

Или вот человек - никому не может отказать. Просит его первый встречный о чем-то, так он у собственных детей изо рта вынет, ему отдаст. Потом сокрушается, зарекается. «В следующий раз, - говорит, - скажу «нет», ведь это так просто, всего три буквы! » Даже мысленно тренируется. А как встречает просителя, так опять последнюю рубаху готов отдать, ничего с собой поделать не может. В итоге и он задает этот вопрос: «Кто это живет во мне такой безотказный, если я хочу отказать, намерение четкое имею, а он берет и решает за меня?! » Удивительно!

Или вон молодой человек, в компании бойкий, можно даже сказать балагур, а как с девушкой наедине остается, так краснеет, бледнеет и рот открыть не может. Хочет, а никак... И стоит как баран, ни бэ ни мэ. Стоит и удивляется: «Кто ж мне изнутри рот-то закрывает, какая такая гадость, цензурно которую не назовешь! Это ж не я как будто - я-то веселый, душа компании, а не этот пень! » Годы идут, а с девушками у него ну никак, внутренний молчун мешает.

А есть еще девушка, которая все время обижается, а особенно на более старших женщин. Только такая женщина ей что-нибудь поперек скажет, как она раз - и обиделась! И такая обидчивая эта девушка, что слова не скажи. Со всеми старшими коллегами на работе давно отношения поперепортила. Сама в офис с тяжелым сердцем, нога за ногу бредет, знает уже, что половина отдела не поздоровается, а она в очередной раз обидится. И уже самой не хочется, и не знает, что делать. «Что, - говорит, - за дуреха такая во мне сидит, которая не может спокойно отнестись к банальной критике да которой вообще слова не скажи? Конечно, не общаются коллеги, а я-то сама бы стала с этой обидчивой барышней общаться? Да нет, конечно! Как бы от нее избавиться да стать собой? Тогда б и отношения с людьми наладились... »

Или, к примеру, один здравомыслящий, в общем-то, дядька 50 лет вмешивается во все скандалы, которые встречаются на его пути. Надо же, чтобы справедливость восторжествовала! Вам не надо? Да и мне, собственно, тоже. А ему больше всего на свете надо, и даже не ему, он-то как раз с удовольствием бы мимо прошел! Справиться с собой не может, как будто кто-то за руку берет и ведет насильно.

А одна немолодая уже женщина все время плачет, когда ей говорят, что работа плохо сделана. Нельзя сказать, чтоб это было часто, но когда случается - плачет. Только огромным усилием воли может подавить слезы, да и то не каждый раз. «Как будто бы какая-то плаксивая девочка просыпается во мне, когда на ошибки мне указывают, - говорит она. - Хочу реагировать как взрослая, как коллеги мои реагируют, и не могу. Плачу, а потом самой стыдно. Уже стараюсь ошибок не делать, но все равно случается. Кошмар! » Вот как это объяснить?

А объясняется это, как ни парадоксально, довольно просто: у нас в уме, или, как еще говорят, на ментальном плане, существуют такие программки, которые проявляются вовне и дают вот такие «забавные» эффекты. Большинство из них уже настолько вплелись в нашу жизнь, что мы их даже не замечаем. Конечно, описала я тут наиболее гротескные реакции людей, однако вы даже не представляете, сколько существует программных реакций, которые не так бросаются в глаза и даже считаются довольно обычными.

Вот с этими программами, которые я назвала «образцами», мы и будем работать. А тому, как их увидеть и как с ними взаимодействовать, чтобы наша жизнь неуклонно улучшалась, я и посвящаю несколько следующих глав. Вообще говоря, цель книги - научить вас полностью управлять своим внутренним миром, эмоциями и мыслями, трансформировать те образцы, которые вам досаждают, то есть помочь вам стать новым человеком, таким, каким вы всегда мечтали стать. И поверьте, это возможно.

А теперь перейдем собственно к образцам.

Мы все время от времени ощущаем проявления того или иного образца на себе. Но далеко не все и не всегда в состоянии осознать сей феномен. Со мной это случилось в 28 лет, когда я уже вовсю работала психологом. Случилось это осознание вот при каких обстоятельствах. Недалеко от нашего дома стоял такой образцово-показательный весь из себя крутой детский садик. И я решила ребёночка своего отдать именно туда, и на беду отдала. Садик этот оказался из разряда активно протухающей с головы рыбы, и соответственно весь персонал, начиная с заведующей и заканчивая младшими нянечками, к родителям воспитуемых детишек относился так, будто все они чернь и шваль, которой сделали большое одолжение, что с их детьми вообще тут занимаются. И разговаривали с нами, естественно, сверху вниз, даже кричали.

И вот в какой-то момент я заметила, что когда нянечка, например, повысит на меня голос, то я буквально автоматически начинаю тушеваться, оправдываться и чувствовать себя так, будто я и впрямь в чём-то перед нею виновата. Как будто бы уж вовсе и не я становлюсь. Только что была нормальная, уверенная в себе взрослая женщина, и тут же, как только изменились внешние обстоятельства,

превратилась в провинившегося испуганного ребёночка.

Я понаблюдала за своей реакцией на садовский персонал в течение нескольких недель и заметила одну очень интересную вещь - я совершенно не могу вести себя по-другому, попадая в эту нелепейшую по сути своей ситуацию. Я превращаюсь в эту “виноватую девочку” прямо-таки, как уже сказала выше, автоматически, как только на меня определенного типа человек повысит голос или сделает еще что-то в этом духе. “Что такого в этом обстоятельстве? ” - думала я, и, наконец, надумала.

Дело в том, что человек кричащий, требующий, давящий или просто громогласный, в ситуации взаимодействия взял на себя некую роль, можно предположить, что это роль родителя, который говорит с провинившимся ребёнком. И согласно его роли “возмущённого родителя” мы вытаскиваем на белый свет свою роль “провинившегося ребёнка”. Сейчас я предлагаю вам вместе со мною посмотреть, что за роли и как мы играем, и откуда вообще это всё изначально взялось.

Предпосылкой к выводам, которые я сделала, рассматривая на практике, то есть в активном общении, роли, которые играют люди, явилась, собственно говоря, довольно расхожая история про современных Маугли - двух девочек, воспитанных в стае волков. Девочки оказались похожими на людей лишь внешне, в остальном же - повадками, позами, уровнем интеллекта, отсутствием членораздельной речи - в полной мере соответствовали волкам.

Только одну из этих девочек смогли, практически с помощью дрессировки, на уровне условных рефлексов, поставить с четырёх лап на две и научить подобию человеческих манер. Вторая не смогла и этого. Само собой, что никто из них не заговорил и не начал воспринимать людей как представителей собственной стаи. Это были скорее человекоподобные волчата, чем человеческие детки.

Эта история интересна уже тем, что заключает в определённые рамки идею о влиянии генома на человеческую жизнь. В одном журнале я прочла исследование феномена генома человека, где говорилось, что “гены это не совет директоров, а скорее лишь менеджеры мелкого звена, которых руководство понижает, повышает и замещает по своему усмотрению”. Обосновывалось это дело вот чем.

“В 70-е годы того века американский учёный Колеман с коллегами обнаружил ген, вызывающий у некоторых мышей неумеренный аппетит и ожирение. Этот ген был назван ОБ. Исследования человеческого генома показали, что у людей, с избыточным весом содержатся ген ОБ и его аналог, который назвали АБ. Оба гена ожирения действуют так, что нарушают выработку в организме гормона лептина...

В норме лептин контролирует аппетит таким образом, что человек, пополнивший запасы питательных веществ, теряет чувство голода и испытывает к еде отвращение. Нарушение лептинного механизма приводит к тому, что человек испытывает желание съесть что-нибудь постоянно, вне зависимости от сытости. В 90-х годах Джеффри Фридман с коллегами открыл способ влиять на ген ожирения и перепрограммировать его. Были разработаны препараты, блокирующие этот ген и помогающие синтезу лептина. Эксперименты демонстрировали отличный эффект. Фридман готовился к Нобелевской премии.

Однако через короткое время большая часть “излеченных” начала возвращаться к прежнему аппетиту и набирать вес. Даже когда участки с геном ОБ пытались совсем удалить, его функцию брали на себя другие гены... ”*

“Журнал “Эгоист generation” №4(44), апр. 2005, стр. 16

Гены у наших волко-деток были совершенно человеческие, ибо являлись они отпрысками самой обычной человеческой пары, но ведь отчего-то они не смогли стать людьми!? Да, роль генов действительно переоценена, однако что же делает человека человеком и о каком таком “руководстве” идёт речь в вышеупомянутой статье?

Тут надо бы разобраться поподробнее. Развитие человека происходит согласно временным периодам-ступенечкам - одолев одну, тут же оказываемся на следующей. Основные ступеньки развития у нас располагаются в районе детства, включая в себя загадочный, но невероятно значимый внутриутробный период.

Этим периодом-то и занимался замечательный и уникальный в своем роде специалист - Станислав Гроф. Он ставил эксперименты с ЛСД и родил идею холотропного дыхания, а всё для чего? Для того, чтобы человек, введённый в состояние изменённого сознания, мог вновь пройти опыт пребывания, в частности, в материнском животе. Гроф экспериментально доказал, что сознание эмбриона едино с сознанием Вселенной. Но сознания в привычном нам смысле, как способности логикой и словом объяснять для себя происходящее, у эмбриона нет, просто он чувственно, энергетически един со всем миром.

Внутриутробный период - это вообще магия какая-то, всё и ничего одновременно. Ребёнок физически видит лишь стенки матки, а духовным зрением созерцает весь мир. Что это, если не ясновидение в крайней, абсолютной форме? Смысл всех мыслей и слов окружающих ребёнка людей доходит до него на чувственном уровне. Так же ребёнок отличает своих от чужих, значимых - от незначимых.

И в этот же период ребёнок внутри себя начинает выстраивать некие программки-образцы. Если ребёнок уже в животике матерью и отцом любим, то он этих программок строить не будет, так как состояние “любимости”, безусловного его приятия родителями для ребёнка естественно, зато состояния нелюбимости и неприятия - это экзистенциальный шок, под который приходящая в мир душа будет вынуждена подстроиться, что-то изменив.

Ведь если на улице дождь и холод, то мы не идём туда в майке и шортах -обязательно наденем куртку и прихватим зонт. И это нормально, мы подстраиваемся под некомфортные условия зачастую рефлекторно, не давая работы уму. А если будем долго думать, либо из дома так и не выйдем, либо промокнем так, что простуда будет обеспечена. А кому это надо? Правильно, никому.

Вот и ребёночку нашему внутриутробному тоже не надо. Поэтому он торопится подстроиться, принять новые условия игры. Зонт и куртка для нас - это защита, а у ребёнка аналогов нет, поэтому он вынужден их создать. И ум его выбирает себе подходящую программку из коллективного бессознательного, реализуя которую ребёнок будет максимально защищён от самого факта нелюбви и ее проявлений.

Скорее всего, в этот образец заложится идея о неважности чьей бы то ни было любви и о значимости собственного внутреннего мира, или стремление к высшему как к источнику любви и приятия. Что ещё... Стремление искать любви в единстве, при котором если не любит один, так полюбит другой... Вариантов много, но высшее Я ребенка знает, какой образец сможет наилучшим образом защитить человечка, который пришел на землю с определенным типом психики, «заточенным» под определенную задачу воплощения. После рождения ребёнка созданный им в утробе образец станет основной жизненной ролью, которую человек будет играть автоматически, пока не осознает и не изменит этот образец.

В утробе человечек может испытать не только нелюбовь и полное неприятие, но и неприятие своего пола. Часто ведь ждут девочку, а рождается мальчик, и наоборот. Здесь образец будет крутиться вокруг половой принадлежности, вплоть до нетрадиционных ориентаций и транссексуальности.

А если родители или другие родственники испытывали сильный страх за жизнь эмбриона, то у человека могут проявиться суицидальные или ипохондрические

образцы.

Но самое, наверное, важное утверждение насчёт образцов - это: чем более сильный и значимый душевный дискомфорт испытывает ребёнок на той или иной стадии своего развития, тем больше времени и жизненных сил потребуется взрослому уже человеку для отыгрывания роли, навязанной ему этим образцом. Он и не захочет, но в определённых ситуациях будет себя вести строго определённым образом, и ни шагу в сторону.

Не меньшее значение для развития и самой жизни человека, чем образцы, полученные человеком внутри утробы матери, имеют и защитные образцы, которые закладываются у ребёнка в течение первых шести-семи лет жизни. Если в этот период родители надолго отдавали ребёнка из дома, пусть даже доброй бабушке, если унижали ребёнка, если регулярно подчёркивали его незначимость или навязчивость, то у него непременно должны были сложиться образцы, которые в разной степени влияют на его дальнейшую жизнь.

В моей жизни было так. Родители, которые не хотели отдавать меня в ясли, решили, что лучше будет мне пожить пару лет у бабушки в другом городе. Вы, возможно, помните, как в советские времена было строго со сроками декретных отпусков - сиди с дитём до года, а потом иди, трудись. Логика в том, чтоб отдать меня бабушке, была хорошая - это лучше, чем ясли с чужими тётками-воспитательницами, а про образцы и их последствия люди того времени и слыхом не слыхивали.