Как сделать из обычного мужа образцового отца

Когда родители становятся одной командой, это удобно для них обоих, а также хорошо и полезно для детей.

...

Мужские секреты

– Мужчины могут выполнять работу по дому. И некоторые делают это очень хорошо.

– Отец, у которого вечно все валится из рук, – не более чем стереотип, образ, созданным телевидением.

– Иногда мужчины делают вид, что не способны заниматься хозяйством, потому что боятся показаться немужественными. Вы можете помочь супругу справиться с этим предубеждением, подчеркивая его мужественность и постепенно меняя его отношение к работе по дому.

– Если вы будете подвергать критике действия мужа и его попытки помогать вам по хозяйству или даже шутить по этому поводу, то отобьете у него охоту заниматься подобными делами.

– Мужчины, не привыкшие к домашним хлопотам, поначалу делают все довольно неловко. Дайте им время освоиться.

– Если вы будете предъявлять завышенные требования и придираться к качеству выполненной работы, ваш муж может просто опустить руки.

– Мужчина вполне может делать домашние дела по-своему, не так, как это привыкли делать вы.

– Помните, что порядок в доме не характеризует вас как личность.

– Муж не будет больше ценить вас, если вы станете рассказывать, как трудно и сложно заниматься хозяйством, – он просто отстранится от этих дел.

– Не забывайте: вас не будет проверять инспекционная комиссия, не нужно стремиться к совершенству во всем.

– Используйте предложенный мной метод, чтобы привлечь мужа к домашним делам. Помните, похвала, практичность и терпение.

Глава 8 Ваш муж не хочет, чтобы вы были суперженщиной

Вы когда-нибудь слышали о суперженщине? Я слышала о ней многое от самых разных женщин. Она всегда подтянута и великолепно выглядит, достигла высот профессионального мастерства или, по крайней мере, сделала карьеру, у нее идеально чистый, уютный и обставленный по последней моде дом, ее дети опрятны, воспитаны и послушны; она может позволить себе купить все, что нужно семье; ее муж – умный, образованный, невероятно успешный и привлекательный мужчина, безупречно верный своей супруге, у них идеальное взаимопонимание; она находит время водить детей на развивающие занятия, устраивает их в самые лучшие детские сады и школы; и даже после третьих родов у нее идеальная фигура.

Хочу, чтобы женщины всего мира знали: такого существа в природе нет! Невозможно быть суперженщиной. Если среди ваших знакомых есть подобное создание, скорее всего, у нее повышенное давление, гигантское чувство вины и множество долгов по кредитам; кроме того, будьте уверены, что она не раз ложилась под нож пластического хирурга, ей катастрофически не хватает времени на сон, и она чувствует себя ужасно вымотанной, одинокой и неоцененной. Другими словами, суперженщина – это иллюзия.

Однажды на психологическом тренинге, когда я сказала, что суперженщин не бывает, одна девушка возразила мне: «Неправда, посмотрите на звезд, это настоящие суперженщины!» Действительно, женские журналы и телевизионные программы наперебой рассказывают о великолепных актрисах, заработавших миллионы и имеющих при этом счастливые семьи. Кажется, что и во время беременности, и сразу после родов у них была идеальная фигура, они всегда представляются цветущими и довольными собой. Мы то и дело читаем статьи о том, что та или иная знаменитость решила отказаться от карьеры на пару лет ради того, чтобы заняться воспитанием своих детей, а на фотографии видим обставленную по последнему слову моды детскую и милого малыша в очаровательном костюмчике. Даже за руку с парой карапузов эти дамы двигаются, словно по подиуму.

Я не спорю: многие знаменитые мамы и папы всерьез занимаются своими детьми, проводят с ними много времени и ради малышей оставляют на время работу. Но это не значит, что они идеальны. К тому же если вы будете сравнивать себя с этими лично вам не знакомыми, баснословно богатыми женщинами, снятыми профессиональными фотографами для модных журналов, ваша самооценка как женщины и матери может серьезно пострадать. Вам это нужно?

Многие знаменитости всего лишь создают определенный образ, играют перед камерой, а в реальности всю тяжелую работу за них выполняет прислуга: детьми занимаются няни и гувернеры, за домом следят профессиональные дизайнеры, они же выбирают мебель и украшения для детской. Многие фирмы бесплатно предоставляют знаменитостям свою продукцию, чтобы те рекламировали ее в журналах и на телевидении. На фото знаменитая актриса может быть изображена хоть с газонокосилкой на лужайке перед крыльцом своего дома, но это вовсе не значит, что она сама каждое утро приводит свой газон в порядок.

Некоторые мужчины понимают, что суперженщина – не более чем миф, и не ждут от своих жен подобных чудес. Другие же искренне удивляются, почему жена так устает от домашнего хозяйства и заботы о детях, особенно если мужья берут на себя какую-то часть родительских обязанностей. Но любой мужчина будет против того, чтобы его жена доводила себя до полуобморочного состояния ради соответствия высокому идеалу. На одном семинаре я попросила мужчин обратиться к своим женам с одной-единственной просьбой. К моему удивлению, почти все в разных выражениях попросили примерно следующего: «Прекрати стараться все успеть и всего достичь».

Вот лишь некоторые комментарии мужчин по этому поводу:

...

«Мне жаль, что моя жена чувствует себя виноватой, когда ей нужно уделить немного времени себе самой».

«Было бы лучше, если бы жена тоже ложилась отдохнуть, когда малыш засыпает, а не драила в это время квартиру».

«Мне кажется, жена слишком многого требует от детей. В конце концов, они живые люди и не могут всегда получать только „пятерки“».

«По-моему, моей жене пора перестать проверять у сына домашнее задание, помогать ему собираться в школу и так далее. Он уже большой мальчик, сам справится».

«Мне не нравится, что жена не хочет привлекать дочку к домашнему хозяйству».

«Моя супруга каждый день составляет себе список дел на день и очень расстраивается, если не все успевает. Я бы хотел, чтобы она была довольна, даже если выполнит пять пунктов из десяти».

«Моя жена всегда планирует слишком много дел и никуда не успевает. Это неправильно».

«Каждый день моя супруга водит детей то на одни занятия, то на другие. В конце дня она просто валится с ног. По-моему, это слишком».

«Я считаю неправильным пытаться сделать то, на что у тебя заведомо не хватит сил. Но моя жена постоянно так поступает».

«Когда я только встаю с постели, жена уже накрашена. Ей кажется, что без макияжа она некрасива, но это не так!»

«Я бы хотел, чтобы моя супруга больше заботилась о себе, думала о своем здоровье, отдыхала. Она не должна пытаться делать все за всех».

«Моя жена постоянно что-то моет, чистит, готовит, крутится целый день, а вечером падает без сил. Ни мне, ни сыну не нужна эта кристальная чистота и обеды как в ресторане. Лучше бы жена уделила немного времени себе и отдохнула».

«Мне не нравится, что моя супруга во всем стремится к совершенству и того же требует от остальных. Нужно уметь расслабляться хотя бы иногда».

«Мне кажется, моя жена обвиняет себя во всех неурядицах и беспорядках в доме или семье. Я хочу, чтобы она знала: тут нет ее вины!»

«По-моему, от всего, что делаешь, надо получать удовольствие, а моя жена все время как будто ведет борьбу за выживание».

«Если бы моя супруга сама больше ценила свой труд, то и дети относились бы к этому по-другому».

Очень многие женщины предъявляют к себе слишком высокие требования и хотят достичь невозможного. Иногда это становится серьезной проблемой для всей семьи, потому что такие представительницы прекрасного пола склонны к депрессиям, они доводят себя до изнеможения и вечно собой недовольны. Ваш муж и дети не хотят, чтобы ваша жизнь была такой.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины пытаются добиться невозможного. Идеал недостижим.

Учимся жить в соответствии с реальностью

Помните, что суперженщин не существует, и не позволяйте чувству вины загнать вас в угол. Не переутомляйтесь! Если вы страдаете от того, что не успели вымыть ванну, попробуйте попросить мужа помочь вам. И если он ответит что-нибудь вроде: «Не такая уж она и грязная, давай займемся ею через пару дней», подумайте, может, он прав?

Когда вы пытаетесь сделать идеал реальностью, то переутомление и разочарование неизбежны. Взгляните на этот небольшой список идеалов в сопоставлении с реальными фактами.

продолжение.

Вполне может оказаться, что ваши близкие не только не хотят, чтобы вы старались быть суперженщиной, но и страдают от ваших попыток ею стать. Если кроме вас самой никто не ценит ваших усилий, потратьте свою энергию с пользой – на себя. Задайте себе вопрос: для чего и для кого вы хотите стать суперженщиной? Вы сами измотаны и раздражены, а близким все равно или даже не нравится, что дорогой им человек выбивается из сил. Для кого тогда все это? Не вините себя – никто не совершенен. Один мужчина рассказал историю о том, как его жена решила устроить их сыну незабываемый день рождения. Мальчику исполнялось семь лет, и он позвал к себе на праздник нескольких друзей. Его мама в течение месяца придумывала и готовила декорации, она испекла огромный торт и приготовила массу вкусной еды, купила детям батут шириной во всю комнату и машину для надувания мыльных пузырей. Были приглашены клоуны и куплено море подарков. Этот день рождения стоил целую уйму денег. Кроме того, ребенку еще нужно было отметить день рождения в школе. Мама купила для его двадцати шести одноклассников несколько больших коробок пирожных и очень переживала, что не успела сама испечь их, а обошлась покупными. Конечно, каждому еще нужна была одноразовая тарелка, чашка и ложка, а также воздушные шарики, чтобы украсить класс. Рано утром она отправилась в школу, чтобы все там организовать.

...

– А вашему сыну понравился праздник? – поинтересовалась я.

– Да, он был рад, но я не могу назвать испытанные им эмоции восторгом. Не знаю, зачем нужно было устраивать все это. Жена потратила массу времени, сил и денег на эту затею, а дети и так прекрасно бы повеселились, им не нужно было столько развлечений, чтобы хорошо провести время.

Мужчины практически в один голос говорят о том, что их женам стоило бы больше времени уделять себе, а не лезть из кожи вон, чтобы угодить детям, раз они этого не ценят. Кроме того, дорогие праздники и подарки и у отцов вызывают стресс – ведь за все нужно платить, а значит, им придется больше работать.

Женщины стараются сделать для своих мужей и детей все возможное, потому что любят их, именно поэтому им так хочется стать суперженщинами. Но близкие тоже любят их и не хотят, чтобы мамы перетруждались и выбивались из сил. Все мы – живые существа и этим ценны для своих родных.

...

Женское мнение

После очередного семинара ко мне подошла молодая женщина. Татьяна – так ее звали – хотела поделиться своей историей. Год назад она родила ребенка и буквально обожала свою маленькую дочку. Когда девочке было два месяца, Татьяне пришлось выйти на работу – всего на два дня в неделю. В эти дни с ребенком оставался ее муж, музыкант, он часто бывал занят работой по выходным, а в будни свободен. Таким образом, они с супругом ухаживали за ребенком по очереди, и все было прекрасно. Конечно, в первое время Татьяна волновалась за свою маленькую дочку, но, приходя вечером домой, она видела, что папа прекрасно заботится о ребенке и у малышки все в порядке. Татьяна успокоилась, она уже предвкушала те дни, когда сможет отвлечься от домашних дел и ухода за ребенком и проводить время за работой в офисе, и какое-то время вся семья была совершенно счастлива.

Но однажды Татьяна задумалась, а хорошо ли это, что она стремится оставить ребенка с мужем и пойти на работу, и ее захлестнуло чувство вины. Внутренний голос нашептывал ей: «Хорошая мать всегда беспокоится о своем ребенке и целый день проводит с ним, а ты занята работой и до вечера можешь забыть, что у тебя есть дочь!»

С этого момента жизнь семьи разладилась. Татьяна впала в депрессию: она винила себя в том, что не проводит все время с дочкой и не испытывает вины за это – парадокс! Она стала задумываться, не повредит ли ребенку отсутствие матери, и ходя девочка выглядела здоровой и веселой, Татьяна выискивала в ней признаки скрытых внутренних проблем. Она стала часто просить прощения у мужа за то, что ему приходится сидеть с ребенком в течение двух дней каждую неделю, хотя ему нравилось проводить время с дочкой, а ей было хорошо с папой. Молодая мама старалась за то время, что проводила дома, выполнить как можно больше дел по хозяйству и буквально загоняла себя. Ее мужа все это совершенно не радовало, он чувствовал, что Татьяна постоянно испытывает стресс, и волновался за их отношения, размышляя над тем, в чем он может быть виноват.

Только после семинара о «суперженщине» Татьяна поняла, что сама усложняла себе жизнь и нарушала покой своей семьи. Не надо пытаться совершить невозможное, не надо стараться быть идеальной. Не вините себя за то, что вы – не суперженщина, или за то, что стараетесь ею быть, или за то, что никогда не пытались ею стать. Просто будьте собой!

Иногда полезно остановиться на достигнутом

Когда вы привыкнете к мысли, что не нужно пытаться быть суперженщиной, вы сможете выработать реалистичные ожидания по отношению к самой себе, успокоиться и расслабиться. И сразу почувствуете, насколько легче станет и вам самой, и вашим близким. А что же тогда делать с образовавшимся свободным временем? С чистой совестью тратьте его на себя! Не на домашнее хозяйство, не на заботу о семье, а на себя любимую. Примите ванну с морской солью, посетите косметолога, встретьтесь с подругами, в конце концов, сходите в кино или устройте свидание с мужем. Кроме того, если теперь у вас регулярно будет появляться свободное время, вы сможете заняться самообразованием, записаться в спортклуб или на какие-нибудь интересные курсы – фотографии, французского языка или, может быть, посещать занятия йогой. Пусть это будет что-то, полезное вам как личности, а не как матери и жене.

Вспомните, о чем вы мечтали и чем хотели заниматься до замужества. Может быть, настал подходящий момент для воплощения мечты? Вы станете прекрасным примером для своих детей, и ваша самооценка повысится, поскольку будет основываться не только на достижениях матери семейства и хранительницы домашнего очага.

Когда ребята достигнут подросткового возраста, у вас появится больше шансов на хорошее взаимопонимание с ними, если вы будете самодостаточным человеком с разнообразными интересами, а не просто вечно беспокоящейся о детях мамой.

Помните, что когда-нибудь ваши дети станут взрослыми, заживут своей жизнью и уже не будут нуждаться в вас так, как теперь. Может быть, они вообще уедут жить и работать в другой город или по другим причинам смогут видеться с вами лишь изредка. Чем вы тогда займете свободное время, на что направите свою энергию? Неужели исключительно на домашнее хозяйство? Если у вас будут какие-то дополнительные увлечения и интересы, это значительно облегчит привыкание к новому образу жизни и поможет быстрее наладить контакт с детьми.

Прекрасно, если у вас также есть любимая работа, а не просто источник дохода, которому вам приходится уделять по восемь часов пять дней в неделю. Подумайте, может, есть дело, которым вы хотели бы заниматься, или вы втайне мечтаете освоить новую профессию – сейчас самое удачное для этого время! Не стоит отказывать себе в радостях жизни, займитесь тем, что вас действительно увлекает.

...

Женские секреты

– Суперженщин не существует.

– Знаменитости тоже не суперженщины, не стоит сравнивать себя с ними.

– Мужчине больно наблюдать за тем, как его жена выбивается из сил, стараясь стать суперженщиной. Он не видит необходимости во всех тех делах и заботах, которые она взваливает на себя в благородном порыве. Поэтому иногда стоит обратиться за помощью к близким или вообще отложить работу на более подходящее время.

– Придуманные идеалы никогда не соответствуют реальности и уже поэтому не могут быть воплощены в жизнь. Не стоит ради решения этой непосильной задачи перенапрягаться самой, а также давить на мужа и детей.

– Подумайте, что из вашей повседневной деятельности по-настоящему необходимо и ценится вашими близкими, а от чего можно с легким сердцем отказаться.

– Не вините себя в том, что вы не суперженщина. Гордитесь своими достижениями и цените собственные усилия, затраченные на благо семьи.

– Если у вас остается свободное время, посвящайте его себе – отдыху, профессиональному развитию и самосовершенствованию.

– Старайтесь заниматься тем, что вам по-настоящему нравится, и в рабочее, и в свободное время.

Глава 9 Мужчины не могут быть суперменами

В главе 7 мы говорили о телевизионном образе отца-неумехи и выяснили, что этот стереотип сильно задевает современных мужчин. Его противоположностью является другой стереотипный образ – образ супермена. Реальный мужчина – или реальный папа, если хотите – где-то посередине:

С мужчинами происходит примерно то же, что и с женщинами: когда они пытаются достичь невозможного, чувствуют себя неудачниками и впадают в депрессию.

Главная характеристика супермена в наши дни – это, разумеется, высокооплачиваемая работа. А насколько высоко? У каждого свой ответ на этот вопрос, и вы практически не найдете мужчину, довольного уровнем своего заработка: им всегда хочется большего. Мужчина чувствует себя обязанным иметь средства на хорошую квартиру, где у каждого члена семьи будет своя комната, на загородный дом, на новый недешевый автомобиль и регулярные поездки за границу, и чтобы при этом еще оставались деньги на повседневные нужды. В идеале стоит также иметь солидный счет в банке, недвижимость за границей и свой личный развивающийся и перспективный бизнес. Разумеется, также он должен быть в прекрасной физической форме и иметь возможность при случае поиграть мускулами, а также знать ответы на любые вопросы жены и детей, начиная со школьных курсов физики и истории и заканчивая подробностями мировой международной политики. Близкие его, безусловно, обожают, и слово этого мужчины – всегда закон.

Как было бы чудесно, если бы все мечты воплощались в жизнь! Вы можете возразить, что вовсе не хотели бы, чтобы ваш муж был похож на супермена, и вполне довольны его уровнем дохода и образованием, равно как и его внешностью. Дело в том, что мужчину к стремлению быть суперменом подталкивает прежде всего общество, а не его жена. Среди ваших знакомых наверняка найдется мужчина, владеющий дорогой и, в общем-то, неудобной и ненужной спортивной машиной, которую его жена терпеть не может и умоляет продать, – это типичный пример того, о чем я говорю. Представитель сильного пола желает выглядеть суперменом в глазах знакомых и даже случайных встречных, а не в глазах своей жены – она все равно знает о нем достаточно, чтобы не считать его суперменом, так что перед ней задирать нос бесполезно. Как видите, желание женщин и мужчин казаться лучше, чем они есть, имеет различную природу.

Каким образом миф о супермене портит вашу жизнь

Как и в случае с суперженщинами, этот миф разбивается о жестокую реальность. Суперменов не существует, и достичь невозможного нельзя, как ни старайся.

Если будете ставить перед собой недостижимые цели, вас с мужем постигнет сильное разочарование. Вот что думают об этом мужчины:

...

«Я стараюсь не попадать в ловушку желания стать суперменом, но это бывает непросто, особенно когда все на тебя возлагают такие надежды! Жена, дети, начальник на работе часто хотят от меня невозможного, да еще в короткие сроки».

«Иногда я ловлю себя на том, что стараюсь добиться невозможного, пытаюсь прыгнуть выше головы. Мой отец никогда не стремился ни к чему подобному, а я хочу дать своей семье все самое лучшее, чего сам был лишен в детстве».

«Я хотел, чтобы моя жена и сын получали все только самое лучшее, из-за этого влез в долги и перестал спать по ночам».

«Иногда я беру на себя больше, чем могу потянуть, и потом рву жилы, чтобы никого не подвести. Наверное, когда-нибудь это сведет меня в могилу».

«Сегодня давление на мужчину велико как никогда! В советские времена тебя никто не осуждал за зарплату инженера в 120 рублей, а теперь судят по одежде и автомобилю!»

Если вы ставите перед своим мужем недостижимые цели, ждете, что он будет суперменом, то обрекаете свою семейную жизнь на конфликты, постоянное стрессовое состояние и, возможно, даже развод. Поэтому ослабьте давление на мужа и принимайте его таким, какой он есть. Вы можете сказать, что это противоречит советам, которые я дала в главах 6 и 7: разделить с мужем домашние обязанности и заботу о детях. Позвольте я объясню, в чем тут разница.

1. Вы можете требовать, чтобы ваш муж взял на себя часть заботы о детях и домашнем хозяйстве, – насколько ему позволяет его рабочее расписание. Верьте в его возможности и способности.

2. Не ждите, что супруг сможет исполнить любое ваше желание или вдруг начнет зарабатывать миллионы и неожиданно станет рекордсменом по части секса. Не требуйте от него невозможного.

...

Женское мнение

Представьте, что история Золушки не заканчивается свадьбой, а продолжается… После того как Золушка и Прекрасный принц поженились, они стали узнавать друг друга лучше – ведь, в конце концов, на королевском балу можно влюбиться в кого угодно! Выясняется, что Прекрасный принц на самом деле – самый обыкновенный мужчина, а Золушка – обычная девушка. Проходит лет пятнадцать, они оба слегка постарели, раздобрели. Конечно, можно было бы заниматься спортом, например верховой ездой, или гулять по лесу, но как найти на это время? Золушка погрязла в заботах о многочисленных королевских отпрысках. А принцу приходится заниматься государственными делами, думать о казне и собирать налоги, заботиться о своих рыцарях и слугах, кроме того, его часто не бывает дома – он должен поддерживать отношения с соседями, другими принцами и герцогами. Внезапно появляется еще одна проблема – сосед с юга решил напасть на королевство! От огорчения старый король умер, и Прекрасному принцу, к которому перешла вся полнота власти, приходится отправиться защищать свою страну. В тяжелых доспехах он является попрощаться с Золушкой:

– Мне пора отправляться в поход, дорогая!

– Как?! Ты бросаешь меня одну с детьми здесь? А если тебя убьют? А если на замок нападут в твое отсутствие?

– Не надо кричать на меня, женщина! Что, по-твоему, я должен делать? Позволить врагам захватить наше королевство? Кажется, это ты мечтала о новом замке.

– Конечно! Потому что у этого течет крыша!

– Значит, у меня нет выбора! – заключает принц и уезжает вместе с войском.

– Ну и уезжай! Я отлично обойдусь без тебя.

Ночью их старший сын сбегает, чтобы присоединиться к отцу на поле битвы. Золушке приходится взять на себя все обязанности по управлению городом и замком, она еле успевает справляться с новыми делами и при этом постоянно переживает: живы ли еще ее муж и сын. Внезапно в замке начинается чума, половина слуг умирает, другая лежит в агонии. Золушка моет чудовищно грязный пол и грустит: «Разве об этом я мечтала, выходя замуж за Прекрасного принца?!»

Конечно, она вправе была надеяться на лучшую участь, но ни она, ни принц не виноваты в том, что жизнь сложилась так, а не иначе. То же самое относится к жизни любой семейной пары. У всех бывают трудные времена, когда едва удается сводить концы с концами, руки опускаются и жизнь кажется беспросветной. Это неотъемлемая часть взрослой жизни, и мы все должны быть готовы к испытаниям.

Однажды ко мне на прием пришел молодой мужчина. Его жена ждала второго ребенка, первый родился, когда отцу едва исполнился двадцать один год. «Я не знаю, к кому обратиться, поэтому пришел к вам. Я боюсь, что мы не потянем еще одного ребенка!» – начал мой посетитель. Он рассказал, что занимается ремонтом автомобилей и мечтает открыть собственное дело, чтобы увеличить свой доход, однако пока у него недостаточно опыта для этого. У них с супругой не было никаких сбережений.

...

– Как я буду один обеспечивать семью, если моя жена еще в течение года не сможет выйти на работу? – у него уже практически началась истерика.

– А что думает об этом ваша жена?

– Она не понимает, в чем проблема! Даже не сказала мне, что беременна, пока не стало уже слишком поздно, – в его голосе звучала горечь. – Ей кажется, что я должен справляться с любой ситуацией. Если я скажу, что у меня нет денег, она ответит: «Зарабатывай больше!» Мы постоянно ссоримся из-за того, что я поздно возвращаюсь с работы домой, а как я могу приходить раньше, если должен зарабатывать деньги?

Шесть месяцев спустя жена этого мужчины подала на развод. Он сказал мне, что супруга считает его неудачником, и он больше не хочет жить с ней вместе, даже ради детей. Миф о супермене разрушил их брак.

Как помочь мужу избавиться от комплекса «супермена»

Если учитывать, что главное достижение мужчины – это заработанные им деньги, то в случае, когда доход вашего мужа невелик, возникает риск, что супруг может пострадать от комплекса супермена. Если еще к этому добавляется неудобный график работы, при котором мужчина не может проводить достаточно времени с семьей, или профессиональные риски, заставляющие его беспокоиться о будущем, то дело принимает совсем скверный оборот. Стремление к совершенству – прекрасное качество, но оно, увы, не гарантирует достижения желаемого результата.

Ваша главная задача – убедить мужа, что он делает ради своей семьи все возможное, – и вы цените это. Вот несколько простых советов о том, как убедить супруга.

– Будьте аккуратнее с расходами (см. главу 3).

– Не придавайте слишком большого значения материальной стороне жизни.

– Обращайте больше внимания на старания своего мужа, чем на результат его деятельности.

– Поощряйте мужа к новым свершениям. Не получается у того, кто не пробует!

У любого мужчины больше шансов стать хорошим отцом, чем невероятно успешным карьеристом. Однако почему-то большинство мужчин сосредоточивают все силы исключительно на профессиональной деятельности и не уделяют должного внимания своим семьям.

В баскетболе у игроков не более 30% шансов попасть в кольцо, то есть в 70% случаев они не получают очко. В футболе вероятность забить гол составляет 40—45%, то есть шансы на неудачу – более 50%! В каждом виде спорта вероятность неудачи всегда выше вероятности успеха. При этом я знаю многих спортсменов, зацикленных на желании победить и забывших о том, что привлекло их к спорту, – о любви к игре и движению. Когда мужчина слишком большое значение придает победе и достижениям, он утрачивает вкус к жизни, перестает радоваться ей и ценить свою семью.

Если вы спросите своего ребенка, за что он больше всего любит отца, скорее всего, ребенок вспомнит не о карьерных достижениях папы, а о том времени, которое они провели вместе. Детям не нужно, чтобы отец был великим ученым, знаменитым музыкантом или спортсменом, и хотя все это замечательно, для них главное, чтобы папа любил их и был с ними рядом.

...

Мужские секреты

– Суперменов не существует.

– Не стоит сравнивать своего мужа с супергероями, олигархами и даже с другими обычными мужчинами.

– Ваш муж – не отец-неумеха и не супермен, а нечто среднее между двумя этими типажами.

– Помогите своему мужу избавиться от комплекса супермена.

– Идеал далек от реальности, поэтому его невозможно воплотить в жизнь. Не стоит из-за этого портить жизнь мужу, себе и всей семье.

– Миф о супермене способен привести брак к разводу.

Глава 10 Гармоничная семья

Мужчины и женщины воспитывают детей по-разному, и это нормально. В любой семье между отцом и матерью периодически возникают разногласия по поводу того, как следует обращаться с ребенком. В чем причина этих разногласий? Берут ли они свое начало в физиологической разнице между мужчиной и женщиной, то есть в самом строении их мозга? Или, может быть, в различном воспитании, полученном ими в своих семьях? Или это результат столкновения разных характеров, культур и привычек?

Этой проблеме посвящено множество научных исследований, популярные газеты и журналы постоянно сообщают о новых открытиях и ученых спорах в этой области. Кто-то ставит вопрос еще шире: чем объясняется поведение человека, что оказывает на него влияние? Наследственность, генетические особенности, воспитание или же окружение и среда, в которой человек развивался? Почему человек такой, какой он есть, кто сделал его таким? Природа? Бог? Его собственная сила воли?

Какова бы ни была природа различий в поведении и подходе к семейной жизни у мужчин и женщин, единственный разумный выход для нас – принимать их как факт и ценить тот вклад, который каждый из нас вносит в создание благополучной семьи. Наверняка вы нередко удивляетесь, почему ваш муж поступает именно так, а не иначе. Ответ прост: потому что он мужчина, потому что он другой человек. Просто примите это. У мужчины свой взгляд и на воспитание детей, и на ведение хозяйства, особенно если он родился и вырос в отличной от вашей социальной среде. Говорят, что противоположности сходятся. Удивительно, но многие пары соответствуют этому утверждению, и тем не менее они ухитряются мирно сосуществовать.

Заполните эту таблицу информацией о себе и о своем супруге, и вы поймете, насколько вы разные люди:

Обратите внимание на последний пункт и подумайте, компенсируют ли, дополняют ли друг друга ваши подходы к воспитанию и какую пользу это может принести вашим детям. Очень часто один из родителей более строг и требователен к детям, сильнее проявляет беспокойство о них и, может быть, иногда чересчур их оберегает, а другой, на оборот, слишком мягок, балует детей, но зато предоставляет им пространство для успешного самостоятельного развития. Ни тот ни другой подход нельзя считать неверным, они оба преследуют исключительно благие цели, именно благодаря их отличию друг от друга удается достичь равновесия и гармонии в воспитании детей.

Главное – не доводить свои разногласия до открытого конфликта. Старайтесь мягко напоминать друг другу о том, что любой подход к воспитанию должен быть разумным. В этом вам поможет соблюдение трех принципов успешной работы родителей в команде: обсуждение, компромисс и установление правил.

1. Обсуждение.

Секрет успешного брака (в том числе и секрет воспитания детей) заключается в умении эффективно и с удовольствием общаться друг с другом. Обсуждайте со своим мужем все волнующие вас вопросы: финансы, взаимоотношения, планы на будущее, секс, религиозные взгляды, проблемы на работе – в идеале между вами не должно быть «запретных» тем. Для того чтобы достичь успеха в общении с супругом, научитесь не принимать на свой счет и слишком близко к сердцу все, что услышите от него. Помните, что супруг высказывает мнение, основанное на его жизненных принципах и опыте, и вполне естественно и логично, что они не совпадают с вашими собственными убеждениями и взглядами. Уважайте и принимайте во внимание точку зрения друг друга, цените и благодарите друг друга за возможность посмотреть на вещи с другой стороны. Не стоит пытаться всеми силами доказать, что вы правы: в вопросах семейной жизни и воспитания детей могут быть справедливы и оправданны совершенно различные подходы и решения.

2. Компромисс.

Конфликты время от времени возникают неизбежно в любой семье, и это не плохо. В конце концов, именно в споре, как известно, рождается истина. И даже исследования современных ученых доказывают, что продолжительность жизни мужчин и женщин значительно дольше в тех семьях, где не пытаются сохранять мир любой ценой, а муж и жена открыто высказывают друг другу претензии и выражают недовольство, спорят и ссорятся. Это неотъемлемая часть нашей жизни.

Главное – это как и чем завершается конфликт. Когда в итоге один из спорщиков уходит, хлопнув дверью, с твердым намерением не разговаривать со своим супругом как минимум неделю – не лучший вариант. Самый разумный способ разрешения конфликта, что бы ни послужило поводом к нему, – найти приемлемый для обеих сторон компромисс.

В вопросах воспитания детей компромисса можно достичь следующим образом: вы с мужем договариваетесь сначала попробовать предложенный им метод. Если этот методы не даст желаемых результатов в течение оговоренного периода времени, то пробуете ваш вариант. Может получиться так, что ни один из методов не поможет, тогда вам придется вместе искать третий путь.

3. Установление правил .

Чтобы конфликт не перерос в скандал, проще всего держать его под контролем с помощью правил, которые вы можете разработать вместе со своим мужем. Первым и главным правилом должно быть следующее: ни в коем случае и никогда не устраивать разборки в присутствии ребенка. Это поможет вам сохранить свой родительский авторитет. Кроме того, ребенок не сможет манипулировать вами, лавируя между позициями и решениями мамы и папы. Всегда легче воспитывать ребенка, когда родители придерживаются единых принципов и поддерживают друг друга.

Второе важное правило даст вам обоим возможность высказать свою точку зрения и быть услышанными: выберите какой-нибудь легкий мягкий предмет, например белый платок или салфетку (не стоит использовать посуду и игрушки), и договоритесь, что право говорить имеет тот, кто держит этот предмет в руках. Второй родитель в этот момент должен внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать. Когда вы закончили говорить, передайте платок супругу – это будет означать, что наступила его очередь высказаться. Поначалу это правило может казаться смешным, но со временем вы поймете, насколько оно полезно, ведь так часто бывает, что мы просто не слышим друг друга, стремясь доказать свою правоту любой ценой. Помните, что у вас совершенно другая цель: выработать единую и наиболее эффективную позицию, и это важно как для вас обоих, так и для вашего ребенка.

Вы можете придумать и другие правила, если они помогут вам сделать свои споры с мужем конструктивными. Поговорите об этом с супругом: может быть, у него есть какие-то интересные идеи по этому поводу.

Не старайтесь каждый раз понять, почему ваш муж поступает именно так, а не иначе, и почему он никак не хочет с вами согласиться, хотя ваше мнение так хорошо аргументировано и даже ваша мама, лучшая подруга и знакомый психолог считают, что вы абсолютно правы. Ваш муж другой человек, и это непреложный факт, его невозможно изменить (а если было бы возможно, разве бы вы захотели?). Супруг имеет полное право иметь свое мнение по любому вопросу, касающемуся вашей семьи и детей, так же как и вы сами.

Вот что об этом думают женщины:

...

«Мой отец всегда был человеком грубым и несдержанным, и я боялась, что мой муж будет обращаться с нашей дочкой так же, как мой отец со мной. Я постоянно критиковала Игоря, боялась оставлять его наедине с ребенком, защищала дочь по делу и не по делу. Мне потребовалось немало времени, чтобы понять, что мой муж – совершенно другой человек и он никогда не причинит вреда нашей девочке, общение с папой идет ей только на пользу, и оно очень важно для них обоих».

«Мне всегда казалось, что мой муж слишком инфантилен, чтобы ему можно было спокойно доверить ребенка.

О чем говорить, если он не способен яичницу себе на завтрак приготовить! Когда он принимался ухаживать за ребенком, то вечно все путал, я была просто в ужасе, это стало у нас обычным предметом шуток. А сейчас, когда сын подрос, мне жаль, что у него нет никакой эмоциональной связи с отцом, они не знают, как подойти друг к другу. Это очень печально».

«Мой муж вырос без отца, и я как-то с самого начала думала: ну какой из него может быть папа, если он не имеет представления о роли отца в семье! Но потом оказалось, что он инстинктивно умеет обращаться с ребенком, у него все получается не хуже, чем у меня!»

«С самого начала я давала мужу слишком много указаний, как обращаться с малышом. Он то ли боялся что-нибудь перепутать, то ли не хотел вникать в многочисленные детали, но явно избегал своих отцовских обязанностей. Когда я поняла свою ошибку и стала вести себя иначе, мой муж изменился до неузнаваемости, теперь он получает массу удовольствия от общения с ребенком».

А вот взгляд со стороны мужчин:

...

«У нас с женой разные взгляды на воспитание. Иногда по ее реакции я догадываюсь, что в чем-то перегнул палку, но чаще всего мы спорим и даже ссоримся из-за методов воспитания. Наверное, это неизбежно, ведь я отец, а она мать, мы смотрим каждый со своей стороны. Она беспокоится по поводу того, чтобы сын не простудился, правильно питался и так далее, а меня волнует, каким он вырастет человеком, сможет ли за себя постоять. Естественно, у нас разные подходы!»

Ребенку нужны и мама, и папа

В современном мире нередки ситуации, когда ребенка растит одна мать или, что случается реже, один отец. В последние годы неполные семьи встречаются все чаще. Казалось бы, дети из таких семей ничем не отличаются от сверстников, они не обделены родительской любовью и вниманием, однако данные всевозможных исследований (да и внутренний голос любого из родителей) говорят, что для полноценного развития личности необходимо участие обоих родителей. Воспитание и влияние со стороны отца и матери настолько различны, что не могут компенсировать друг друга. Детям, которых воспитывает один родитель, во многом приходится тяжелее, чем их сверстникам из полных семей.

Если речь не идет об алкоголизме, наркомании, семейном насилии и подобных тяжелых ситуациях, то для детей всегда лучше, если семья останется полной. Другими словами, не стоит разводиться из-за того, что у вас с мужем разные представления о порядке в квартире, или вы никогда не можете решить, чья очередь мыть сантехнику, или договориться о том, как именно ее следует мыть и как она после этого должна выглядеть.

И снова, не поймите меня неправильно, вы не должны принимать поведение своего мужа как данность, вам необходимо иметь и выражать свое мнение, настаивать на справедливом разделении обязанностей в семье, как в отношении зарабатывания и расходования денег, так и в отношении ведения хозяйства. Просто не стоит разрушать семью из-за разногласий по этим вопросам, всегда можно найти компромиссное решение, и эта книга, надеюсь, вам поможет. Сохранение семьи нужно и ребенку, и мужу, и вам самой. В ваших общих интересах решить насущные проблемы и наладить быт, который будет всех устраивать. Не принципиально важно, как именно вы распределите между собой семейные обязанности: кто из вас будет приносить основной доход, кто больше станет заниматься хозяйством, на чьи плечи ляжет уход за ребенком или пожилыми родителями. И также не стоит думать, что эти обязанности должны соответствовать вашим ролям отца и матери, – это абсолютно не так! Если ваш муж зарабатывает меньше вас, больше времени проводит дома и в результате чаще, чем вы, общается с ребенком и занимается домашним хозяйством, это не означает, что в вашей семье нарушена гармония или что-то идет не так. Но если ваш муж, работая и зарабатывая значительно меньше вас, вечером ложится на диван и ждет, пока вы, усталая, придете с работы, чтобы сделать уборку, приготовить ужин и проверить у ребенка сделанное домашнее задание, то вам определенно пора пересмотреть распределение обязанностей в семье.

И даже если ваш муж истинный трудоголик и вы считаете его зарплату основным (а может быть, и единственным) вкладом в материальное обеспечение семьи, не стоит вовсе исключать его из круга домашних дел. Если вы думаете, что таким образом проявляете заботу о муже и даете ему возможность лучше отдохнуть, знайте: вы ошибаетесь. Любому мужчине важно принимать участие в жизни своих близких и лично заботиться о них, даже если он вынужден львиную долю времени проводить вдали от дома. Одна моя знакомая даже поздравительные открытки детям и родственникам подписывала за своего мужа, потому что не хотела его лишний раз беспокоить «глупостями». Когда он узнал об этом, то был сильно расстроен. Подписать открытки заняло бы у него минуту, и он смог бы показать своим близким, что помнит и любит их. Нередко женщины сами ненамеренно препятствуют участию своих мужей в домашних заботах, и это в корне неверно. Помните, что слова и действия жены оказывают влияние на находящегося рядом с ней мужчину. В вашей власти привлечь мужа к отцовским и домашним обязанностям, и вы же можете оттолкнуть его, сами того не желая.

Ваша задача – не манипулировать мужем и не учить его делать все в точности так, как сделали бы вы сами, а стать с ним одной командой, в которой у каждого есть свои задачи и одна общая цель – счастье и благополучие семьи.

Воспитываем будущих родителей

Кто-то сказал о воспитании детей: «Дни тянутся долго, а годы летят быстро». Это правда, вы и оглянуться не успеете, как ваш малыш станет подростком, а потом и самостоятельным взрослым человеком, который будет жить своей жизнью, может быть, иногда обращаясь к вам за советом. У вас станет меньше работы по дому, вы будете реже делать уборку в ванной, не так много стирать и гладить, однако в сознании своего ребенка вы останетесь так же деятельны, как и прежде.

Ваш образ, со всеми его достоинствами и недостатками, навсегда отпечатается в подсознании вашего ребенка и будет оказывать сильное влияние на его поведение в своей новой семье. Как ваш сын будет относиться к своей жене, насколько внимательным и любящим отцом он станет, во многом зависит от вас и вашего мужа, – не стоит об этом забывать. То же касается и дочери – глядя на вас, она узнает, что значит быть матерью, как следует строить отношения с супругом, каким образом выходить из конфликтных ситуаций. Надеюсь, что у следующего поколения будет меньше проблем в семейной жизни и воспитании детей благодаря нашим усилиям. Самое главное – показать будущим мамам и папам, что в отношениях между близкими людьми основой основ являются справедливость и доброта, мы должны помнить об этом каждый день, как бы тяжело нам иногда ни приходилось.

Не менее важно для наших детей видеть, что отец принимает активное участие в жизни семьи. В семьях, где отец играет традиционную роль добытчика, почивающего дома на лаврах, едва ли вырастет сын, готовый принимать активное участие в домашнем хозяйстве, которого, вполне возможно, от него потребует его будущая жена, если ее отец много времени уделял дому и детям. Ваша задача – воспитать в детях, будь то сын или дочь, правильное понимание мужественности как способности быть сильным и брать на себя ответственность во всех отношениях. Они должны знать, что мужественный мужчина любит своих близких и заботится о них, открыто проявляя свою любовь.

Матери, в свою очередь, должны быть счастливы в семейной жизни и удовлетворены своим профессиональными успехами. Ни в коем случае нельзя допускать того, чтобы дети воспринимали мать как домашнюю прислугу. Они должны видеть, что у женщины есть такое же право на построение карьеры и удовлетворение личных амбиций, как и у мужчины, что она обладает равными правами со своим мужем, и их голоса при решении любых вопросов, ка сающихся семейных дел, равны. Очень важно, чтобы дети знали, что родители ценят и уважают друг друга. В женщине ценны ее женские качества, в мужчине – мужские, это нужно понимать и принимать. Мальчикам и девочкам необходимо получить представление о моделях мужского и женского поведения. И они получают его, глядя на вас и вашего мужа.

Любовь отца очень важна для девочки, как и любовь матери для мальчика. Родительская любовь становится для детей основой при выборе будущего партнера, партнера, ценящего и любящего, который будет соответствовать их представлению о мужчине или женщине соответственно.

Усилия, затрачиваемые сегодня на воспитание детей и заботу о своей семье, непременно принесут свои плоды в будущем. Вот что вам обязательно нужно всегда помнить для того, чтобы дать своим детям хорошее воспитание:

– Конфликты следует разрешать спокойно и с любовью.

– Никогда не ругайтесь с мужем при детях и не унижайте его в их присутствии. (Избегайте фраз вроде «Сегодня ваш папа действует мне на нервы» или «Не слушай отца, он сам не знает, о чем говорит».)

– Не создавайте стереотипных представлений о мужчинах и женщинах у своих детей. (Фразы «Все мужики козлы» или «Женщины готовят лучше мужчин» недопустимы!)

– Распределение обязанностей между вами и вашим мужем должно быть справедливым.

– Привлекайте супруга к воспитанию детей и заботе о них.

– Ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы ваши дети вели себя, когда станут взрослыми, – потому что именно так они и будут поступать.

...

Мужские секреты

– Мужчины могут не осознавать, что именно оказывает влияние на их поведение и заставляет поступать так, а не иначе. Необходимо помнить, что к воспитанию детей, как и ко многим другим делам, мужчины подходят иначе, не так, как женщины.

– Нет ничего плохого в том, что у вас с мужем разные методы воспитания детей, это не повод для ссор.

– Для детей влияние отца не менее важно, чем влияние матери.

– Вы с мужем принципиально отличаетесь друг от друга, потому что он мужчина, а вы женщина. Поэтому в некоторых вопросах вам сложно найти взаимопонимание, нужно просто принимать друг друга такими, какие вы есть.

– Детям важно, чтобы мама и папа воспитывали их в согласии друг с другом.

– Ваши усилия принесут свои плоды, и скорее, чем вы думаете!

– Дети в будущем тоже станут родителями, и то, какими они будут, в большой степени зависит от вашего поведения сегодня.

И в заключение

Я очень на деюсь, ч то эта книга позволит вам изменить семейную жизнь к лучшему и после прочтения вы сможете помочь своему мужу стать более внимательным и заботливым отцом. Роль отца в воспитании ребенка невозможно переоценить, я не устаю повторять это. А общество пока что, скажем так, не поощряет мужчин в принятии активного участия в заботе о детях. Вы поймете это сразу, если представите себя на месте своего мужа. Допустим, мужчина остался наедине с ребенком, который только что заболел, или оказался в другой сложной ситуации и не знает, что делать с младенцем. Может ли отец к кому-то обратиться за помощью или разъяснениями? Едва ли. От него ждут, что он предоставит решение этих вопросов матери ребенка, а она уже вызовет детского врача, позвонит консультанту по грудному вскармливанию или патронажной сестре в детскую поликлинику. Все детские службы и организации рассчитаны на работу с мамами, а не с папами, и практически все детские книги и журналы адресованы женщинам.

Я уверена, что даже при этом большинство мужчин хотят быть хорошими отцами для своих детей. Многие из них просто не знают, с чего и когда следует начинать: когда малыш первый раз скажет «папа»? Или когда сможет поддержать «мужской разговор»? Или когда мама уже не будет справляться с сыном-подростком и станет взывать к авторитету отца? Мужчины отстраняются от выполнения отцовских обязанностей не из-за нежелания общаться с ребенком, а из-за отсутствия информации и поддержки. Такие мужья часто винят себя в том, что не справились с ролью отца. Они постоянно пытаются исправить ситуацию, наладить контакт с ребенком, но почти всегда обречены на неудачу, потому что не строят отношения с ребенком, а пытаются их «исправить».

Лучшее, что мы можем сделать для таких отцов, – это рассказать их женам о существующих проблемах и путях их решения. В ваших руках, дорогие женщины, ключи к счастливой и полноценной семейной жизни, о которой вы мечтаете.