Зачетная книжка жизни. Учимся любить

В первом браке я ощущала свободу, я была я. Я любила, меня любили. Мой первый муж никогда не мог объяснить мне, за что он меня любит. Говорил, что просто любит, и всё. Со временем мне этого показалось мало, я считала, что это должно проявляться в больших и красивых поступках. Мне показалось, что я могу для него сделать всё, что он захочет, как говорится, хоть луну с неба достать. Но ему от меня ничего не надо было. А вот мне стало от него чего-то надо. Он выпивал, задерживался после работы. Выходя из дома, он как бы оказывался на свободе и отрывался по полной. А меня тянуло к нему, мне хотелось быть рядом, быть вместе. Вот оно как бывает. Пишу и осознаю, насколько его любовь и свобода притягивали к нему! А вот моя любовь и… наоборот, отталкивали от меня. И не могла я тогда понять: как же так, говорит, любит, а не бежит ко мне с работы, и хочется ему быть где-то, с кем-то, но не со мной.

Так-так, а что со вторым мужем? Я вообще не ощущала себя с ним свободно. Он всегда говорил о свободе, что я свободна делать то-то и то-то. Но я не делаю. Я чувствую, что это просто слова. Вы пишете: «…любить и дать свободу другому – это уже высшая форма Любви и Свободы. А это значит отказаться от потребности в ком-то, от зависимости от кого-то, от ожидания чего-то от любимого, от ревности, если он направляет свою любовь на работу, на детей, на увлечения, на других людей».

Сейчас со вторым мужем мы живём отдельно, и, знаете, я испытываю в нём потребность, то есть мне хочется ощущения «опоры» (где-то читала, что это нераскрытая женственность, понятно), у меня есть ожидания относительно его, я так надеюсь, что он вернётся, что оценит меня по достоинству и полюбит. Вопрос с ревностью к коллегам, компьютеру и т. д. стоял лично у меня остро.

Совсем недавно муж сказал мне, что считает свой выбор, то есть меня, изначально ошибочным. Мне эти слова не давали покоя, я просто не могла их переварить. И вот как произошло понимание сказанного. Однажды вечером я переключала каналы в телевизоре и наткнулась на передачу «Бабий бунт». Героем передачи был Владимир Турчинский. Женщины забрасывали его разными наболевшими вопросами по теме взаимоотношений мужчин и женщин, и вот одна из них спросила: «А разве мужчина не должен быть ответственным за свою семью?» Несмотря на то что я много читала на эту тему в ваших книгах, но его ответ меня пронзил. Он сказал: «Когда любишь, то сделаешь всё для своей семьи без напоминания, а когда не любишь – ничто и никто не может заставить сделать что-либо».

Вот и всё. А то я всё диву давалась: говорит, что любит, а сделать что-то для меня или для семьи – то устал, то не хочу. Я поняла, что выбор свой он считает изначально ошибочным, потому что решил построить свою любовь ко мне, опираясь на рассудок. Это после прочтения «Живых мыслей» он осознал, что подчинил сердце уму, я помню, как он мне это говорил. Я даже хотела написать вам, что при чём же здесь женственность, когда он изначально не тот фундамент заложил в свою любовь. Потом я представила, что, если бы во мне была раскрыта женственность во всей своей красе, то был бы шанс рассудочной любви превратиться в сердечную, настоящую. Таким образом, всё сводится опять же к женственности и любви во мне самой.

Так что действительно любовь и свобода для меня – вопрос открытый. Но почему же у меня проблемы со свободой? Я выделила несколько причин:

«Любовь, возникающая из глубины сердца, – зрелое чувство. Оно не пленяет любимого человека. Человек, который любит так, является свободным и даёт свободу». Нравятся мне эти слова Лоуэна.

Изучая тему второго занятия, мне приходится дорабатывать первое, а именно тему психического рождения. В первом занятии я понимала, что по-настоящему не оторвалась от мамы. Мне с ней удобно, она меня постоянно страхует, я всегда могу рассчитывать на неё. Поэтому не было яркого ощущения, что она мешает мне в жизни. Переломный момент произошел, когда мы столкнулись по поводу моих взаимоотношений с мужем. Сейчас очень остро чувствую, как «зависаю» в мамином пространстве. Очень остро чувствую, что при ней теряю активность.

Несвобода сердца.

« Мое сердце не свободно… » Это слова из песни. Сердце – источник любви. Сердце не свободно от ума, а это значит, что именно ум моделирует любовь. Она скована, нет выхода, а если и получается, то это приобретает искажённые формы. Поэтому я не могу прочувствовать любовь всем своим сердцем и тем более донести до других. Сердце в плену. Сейчас идёт ощущение полной несвободы. Такое ощущение, как будто сердце заморожено. Не получается чувство прожить сердцем и выдать в Мир.

Несвобода эроса.

Свободы нет внутри меня. Как спросила меня моя подруга: «Ты позволяешь себе быть разной в сексе?» Нет. Я позволяю себе быть правильной. Вчера буквально разговаривала с папой о его роли как первого мужчины в моей жизни. Да, он был с нами, девочками, строг, чтобы мы выросли правильными, в соответствии с его взглядом на эту правильность. Чтобы не пили, не курили, не были проститутками. Это его критерии. Вот я всю жизнь и стараюсь им соответствовать.

Мне очень близко, что любовь – это космическая, живая, мыслящая субстанция. Я верю в то, что в такой любви растворятся все обиды, страхи, весь негатив. Думая о любви именно так, я всегда почему-то делаю один очень глубокий вздох.

Вот у нас с подругой-психологом была дискуссия. Она очень часто в разговоре говорит о том, что её то-то и то-то злит. Психологи считают, что свои чувства надо проживать. Если злишься – то проживи свою злость и т. д. Она дала мне книгу Лоуэна, в которой приводятся практики, как раскрыть сердце в любви. Нужно из детства поднять все задавленные чувства и эмоции и прожить их. Это происходит так, что пациенты рыдают, орут ит. д.

Так вот, я понимаю, что другой путь раскрытия сердца в любви – через медитативные практики и через творящую силу любви. Подруга не понимает и спрашивает у меня, куда девать негативные эмоции, возникающие в той или иной ситуации, если их не прожить, это вредно для здоровья. Но ведь если человек находится в состоянии любви и радости, то именно творящая сила любви растворит, например, чувство злости либо вообще не позволит ему возникнуть. Я так это себе представляю. На это она мне ответила, что жить в любви и радости постоянно – скучно, жизнь тогда проявляется не во всех гранях. Да, а мне почему-то всю жизнь представлялось, что жить в любви и согласии, без ссор, обид и претензий – это классно. Другое дело, что как это на практике осуществить. Сейчас появилась надежда и даже уверенность, что у меня получится.

Как видим, студентка Школы Мудрости глубоко прожила чувство свободы в своей жизни и благодаря этому во многом разобралась. Её наблюдения и выводы показывают, что мудрость в ней развивается всё больше и больше. Например, в диалоге с подругой она заняла более мудрую позицию и смогла устоять в ней, несмотря на авторитет подруги как психолога. Я сам психолог и уважаю эту науку, люблю её, но вынужден признать, что современная психология является в большей степени не наукой о душе (как переводится слово «психология»), а наукой об уме, то есть в ней много теорий, установок, методик и практик, идущих от ума, а не от любви. И поэтому надо с психологией и с психологами взаимодействовать мудро. Я считаю, психолог обязательно должен быть «с сапогами», то есть его собственная жизнь обязательно должна быть счастливой, иначе это не психолог, а только его диплом.

Для меня – это одна из важных тем, так как развивала в себе всё, что угодно, но только не любовь. Развитие любви невозможно без развития свободы, а так как свободу не умела развивать, то выбирала закрываться от любви. Всё происходило неосознанно. Сейчас пришло время честно посмотреть на свою любовь и осознать ошибки.

Раньше – это любовь к родителям, к мужчине, животным, и не совсем любовь, а эгоизм. Проявляла любовь для того, чтобы родители были со мной, потом чтобы мужчину удержать и чтобы мне было хорошо и комфортно, защитить себя со всех сторон, а всё для чего? Чтобы выжить. Это ненасытная потребность, которая никогда не удовлетворялась и порождала нескончаемые страдания. Но мне так хотелось, чтобы меня любили и рядом был мужчина, поэтому прикладывала огромные усилия на поиски причин отсутствия всего этого, и потом воплощение в жизнь: изменение себя внешне, развитие в профессии, отчасти копирование других женщин, которым удавалось удерживать возле себя мужчин, и психология тоже пришла по этой причине.

Я пыталась умом постичь всю мудрость жизни, сердце было в клетке. Сотни раз я задавала себе вопрос «почему?», но ответ не слышала, вернее, не готова была услышать. Наверное, был и короче путь, но я выбирала подлиннее и потихоньку, шаг за шагом осознавала «почему?». Всё это время я усиленно держала себя в плену своих заблуждений и строила золотую клетку для себя и для мужчин. Всё, что угодно, было в ней, но только не свобода и любовь.

Однажды (не так давно) на одном из семинаров нужно было изобразить в цветах и образах на рисунке себя настоящую, а на другом рисунке ту, которую я представляю внешнему миру. Это происходило интуитивно. А потом оба рисунка показывали остальным участникам, и они описывали его, какие ассоциации и чувства вызывает этот рисунок. Я сама вряд ли бы узрела вот какую важную деталь.

Первый рисунок – это сказка, музыка, тонкий перезвон, лёгкость, радость, волшебство, сверкание, лучезарность, красота и нежность. Второй рисунок мне тоже казался красивым, ярким, но другие заметили тонко сплетённую паутину: и всё в ней есть, но попадёшь – и медленно будешь чахнуть, угасать. Для меня это было откровением. Ведь мужчины видят (интуитивно) именно эту сторону, и, естественно, им хочется всего этого попробовать, но страшно попасть в сети. Кошмар! Неосознанно я всю жизнь плету паутину, и пытаюсь завлечь кого-то, и сама не могу из неё освободиться. Иногда ощущала это физически, как будто связана по рукам и ногам.

Мне говорят: «Отпусти себя», а я в ответ: «Но как?» Я очень хочу этого, но чем больше сопротивляюсь, тем сильнее привязки, и я только теряю силы. Принимаю, осознаю, и понемногу становится легче, я на пути свободы… Моё сердце начинает открываться, поэтому сейчас многое выходит наружу, болезненно, но, когда принимаешь и осознаёшь причину, легче и справляться.

Сложнее – когда наступают более глубокие отношения с мужчиной. Любовь растёт, а свобода осталась на прежнем витке. Приходится и её раскрывать. Сейчас мне наглядно всё это показывает жизнь. Я выхожу в новое состояние любви, и здесь открывается новый спектр ощущений, чувств. Жизнь наполняется яркими красками, блаженством, радостью, и тут возникает великий соблазн удержать всё это. Замкнутый круг – удерживаю, а оно исчезает «как сквозь пальцы», и снова остаёшься в долгом томительном ожидании, потом отпускаешь, и снова приходит чувство…

На этот раз решила выйти из этого круга. Когда начало болеть за счёт привязок и несвободы, не стала убивать любовь (как делала раньше), а решила поиграть с этой болью. Болело, осознавала, отпускала, снова болело, и так где-то месяц. В это время читать не особенно хочется, потому что мысли все там, но всё же нужно немного усилий, потому что книги помогают напомнить, осознать глубину, и постепенно, шаг за шагом, отпускаешь, и уходит боль, появляется приятное чувство освобождения, облегчения и снова желание что-то делать, творить.

Сначала были сомнения, мне казалось, что просто я закрылась снова от любви, вот поэтому и стало легче. Но чуть позже любимый мужчина мне говорит: «Ты что-то делала? Я ощутил глубоко внутри какое-то новое необыкновенное чувство и понял, что ты меня отпустила, стало легко, ощущение, что любовь стала другой, более лёгкой и глубокой, не испытывал ранее такого». И это меня вдохновило. Не угасла любовь, она есть, но свобода стала тоже развиваться. И её развитие дало толчок к развитию нового состояния любви. Благодарю за всё.

Вы говорите: «Любовь – это высокоразумная субстанция, в которой развивается жизнь! И именно такая любовь создаёт пространство любви». Соглашусь с вами. Действительно, это так.

Самое прекрасное, что есть, – это любовь! Любовь включает в себя всё: и чувства, и эмоции, и отношения, и саму жизнь! Всё, что есть во Вселенной, – это проявление любви! Всё, что окружает нас на нашей планете, да и мы сами, – это тоже проявление любви!

Для меня мир без любви – это черно-белый мир. Мир, где царит любовь, наполнен красками! И у меня был период в жизни, когда я жила, не понимая, что значит любить. Я жила, только требуя от других любви и внимания. Теперь я понимаю, что невозможно получить любовь, не отдавая её. Подобное притягивается подобным, поэтому и мне встречались такие же не умеющие любить мужчины. Та моя жизнь без любви вспоминается мне теперь именно черно-белой, там нет красок. Я даже себя вспоминаю какой-то серой и безжизненной. Если говорить, что все уроки в жизни бывают либо приятными, либо полезными, то в тот период жизни я получила очень много полезных уроков! Отношения с мужчинами у меня не складывались, мне всегда казалось, что они меня недостаточно любят и ценят. Моя дочь часто болела, материальное положение оставляло желать лучшего. К сожалению, тогда я не видела причин в себе. Мне казалось, что вся ответственность лежит на мужчине, а мне просто не везёт в жизни!

Но к счастью, Мир не оставляет человека! Всегда есть учителя, подсказки, знаки, книги. Вот и я когда-то, устав просто существовать, приоткрыла своё сердце для любви и увидела Мир, наполненный красками! Мне очень помог мой любимый Мужчина! Хотя теперь я понимаю, что почти всё в отношениях зависит от женщины. И если бы я тогда не раскрылась до определенного уровня, то и не встретила бы своего любимого Мужчину.

Конечно, я еще только в самом начале пути, но я стараюсь! Я учусь любить, учусь вместе с любимым Мужчиной, вместе с дочкой и родителями, вместе с друзьями, вместе с Миром!

Хотя я думаю, что женщине любить мужчину – это ещё не самое сложное, но научиться постоянно жить в любви, все свои дела и поступки творить с любовью – вот к чему нужно стремиться! Это нелегко, потому что начинать нужно с себя! К сожалению, многие не умеют любить себя, раньше этому не учили, любить себя считалось неправильным и предосудительным! Хорошо, что сейчас очень много говорят и пишут об этом. Ведь если не любить себя, то кто же тебя полюбит?!

Полюбить себя – для меня это тоже нелегкая задача. Очень часто я о себе вообще забываю. Моё огромное желание – научиться любить себя! Любить абсолютно, без оговорок! С чистым восторгом ребенка, раскрывать в себе всё новые и новые грани, с достоинством и любовью даря их Миру!

Пока я творила это письмо, мне пришла мысль, что смысл жизни – это любовь! Все мы приходим на эту планету поделиться любовью! Мы все на Земле получаем опыт, через ситуации, отношения, мысли, эмоции. И конечный результат этого опыта – это любовь! Любовь в её глобальном понимании! Любовь как всеобъемлющая, живая, творящая сила, которая управляет Вселенными и Мирозданием! К сожалению, а может, и к счастью, многие души приходят сюда десятки, сотни, а то и тысячи раз – для того, чтобы понять это, осознать, прочувствовать и, в конце концов, прийти к такому состоянию, когда ЛЮБОВЬ становится смыслом всего!

Обратите внимание, эта студентка уже достаточно мудра и пишет о глубоких вещах, но и в этом случае мы видим, что она о любви говорит гораздо больше, чем о свободе. И это пока действительность. Сегодня ещё трудно вывести эти две категории на один уровень, потому что в сознании большинства людей понятия свободы либо вообще нет, либо оно занимает незначительное место. Но процесс идёт, и благодаря многим сотням студентов Школы Мудрости в ментальное пространство планеты всё более глубоко и широко входит понятие свободы. Таким образом, с полным правом можно сказать, что Школа Мудрости активно участвует не только в преобразовании сознания отдельных людей, но и цивилизации в целом. Надо осознавать масштабность каждой своей мысли, каждого своего действия и поступка.

Любовь и свобода – это крепко-накрепко связанные понятия. Там, где есть несвобода, – нет любви, наоборот, там, где есть любовь, прирастает свобода.

В одной из книг Ошо я прочитала, что свобода заложена в природу человека и, если человек сталкивается с ограничениями, единственной его целью становится разорвать сковывающие его путы. Я почувствовала, что это действительно так. Стоит только представить, что кто-то диктует нам, как жить, сразу внутри рождается отторжение. Не важно, насколько хорошо мы относимся к этому человеку, – это могут быть мужчина, родители, друзья – они нам очень дороги, но не настолько, чтобы ради их расположения отказаться от своего мнения и своих намерений. Мы не можем любить тех, кто ограничивает нашу свободу.

Есть роман Фаулза «Коллекционер». Очень часто встречается именно такая «любовь», которая описана автором, – любовь коллекционера к экспонату, а не человека к человеку. Коллекционер владеет своим экспонатом, но он не желает с ним отношений, он не радуется проявлениям жизни в нём, наоборот, он его умертвляет, прикалывая живое существо булавками в нарисованное им лекало. Я тоже через это прошла. У меня было много разных лекал – заботливый муж, отец детей, «решалка» моих проблем… Я пришпиливала Любимого и называла это любовью. А ведь есть еще мамы, подруги, для которых любовь – это когда «она им может крутить как угодно». Ужасно!

Никто не нуждается в том, чтобы за него принимали решения и что-то за него делали, даже ему «во благо» (не говоря уже о своём благе). Каждый хочет научиться принимать решения самостоятельно. Проявление любви – это научить человека быть самостоятельным и свободным. Врач проявляет любовь к пациенту, если помогает ему выздороветь и жить без лекарств. Родители проявляют любовь к детям, если, взрослея, они хотят и умеют реализовывать себя в жизни. Учитель выражает любовь, когда его ученики становятся мудрее, умеют думать самостоятельно. Любимые проявляют друг к другу любовь, если каждый из них становится сильнее, ярче, если уходят страхи и комплексы, расцветает творчество и они помогают друг другу раскрываться и самовыражаться.

Первый вывод: человек не может любить того, кто ограничивает его свободу. Ощущая несвободу, человек стремится высвободиться. Отталкивать и любить одновременно невозможно, поэтому любовь исчезает. И напротив, любовь расцветает, когда человек становится свободнее, когда исчезают барьеры на пути раскрытия его Божественности.

Второй вывод: человек не может любить того, чью свободу он ограничивает.

Этот вывод пришёл ко мне позднее. Даже понимая, что любовь коллекционера к экспонату – это плохо, я думала, что люблю. Я старалась не показывать своего недовольства тем, что Любимый «не дрессируется».

Но оно непроизвольно вылезало. Я не понимала, что любовь теплится лишь благодаря тому, что Любимый сопротивляется моему насилию. Понимание пришло в таком контексте.

Есть другая сторона несвободы – когда один считает другого несвободным. Например, она смотрит на него как на механическое продолжение её воли. Это чувство тоже убивает любовь. Любовь – это живое чувство, оно не может быть направлено на статичное, неживое явление. Однажды женщина скажет про такого мужчину: «Он – тряпка», а мужчина про женщину: «Она никакая».

Я побывала с обеих сторон баррикады: и со стороны того, кто ограничивает, и со стороны того, кого ограничивают. А точнее, я ограничивала и себя, и Любимого. Поэтому по себе знаю, что бывает такое, когда в порыве отчаяния, непонимания ситуации или просто истерики мы стараемся найти так называемый «компромисс». Я очень долго считала это великим благом, пока не поняла очень тонкую грань. Одно дело – быть внимательным к мнению другого человека и уметь слышать в его словах то, что взывает к расширению и углублению нашего внутреннего мира, уплотнению нашего содержания. Совсем другое – предавать себя во имя псевдопокоя, псевдовзаимопонимания и т. д. Такой «прогиб» внутри человека всегда оставляет горечь. Он тем более ни к чему, так как не нужен обеим сторонам. Каждый человек хочет общаться с индивидуальностью, а не с пустотой. Отношения невозможны, если человек предаёт себя, не с кем их просто строить.

Любить другого человека – это создавать пространство любви и приглашать в него другого человека. Для того чтобы всё получилось легко и бескорыстно, это пространство необходимо создавать, прежде всего для себя. Например, я хочу обустроить уютный дом.

Я хочу, чтобы в этом доме жили двое (для начала) – я и Любимый. Я создаю уют для двоих, но я это делаю для себя. Тогда получается, что я не жду в ответ ничего, я делаю что-то для себя через него.

Пример из моей жизни. Любимый сказал, что я недостаточно спортивная. Я сначала обиделась, потом хотела сделать для него приятное и записалась на йогу. Было неприятное чувство, потому что я забыла про себя. Через некоторое время я поменяла свой настрой: я решила ходить на йогу для себя. Моментально изменилось моё состояние, появились душевный подъём и радость. Я делаю это для себя, так как я хочу быть здоровой и красивой женщиной, которую любит мужчина. Я взяла из его слов то, что нужно мне для реализации своего намерения – быть женщиной, любимой мужчинами. Не надо предавать себя, не надо ждать от кого-то благодарности – надо творить свой мир (и себя в этом мире) таким, каким мы мечтаем его видеть.

Можно ли жить без Любви? Да, можно. К сожалению, многие так живут, и я жила очень долго. Наверное, это первый год, когда моя жизнь начинает наполняться любовью. Нелюбовь заканчивается всегда одинаково – разрушением всего, что окружает, и самой себя в том числе. Однажды вакуум начинает кричать. Всё созданное без Любви является искусственным, оно устаревает, рассыпается – и остается только горечь. Чтобы что-то было вечным, это надо сделать с любовью. Только в этом случае радость приносит само путешествие, а не какая-то иллюзорная цель.

Студентка сама себе задаёт вопрос: «Можно ли жить без любви?» – и, отвечая на него, говорит, что можно, только «разрушением всего, что окружает, и самой себя в том числе». Здесь необходимо принципиальное уточнение – без любви жить нельзя! Без любви нет жизни, а есть только существование. Жизнь рождается и существует только там, где есть проявленная в любой форме любовь. Это нужно хорошо усвоить, глубоко, на клеточном уровне, и стремиться в каждый момент времени проявить как можно больше любви – это и есть жизнь.

До прочтения ваших книг я, как все «нормальные» люди, любовь воспринимала как состояние и чувство, причём на самом примитивном уровне, то есть я знала, что когда-нибудь встречу мужчину, влюблюсь и создам с ним семью. Как будем жить, как будем строить отношения – даже и мыслей таких не возникало. Часть моей жизни прошла в потребительстве: я такая хорошая, любите меня! А чтобы отдавать самой безвозмездно – такого не было. Отношения с мужчинами строились на стереотипах, сложенных годами. Свободы в них не было, а если и была, то граничила (и даже переходила грань) с равнодушием.

Как я понимаю свободу… Для меня – это доверие партнёру, это возможность дать развиваться ему и развиваться самой, это отсутствие каких-либо рамок, навязывания «своего» другому, это консенсус, это понимание и поддержка, мудрое, осознанное взаимодействие в отношениях. Поэтому без перечисленного отношения будут весьма посредственными и закончатся банально (или будут влачить жалкое существование), примеров тому много, их можно проследить в моём роду (мои отец и мать и прочие).

Из-за моего потребительства и внутренней несвободы отношения с мужчинами надолго не складывались. Но это всё в прошлом, я их всех простила и сама попросила у всех прощения. Нет смысла здесь о них писать. Главное, что я строю сейчас! А сейчас я учусь: любить себя, больше отдавать, быть лучом света и радости для своей семьи, а также делиться любовью с миром (быть позитивной, больше улыбаться, думать сердцем, принимать все проявления мира с любовью, доверием, пониманием и благодарностью), наполнять себя любовью, отчего возникает ощущение блаженства и взаимосвязи с миром. Вот оно, это новое состояние! Когда пребываешь в таком состоянии, чувствуешь, что мир радуется вместе со мной, мужчины и женщины смотрят на меня с интересом, незнакомые спрашивают дорогу, причём из толпы людей выбирают меня, легче делаются дела. Но удержать такое состояние я могу только кратковременно. Ум, он лезет везде и всюду, и как только погружаешься в насущное (или не очень) – всё! Эйфория пропадает, появляются межбровная морщинка и серьёзное выражение лица. Над этим тоже работаю.

Можно ли жить без любви? Конечно можно. Вопрос, что это будет за жизнь? Но каждый сам выбирает, как ему жить. Кому-то хорошо и наедине с самим собой. По крайней мере, так ему кажется, но моменты истины (я думаю, они у всех бывают) показывают, что у человека происходит в жизни, и когда-нибудь он приходит к пониманию, что ему в жизни не хватало любви.

Я тоже прожила часть жизни без любви (без космической точно), были влюблённость, страсть, но не любовь, даже в микроскопической её части. И только сейчас я нахожусь в процессе познания, принятия и глубокой осознанности понятия «любовь». В общем, я учусь любить.

Эта студентка отразила очень важную характеристику свободы – радость. Это действительно самая объективная оценка того, что свобода есть. Когда в любви присутствует радость, значит, в ней есть и свобода. Когда в состоянии свободы присутствует радость, это говорит о том, что в этой свободе есть любовь. Стремитесь жить так, чтобы каждый момент жизни был радостным. Светлана

Когда мне исполнилось восемнадцать лет, я пошла в тату-салон и сделала небольшую татуировку – японский иероглиф, означающий «любовь». Почему из всего разнообразия картинок и узоров я выбрала именно иероглиф, несущий в себе глубокий божественный смысл? Ответ был очевиден для меня всегда. Любовь – это основа жизни, абсолютная и самая могущественная сила на Земле, нет ничего важнее, нет ничего священнее, и наш великий долг – научиться раскрывать и дарить её Миру…

Я знала это тогда, знаю сейчас и буду жить с этим знанием и дальше. Но знание чего-то не всегда является для человека побуждением к действию, стремлению на собственном примере доказать, что может открыться сердцу, которое любит! Моё стремление жить в любви и гармонии с окружающим миром не завершилось на том, что я сделала татуировку, а стало лишь выражением «вслух» того, что является в моей жизни нерушимой истиной. Но и тогда я понимала, что этот вызов обществу не сделает Мир лучше, что любовь надо искать внутри, а не переносить на тело в виде символов. С этого я и начала искать любовь внутри…

Вот в этот момент, в период самокопания, передо мной встал очень важный вопрос: кто такой свободный человек? И может ли человек жить в любви, не будучи свободным?

Я выросла в любви, могу заявить это абсолютно уверенно. Мои родители, их родители – это уникальные примеры, в которых живёт и передаётся любовь многие годы, в которых нами празднуются бриллиантовые свадьбы! Моя семья – прекрасные, мудрые, добрые, необыкновенные люди, которым удаётся сохранить свою любовь уже более тридцати пяти лет и, конечно, любовь к нам, своим детям.

У меня всегда были трепетные отношения с отцом. Мы много времени проводили вместе. Я первый ребенок в семье, ещё у меня есть чудная младшая сестра. Отец очень любит нас и светится от счастья, если мы собираемся все вместе или когда он с нами дефилирует по городу и, встречая знакомых, с гордостью говорит: «Это мои дочери!» Моя любовь к отцу, кажется, не имеет границ, моё уважение к его мнению, моя гордость его заслугами, всё в нем – идеальны для меня, и, как любой девчонке, мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был мужчина, похожий на него, моего папу.

Но я, сама того не осознавая, возложила на свои плечи огромный груз ответственности. Начала учиться на одни пятерки, переехала жить в общежитие, взяла кредит на компьютер и начала много и упорно работать. Даже в самые трудные моменты, когда нечего было есть, я брала у родителей деньги только в долг и ещё мучилась, если не получалось долго вернуть.

Только спустя время я поняла, что моя любовь к отцу играла против меня самой. Мне казалось, что для того, чтобы он мог мной гордиться, я должна была заменить ему сына, которого, как мне казалось, ему всегда не хватало. И, исходя из этого, стала выстраиваться вся моя дальнейшая жизнь. Я стала очень самостоятельной, не нуждалась в чьей-либо помощи и мужчин выбирала слабых и зависящих. Понятия семьи, свадьбы, полного дома детишек были не для меня, я считала всё это глупостями, в моей жизни абсолютно не нужными. Получив одну профессию, красный диплом, кучу работы, я решила, что это не вершина, и уехала в другой мир, где меня ждали новые испытания, новые дипломы, новые слабые мужчины. Но всё повторялось, и я понимала, что мой обожаемый отец не то чтобы не гордится мной, а уже начинает беспокоиться за меня и моё будущее.

В этот момент в моей жизни и появился именно тот человек, о котором я мечтала, когда была маленькой, человек, похожий на папу. Мужчина, который дал мне понять, что я женщина, мужчина, рядом с которым можно было почувствовать себя «слабой», мужчина, который окружил меня заботой, рядом с которым всё, что раньше казалось мне глупостями, вдруг стало самым важным и ценным! Осознание этого стало первым шагом для меня на пути к званию свободного человека. Новая любовь помогла мне понять, что мой папа всегда будет гордиться мной, несмотря ни на что. С моих плеч свалился груз надежд, возложенных на меня самою собой, тех, которые никогда не делали меня счастливой и свободной, но которые, как я думала, делают счастливее моих родных. Я стала свободнее. Очень важно понимать, что, если ты хочешь сделать Мир счастливей, нужно начинать с себя. И я поняла, что то, что принесёт в мою жизнь радость, станет радостью и для людей, которые меня любят.

Одной из черт свободного человека я считаю умение слушать и понимать себя, научиться видеть себя таким, какой ты есть, без лжи и оправданий. Умение находить свои недостатки, вытаскивать наружу свои страхи, работать с ними, лепить из себя настоящего человека – ещё один шаг для меня на пути к счастью.

В моём понимании свобода – это состояние любви и гармонии с Миром. Человек, имеющий в себе Свет, желание быть счастливым, обязательно должен уметь работать над собой, видеть знаки, с достоинством проходить жизненные уроки и радоваться жизни каждую её секунду.

Благодарю вас всех за Любовь! Великая сущность Любовь порадовалась тому, что ещё несколько человек, ещё несколько женщин продвинулись в осознании истинного значения любви и свободы. Но этот процесс будет идти и дальше, всю оставшуюся жизнь, так как любовь и свобода безграничны. Не забывайте об этом и всё больше осознавайте их глубину, их величие, их мощь! И всегда стремитесь к тому, чтобы и любовь, и свобода проявлялись в вашей жизни в равном объёме, только в этом случае они и являются истинными. Любовь проявлена во всех элементах жизни, но особо она связана с женщиной. Женщина придаёт Любви особую краску и величайшую глубину, которую не познать ни в каком другом взаимодействии. А вот вторую сторону любви – свободу – женщины, как правило, не проявляют в жизни в таком же объёме, как любовь. Они чаще всего собственницы, большие собственницы, и вот здесь корень практически всех их проблем. Чем больше разница между количеством любви и свободы, тем больше проблем в жизни. Простая истина. Пришло время осознать её и претворить в жизнь.

А если женщина старше?

Тема любви, когда женщина старше мужчины, часто встречается в жизни. Чаще, чем мы видим, потому что многие скрывают этот факт, боясь осуждения. И здесь вопрос не только к этим парам, но и к обществу, которое убеждено, что такой вариант отношений неестествен. И такое мнение уже настолько глубоко вошло в сознание и в подсознание, что мы и не задумываемся: а верно ли оно вообще? А может быть, в самой его сути лежит заблуждение?

Сколько судеб затрагивается этой темой… Сколько слёз, страданий, драм и даже трагедий случается на этой почве… Почему? Ведь в основе таких отношений, в которых женщина старше мужчины, лежит любовь, причём, как правило, очень сильная, глубокая, яркая… На что мы опираемся, когда боимся такой любви, осуждаем её? Что с нами происходит? Какие силы руководят нами при этом?

В этой главе я предлагаю посмотреть на эти вопросы максимально глубоко, насколько позволяет нам современное понимание жизни и любви. А начнём мы разговор с письма женщины, которая в два раза старше своего любимого.

Маргарита

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Вы – один из немногих авторов, которые оказали глубочайшее влияние на моё осознание своей картины мира и помогли ближе подойти к пониманию Себя. Мне трудно подобрать слова, чтобы сказать, как я благодарна вам за это…

Летом прошлого года я прочитала вашу книгу о «половинках» и обрела почву под ногами – за предыдущие десять месяцев я начала серьёзно сомневаться в своей адекватности, не понимая, как я могу чувствовать то, что чувствую, и для чего это… Когда я поняла, что именно так чувствуется близнецовая душа, всё встало на свои места и жизнь обрела смысл…

Вот только убедить себя, что мужчина, который на тот момент был рядом со мной, может и дальше оставаться моим мужчиной, у меня не получилось… Головой – понимаю, но… скажите, пожалуйста, как быть с глубинным убеждением, что моим мужчиной может быть только самая близкая Душа, потому что прочее – неизмеримо меньше и мельче, а тогда – зачем??? И если это «вместе» в этой реальности недостижимо, как не поддаться отчаянию и… зачем тогда вообще нужна я как женщина?..

Эмоции – Бог с ними, пережить можно… хоть и сложно… Как быть с пониманием?

Мне неинтересен ни один мужчина мира, кроме того, с кем у меня, как оказалось, один пульс, одно дыхание, одна жизнь… Кто чувствует меня так же, как я его – собой, для кого немыслимо наше раздельное существование… Почему тогда не соединиться в семью?.. Он младше меня на двадцать один год, хотя душа воспринимает его Старшим… Но и не это, пожалуй, главное – общество сейчас достаточно толерантно, чтобы не оказаться побитыми камнями за нашу Любовь…

Дело в том, что наше самое-самое лежит не в плоскости физических проявлений Любви, хотя мы близки на всех планах (я не буду рассказывать, через сколько страхов и внутренних запретов мы прошли, чтобы разрешить себе такую близость…). Мы вполне можем обойтись без этой составляющей, хотя я не совсем понимаю – зачем… Но и зачем она, если мы зачастую растворяемся друг в друге уже от лёгкого прикосновения, взгляда, одновременного постижения, отражающегося в глазах любимого?..

Мне сорок два… Я знаю, что такое влюблённость, что такое страсть. Знаю, что такое многолетняя зависимость и привязка. Я даже знаю, что такое Любовь близких душ, которые вполне в состоянии были создать настоящую семью… Тогда – не сложилось… Но раньше никогда я не могла сразу ответить себе на вопрос: любовь ли это? Всё казалось, что я чего-то «недо-» – недочувствую, недодаю, недополучаю, недопонимаю… (Такая себе недоуверенность.) Однажды она пришла, как мне показалось, эта уверенность, но пришла она тогда, когда уже поздно было что-то изменить – и я, подобно жорж-сандовской Консуэло, полюбила память о моём мужчине, пожалуй, больше, чем любила его самого…

Сейчас же… Когда два года назад я почувствовала то, что почувствовала, к девятнадцатилетнему мальчику, я даже не испугалась – настолько социально нереально было назвать это любовью. И я придумывала разные объяснения, пыталась всё списать на материнский инстинкт, общность интересов и удивительную похожесть мироощущения (что само по себе необъяснимо для людей разных поколений), затем добавилось неизбежное восхищение его широко распахнутым миру сердцем и уникальным, не прекращаемым ни на секунду служением миру… Но что бы ни добавлялось в графе «узнавание» – неизменным оставался первый импульс, притянувший наши сердца на головокружительно близкое расстояние, непредставимое раньше. И через полгода я уже не могла обманывать себя, оказавшись перед пониманием, что упорно гоня от себя вопрос «Любовь ли это?», я с самого начала знала ответ на него…

Опустим развитие событий, я и так злоупотребляю вашим вниманием…

В чём же проблема?..

В привычном «проклятом вопросе»: как жить?..

Ощущая себя ПАРОЙ и будучи уверенными в том, что хотим и будем жить вместе, мы в то же время не хотим занизить то огромное, что делает из нас-двоих Нас-Одно, допустив естественность (точнее, привычность) телесного уровня отношений, которые, возможно, и нужны были только затем, чтобы ушли все барьеры, и мы ощутили себя Единым. Кроме того, в вашей книге говорилось, что близнецовые души редко приходят мужем и женой, чтобы не «схлопнуться» в своём упивании друг другом (да, было… у меня…) и не закрыться от своей задачи на Земле. Впрочем, моей «половинке» это не грозит: он своей жизни не мыслит без служения общему благу (извините за «высокий штиль» – это не из его лексикона) и готов на любые ограничения, лишь бы не изменить своему Пути… Ему всё равно, каким социальным ролям соответствуют наши отношения, а вернее, он не хочет никаких ролей в принципе… Я – «самый близкий его человек на свете», как он представляет меня своим знакомым, и этим для него всё сказано. А я… не понимаю…

Пусть так. Пусть «чисто и тонко». Но как тогда быть с реализацией моей женственности, а его мужественности на физическом плане, который тоже ведь зачем-то нужен? Я не то чтобы не мыслила себе наших отношений без секса – его и так практически нет, – у меня не складывается общая мозаика… Если мы в социальных ролях не муж и жена, значит, у меня может быть другой мужчина, а у него – другая женщина? Но я абсолютно не чувствую это нужным! Как можно «допустить к телу» кого-то другого, кроме самого близкого?..

Мы сами строим своё будущее. И я хочу видеть, что я строю. А увидеть пока не получается… «Мне жизненно необходимо, чтобы ты была счастлива и чтобы мы были вместе, – говорит мой «близнец». – Иначе я ничего не смогу сделать в этой жизни. Я не умею летать без тебя…» Нам вместе так замечательно летается… Когда в мою голову не лезут предательские мысли о будущем…

Как быть полностью счастливой, если не реализуется моё видение ПАРЫ как мужа и жены? Стереотип ли это, навязанный мне стилем жизни общества? Или просто мой мальчик ещё недораскрылся как мужчина?.. Или просто – отключить голову, которая всегда хочет обезопаситься гарантиями, и жить, как умеет и знает Сердце?..

…Я безмерно благодарна Жизни за моего любимого. За нашу невозможную Любовь – обыкновенное чудо… За то, что отчётливее всего друг в друге мы видим Бога. («Ты для меня… дверь в Небо…»)

И я хочу… соответствовать этому счастью. Не умаляя его своим непониманием – ни неуместным требованием определённой формы, ни глупым отказом от неё…

Перечитала… Со стороны – полный бред и даже, возможно, банальность… А уж чего в наших отношениях нет, так это банальности и пошлости…

«Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь…»

И всё же… Рискну.

Обращаться к Авторитету не стала бы. Обращаюсь к близкой Старшей Душе, умеющей читать за словами…

Спасибо…

Благодарю вас за то, что вы доверили мне самое дорогое, что у вас есть – любовь. Это очень большая ответственность – прикасаться к такой тонкой и глубокой любви, уходящей своими корнями в глубь человека и Космос. Буду стремиться к тому, чтобы не навредить этим отношениям, а, наоборот, помочь глубже понять себя и такие отношения. Я также учитываю, что этот вопрос не только данной пары, но и многих других с большой разницей в возрасте, поэтому я принял решение разобраться в этом еще глубже.

Начнем с того, что почему-то на большую разницу в возрасте, когда мужчина старше, смотрят нормально. А вот когда женщина старше, это считается ненормальным. Нет ли здесь отголосков мужского шовинизма и патриархального взгляда на отношения между мужчиной и женщиной? Я думаю, что есть. Это то же самое, как в мусульманском мире мужчина может иметь несколько жён, а женщина – ни в коем случае! Это такой глубокий мужской шовинизм, которому уже нет места в современном обществе. Я думаю, что и в вопросе – кто старше, мужчина или женщина, также нельзя ставить какие-то преграды.

Следующий и наиболее важный вопрос – это отношения морали с любовью. Здесь глупостей так много, что просто мрак. Уравнивать любовь и мораль, а тем более ставить последнюю выше любви – это глубочайшая глупость, которой не должно быть места в нашей жизни. Мораль – это свод правил, норм, традиций, мнений, сложившихся в данном обществе и в данное время на основе изощрений ума. Ум не может понять любовь, всю её глубину и, чтобы она была понятной и управляемой, ограничивает и загоняет её в определённые рамки морали.

Вот простой пример: люди придумали множество правил, норм и законов, действуя по которым можно убивать людей. В природе, во всем Космосе ценность каждого человека безмерна, и никто не имеет права совершить насилие над человеком. А мораль почти всех государств говорит о том, что убивать можно, а в некоторых случаях даже нужно. Так что опираться на мораль нам нужно очень аккуратно и всегда помнить о том, что высшая мораль – любовь. В случае, когда женщина старше мужчины и между ними есть любовь, никто не имеет права рассуждать о нормах, правилах, традициях, морали, в том числе и они сами. Это глубочайшее унижение любви и Бога, так как Бог есть любовь. Тем более женщина пишет о том, что они правильно понимают необходимость духовного роста и занимаются саморазвитием.

Любовь не признает возраста, и правильно делает. Она как бы говорит: «Я могу всё! И молодого сделать мудрецом, и женщину в возрасте сделать молодой». И это действительно так! Здесь только нужна храбрость мужчины и вера в любовь и женственность женщины. И те, кто имеет эти качества, счастливы по-настоящему и долго.

Эта история поднимает ещё один важный вопрос. Люди чаще всего живут или в прошлом, или в будущем, но не здесь и сейчас. В результате они нередко опираются на прошлый негативный опыт или испытывают страх за своё будущее. А жить надо здесь и сейчас! И тогда у тебя не будет страхов и сомнений, и ты будешь максимально ярко и мощно проживать то, что есть в данный момент. В этом случае и женщине, и мужчине нужно наслаждаться и радоваться каждым моментом жизни! Отдавать себя полностью, без всяких ограничений, этой великой любви. И тогда каждый день будет наполнен любовью, свободой и высочайшим творчеством.

Вспомним, как ярко и мощно звучал Филипп Киркоров, когда они с Аллой Пугачёвой смело и свободно заявили о своей любви. Именно тогда он поднялся на высшую ступень своего творчества. А потом, потеряв эту любовь, только снижался. Почему любовь перестала жить в их пространстве? Очень просто. Ни один, ни другой не вкладывали в её развитие достаточно сил и энергии. Они сделали вызов морали общества, и оно навалилось на них. Отсутствие развития в отношениях между мужчиной и женщиной рано или поздно приведёт к исчезновению любви. А когда один из членов этой пары старше другого, развитием мужских и женских качеств, отношений и любви нужно заниматься особенно глубоко.

Нередко камнем преткновения для разновозрастной пары становятся дети. Например, женщина желает родить ребёнка, и возраст подходит к критическому, а мужчина ещё молодой и не готов стать отцом. Часто в таких ситуациях женщина принимает решение выйти из «бесперспективных» отношений, чтобы успеть стать матерью. В этом вопросе тоже нужна мудрость. Как правило, за желанием иметь детей стоит избыточное материнское чувство и в связи с ним – нарушенная система ценностей. В таком случае женщина оправдывает разрыв, ставя на первое место вопрос о детях. Да, вопрос о детях важный, но не главный. И если на первое место поставить развитие отношений и любви, то можно за короткое время помочь мужчине созреть настолько, что он захочет стать отцом. Задача и в этом случае имеет решение, только нужна мудрость.

Бичом любых отношений между мужчиной и женщиной являются привязанности, отсутствие достаточной свободы. Женщины, как правило, ведут себя как большие собственницы, и этим они разрушают многие отношения. Особенно это опасно, когда дело касается более молодого партнёра, и в отношения примешивается материнство, изначально несущее в себе чувство собственности. Не стать мамочкой для молодого человека – великое искусство женщины, и им редко кто владеет. То есть на первое место снова встаёт вопрос раскрытия женственности.

Существует ещё она особенность во взаимоотношениях мужчины и женщины, когда женщина намного старше мужчины. В последнее время это встречается особенно часто – это использование женщин молодыми мужчинами. Женщина уже добилась социальной реализации, имеет достаточно средств, нередко богатая, и вот к такой женщине проявляет интерес молодой человек и увлекает её собой. Если это делается профессионально, то молодость, активность, умение «зажечь» женщину дают хороший результат, и женщина влюбляется. Как правило, в таких корыстных случаях любовь односторонняя, со стороны мужчины – простой расчёт. Этот способ – жить за счёт женщины – существует давно, и таким мужчинам есть специальное название – альфонсы. Исторический опыт здесь большой, но женщины, зная это, всё равно продолжают попадаться в сети мошенников. А потом страдают и душевно, и материально, а иногда и физически. В такие ситуации женщины попадают опять же из-за недостаточно раскрытой женственности. В женственности присутствует обязательное качество – достоинство. И чем глубже женственность, тем выше достоинство женщины. А имеющая высокое достоинство женщина не позволит себе попасться на лесть.

Такая ситуация – это не только личная драма женщины, это также отражается негативно вообще на разновозрастных отношениях. У людей возникают подозрения, что молодой человек использует женщину, и сами женщины нередко сомневаются в любви своих молодых поклонников, на самом деле чистой и бескорыстной из-за того, что есть множество таких примеров. Поэтому хочу выразить большую просьбу к женщинам: будьте достойны себя, своей сути, своей женственности, своей любви. Не позволяйте альфонсу находиться в вашем пространстве. Без жалости избавляйтесь от таких мужчин – это лучший подарок для себя, для мужчины и для Мира в целом.

В заключение, подводя итоги сказанному, я предлагаю женщинам, любящим более молодых партнёров, любить легко, свободно, радостно, стать женщиной-праздником, не обращать внимания на окружающих и уходить от всяких сомнений. А главное – использовать эту любовь для раскрытия своих лучших качеств, для устранения недостатков. То есть жить здесь и сейчас с наибольшей любовью и мудростью, становясь суперженщиной! В этом случае и завтра тоже будет более счастливым.

Три шага к своему роду

Родовые отношения – очень важный аспект жизни, и мало кто глубоко и мудро решает свои родовые задачи. Для большинства людей эта тема болезненная, непонятная, и поэтому её обычно принимают такой, какая она есть, принимают и страдания, приходящие через род. А родовые отношения тоже можно строить мудро, и мы в Школе Мудрости учим студентов этому важному предмету. Во взаимодействии с родом можно выделить три шага. Пройдя их, человек решает, что задачи с индивидуальным родом решены, и становится зрелым.

Шаг первый – изучение рода

Большинство людей не знает всех своих родственников. Не то что не общается с ними, но и не видели и зачастую даже не знают об их существовании. Так вот, первая ступень – создание своей родовой книги, энциклопедии рода, в которой будут представлены все члены рода, живущие в настоящий момент, а также уходящие корнями на два-три поколения в прошлое. Желательно найти этих родственников, узнать о них, где и как они живут, связаться с ними, построить отношения хотя бы на уровне поздравлений к Новому году и ко дню рождения… Таким образом происходит восстановление родовых связей, формирование родовой общности, создание образа родового дерева.

Важно не просто найти родственников, а глубоко, насколько это можно, разобраться в их жизни, увидеть причины их удач и проблем, пополнить свой опыт и на основании этого приобрести мудрость.

Опыт рода даётся для того, чтобы мы на нём учились и не повторяли ошибки, совершённые предками и родственниками. А люди чаще всего снова и снова повторяют одни и те же ошибки, как говорят – наступают многократно на одни и те же грабли. Часто можно услышать: «У меня родители замечательные!» Хорошо, принимается такое мнение! Но тогда у вас не должно быть в жизни проблем! А если они есть, то, значит, вы находитесь в иллюзии и не желаете изучать жизнь рода. В таком случае – страдайте…

Существует определённая закономерность: если человек не осознал ошибки своих родственников, то ему придётся проживать их заново, чаще в более сложном варианте.

Даже тогда, когда люди видят в роду ошибки и говорят: «Уж я-то не буду жить так, как живут мои родители!», в результате получается та же картина. Нередко можно услышать осуждение в адрес родителей и родственников за то, что они плохо жили, не построили добрых отношений между собой и с детьми. Это другая крайность. Ни в коем случае нельзя осуждать свои корни! Таким образом люди рубят сук, на котором сидят. Родители, родственники прожили жизнь так, как они смогли, как умели, и нужно принять их жизнь за данность и не осуждать, а постараться объективно увидеть их нерешённые задачи.

Изучая жизнь разных ветвей своего родового дерева, да ещё нескольких поколений, можно многое увидеть и понять в своей жизни. Для этого и нужно изучать род!

Вот, например, у мужчины было два брака, и обе жены проявляли избыточное стремление к богатству и тем самым сильно напрягали его. Он никак не мог добиться с ними при разводе согласия в материальных вопросах. Он шёл на уступки – желания жён ещё больше возрастали… И это продолжалось до тех пор, пока он более глубоко и более честно не посмотрел на жизнь своих родителей. Мать, выйдя из бедной семьи, всю жизнь стремилась, «чтобы в семье был достаток». Она сама работала не покладая рук, отца постоянно заставляла искать всё более оплачиваемую работу, и он втянулся в этот процесс и тоже стал трудоголиком, похоронив все свои таланты, а затем и сам рано ушёл из жизни. Детей с раннего возраста тоже заставляли трудиться. Это неплохо, но когда существует чёткая нацеленность на достижение материального достатка, всё доброе превращается в свою противоположность. С родственниками мать тоже испортила отношения именно на почве материальных вопросов… Выйдя замуж второй раз, она вызвала негатив, на первый взгляд беспричинный, в свой адрес со стороны родственников нового мужа. При более глубоком рассмотрении и там можно было увидеть ту же причину – родственники почувствовали посягательства на собственность их рода. Она подсознательно несла в себе это. В результате сын, не разобравшись в своих корнях, получал женщин, которые были зеркалами его матери и ещё более ярко проявляли одержимость материальными вопросами. Проследив всю эту цепочку, он осознал первопричину своих сложностей, поговорил с матерью и помог ей осознать свои ошибки. Он понял, что путём смены жён родовые задачи не решишь и от себя не уйдёшь… В результате он быстро пришёл к согласию и с бывшими жёнами.

Собственность, чувство собственности – вот корень многих родовых проблем.

Во взаимодействии с родом очень важна мудрость. Нужно так выстраивать отношения, чтобы не вызвать обиды, зависти, агрессии. Эти негативные свойства наиболее часто проявляются в отношениях именно с родственниками. И главной причиной чаще всего становятся материальные вопросы. И здесь без мудрости не обойтись, иначе ком проблем будет нарастать. Часто от родственников прямо или косвенно можно услышать: «Что мне твои слова, помоги материально». И здесь тоже нужна мудрость. Нельзя сломя голову нестись с материальной помощью – надо увидеть, а что действительно им нужно? А чаще всего мы видим в родовых отношениях чувства вины, жалости, обязанности. А на этих чувствах ничего доброго вырасти не может. И очень часто материальная помощь оказывается началом больших проблем…

Народная мудрость гласит: «Если хочешь испортить отношения с родственниками, то начни им помогать материально, а затем прекрати это делать».

Об этом сложном вопросе, о материальных взаимоотношениях с родственниками, мы поговорим позже, а сейчас разговор идёт о необходимости и важности познания рода.

Вот один из примеров того, как важно знание своего рода. Мне пришлось помогать одной семье выйти из «чёрной полосы», которая существовала на протяжении уже трёх поколений! В этом роду люди добрые и работящие стремились жить в ладу с окружающими людьми, но жизнь их была тяжёлой и безрадостной. Несмотря на то что они много работали, материальное положение оставляло желать лучшего. И как они ни старались – материальные проблемы от них не отступали. Да и не только материальные. Причём проблемы были без исключения у всех членов этого рода. Это означает, что причина явно находилась в родовых отношениях. Где-то был нарушен поток родовых энергий, который формирует жизнь рода.

В результате нашего общения выяснилось, что их прадед пропал без вести на фронте в 1941 году, в самом начале войны. И о нём больше ничего не было известно. И ни жена, ни дети, ни внуки не занимались поиском хоть какой-то информации о прадеде. Так прервался поток родовых энергий – выпало одно из звеньев родовой цепи.

Не зря во всём мире живёт истина: «Война заканчивается тогда, когда похоронен последний солдат».

Эти слова напоминают, насколько важно, чтобы память о погибшем была достойной, чтобы душа не мытарствовала у земли, не получив нужного импульса для ухода в иной мир. Для этого существуют разные традиции и ритуалы, в том числе и церковные и гражданские панихиды, а главное – добрая память в роду об ушедшем родственнике, который дал жизнь следующим поколениям, чувство благодарности к нему и пожелание любви, счастья, радости и развития этой душе, где бы она ни была.

Благодарность и пожелание любви, счастья, радости и развития душе – это универсальный посыл ныне живущим и ушедшим.

И вот как-то родственники собрались в дату дня рождения пропавшего без вести прадеда и очень светло и с добром вспомнили и поблагодарили его, пожелали его душе любви, счастья, радости и развития. И дальше события в этом роду стали развиваться стремительно.

Ещё один подобный пример. У женщины никак не складывалась личная жизнь. И эта судьба преследовала её родных и двоюродных сестёр. Я ей посоветовал восстановить добрую память о её деде, который погиб где-то под Ленинградом. Таким образом она рассчиталась бы за свою бабушку, которая не смогла своей любовью защитить своего мужа. С такой целью она и начала поиски.

Когда у человека есть глубокое, искреннее и доброе желание, Мир делает всё, чтобы оно реализовалось!

Ей ответили, что он похоронен в такой-то деревне под Ленинградом. И ей, как бы случайно, на работе бесплатно дают экскурсионную путёвку в Санкт-Петербург! И она едет, находит могилу деда…

Для нашей страны это особенно важно. Часто найти следы – где погиб, или похоронен, или пропал в плену, или убит в концлагере – практически невозможно. Миллионы без вести пропали… А это всё прерванные родовые энергии. И это одна из причин того, что в России существует такая нищета при таких богатствах…

Похожая история произошла с ещё одним родом. Но там жена оставила ушедшего на фронт мужа и вышла замуж за мужчину, который был начальником цеха на оборонном заводе. Муж так и не вернулся с войны, и никто из родственников не знает, где он. И дальше у всех женщин этого рода были по жизни большие проблемы – ни одна из них так и не смогла найти своё счастье.

Глубокое знание жизни родственников позволяет эффективно решать вопросы здоровья, материального благополучия, творческой реализации…

Как видим, первый шаг требует приложить определённые усилия в направлении рода. Но эти усилия окупаются сторицей! Человек, глубоко и честно разобравшийся в жизни своих родственников, приобретает огромные ресурсы для построения счастливой жизни, и в его жизни больше не повторяются родовые проблемы.

Шаг второй – развитие рода

Этот шаг требует серьёзной готовности и тоже определённых усилий. Больше или меньше, чем шаг первый, – трудно сказать, потому что у каждого может быть по-своему. Кому-то изучить род не составит особого труда, кому-то сделать второй шаг легче, а кому-то и третий шаг покажется самым трудным. Всё индивидуально. Так вот, во втором шаге к своему роду нужно помочь ему развиваться, создать условия для роста родового дерева. А для этого надо развиваться самому! Надо начинать с себя. Для многих эта задача является наиболее трудной…

Очень часто запустить процесс роста родового дерева очень и очень непросто. И это связано со многими причинами. Многие роды сегодня деградируют. В них перекрывается путь детям, рано уходят из жизни члены рода, имеется много наследственных болезней и других проблем, прерваны связи с родственниками… А когда смотришь на образ такого родового дерева, то часто видишь не дерево, а пень… Но этот «пень» надо оживить, наполнить энергией, открыть дорогу роду.

С задачей пробуждения и развития рода и приходит человек в данный род!

Не только для получения физического тела, но и для того, чтобы помочь этому роду ожить и родовому дереву – занять достойное место в саду человеческом! Пусть только одна веточка поднимется из этого пня – для многих родов и это уже будет достижение. А лучше, когда несколько веточек начнут заново формировать род, дадут живительную энергию родовым корням… Вот эта задача и решается во втором шаге.

А как можно решить эту задачу? Только любовью и мудростью, основанными на уважении, а не на жалости, можно выполнить эту задачу. Нужно стремиться к тому, чтобы построить добрые, уважительные, любящие, дружеские отношения с каждым членом своего рода!

Только построив добрые отношения со своими близкими, можно говорить о любви ко всем людям.

А это довольно часто является непростой задачей, но идти в этом направлении нужно. С кем-то общение может быть глубоким и частым, с кем-то редким, с кем-то можно обмениваться телефонными звонками и письмами, кому-то отправить поздравительные открытки к праздникам – мол, я вас помню, уважаю и люблю… О ком-то нужно вспоминать с добром и пожелать добра… Главное – чтобы ни к кому не испытывать обиды, гнева, ненависти и других негативных чувств. Равнодушие – тоже не очень хорошее качество… Этот важный вопрос мы рассмотрим далее.

И вот на этой базе знания рода и добрых отношений с родственниками нужно найти в роду единомышленников, тех, кто готов к росту, к развитию. Помните главную задачу, с которой вы пришли в этот род? Помочь ему развиться и занять достойное место в человеческом сообществе. Задача непростая, особенно если учесть, как много проблем накопилось в роду, и поэтому желательно найти среди родственников единомышленников и объединить усилия на этом пути.

Посеять в роду семена нового сознания – это важная задача, и на это не стоит жалеть времени и сил.

Вложенные силы и энергии в род всегда принесут огромные дивиденды! Род – это тот «банк», в котором вклады никогда не «сгорают».

Бизнесмен возвращался домой после напряжённого трудового дня. Два джипа – один, в котором ехал он, а другой с охраной – уже выехали из города по направлению к коттеджному посёлку, где он жил. И тут он вспомнил, что сегодня день рождения у его сестры! Ему вначале не очень хотелось заезжать: уже поздно, устал, может быть, просто позвонить, но затем он принял решение и отправил машину с охраной домой, а сам возвратился в город, купил подарок, цветы и заехал к сестре. Через некоторое время ему сообщают, что ту машину, что поехала домой, по дороге расстреляли…

Особая статья – родители, как наиболее близкие кровные родственники. Сюда вложения наиболее ценны, но зачастую и наиболее трудны. Что-либо донести родителям бывает очень трудно. «Яйцо курицу не учит» – чаще всего именно эта поговорка действует во взаимоотношениях с родителями. Они, как правило, очень болезненно воспринимают со стороны детей любые замечания, критику, предложения по развитию… Но здесь-то и проявляются истинная любовь, духовность и стремление к развитию! Найти подход к родителям бывает сложнее, чем к кому-либо. И это понятно, ведь родители и дети – это самые чёткие зеркала друг для друга! Именно во взаимодействии с родителями становится понятным, насколько человек зрелый, насколько истинна его духовность.

Чтобы что-то донести до родителей, нужно опережать их в зрелости на порядок, а то и на два. Только тогда они прислушаются. Отношения с родителями – это один из самых верных показателей развития человека. Об этом тоже будем говорить достаточно много.

Чтобы донести до родителей и родственников какие-то истины, нужно самому жить этими истинами, причём качество жизни должно отражать эффективность этих истин. В отношениях с родом декларации не пройдут. Род – самый требовательный экзаменатор. А так как род олицетворяет материальную составляющую жизни, то и он реагирует в большей степени именно на качество жизни в материальной сфере.

Родственники с большим трудом воспринимают провозглашаемые духовные истины, если они не подкреплены материальным достатком и счастливой семьёй.

На консультацию пришла женщина, которая была у меня три года назад. Я конечно же не помнил её, а она мне рассказала, что после той встречи у неё много изменилось в жизни – она вышла замуж и родила сына, у неё интересная работа, а также произошли большие изменения в жизни отца. Сейчас она решила прийти для того, чтобы сделать какой-то новый шаг в своей жизни.