Помоги проекту - поделись книгой:
Съешь меня!
Удовольствие от секса и от еды можно объединить, если сделать секс вкусным. Игр с едой - превеликое множество. Вот некоторые из них.
1. Спрячь на себе (или в себе) десять вишенок или черешенок и попроси его их найти.
2. Попроси его достать и съесть очищенный банан (на самом деле больше половинки все равно не поместится), который ты ввела во влагалище.
3. Введи во влагалище несколько виноградин и попроси его достать их без помощи рук.
4. Когда ешь мороженое, обмажь мужчину, а затем оближи.
5. Поспорь с ним, что он не сможет удержать на эрегированном члене вишенку одну минуту. Твоя задача - рассмешить его, чтобы вишенка упала.
6. Набери в рот шампанского и поцелуй его, а второй пенистый поцелуй адресуй его "младшему братцу". Мужчины говорят, что минет с шампанским - это незабываемое событие в жизни мужчины.
7. Попробуй сексуально, почти по Фрейду, оформить ужин, например, сварить два яйца, а посредине положить сосиску. Простой намек, но часто именно его так не хватает.
Я уверена, что с каждым продуктом можно придумать какую-нибудь сексуальную штучку, если, конечно, постараться. Многих мужчин возбуждает вид женщины, которая ест, например, кусает яблоко или абрикос, сок от которого течет по подбородку. Не стоит пренебрегать таким мощным эротическим стимулятором, как еда, тогда все пути к сердцу мужчины сольются в большое оживленное шоссе, ехать по которому ты будешь в полном одиночестве.
Романтическое свидание
Читая в книгах об этом сценарии сексуальной игры, я всякий раз поражалась, разве может что-то измениться только из-за того, что мужчина и женщина встретились не дома в кровати или на кухне, а на улице или в офисе, а затем поехали в гостиницу. Сейчас я понимаю, что в основе этой игры лежит не секс с незнакомой и от этого желанной женщиной, а желание сбросить с плеч заботы и проблемы, ненадолго стать другим человеком, который спит в другом месте с другой женщиной. Сама подумай, "незнакомка", назначая свидание по телефону, готовит мужчину к незабываемому вечеру, поэтому он начинает отвлекаться от работы задолго до того, как покидает ее. Обычно все происходит наоборот: он уже дома, а мозги еще на работе. Какой уж тут может быть секс? Возможно, эта игра льстит мужчине, ведь ты не "складываешь лапки", а пытаешься снова и снова завоевать мужчину, быть разной, увлекать и соблазнять.
Девочка по вызову
Игра в проститутку стара, как сама эта древняя профессия. Чем продажные женщины так привлекательны для мужчин, мы разберемся чуть позже, я же подскажу тебе несколько приемчиков в рамках этого сценария. Тебе понадобятся чулки, желательно в сеточку. В секс-шопах продаются интересные лифчики, не прикрывающие сосков груди - такие нам тоже могут пригодиться. Туфли на высоком каблуке обязательны. Остальное - на твое усмотрение. Плата за твои услуги непременное условие игры. Можешь заранее составить прейскурант и долго торговаться, не соглашаясь на секс без презерватива. Учти, что женщина, которую ты изображаешь, может не стесняться в выражениях и даже рассказывать о своих клиентах. Вариантов на тему "я - проститутка" превеликое множество. Очень увлекательно, например, устроить мужчине небольшой сеанс стриптиза с обязательной, но немного необычной оплатой. Заранее собери и хорошенько прокипяти пятирублевые монетки. Пусть мужчина опускает их тебе по влагалище, а ты держи покрепче. Все, что удержишь - твое. Разреши мужчине в рамках этой роли обзывать тебя неприличными словами, разреши немного грубый и агрессивный секс и шлепки по ягодицам - пусть он разрядится, воплотив свои тайные желания. Я почти уверена, что тебе тоже понравится. Можно выбрать немного другое направление и поиграть в восточную продажную женщину, устроив ему сеанс эротического массажа и незабываемый секс, когда вы оба будете скользкими от масла и разгоряченные массажем. Позаботься о том, чтобы представление проходило на не слишком дорогом темном постельном белье, приготовь старое одеяло, которое не жалко измазать маслом, чтобы застелить его под постельное белье. В качестве массажного масла можно использовать обычное оливковое с добавлением любого ароматического.
Игру в продажную женщину можно повернуть совсем в другую сторону - пусть он побудет мальчиком по вызову, который изо всех сил старается отработать заплаченные состоятельной дамой деньги. Кстати, к этому сценарию можно приурочить испытание новой сексуальной игрушки, ведь мальчик по вызову (не путать с милиционером) должен уметь нечто этакое, что заставит женщину падать в обморок от удовольствия и платить снова и снова.
Игрушки для взрослых
Секс-шопы появились недавно, а секс-игрушки очень давно. У китайцев, например, существуют целые трактаты об искусстве использования фаллоимитаторов. Единственное предостережение - не увлекайся размерами, иначе потом тебе любой мужчина покажется жалким подобием резинового друга. О сексуальных игрушках мечтают многие женщины... и мужчины, но боятся показаться слишком развращенными и озабоченными, совершенно, надо сказать, напрасно. Фаллоимитаторы прекрасно развивают мышцы влагалища, повышают чувственность. Если ты хотя бы один раз в жизни имела возможность испытать ласки мужчины, когда он вводит в тебя фаллоимитатор и одновременно целует клитор, мне не нужно будет тебе рассказывать, как разнообразят сексуальную жизнь секс-игрушки. Вопреки советам большинства западных сексологов, я бы не советовала покупать секс-игрушки самой. Увидев у тебя в пакете с покупками искусственный член, мужчина может обидеться и надумать себе, что ты не удовлетворена и таким образом, чтобы его не обижать, хочешь наладить свою сексуальную жизнь. Лучше купите фаллоимитатор вместе. Я как-то в секс-шопе наблюдала такую сцену: мужчина, жадно шарящий взглядом по полкам с костюмами "заек", "кисок" и "медсестер", очень быстро уговорился на покупку искусственного члена после слов: "Милый, он так похож на твой! Купи мне его, пожалуйста!" Можно сделать еще проще - попросить такой вот необычный подарочек на какой-нибудь праздник. Знакомый мужчина мне рассказывал, как одна из его любовниц слепила с его эрегированного члена точно такой же, но из какого-то материала, который для прочности нужно то ли варить, то ли в духовке запекать. Правда, спустя какое-то время оказалось, что таких "скульптур" у девушки штук тридцать-сорок, хобби у нее такое было - со своих любовников мини-копии лепить. Но факт остается фактом - отношения с этой оригиналкой мой знакомый вспоминает до сих пор. Могу тебе еще одну идейку подкинуть: попробуй одновременно использовать фаллоимитатор и заниматься анальным сексом. Проще всего такой фокус осуществить, если ты встанешь на четвереньки или ляжешь на животик. Мужчина с удовольствием тебе поможет. С другими секс-игрушками еще проще. Даже если сами по себе они не принесут разрекламированных на этикетке супер-острых ощущений, настроение все равно создадут. Когда использование всяких штучек станет для вашей пары делом привычным, ты сможешь легко настраивать мужчину на секс, рассказывая ему (например, по телефону) о какой-нибудь новой штучке. Тогда всю вторую половину дня он будет находиться в сладостном предвкушении - что же ты там еще этакого выдумала? - и вернется домой, если не с букетом, то с хорошим настроением и готовностью поэкспериментировать - это точно.
Любовные путы
Игры со связыванием чрезвычайно популярны. Самое возбуждающее в таких играх - ощущение беспомощности или практически безграничной власти. Пленник, чтобы освободиться, должен выполнять приказы "связывателя-мучителя". Я знаю одну безумную, но от этого не менее счастливую парочку, которая буквально помешана на играх со связыванием. Только наручников в их арсенале три вида. Они часто устраивают целые костюмированные представления, во время которых "мучитель" угрожает жертве игрушечным пистолетом, ножом, пощипывает ее и покусывает, дразнит, не давая испытать оргазм. Это, кстати, вторая "фишка" связывания - возможность отложить пик удовольствия, поднимая связанного партнера на новые ступени наслаждения, доводя почти до оргазма и прекращая ласки, когда он умоляет продолжать.
Страны и народы мира
Эта игра очень проста: из того, что есть в доме, тебе предстоит соорудить какой-нибудь национальный костюм. Когда костюм будет готов, нужно придумать сценарий. Завернутая в занавеску (об этом знаешь только ты) гречанка - это наследница Таис Афинской, а индианка посвятит возлюбленного во все премудрости Камасутры. Ты можешь быть Шахерезадой или манерной барышней с мундштуком из двадцатых-тридцатых годов прошлого века, китаянкой, таиландской красавицей или гаитянкой - лишь бы ему нравилось. Совет: для исполнения ролей восточных женщин нужен смуглый цвет кожи, его легко приобрести, если намазаться кремом-автозагаром. На лицо его можно не наносить, чтобы не шокировать коллег внезапной смуглостью.
Вместо автозагара используй темный тональный крем, накрась посильнее темно-коричневые румяна.
Домашний кинотеатр
Игры с телевизором - самые простые и не требующие предварительных приготовлений. Все, что тебе потребуется, - хороший порнофильм, который вы вместе просмотрите (скорее всего, не полностью), лаская друг друга и обсуждая актеров. В одной из своих книг Грэхем Мастертон рассказал о том, как телевизор можно использовать в обратную сторону: на какой-нибудь вечеринке устроить конкурс - поставить видеокамеру и попросить всех присутствующих посмотреть в нее, изобразив крайнюю степень изумления. Занимаясь любовью, вам всего лишь нужно поставить кассету, и полное впечатление присутствия толпы людей, заглядывающих в ваш интим, обеспечено.
Лишение девственности
Знаменитое Масянинское "Мне сегодня так нельзя" или "Как-нибудь так" - это не повод для смеха, а идея для игры в невинность, девственницу и обольстителя, или наоборот - в маленького, не вкусившего прелестей плотской любви мальчика и опытную искусительницу, ввергающую его в пучину порока. Если девственницу играешь ты, постарайся вспомнить, как все было в первый раз, что ты чувствовала, постарайся сыграть саму себя, но себя прежнюю, немного испуганную, наивную, доверчивую. По ходу действия стыдливость должна уйти, ведь женщина, получающая удовольствие, не должна стесняться проявления чувств. Пусть он поуговаривает тебя, что это совсем не страшно, а ты будешь долго сопротивляться, пока природа не возьмет свое. В играх, подобных этой, мужчина играет опытного и нежного любовника, что, согласись, очень приятно, особенно если обычно ваш секс больше похож на видеосюжет "Из жизни кроликов" в программе "В мире животных".
Изнасилование маленьких девочек
В продолжение предыдущей темы, хочу предложить увлекательное представление для поклонников Набокова, а вернее, его романа "Лолита". Разведать, нравятся ли твоему мужчине такие штучки, очень просто. Во время совокупления, когда первая волна возбуждения спадет, попробуй немного повырываться со словами: "Нет, пожалуйста, дяденька, не трогайте меня, меня за такие штуки мама ругать будет!" Если реакции никакой нет, значит, к таким играм он равнодушен. Возможен и второй вариант, он ответит тебе: "Детка, не бойся, я не сделаю тебе больно, потерпи чуть-чуть, тебе понравится". Это говорит о том, что ты нащупала еще одну кнопочку на пульте управления его полетами. Изредка балуй его играми в маленькую и ничегошеньки не знающую о сексе девчушку с косичками, в кружевных носочках. Пусть он попробует тебя соблазнить, а ты задавай глупые вопросы и вяло сопротивляйся. Маленьким девочкам ведь тоже любопытно. Знаешь, какие они в душе фантазерки и развратницы, хотя выглядят так невинно?
Ты сними меня, фотограф!
Многие мужчины, особенно те, что и в обычной жизни любят быть в центре внимания, ищут в сексе некого позерства и красивых жестов. Иногда мне кажется, что таким людям очень не хватает зрителя, который в нужный момент посмотрел бы на "великого любовника" восхищенными глазами или похлопал в ладони. Женщина не в счет. Она - декорация, которая оттеняет выдающиеся мужские способности. Но при определенном навыке можно сексуально ладить и с таким мужчиной, ведь любовник-позер и на самом деле неплох. Ты можешь сама выступить в роли фотографа или передать инициативу в его мужественные руки, с чувством попозировав ему в самых откровенных позах. Сразу предостерегу - человека, которому ты позволяешь себя фотографировать или снимать на видеокамеру, ты должна знать очень хорошо и доверять ему как самой себе. Мне известны случаи, когда откровенные фотографии ничего не подозревающих женщин неизвестно каким образом попадали в коллекции порносайтов, а кассеты - в видеотеки друзей и родственников. Откуда ты знаешь, какое будущее тебя ждет? Представь, как, будучи руководителем отдела в крупной фирме и давно замужем, ты узнаешь, что какая-нибудь кассета или фотография с изображением твоих былых подвигов попала в руки к твоим партнерам, коллегам или мужу. Не слишком приятно, не правда ли? Думать о возможности такого казуса нужно заранее, уничтожая компромат, если уж он появился, на корню. Идеальный вариант - сразу же после фотосъемки или видеосессии, вдоволь налюбовавшись, уничтожить откровенные фото и видеоматериалы. Гораздо увлекательнее, на мой взгляд, представления, которые ночью без особых затрат и проблем можно устраивать на сценах настоящих театров, в кинотеатрах, на летних площадках в парках. Всего-то делов - дать полтинник сторожу или подождать, пока все лягут спать. За смешные деньги (сто рублей) одна моя приятельница осуществила свою давнюю мечту - отдалась мужчине на рояле в концертном зале консерватории. Если тебе нравится играть, устрой на импровизированной сцене целое представление, утрированно вздыхая, театрально поднимая и вытягивая ноги, как будто играешь в порнографическом спектакле и на тебя устремлены сотни вожделенных глаз. Рекомендую немного выпить для храбрости.
Смехопанорама
Планировать заранее эту игру не нужно. Все искусство состоит в том, чтобы развеселившегося от души мужчину затащить в постель. Мои знакомые мужского пола много раз жаловались мне, что женщины подходят к сексу слишком серьезно, натягивая маску английской леди или томной барышни, а то и уставшей от этого проститутки, как только дело доходило до постели. Где, как ни в постели, можно вволю подурачиться, в шутку побороться, побиться подушками, покататься от хохота до икоты? Запомни: мужчины любят веселых любовниц. Смех, как ничто другое, помогает забыть неприятности на работе и грандиозные проекты на ближайшую пятилетку, а значит, все внимание обращается на партнера. Смех и секс во многом похожи. И то, и другое снимает напряжение, вызывает химические изменения в организме - выброс эндорфинов, вызывающих состояние эйфории. Я точно знаю, что смех возбуждает. Поэтому "смешливый секс" чаще заканчивается полной разрядкой и бурным оргазмом, чем серьезный. Не бойся быть смешной. В постели без этого не обойтись. Даже если он смеется над тобой, это совсем не обидно и не значит, что он хочет тебя меньше или издевается. Будь игривой, как француженка; немного стыдливой, как женщина Востока, снимая стыдливость вместе с нарастающим возбуждением; будь раскованна как американка и неистова как итальянка. Настроить мужчину на игривый лад не так уж сложно. Просмотр мультфильма "Ледниковый период" подарил мне одну шаловливую сексуальную идею: забравшись в постель к мужчине, ты закрываешь глаза руками и спрашиваешь: "А где наш малыш?", - потом открываешь и сама себе отвечаешь: "А вот он!" Детский сад? Да. Но ведь действует!
В гостях у сказки
Сказки всех времен и народов, а также реклама просто напичканы эротическими сюжетами. Чего только стоит "Покатай меня, большая черепаха" или "Девочка, ты же лопнешь!" Женщине с фантазией и актерскими талантами ничего не стоит заглянуть под одеяло со словами "Привет, малыш!", сказанными голосом Карлсона. "Спящая красавица" - это вообще отдельная сказка. А ответ мужчины "Ты добра молодца сначала накорми, напои, в баньке истопи, а потом уж в постель укладывай" намного лучше и веселей, чем традиционное "Что у нас сегодня на ужин". Фразы из фильмов, мультфильмов, рекламы - незаменимый помощник в деле разнообразия сексуальной жизни. Я и мой муж с удовольствием вспоминаем очень смешной день, когда после ссоры мы разговаривали друг с другом исключительно стихами в стиле Григория Остера. Звучало это примерно так.
- Ты опять свои бумажки
разбросала по кровати!
Раскидала их ужасно,
так, что некуда прилечь!
- Ты не трожь мои бумажки,
отправляйся лучше к теще
я б послала и подальше,
только вряд ли ты пойдешь!
- Знаю, это ты нарочно
Пишешь разные статейки,
Чтобы бедные мужчины
Вырождались на корню.
- Эти глупости мужские
Не хочу я больше слушать.
Обними меня ты нежно,
приласкай и приголубь.
Точного текста я, конечно, уже не помню, но, поверь, было очень весело. Высказанные такими вот стишками проблемы сразу становятся смешными и преходяще-уходящими. Где начинается секс? Там, где отступают проблемы и быт, работа и брюзжание родственников. Там, где остаются только ты и он... и детские сказки.
Итальянская семейка
Эта игра - прекрасное решение проблемы превращения вашего союза в тихое болотце. Часто ведь бывает, что все не сказать, чтобы плохо, но и не слишком хорошо - ни так, ни сяк. Чтобы разорвать пелену будничности, окутавшую ваши отношения, нужна настоящая встряска. Кому ее устраивать? Конечно же, опять нам, иначе рано или поздно мужчина сам устроит встряску и уйдет к другой или в запой. Что лучше - еще вопрос. Заранее спланированная игра под названием "итальянская семейка" устраивается дома, сопровождается битьем посуды и одновременным высказыванием (говоришь и ты, и он одновременно, а не по очереди) всего, что накопилось. Если ты сможешь расплакаться, будет вообще отлично. Предварительно можно принять на грудь N-ное количество спиртных напитков. Расскажи ему, что он испортил твои лучшие годы, что он наверняка тебе изменяет и вечно пропадает на работе. Не стесняйся в выражениях, чем более театрализованной и бурной будет сцена, тем лучше. В самый разгар "ссоры" скажи, что любишь и хочешь его, хоть он и мерзавец, который частенько забывает о своей любимой стервочке. Бросься ему на шею с театральным поцелуем, расстегни пуговицы на рубашке, погладь ширинку, прижимаясь к нему всем телом. Твое болото превратилось в бурную реку? Разве могло быть иначе? Ведь для того и существуют игры, чтобы было радостно и весело. Знаешь, чем сексуальные игры отличаются от всех остальных? В них нет проигравших. А чтобы ты не расслаблялась, я предлагаю тебе список игр, наполнение которым ты придумаешь сама. Теперь сделать это тебе будет очень легко.
Рабыня Изаура
Конкурс лучших фантазий
Ругайте меня, ругайте!
Экзамен по сексуальной грамотности
Большая примерка
Больной, лижите смирно!
Учительница первая моя
Ой, не надо, я сама! Любимая наложница султана
Масянечка, родненькая моя...
Мне сегодня так нельзя!
Подглядывалки
Я стесняюсь!
Ужин, распаляющий страсть
Я открою тебе страшную тайну. Я очень люблю поесть. Самое ужасное, что я люблю поесть вкусно и сытно. Просто смерть фигуре! Я люблю и умею готовить, получаю колоссальное наслаждение, когда моя стряпня приходится по душе моему любимому. И ты, и я знаем, что обильный ужин и секс - вещи несовместимые в принципе. С другой стороны, если мы вспомним нашумевший в свое время фильм "Девять с половиной недель", в нем два чувственных удовольствия - еда и секс - переплетены очень тесно. Действительно, еда обладает способностью будить чувственные желания, но при условии, что питание будет правильным. Что я подразумеваю под правильным питанием? Еда должна быть вкусной, достаточно сытной, но в то же время легкой и эстетичной на вид. Да-а, требований многовато. А если еще добавить тотальную занятость на работе, хроническую усталость, откровенную нехватку времени, то может показаться, что выполнить заданное условие просто невозможно. Но как же тогда романтический ужин при свечах и не менее романтический секс? Итак, пришла пора учиться совмещать несовмещаемое, выполнять невыполнимое, то есть становиться стервой-волшебницей. Что ж, дорогие мои ведьмочки, давайте-ка немножко поколдуем и в очередной раз лишим своих мужчин оставшегося (если все-таки что-то еще осталось) рассудка. Во-первых (и это главное правило настоящей ведьмы), никаких полуфабрикатов, ну, или почти никаких. Все, что пляшет и поет по телевизору, - это не для нас. Ведь ты уже знаешь, что реклама - это торговля иллюзиями, а нам с тобой нужны реальные результаты. Во-вторых, тебе предстоит научиться готовить быстро и вкусно. В-третьих, мы поговорим о создании правильного "антуража", то есть о том, как превратить любой ужин в романтический с продолжением. Задача понятна? Тогда начинаем колдовать на кухне.
Не секрет, что питание во многом определяет состояние здоровья. Половое влечение - это тоже часть здоровья. Есть пища, которая способна разбудить сексуальный голод, а есть еда, которая ничего, кроме сна и жировых отложений, дать не может. Хорошие любовники любят чувственные удовольствия, а значит, и вкусно покушать. Считай, что тебе сильно повезло, если твой мужчина способен оценить твои кулинарные шедевры. Но насторожись, если его любимой едой является сало, макароны с жирной подливой, жареный картофель вприкуску с хлебом, намазанным сливочным маслом, и другие не менее жирные блюда. Такой "обжора", скорее захочет поспать у телевизора, чем заниматься с тобой сексом. Я с ужасом наблюдаю, как многие молодые и здоровые мужики буквально за несколько лет превращаются в жирных кабанчиков. Может, это и неплохо, будет запас на голодные годы, но ведь "состояние стояния" во многом зависит от комплекции. Можно заниматься любовью с мужчиной, который свой член видит только в зеркале или лежа, если любишь его не только за внешние данные, если такой секс тебе зачем-то, да нужен, но твой взгляд все равно каждый день то и дело будет останавливаться на спортивных фигурах менее солидных представителей сильного пола. А ведь проблемой лишнего веса страдают многие мужчины, которые в силу привычки и воспитания не могут отказаться от чересчур обильных трапез. Женщины тоже набирают лишние килограммы, то и дело сидят на диетах, но сделать главное - перестроить свой рацион довольно-таки сложно, особенно если живешь не одна. Если ты не хочешь превратить себя и своего мужчину в посетителей магазинов для людей с размером одежды XXX, начинай как можно скорее менять рацион питания. Я не призываю тебя объявлять голодовку (хотя, если идея того стоит, то это очень даже благородно и может принести известность) или садиться на диету (еще не известно, что хуже - обжорство или недоедание), но от кое-чего отказаться все же следует. Например, от полуфабрикатов. Казалось бы, что плохого в том, чтобы упростить себе жизнь и не торчать на кухне день-деньской. Брякнула на сковородку замороженные котлетки, и через десять минут ужин готов. Я убежденная противница полуфабрикатов, за исключением, разве что, замороженного теста, готовых смесей приправ, натуральных рыбных и мясных консервов, консервированных фруктов и ягод, соков и т.д. Советую и тебе повнимательнее рассматривать то, что покупаешь, особенно продукты, состав которых тебе малопонятен, |а количество указанных на упаковке калорий превышает дневную норму. Во-первых, полуфабрикаты - это невкусно, а во-вторых, - вредно. Производители никогда в жизни, даже под пытками не расскажут, из чего, собственно, эти котлетки были слеплены. Потому как, ;если ты об этом узнаешь, то они (производители) разорятся мгновенно. В лучшем случае, в них много хлеба (для хрустящей корочки) или низкосортное мясо, скупленное за смешные деньги с хранения в глубокой заморозке (храниться оно могло и не один год). Не надо в магазине заглядываться на яркие упаковочки с изображенными на них продуктами красоты невиданной. Обычно настоящее содержимое даже "близко не лежало" с тем, что на этих упаковочках нарисовано. О вкусе я и вовсе промолчу. И уж абсолютно точно, что полуфабрикаты и романтический вечер - это вещи несовместимые. Ну как можно жевать резиновые ошметки теста с начинкой из непонятно чего, которые производители гордо именуют "пельмени"? Пока не прочтешь на упаковке, и не угадаешь, что это за гадость. Какие мысли могут быть после такого ужина? Я знаю: "Поковыряться в зубах, чтобы отскрести наконец-то эту гадость". Если на тебя действует возбуждающе ковыряние в зубах, тогда, конечно... а так, лучше бы придумать что-то другое.
Любовь колбасная - любовь вечная. Колбаса - это тоже полуфабрикат. К сожалению, колбаса достаточно вкусна, ее не надо готовить. Но... Колбаса - это один из самых вредных продуктов, который мы едим не время от времени, а чуть ли не каждый день. Даже чипсы "отдыхают". Я говорю в первую очередь о вареной колбасе. Может, ты замечала, что кошки часто отворачиваются от вареной и варено-копченой колбасы? Они умнее нас. У них инстинкт. А мы лопаем колбасу и даже не задумываемся, почему это она такая розовенькая и долго не портится. Естественно, не просто так это. В колбасу добавляется такое количество консервантов и прочей гадости, что даже подумать страшно. Для справки скажу, в колбасе есть консерванты, которые могут вызвать рак, заболевания печени и почек и другие "приятные" болячки. Причем колбаса по цене не уступает натуральному мясу, а порой и превышает его стоимость. Может, стоит себя пожалеть и съесть что-нибудь более полезное и не менее вкусное? Исключение составляют сырокопченые колбасы (только высшего качества). Имея здоровый желудок, их можно есть сколько душе угодно, не боясь заработать "болячку", если, конечно, поправиться не боишься. Все полуфабрикаты - это, по большому счету, еда холостяков. Не очень вкусно, зато быстро. Но ведь ты же стерва, а не лентяй-холостяк, поэтому можешь гораздо больше, нежели готовить полуфабрикаты. Холостые и не живущие с родителями мужчины вычисляют полуфабрикаты на раз, так как сами только ими и питаются. Если ты попробуешь пожить месяц-другой на "пакетных радостях", научишься определять происхождение съестного вплоть до производителя по специфическому привкусу дешевого фаст-фуда, который хочется сразу забить каким-нибудь соусом.
Нет, конечно, все не так грустно, и я знаю не одну пару, где готовкой занимается мужчина или счастливые возлюбленные на пару жуют полуфабрикаты, а то и, если средства позволяют, составляют выручку местному общепиту. Все зависит о того, насколько мужчина серьезно подходит к этому вопросу и насколько он готов смириться с твоей полной кулинарной беспомощностью. Но мужчин, которые были бы не в восторге от кулинарных талантов, я еще не встречала. А потому придется пойти по проторенной дорожке к сердцу мужчины или хотя бы создать у мужчины иллюзию, что готовить ты умеешь.
Есть масса всевозможных блюд, с которыми справится даже ребенок, не то что стерва. Ты наверняка вполне способна отварить кусок мяса или поджарить курочку. В приготовлении мяса все очень просто: когда закипит, - снять пену и варить, пока не станет мягким, соль и специи - по вкусу. Можно целый кусок свинины задвинуть на часок в духовку и следить за тем, чтобы мясо не пригорело, воды в сковородку подливать. В особо торжественных случаях кусок мяса нашпиговывается чесноком и морковкой - буженина получается. Мясо само по себе вкусное, и не надо ничего мудрить. То же касается и курицы. Немного подсолнечного масла (без запаха) на сковородку, куски курицы посолить-поперчить и отправить туда же. На среднем огне жаришь с одной стороны примерно 10-15 минут, потом перевернула, и еще столько же. Готовность проверятся очень просто. Воткни вилку в место соединения костей, если выделяется не сок, а красно-кровянистая жидкость, то поджарь еще немного, если нет - курица готова. И таких рецептов много. К мясу или птицы всего-то и надо - отварить картошечки или какой-нибудь крупы. Большинству мужчин этого более чем достаточно.
Все супы (особо хитро выдуманные брать не будем) варятся по принципу: мясо варишь минут сорок, потом кладешь порезанную картошку, потом крупу или макаронные изделия (кроме фасоли и гороха - их лучше варить вместе с мясом), потом обжаренную тертую морковку и лук. Варится это все 10 минут, затем кидаешь в суп лавровый листик, щепотку черного молотого перца, соль, порезанный пучок петрушки или укропа и выключаешь. Все, суп готов. Секрет вкуса - "не жалейте мяса". Любой суп, сваренный на наваристом бульоне, вкусен, а кубики-приправки - это для пикантного вкуса, но не вместо мяса. Если, конечно, суп не постный. Мужчины любят супчики, сваренные на копченостях. Злоупотреблять такими блюдами нельзя, но иногда...
Самое сложное и трудоемкое дело - пироги и торты. Склонность к такого рода кулинарным шедеврам у женщин либо проявляется в подростково-юношеском возрасте, либо не проявляется никогда. Большинство мужчин расчудесно живут и без домашних кондитерских изделий - выбор сладостей в магазине удовлетворит любого сластену.
Не учись готовить по кулинарным книгам, если не умеешь готовить вовсе. В них встречаются такие понятия: "варить до полуготовности", "пассировать", "припустить" и т.д. Ты в жизни не поймешь, когда у блюда наступает "готовность", если до этого ни разу его не готовила, а уж загадочная "полуготовность" и подавно. Лучше попроси маму показать тебе хоть раз, как она что-то готовит, или обратись за помощью к подружке, которая умеет готовить. К более сложным блюдам переходи, когда освоишь простые. Помни о самом главном - готовить нужно с душой и любовью, вкладывая в блюдо частичку себя. Только тогда все будет "пальчики оближешь". Если злишься, - не подходи к плите, иначе накормишь своей злостью любимого, отравишь его своей дурной энергией. Не жалей времени на "готовку", поверь, это очень важно - накормить мужчину вкусно, накормить не только пищей, но и своим теплом, вложенным в готовое блюдо. Вот тебе и "путь к сердцу", и волшебное приворотное зелье.
Для того чтобы приготовить романтический ужин, достаточно минимальных знаний и умений в области кулинарии. Давай договоримся соблюдать разумный принцип "не навреди", и тогда у тебя все получится. Сразу перечислю самые распространенные ошибки начинающих кулинарок, которых нужно постараться избежать:
- выбор слишком сложного в приготовлении блюда;
- нехватка времени;
- слишком много ингредиентов в выбранном для приготовления блюде;
- грязь на кухне по окончании создания кулинарного шедевра;
- устойчивый запах приготовленной еды в квартире (поэтому закрывай на кухне дверь, когда готовишь);
- неэстетичный вид блюда;
- слишком много соли или перца;
- подгоревшие или переваренные продукты;
- отсутствие информации о его кулинарных предпочтениях.
Если удастся избежать этих ошибок, то успех у противоположного пола гарантирован. Все в жизни стервы должно быть не только функциональным, но и красивым, пусть будут еда и секс вкусными, соответствующими предпочтениям и настроению. Не забудь продегустировать приготовленное. Если есть малейшие сомнения, не показывай то, что получилось, мужчине. Да, жалко потраченного времени, но он совершенно не обязан давиться приготовленным только потому, что ты потратила столько сил и времени. Из вежливости он, конечно, сделает это, но настроение от невкусной еды у мужчин не улучшается, уж поверь. Если блюдо не настолько удалось, чтобы мужчина рассыпался в адрес твоих кулинарных талантов в комплиментах, пусть его не будет вовсе. Пока не будет. А пока есть вероятность, что что-то может не получиться, в твоем холодильнике всегда должны быть "заготовки" на случай, если что-то пригорит или приготовится как-то не так, внезапно нагрянут гости, а также если после секса разгорится просто волчий аппетит. В таких ситуациях тебя выручат:
- палка сырокопченой колбасы (как альтернатива - буженина, карбонат, ветчина);
- фрукты (какие тебе больше нравятся);
- пакет сока и минеральная вода;
- сыр (только не колбасный);
- банка оливок или маслин;
- консервированная кукуруза;
- паштет;
- хлеб;
- соусы (выбирай на свой вкус);
- огурчики-помидорчики;
- орехи, сухофрукты;
- зелень;
Поделиться книгой: