Помоги проекту - поделись книгой:
– Спасибо, Чандр!
Пришла жирафа Анюта и подарила телевизор.
– Большое спасибо, Анюта!
Пришёл крокодил Гена и принёс телевизор.
– Спасибо тебе, Гена!
У Чебурашки вся квартира получилась в телевизорах.
В кухне был телевизор.
В комнате был телевизор.
В лоджии был телевизор.
Даже в ванной был телевизор.
А под конец ещё обезьянка Мария Францевна пришла тоже с подарком.
– Огромное спасибо, Мария Францевна! Мне этого телевизора так не хватало!
Пришлось Чебурашке все эти телевизоры смотреть.
Делает Чебурашка утром зарядку – смотрит телевизор. Там идёт приключенческий фильм «Белая мафия в Чёрной Африке».
Садится Чебурашка завтракать – смотрит телевизор. А там идёт многомесячный сериал «Санта-Вышний Волочёк». Про то, как жулики дорогую ткань лавсан воруют. А милиция им помогает.
Сядет Чебурашка в ванну, включит телевизор, а там многосерийный фильм идёт – «Безжалостные морские грабители». Как весёлые пираты у всех деньги отбирают.
И что-то у Чебурашки в голове перепуталось.
Куда он ни посмотрит, всюду ему эти телефильмы и телегерои мерещатся.
Полезет Чебурашка в шкаф за осенним пальто, а в шкафу «безжалостный морской грабитель» сидит, Чебурашкины валенки примеряет.
Чебурашка бежать:
– Караул!
Полезет Чебурашка в холодильник – там представитель белой мафии сидит. Весь он в инее, во рту у него пельмень, а из пистолета сосулька высовывается.
А «лавсановый жулик» в это время под письменным столом ткань разложил для продажи. И кричит Чебурашке:
– Покупайте лавсан! Дешёвый товар, ворованный!
Перепугался Чебурашка и позвонил Гене:
– Гена, у меня тут какие-то страшные люди поселились и привидения. Бери большой веник и палку, будем их прогонять.
– Это не метод, – ответил Гена.
Доктор, которого Гена привёл к Чебурашке, был в белом халате и с молоточком.
Он осмотрел Чебурашку и говорит:
– Будем быстро лечить.
Доктор оставил Чебурашке два килограмма успокаивающих пилюль и велел принимать каждый день двести штук. А когда уходил, шепнул Гене на ухо:
– Острый телевизионный синдром с галлюцинозом.
Чебурашка выпил три пилюли и упал. Он спал сутки. За это время Гена вытащил предохранители из всех телевизоров.
Без телевизоров Чебурашка сразу выздоровел. Все привидения и кошмары исчезли. Так, изредка, из пылесоса выскочит чья-то захудалая тень. Или из холодильника на пол вывалится какой-нибудь преступник и растает.
А потом Чебурашка свои телевизоры в детский сад отнёс.
Нет, дети их не смотрели. Дети из телевизоров пирамидки строили и паровозики. А иногда сцену из них делали и песенки пели.
Дети в этом саду здоровые были.
ГОЛУБОЙ ВАГОН
Твой друг – дядя Фёдор
МАТРОСКИН И ШАРИК ССОРЯТСЯ
Однажды кот Матроскин и Шарик поссорились.
– Знаешь что, – говорит Матроскин, – я свою родственницу рысь позову! У неё такие зубы – она тебе покажет!
– А я свою родственницу собаку бультерьера позову. У неё ещё больше зубы. Она твоей рыси ещё больше покажет!
– А я леопарда позову! Он твоего бультерьера – одной лапой!
– А я гепарда позову, – говорит Шарик. – Он твоего леопарда – двумя лапами!
– А гепард – это кошка, – говорит Матроскин. – И он за тебя не будет!
– Тогда я собаку Баскервилей[2] позову! – кричит Шарик. – Она за меня будет! У неё такие зубищи – она твоего леопарда за две минуты съест.
– А я льва позову, – говорит Матроскин. – У него зубы ещё больше. Он твою собаку за одну минуту съест и ошейник выплюнет.
Дядя Фёдор слушал, слушал их разговор и вмешался:
– А я своего папу позову! У него таких зубов нет, зато ремень есть замечательный. Он вам так задаст, что никакие зубы не понадобятся.
И Матроскин с Шариком сразу помирились. Они папиного ремешка больше всех зубов на свете боялись.
Поделиться книгой: