Помоги проекту - поделись книгой:
Может, и правда иногда плохое случается не просто так: например, когда увольняют сексуальную няню, а отстранение от работы помогает сохранить отношения, а сложные ситуации помогают людям стать ближе. И всё же будьте осторожны, потому что если верить, что на всё плохое в мире есть своя причина, бывает слишком больно, если вы не найдете эту причину.
Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Если вы находите того, кто вам очень дорог, важно прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.
— Покажи где Иран.
— Вот!
— Это Китай.
— Сам ты Китай.
— Какое-то бессмысленное оскорбление.
Когда я был меленьким, у меня не было игрушек. Мне самому приходилось мастерить игрушки. Обычно я брал рулоны туалетной бумаги, рисовал на них рожицы, давал им имена. Я окружал себя ими и мечтал, что они меня защитят. Однажды даже попытался торговать ими у дороги, чтобы выручить немного денег, но у меня никого не купили. Хотя домой вернулись не все…
У моего дяди вся семья погибла из-за развязанного шнурка: рождественским утром они бежали вниз по лестнице, споткнулись, а потом маньяк порубал их в колбасу.
— Нет, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь, в какой роскоши я живу
В реальной жизни отношения складываются не так, так в кино. Получится, не получится. А потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это можете вообще поверить: 9 из 10 пар распадаются потому, что им изначально не суждено быть вместе. Вот. А половина из тех, кто всё-таки женится потом разводятся. И должен сказать, что, даже пройдя всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь шоколадные конфеты… Или в некоторых странах дарят курицу… Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю в то, что любовь существует. Понимаете, пары, которые предназначены друг для друга проходят через то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются, и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
Мне хочется взять Барби за её большую кукольную голову и трясти до тех пор, пока оттуда не выпадут все те минуты, что я так бездарно на неё потратил!
— Они ненавидят тебя всем сердцем! От копыт до кончиков рогов.
— Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу.
— Кофейня в клинике? Что дальше, Боб? Кафе-мороженое в морге? Кстати, не такая уж плохая идея, ведь там уже есть холодильники. И детям там наверняка понравится. Наш фирменный ванильный рожок сгладит неприятный осадок после опознания останков любимого папочки.
— Бобо, когда, наконец, Сатана заберет тебя к себе домой, можешь оставить свое тело для опытов? Только не обычных, а для НАСА. Потому что когда эти лысые идиоты захотят найти черную дыру, они ненароком посмотрят на ту часть твоего, где должно быть сердце, и скажут: «О боже, да вот же она!»
Господи, женщины меня настолько не понимают, что это даже не смешно! Это даже не прилично! Ну почему они не понимают?
А почему ты не радуешься вместе с нами? Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год. Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.
Подожди, прежде чем ты начнёшь говорить, я должен отключить свое сознание и перенестись далеко-далеко отсюда…
Кто бы пересадил мне часть глупости от Барби, может, тогда бы я отдохнул.
Моя гениальность уже начинает меня утомлять!
Девчонки, если бы мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил.
— Итак, как вы знаете, наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как-то вложит все это в его лысые мозги. Сколько раз я тебя уже оскорбил? Я рассчитывал на 5 раз.
— Только 3, если не считать потного Тедди оскорблением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
— Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
— Я каждый утро спрашиваю себя: зачем мне опускать ноги на пол? И мне на ум проходят несколько неплохих причин: возможность избежать утреннего дыхания Джордан? Да! Виски? Нет, пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда, ну, и, конечно, вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарок, который я так долго для него храню…
— Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
— Помочь значит?
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что в принципе мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем, ничем, ничем. Раньше ничем он не пах. И всё, чего мне хочется перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца.
Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!
— Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить как она!
Господи, тебе там, что скучно стало?
— Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"! Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам (показывает руки), а справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.
Господи, постилочка моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта подарил тебе недостающие хромосомы.
Если женщина оставила у тебя зубную щётку, считай — она твоя навсегда.
Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, чем точка на моем радаре!
— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!
Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!
— Ты объяснил ей, что это моя палата?
— Я пытался, но она орала, стонала и наложила большую кучу на стол.
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… Внимание: «нееееееееееееееет!»
Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на 100 % человек, но ты потрясающая мама.
Боб, в тот день когда я по доброй воле возьму в руки твою кривую веточку и две ягодки, буду прислушиваться к кашлю в твоей впалой груди — в тот же день ищи меня на крыше, распевающим песню из Титаника.
Секс-это спорт. Это теннис со стенкой. Помахал полчасика ракеткой, пропотел, порадовался, что не попал себе в глаз.
Послушайте, вы, барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь — вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!
Силы зла заставили совершить меня утренний обход.
— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
— Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.
— Ты что голый?
— Как ты догадался?
— Когда ты голый у тебя голос выше.
— Я даже не удивлен что он это знает!
— Смени капитана в своей голове, а то он в жопу пьян!
— Тебе не затронуть мои болевые точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих игрушек штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает. Поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня к мыслями о тебе. Так что вали от сюда вон. Вали, пока у тебя не появился материал для книги «Спасите, злой доктор меня избил. История Лэстера Хэдрика».
Да я просто Бог в спортивном теле.
— Перри, ты что, сказал ординаторам игнорировать мой последний приказ?
— Бобо, ну что ты, конечно нет, я велел им игнорировать все твои приказы.
Когда мой отец хотел показать, что он меня любит, он просто промахивался, когда кидал в меня бутылку
Девочка моя, ты что думаешь, что мы перенеслись в какой-то параллельный мир, в котором мне не все рано на то, что ты говоришь?
Если твои следующие слова не будут словами: «До свидания», то они будут следующими: «О мои яйца, яйца! Меня ударили по яйцам».
Кто-то что-то кому-то сказал?
Я сейчас выколю твои глаза и сделаю из них брелки для своих ключей.
Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…
Поделиться книгой: