Исцеление чувств

8. Процесс исцеления от перфекционизма

«Но Он взял на Себя наши немощи, и понес наши болезни; а мы думали, что Он был поражаем, наказуем и уничижен Богом. Но Он изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нем, и ранами Его мы исцелились. Все мы блуждали, как овцы, совратились каждый на свою дорогу; и Господь возложил на Него грехи всех нас…

Предал душу Свою на смерть, и к злодеям причтен был, тогда как Он понес на Себе грех многих и за преступников сделался ходатаем»

(Исайя 53:4–6, 12).

Перфекционизм — неумолкающее и преобладающее над всеми остальными чувство своей ущербности. Перфекционист чувствует, что не в состоянии никому угодить или понравиться. Кому он хочет угодить? Всем — себе, людям, Богу. Человек умаляет свои возможности, презирает себя, болезненно зависит от мнения окружающих — их похвалы и критики. И все это сопровождается чувством вины. Перфекционист не может не чувствовать себя виновным. Если же ему не в чем себя упрекнуть, он ощущает вину за то, что не чувствует себя виновным!

Перфекционизм порождает искаженное представление о Боге: человек сомневается в Нем, протестует и раздражается на Него, ибо никак не может Ему угодить.

Но лекарство от перфекционизма есть. Это — Божья благодать, пришедшая к нам в Иисусе Христе. Чтобы излечиться, вы должны знать, из чего состоит процесс исцеления.

Исцеление — это процесс

Первый шаг — оставить надежды на быстрое излечение. Никому не позволяйте вводить вас в заблуждение: скорая психологическая помощь не даст мгновенных результатов. Между прочим, одно из проявлений болезни состоит в поиске легких способов лечения. Ведь перфекционизм — это болезнь под названием «если бык «Если бы я только мог _________________ ___________, у меня все было бы хорошо». Чем вы заполните пустующую строку? Позитивным действием? «Если бы я только мог… читать, молиться, отдавать, свидетельствовать, служить»? Или негативным?

• «Если бы я только мог отказаться…»

• «Если бы я только мог перестать…»

• «Если бы я только мог покончить…»

• «Если бы я только мог соблюдать четыре закона, или сделать три шага, или получить два благословения, или иметь один дар — тогда бы я точно сделал это!»

Отчаянное стремление к быстрым результатам — это поиск волшебной палочки, но не чуда. Исцеление — это процесс: вы же не стали перфекционистом в одночасье, и исцеления в одночасье тоже не произойдет! Оно включает ряд элементов: возрастание в благодати, переосмысление ценностей, исцеление всех составляющих вашей личности. Вам потребуется избавить разум от ложных представлений, чувства — от нездоровых эмоций, восприятие — от заниженной самооценки, отношения с людьми — от разрушительных противоречий. Вам не обойтись и без глубокого внутреннего исцеления: предстоит исцелить память, стереть замедленные «видеоповторы», которые вносят помехи в ход вашей жизни.

Вы скажете, что это очень похоже на капитальный ремонт личности. Так оно и есть. Приступайте к нему, и это станет началом вашего исцеления от перфекционизма.

Бог будет доволен вами

Бог и Его благодать не только будут с вами на каждом этапе исцеления, но Бог будет доволен вами на каждом этапе этого процесса. В Библии слово «благодать» неразрывно связано с Дарующим благодать. Страшная ошибка — видеть в благодати некий товар, распределяемый Богом. Благодать — это когда Сам благой Бог приходит к вам. «Довольно для тебя благодати Моей» (2 Коринфянам 12:9). Не благодати, а «благодати Моей». Одна из любимейших фраз Павла —- «благодать Господа нашего Иисуса Христа» (см. 1 Коринфянам 16:23; Галатам 6:18; Филиппийцам 4:23; 1 Фессалоникийцам 5:28; 2 Фессалоникийцам 3:18). Благодать — не предмет потребления, а Сам Господь, приходящий к нам в милости Своей. Любящий, милосердный Бог принимает нас такими, какие мы есть, с любовью предлагает нам Себя прямо здесь и сейчас, а не тогда, когда мы добьемся каких–то успехов.

Когда вы приступаете к процессу исцеления, Бог радуется, как радуются родители малышу, делающему первые шаги. Это незабываемое для семьи время: малыш спотыкается, стукается о мебель, иногда что–то разбивает. Но разве родители бранят его, разве высказывают недовольство тем, что он еще далек от совершенства? Разве папа кричит: «Мог бы ходить получше»? Разве мама твердит беспрестанно: «Глупо с твоей стороны делать этот шаг. Неудивительно, что ты упал и ушибся»? Видите, как часто мы представляем себе Бога в виде нервнобольного родителя? Если бы Иисус сейчас читал Нагорную проповедь, Он мог бы перефразировать Свою мысль так: «Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать ребенку своему, уча его ходить, тем более Отец ваш Небесный даст блага вам на каждом этапе вашего процесса исцеления» (см. Матфея 7:11). Бог будет доволен каждым сделанным вами шагом!

Предлагаю вам сопровождать исцеление молитвой. Читайте ее по мере необходимости. «Благодарю Тебя, Господи, за то, что Ты исцеляешь меня в соответствии со Своим совершенным планом». Таким образом вы не будете раздражаться из–за сроков, а станете благодарить Бога за милость, которую ощущаете на каждом шагу.

Коренные причины

Эмоциональные проблемы зачастую вырастают из ложных представлений о Боге, людях и жизни, которые мы получаем в детстве. Чувства, связанные с нашим Небесным Отцом, у большинства из нас развились под влиянием земных отца и матери, и чувства эти бывают крайне противоречивыми. Но ни вина, ни смятение не являются голосом Божьим. Чаще всего они — все еще звучащий в памяти голос матери, или отца, или брата, или сестры, или какого–то глубокого внутреннего впечатления. Помните: стереотипы в наших отношениях с людьми — это копии тех стереотипов, которые существовали в нашей семье.

7. Родители, которым невозможно угодить. Одна из самых распространенных причин возникновения перфекционизма и депрессии — недовольные родители. Такие родители любят ребенка лишь на определенных условиях, только при соблюдении требований, соответствия неким жизненным стандартам: если дети получают отличные оценки либо добиваются высоких результатов в спорте или в духовной жизни. Детей редко хвалят — а то и не хвалят вообще, — зато постоянно критикуют. Похвала имеет место лишь на определенных условиях. Если родители и решаются сказать ребенку доброе слово, то только чтобы в очередной раз напомнить: «Ты должен был бы и мог бы сделать это лучше». Когда в дневнике пятерки, мать не обращает на них внимания, зато по поводу единственной четверки ворчит: «Думаю, ты вполне мог бы и по этому предмету иметь пять, а не четыре…». И когда вы действительно получаете одни пятерки и показываете дневник маме в полной уверенности, что теперь она будет довольна, она, едва заглянув в него, вдруг хмурит брови и восклицает: «Батюшки! Где ты посадил это пятно? Должно быть, компот пролил на себя в столовой. И что, ты так и ходил целый день с пятном на рубашке?», что означает: «Отвратительный, неблагодарный ребенок. В каком виде ты выставляешь меня перед людьми?»

Вечно недовольные родители и обставленная множеством условий любовь заставляют человека ставить перед собой неосуществимые цели и стремиться к недостижимому совершенству. Несколько лет назад одна женщина сказала мне, что каждый раз, когда во время проповеди я произношу слова «слушаться» или «послушание», она ощущает беспокойство и чувство вины. В детстве, прежде чем отправить дочку гулять, мама наряжала ее в затейливые наряды, и приговаривала: «Когда выйдешь на улицу, не запачкай свое красивое платье. Что я зря старалась, разглаживая все эти рюши?». Легко представить себе, во что превращалось платье к вечеру. Когда девочка возвращалась домой, ее неизменно встречало мамино злобное ворчанье: «Ты плохая девочка, ты никогда меня не слушаешься». То есть мать выдвигала абсурдные, нереальные, невыполнимые требования. Их невозможно было соблюсти, а потому следовало наказание. Но семья эта была очень религиозной, и стоит ли удивляться, что девочка, ставшая взрослой женщиной, страдает теперь от ложных представлений о Боге, заниженной самооценки и постоянно борется с неизбывным чувством вины?

2. Непредсказуемое поведение членов семьи. В одном из своих произведений Чарльз Диккенс сказал: «В мире маленьких детей самая большая обида — это несправедливость». Непредсказуемое поведение родителей порождает ощущение несправедливости. Если родители не могут контролировать свои эмоции, то ребенок никогда не знает, чего от них ожидать.

Христианская жизнь Бет не была ровной и гладкой. Она очень старалась, но вера давалась ей с трудом. Временами чувство вины становилось настолько сильным, что ей невмоготу было идти в церковь. В конце концов, мы с ней договорились: она будет сидеть на заднем ряду около выхода, и, когда что–то в моей проповеди покажется ей невыносимым, она может просто встать и уйти. Много раз в разгар проповеди, когда, как мне казалось, я не говорил ничего особенного, Бет вставала и уходила.

Что у нее была за семейка! День и ночь проходили на «пороховой бочке». Отец был алкоголиком. Мать принадлежала к числу тех тихих и спокойных людей, которые «тихи и спокойны», как спящий вулкан, готовый начать извергаться в любую минуту. Не забуду слов Бет: «Я никогда не знала, будут меня сегодня целовать или бить. И никогда не могла понять причину ни того ни другого». Совершенно естественно, что она и Бога считала таким же непредсказуемым, лишенным логики и ненадежным, как родители.

Кроме душевных, были у нее и физические шрамы: удар одного из родителей повредил ей челюсть, пришлось делать операцию. В душе остались болезненные воспоминания, от которых предстояло избавиться, прежде чем она смогла поверить, что от Бога исходит всякое благое даяние и всякий совершенный дар, что в Боге нет изменения и ни тени перемены (см. Иакова 1:17).

Нетрудно понять, что именно нездоровая обстановка в семье — причина появления на свет эмоциональных калек и перфекционистов. Недовольные родители, отсутствие признания, нереальные и недостижимые цели, неясные задачи, невыносимые конфликты — вот причины неадекватной реакции человека на происходящее.

Теперь вы понимаете, почему исцеление — процесс, требующий времени, усилий, помощи душепопечителя и поддержки членов Тела Христова? Как мы нуждаемся в участии, заботе и помощи таких же, как мы, христиан! Иаков подчеркивал: во многих случаях процесс переосмысления, обновления и исцеления начинается с молитвы и беседы с братьями по вере (см. Иакова 5:16).

Сила сжатия

Испытываемые нами бесчисленные обиды трудно распределить по категориям. Они неотъемлемая часть жизни в грешном мире. Бен был одним из самых робких созданий, с которыми мне довелось беседовать. Он говорил еле слышным голосом. «Что ты сказал, Бен?» Я хотел помочь Бену говорить громче и просил, чтобы он читал мне вслух. «Погромче, Бен. Говори уверенней и четче!» Но он так боялся быть обузой для окружающих! Люди даже испытывали неловкость в его присутствии. В его взгляде читалось: «Извините, что я живу на свете».

Вы слышали о существовании «Ордена истинно кротких и застенчивых душ»? Если взять первую букву каждого слова этого названия на английском языке и сложить их вместе, то получится слово «doormat», которое переводится на русский язык как «тряпка», «безвольный, бесхарактерный человек». Знак отличия «тряпок» — предупреждающий желтый цвет. Их официальный девиз: «Землю должны унаследовать кроткие, если никто против этого не возражает!». Это общество было создано Аптоном Диксоном, написавшим памфлет под названием «Сила сжатия». Бен вполне мог бы быть членом этой организации.

В процессе наших бесед наметились улучшения в состоянии Бена, но истинное исцеление началось лишь в один из выходных дней, когда мы проводили семинары для семейных пар. Бен ощутил любовь, признание и симпатию со стороны участников семинара, и в его памяти воскрес ряд болезненных воспоминаний. Он вспомнил, как соседи судачили о его семье. Дело в том, что его мать была болезненной, истеричной женщиной. Она так и не смогла оправиться после нервого срыва и осталась полуинвалидом. Бен вспомнил, как соседи распускали слух, будто бы причина нервного расстройства матери — ее маленький мальчик, который не давал ей проходу, постоянно цеплялся за юбку и ни на минуту не отпускал от себя. Слишком тяжелое бремя для малыша — да и для подростка — осознавать, что ты являешься причиной маминой болезни, что из–за тебя она стала инвалидом. И теперь, выплакавшись, Бен почувствовал облегчение. А с какой любовью и пониманием отнеслись к нему члены группы! С плеч упала огромная тяжесть: он наконец–то перестал мучить себя упреками, поняв, что обвинения в его адрес были несправедливы.

Какой огромный ущерб может нанести неосторожно брошенное слово! Семена обиды, унижения и ненависти попадают в детское сознание, вызывая нагноение, затем гангрену, — и однажды происходит общее заражение личности.

Достаточно бросить мимоходом: «Боюсь, что он вырастет таким же, как его дядя Эд». А кто этот дядя Эд? Оказывается, дядя Эд — ни много ни мало — провел десять лет в тюрьме и умер в психиатрической лечебнице.

Или так: «Ну и внешность у этого мальчика, ну и лицо! Так обидно, что он ни капельки не похож на своего красавца–брата».

Или маленькая девочка, у которой сестра — красавица, услышала, как родственники шушукаются за ее спиной: «А эта такая дурнушка».

А что сказать по поводу обид и страданий, вины, страха и ненависти, связанных с сексом, ставшим в наше время каким–то наваждением? Весь путь от детского любопытства, когда дети изучают тела друг друга, до подкупа и угроз старших братьев и сестер, пытающихся воспользоваться младшими, порождает в детях сильнейшие чувства, разрушительные в этом возрасте. Это все равно, что пропустить ток напряжением в 1000 вольт по проводу, рассчитанному на 220. Я уже не говорю об отцах и отчимах, которые обращаются со своими дочерьми не как с дочерьми, а как с женами и любовницами. Секс в том виде, в каком он есть, порождает страшную борьбу противоречивых чувств: ужаса и желания, страха и удовольствия, любви и ненависти, что приводит к сильнейшим эмоциональным потрясениям, разрушению личности.

Ярость

Говорить о ненависти непросто, не так ли? Гнев, возмущение и ненависть запрятаны глубоко внутри. Иногда я задаю свои собеседникам следующий вопрос: «Не кажется ли вам, что слово «ярость» несет в себе чрезмерный эмоциональный заряд?». Чаще всего они смущенно отвечают: «Нет. Не кажется». Пусть внешняя кротость человека не вводит вас в заблуждение. Мне как–то пришлось иметь дело с мучжиной, у которого была масса эмоциональных проблем, но внешне он казался абсолютно "непробиваемым". Запомните, ярость может прятаться под слоями робости, кротости и благочестия, но она навещает каждого из нас.

Процесс исцеления начинается с честного осознания своей проблемы: вам предстоит рассказать о ней Богу, принести ее ко кресту. Исцеления не наступит, пока вы не признаетесь себе в собственных чувствах, не разберетесь в них. Чтобы избавиться от приступов ярости, нужно простить каждого человека, который причинил вам боль, унизил вас; оставить всякое желание отомстить этому человеку; позволить всепрощающей Божьей любви омыть вашу зараженную чумой вины душу.

Это случилось много лет назад. Я был сильно удивлен, когда мне позвонил преподаватель христианского колледжа. Он напомнил мне одно мое высказывание, прозвучавшее на евангелизационном собрании в его школе: «Я помню ваши слова: «Как только почувствуете, что ваша реакция несоразмерна раздражителю, будьте начеку. Вполне вероятно, что в вас зашевелилась глубоко засевшая эмоциональная обида». Думаю, именно это случилось со мной». После телефонного разговора он приехал в наш город, и мы провели с ним вместе почти неделю. Он был эрудированным, высокодуховным человеком, хорошо знающим Писание. Но вот среди сотрудников их колледжа возникли некоторые разногласия — и неожиданно для всех этот ученый муж и умеющий держать себя в руках христианин пришел в безудержную ярость. Именно ярость! Он сам себе дивился и чувствовал себя крайне виноватым. Он не знал, что делать. Сколько бы он ни читал Писание, сколько бы ни молился и ни пытался отдаться на волю Божью, ничего не помогало. Он был на грани отчаяния и мучительно выдавил из себя: «Не могу поверить, но, когда все это случилось, мне хотелось кого–нибудь убить».

Корни его проблемы было нетрудно найти, но он никак не хотел взглянуть в лицо действительности. Он не переставал повторять: «Нет, это слишком глупо… этого не может быть».

Я говорил: «Глупого ничего нет. Расскажите мне обо всем».

В детстве этот человек был смышленым, не по годам развитым ребенком, эрудитом почти с рождения. Знаете, бывают такие дети — ему шесть лет, а он умен как пятнадцатилетний. Он был настолько толковым, что ему нелегко жилось бок о бок с детьми, не обладающими подобными способностями. Он всегда был первым в классе, но последним на детской площадке. Каждая перемена была для него невыносима. Он помнил, как сотни раз его — разумного, но неуклюжего мальчика — дразнили и поднимали на смех. Грубые и задиристые мальчишки и девчонки издевались над ним, дразнили, пинали, били. Так его превратили в эмоционального калеку. Он дивился способностям своей памяти: он помнил обидчиков по именам, помнил даже, во что они были одеты. Воспоминания не оставляли его все эти годы, и вот низверглись водопадом ярости. Мы прорабатывали эпизод за эпизодом: он называл каждого ребенка по имени. Мы перечислили всех обидчиков, и каждого он простил. «Вы простите Дэна? Вы простите Салли? А вы простите…». Вы думаете, это были малозначащие слова? Как раз наоборот. Процесс оказался крайне болезненным. Но в молитве он обрел благодать, которая помогла ему простить всех детей, сделавших его жизнь невыносимой. Дух Святой вытащил жало из его памяти и лишил воспоминания их навязчивой остроты. Так начались глубокие перемены, и через некоторое время целительная сила Бога залечила болезненные раны его души.

Оправдание Бога

Такая глубокая внутренняя обида — это гнев на несправедливость. Душа кричит: "Я — жертва. У меня не было выбора. Я не просился на этот свет. Я не выбирал родителей. Я не выбирал ни братьев, ни сестер. Я не выбирал ни свои недостатки, ни болезни. Я — жертва, и несправедливо то, что я испытываю боль и унижение, что изрезан шрамами». Мы часто видим, как гнев поднимается в перфекционистах, желающих исправить каждую замеченную ошибку и искоренить все зло мира.

Место исцеления человека с такими расстройствами — крест, высшая точка несправедливости. В своей глубоко проникновенной книге П. Форсайт назвал крест «оправданием Бога» («Оправдание Бога», London, Independent Press). На кресте Бог полностью отождествился с нами, взял на Себя как наше незаслуженное страдание, так и наказание, которое мы заслужили. Голгофский крест — самая большая несправедливость мира. Все отвернулись от нашего Господа. Его обвинили, Его судили, Его распяли — предел несправедливости.

Никогда не говорите: «Бог не знает, что такое страдание». Никогда не допускайте мысли, что Бог позволяет нам страдать так, как не страдал Сам. Он был как кроткий агнец, ведомый на заклание, бесправный и обессиленный. Он был лишен поддержки друзей, ибо они бросили Его и убежали, когда Он был унижен, растоптан, осмеян и выставлен на посмешище: «… спаси Себя Самого; если Ты Сын Божий, сойди с креста».

Глядя на крест, мы видим, насколько глубока истина Христова. Это не только яркая, сверкающая, прекрасная истина Бога, обращенная ко всем нам. Его крест — это еще и страшная, отвратительная истина обо всех нас: истина о зависти, ненависти, похоти, эгоизме и ярости, пропитавших падшую, грешную землю, населенную человеческими существами. Истина об этом мире раскрылась нам в крестной смерти Сына Божьего. Мы знаем: Бог понимает, что значит жить в миру. Он — наш раненый Целитель, Он — наш Первосвященник, сострадающий нашим немощам.

Есть невероятная и прекрасная весть для каждого перфекциониста — для того, в ком кипят противоречивые чувства, которые, как ему кажется, невозможно разделить с Богом. В своем кабинете я тысячу раз слышал: «Как я могу сказать об этом Богу? Как я могу излить свою боль, унижение, гнев, обиду на людей, да и на Него? Как я могу поделиться этим с Ним?». Неужели вы не понимаете? На кресте Он уже пережил все ваши чувства.

На кресте Бог в Иисусе Христе полностью впитал всю вашу боль. Она стала частью Его любви. Боль проникла в Его сердце, пронзила Его душу и растворилась в океане Его прощения и в море Его забвения.

Апостол Павел, некогда злейший враг христианской веры, был одним из тех, кто ненавидел Иисуса Христа, оскорблял Его. Во время убийства первомученика Стефана он кипел яростью. Когда Павел обнаружил, что вся его злоба поглощена милостивым сердцем Бога, он написал: «Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения» (2 Коринфянам 5:19).

Нет ничего такого, чем вы не могли бы поделиться с Богом. Бог понимает, что такое мучительная обида, душевная тяжесть, ненависть и злоба. Нет ничего, что Он не в состоянии понять. Он примет вас с любовью и милостью.

Иисус знал: нам трудно будет поверить в столь прекрасную правду. Поэтому в ночь перед крестной казнью, Он учредил Тайную вечерю. Он взял хлеб и вино — то, что мы можем увидеть, и пощупать, и попробовать, и понюхать, и съесть, — и сказал: «Ядите: сие есть Тело Мое… Пейте из нее (чаши) все» (см. Матфея 26:26–27).

Принимая и вкушая Тело, ломимое за нас, мы обретаем исцеление и душевное равновесие. Отпивая вино из чаши, мы впускаем в душу и тело Его всепрощающую и исцеляющую любовь.

9. Супер «я» или истинное «я»?

«О, раненый Целитель, чье тело ломимо было за нас! Отдаем Тебе осколки своей разбитой жизни и просим, чтобы Ты склеил их и вернул нам жизнь. Аминь».

«Ибо мы не смеем сопоставлять или сравнивать себя с теми, которые сами себя выставляют: они измеряют себя самими собою и сравнивают себя с собою неразумно. А мы не без меры хвалиться будем, но по мере удела, какой назначил нам Бог в такую меру, чтобы достигнуть и до вас.

Хвалящийся хвались о Господе. Ибо не тот достоин, кто сам себя хвалит, но кого хвалит Господь»

(2 Коринфянам 10:12–13, 17–18).

«Вот, Ты возлюбил истину в сердце, и внутрь меня явил мне мудрость»

(Псалом 50:8).

Перфекционист должен понять, каково его истинное «я» во Христе. Но ему бесконечно трудно быть самим собой, он нуждается в серьезном исцелении и радикальном преобразовании личности. Самый страшный «побочный эффект» перфекционизма — отчуждение от своего истинного «я». Давайте проследим, когда это начинается и как происходит.

Ребенок растет, и одновременно формируются его представления о себе, Боге, других людях и об отношениях с ними. Чему–то его учат, что–то он схватывает сам. Представления складываются на основании того, что окружающие говорят или делают, или из того, чего они не говорят и не делают. Представления человека о себе зависят от комбинации многих факторов. Процесс формирования представлений медленный, но верный и абсолютно неосознанный. Ребенок, получающий негативные импульсы, считает так: «Меня не принимают и не любят таким, какой я есть. Я изо всех сил пытался заслужить одобрение, оставаясь самим собой. Но, оказывается, я смогу заслужить признание и любовь, только если стану кем–то другим».

Подросток не сидит и не размышляет о происходящем. Он не осознает, что происходит в его жизни. Он не говоритсебе: вложенные в меня Богом глубинные нужды не получают удовлетворения. Он просто не испытывает необходимейших для каждого человека чувств: чувства уверенности и признания, ощущения собственной необходимости и значимости. У него есть потребность быть любимым и любить, но она не удовлетворена. Вместе с тем усиливается ощущение внутренней тревоги, развивается чувство неуверенности, никчемности и ненужности. Подросток начинает мучительно карабкаться на некую вершину, пытаясь стать кем–то другим.

Трагедия заключается в том, что Бог дал каждому человеку определенную индивидуальность, но она не может развиться, как и его уникальные способности. Его истинное «я» отвергнуто или растоптано, его место заняло фальшивое «я». Эмоциональная и духовная энергия, которую следовало бы направить на развитие заложенной в нем Богом сущности, уходит на создание поддельного и идеализированного представления о самом себе.

К сожалению, когда этот человек становится христианином, процесс саморазрушения не прекращается автоматически. Прощение, любовь, признание и Божья благодать проникают во внешние слои его воображаемого «я», внося в жизнь новый для него дух честности.

Но если представления о себе были серьезно искажены, то потребуется более глубокое исцеление. Слишком часто фальшивое «я» перекочевывает вместе с человеком и в христианскую жизнь, подстраиваясь под новые духовные ощущения.

Супер «я» против истинного «я»

Что такое супер «я» и истинное «я»? Супер «я» — ложный, воображаемый образ, которому вы хотите соответствовать, чтобы вас любили и уважали. Супер «я» — идеализированая картина себя. Вы внушили себе, что никто не полюбит вас, если узнает, какой вы на самом деле. Поэтому вы изо всех сил стараетесь стать лучше, чтобы завоевать любовь и признание.

Одновременно искажаются и ваши представления о Боге, Который является Абсолютным Совершенством. Он требует совершенства, и вы считаете, что обязаны скрывать от Него свои худшие стороны. Вам хочется показать Богу свое супер «я», но никак не свое истинное «я».

Позвольте задать вам очень личный вопрос. С какой стороны вы преподносите себя Богу в момент глубоких раздумий и молитв? Однажды я задал этот вопрос успешному благовестнику, пришедшему ко мне за помощью в решении эмоциональных и духовных проблем. Я сказал ему:

— Каким вы предстаете перед Богом, когда вы обращаетесь к Нему с молитвой? Каким рисует вас ваше воображение, чтобы преподнести Богу? Не спешите с ответом. Давайте сядем, и вы все хорошенько обдумаете.

Он долго молчал. Затем произнес:

— Вы знаете, я никогда об этом не задумывался. Но с вами хочу быть честным. Боюсь, что я всегда старался выставить себя перед Богом в наилучшем виде, с нимбом на голове. Честно признаюсь: когда я представляю себя стоящим перед Богом, я всегда думаю о себе лучше, чем я есть на самом деле. Я никогда не представал перед Ним самим собой. — Покачав головой, он продолжил: — Тысячу раз я внушал себе: «Будь самим собой», но ни разу не отважился прийти к Богу таким, какой есть.

И он не одинок в этом. Есть несколько хитроумных способов показать себя Богу в лучшем свете, скрыть свое истинное лицо. Один из них — футуристический. «Ну конечно, Боже, я еще не достиг духовных высот. Ты это знаешь, и я это знаю. Я еще не в самом лучшем виде, но со временем обрету его. Наступит день, и я стану идеальным христианином. Тогда я буду достаточно молиться, достаточно читать Библию, достаточно свидетельствовать, делать достаточно добрых дел. Тогда я наконец–то превращусь в супер «себя». Я стану лучше, чем есть сейчас. Поэтому, Боже, не обращай внимание на меня такого, какой я есть, — это временно. Приглядывайся к тому, каким я буду».

Второй способ — покаянный. Именно он привносит в жизнь перфекциониста низкую самооценку и даже презрение к самому себе. «Боже, не смотри на меня. У меня столько грехов и недостатков. Не смотри на все это, ибо я сам себя презираю. Не сомневаюсь, что Ты тоже ненавидишь мою реальную сущность со всеми ее изъянами и несовершенствами. Но Ты, Господь, знаешь мою цель: Ты ненавидишь меня такого, и я ненавижу себя такого, значит, я полностью на Твоей стороне и должен стремиться к совершенству».

Так незаметно самоуничижение перерастает в вечное внутреннее покаяние, цель которого — произвести впечатление на Бога. Вы надеетесь, что Он не видит ваше реальное «я», а смотрит лишь на ваше супер «я». Раз Бог не может выносить вашу отвратительную, истинную сущность, да и вы сами неустанно повторяете Ему, что ненавидите ее, значит, считаете вы, на Него должна произвести впечатление ваша высокая требовательность к себе. Вы четко осознаете, кем на самом деле являетесь, и, следовательно, Бог будет принимать и любить вас.

Трагедия заключается в том, что эмоциональное развитие вашего «я» остановилось еще в детстве. Этим объясняются некоторые очень детские поступки, на которые способна ваша личность. Вы застряли где–то в прошлом; вы так и не выросли. Вы, безусловно, развились биологически как мужчина или как женщина, но духовно и эмоционально вы остались незрелым человеком.

Ваше супер «я» и чувства

Именно в области чувств перфекционист сталкивается с самыми большими проблемами, ибо для него образец совершенства — личность, не позволяющая себе испытывать определенные чувства. Обычно его воображение рисует небиблейский образ Иисуса — «тихого и кроткого». Ему кажется, что Иисус — бесполое женоподобное, пассивное существо, мужественно переносящее невзгоды и равнодушное к радостям жизни, никогда не выражающее Свои эмоции. Ему кажется, будто Иисус всегда держал Свои чувства под жесточайшим контролем, вообще никак их не проявляя.

Однако нет таких понятий, как плохие чувства и хорошие чувства. Чувства — это просто чувства. Они являются следствием целого ряда качеств, составляющих суть вашей личности. Нет чувства, которое само по себе являлось бы грешным. Богоугодность или небогоугодность чувства зависит от того, как вы воспринимаете его. Эмоции — очень важная часть вашей личности. Они даны нам Богом.

Одно из чувств, которое стремящаяся к «совершенству» личность считает небогоугодным, — гнев. Мне самому с детства внушали, что гнев недопустим для христианина: мысль сама по себе небиблейская, негуманная, вредная. Мне потребовались годы, чтобы избавиться от этого взгляда. Но под его влиянием чуть было не разрушилась моя христианская жизнь, чуть было не испортилась семейная, так как мне пришлось учиться правильно выражать свой гнев на жену. Каждый добропорядочный муж или жена должны знать, как это делать приемлемыми способами!

В Марка 3:5 читаем, что Иисус воззрел «на них с гневом». Это единственное место в Новом Завете, сообщающее о разгневанном Иисусе, но, думаю, мы можем смело предположить: Иисус гневался и тогда, когда выгонял из храма менял, и тогда, когда называл отдельных людей «слепыми фарисеями», «окрашенными гробами», «лицемерами», «змиями» и «исполненными беззакония» (см. Матфея 23). Никогда Иисус не бывал более свят, чем в те моменты, когда был доведен до белого каления. Зачастую совершенная любовь и гнев идут рука об руку; фактически гнев — это результат совершенной любви.

Мы, христиане, используем словесные уловки, чтобы произвести на людей хорошее впечатление: «О, это не гнев, а праведное негодование». Но такие слова лишь вводят людей в заблуждение. Почему бы открыто не сказать, что гнев бывает богоугодным и небогоугодным? Это было бы честнее.

Все дело в том, как вы пользуетесь гневом — как выражаете его и каковы его последствия. Но когда вы рисуете себе нереальный, фальшивый образ своего супер «я», которому запрещено чувствовать, выражать свой гнев, вы открываете двери эмоциональным расстройствам и депрессии.

Не путайте гнев с возмущением, это абсолютно разные чувства. Гнев, контролируемый и должным образом выраженный, — это одно; гнев, вышедший из–под контроля и выражаемый не должным образом, — другое. Апостол Павел провел четкое разграничение между праведным гневом и обидой. Он очень точно противопоставил гнев злобе, ненависти, горечи и т. п. Интересен тот факт, что его слова «Гневаясь, не согрешайте» (Ефесянам 4:26) стоят в повелительном наклонении. Павел не сказал: «Так и быть, я иду вам на уступку и разрешаю время от времени гневаться». Он сказал: «Гневайтесь, сердитесь!». Но тут же добавил: «Но будьте осторожны». Павел знал, что гнев может привести к ненависти, злобе и горечи, если с ним не обращаться осторожно. Павел говорил: «Выражайте гнев, но следите, чтобы он не привел ни к горечи, ни к злобе, ни к ненависти». Вот в чем дело: пока мы не научимся адекватно выражать свой гнев, мы останемся заложниками обиды и горечи. Многие браки распались из–за того, что супруги не научились должным образом выражать чувство гнева. Они таят друг от друга свои эмоции, томятся на медленном огне и сводят друг с другом счеты тысячью и одним хитроумным способом.

Гневайтесь, но будьте осторожны. Гнев принесет в вашу жизнь ненависть и обиды, если вы не знаете, как правильно его выразить. Именно это и происходит с перфекционистом, никогда не позволяющим себе проявить свои чувства, да и самому себе не признающимся в том, что он гневается. Он отрицает существование гнева и заталкивает его поглубже в себя, гнев накапливается, вызывает нагноение и выплескивается наружу в виде эмоциональных проблем, супружеских конфликтов и даже физических болезней.

Гнев — чувство, данное нам Богом. Он — одно из проявлений Божьего образа в нас, а потому его следует употреблять в созидательных целях.

Ваше супер «я» и конфликт

Быть совершенством в вашем представлении означает ладить со всеми, быть всеми любимым, никогда не конфликтовать с другими христианами.

Но посещение любой миссионерской организации ввергнет перфекциониста в шок: ему нетрудно будет убедиться в том, что благовестникам гораздо труднее договориться друг с другом, чем с неверующими, которым они несут Благую весть. Мы наблюдаем это в собственных церквях. Но перфекционист не оставляет своей мечты: «Я должен стать идеальным».

Это взято из Писания? Даже две такие величайшие личности, как Павел и Варнава, не могли работать вместе. Они поступили правильно, расставшись, а ранняя церковь поступила мудро, посвятив их обоих в сан, обоих благословив и отправив в разных направлениях.