Исцеление чувств

Мы — пасторы — буквально тонем в обрушивающемся на нас потоке оправданий: прихожане умеют мастерски обосновывать свой отказ от выполнения Божьей работы. Я не предлагаю браться не за свое дело. Для каждого служения нужен свой дар. Я знаю людей в церкви, которые это понимают: «Я косноязычен. У меня нет дара выступать перед публикой, но я могу делать что–то другое». Каждый на что–то способен и может поделиться своим даром с Телом Христовым.

Вы замечали, что Бог не выбирает для выполнения Своей работы суперзвезд? Проследите весь путь — от Моисея, который не преминул рассказать Богу о своем заикании, до маменькиного сынка Марка, сбежавшего от Павла и Варнавы. Павел был прав, говоря, что среди призванных немного мудрых, сильных и благородных. «Но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; и незнатное мира и униженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее» (1 Коринфянам 1:27–28).

Беда заключается в том, что ваша низкая самооценка мешает Богу проявить Свою силу в вашей слабости. Павел говорил: «И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами». Почему? Потому что Господь сказал: «Ибо сила Моя совершается в немощи» (2 Коринфянам 12:9). Ничто так не препятствует христианскому служению, как умаление собственных достоинств.

Я расскажу вам историю о базарном дне в индийской деревне. Крестьяне выставляли на продажу свою продукцию. Один фермер привез целый перепелиный выводок. Он привязал по веревке к лапке каждой птицы, а другие концы веревок замотал за вкопанный в землю столб. И перепела печально ходили вокруг него, круг за кругом, словно мулы на мукомольне. Никто не интересовался ими, пока не появился один набожный брамин. Он разделял убеждение индусов, что следует уважать все живое, и его сердце наполнилось состраданием к этим несчастным существам. Поинтересовавшись ценой перепела, брамин сказал продавцу:

— Я покупаю всех.

Продавец пришел в восторг. Получив деньги, он с изумлением услышал следующие слова:

— А теперь я хочу, чтобы ты выпустил их всех на свободу.

— Что вы сказали, сэр?

— Ты слышал. Отвяжи их и выпусти на волю.

— Хорошо, сэр, если вы так хотите.

Фермер взял нож и срезал веревки с птичьих лапок. И что же? Выводок преспокойно продолжал свое движение по кругу. Пришлось разгонять их. Но, отлетев на некоторое расстояние, птицы снова стали делать круг за кругом. Свободные, не привязанные, выпущенные на волю, они продолжали ходить по кругу, будто были по–прежнему привязаны.

Знакомая картина? Свободный, прощеный Божий сын или дочь, член Божьей семьи считает себя червем или саранчой. Заниженная самооценка — самое смертоносное психологическое оружие Сатаны. Оно не позволяет нам вырваться из порочного круга страха и бесполезности.

5. Как избавиться от низкой самооценки. Часть 1

«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы мы могли называться и быть детьми Божиими! Мир потому не знает нас, что не познал Его.

Возлюбленные! мы теперь дети Божий; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть»

(1 Иоанна 3:2).

Много лет назад выдающийся хирург, специалист по пластической хирургии, доктор Максвелл Молц написал ставшую популярной книгу «Новые лица — новые судьбы». Это был сборник рассказов о людях, для которых пластические операции на лице открыли дверь в новую жизнь. Автор выдвигал идею о том, что личность может претерпеть невероятные изменения, когда у человека меняется лицо.

Однако спустя годы доктор Молц стал приходить и к другим выводам, основанным уже не на успехах, а на неудачах. У него начали появляться пациенты, которые даже после пластической операции не менялись. Люди, лица которых становились не просто нормальными, а по–настоящему красивыми, по–прежнему считали себя «гадкими утятами» и вели себя соответственно. Они приобретали новые лица, но их естество оставалось прежним. Мало того, посмотревшись в зеркало, они с недовольством говорили врачу: «Я выгляжу также, как и раньше. Вы ничего во мне не изменили». И это при том, что друзья и домашние с трудом узнавали их! Новые фотографии пациентов доктора Молца коренным образом отличались от старых, но они упрямо повторяли: «Каким мой нос был, таким и остался», «Мои скулы ничуть не изменились», «Вы мне нисколько не помогли».

В 1960 году доктор Молц написал бестселлер «Психокибернетика». В нем он по–прежнему стремился изменять людей, но уже не исправлять их выступающие челюсти, не удалять рубцы, а переделывать их представления о себе.

Доктор Молц говорил, что у каждой личности свое лицо. Реально изменить личность можно, лишь изменив ее эмоциональный облик. Если его естество остается обезображенным и перекошенным, уродливым и приниженным, то человек так и продолжает играть соответствующую роль, несмотря на перемены в своей внешности. Но если восстановить облик личности, если удалить застарелые эмоциональные шрамы, человек изменится.

Каждый из нас может подтвердить это на примере своем или своих знакомых. Просто невероятно, как сильно наши представления о себе влияют на наши действия, взгляды и особенно на отношения с другими людьми.

Возьмем, к примеру, Мэри. Ее муж Джим считает свою жену красавицей. Он говорил мне об этом еще до того, как они пришли ко мне на беседу. Увидев ее, я согласился с ним. Джиму нравилось хвастаться женой перед окружающими, и ему никогда не надоедало нежно говорить Мэри, какая она красивая. Он обожал покупать ей модную одежду и разные милые вещицы, которые делали ее еще более привлекательной. В глубине души каждая жена хочет, чтобы муж вел себя именно так. Но для Мэри восхищение мужа лишь создавало проблемы, так как ее представление о себе диаметрально отличалось от того, что видел перед собой Джим.

— Ты говоришь это, только чтобы польстить мне, — твердила она. — На самом деле ты так не думаешь.

Джима это обижало и обескураживало. Чем больше он старался убедить Мэри, что действительно считает ее красивой, тем глубже становилась пропасть между ними.

— Я знаю, какая я, — повторяла она. — Я вижу себя в зеркале. И тебе не нужно придумывать то, чего нет. Почему бы тебе не любить меня такой, какая я есть?

Это повторялось снова и снова.

Собственный воображаемый образ не позволял Мэри благодарить Бога за дар красоты, мешал реально воспринимать действительность. И, что самое ужасное, мешал ей строить прекрасные, нежные отношения с бесконечно преданным мужем.

Что же такое собственный воображаемый образ или представление о самом себе? Это целая система мысленных образов и чувств, рисующих внутри вас картину себя. Такое сочетание образов и чувств можно определить как чувственно–понятийное или понятийно–чувственное, так как представление о самом себе складывается из умозаключений и эмоциональных ощущений. У вас имеется целая система понятий и чувств, связанных с самим собой. Она составляет суть вашей личности. Никакое другое библейское высказывание о разуме и душе не соответствует данному понятию больше, чем следующее: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притчи 23:7). Каким вы видите и чувствуете себя, какой вам представляется собственная сущность — такой вы и есть, таким вы и будете. То, что вы видите и чувствуете, определяет ваши отношения как с другими людьми, так и с Богом.

Эта истина жизненно важна для подростков, ибо нет ничего более необходимого для их возрастания во Христе и становления в Господе, чем развитие здорового и адекватного христианского представления о самом себе.

Доктор Морис Вагнер, профессиональный христианский душепопечитель, в своей замечательной книге «Когда чувствуешь себя не собой» (Zondervan, сс. 32–37) приводит три основные составляющие адекватного представления о себе:

1. Ощущение неразрывной связи с теми, кто тебя любит. Ты просто чувствуешь себя желанным и признанным, являешься объектом заботы, источником наслаждения, любимым. Лично я считаю, что это чувство возникает еще до рождения. Я консультировал людей с такими глубокими ранами, что нисколько не сомневаюсь: их чувство отверженности зародилось в результате того, как относились к ним родители еще до их появления на свет. Нежеланный ребенок едва ли сможет познать ощущение неразрывной связи с родителями.

2. Ощущение своей ценности и значимости, внутренняя убежденность, внутреннее чувство: «Я не бесполезен. Я чего–то стою. Я что–то представляю собой».

3. Ощущение своих способностей. Это одновременно чувство и знание: «Я могу выполнить эту задачу; я могу справиться с этой ситуацией; я способен соответствовать требованиям жизни».

Сложив их все вместе, вы получаете, как говорит доктор Вагнер, триаду самооценочных чувств: неразрывной связи с близкими, значимости собственных ощущений и своих способностей.

Из чего складываются представления о самом себе

Существуют четыре источника, из которых черпается представление о себе, четыре фактора, помогающих человеку сформировать собственный образ. Это внешний мир, внутренний мир, Сатана со всеми силами зла и Бог с Его

Словом. В данной главе мы поговорим о внешнем мире, так как он является первичным источником, основной почвой, на которой вырастает наше представление о себе.

Внешний мир — это факторы, участвующие в формировании вашего характера: наследственность и рождение, младенчество, детство, отрочество. Ваш внешний мир — это ваш жизненный опыт вплоть до настоящего момента. Опыт общения с внешним миром рассказывает о том, как с вами обращались, как вас воспитывали, как к вам относились в первые годы вашей жизни. Он прежде всего отражает то, какими были ваши родители и другие члены семьи, и то, какое впечатление о самом себе заложили в вас выражения их лиц, их тон, их слова и поступки.

Джордж Герберт Мид, великий психолог, занимающийся социальными проблемами, употребил одно интересное выражение, характеризующее отношения человека с внешним миром. Он назвал эти отношения «я» из зеркала. У младенца существует очень смутное представление о себе. Но он растет и постепенно начинает выделять себя из окружающего мира. У него складывается о себе определенное представление. Откуда оно берется? Оно формируется под влиянием самых главных в его жизни людей: ребенок судит о себе по их к нему отношению.

Апостол Павел жил на много веков раньше доктора Мида. В Первом Послании к Коринфянам 13:9–12 он по сути выразил ту же идею:

«Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. Когда я был младенцем, то по–младенчески говорил, по–младенчески мыслил, по–младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан».

Ребенок среди прочего характеризуется тем, что он знает и понимает происходящее лишь отчасти. Чтобы дорасти до зрелой любви, нужно достичь полного знания, увидеть предмет любви «лицом к лицу». То, как мы себя видим и ощущаем, во многом порождается теми образами и ощущениями, которые отражаются на лицах и в поведении домашних: в выражении лица, в тоне голоса, в поступках. Эти отражения рассказывают нам не только о том, какие мы, но и о том, какими мы станем. Так как отражения постепенно становятся частью нас, мы принимаем облик человека, которого видим в «зеркале» под названием «семья».

Помните, когда вы в последний раз были в парке развлечений и заглядывали в комнату смеха? В одном зеркале вы видели себя длинным и тощим с руками до земли. В другом вы были толстым и круглым, как огромный шар. Третье зеркало объединяло первое со вторым, и до талии вы были похожи на жирафа, а ниже талии — на гиппопотама.

Смотреть в зеркала очень весело, особенно тому, кто стоит рядом с вами. Он просто заходится от смеха — так забавно вы выглядите. Что же происходит? Зеркала сделаны таким образом, что ваше изображение в них зависит от степени кривизны стекла.

Теперь представьте, что эти зеркала стоят в вашем доме. Что будет, если ваша мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка или кто–то еще искривит каждое зеркало в доме таким образом, что вы будете в нем видеть собственное отражение в искаженном виде? Что тогда случится? Очень скоро у вас сформируется такой образ себя, какой вы видите в семейных зеркалах: вы станете говорить, вести себя и относиться к людям так, как делало бы это изображение, глядящее на вас из зеркал.

Во время наших выездов за город мы проводим собрания под названием «Час открытых сердец», на которых люди откровенно рассказывают о своих заветных чаяниях. Каждому предлагается ответить на вопрос: «Что в вашей жизни мешает вам плодотворно служить Иисусу Христу?». Однажды на этот вопрос отвечал благовестник — мужчина сорока с небольшим лет, красивый, преуспевающий, в расцвете сил. Он был пастором большой и растущей церкви. И вот он с глубоким волнением признался: его мучает страх потерпеть неудачу; он постоянно борется с комплексом неполноценности. Он слишком переживает по поводу того, что говорят о нем люди, леденеет от малейшей критики. Страх не дает ему полностью развернуться в своем служении, к которому, как он считает, его призвал Бог.

После того как все излили душу, руководитель церкви сказал мне: «Знаете, меньше всего я ожидал услышать подобные слова от этого проповедника. Ведь он такой красивый и удачливый. У него большая семья и восхитительная церковь. Никогда бы не подумал, что в душе этого человека происходит такая мучительная борьба».

Мне довелось быть знакомым с семьей этого человека. Я знал, как пренебрежительно относился к нему отец — а это «зеркало» многое говорит ребенку. Если отец не уделяет достаточно времени своему ребенку, то этим как бы говорит ему: «Ты не стоишь моего времени; у меня есть более важные занятия». Я знал, как резко критиковал мальчика отец. Знал, как слащаво, сентиментально и набожно пыталась помочь мальчику мама. Ее помощь состояла в том, чтобы напомнить сыну, чего от него ждет семья, или сравнить его с умной старшей сестрой. Я–то знал, какие кривые зеркала пренебрежения и нелюбви, осуждения и умаления стояли в его доме. Именно в них исказилось его представление о самом себе. Полученные в детстве раны сказались на его характере тридцать лет спустя. Они ослабили его потенциал и повредили его служению.

Если вам кажется, будто я ищу, на кого бы возложить вину, то, поверьте мне, это не так. В нашем грешном и несовершенном мире нет идеальных родителей. Большинство отцов и матерей, которых я знаю, стараются изо всех сил. К сожалению, со времен Адама и Евы история не дала нам примеров идеальных родителей. Очевидно, Каин и Авель были свидетелями огромного числа конфликтов и трений: вряд ли дом их детства можно назвать счастливым, если в конце концов один из них убил другого.

Виноваты мы все, и я вовсе не пытаюсь определить размер виновности каждого. Я стараюсь показать вам суть проблемы, чтобы вы поняли: вам требуется исцеление, а для этого необходимо восстановить утраченное самоуважение.

Вы испытываете нужду в новом комплекте зеркал? В нем нуждается очень большое число подростков и огромное количество молодых пар, воспитывающих детей. Кто–то сказал: «Ваше детство — период жизни, когда Бог строит в вас храм. В нем Он хотел бы жить, когда вы станете взрослыми». Какая потрясающая мысль! Родителям оказана величайшая честь и одновременно на них возложена колоссальная ответственность — придать храму изначальный вид, то есть создать у ребенка адекватное представление о себе.

Убежденный в своей никчемности ребенок будет придавать очень небольшое значение своим словам и делам. Если ему внушили, что он лишен способностей, то он и будет неспособным. Один человек как–то сказал мне, что навсегда запомнил много раз повторенную отцом фразу: «Ну, я же говорю: если имеется наихудший вариант, то ты обязательно его выберешь».

Если человека с детства лишили самоуважения, то ему будет трудно, а порой и почти невозможно почувствовать, что он любим Богом, принят Им, полезен в Его Царстве и в служении. Очень часто мучения, на первый взгляд кажущиеся духовными, вовсе не духовны по сути своей. Они выглядят и воспринимаются как муки нечистой совести, а на самом деле возникают из–за того, что нам дано было неверное чувственно–понятийное представление о себе, которое не позволило развиться чувству собственного достоинства.

Шерли

Именно так случилось с Шерли, женой семинариста. Ей было около двадцати пяти лет, когда она обратилась за помощью. На Шерли обрушился целый ливень семейных проблем и неприятностей по службе. Она уже несколько раз меняла место работы из–за того, что трудно сходилась с людьми. Несмотря на искренние усилия, раздумья, труды на христианском поприще и молитву, она была неудовлетворена своими отношениями с Богом и имела твердую уверенность в том, что Бог недоволен ею.

Она выросла в сельской местности. Родители дали ей много хорошего: уверенность в будущем, трудолюбие, дисциплинированность, твердую пламенную веру и высокие нравственные идеалы. Родители были простыми людьми — солью земли, и от них она переняла искреннюю, хотя и покорную любовь к Богу, Его Слову и церкви.

Но постепенно мы с Шерли увидели: хотя родители делали все от них зависящее, они все же совершили одну ошибку. Хваля дочь, они обязательно сравнивали ее с кем–то или ставили ей определенные условия.

— Шерли, ты такая милая, когда…

— Шерл и, надеюсь, ты никогда не будешь вести себя, как Салли с соседней улицы.

— Это замечательно, Шерли, но…

— Мы любим тебя, когда… если… но…

Как много условий! Шерли росла, боролась с собой, совершенствовалась, напрягалась, стремилась вперед и добивалась поставленных целей. И она была великолепна во всем, кроме одного. Все знают, как тяжело некоторые девочки подросткового возраста переживают свое состояние «гадкого утенка». Шерли была одной из них, и отец старался помочь ей обрести согласие с собой. Он ее по–настоящему любил, но снова и снова повторял: «Ведь на картофельной ботве не вырастит персик». Думая, что помогает ей, он на самом деле топтал ее чувство собственного достоинства. Она росла, ощущая себя уродливой, бесформенной картофелиной, выросшей под землей.

Мы с Шерли поняли, что образ картофелины повлиял на всю ее жизнь, сделал ее болезненноранимой, словно открытая язва. Она неправильно воспринимала все, что говорили ей друзья, начальник, коллеги, соседи и любимый муж. И, конечно, Бог. Как она могла поверить, что Бог любит ее, если Он создал ее «картофелиной»? Не очень–то хорошо с Его стороны, не так ли? Не могла она принять и любовь мужа. Нам нравится есть картошку, но ее внешний вид оставляет желать лучшего.

Раны, от которых страдала Шерли, были очень глубокими. Нам пришлось вместе с нашим Господом заново пережить все болезненные моменты прошлого, чтобы Он исцелил память Шерли.Пока мы беседовали, я редко называл Шерли по имени. Чаще всего я говорил ей «Божий персик» или «мой персик».

Я напрягал все силы, чтобы изменить ее представление о себе самой, и она отреагировала на ниспосланную Божью благодать чудесным образом: поняв, что является дочерью

Божьей, она позволила любви и благодати излиться на нее и смыть все эти «картофельные» ощущения и образы. Это была одна из самых замечательных перемен, которые я когда–либо наблюдал. Изменилась даже ее внешность. Шерли стала тщательнее следить за собой — и сделалась гораздо привлекательнее. Более того, в лучшую сторону изменился ее характер, она стала по–другому относиться к людям. У нее появилось присущее христианину самоуважение.

Несколько лет спустя, меня пригласили выступить в другом штате. После проповеди ко мне подошла Шерли, держа на руках свою дочку — истинную красавицу. Я посмотрел на малышку и сказал: «Шерли, никакая картофелина не может произвести на свет такое чудо». Она взглянула на меня с озорной улыбкой и рассмеялась: «Больше похожа на персик, да?»

6. Как избавиться от низкой самооценки. Часть 2

«Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть.

Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками.

Посему тем более ныне, будучи оправданы Кровию Его, спасемся Им от гнева.

Ибо, если, будучи врагами, мы примирились с Богом смертию Сына Его, то тем более, примирившись, спасемся жизнию Его;

и не довольно сего, но и хвалимся Богом чрез Господа нашего Иисуса Христа, посредством Которого мы получили ныне примирение»

(Римлянам 5:7–11).

«Иисус сказал ему: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим»: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: «возлюби ближнего твоего, как самого себя»; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки»

(Матфея 22:37–40).

Представление человека о самом себе — это система чувств и понятий, ассоциирующихся у него с собственным «я». Существуют четыре источника, из которых мы черпаем представления о самих себе.

• Первый — внешний мир, о котором мы говорили в главе 5. Из внешнего мира мы получаем образы и чувства, которые рассказывают нам о себе. Речь идет о наших домашних «зеркалах». Представления о себе складываются на основании того, какое отношение к себе мы испытали в ранние годы: как с нами поступали, как нас любили, как о нас заботились. Все это — язык общения, который дал нам первые знания о себе.

• Второй — наш внутренний мир, физический, эмоциональный и духовный склад личности, который позволяет определенным образом познавать окружающий мир. Мы получаем информацию от наших органов чувств. И тут все зависит от нервного типа человека, его восприимчивости, типа памяти и типа реакции. Никто из нас не лишен недостатков, изъянов и дефектов.

Нет двух одинаковых детей. Дети такие же непостижимо разные, как снежинки. И родители, пытающиеся по одному учебнику воспитывать всех своих чад, совершают большую ошибку. Вы понимаете, о чем я говорю: один ребенок напоминает упрямого осла, привлечь внимание которого можно только с помощью толстой палки, не говоря уже о том, чтобы чего–то от него добиться; а второй ребенок болезненно раним, как растение–недотрога, и, чтобы общаться с ним, ни в коем случае нельзя поднимать на него руку или повышать голос. Смешно думать, что родителям достаточно одного комплекта воспитательных принципов. Различия между детьми существуют из–за того, что различны мы и различен наш психофизический склад.

Однако существует еще и духовный фактор. И именно в этом вопросе мы расходимся с мирской, гуманистической и языческой психологией, рассматривающей человеческую природу либо как благую по сути, либо как нравственно нейтральную. Мы, христиане, считаем иначе. Бог открыл нам в Своем Слове, что мы не входим в эту жизнь нравственно нейтральными. Напротив, мы инстинктивно тянемся ко злу, стремимся к запретному. Мы называем это первородным грехом.

Истина заключается в том, что греховность — единственное, что не было заложено в нас изначально. Законы и принципы, управляющие отношениями между людьми и развитием человечества, лишь способствовали распространению греха. И началось это, когда наши прародители вышли из подчинения Богу и начали жить в самодостаточности и гордыне. С момента грехопадения пришла в действие цепная реакция; идеальных родителей не существует; все они совершают ошибки, вводят детей в заблуждение своими поступками и, что хуже всего, обставляют свою любовь рядом условий.

Таким образом, каждому из нас в наследство от родителей достается первородный грех. Мы не пришли в этот мир нейтральными, мы пришли с болезненной тягой ко злу. Мы не в состоянии контролировать собственные желания, побуждения и устремления. Нас неуемно тянет на запретное. И из–за этого порока мы не в состоянии воспринимать действительность такой, какая она есть.

Несколько лет назад мне на глаза попалось одно высказывание, которое оказалось крайне полезным в моей работе: «Дети — самые лучшие в мире записывающие устройства, но они совершенно не понимают то, что записали». Дети впитывают окружающие их пороки и из–за свойственного всем нам эгоизма неверно истолковывают полученные знания, что искажает их представления о самих себе. Несмотря на все хорошее, что родители делают для детей, оказывается, что большинство людей приходят во взрослую жизнь с чувством: «Ты — нормален, а я — нет». Эта мысль свойственна каждому человеку.

Библия разъясняет, что мы не просто жертвы. Мы — грешники и несем ответственность за то, кем являемся и кем становимся. Я не встречал ни одного человека, кто смог бы истинно исцелиться, не простив всех людей, причинивших ему обиды и зло, и не получив Божьего прощения за все свои плохие поступки.

• Третий источник — Сатана, и мы уже говорили: он — причина нашей заниженной самооценки. Сатана использует тот факт, что мы ни во что не ставим себя. Он выступает в трех своих ролях: лжеца (см. Иоанна 8:44), клеветника (см. Откровение 12:10) и того, кто ослепляет умы (см. 2 Коринфянам 4:4). Во всех трех ипостасях он опирается на наш комплекс неполноценности, неудовлетворенности и приниженности, и несет христианам поражение, не дает им полностью реализовать свой потенциал.

• Четвертый источник наших представлений о себе – Бог. Теперь мы переходим от проблемы заниженной самооценки к разговору о силе, которая даст нам возможность создать свой новый образ; переходим от болезни к исцелению, так как нам известны практические шаги, которые необходимо предпринять, чтобы вернуть себе чувство самоуважения.

Исправляйте свои богословские ошибки

Позвольте Богу и Его Слову развеять ваши заблуждения. Есть одна мысль, которая по сути своей является греховной в глазах Бога, христиане же облекают ее в одежды благочестия и пытаются выставить добродетелью. Возможно, и вам случалось так поступать. Но запомните: нельзя совместить порочные мысли с праведной жизнью. Нельзя верить ереси, а жить по истине.

Догадались, о чем я? О том, что многие христиане ошибочно полагают, будто самоуничижение угодно Богу, что оно — часть христианского смирения, что оно — атрибут святости.

Истина состоит в том, что самоуничижение в действительности не является христианским смирением. Более того: оно противоречит основным учениям христианской веры. Смысл великой заповеди состоит в том, что нужно любить Бога всем своим существом. Вторая заповедь — продолжение первой: любите своего ближнего, как самого себя. Но заметьте, здесь нам даны не две, а три заповеди: любите Бога, любите себя и любите других. Я поставил любовь к себе на второе место, так как Иисус ясно показал: любовь к себе лежит в основе любви к ближнему. Некоторые неверно понимают смысл слов «любить себя». Можете назвать это чувство самоуважением или чувством собственного достоинства, но одно остается очевидным: оно лежит в основании христианской любви к другим. А многие христиане думают как раз наоборот.

Много лет назад после проповеди об этих двух великих заповедях Христа ко мне подошел человек и сказал:

— Сколько лет живу на свете, никогда не удавалось верно понять слова Иисуса.

Я спросил:

— Что вы имеете в виду?

— Во время вашей проповеди я вдруг понял, что мои губы произносят: «Люби ближнего, как себя», а глубоко внутри я привык слышать: «Люби ближнего, но ненавидь себя». Боюсь, что я добросовестно выполнял заповедь — только в своей собственной интерпретации.

После евангелизационного собрания, на котором я говорил о здоровой любви к себе, ко мне подошла женщина и сказала, что ходит в церковь всю жизнь, но я оказался первым проповедником, который сказал, что она должна любить себя. «Все это время я считала: Бог хочет, чтобы я не любила себя, что в этом корень смирения».

Не следует ли откорректировать ваше богословие? Когда вы любите Бога, себя и других, вы полностью исполняете Божий закон (см. Матфея 5:43–48). Иисус учил о законе, но не превозносил его и не заставлял ему следовать, как это делали раввины. Говоря о законе, Он с присущей Ему властью напоминал о принципах вечного треугольника — любви к Богу, к самому себе и к другим. Этот главный Божий закон составляет суть мироздания. Он действует в каждой клеточке нашего тела. Человек с развитым чувством собственного достоинства во всех смыслах здоровее человека с неразвитым. Таким сотворил вас Бог, и если вы идете против своего естества, то не только совершаете богословскую ошибку, но и встаете на путь саморазрушения.

Многие библейские тексты подчеркивают важность самоуважения, а апостол Павел прямо назвал его основой одного из самых интимных и самых значимых видов человеческих отношений — отношений между мужем и женой в браке: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Ефесянам 5:28). Переводчик Библии Филипс перефразировал эту мысль так: «Любовь, которую мужчина дает своей жене, — это продолжение его любви к себе, простираемое до нее».

В следующем стихе приводится пример из духовного мира: «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». Затем Павел снова возвращается к той же теме: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа».

Опыт подтверждает психологическую точность слов Павла. Браки распадаются из–за того, что некоторые любят своих супругов так же, как себя: растоптав собственную душу, они принимаются за супруга. Их самоуничижение распространяется на семью. Стремление к духовному росту и сознание собственной значимости очень важны — без них не стать хорошей женой или мужем.